Ведет себя по хамски

Ведет себя по хамски

В наши дни человек сталкивается с хамством чуть ли не каждую минуту своей жизни. Представьте себе ситуацию – рано утром вы, как и прежде, собрались на работу в приподнятом настроении, зашли в маршрутное такси, и совершенно случайно наступили на ногу стоящему впереди вас человеку. Как поведет себя в данной ситуации культурный воспитанный человек? Безусловно, он повернется к вам чтобы посмотреть, кто посмел потревожить его ход мыслей столь наглым образом. И тогда вы, глядя человеку прямо в глаза, виновато говорите: “Простите пожалуйста, я не нарочно”, на что человек спокойно ответит вам: “Ничего, все в порядке”.

Совершенно иначе обстоит дело с человеком некультурным и дурно воспитанным, для которого хамство – вещь обыденная. Вы даже не успеете открыть рот, дабы извиниться за то, что наступили ему на ногу, как услышите в свой адрес: “Что ты делаешь! Совсем обалдели, топчутся как слоны в посудной лавке! И откуда вы такие находитесь”. И тогда вы, как человек воспитанный, понимаете, что с одной стороны вы виноваты, однако с другой стороны ваш поступок не настолько ужасен, чтобы вызвать у собеседника столь агрессивную реакцию.

Итак, наверняка, вы неоднократно сталкивались с ситуациями, в которых вам незаслуженно нахамили. В данной статье пойдет речь о том, как человеку следует вести себя в случаях хамства со стороны других людей.

Кто такие эти хамы и что побуждает их к хамству? Хамы – это люди, видящие в любой коммуникации с другими людьми цель обидеть собеседника, унизить его или запугать любым доступным способом. Иногда, дабы обидеть человека, показать ему его ничтожность, хамы используют ухмылки, которые говорят красноречивее любых слов.

Пример: Одна подруга рассказала знакомой, что познакомилась вчера с парнем в кафе, на что та ехидно ухмыльнулась и спросила: “Ты с кем-то познакомилась?!” – и добавила – “дааа, он, небось, тот еще Казанова”. Что в переводе на человеческий язык означает: ты настолько некрасива, что вряд ли на тебя кто-либо обратит внимание.

Чаще всего с целью обидеть хамы проявляют к человеку агрессию, опускаясь до банальной истерики. В данной ситуации хамы не считают нужным говорить завуалированные фразы, говоря про человека все что думают прямо ему в лицо. Формула данного хамства проста – слово “Ты” + все нелицеприятные слова, имена существительные, которыми можно максимально задеть самооценку человека.

И еще одним видом хамства является…молчание. Да-да, именно молчание, а точнее полное игнорирование присутствия собеседника. Так, если человек задает хаму вопрос с целью узнать точку зрения последнего, а он в ответ молчит, это показывает абсолютное безразличие хама к собеседнику, что порой ранит острее любого слова.

Каковы основные причины хамства?

2. Стремление хама к самоутверждению за счет хамского поведения. Когда собеседник не может достойно ответить на хамство, хам замечает это и начинает унижать человека, возвышаясь в собственных глазах. Чаще всего человек не может ответить хаму потому, что боится его, либо зависит от хама. Нет необходимости отмечать, что в подобных условиях факт хамства не заслуживает не то что уважения – даже понимания и принятия. Хамы просто пользуются своим положением для самоутверждения. Если бы человек никак не зависел от хама, последний вряд ли бы прибегал в разговоре к хамству. Чаще всего такие хамы встречаются среди людей, обладающих даже минимальной властью. Начальники часто срываются на своих подчиненных, а те, движимые страхом выговоров и увольнения, покорно молчат и слушают.

3. Состояние разочарования, усталости и отчаяния. Находясь в одном из этих состояний каждый из нас способен ни с того, ни с сего нахамить собеседнику, даже не будучи при этом хамом. Как правило, после случившегося человек извиняется, а собеседник (если конечно он не является хамом) принимает его извинения. Однако если культурный человек нахамит человеку менее культурному (т.е. хаму), то никакие его извинения не пройдут, ибо хам будет уже на взводе, сделав все для начала конфликта.

Также следует отметить, что к хамству может привести неумение человека четко аргументировать свою точку зрения. Когда двое людей спорят, и один из них приводит конкретные доводы относительно правильности собственной точки зрения, другой, будучи абсолютно уверенным в своей правоте, но не имея возможности донести свою позицию до собеседника, решает все же идти до конца и переходит на откровенное хамство. Как правило, в 99 % случаев перешедший на уровень хамства собеседник не только проигрывает в споре, но и показывает окружающим людям свой низкий уровень культуры.

Как реагировать на хамство? Реакция у человека на хамство может быть самая различная. Однозначен ответ на вопрос относительно того, как не стоит вести себя – как ведут себя неуверенные в себе люди, когда им нахамят. Неуверенные в себе люди принимают все замечания и оскорбления хама на свой счет, чем еще больше подрывают в себе остатки уверенности. Они полагают, что если им нахамили, значит для этого абсолютно точно имеются предпосылки. Так, если неуверенную в себе женщину назовут “слоном”, она начнет считать себя не в меру упитанной, и у нее разовьется комплекс неполноценности.

Для защиты своих прав и интересов, а также сохранения высокой самооценки рекомендуется следовать следующим советам по правильному реагированию на хамство:

1. Не позволяйте хаму захватить абсолютный контроль над ситуацией. Если хаму удастся контролировать ситуацию, мало вам не покажется. Помните – вне зависимости от того, каков статус вашего собеседника, вы вправе требовать к себе уважения. Если же собеседник хамит вам и ни во что не ставит – читаем совет 2.

2. Поставьте хама “на место”. Очень часто хамы так увлечены своей игрой, что теряют чувства контроля, и их несет в словесном потоке хамства. В таких случаях на хамство лучше также ответить хамством, чтобы умерить пыл самого хама. Помните – даже если вы не хам, вы также являетесь человеком и накапливаете эмоции, как позитивные, так и негативные. Поэтому, если вы промолчите в ответ на хамство, придя домой вы выплеснете весь ваш негатив не на хама, которого вы впервые видите и быть может никогда более не увидите, а на родных и близких вам людей – на свою семью. Многие хамы, прибегая к неуважительному способу общения, искренне верят в свою безнаказанность. Ваша задача – развеять этот миф. Чем чаще отвечать хаму в жесткой форме, тем реже у него будет появляться желание хамить.

Следует заметить, что когда вы будете хамить в ответ на хамство, вам следует контролировать черту, зайдя за которую вы опуститесь до уровня этого хама и станете ничуть не лучше, чем он. Пусть ваше ответное хамство будет адресовано исключительно хаму, и не носит характер показательного выступления (громкий крик, размахивание руками и т.д).

5. Пожалейте хама. Хамы всегда на хамство отвечают ответным хамством, тем самым подпитываясь энергетикой конфликта подобно энергетическому вампиру. Когда в разговоре сходятся два хама, разговор перестает носить характер диалога, превращаясь в два монолога, в котором каждый из собеседников кричит на другого и обвиняет его во всех грехах, при этом абсолютно не слыша того, что ему отвечает другой. Теряется главная черта диалога – обратная связь. Умный, вежливый и психически адекватный человек, услыхав хамство в свой адрес, не станет отвечать обидчику тем же, а просто проигнорирует его слова. Однако есть еще более прекрасный способ подавить всяческое желание хама унизить вас – пожалеть его.

