Стоит ли терпеть унижения

Не хами, начальник!

Так называемый советский стиль «разгона» провинившихся с трехэтажным матом и неприличными жестами жил, жив и, видимо, еще долго будет жить. Свежий пример: разборки внутри известной компании, еще недавно строившей небоскребы в центре Москвы. Ее владелец сейчас публично выясняет отношения со своими подчиненными, которые обвиняют его в грубости, хамстве и унижении их человеческого достоинства. «Самодур» парирует: почему терпели?

Унижать можно по-разному, можно орать, поминая просчеты родителей работника, вставившие ему руки не туда, а можно мелочно контролировать каждый шаг, к примеру, выпускать в туалет только в сопровождении, опасаясь, наверное, что, закрывшись в кабинке, сотрудник начнет «сливать» ценную информацию конкурентам.

29-летний Андрей, поработавший в престижных компаниях, с сожалением, признает, что везде слышал, как «распекают в голос». У Семена, который все еще служит на одной из самых известных российских радиостанций, другой опыт. Секретарша начальника вызывает подчиненных через громкоговорящую связь, определив «время в пути»: обычно это две-три минуты. Если служащий зазевается или, того хуже, засидится в туалете и опоздает: штраф 100 долларов. Изводят работников и более изощренными способами: в банке, где работает моя старая приятельница, принято после очередного скандального разноса собирать коллектив на чай с коньяком и каяться. В конце посиделок, когда народ разомлеет под ласковый говор несдержанной самодурши, она как будто вдруг спохватывается: «И все же я права — американские книжки по менеджменту учат нас быть жесткими!».

К слову, в коллективе с жестким стилем руководства часто, по наблюдениям социологов, процветает и стукачество. Официальные нити в отношениях подчиненных и начальников не выстроились, зато хорошо налажены связи неофициальные. Как свидетельствует SuperJob, на вопрос: «Готовы ли вы донести на своего конкурента-коллегу, чтобы сохранить свое рабочее место?», большинство ответили положительно.

— Это специфическая российская форма харизматического управления, очень агрессивного, но часто и поддерживаемого самими сотрудниками, особенно старшего возраста, — комментирует доктор социологических наук, руководитель проектов ФОМа Лариса Паутова. — Советский типаж начальника, скорого на расправу, сохраняется даже в очень продвинутых компаниях. Западная традиция корпоративной культуры, к сожалению, прививается у нас медленно. Поэтому стилистика подчинения и подавления долгой будет у нас основной. Я могу привести пример из жизни очень близких мне людей. Муж подруги подвергается буквально террору своего начальника, который практикует ночные планерки: вызывает на работу в два-три часа ночи, чтобы обсудить итоги дня.

Как это ни грустно признавать, но самодур-начальник — это типично российская картина. В западных компаниях обязательно действуют корпоративные правила, которые все же держат в рамках даже самого деспотичного руководителя. Эти прописные алгоритмы отношений по вертикали делают практически невозможными сцены публичных порок.

— «Безумные начальники» — яркие цветы на российском поле и госуправления, и бизнеса, и науки, и творческих сфер. Самодур — это азиатская форма управления. В иностранных корпорациях его не примет сама система управления, она его попросту вышвырнет, — делится своими наблюдениями Паутова. — Да и этические комиссии там не пустой звук. Особенно это касается монстров промышленности и торговли, таких, например, как ИКЕА. С топ-менеджерами там заключают антикоррупционные соглашения, очень внимательно их проверяют со всех сторон, в том числе и на предмет этики.

Но терпят истерики на рабочем месте далеко не все.

Молодежь до 30 лет воспитана в новых социальных реалиях. Эти индивидуалисты не готовы терпеть не только хамства начальника, но и любые попытки регламентировать их поведение.

— Поколение Y весьма независимо и себе на уме. Часто у них бывают проблемы с коммуникацией с высшими начальниками, да и с субординацией тоже, — подытоживает Паутова. — Во многом это связано с ложно понятыми зарубежными традициями, когда начальника называют без отчества, в компании может присутствовать свободный дресс-код и другие демократические вольности. В ответ на любую попытку пресечь их интересы и, в их понимании, свободу, будут «качать права». И никакая зарплата не удержит.

