Я всегда одна

10 причин, почему ты всегда одна без мужчины

Почему я всегда одна без мужчины? Жизнь одинокой женщины нельзя назвать простой. Это только на первый взгляд кажется, что ей ни на кого не нужно равняться, не приходится отказываться от своих привычек, которые могут не нравиться её мужчине, спешить сломя голову с полными продуктов сумками, чтобы накормить любимого, и многое другое, что мешает счастью девушки, состоящей в отношениях.

Сплошной позитив, но женщине очень нужна любовь, вот у неё и возникает вопрос, почему я всегда одна. Причины отсутствия мужчины разные. Возможно, не хватит и энциклопедии, чтобы их все перечислить. Но есть и сходные мотивы одиночества, о которых нам поведали сами девушки.

  1. У меня постоянный круг общения. Со своими друзьями я знакома много лет, мы с ними проводим всё свободное время, поэтому у меня и нет возможности познакомиться с кем-либо другим.
  2. Меня не интересует кто-то конкретный. На данный момент мне бы хотелось научиться общению с противоположным полом, поэтому я постоянно знакомлюсь, но не завожу серьёзных отношений.
  3. Я глубоко разочарована в мужчинах.В своё время я была влюблена, посвящала ему всё своё время, жила ради него и дышала с ним одним воздухом, но мы расстались. И я не готова начинать всё сначала.
  4. Я одинока, потому что не могу поддерживать отношения более чем пару месяцев.Я до сих пор не поняла, кто в этом виноват – я или мужчины.
  5. Наверное, я не люблю мальчиков.Да, я с ними общаюсь, у меня даже есть друзья среди сильного пола, но ни с кем из них не хочу серьёзных отношений.
  6. Я не нравлюсь себе – у меня ужасная кожа, короткие ноги, лишний вес и другое. Как же я могу нравиться мужчинам?
  7. Я одинока, потому что занята работой, спортом, друзьями, появление ещё и личных отношений может разрушить мой уклад жизни.
  8. Почему я одинока? Я даже не думала об этом… А я одинока?
  9. Я боюсь кому-то открыть свою душу, а ведь отношения строятся на честности и открытости. Вдруг парень ранит меня, и это станет для меня ударом, после которого я так и не оправлюсь.
  10. Я верю в судьбу, если мне суждено встретить парня, то это обязательно произойдёт, если же нет, то и не стоит даже пытаться. Всё равно ничего не получится.

Одиночество — не приговор! Всё в твоих руках. Если ты хочешь найти вторую половинку, то обязательно найдёшь, забудь об обидах, продолжай жить и радоваться жизни, чаще выходи в люди, знакомься. Одним словом, действуй! У тебя всё получится.

Источник:
10 причин, почему ты всегда одна без мужчины
Если вы долгое время остаётесь одна, у вас часто возникает вопрос — почему я всегда одна, без мужчины? Причина может быть одна или даже несколько, наиболее часто встречающиеся мы перечислили в статье.
http://signorina.ru/3301-pochemu-ja-vsegda-odna-bez-muzhchiny.html

Всегда одна и не вижу выхода

Я училась в Москве и после окончания учёбы осталась здесь. Сама себя обеспечиваю: плачу за квартиру, одеваю, обуваю. Мама мне никогда не помогала, она была уверена, что я как-то справлюсь сама. А мне реально было тяжело, эта жуткая ответственность за себя одну. Вечные поиски то работы, то жилья. Житье с чужими людьми. Думала, что в моей жизни появится любимый человек, но нет, все мои «любови» заканчиваются плохо. Иногда мне кажется, что как только я влюбляюсь, у меня все рушится.

Были и друзья: одни предавали, другие, после одолжения денег, исчезали.

Потом умерла мама… Мне было очень тяжело — я осталась совсем одна. В этот момент мне так нужна была поддержка, чтобы кто-то сказал, что все наладится. Но друзья и многие родственники говорили, что все у тебя будет плохо, и в жизни, и я одна.