Естественным ожидаемым ответом на хамство для каждого хама естественно служит хамство. Однако внезапно вы начинаете жалеть хама: “Вы наверное неважно чувствуете себя?”, “Вы выглядите уставшим, не хотите ли отдохнуть?”. Также можно не прибегать к жалости, а просто ответить хаму в вежливой форме: “Простите, уважаемый, вы, наверное, меня с кем-то перепутали”. Хамы, как правило, это люди, которые в детстве не получили от родителей должной заботы и воспитания, не любимы противоположным полом, неуспешные в жизни. Разве они не заслуживают сострадания. Согласен, сложно проявлять сострадание, когда тебе в лицо совершенно необоснованно “поливают грязью”. Но, уж поверьте, куда хуже ответить хамством, что означает встать на один интеллектуальный уровень с хамом, а нам это ни к чему.

Человек за своим хамством нередко скрывает собственные комплексы, с которыми он не способен справиться. Поэтому отнеситесь к хаму как к убогому человеку – ему и так досталось от жизни, бедняге. Ваше нестандартная с точки зрения хама реакция собьет его с толку и разрушит все его планы по эмоциональной подпитке вашими нервами и переживаниями.

7. Подключите фантазию. Когда хам выражает все что он про вас думает вам в лицо, вы можете представить себе, будто хам находится за большим стеклом, и вы абсолютно не слышите того, что он говорит вам – ни единого слова. Этот прием очень веселый – вы видите, как хам размахивает руками, шевелит губами, пытается всячески завладеть вашим вниманием, но все тщетно – вы не слышите его.

8. Поговорите с хамом. Бывают такие ситуации, когда хамство нельзя просто проигнорировать либо высмеять. В частности, это относиться к вашим близким людям, знакомым, друзьям и коллегам, так как общение с этими людьми вы в любом случае будете продолжать, несмотря на хамство с их стороны. В таких случаях лучшее, что вы можете сделать для себя и для хама – поговорить с ним по душам. Спросите его, что у него сегодня стряслось, как он чувствует себя, узнайте у него, зачем он говорит вам неприятные вещи, чем обусловлено его поведение и т.д. Основная цель этого разговора – позволить хаму взглянуть на себя со стороны, переосмыслив свое поведение.

9. Перестраивайтесь на позитивный лад. Как правило, к хамству в процессе разговора прибегают люди с негативным взглядом на жизнь. Основное правило: “Подобное притягивает подобное” еще никто не отменял, поэтому можно сделать вывод, что людей с негативным взглядом на жизнь вы притягиваете сами посредством собственных мыслей. Отследите, какие мысли, позитивные или негативные, преобладают в вашей голове. Если вы заметите, что негативных мыслей существенно больше, вы должны начать работу по замене негативных мыслей на позитивные посредством позитивного взгляда на мир. Измените собственные мысли, и вы способны будете изменить вашу реальность.

Какой бы способ реагирования на хамство вы не выбрали, помните одно – не хамите в ответ на хамство, современные хамы только этого и ждут, дабы подпитаться вашей энергетикой. Лучше просто проигнорировать хамство и не принимать его на собственный счет. Удачи вам.

Источник:
Ведет себя по хамски
Как правильно реагировать на хамство? Как вести себя с хамом? . Автор: Антон Ясыр. Родители с детства учили нас быть вежливыми с другими людьми. В частности, они нас учили не хамить старшим, и уважительно относиться к младшим. Однако, к сожалению, это верно далеко не для всех людей. Есть люди, которые выбирают хамство главным способом доказать человеку свою правоту. Стоит ли порицать их, они ведь так воспитаны, по-другому не умеют…
http://luckytoys.ru/journal/view/kak_pravilno_reagirovat_na_hamstvo__kak_vesti_sebya_s_hamom__600.html

Ведший себя по-хамски

Миф № 122. Сталин хотел сравнить себя с Наполеоном и потому приказал написать книгу о Наполеоне, имя в виду себя.

Миф № 122. Сталин хотел сравнить себя с Наполеоном и потому приказал написать книгу о Наполеоне, имя в виду себя. Миф возник еще в 1935 году. Его происхождение связано с оказанной Сталиным поддержкой выдающемуся отечественному историку Е.В. Тарле в написании его самой

Шаг 6: спросите себя «Могу ли я это выбросить безболезненно для себя?»

Шаг 6: спросите себя «Могу ли я это выбросить безболезненно для себя?» Исследования показывают, что 80 % всей аккумулируемой информации никогда не требуется повторно. Поэтому какой смысл ее хранить? Для того чтобы определить, стоит ли оставлять что-либо, спросите себя:

Найти себя… Познать себя… Вспомнить себя… У многих на это уходила вся жизнь, а осознанное самопознание часто начиналось только тогда, когда уже было что исправлять. Это было в прошлом. В черно-белом дуальном мире… Вспомним и начнем сначала. С рождения. С детства.НАЙТИ

1.2.3. Один принёс себя в жертву, пронзил себя копьём и висел на древе

1.2.3. Один принёс себя в жертву, пронзил себя копьём и висел на древе Сообщается, что «ОДИН САМ СЕБЯ ПРИНОСИТ В ЖЕРТВУ, КОГДА, ПРОНЗЁННЫЙ СОБСТВЕННЫМ КОПЬЁМ, ДЕВЯТЬ ДНЕЙ ВИСИТ НА МИРОВОМ ДРЕВЕ Иггдрасиль, после чего утоляет жажду священным мёдом из рук деда по матери —

Гнев на самого себя с целью убедить себя, что вы что-то делаете

Гнев на самого себя с целью убедить себя, что вы что-то делаете Фред потерял работу пять недель назад. Однажды утром он сказал жене: «Я так зол на себя! Я до сих пор не нашел работу. Что со мной случилось?» Жена решила поддержать его: «Все нормально, милый. Ты ведь пытался».

Гнев на самого себя с целью заставить себя что-то сделать, чтобы улучшить ситуацию

Гнев на самого себя с целью заставить себя что-то сделать, чтобы улучшить ситуацию Муж Марджи позвонил с работы и сказал ей, что они с шефом заедут домой пообедать. Она согласилась, хотя ей ужасно не хотелось готовить. Ей пришлось отказаться от своих планов на этот день для

Ошибка № 2 Женщины приносят себя в жертву и ставят себя на второе место после мужчины, которого любят

Ошибка № 2 Женщины приносят себя в жертву и ставят себя на второе место после мужчины, которого любят Вы несколько часов подряд готовили обед своему спутнику — филе камбалы под миндальным соусом. Вы уже собираетесь ставить на стол две тарелки, когда вдруг обнаруживаете,

46. Любить себя – это значит принимать себя таким, какой ты есть?