Больше всего страдают от неадекватного начальника люди среднего возраста, им есть что терять. И, как герои романов Бегбедера «99 франков» и Минаева «Духлесс», ради хорошей зарплаты они готовы продать душу.

«Я вот с самого начала для себя решил, что мне моя честь дороже места, на котором я работаю».

«Любимая фраза начальницы: «Не тупи».

«Если на работе оскорбляют и есть желание не дать спуску, то надо возбуждать уголовное дело. Если просто подкалывают, то надо учиться парировать».

«Директор съездил в командировку к конкурентам, потом приехал и давай на всех орать. Терпели его дня три, на четвертый секретарша с утра подлила ему в чай успокоительное».

«Пошлите на адрес директора бандероль — туда положите намордник».

Анна Мухина, психолог, карьерный консультант утверждает, что терпят оскорбления только ущербные личности.

Стоит ли терпеть хамство начальника ради высокой зарплаты?

Анна Мухина: Этот вопрос можно переиначить: стоит ли себя уважать? Если вы отвечаете на него «нет», тогда и терпите к себе отношение как к дерьму.

Мы ведь не говорим сейчас о несчастных гастарбайтерах, которым деваться некуда, вот они и мирятся с тем, что их обирают и чуть что «посылают» куда подальше. Да, если человек вынужден все время бороться за свое физическое существование, на уровне нищенства, у него не остается ни сил, ни времени, чтобы думать о высоких целях и духовной самореализации. В крупных компаниях, о которых мы сейчас говорим, терпят ради хорошей машины и возможности отдыхать на престижных курортах. Когда человек молодой, образованный, обладающий выбором, чтобы получать на несколько десятков тысяч больше, готов унижаться и терпеть издевательства, это говорит только о нем.

Мне смешно слушать препирательства беглого олигарха и его «обиженных» подчиненных. Он оскорблял, а они терпели, хотя речь шла не о куске хлеба, а о том, чтобы купить себе бриллиант покрупнее. Они не были в концентрационном лагере. А мы знаем примеры, когда и там люди сохраняли чувство собственного достоинства.

То есть вы оправдываете самодуров?

Анна Мухина: Ни в коей мере. Я просто говорю о личном выборе каждого.

Откуда взялся современный самодур?

Анна Мухина: Во время перестройки, когда появился отечественный бизнес, доступ к большим деньгам получали люди, далеко не всегда самые умные, образованные и талантливые. Время было такое, что позволило выделиться и не вполне психически нормальным, если называть вещи своими именами. А, скажем, психопаты не вопринимают других, как равных себе. Окружение для них — объекты влияния, средство для достижения своих целей. Они строят вокруг себя такую систему, которая максимально позволяет эксплуатировать других в свою пользу. Но как только встречают людей сильных, затихают.

И от греха подальше сильного увольняют?

Анна Мухина: Если речь идет о крупной компании, то да. Зачем нарушать равновесие. Но иногда срабатывают другие психологические механизмы. Если начальник-хам уволит воображаемого соперника, он не решит свою внутреннюю проблему. Поэтому часто можно видеть парадоксальную ситуация: дающего отпор сотрудника еще больше угнетают, давят, но не увольняют. Потому что психологически важнее удержать над ним победу: увольнение — не победа.

К вам обращаются за помощью в таких ситуациях?

Анна Мухина: Большинство из обратившихся — это те, кого унижал начальник. Если создана такая рабочая атмосфера, что человек испытывает постоянный стресс, то в конце концов ресурсы его исчерпываются: вылезают депрессии, разлад отношений в семье и даже разводы — должен же унижаемый куда-то девать напряжение.