Я перестала с ними общаться. Одна совсем осталась. Я продала родительское жильё, купила квартиру в ипотеку. И опять, нужно самой за эту крышу платить. Так устала. Терплю нелюбимую работу. Каждый день ispovedi.com как на каторгу. Сейчас ищу новую, наверное, надо менять хоть что-то. У меня совсем не складывается личная жизнь — я всегда одна. Хотя не уродина, можно сказать, что даже привлекательна. Мне так не хочется быть одной. Боюсь, что детей у меня тоже никогда не будет.

Анонимные комментарии (4 ) к исповеди «Всегда одна и не вижу выхода»:

Вам нужно поменять свое внутреннее мироощущение. Заполнить пустоту внутри интересным хобби, научиться развлекать себя, иногда баловать. Вы немного зациклились на этой фразе «Я всегда одна».

Разве не видите. что САМИ этой фразой создаете себе такую судьбу?

Откажитесь от этой фразы раз и навсегда. Во-первых, вы не одни. Ваши люди вам пока не встретились. Говорите почаще себе: «Меня окружают веселые, позитивные и любящие люди», настраивайте себя на встречу с такими людьми. Пока вы мыслите неверно, и ситуации в вашей жизни будут происходить неприятные. Причина кроется в вашем негативном мышлении. И важно понять, что только от вас зависит, какие люди будут вас окружать. ; )

Что за нытье?
У вас есть свое жилье, есть работа — это уже много.
Ваша жизнь целиков в ваших руках. Как сделаете — так и будет.
Или была мечта продать себя по-дороже и не вышло?
Тогда да — сплошной депресняк и разочарование.

Как вариант, сходите к эндокринологу. Иногда из-за гормонального дисбаланса человек все время усталый и не может радоваться жизни.

Автор, тяжесть вашего нынешнего состояния естественна: вы потеряли близкого человека, вам приходится держаться наплаву в чужом городе, где вы одна. Стремление обрисовать события в своей жизни в мрачных тонах тоже ожидаемо в сложившейся ситуации. Но постарайтесь не накручивать себя и не отягощать и без того тяжелые переживания.

По моим наблюдениям, людям сильно отягощает участь максимализм и идеалистические установки. Вот сквозной линией проходит в описаниях переживаний разных людей такие фразы «мне патологически не везет в любви», «меня все предают» и т.д. То есть, имеется тенденция резюмировать свой негативный опыт и придать ему иллюзию исключительности и обернуть в некую фатальную концепцию. По сути, большинству людей сложно найти своего человека. За подавляющим числом крепких союзов стоят вереницы завершившихся отношений (многие ли женились или вышли замуж за свою первую любовь?). Только одни закрывают страницу с неудачным романом и открывают простор для новой истории, а другие без конца прожевывают то, что было в «предыдущих сериях» и убеждают себя в том, что дальше все будет в том же духе. Понимаете, опыт любовных разочарований проходят практически все, но относятся к этому по-разному.

То же самое с друзьями. Это совершенно нормальная ситуация, когда тех, кто вам подходит и на кого можно положиться, меньше, чем всех остальных. Потому настоящие друзья ценятся и воспеваются наравне с большой и чистой любовью.

Подумайте: даже трансвеститы находят себе жен и счастливы в браке. Если вдуматься: легко ли человеку с такими особенностями найти спутницу жизни? А почему в вашей ситуации это более сложная задача? Люди с тяжелейшим характером, запущенные эгоисты окружены верными и порядочными друзьями. Вы в самом деле считаете, что у вас нет шанса найти своих людей?

Чтобы найти свое окружение, нужна а) некая ротация (общение по интересам, выходы в люди помимо работы), эти ценные связи образуются сами, но вам нужно как-то циркулировать в неформальном общении, чтобы у этих нитей была возможность к вам протянуться. И б) вам стоит допускать возможность появления у вас окружения хотя бы в виде идеи. Вот говорят, что человек не может кинуть предмет и попасть в корзину, если не представит перед этим себя попадающим в эту корзину.

Источник:
Всегда одна и не вижу выхода
Я училась в Москве и после окончания учёбы осталась здесь. Сама себя обеспечиваю: плачу за квартиру, одеваю, обуваю. Мама мне никогда не помогала, она была
http://ispovedi.com/ispoved-2017/vsegda-odna-i-ne-vizhu-vyxoda/

Мне 28, я хочу замуж и детей, почему я всегда одна?