46. Любить себя – это значит принимать себя таким, какой ты есть? Что же это значит – принять себя? Часто можно услышать такие слова: «Нужно научиться принимать себя такой, какая ты есть». Часто за этими словами кроются просто лень, нежелание убрать в себе тот или иной

Глава I Взять на себя ответственность за самих себя

Глава I Взять на себя ответственность за самих себя Cуть величия – в способности реализовать себя как личность в обстоятельствах, когда другие предпочитают безумие. Оглянитесь назад. Вы заметили за спиной вашу неизменную спутницу? Ввиду недостатка более благозвучных

ГЛАВА 1. КОРРУПЦИЯ КЛЕВЕЩЕТ НА СЕБЯ И ЖАЛИТ САМОЁ СЕБЯ?

ГЛАВА 1. КОРРУПЦИЯ КЛЕВЕЩЕТ НА СЕБЯ И ЖАЛИТ САМОЁ СЕБЯ?

Это нехорошо — зажимать себя и накручивать (плиттис) самого себя, чтобы стать монахом

Это нехорошо — зажимать себя и накручивать (плиттис) самого себя, чтобы стать монахом Кто хочет преуспеть в монашестве, для того все должно быть открыто — все возможности (и жить в миру и жениться), и он должен принять свободное решение, движимый одной лишь Божественной

12. ибо, кто возвышает себя, тот унижен будет, а кто унижает себя, тот возвысится.

12. ибо, кто возвышает себя, тот унижен будет, а кто унижает себя, тот возвысится. (Лк. 14:11; 18:14). Объяснение стиха см. в примечаниях к 18:4. «Видишь ли, — говорит Златоуст, — как Он здесь ведет слушателя к делам, совершенно противоположным гордости? Он не только запрещает искать

Хам ведет себя по-хамски Ну, а где виноградник — там виноград, а где виноград — там и вино, ну а уж где вино — там и пьянство. Не обошло оно и Ноя стороною. Выпил он как-то вина, и опьянел, как говорится, «в зюзю». Жарко было, и старика, который к тому моменту разменивал уже

Глава 3 Спросите себя: «Кто я?» Как найти себя под кучей масок

Глава 3 Спросите себя: «Кто я?» Как найти себя под кучей масок Спросите себя: «Кто я?» Наверняка вам в голову придут такие ответы: я – менеджер, я – руководитель, я – директор, я – муж, я – сын, я – друг, я – успешный, состоявшийся человек и т. д. Запишите на листе бумаги, кто

Как научить мужа и детей наполнять себя? Начинаем с себя

Как научить мужа и детей наполнять себя? Начинаем с себя Позаботься прежде о себе, потом – о других: стань прежде сам чище душой, а потом уже старайся, чтоб другие были чище. Н. Гоголь Мы сами должны стать теми переменами, которые хотим видеть в мире. Махатма Ганди Мы сами

Источник:
Ведший себя по-хамски
прил., кол-во синонимов: 5 • ведший себя нагло • ведший себя нахально • гнувший пальцы • изображавший крутизну
http://slovar.wikireading.ru/4503594

Войти на сайт

Поскольку в выходные мы традиционно можем расширить рамки общения, я выбрала для обсуждения очень интересную статью. Мы все работаем с людьми, и тема хамства нас тоже касается. Психологи рассматривают случаи и советуют, как вести себя в подобных ситуациях.

И в нашей группе есть некоторые, которые позволяют себе хамство. Тут даже разложили по полочкам мою биографию и поставили под сомнение мой интеллект. Так у кого интеллект выше: у меня, которая промолчала, или у так называемых адвокатов, сомнительность поведения которых была налицо. И они еще свое сомнительное высшее образование ставят во главу угла! Мне было очень обидно, что никто за меня не заступился.

ТЕКСТ: подготовила Вера Крамских

« Газета.Ru» выбрала пять историй о хамстве и попросила специалистов в области психологии прокомментировать их.

« Очень часто люди, обиженные судьбой, пытаются компенсировать свои неудачи за счет унижения тех, с кем они сталкиваются по роду своей работы: охранники, консьержки, работницы различных социальных инстанций, продавщицы. Недавно у меня заболел ребенок, у него поднялась температура, и нам пришлось вызывать участкового педиатра. С самого порога она начала вести себя как боярыня. Скомандовала « быстро мне сюда принесите стул» и поставила на него свою сумку. Я ей протянула новые бахилы, но она буквально кинула мне их обратно и сказала, что у нее нет времени « это надевать»: « Если я в каждой квартире буду тратить на это время, мне будет некогда работать».

Прошла прямо в грязных сапогах в детскую комнату, по белому ковролину, оставляя черные следы. Потом она начала кричать на моего ребенка, из-за того, что он тихо сказал, сколько ему лет, потом ей не понравилось, что мы с температурой 37,5 вызвали ее на дом. « С такой температурой могли бы и на прием прийти». ( Это зимой, в мороз!) И так далее, все в таком духе. При этом она постоянно подчеркивала, что работает за копейки.

Я не выдержала и сказала: « Ну так уйдите, если вам так не нравится эта работа и ваша зарплата. Зачем вы отыгрываетесь на детях и на их родителях, они же ведь ни в чем не виноваты?» Она обозвала меня истеричкой, сказала, что мне нужно пойти провериться у психиатра и что она больше никогда не придет к нам по вызову. Я просто не знаю, как в данной ситуации нужно было себя вести и вообще как поступать с такими людьми, чтобы поставить их на место. И вообще – возможно ли это сделать или такие люди не поддаются никакому воздействию?»
Мама

Сразу определимся, что в формате данных комментариев в принципе невозможно полноценно обсудить столь емкую проблему, как хамство, поэтому назовем нижеследующие комментарии просто заметками на полях.

Как всегда в конфликте присутствуют две стороны: люди для которых, такое поведение считается нормой и его наблюдатели. С первой стороной все более или менее ясно. Эти люди растут у нас как грибы на благодатной почве современного российского иждивенчества, потакания лени, бескультурья, преобладания материальных ценностей над духовными, подавления личностных свобод, самоуважения и самореализации. Врач, проучившийся немало лет для того, чтобы ненавидеть собственную профессию, своих пациентов и саму себя, кроме безусловного порицания, заслуживает жалости. Той самой, которая ее еще более унизит и приведет к моральному тупику. Она не верит в свою возможность быть уважаемой, любимой, почитаемой, сравнивает свой достаток с каждым из своих пациентов, пытается хоть как-то компенсировать свое ущербное самоощущение, унижая и презирая других.

По-вашему, ее можно победить? Она себя уже давно сама победила, как миллионы других россиян, не видящих своего завтра и не верящих в то, что их кто-то услышит, что они кому-то нужны, что их голос на только что прошедшем голосовании что-то может изменить. Стоит ли воевать со следствием, а не с причиной явления?

А как себя вести другой стороне? Конечно, ощущая себя другим, лучше, цивилизованней, справедливей, хочется быть услышанным. Но, если это так, то зачем навязывать другим свое понимание жизни и порядочности? Не лучше ли не портить нервы ни себе, ни врачу, а просто отстаивать свои права там, где они могут быть услышаны и реализованы?