В немецком подразделении Hollister, дочернего предприятия американского концерна Abercrombie&Fitch, сотрудникам до недавнего времени разрешалось ходить в туалет лишь в сопровождении охранника, сообщает Suddeutsche Zeitung. Руководство Hollister пыталось таким образом бороться с порчей дверей в туалете. Под давлением производственного совета предприятия действие нормы было приостановлено, однако пока лишь во франкфуртском филиале. Окончательной договоренности с работодателем достигнуть до сих пор не удалось. В Hollister действует еще одно правило, также ставшее предметом разбирательства в арбитражной палате: сотрудников выборочно обыскивают, причем выбор делается с помощью игральных костей — досмотру подвергаются те, кто выкинет «четверку».

Источник:
Не хами, начальник!
Так называемый советский стиль "разгона" провинившихся с трехэтажным матом и неприличными жестами жил, жив и, видимо, еще долго будет жить. Свежий пример: разборки внутри известной компании, еще недавно строившей небоскребы в центре Москвы. Ее владелец сейчас публично выясняет отношения со своими …
http://rg.ru/2013/09/11/nachalniki.html

Стоит ли терпеть неадекватного начальника, или прелести наемного труда

Стоит ли терпеть неадекватного начальника, или прелести наемного труда

Стоит ли терпеть неуравновешенного начальника, который постоянно орет и унижает? Тут, как говорится, выбор за Вами. Я лишь опишу свой опыт работы по найму, который оставил в моей памяти неизгладимое впечатление.

Когда-то давно я сама была наемным работником и трудилась на благо не принадлежащих мне юридических компаний. Безусловно, это был один из самых важных этапов в моей карьере, поскольку был необходим практический опыт работы юристом, которого, к сожалению, ты не можешь получить в ВУЗе.

Самое печальное, что от наемной работы мне больше всего запомнилось нервно-агрессивное начальство. Вряд ли я кого-то удивлю этим. Наверняка у каждого был опыт работы в фирме, где начальник позволял себе вести себя с подчиненными совершенно непотребным образом. Очевидно, что мы терпим вот такое отношение к себе осознанно, и виноваты в этом мы сами. У меня было несколько причин держаться за работу. Я стремилась получить «бесценный» опыт любой ценой. Как оказалось, даже ценой собственного здоровья, о чем теперь очень сильно жалею, но исправить уже ничего нельзя.

Какие выводы я сделала и какую пользу извлекла для себя после нескольких лет прессинга на наемной работе? Пожалуй, нагляднее будет обозначить все по пунктам. Итак, поехали.

Никогда не срываться на своих подчиненных.

Такой зарок я дала сама себе примерно после полугода знакомства с директором фирмы, в которой я работала. Стиль постановки задач у нее был весьма своеобразным. Видя меня, уходящей с работы часов так в 19-20 (чаще я уходила в 21, иногда и в 22 часа), она могла налететь (другого слова тут просто не подберешь) в коридоре и дать совершенно непонятное поручение, срок выполнения которого истек еще вчера. При чем относилась она так ко всем. Ей было совершенно наплевать, что рабочий день давно был окончен. Утром следующего дня она могла с абсолютно непробиваемым лицом подойти и спросить выполнено ли то самое поручение, которое она совершенно невнятно сформулировала вчера вечером.

Однажды я попыталась оправдаться за то, что не успела выполнить за ночь то, что она поручила накануне вечером, сказав примерно следующее: «Вы извините, но для выполнения данного поручения нужно больше времени. Вы отдали мне его вчера после окончания рабочего дня. Сегодня я постараюсь все доделать». На мои неуверенные оправдания я услышала вот что: «А что ты ночью делала?». Ну тут, как говорится занавес.

Помню, как я мои коллеги, слыша ее крик по коридору на случайно попавшегося под горячую руку сотрудника, боялись лишний раз выйти из своих кабинетов, дабы не нарваться на ее беспричинный гнев. Причина вообще-то у него была, но была она явно не в нас. Все свои семейные неурядицы она выплескивала на подчиненных. При чем ее совершенно не волновало, как потом будет работать дальше этот выбитый ею из рабочего состояния человек в течение дня. Работая в такой обстановке, я дала себе слово, что в моей фирме такого не должно быть ни при каких обстоятельствах.