«Мне 28, я хочу замуж и детей, почему я всегда одна?». Психолог отвечает на письмо читательницы

Наша читательница (не первая, кстати) задается вопросом: «Почему я одна?». Девушка пишет, что все при ней — и здоровье, и работа, и внешность — а личная жизнь никак не складывается, и это ее беспокоит. Психолог отвечает, в чем могут быть причины такой ситуации и стоит ли переживать.

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».

Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждем ваших писем по адресу lina@tutby.com Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

helenanista.com

— Здравствуйте! Меня зовут Елена, мне 28 лет. Я работаю преподавателем в колледже. Зарплата у меня невысокая, однако есть пассивный доход, который я откладываю на путешествия. Жилплощадь своя. У меня есть подруги, есть маленькие племянники, с которыми я общаюсь, я хожу в бассейн, стараюсь посещать кинотеатры и театры, квесты. По словам других, я неплохо выгляжу, и мне мое отражение в зеркале нравится.

К сожалению, у меня нет парня очень много лет. Я стараюсь знакомиться, но в основном либо я понимаю, что человек не мой и мягко прощаюсь с ним, либо парень понимает, что я не его человек, и тоже прощается со мной. И так на протяжении 7 последних лет.

Я читала статьи о том, что замужество не главное, что нужно развиваться как личность и т.п. Однако я развитая, интересная особа, и багажа проблем со мной нет. И для себя я понимаю, что я приверженица семейной жизни, что я хочу замуж и иметь детей.

Сама я не из самой хорошей семьи: отец с матерью развелся, когда мне было 5 лет. И отсудил у мамы квартиру. С тех пор она вспоминает его каждый день, сравнивает меня с ним и никогда не относилась ко мне как к любимой дочке. Ласки и поддержки от нее никогда не было (она советской закалки человек, родила меня в 34 года). Благо, что я живу сейчас отдельно и самой главной причиной моего переезда были плохие отношения с мамой.

И несмотря на это, я понимаю, что выросла хорошим, не гнилым человеком, и хочу свою прекрасную семью, которой у меня никогда не было. И меня очень пугает, что я до сих пор одна. Также понимаю, что таких, как я, ходят миллионы.

Я признаю, что, значит, во мне какие-то проблемы, что со мной не хочет остаться ни один мужчина (хотя в радужном свете, я бы ни за одного из них не хотела бы выйти замуж). Как мне выйти из этой ситуации?

— Елена, конечно, важность близких отношений невозможно переоценить. Очень понятна ваша потребность — создать семью, где можно разделить свои чувства с близким человеком. В отношениях мы становимся глубже. Появляется ощущение безопасности, в котором и развитие личности происходит более наполнено.

Прекрасная семья, которую вы так хотите, — это не глянцевая картинка, где все идеально, а потребности и желания исполняются сразу и постоянно. Это работа по настройке близости и принятия другого, как самого себя.

Вы получили опыт не самых хороших семейных отношений: отец оставил вас, мать, не в силах выдерживать боль, разочарование и переносящая это на вас, не могла дать поддержки. В ваших словах о ней чувствуется обида, которую нелегко отпустить. Сравнение с «плохим» отцом также снижало самооценку.

Слова о том, что с вами не хотят оставаться мужчины, за которых вы и подавно не хотели бы замуж, наводят на мысль о согласии быть в отношениях с теми мужчинами, с которыми вы изначально не чувствовали себя в безопасности. Возможно, желание настоящей близости рушил страх образа мужчины, порожденный образом «плохого» отца.

Так бывает, что мы, повзрослев, начинаем свои отношения, бессознательно привнося в них те модели, которые впитали с детства: как родители относились к нам, друг к другу, к себе. Другой же модели у нас нет. Это может быть некомфортным, но привычным и понятным.

Став взрослыми, выстраивая отношения с партнером, на него не совсем осознанно мы переносим привычные образы, проецируем страхи и обиды.

