Ушла от мужа из за оскорблений

Вы бы ушли от мужа от периодических оскорблений и унижений себя и своей

Вы бы ушли от мужа от периодических оскорблений и унижений себя и своей

Вы бы ушли от мужа от периодических оскорблений и унижений себя и своей семьи?

26 comments on “ Вы бы ушли от мужа от периодических оскорблений и унижений себя и своей ”

а зачем такой муж??

смотря какой муж в остальное время, смотря что вы понимаете под унижениями, смотря как часто и в каких ситуациях бывают оскорбления.

мой материт …аж бывает хочется прибить его ..прям бесит…но он идеальный не пьет не курит не гуляет в танчики не играет ..работает …. и не собираюсь уходить…когда ни будь все равно отучу матерится

А нахер нужен такой?

Естественно, уважаю и люблю себя и свою семью.

а вы не здумывались почему он вас оскорбляет? может вы тоже что то не так делаете?

Наташа, как идеальный. Если материт вас.

Кристина, вот один минус у него большой…в остольном идиален…

Пусть в меня летят тапки, но скорее всего сами эти оскорбления допустили. Один раз оскорбил, вы промолчали, ему понравилось, что он сильный и ничего ему за это не будет. Надо было изначально отпор дать, чтоб неповадно было! Я думаю уходить не надо, просто надо на место поставить.

а вообще во время ссоры конечно оскорбляю я его и он меня,но в повседневной жизни нет!! как так вообще?! ни с того ни с сего берет и оскорбляет?! да не пойти бы ему в таком случае

Олеся, тоже верно!

вот прям все супер и оскорбляет ни с того ни с сего?

Я бы люлей дала.

Виктория, меня мой муж не оскорбляет просто так! для этого бывают причины

Полина, ой, простите, это автору)

Виктория, бывает

Мы когда ругаемся всегда оскорбляем друг друга, да и послать можно,конечно это очень плохо, но эмоции шкалят, а так без повода никогда….да и вообще мне кажется на пустом месте оскорблений быть не может, прежде чем рушить семью покапайтесь в себе

Что понимать под оскорблением?у меня муж вчера почитал тут посты и назвал нас безмозглыми дурами…уходить от него??

Сабина, после др дочки, когда собрались все родственники,кумовья, мой муж объявил мне,что все они бухарики и алкаши. Эти люди подарили хорошие подарки в т.ч.деньги(его брат нам на свадьбу пришел с женой с бутылкой коньяка и коробкой конфет). Моя мама тоже осталась алкашкой, хотя практически не пила. Меня такая обида взяла…чтобы вы понимали, моя мама купила нам квартиру, мебель,оплатила ремонт. Его мама ему не разу ничем не помогла, даже не поздравила с др дочки, зато она никогда не пробывала алкоголя. И это все он мне наговорил будучи пьяным. И главное,что на празднике никто не напился, все вечером разъехались. Не пойму, что не так?

Виктория, зачастую он сам инициирует конфликтную ситуацию, когда я не реагирую, начинает открыто накаливать обстановку.

Алёна, а мой муж вчера вчера смешал с говном меня и мою семью, переступить через себя или выгнать?

Ярослава, ну пьяный был, вот и наговорил. из-за этого если разведетесь, вам станет лучше думаете?
я считаю, что да, это очень некрасиво — надо дать понять ему, что он не прав, путсь извиняется да подарочки дарит)

Сабина, мы много чего друг другу наговорили, конфликты последнее время у нас часто. Я не знаю как реагировать. Он из таких людей,что не извиняется. Вчера договорились,что розводимся. Сегодня еще не виделись. Устала уже я.