Спустя годы, с момента открытия мной собственной юридической фирмы и по сей день я ни разу не позволила себя уподобится поведению тех, кому когда-то подчинялась сама. Не скрою, порой бывает очень не просто сохранять равновесие и говорить не повышая голоса. В дни, когда мне особенно трудно это делать, дабы не выбить из колеи подчиненных своим перевозбужденным и эмоциональным состоянием, я стараюсь вообще не появляться к ним на глаза и не общаться с ними даже по телефону.

В моей фирме не должно быть стукачей.

Да, в моей фирме такие категории граждан отсутствуют. Однако, там, где я работала по найму такие были. И как они работают всем понятно. Я заранее продумала, как сделать так, чтобы я всегда знала, что происходит за моей спиной у меня в офисе, поэтому всегда точно и в деталях знаю настроения своих работников. При этом периодически профессионально делаю вид, что чего-то не знаю, не замечаю или не вижу, когда нужно дать тому или иному человеку возможность полностью раскрыться не с самой лучшей стороны. Иногда очень полезно прикинуться доверчивым дураком, чтобы человек показал тебе все, на что он способен и раскрыл свои истинные намерения пребывания в твоей компании. Отсюда плавно вытекает следующий вывод.

Был у меня случай. Пришла ко мне на работу одна девочка. Опыта ноль. На собеседовании слёзно просила взять ее даже без оплаты труда, поскольку ей нужен был в первую очередь опыт. Поставила ей минимальный оклад, который предусмотрен у меня для сотрудников без опыта работы и принялась старательно всему обучать.

Совершая кучу ошибок, оказывая регулярное сопротивление при выполнении поставленных ей задач, она упорно закаляла мою итак очень крепкую нервную систему. Поняв, что у меня наступил период тяжелой кармы, я смиренно терпела все, что происходит, параллельно пригласив на работу еще парочку стажеров ее уровня. В конечном итоге из трех я планировала оставить одного. Ровно воспринимать все ее ошибки и выкрутасы было нелегко, но я понимала, что жизнь мне преподнесла очередной экзамен, который я должна сдать.

Изрядно потрепав мне нервы, девочка понимала, что вряд ли из трех новеньких я оставлю именно ее. Для того, чтобы избавиться от конкурентов, один из своих рабочих дней она посвятила тому, чтобы «открыть» им глаза на начальницу, рассказав, как им будет тяжело работать у меня. Отмывая мои кости до бела, в выражениях она не стеснялась. Так как стукачей у меня нет, да и разговор этот она вела с новенькими тет-а-тет, у всех моих сотрудников был просто шок, когда я уволила ее на следующий день.

На анализ ситуации у меня ушла ночь. Не вставая с постели, поскольку ложиться в нее в эту ночь и не пришлось, утро я начала с подготовки приказа об увольнении и расчета ее выходного пособия. Тогда у меня еще не было отдельного кабинета и я весь день «как ни в чем не бывало» проработала вместе со своими подчиненными до самого вечера. Никто ни о чем даже не подозревал. А вечером, когда все разошлись, оставшись с подлым «Брутом» наедине, я совершенно спокойно объявила ей, что она уволена. Отношения я не выясняла. Причину обозначила так — в моей фирме нет места тем, кто пытается развались ее изнутри; силой никого здесь не держу, не нравится начальник — не работай.

Те сотрудники, которых она настраивала не работать в моей фирме, работают у меня до сих пор. Не думаю, что они остались бы, если все то, что было им обо мне сказало, подтвердилось бы потом.

Если женщина слишком много уделяет внимание карьере в ущерб семьи, то со временем она может остаться наедине со своей карьерой.

Как то раз я пришла домой как обычно поздно, совершенно разбитая от психологического прессинга начальницы. На пороге меня встретил муж. Он взял пальто и сообщил, что ужин на столе, в доме полный порядок и ничего делать не нужно. Он предложил мне принять уже заранее подготовленную им ванную и спокойно поужинать. Доедая ужин после теплой ванны, я чуть ли не засыпала сидя за столом, но что-то мне подсказывало, что этот вечер ожидает быть томным. Предчувствие меня не обмануло.