Учитывая, что дефицит принятия и любви в вашей семье был силен, не было образа любящего отца, потребность в котором, конечно, была велика, вы, возможно, искали в отношениях с мужчинами именно то, чего вам не хватало, — любовь родителя. И если это не получалось в той мере, в какой хотелось бы, если образ реального мужчины не совпадал с идеальным, то могло казаться, что «человек не мой».

Также, возможно, и со стороны мужчины не было желания стать поддерживающим человеком для вас.

Важный пункт — ваши непростые отношения с матерью. Вы смогли взять ответственность за свою жизнь и отделиться от нее физически, однако обида по-прежнему жива. Пока мы враждуем с теми, кто нам дал жизнь, но не сумел справиться с собственной болью, не смог стать идеальным родителем, — мы живем в состоянии ребенка, ожидающего заботу и принятие. Ребенок ориентирован только на то, что нужно ждать. Взрослый ориентирован и на отдачу. И еще на понимание того, что то, как потенциальные партнеры относятся к нам, — это отображение того, как мы относимся сами к себе.

Любовь от мужчины сложно получить, не имея любви к себе. Ее, конечно, сложно искать к себе, если не было этого опыта в детстве. Однако, отпустив обиду и ожидания образа идеального родителя, вы получите шанс таким образом позаботиться о себе.

Вы спрашиваете, как быть? Позвольте дать вам рекомендации:

tumblr.com

  • Учитесь поддерживать себя не только на внешнем плане.

Осознайте все негативные чувства к родителям, чтобы, прожив, отпустить навсегда этот груз, найдя опору в себе, получая удовольствие от этого.

  • Измените отношение к себе на принятие себя.

Ведь иначе к вам будут постоянно прибиваться те, кто недоволен вами. Давайте и разрешайте себе многое, в том числе и свою неидеальность.

  • Определите для себя четкие и понятные качества мужчин, которые подходят вам для долгих отношений.

Этим вы позволите себе выбирать и быстро отпускать те отношения, в которых вам дискомфортно.

  • Поймите свою роль в отношениях, где вы можете не только получать, но и отдавать, чувствуя и понимая потребности другого.

Выход — в балансе между «брать» и «давать».

Можно все это проработать с психологом. Это будет быстрее и легче. Но, возможно, вы справитесь самостоятельно.

Да, миллионы живут одни, но также миллионы имеют пару. Но быть несчастной можно и в паре, и в одиночестве, точно так же, как и быть счастливой. Как вы, наверное, поняли, это зависит только от себя, от своей уверенности и настройки на позитив. Любовь находится в вас, она просто спрятана за ворохом негативных эмоций и страха.

У вас уже есть достижения, вы сами многое сделали для себя: самостоятельно живете, зарабатываете, общаетесь, развиваетесь, понимаете значимость работы над собой и пробуете обращаться за помощью. Это уже немало. Уверена, что у вас впереди будут знакомства и те счастливые отношения, которые вы выстроите с учетом деструктивного прошлого. У вас получится!

Источник:
Мне 28, я хочу замуж и детей, почему я всегда одна?
Ресурс LADY.TUT.BY создан для уверенных в себе, талантливых и современных женщин, которые любят риск, независимость, успешны и амбициозны. LADY.TUT.BY раскрывает темы карьеры, отдыха, любви и секса, психологии личности, красоты тела и стиля в одежде и интерьере.
http://lady.tut.by/news/relationship/584600.html

Я всегда одна

Rais
Но потом приходит осознание того, что вряд ли отыщется такой человек, что полюбит тебя. Осознание того, что ты никому не нужна, кроме своих родных. И тогда становится невмоготу, слезы сами льются из глаз, но этого никто не увидит.
Я одна, я не нужна окружающим, тогда зачем к ним навязываться. Мне надоело верить людям, чтобы потом опять остаться брошенной и ненужной.
Мне тоже иногда кажется, что никого ближе меня самого нет во всей округе. К этому привыкаешь, но всё равно невесело.
Но потом вспоминаю, что Земля большая. И что окружающие меня люди — это далеко не весь мир. И что не я один такой одинокий. И может быть завтра я встречу другого человека, который сможет понять, что со мной.
И даже не имеет значения, что этот человек придёт, чтобы через полчаса уйти навсегда.
Так уже было. Не один раз. И наверно будет ещё.