Источник:
Вы бы ушли от мужа от периодических оскорблений и унижений себя и своей
Помощь мамочкам
http://mamochki-help.ru/vy-by-ushli-ot-muzha-ot-periodicheskix-oskorblenij-i-unizhenij-sebya-i-svoej/

Муж ушел от меня, но продолжает оскорблять

Спрашивает: Анна

Категория вопроса: Семья

Ответов на сайте: 1309 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

Здравствуйте, Анна. Оскорбляя и унижая Вас столько времени, он надеялся, что после его ухода Вы будете горевать, страдать и уговаривать его вернуться. Но этого не произошло. Мало того, Вы еще и отдохнуть поехали. Это его и взбесило. Отсюда весь тот гнев, оскорбления и грязь.

Может я и правда во мне все дело. Он сам ушел,не почему продолжается какая-то низость, грязь, почему он пытается унизить меня.

Потому, что он капризный эгоист, прихоти которого Вы достаточно долго терпели и выполняли. Так не пора ли теперь научиться самой себя любить, ценить и уважать, невзирая даже на то, что он говорит или пишет. Просто игнорируйте это!

Я его жутко боюсь, не в физическом, в моральном плане. Я не знаю, надо ли мне самой оплачивать обучение ребенка, это больше ста тысяч рублей. Правильно ли будет, если я это сделаю. Я потерялась.

Вам нечего его бояться. Да, скорее всего, с его стороны будут провокации, но Вы их попросту игнорируйте. А если дело дойдет до рукоприкладства, спокойно и смело вызывайте полицию! Он Вам — НИКТО, посторонний человек.

Платить за обучение его дочери Вы не обязаны, т.к. и она Вам никто. Но, здесь можно принять во внимание, в каких Вы отношениях с самой девочкой, её матерью и бабушкой. Готов ли кто-то оплатить хотя-бы половину суммы? Если да, то просто по-человечески помочь конечно можете, но НЕ платить за каждый семестр или учебный год. Если же Вы заплатите всю сумму сами, то и мужчина, и мать девочки, и бабушка, попросту переложат всю ответственность за ее учебу на Вас. А при таких затратах, речи о любви к себе уже не идет, и Вас попросту будут использовать финансово. Поэтому, пора Вам выходить из-под таких манипуляций и давления. Потребуется помощь, обращайтесь.

Попескул Александр Александрович, психолог онлайн

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Ответов на сайте: 5648 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8

Источник:
Муж ушел от меня, но продолжает оскорблять
Добрый день. У меня был гражданский муж, с которым мы прожили 7 лет, воспитывали его дочь от первого брака. Моя мама помогала в воспитании,его мама не могла помогать в силу возраста (она так говорила). Месяц назад мы
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/304241/

Ушла от мужа

Психолог, Врач-невролог Семейный психолог

г. Лондон (Великобритания)

Психолог, Врач-невролог Семейный психолог

г. Лондон (Великобритания)

Психолог, Врач-невролог Семейный психолог

г. Лондон (Великобритания)

Психолог, Врач-невролог Семейный психолог

Психолог, Врач-невролог Семейный психолог

Психолог, Врач-невролог Семейный психолог

Психолог, Врач-невролог Семейный психолог

Психолог, Врач-невролог Семейный психолог

Тогда спроршу по-другому: Вы готовы его простить и принять это поведение?
Возможно, Вы просто горячитесь)

И ещё: чтобы был хлопок ударяют обе ладошки.

Психолог, Врач-невролог Семейный психолог

Психолог, Врач-невролог Семейный психолог

Марина, я правильно понимаю, что Вы хотите восстановить отношения?
Здесь два пути.
Первый путь: изменить своё отношение к ситуации и проработать это.
Второй путь — смотри пункт первый.

Марина, я могу ошибаться, но третьего пути, на котором происходит прекрасное превращение мужа в другого человека, с другими установками, практически нет.
По крайней мере, пока Вы общаетесь на форуме, он точно не изменится, раз у него нет такого желания.

Источник:
Ушла от мужа
Обсуждение на тему: ушла от мужа
http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=7135

Ушла от мужа из за оскорблений

Я больше не могу так жить и не знаю как мне все изменить в своей жизни, сил больше нет.