Короче, в тот вечер я вновь попросила отсрочку. Хотя просрочка была была просто огромной. Пришлось написать расписку, что все отработаю за период своего отпуска, который как раз подходил. На том и порешили. Вспоминать и печатать это все, конечно, смешно. Но другой бы муж мог и не договариваться ни о какой отсрочке, а просто пойти налево. И стоила б та карьера и замытая насмерть посуда тех возможных страданий? Думаю, ответ очевиден. Поэтому не доводите своих мужей до крайности и расставляйте приоритеты правильно. Придя с работы, во сколько бы вы ни пришли, уделите внимание сначала мужу, а уже потом всем остальным делам и заботам.

Что нас не убивает, то делает нас сильнее, но от работы кони все-таки дохнут.

Избитая истина, но для меня она имеет свой особый смысл. Впервые я прочувствовала смысл этого сборного афоризма в канун нового 2011 года. Уже не вспомню, какая череда событий, сопровождавшаяся усиленным прессом моей начальницы подкосила меня тогда, помню лишь итог всего этого действа.

Странно, но я раньше самонадеянно думала, что мне, абсолютно здоровому человеку, любые нагрузки будут ни по чем. Слушая рассказы о том, что у кого-то случился инсульт в 20 лет или инфаркт в 35, я считала, что у этих несчастных людей было либо слабое здоровье с детства, либо вообще все это миф и выдумка.

Первый раз сердечный приступ свалил меня в 2011 году, второй — в 2015. Первый натолкнул на мысли, что нужно переходить из найма в собственный бизнес, иначе это может плохо закончится. Второй дал мне знание, что собственный бизнес — это хорошо, но работать несколько лет без выходных, праздников и отпусков — это не комильфо. После второго приступа я сделала субботу своим единственным выходным днем. А в этом году я первый раз за последние 4 года ухожу в отпуск на неделю. Мои сотрудники не поверили своим ушам, когда я предупредила их об этом.

Нет, не думайте, что это геройство. Это дурь и самонадеянность, что все мне сойдет с рук. Вера в то, что ты десятижильный — это хорошая вера, но без хотя бы минимального отдыха эта вера может загнать в могилу. Не повторяйте моих ошибок. Всех дел не переделаешь, а здоровье у нас одно. Не рвите сердце понапрасну и не реагируйте на неадекватные выпады кого бы то ни было. Если это ваш начальник, то либо научитесь не слышать его крики, либо просто не работайте с таким человеком. Оно того не стоит, поверьте. Слишком дорогая цена за этот «драгоценный» опыт.

Работая на себя, работайте с умом. Не стоит бросаться в работу как в омут с головой. Старайтесь делать все более менее размеренно. Страстное желание все успеть за неадекватно короткий срок приведет к слишком дорогой расплате, расплате собственным здоровьем.

Источник:
Стоит ли терпеть неадекватного начальника, или прелести наемного труда
Стоит ли терпеть неуравновешенного начальника? Выбор за Вами. Я лишь опишу свой опыт работы по найму, который оставил в моей памяти неизгладимое впечатление.
http://legal-freedom.ru/stoit-li-terpet-neadekvatnogo-nachalnika-ili-prelesti-naemnogo-truda/

Стоит ли терпеть оскорбления от мужа ради детей?

Если вы имеете в виду терпеть оскорбления и не разводиться с мужем ради детей-ответ:нет.

Если вы имеете в виду терпеть оскорбления и просто молчать, не отвечать на них:тоже-нет.

Наверное все больше и больше все мы склоняемся к мысли,что наша будущая взрослая жизнь формируется еще в детстве и тот отпечаток, который семья, родители оставляют на ребенке, впоследствии никакие институты, тотемные группы и социум не могут кардинально изменить.Вся наша жизнь направлена на борьбу: мы боремся с природными катаклизмами, с врагами, с несправедливостью, за место под солнцем, за место в тени, за место в транспорте, за сам транспорт, за чистые дороги, за право на повышении, за право быть услышанным, за право уединиться и тд.и тп. И семья, дом-это единственное место, куда мы приходить не бороться, а просто «сдаться», расслабиться, успокоиться, выдохнуть. если же борьба продолжается и в семье, тогда где ребенку, матери, отцу расслабиться, на стороне?