Как было написано на кольце у Соломона, » все проходит и это тоже пройдет» Так не держите — отпустите, пусть уходит.

midnight
Теперь одной значительно комфортнее чем с друзьями. Иногда возникает иллюзия необходимости кому-то, но «друзья» быстро возвращают с небес на землю
Друзья и «друзья» — не одно и то же. На земле есть и те, и другие. Они вам обязательно встретятся. Только дождитесь.

Да я сам понимаю что в голове. Люди приходят и уходят, а стекло остаётся. Так и продолжается. И голову тоже вроде жалко ещё. И с головой вроде плохо, и без головы по идее легче должно стать.

И ещё не хочется менять одно стекло на другое. Плохо, конечно, но я к этому стеклу уже привыкать начинаю. К новому привыкать, может, столько же придётся. Может пусть лучше так?

Может пусть лучше так? Как Вам лучше, сами понимаете, я определять не могу.

Только вот сама все что мне дается, стараюсь сохранить, мне вообще невыносимо от чего-либо в чем осталась часть меня отказываться. Мне кажется это у меня врожденное(читал­а, что сейчас это успешно «лечат»/преодоле­вают — но это не мой вариант) . Все своё люблю.

Как Вам лучше, сами понимаете, я определять не могу. Понимаю. Каждый сам.
Все своё люблю. Я бы сам может и отказался, если было бы хотя бы маленькое доверие к тому, кто будет проводить операцию по удалению стекла из черепной коробки.
Чуть-чуть веры в то, что после этого наступит завтра и послезавтра, и мир останется таким же прекрасным, и я останусь почти таким же.

Не воспринимайте буквально — на самом деле всё разумеется гораздо проще, и в череп лезть не надо. Но всё равно — то, что есть, настолько прижилось, прирослось, прикипело, что нужно по-настоящему верить в будущее, чтобы выбросить настоящее с прошлым.

как приятно осозновать что нас много..
ведь так одиноко порой..
знаете , я могу дать ответ почему большенство из очень хороших людей одиноки..
просто не все могут нас понять и принять такими хорошими и добрыми (я бы даже в некоторых случаях сказала ангелами) ..потому что из за нас они чувствуют себя дерьмом..да и большинство людей в наше время настолько поверхностны что им непонять как это можно себя на место чужого человека поставить..или как можно помогать кому-то без своей выгоды

НО, не теряйте веры в себя и будте оптимистичными..­радуйтесь­ каждому подаренному мнгновенью..

каждый получит позаслугам.

Желаю вам счастья и любви)

вы конечно правы, не отрицаю
но, обратите внимание особенно на общесво в больших мегаполисах где почти никто ни о ком и думать не хочет
там хоть каким лакомым кусочком ни будь , мало кто обратит внимание (без выгоды для себя конечно)
поверьте, уж я то знаю
если на работе то меня все любят и уважают, но вот настоящий друг у меня один и мы очень редко видимся и общаемся..
хотя возможно я и держу людей на некотором расстоянии, но это с моей точки зрения самое правильное что можно себе позволить.

совет от реалистичного оптимиста:
цените мелочь, и каждый день проживайте с благодарностью
ведь кто знает, что будет завтра ..; )

гляжу и хейтеры подтянулись) Отвечая на призывы Да здесь каждый сам с собой говорит. И все про свое. И все про то же самое.

Сейчас все изменилось. Я не чувствую себя обделенной. готова к непредвиденному — просто так от чувства, что тебя кинут, не избавиться. Осталось только последнее как-то пережить. Жить с чувством что тебя вот-вот близкие люди кинут жутко. Наверное и близкими их назвать при таких раскладах невозможно.

Можно подумать я вас агитирую за что-то.
Но вот что есть: два поста — пятилетней давности и сейчас. Сами сравните.

Я когда-то слесарем работал первого разряда (самого низшего) . В литейном цехе болванки огромным напильником обрабатывал. Спиливал литейные швы. Время — не лекарь. Время — слесарь. Первого разряда. Спиливает категоричность суждений.