Расскажу свою историю: С мужем живем 13 лет. Воспитываем 2 сыновей. Но обо всем по порядку.
Замуж вышла в 24 года,за своего коллегу,жили тяжело, снимали комнату, потом получили общежитие. Вскорости я забеременела, родился сын. Постепенно муж продвигался по карьерной, я работала, но звезд с неба не хватала, все больше посвящая себя сыну. Муж со временем стал все больше меня оскорблять, унижать, особенно при ребенке. Со словами смотри, наша мама дура, или того хуже мать твоя придурошная, после родов я поправилась, это вообще повод для насмешек был. Диван твоя мать проломила, корова жирная, как с тобой спать, и т.д. и т.п.

В один прекрасный момент я взялась за себя и похудела до своего 44. Хуже всего, что он мог позволять такое при своей матери и брате. Мать его начала такие же реплики в адрес меня и моего ребенка вставлять, если что-не так ребенок сделал, так все в маму, а как что хорошее-так в отца. Постепенно я научилась так жить, просто как с чужим человеком, рассказывать, делится с ним чем-то мне не хотелось, я стала замечать, что мне без него психологически комфортней,чем с ним. К тому времени я уже давно вышла на работу, мы купили двухкомнатную квартиру в ипотеку, две машины, дачу и ,вроде, с виду все хорошо.

Уставшая , возраст: 37 / 28.05.2014

Милая Вы моя,Уставшая! Развод и есть тот выход,какой вы ищите. Отношений нет,нет любви,нет уважения.
Кто он Вам? Вы можете получить еще 3 в/образования,можете вывернуться наизнанку,но Муж НЕ ЛЮБИТ ВАС!И Вы сами уже это понимаете,но не принимаете.Уезжайте,не бойтесь,у Вас все будет хорошо.На сколько лет у Вас еще хватит терпения? На 10-20? Вам всего 37,вся жизнь впереди и самое хорошее тоже.С мужем Вы этого хорошего никогда не увидите.Бегите от него,если не хотите,чтобы сыновья стали к Вам относиться так же как муж.Счастья Вам!

Вера , возраст: 54 / 28.05.2014

Почему не выход? Это как раз первое, что надо сделать.
По-моему, в первый раз вы просто спасовали, испугались мужа-самодура, истерики вашей маман, которая свою жизнь построить не смогла, а вашу решила испортить, сама не была счастлива и вас лишила этого. А мужу вы были нужны, увы, только в качестве жертвы: для унижения, скандалов, битья. Вторым ребенком муж вас просто привязал к себе.
Совет простой: уезжайте насовсем, подавайте на развод и алименты и стройте свою жизнь без мужа и прочих родственников. В противном случае наживете себе кучу проблем. Да и дети вам не простят, что вы позволяли отцу их унижать.

Вера , возраст: 36 / 28.05.2014

Уставшая, если разводиться не выход, значит, терпите унижения, побои и неуважение в будущем от своих сыновей. Вы не стали бороться за свое счастье, и это Ваше решение. И все, что происходит с вами, это Ваше решение. Может Вы мазохистка, и не можете без всего этого «шапито»?
В любом случае, и это тоже Ваше решение. Что тут добавить.

mirinza , возраст: 40 / 28.05.2014

Только вот Вам в Храм надо. На исповедь. Не будет у Вас помощи Божией, покуда свой грех прелюбодеяния не исповедуете, не покаетесь. Как бы ни было тяжело Вам с мужем, нельзя было затевать отношения с тем мужчиной. Вы и поймались на эту ласку и внимание, потому что не чувствовали ее в своем браке.

Ваша ситуация мне напомнила эпизод из первого фильма «Брат», когда у героя Сергея Бодрова завязались отношения с замужней женщиной — машинистом трамвая. Помните, как он вступился за нее, когда муж снова полез ее бить? А она осталась со своим мужем-тираном. Что ж? Ее выбор.