В данном случае совершенно бесполезно перевоспитывать врача. Но если ее поведение вы считаете непорядочным и не соответствующим врачебной этике, то стоит написать заявление руководству или в управление здравоохранения и тем самым попытаться оградить не только себя, но и своих соседей от столь ненавязчивого сервиса подобного врача. Но нам лень связываться. И безнаказанность торжествует. Рабская психология смирения пронизывает нас насквозь, и мы продолжаем потакать непрофессионализму, позволять таким людям и впредь не задумываться о необходимости изменений в себе.

Комментирует психолог-психотерапевт Константин Писаревский

Существует большое количество людей, которым приходилось сталкиваться с подобной ситуацией. Давайте посмотрим на наиболее распространенные ошибки. В чем проблема? А проблема в том, что нотка недовольства или раздражения в голосе порождает подобную ответную реакцию собеседника. Что отдал – то и получил.

Позволять собеседнику вести себя наглым или неподобающим образом – нормальное поведение? Конечно, нет. Осадок недовольства, гнева, раздражения еще долго будет оказывать свое негативное влияние. Какие факторы формируют нормальную форму поведения? Первое – адекватная самооценка. Второе – четкое знание своих прав и прав вашего собеседника. Третье – способность отстаивать свои границы в социально правильной форме.

Каким могло быть поведение в подобной ситуации? Мама ребенка могла сказать: « Уважаемая г-жа врач. Я уважаю вас и вашу профессию, которая является очень значимой для каждого из нас. Кроме того, я понимаю то, насколько вам сложно, однако в данной ситуации я попрошу и вас отнестись с уважением к нам и тем правилам, которые существуют в нашей семье». После этого перечислите основные принципы. И в заключение можно сказать: « Если вы не готовы к такому взаимодействию, мы воспользуемся услугами другого специалиста. Спасибо еще раз за понимание». Возможно, что мама ребенка и потеряет контакт с этим врачом, но она точно сохранит чувство собственного достоинства. А с этим чувством жить легко.

« Больше всего меня бесят люди, которые всегда и везде лезут без очереди. Ты от такой наглости тоже начинаешь себя вести как рыночная торговка. Но как еще можно их отпугнуть?! Вот недавно сижу в очереди в налоговую, приехала в восемь утра и второй час дожидаюсь. И тут дама в мехах нагло идет, не останавливаясь, открывает дверь и заходит. У меня бы так никогда не получилось, наверняка бы не хватило самообладания.

Я думала, что сотрудники налоговой ее выгонят из кабинета, но она там остается, несмотря на то, что в кабинете уже есть посетитель, и когда тот выходит, сотрудники налоговой занимаются ей. В итоге она выходит с довольным высокомерным выражением лица, на котором просто читается открытым текстом: « Да имела я вас всех».

Я ей говорю: « Что же вы без очереди, здесь люди часами сидят?» А она отвечает: « Вот вы и сидите, если так хочется». Поворачивается и уходит. В такие моменты хочется просто сделать что-то, что выведет такую хамку из равновесия и сбросит ее с этого пьедестала. К примеру, вылить на ее чудесную шубу из меха баллон краски или что-то в этом духе. В итоге я думала об этом инциденте весь оставшийся день, прокручивала ситуацию в голове, придумывала различные способы мщения. Я фактически потратила на эту женщину весь день. При этом я четко понимаю, что она не стоит моих мыслей, но ничего поделать с собой не могу и это расстраивает еще сильнее, чем все хамство мира».
Алена

В данной ситуации все еще более тонко и запутано, чем кажется на первый взгляд. Для дамы, прошедшей без очереди, очевиден тот факт, что она не может позволить себе существовать, не показывая своего превосходства над окружающими. Ей очень важно быть постоянно на игле новых доказательств, что она выше других, тем самым подчеркивая свои достижения, успехи. А если их нет, она просто сдувается как мыльный пузырь, и у нее уже нет аргументов в пользу того, ради чего она живет, в чем смысл ее пребывания в мире. Она пуста без этих доз адреналина, конфликтов, пирровых побед. Если у нее и есть пьедестал, то мы ей только помогаем на него карабкаться, переживая по поводу ее поведения и поступков.

Рассказчица этой истории протаскала ее в душе « целый день», где-то даже позавидовала ее пронырливости, попереживала по поводу своей неспособности поступить так же или дать адекватный отпор. Да, хамка проскочила быстрей вас, но вы еще дали ей самое главное – внимание и эмоциональную подпитку, позволили вывести вас из себя. Большего подарка для них не придумаешь. Храните самообладание, а если уж совсем неймется, то самовыражайтесь. Но не для того, чтобы пристыдить или перевоспитать таких людей, а в заботе о себе, чтобы снять тяжесть с души.

Позаботьтесь о себе – и это главное. Она преподнесла вам урок, который вы сможете применить позже: либо уточняйте у таких людей впредь – куда они так торопятся, либо, если справедливость для вас важна, преграждайте им дорогу. Спокойно и выдержанно. Они понимают только силу, а сила воспитанного человека в выдержке и самообладании.

Комментирует психолог-психотерапевт Константин Писаревский

Читая данное письмо, вспомнил притчу о трех монахах, которые глядя на море, думали каждый про себя. Один с радостью глядел на плещущие у берегов волны, другой нейтрально размышлял о повседневных заботах, а третий с досадой думал о том, когда же это волнение закончится. Три человека, глядя на одно и то же событие, испытывали совершенно разные эмоции. Алену можно понять. Она пытается отстоять свои границы, свое право на очередь. Но правильным ли было ее поведение? Насколько она довольна результатом? Насколько комфортно для нее переживать чувство мести?

Судить ей. Я бы посоветовал переключиться – не важно, на что, главное, чтобы внимание было направлено на иную ситуацию, где вы сможете эмоционально « остыть» и прийти в себя. Примите для себя несовершенство этого мира. Позвольте ему быть таким, какой он есть. Разрешите ему быть совершенным в своем несовершенстве.

Но что делать, если осадок недовольства и раздражения все еще присутствует в вашей душе? Используйте маленькие хитрости, которые имеются в современной психотерапии. Просто посмотрите на эту ситуацию со стороны, как бы наблюдая за сценой из вашей жизни, где вы являетесь главным действующим персонажем. Конечно, это не позволит полностью избавиться от негативных чувств, однако точно улучшите ваше эмоциональное состояние.

История третья: « Кобыла, тебе дома надо сидеть, а не за рулем ездить»

Такого хамства, как на московских дорогах, наверное, не встретишь нигде. Недавно в час пик еду на одной из московских улиц в правом крайнем ряду. Сразу хочу сказать, что я адекватно оцениваю свои водительские навыки – я не гонщик, и поэтому обычно, если скоростная трасса, то я никогда не занимаю правую полосу и не стопорю тех, кто быстро едет. Но тут впереди плотный поток машин и сзади тоже, поэтому нет абсолютно никакой разницы, в каком ты стоишь ряду.

Вдруг сзади моей машины перестраивается большой черный внедорожник и начинает мигать дальним светом и сигналить. Я, честно сказать, вначале даже не поняла, чего ему от меня нужно. Оказывается, он таким образом требовал, чтобы я срочно перестроилась в соседний плотно стоящий поток машин и пропустила его. После того, как я не стала этого делать, он втерся в соседний ряд и, когда поравнялся с моей машиной, открыл окно и крикнул: « Кобыла, тебе дома надо сидеть, а не за рулем ездить».