Мы с женой часто болтаем о временах молодости. И сходимся во мнении что никак не могли раньше сойтись, хотя всю жизнь рядышком ходили. Оба были категоричны в суждениях и бескомпромиссны.

«А мне 35.Всю жизнь такие ощущения.Это как у полковника Аурелиано Буенедио из «Сто лет одиночества» Г. Г. Маркеса. Спасает семья.»

И ещё, для тех, кто молод: чаще вспоминайте Крошку Енота из популярного мультфильма. В народе говорится:»Как аукается — так и откликается.»
Другое дело, когда нет потребности в общении. Но друг — это тот, кто понимает, не лезет в душу и в нужную минуту оказывается рядом. Желаю каждому иметь такого друга.

. Мы интроверы — умнее, мудрее, глубже понимаем мир и других людей, мы можем больше и лучше, мы для экставертов непонятные странные, но они нас ценят и любят, если сами не поные идиоты . Будьте счастливы и цените себя!

Мой муж — интроверт. Я эту черту в нем очень уважаю и в душе завидую даже, что сама не такая. Он ни в ком не нуждается большую часть времени и лживых друзей у него нет. Людей он видит насквозь. Очень тщательно выбирает друзей и знакомых.

Я тоже людей хорошо чувствую, и часто понимаю их тайные эгоистические мотивы, но жажда общения пересиливает.
Успокаивает то, что идеальных людей нет, у каждого свои «тараканы» в голове. Если у человек не совсем «гнилая» душа, — то почему бы и не общаться.

Источник:
Я всегда одна
Сайт «Одиночество».Обсуждение: «Я с детства одиночка. Всегда одна играла, сама с собой. Не люблю шумные компании, вечеринки. Корпоративы переношу »
http://solitarius.ru/opinions/6898.htm

Я всегда одна

Спрашивает: Кристина

Категория вопроса: Самопознание

Психолог Астрахань Был на сайте: 26 января

Ответов на сайте: 88 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 27

В вашем письме очень сильно чувствуются грусть и одиночество.Столько всего наложилось сразу.

И мне даже больно читать, как вы относитесь к себе — считаете себя неинтересной. Всегда ли вы считали себя такой? Или это кто-то сказал, а вы поверили? Что касается злости, очень часто мы так защищаемся от чего-то, что очень сильно ранит. И единственный выход — быть злой, чтобы больше никому не позволить сделать больно.

Спросите себя — чего вы на самом деле хотите? Именно для себя! Ведь, с собой можно же быть честной. Этого никто может не знать, ведь, это ваша собственная жизнь. Прислушайтесь к себе — что вас радует? Что нравится? Вы можете маленькими шагами идти к тому, чего хотите. Ведь, совсем не обязательно, сразу за один день изменить свою жизнь, так даже не бывает.

Задайте себе эти вопросы, найдите ответ внутри.

Я очень желаю, чтобы вы нашли свой собственный путь, который приведет вас к счастью.

Если будет нужна моя помощь, обязательно пишите.

Источник:
Я всегда одна
Здравствуйте.Меня зовут Кристина мне 20 лет.Моя проблема состоит в том,что я всегда одна.Всегда с самого детства,хотя мне кажется что эта проблема именно оттуда и идет.Понимаете,когда я нахожусь в обществе я стараюсь не
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/28021/

Я не могу поверить, что всегда буду одна»

Что делать человеку, который отчетливо понимает, что свидания для него навсегда позади? И что никто никогда уже не признается ему в любви? Как поделиться своими переживаниями с близкими, которые не готовы открыто разговаривать об этом? Очень личные размышления писателя Эме Люткин на тему одиночества.

В начале года я отправилась на праздничный ужин к друзьям. Хозяева и гости медленно слонялись по квартире, носили стопки тарелок к столу, раскладывали приборы, потягивали пиво в ожидании, когда наконец приготовится главное блюдо. Вечер прошел прекрасно, и мы уже лениво доедали свой десерт, когда одна из моих соседок, слегка навеселе, склонилась ко мне и спросила: «Так что происходит в твоей жизни? В личной, я имею в виду».