Меня убила Ваша последняя фраза: «разводиться -не выход». А что тогда в Вашей ситуации выход?
Расставаться, получается, не хотите. А оставаться с ним тоже не можете, т.к. Вам с ним плохо. Только поверьте, хорошо уже у Вас не будет никогда, уж простите за горькую правду. Перешел Ваш муж эту черту. Так и будет бить и издеваться. Нет у него к Вам ни любви, ни уважения. Он о Вас уже давно ноги вытирает, разве Вы не видите? Выходите из этого замкнутого круга, а то так и будете всю жизнь «Уставшая».

Простите, если обидела. Обидеть не хотела. Хотела, чтобы Вы посмотрели на свою жизнь со стороны и ужаснулись, в каком кошмаре Вы живете.
Прочитайте ответ Риты 51 на письмо Алены (под Вашим письмом).
Больше уже нечего добавить.

Екатерина , возраст: 38 / 28.05.2014

Дорогая женщина с именем Уставшая,
Вы не верно себя определяете.Вы не Уставшая,Вы-Не учитывающая себя. У Вас эта привычка, вероятно, с детства. От отца. Но как Вы подчинились этому состоянию!

Разводиться не выход.А что выход? И кто куда выходит?
Знаете,что Вам нужно сделать? Найти один самый верный глагол,который отражает всю суть отношения мужа к Вам.
Вы много рассуждаете,Вы вспоминаете прошлое,но вот скажите себе без узоров: что муж с Вами делает? Унижает он Вас.И лишает право на свою жизнь.
Вы почти смогли жить без него.Это про те отношения с мужчиной. А он их просто сломал.А Вы снова позволили ему это сделать.
И не потому сломал, что не хотел Ваших перемен. Нет,не поэтому. Ему нужны Вы именно и именно в том состоянии, когда Вы от него зависите. Во всем зависите. И Вы это глубоко в себе знаете. Но вот сломать эту зависимость не можете.Такое состояние почти тупик.Вы не имеете сил для перемен,Вы не имеете сил для сопротивления,Вы почти ничего не можете сама.

Как складываются ваши с мамой отношения?Почему мама не поддержала Вас?

Муж Ваш в закромах имеет много кнутов и пряников.И всё это для Вас.
А вот такого понятия как уважение-этого в его закромах нет.Знаете,Ваша привычка быть битой уже становится Вашей ведущей привычкой.
Я не буду Вам врать и настраивать на то,что вдруг свершится переворот в сознании мужа.Что он в результате этого переворота начнет Вас ценить.Поверьте-это не главное.
Главное-это Ваша жизнь после такое тяжелой травмы.Вы осознаете,что вообще могли не встать? Но Господь дал Вам счастье ходить,бегать и просто сидеть.Самой.Без помощи костылей и сиделок.Я просто не знаю,как до Вас донести,что Ваше выздоровление-это и есть то ЧУДО,которое происходит в жизни только один раз.И не у всех.
У Вас это Чудо произошло.Как Вы этим Чудом распорядились? Вы выжили ради сына.Теперь у Вас два сына.Надо еще раз выжить.
И если жизнь в пчелином улье Москва Вам не по душе-у Вас есть дом.

Попробуйте,всё же,взять месяц тишины и послушать только себя. Поговорите с мамой, что жить с этим мужчиной-это превратить свою жизнь в какой-то триллер с элементами мелодрамы.
В основное время триллер, в эпизоде мелодрама.
Вы,наверно, уже и не верите,что можно не бояться, что можно утром просто быть счастливой от того, что мама приготовит кофе, а Вы сделаете сырники.И вместе с детьми будете всё это есть, улыбаясь друг другу.Это тоже семья:бабушка,мама и два ребенка.Это тоже семья! Это настоящая ценность.