Потом он резко перестроился прямо передо мной ( я думала, что он поцарапает мою машину) и затем так же стал мигать фарами и сигналить впереди едущим машинам. Кто-то пропускал его, не хотел связываться, кто-то не пропускал и тогда он перестраивался в соседний ряд и действовал по моей схеме. Интересно, таким людям свойственно хоть что-то человеческое? Может быть, мне нужно было покрыть его трехэтажным, чтобы он понял, что не нужно так себя вести? Просто мне кажется, что пока окружающие будут молча глотать их хамство, они будут себя чувствовать королями.
Вероника

И еще один пример человечка, жаждущего вашего внимания и пожирающего ваши эмоции. Правда, если вы позволите ему их пожирать. Это рудименты « новых русских» мальчишек, которые приобретали все материальное быстро и агрессивно. А вот духовного, умственного и морального как-то не успели. Да и труднее это оказалось. У них есть дети, слуги, сотрудники. И все они терпят таких уродов и набираются опыта – как надо жить. Эдакие маленькие « жиринята», производные пустоты, жаждущие света софитов. Не давайте им внимания, эмоций ( особенно отрицательных) и помните, что вы вправе жить в мире, где их нет. Смотрите сквозь них, говорите сквозь них, не позволяйте им возвыситься над собой, переживая по поводу их поведения или речей.

Если не можете на самом деле победить на их поле, имейте свое. Самое страшное для них – выглядеть смешно или нелепо, но юмор – оружие редкой остроты и умения. Учитесь и они покажутся вам жалкими, шкодливыми щенятами. А вот перевоспитывать их я бы вам не советовал. Уж очень это неблагодарное занятие. Позвольте жить им на этой планете, как бы в параллельном мире. Не заботьтесь о том, что, как и где они чувствуют. Внимание к себе и только к себе.

Комментирует психолог-психотерапевт Константин Писаревский

Ситуация, о которой пишет Вероника, довольно распространена на московских дорогах. И преодолеть ее, к сожалению, сложно. Да и по силам ли она ей? Разве мало примеров разборок с кулаками, битами, травматическими пистолетами? А если говорить о стереотипах, касающихся женщины за рулем в нашем обществе, то придется затронуть отдельную тему.

В реальной российской действительности есть великолепно работающее правило, смысл которого заключается в трех « Д»: дай дорогу дураку. И, возможно, мудрость этого правила распространяется далеко за пределы автотрассы, поэтому пусть Вероника переформулирует проблему. Пусть она поставит себе задачу, которая будет направлена не на желание сбросить « хама» с пьедестала, а на сохранение своего эмоционального спокойствия. Этого можно достигнуть, задав себе вопрос: « Как сделать так, чтобы я чувствовала себя максимально комфортно, будучи в подобных ситуациях»? Будет цель, а средства, как говорится, найдутся.

Хамство наших соотечественников ярче всего проявляется где-нибудь на отдыхе среди европейцев. Явственно чувствуется разница менталитетов. Вот красноречивый пример. Мы с сыном отдыхали в Турции. Специально выбрали отель, где обычно мало русских и в основном отдыхают немцы, но какое-то маленькое количество россиян все же есть. Завтрак, аншлаг, все столики заняты. Можно было, конечно, переждать и прийти позже, но у нас экскурсия и нужно быстро что-нибудь закинуть внутрь и через пятнадцать минут сидеть в автобусе.

Мы видим свободный столик, за ним сидит тучная дама, судя по всему, одна. Я подхожу и спрашиваю можно ли присесть. « Занято здесь!», – отвечает она мне грубо и с нажимом. « Можно хотя бы стулья взять», – спрашиваю. « Да на здоровье», – отвечает дама тем же тоном и я окончательно понимаю, что она будет сидеть за столиком одна. Впрочем, сражаться за место нет никакого желания. Мы с ребенком со стульями в одной руке и с тарелкой в другой руке идем вдоль столиков и ищем свободное место. Вдруг немцы, у которых стол был фактически укомплектован ( они сидели вчетвером), сдвигаются и знаками приглашают нас присесть. Все это было сделано радушно, от души, с улыбкой. Неужели хамство – это только наша национальная черта? Когда об этом думаешь, становится очень обидно за нацию.
Карина

Трогательная история переживания за свою нацию, видимо, на волне псевдопатриотических и националистических лозунгов. Вы опять повелись на пропагандистские манипуляции и искусственно разделяете людей по признаку национальной или территориальной принадлежности.

Стоит ли так близко к сердцу принимать продукты среды, в которой они произрастают? Ну, разрастается на нашей российской почве чертополох злобы, раздражения и хамства. Разве вы в силах убрать все, что позволяет нашим людям десятилетия и столетия чувствовать себя всего лишь жертвами обстоятельств, царя-батюшки, социальных дотаций и доброты власть предержащих? Разве вы способны завтра дать нашему человеку опыт самостоятельности, ответственности и стремление к знаниям? Можете позволить ему почувствовать вкус собственного дела, способного прокормить его и его семью? Так стоит ли сравнивать продукты этой среды с тем, что растет на другой почве?

Если уж вам повезло обладать иными навыками, принципами и мыслями, спросите – нужны ли ваши мысли этому персонажу. Наверняка и вы и ваш опыт он пошлет по известному адресу. Так оставьте его в покое, как нас оставляет в покое уже весь другой мир. Он дает нам выбор, но не заставляет ему следовать. Если мы хотим вариться в своей каше, то так тому и быть. Будьте гражданином большой страны Человечество и гордитесь этим. Пока нам не подвернется возможность изменить что-то большее.

Комментирует психолог-психотерапевт Константин Писаревский

« Уважаемая Карина, хамство не является нашей национальной чертой. В любой нации, встречаются люди, которые ведут себя по-хамски. Довольно часто хамство – это всего лишь недостаток воспитания и уровня культуры. И дилемма заключается в том, что делать: поставить « хама» на место или пассивно терпеть его поведение?

Смотрите по ситуации. Если вы видите, что другой человек нарушает ваши границы и вы можете воздействовать на это – действуйте. В данном случае важно понять то, чего вы хотите в результате, и оценить уровень своих способностей.

Но что делать, если вы не можете повлиять на ситуацию? Что делать, если вам приходится пассивно наблюдать за тем, что в душе своей вы считаете крайне несправедливым? Вспомните великое изречение, которое гласит: « Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить, мужества принять то, что я не могу изменить, и мудрости отличить первое от второго. »

« Я совершенно не понимаю, как себя вести с тем, кого в интернете принято называть словом « быдло». Я не люблю это слово, но лучше и не скажешь. Что делать, если человек ведет себя по-свински, независимо от того, сколько ему лет, в какой стране он живет, сколько он зарабатывает и какое у него образование? Дать по морде? С удовольствием, но перевес сил не всегда на моей стороне. Прочитать лекцию о том, что так себя вести бесполезно. Действует только на детей и иногда на подростков. Не замечать? Не замечать невозможно. Избегать точек соприкосновения? Тогда лучше не выходить из дома и жить в Антарктиде. Я не знаю, что делать. Я впадаю в ступор».
Павел Горелов

Рассказ об очередном ослабленном самообладании. Надо ли сопереживать рассказчику – этому слабому, немощному человеку, не способному справиться со своими чувствами и эмоциями? Стремление многих современников уйти от реального мира в виртуал просто умиляет. А когда и там, оказывается, существуют разные проблемы и люди, такой страдалец кричит караул и просит о помощи. Конечно, профессиональная помощь может быть ему оказана, но он просит ее не себе, а обидевшему его человеку. Мол, решите, если не сложно, мои проблемы за меня. Ах, не получается, значит мир несправедлив.