Это не такой уж странный вопрос, и он не особо меня впечатлил. Я была слишком открытой и расслабленной после плотной домашней трапезы и обильной выпивки и поэтому честно ответила: «По правде говоря, не знаю, буду ли когда-нибудь с кем-то встречаться». Не успела я закончить эту фразу, как подруга замотала головой и закатила глаза. Вслед за ней остальные дружно принялись опровергать мою идею провести всю дальнейшую жизнь в одиночку.

«Ты что, – наперебой спрашивали они, – не слышала о такой штуке, как Tinder? А как насчет сайта знакомств OKCupid? Там встречаются все, кто думал, что уже никогда не найдет себе пару. Так всегда бывает: когда долго ждешь, потом вдруг раз – и влюбляешься. Посмотри на нас!»

Любой может страдать от нехватки близости и понимания, даже если у него есть семья

Я посмотрела. У каждого, кто сидел за столом, были серьезные отношения. И каждый в какой-то момент думал, что никогда никого не встретит, но жизнь доказывала, что он неправ. Поэтому все они, глядя на меня, были уверены, что я – это они в прошлом, что я как раз «накануне», «в преддверии». Уже совсем скоро, скорее, чем я могу себе представить, все будет уже «позади». Я только должна терпеливо ждать, потому что мой прекрасный принц мчится ко мне так быстро, как только может.

На долю секунды я замешкалась, борясь с желанием возразить, что, может, никто ко мне не спешит. Но промолчала, хотя слезы предательски навернулись на глаза. Я только пожала плечами и сказала: «Да знаю, знаю».

Прошло почти три года с тех пор, как я занималась сексом, больше шести лет у меня не было длительных отношений. Я получала удовольствие от свиданий, когда они случались. Но сейчас мне кажется, что все это уже позади. Не знаю, действительно ли имеет значение, почему я одна. Мне не особенно интересно разбираться, что же все-таки лучше: жить в паре, быть одному или делить любовника (мужа) с кем-то третьим: в каждой ситуации есть свои плюсы и минусы. Любой может чувствовать себя одиноким. Любой может страдать от нехватки близости и понимания, даже если у него есть семья. Но факты таковы, что сегодня в США – впервые в истории – одиноких женщин насчитывают больше, чем замужних, и реальность, которую я могу наблюдать, не расходится с цифрами.

Нет способа описать ту тихую тупую боль, которую испытываешь долгие годы, живя в отрыве от близости

Выдержав однажды период любовного воздержания, потом уже не так тяготишься одиночеством. Я прекрасно себя чувствую, когда одна. Я научилась наслаждаться собственной компанией, а если вдруг становится скучно, мир предлагает много отвлекающих факторов. Трудность заключается в неумении говорить об этом, в нехватке лексики, которая поможет объяснить, как ты смотришь на свою жизнь. Никто из тех, кому ты небезразличен, не хочет слышать о том, что ты «сдался», «забил», «потерял интерес». Но что делать, если у нас не так много других способов описать это странное персональное чистилище, в котором ты пребываешь и которое теоретически может закончиться в любую секунду. Я никогда не позволяла себе обсуждать долго и подробно то, что происходит с моей личной жизнью. И от этого, черт возьми, намного труднее жить.

Возьмем, к примеру, ситуацию разрыва. Сейчас, в годы моего полудобровольного целибата, у меня есть несколько друзей, у которых случилось по нескольку романов. Некоторые из этих отношений были весьма страстными и глубокими, но между ними почти не было пауз. Острое чувство потери, возникающее после разрыва, очень болезненно, но, по крайней мере, для него есть точное выражение: разбитое сердце.

У меня нет простого способа описать ту тихую тупую боль, которую испытываешь долгие годы, живя в отрыве от физической и эмоциональной близости. Кататься по полу, обливаясь пьяными слезами по поводу своего одиночества, в такой ситуации просто нелепо. Это так же абсурдно, как сказать тому, кто только что расстался со своим возлюбленным: «Я уже слышала все это раньше и не раз еще услышу, пока до меня дойдет очередь». Но иногда, в моменты сильной обиды или раздражения, мне хотелось сказать это.