Вас, как деревце, выкорчевали из родной почвы, и пересадили куда-то за 3000 километров. Ваш телефон доступен мужу. Он может вторгаться в вашу жизнь. Вы не прижились в Москве.
Но Вы живы и имеете волю. Вы задыхаетесь без любви и от страха. Как-будто описание жизни плененного человека.Без возможности перемен.
Разве это так? Разве перемены не от Вас самой исходят?
Да,Вы уже много раз про себя забывали,шли на поводу у мужа.Но ведь Вы все же сама себе хозяйка.
И Вы знаете,как жить дальше.Только боитесь перемен.

Да,развод это не выход.
Это вход.В другую жизнь.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 28.05.2014

Анна , возраст: 32 / 28.05.2014

Милая девушка, читайте материалы этого сайта. Все что связано с зависимостями, особенно. И комплексом жертвы.
Идите к психологу хорошему — вам столько надо проработать, столько ситуаций из вашего прошлого проговорить!! Не игнорируйте это, пожалуйста. Вы уже столько ужасного со своей жизнью позволили сделать другим людям!! Но Бог к вам очень милосерден, Он по прежнему дает вам возможнотсь все исправить.
вам всего 37 и у вас есть время для того, чтобы вылезти из этой психологической ловушки. Вы в нее попали с детства, во многом вина ваших родителей. Но сейчас то вы уже сама мама и можете с позиции взрослого человека посмотреть на данную ситуацию.
И еще, развод, в вашем случае- это не просто выход, а спасение! Для ваших детей в особенности.

Любаша , возраст: 35 / 28.05.2014

Татьяна , возраст: 39 / 29.05.2014

Виктория , возраст: 36 / 29.05.2014

Развод -единственный выход.У вас с детства занижена самооценка, ваша мама в этом постаралась. Терпеть — НЕЛЬЗЯ. Ваши дети всё это видят, впитывают в себя всю эту «жизнь» Вы хотите чтобы они когда выросли построили такие же отношения в своих семьях? Уезжайте домой, налаживайте свою жизнь без него, пока он вас совсем не «затоптал»! НИЧЕГО нормального в вашей жизни НЕТ, так что беречь?

Ксения , возраст: 36 / 29.05.2014

Милая Уставшая, если честно — прочитав вашу историю, во рту привкус жуткого ужаса, триллера наяву.
Мне очень жаль Вас, но, повторю мнение многих здесь — Вы сами искалечили часть своей жизни.
Я прекрасно понимаю, как сердце хочет верить в то, что человек изменится, что все будет как прежде, как сердце не хочет отпустить все то, что между вами было.
Не отпускайте хорошие воспоминания. Отпустите человека.
У Григория Лепса есть песня «Я слушал дождь», среди строк есть фраза «и чтобы нас никто не разлучил, я превратил тебя в воспоминанье».

Развод — это выход, причем выход из постоянного чувства унижения/боли/антидепрессантов/физического и морального насилия.

Просто представьте, что в вашу жизнь пытается войти другой мужчина. Да, он будет совершенно не похож на вашего мужа. Но вы не даете ему ни единого шанса, цепляясь не просто за иллюзию. За сон во сне, я бы сказала. Вашего с мужем мира не просто нет, его совершенно, совсем нет. Вы — умная, одаренная, с высшим образованием, но просто поймите — не это хочет в вас видеть ваш муж.

Как и мой бывший супруг:)

Ваш муж эгоистичен до безобразия, ему нравится видеть вас в роли собственности/вещи, которая всегда с ним соглашается, молчит, когда нужно выяснить отношения и во всем зависит от настроения мужа. ЕМУ ПРИЯТНО наслаждаться вашей эмоциональной зависимостью, но это НЕ ЛЮБОВЬ.