Если вы имеете свое мнение и оно расходится с чьим-то, не важно – правым или нет, вы не можете навязывать свое видение другим. Вы способны поделиться им с окружающими, найти соратников, но не измените всех собеседников. И ваше право « впадать в ступор» или отстаивать свое мнение и право на него. Чаще всего мессианством такого рода по изменению « заблудших овец» занимаются люди, не способные найти свои интересы и увлечения. А если таковые есть, то так ли важно, что их не разделяет кто-то?

Заметьте, я вовсе не одобряю поведения новоиспеченных российских и международных хамов, а настаиваю на том, что вы сами вправе определиться с кем и как существовать. Живите сами по своей правде, учитесь несмотря ни на что быть счастливым, и тот, кто захочет измениться, уподобившись вам, обязательно появится. Вот тогда вы и измените мир. Потихоньку. Начиная с себя.

Комментирует психолог-психотерапевт Константин Писаревский

В данной ситуации Павел использует ограничивающие формы мышления, которые, к сожалению, лишают его альтернатив выбора. Это можно отчетливо понять, прочитав вопросы и ответы, которые он для себя формулирует. В них довольно часто присутствуют крайности, а поэтому и « ступор», о котором упоминает Павел, является закономерным следствием его ограничивающих установок.

Еще интересно то, что мышление Павла, как нельзя лучше отражает стиль его поведения. Вполне возможно предположить, что схожее поведение переносится и на другие сферы его жизни. Возьмем, к примеру, агрессию в жизни Павла, которая прослеживается во фразе « дать по морде». Нужна ли она? Конечно! Но важно то, на что направляется эта реакция. На дело, созидание, продвижение себя – великолепно! На поиск недостатков и выплеск негативной энергии на других людей? Бесперспективный вариант.

А беспомощность и избегание, которые можно увидеть во фразах « не знаю, что делать», « впадаю в ступор», « избегать точек соприкосновения»? Опять же, избегать контактов для того, чтобы переключить свою энергию на созидание – отлично. А вот избегание контактов как самоцель – проигрыш. Вот и приходится Павлу метаться между агрессией и беспомощностью, чувствуя себя маятником, у которого нет точки опоры. А причиной тому являются его ограничивающие убеждения.

Тогда вопрос – что делать? Менять мышление. Задавать себе вопросы. Подвергать вопросам свои утверждения. Важно понять, что мир многообразен, в нем есть все – и добро, и зло, и то, что посередине – в нем много возможностей. Если мы сфокусированы на поиске негатива – он и будет. Если настроены на поиск хорошего – мир повернется к нам этой стороной. С изменением мышления изменится и отношение к ситуации. А с изменением отношения к ситуации изменится и ваша жизнь. И больше оптимизма.

Приглашаю к дискуссии. Наверняка у каждого были подобные случаи и в жизни и с клиентами.

Источник:
Войти на сайт
Поскольку в выходные мы традиционно можем расширить рамки общения, я выбрала для обсуждения очень интересную статью. Мы все работаем с людьми, и тема хамства нас тоже касается. Психологи
http://subscribe.ru/group/yuristokrat-yuridicheskaya-pomosch/1836264/

Если покупатель хамит: кодовые фразы, которые поставят клиента на место

Если покупатель хамит: кодовые фразы, которые поставят клиента на место

Если покупатель хамит, то это вызывает напряженное состояние у консультантов. И в нашей компании это, к сожалению, не редкость. В последнее время у нас появился прибыльный, но конфликтный покупатель. Он откровенно хамит менеджерам. Похоже, считает такой стиль общения приемлемым. Сотрудники нервничают, отказываются проводить с ним переговоры. Тем не менее терять этого заказчика не хочется. Расскажите, как работать с таким клиентом.

Когда покупатель хамит, в большинстве случаев кажется, что «хам» хочет вас унизить. Но вы его, скорее всего, даже не интересуете. Своим поведением он, как правило, решает собственные проблемы. Поэтому, чтобы общение было эффективным, выясните мотивы конфликтного покупателя и на этой основе выбирайте тот или иной подход крешению конфликтной ситуации с покупателем.

Этот тип специально общается на грани корректного и «хамского» поведения, проверяя партнера на стрессоустойчивость. Если тот не обращает внимания на резкие высказывания и спокойно продолжает разговор, конфликтные покупатели останавливают проверку и переводят беседу в конструктивное русло. А к тому, кто не прошел тест, они станут относиться как к человеку более низкого уровня. В основном к такому типу относятся профессионалы с высоким статусом и опытные переговорщики — бизнесмены или чиновники, занимающие ответственные посты.

Как быть. Не реагировать на выпады «хама» или ловко парировать реплики, придерживаясь профессиональной темы. Как правило, проверка заканчивается через 15–30 минут после начала переговоров, и партнер сам переходит к деловому общению. Это сложившийся стиль коммуникации, поэтому будьте готовы к регулярным проверкам.

Кодовые фразы: «Что именно не устраивает в качестве? Мы постоянно работаем над уровнем качества, поэтому для нас очень важна эта информация», «Предлагаю вернуться к вопросу…»

Что делать, если клиент грубит: техники для продавца

Редакция журнала «Коммерческий директор» приготовила 8 техник, которые помогут успокоить клиента. Изучите их вместе с менеджерами по продажам, и они будут готовы дать профессиональный отпор хамам.

Это высокомерные люди, которые всегда и практически со всеми ведут себя «по?хамски». Причина — неуверенность в себе. Этот тип чаще встречается среди менеджеров среднего звена, сотрудников низшего звена (секретари, охранники, уборщицы), владельцев бизнеса, которые не сами его создали, а получили в подарок. Подобное высокомерие связано с несоответствием реального и желаемого положения дел (уровень притязаний у людей этого типа гораздо выше, чем их положение в организационной структуре).

Как быть. Такие люди обычно падки на лесть и любят, когда подчеркивают их достижения. Поэтому умеренно используйте комплименты, подчеркивайте статус и значимость собеседника.

Кодовые фразы: «Я вижу, вы профессионал в своем деле», «Я думаю, это будет лучшим вариантом. Подскажите как специалист, так ли это?».

Человек может вести себя «по?хамски», когда у него есть проблемы (в бизнесе, в личной жизни). Например, директор по закупкам опасается, что его могут снять с должности, отсюда необоснованные претензии и требования к партнерам, чаще всего выражающиеся в «хамском» отношении или беспричинной негативной оценке качества их продукта или работы с клиентами.

Как быть. Помните, что это временное настроение (хотя и может затянуться на несколько месяцев). Когда у партнера наладятся дела, сотрудничество вернется в нормальное русло. Более того, ему может стать стыдно за свое поведение. В этом случае постарайтесь сделать все возможное, чтобы сгладить ситуацию: установите неформальные отношения в социальных сетях, пообедайте вместе.