Любовь и отношения, как и многое другое в нашей жизни – категории временные. Влюбляясь, мы часто думаем, что это навсегда, хотя теоретически это чувство так же неустойчиво, как единое государство. Но, глядя вперед, я не вижу никакого другого значительного события, кроме любви, которое могло бы стать смыслом и опорой моего существования в будущем. После того как моя лучшая подруга вышла замуж, она сказала мне, что плакала весь следующий день, переполненная той любовью и теми теплыми чувствами, в которых ей на свадьбе признались все, кого она знала.

Она, безусловно, заслуживает все это, но про себя я теперь понимаю: мне в этой жизни не дождаться подобных торжественных признаний. Разве что – когда я умру, но, полагаю, меня это уже никак не порадует. Цепляться за жизнь, в которой нет ни обязательств, ни детей – большая работа. И иногда я чувствую, что сдаюсь и меня уносит куда-то прочь в серое пространство, в неизвестном направлении.

Свадьбы и горькие расставания – это острые и значительные моменты в любовном странствии, и то и другое позволяет нам чувствовать себя по-настоящему живыми. Есть что-то освобождающее в том, чтобы сходить с ума по ушедшей любви, есть с горя столовой ложкой мороженое, глядя в телевизор, звонить ночью подругам в поисках моральной поддержки, целоваться в ночном баре со случайным знакомым.

Я хотела заплакать тогда, за праздничным столом, потому что поддержала комедию, сказав, что по-прежнему жду

А потом проходит время, и вы перестаете целоваться в баре, а просто сидите и поедаете мороженое. Это не эмоциональный пик или спад. Это просто жизнь, жизнь, которая угнетает и путает все карты. Я знаю, что когда пытаюсь рассказать подруге о том, что, похоже, останусь одна навсегда, она воображает какую-то мрачную картину. Она хочет, чтобы я перестала так думать. Она хочет дать совет, не желая признавать подтекста в своем предложении решить мою «проблему».

А подтекст, который лежит в основе ее банальных советов, заключается в том, что мне нужно просто продолжать мечтать, надеяться и ждать. Просто ждать и ждать, потому что нам обеспечено нечто лучшее, нам обеспечена любовь. Но ведь это не так! И вовсе не для каждого, и даже не для таких вполне вменяемых и привлекательных, как я.

Я хотела заплакать тогда, за праздничным столом, потому что поддержала комедию, сказав, что по-прежнему жду. И тем самым умалила ту жизнь, которую веду и которую отнюдь не считаю плохой. Я никогда не смогу сказать, что одинока навсегда. Я все еще в режиме ожидания, пока не начинается настоящая жизнь.

Эме Люткин (Aimee Lutkin) – американская актриса и писатель.

Наслаждение свободой и тоска – балансируя между двумя этими полюсами, одинокая женщина находит множество оправданий, чтобы не жить в паре. Но что на самом деле стоит за ее доводами? Анализ феномена и расшифровка восьми (мнимых) веских причин.

Ко многим из нас однажды приходит желание вновь встретить любовь своей юности. Что это, ностальгия по тому времени, когда «мы жили и легче, и смелей»? Или же нам важно убедиться в верности выбора спутника жизни? Какими бы ни были причины, визит в прошлое никогда не бывает бесполезным. Объяснения и свидетельства.

«Мне надоело читать про селебрити, которые сделали очередную пластическую операцию, или про то, кто кому изменил. Я создала сайт The Way We Met («Как мы встретились»), чтобы вернуть настоящую живую любовь в этот мир», – рассказывает Бруклин Шерман. Здесь пишут свои истории обычные людей, которые нашли свою любовь. Но каждая из них – как маленькое чудо.

Источник:
Я не могу поверить, что всегда буду одна»
Что делать человеку, который отчетливо понимает, что свидания для него навсегда позади? И что никто никогда уже не признается ему в любви? Как поделиться своими переживаниями с близкими, которые не готовы открыто разговаривать об этом? Очень личные р
http://www.psychologies.ru/story/ne-mogu-priznat-chto-vsegda-budu-odna/

COMMENTS