Это чистый садизм так издеваться над собой, НО!
Постарайтесь, как бы это ни было больно, принять то, что Вы сами виноваты в своей сильной эмоциональной зависимости. Вы и только Вы. Ваш муж НИЧЕГО стоящего не сделал для того, чтобы вы настолько втаптывали себя в грязь ради его благополучия и самоутверждения.

Мне было сложно принять тот факт, что я сама и никто другой в моей зависимости не виноват, я очень стараюсь выбраться из всех комплексов, которыми меня наградил мой бывший супруг, я каждый день тихонечко молюсь и карабкаюсь наверх, наверх из той жизни, в которой я жила еще несколько недель назад.

Вам будет сложно.
Очень сложно.

Но это — не конец.
Это — новое начало.
Начало познания себя, себя настоящей, начало избавления от комплексов, комплекс жертвы — это страшно, вам необходима поддержка и помощь хороших друзей!

Я могу лишь посоветовать прочитать книги Ларисы Ренар «Круг женской силы», «Обретая новую себя», «Эликсир любви». Это удивительные книги о психологии взаимоотношений, читаются на одном дыхании.
Делайте то, чего никогда не делали: ходите в тренажерный зал, пойте, гуляйте с детьми по паркам, выезжайте на природу, играйте в бадминтон — вы увидите, что мир состоит из удивительных, вечно чем-то занятых людей с горящими от энтузиазма глазами.

И когда-нибудь вы скажете: БОже, вокруг столько удивительных людей, а я потеряла столько времени на ЭТО:)

Искренне обнимаю Вас и желаю скорейшего выздоровления!

Ника , возраст: 26 / 29.05.2014

Уставшая, мне очень жаль Вас, а особенно Ваших деток.
Что Вы с ними делаете? Как Вы можете так поступать с собой и с ними?

Accidia , возраст: 35 / 29.05.2014

Уставшая , возраст: 37 / 29.05.2014

Екатерина , возраст: 38 / 29.05.2014

P.S. То, что у Вас есть жалость к мужу, это хорошо. Это Вас характеризует как доброго и незлопамятного человека. Но почему жалость только к нему? А к детям?
И еще Вам надо понять, где грань между христианским смирением и тем, когда допускаете растаптывание собственного достоинства (не путайте с гордыней). Я в своей жизни этой грани так и нашла. Тоже боялась в свое время снять с себя свой крест. Может быть Господь с меня его снял, допустив измену мужа. Не знаю.
А еще мне кажется, что Ваш муж не один. Прости Господи, если ошибаюсь.

Екатерина , возраст: 38 / 30.05.2014

Виктория , возраст: 36 / 30.05.2014

Accidia , возраст: 35 / 30.05.2014

Здравствуйте! Скорее всего мой отзыв не напечатают,но не могу не написать Вам. Уставшая, как же мне жаль Ваших детей! Им приходится расти в аду,который вы называете благими намерениями. И судя по Вашему последнему высказыванию, где из всей этой воистину драматичной истории Вам жальче всего Вашего мужа-садиста. то просто нет слов — Вы собираетесь повторить историю своей матери. Когда-то Ваша мать не смогла защитить Вас, теперь вы сами решили, умывшись слезами, принести себя в жертву и тащите с собою невинных ваших детей. Как же это ужасно все! И таким историям нет конца! Не знаю, можно ли до Вас докричаться? Судя по Вашим выводам нет. Молюсь за Ваших детей, они нуждаются в Божьей помощи и защите, пока Вы упиваетесь страданиями по своему супругу.

Yuu , возраст: 38 / 30.05.2014

Ольга , возраст: 52 / 31.05.2014

Татьяна , возраст: 32 / 06.06.2014

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Источник:
Ушла от мужа из за оскорблений
Вопросы и просьбы людей, у которых несчастная любовь. Иногда — мысли о самоубийстве. Помогите пережить расставание!
http://www.perejit.ru/main/help/muj_umolyal_menya_vernutsya_plakal.htm

COMMENTS