Кодовые фразы: «У вас что?то случилось? Чем я могу помочь?», «Давайте выпьем кофе и подумаем над проблемой».

Есть люди, которые сознательно «хамят», таким образом выбивая выгодные условия сотрудничества. Это особенность закупщиков крупных торговых сетей — даже после смены должности у них надолго сохраняется подобная манера общения.

Как быть. Старайтесь гасить конфликт. Перефразируйте вопрос, заданный «хамским» тоном, спокойно и без эмоций («То есть вы хотите сказать, что…»). Не ставьте хама на место — он найдет десяток новых способов спровоцировать конфликт. В некоторых случаях лучше отказать, твердо и непреклонно («Мы с большим уважением относимся к вашей компании, но на подобных условиях работать не будем»).

Кодовые фразы: «Почему мы должны принять ваши условия?», «Аргументируйте свою позицию».

Источник:
Если покупатель хамит: кодовые фразы, которые поставят клиента на место
Если покупатель хамит, то договориться с ним бывает довольно сложно. Что делать с прибыльным, но конфликтным покупателем? Эксперты помогают без потерь урегулировать конфликтные ситуации с покупателями.
http://www.kom-dir.ru/question/17-esli-pokupatel-hamit

Иммунитет от хамства: как реагировать на грубость

С теми или иными проявлениями хамства мы сталкиваемся повсюду: по дороге на работу, в госучреждениях, магазинах, театрах и даже в собственном доме. Как защититься от хамства, не опускаясь до него?

Как бороться с хамством? На автобусной остановке, в соседнем магазине, в офисе, самолете, на родительском собрании и даже в очереди за билетами в театр — кажется, нам хамят повсюду. Хамство давно стало характерной чертой нашего общества, как хроническое заболевание, которое нельзя вылечить. Мы спросили экспертов, как уберечь себя от последствий этой болезни.

«Первая реакция на грубость может быть эмоциональной, но если абстрагируешься, становится чуть ли не жаль этих хамов — это же сколько негатива нужно в себе нести», — делится Андрей, 25 лет.

Чтобы выработать оптимальную тактику общения с хамом, необходимо для начала разобраться в причинах его поведения. Мотивы могут быть различными, но они почти всегда говорят о недостатке самоуважения, желании самоутвердиться или доказать другим свою силу.

«Хам компенсирует внутреннюю слабость, завоевывает жизненное пространство через столкновение с другими», — объясняет Надежда Казаринова.

Или же проверяет границы дозволенного.

«Так ведут себя маленькие дети по отношению к родителям: «Так с тобой можно? А вот так?» На первый взгляд это демонстрация силы, но исходит она из неуверенности в себе», — утверждает Екатерина Дубовская.

В хамство нередко «убегают» от ситуаций дискомфортного общения — уклоняются от выяснения отношений, претензий начальства или неловких моментов.

К чему нам понимать хама, вместо того чтобы защищаться от него? В том-то и дело, что понимание во многом защищает нас — и позволяет не принимать грубость слишком близко к сердцу.

«Нужно помнить, что многие случаи хамства относятся не к вам лично. Тогда, во-первых, зачем огорчаться? А во-вторых, на безличный выпад легче ответить», — объясняет Екатерина Дубовская.

«При столкновении с грубостью я всегда чувствую растерянность, не знаю, как ответить на хамство, — рассказывает Валерия, 37 лет. — Понимание, как следовало себя вести, приходит гораздо позже».

Подобным образом ощущает себя большинство людей. Oстроумная реплика приходит к нам тогда, когда хам уже скрылся за поворотом. Это болезненный удар по самооценке, однако ответить агрессору во что бы то ни стало не должно быть самоцелью.

«Дело в том, что хамство не предполагает диалога, для взаимоотношений оно деструктивно. Грубость свидетельствует об отсутствии контакта, — предупреждает Екатерина Дубовская. — Два человека, которые пытаются таким способом разрешить конфликт, катятся по параллельным путям».

Превентивное лекарство от чужого хамства — воспитание чувства собственного достоинства и в первую очередь — уважения к самому себе.

Хама не стоит бояться и тем более показывать ему свой страх

Эффективная тактика — верная дистанция.

«Хама не стоит бояться и тем более показывать ему свой страх. Помните, что его главная цель — вовлечь вас в диалог, построенный по его правилам. Хам потому и чувствует себя безнаказанным, что его «жертва» не может немедленно нарушить эти правила», — комментирует Надежда Казаринова.

«Умение выстраивать рамки, которые нарушать нельзя, — важная характеристика взрослого человека», — замечает Екатерина Дубовская.

Прежде чем «научить» хама хорошему поведению, задумайтесь, чего вы хотите добиться своей реакцией. Показать ему, как омерзительно его поведение? Это включит вас в круговорот грубости.

Маловероятно, что чужой человек скажет: «Спасибо, что обратили внимание на мою бестактность. Я больше так не буду».

В данном случае главное — отчетливо донести до хама мысль, что он не имеет права вести себя подобным образом по отношению к вам. Конечно, без агрессии и нападок.

Психолог Анна Мстиславская предлагает рассмотреть эту ситуацию с точки зрения транзактного анализа:

«Согласно транзактному анализу, в каждом из нас есть 3 состояния «Я» — Родитель, Взрослый, Ребенок. С позиции Родителя нам привычно поучать других, показывать, что хорошо, а что плохо. Но не стоит забывать, что Родитель не только критикует (Критикующий Родитель), он также заботится о других (Заботливый Родитель).

Реакцией на хамство с позиции Критикующего Родителя будет: «Что вы себе позволяете? Как вы можете так со мной обращаться?» Такая реакция не ведет к дальнейшему конструктивному диалогу. Заботливый Родитель хочет помочь другому, пытается понять его потребности. Это более конструктивный подход.

Из позиции Заботливого Родителя мы можем сказать: «Я вижу ваше недовольство моим поведением/ моим поступком, мне очень жаль» или же использовать несколько манипулятивную фразу: «Как я могу вам помочь?»

Так мы показываем свою силу и в то же самое время не опускаемся до грубости».

Желание защитить себя будет провоцировать нас на агрессию

Взрослый при столкновении с хамом, скорее, уклонится от прямого конфликта — промолчит или извинится (в зависимости от ситуации), без оправданий. Находясь во Взрослом состоянии, мы способны понять, что движет человеком, почему он так груб с нами.

Из детского состояния (Ребенок) мы вряд ли сможет противостоять хаму: желание защитить себя будет провоцировать нас на агрессию. А это приведет только к эскалации конфликта.

Поэтому, если мы хотим показать другому, что нам нельзя хамить, лучше ориентироваться на позиции Взрослого или Заботливого Родителя».

В пособии «Как защититься от хамства. 7 простых правил» психолог Владината Петрова описывает вербальные техники самозащиты в общении с хамами. Приведем некоторые из них:

1. Все ситуации, когда на вас нападают, сходны между собой: агрессор присваивает себе право судить нас и вторгаться в нашу жизнь.