Семья теряет свой смысл, свою миссию по жизни, если в нет нет доверия, спокойствия, взаимоуважения и любви.

Дети, вырастающие в таких семьях, обычно бывают либо агрессивны, т.к. постоянно настроены на борьбу, либо наоборот, сломлены,слабохарактерны, безынициативны т.к. не видели и не ощущали поддержки в семье.

Никогда ребенок не скажет спасибо за терпение к побоям и оскорблениям, если все это, тем более, происходило на его глазах.Повзрослев ребенок скажет: нужно было избавить меня от этих сцен.

Источник:
Стоит ли терпеть оскорбления от мужа ради детей?
Если вы имеете в виду терпеть оскорбления и не разводиться с мужем ради детей-ответ:нет. Если вы имеете в виду терпеть оскорбления и просто молчать, не отвечать на них:тоже-нет. Наверное все больше
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1902406-stoit-li-terpet-oskorblenija-ot-muzha-radi-detej.html

Стоит ли терпеть унижения

Записки клиентки: «Мой муж бьет меня. После его побоев у меня на теле остаются синяки. Мне приходиться их прикрывать одеждой и скрывать с помощью косметики, чтобы никто не увидел.

Самое страшное, что такое отношение отца к матери видит мой сын – все происходит на его глазах. У меня уже больше нет сил терпеть побои мужа. Конечно, он извиняется, говорит, что так впредь не будет делать – а через некоторое время бьет меня снова.

Я окончательно решила, что так больше продолжаться не должно». ___________________________________________________________________________________ В ситуации, когда женщина подвергается насилию в семье, ей необходимо сделать важный выбор: продолжать дальше терпеть издевательство над собой или изменить свою жизнь.

Если женщина решила разойтись с мужем . который ее бьет, ей обязательно надо сначала разобраться в причинах своего поведения в семье.

Иначе есть вероятность, что подобные отношения повторяться в иной раз, с другим мужчиной. Ведь если бы она пресекла подобное к себе отношение в самом начале, когда муж ее впервые ударил – сейчас она бы не страдала от периодически повторяющихся побоев.

И в первом, и во втором варианте развития событий, как мужу, так и жене необходимо разобраться в причинах насилия в семье и в том, как избавиться от него. С самого детства мы берем пример с наших родителей. Да, мы знаем, что они не всегда поступают правильно.

Но у нас нет другого выхода, как кроме того, чтобы неосознанно следовать их примеру. Мы являемся пленниками их модели поведения в семье.

___________________________________________________________________________________ Наши представления о семье формируются на основе отношений между нашими родителями.

___________________________________________________________________________________ Почему ваш муж так себя ведет по отношению к вам, почему он вас бьет?

Чтобы найти ответ на этот вопрос, для начала необходимо определить причину его агрессивного поведения.

А определив причину, мы узнаем, как ему измениться. Итак, мы выяснили, что воспитание и атмосфера в родительской семье влияют на формирование личности ребенка. Они способствуют выбору его жизненного пути, поведения, взглядов, убеждений.

Хорошо, когда ребенок растет в психологически здоровой семье, где о нем заботятся, где его уважают, где считаются с его мнением и где помогают ему стать полноценным человеком. Но семьи бывают разные. И не всегда климат в них благоприятен для взращивания юной личности.

Агрессия мужа и его жестокое поведение по отношению к жене часто уходят корнями в детство, в родительскую семью. Скорее всего, его часто обижали ребенком: били, насмехались, унижали. В результате вырос мужчина, неуверенный в себе, который теперь самоутверждается путем проявления своей физической силы над более слабым человеком – женой.

• Во-первых, понять, что его поведение – это наследование своего родителя.