Любого агрессора, сколь бы высокое положение он ни занимал, можно поставить на место, указав ему на несоответствие его реального статуса и той роли, которую он себе присвоил: «На каком основании вы задаете мне эти вопросы?», «На каком основании вы меня экзаменуете?»;

2. Если вам сказали что-то явно неприятное, но вам трудно найти слова, чтобы выразить, что именно вас задело и с чем именно вы не согласны, спросите: «Это вопрос?», «Это утверждение?» или «Это указание?», в зависимости от того, на что больше похожа реплика с неприятным содержанием;

3. Что делать, если неприятное общение затягивается и агрессор не оставляет вас в покое? «В таком случае следует задать грубияну вопрос с глаголом в страдательном залоге, например: «Что заставило вас это сказать (сделать)?»

Этот прием — разновидность метода «Поставьте над агрессором начальника». Таким вопросом вы покажете нападающему, что он стал игрушкой собственных страстей, которые им управляют;

4. Если вы хотите сделать замечание тому, кто вел себя с вами непочтительно, не упрекайте противника в действиях и качествах, которых нельзя представить с помощью зрения или слуха. Если вы скажете: «Не следует повышать на меня голос», это будет замечание по существу. Или, к примеру: «Прошу вас не говорить обо мне в третьем лице, если я нахожусь в том же помещении».

Если же вы скажете: «Прекратите разговаривать по-хамски», вы припишете собеседнику действия, визуально не представимые, абстрактные, о реальном содержании которых можно поспорить. То, что ваш обидчик ведет себя «безобразно» или «по-хамски», — это только ваше личное мнение.

В целом все наши эксперты сходятся в одном: вербальная агрессия как ответ на хамство — это крайний и не лучший выход. И действует он только в ситуациях, выключенных из жизни. Поставив на место невоспитанную официантку или хама в метро, мы на мгновение можем почувствовать себя удовлетворенными — и больше никогда не увидим обидчика.

Но в ситуации длительных отношений — с коллегами или родственниками — подобные методы неконструктивны. Нужно понимать, что конфликтная ситуация всегда означает плохое взаимопонимание. В таком случае нужно на время отойти в сторону, чтобы осознать его причины.

Постарайтесь почувствовать, что именно стоит за этим хамством

«Если вам важно наладить общение, стоит показать человеку, что вы понимаете его, перейдя из Детской (обиженной) позиции во Взрослую (здравомыслящую), — советует Анна Мстиславская. — Вы хотите продемонстрировать партнеру, что так вести себя с вами недопустимо? Но задайте себе вопрос: вы на самом деле хотите, чтобы он изменил свое поведение, или вам просто обидно, что он нагрубил? Если вас захлестывают эмоции, скажите, что обижены, а не «наезжайте» на человека в ответ».

Постарайтесь почувствовать, что именно стоит за этим хамством, почему близкий вам человек так груб. Вероятно, вы раскроете глубинные причины его поведения, которые касаются не просто отдельной ситуации, а отношений в целом.

А дальше спросите: «Ты, наверное, знаешь, как я мог бы исправить ситуацию, чтобы тебе не хотелось мне хамить. Скажи, чего ты ждешь от меня?» Таким образом мы сделаем шаг к открытому диалогу.

Надежда Казаринова, социолог, автор исследования «Хамство и оскорбления как коммуникативные практики».

Елена Петровская, философ, главный редактор журнала «Синий диван».

Анна Мстиславская, психолог-консультант, специалист по транзактному анализу.

Екатерина Дубовская, социальный психолог.

Они готовы нарушить любое правило, если оно кажется неразумным. Они всегда найдут, что возразить. Они не переносят консервативность и стагнацию. Как ладить с людьми, которые живут всем вопреки?

Гнев известен разрушающей силой и чаще воспринимается негативно. Но, возможно, с его помощью психика пытается нам что-то рассказать? Предлагаем разобраться, что скрывается за сильными эмоциями и как научиться управлять ими.

Источник:
Иммунитет от хамства: как реагировать на грубость
С теми или иными проявлениями хамства мы сталкиваемся повсюду: по дороге на работу, в госучреждениях, магазинах, театрах и даже в собственном доме. Как защититься от хамства, не опускаясь до него?
http://www.psychologies.ru/self-knowledge/communication/immunitet-ot-hamstva-kak-reagirovat-na-grubost/

Сын, как и отец, ведет себя по-хамски

Здравствуйте! Сын, к сожалению, следуя примеру мужа, ведёт себя по хамски, грубит, может и физически дать ответ. Считает, что я ему должна и обязана, а иначе на что я ещё нужна. Потом он может быть очень душевным и раскаяться в том, что он наговорил и наделал. И это продолжается постоянно. И с моей стороны также следуют обиды и прощения, обиды и прощения. Если дадите совет, буду рада.

Ситуация, которая сложилась у Вас в семье, безусловно, непростая, но и, к сожалению, типичная. Дети выстраивают свои отношения с другими людьми, с родителями, ориентируясь на ту модель поведения, которую они считывают, наблюдая именно за своими мамой и папой: как они общаются, как разрешают конфликты и решают проблемы, как они «строят» близость.

Да и Ваши действия тоже стали, к несчастью, типичными, когда Вы обижаетесь, а после извинений и покаяния, прощаете… как отца, так и сына.

Думаю, что чувствуя серьезную обеспокоенность в связи с таким развитием отношений с сыном, в семье в целом, Вы сможете, Ольга, стать инициатором и определенным образцом изменений для своих близких.

Однако, в первую очередь, прошу Вас поразмышлять над таким вопросом: может быть стоит после принесенных сыном извинений осудить произошедшее? Причем обсудить не столько с точки зрения взаимных обид, требований и покаяний, сколько как взрослые люди, рационально обсуждающие причины и последствия произошедшего…

Я понимаю, Вам и Вашему ребенку будет непросто вернуться в ситуацию конфликта, той боли и обиды, что там были, но без разговора, то есть создания новых форм поведения, отношений друг с другом дело, скорее всего, с мертвой точки не сдвинется.

Речь, конечно же, повторюсь, не должна вестись о взаимных обидах и претензиях, также не стоит, как говорится, «в лоб» учить сына, как правильно себя вести, а должен быть именно разговор двух равных, взрослых людей, которые обсуждают возникшие между ними трения и непонимание … К сожалению, будет непросто, трудно, к чему Вам важно быть готовой, однако, преодолевая эти трудности, Вы сможете показать ребенку, и, возможно, косвенно и супругу, что выходить из трудных ситуаций, конфликтовать, в конечном счете, можно не подавляя и не унижая друг друга…

Что же касается вопроса, связанного с Вашими отношениями с супругом, как определенного образца для Ваших отношений с сыном, то, если сочтете важным вносить в них также какие-либо коррективы, то тут ценной может стать очная работа со специалистом – в формате индивидуальной или супружеской терапии.

Источник:
Сын, как и отец, ведет себя по-хамски
Здравствуйте! Сын, к сожалению, следуя примеру мужа, ведёт себя по хамски, грубит, может и физически дать ответ. Считает, что я ему должна и
http://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/psycholog/syn-kak-i-otets-vedet-sebya-po-khamski/

COMMENTS