• Во-вторых, осознать, что это не правильно. • В третьих, твердо решить, что он хочет измениться.

Женщина, скорее всего, тоже несете в себе неосознанную детскую травму. Возможно, в детстве над ней издевался отец или мать, или кто-то другой из членов семьи. Она – жертва по своей природе.

___________________________________________________________________________________ Пока женщина не осознает этот факт, пока не разберется в своем поведении и в своих убеждениях, пока не научится любить себя и быть уверенной, – она снова и снова будет подвергаться насилию в семье. ___________________________________________________________________________________ Осознайте, что ваши проблемы родом из детства, что вы ведете себя так же, как и ваши отец с матерью в вашем детстве.

Но тогда вы были маленькой и беззащитной. А сейчас вы – взрослая женщина, которая сама вправе решать, как ей жить! Займитесь, например, тем видом деятельности, который давно вас привлекает.

Так вы почувствуете себя более уверенной и счастливой. Вы достойны всего самого хорошего!

Помните об этом. Осознание причин и последствий насилия в семье – это очень важно! Вы же понимаете, что в очередной раз кто-то может перегнуть палку в ссоре и серьезно пострадать или, не дай Бог, вспышка агрессии приведет к фатальным последствиям. Кроме того, страдаете не только вы, страдают еще и ваши дети.

Они не по собственному желанию стают свидетелями ваших с мужем ссор.

___________________________________________________________________________________ Задумайтесь: какое у ваших детей может быть счастливое семейное будущее, если другого примера, кроме как издевательства над объектом своей любви, – они не знают. ___________________________________________________________________________________ Ваши дети, в точности, как и вы в детстве, неосознанно наследуют поведение своих родителей. Они перенесут вашу модель поведения в свою будущую семью – как и вы когда-то.

Кто-то должен разорвать этот порочный круг.

Именно вам под силу изменить ситуацию к лучшему и построить более теплые отношения с мужем! Осознайте всю тяжесть проблемы.

Приготовьтесь к переменам. Конечно, на изменения потребуется время и терпение, а также помощь психолога. ___________________________________________________________________________________ Важное напоминание!

Пообещайте себе: если муж не захочет или не сможет измениться – вы уйдете от него. ___________________________________________________________________________________ Зачастую муж бьет свою жену, потому что не умеет иным способом избавляться от агрессии.

Агрессия накапливается у него и возрастает во время ссоры. Ему необходимо научиться управлять своими чувствами. 1. Мужчина может научиться выражать свои эмоции словами, а не действиями.

Простая фраза «я на тебя сержусь» эффективнее кулака. 2. Мужчина может выработать привычку направлять агрессию в менее разрушительное русло – спорт, физические упражнения и нагрузки. В первом варианте мужчина проговаривает свои эмоции и тем самым освобождается от них.

Ведь агрессия – это накопление негативных эмоций и высвобождение их, когда человек уже больше не может их сдерживать в себе.

В отношениях есть такая закономерность: если меняется кто-то один, меняются и другие члены семьи. Это факт. Но перед тем как измениться, надо и вам, и мужу осознать, что изменения жизненно необходимы для вас, для вашей семьи.

Хвалите его за успехи, подбадривайте его словами.

Показывайте своими поступками и поведением, что вы – вместе с ним, что вы разделяете его намерение измениться. Категорически запрещено критиковать мужа, особенно в присутствии посторонних людей. Перестаньте упрекать его за прошлые проступки, постоянно напоминая о его несовершенстве.

Подумайте, вам было бы приятно, если бы вам каждый день говорили о том, что вы плохая, некрасивая и тому подобное? Наоборот, необходимо поощрять поведения мужа, который наглядно делает успехи на пути к лучшим изменениям. Дети, которые не раз видели, как отец бьет их мать, испытывают ненависть к родителю – они боятся и не уважают своего отца.

___________________________________________________________________________________ Дети, когда вырастут, на грубую физическую силу ответят такой же силой и тем же отношением к человеку. ___________________________________________________________________________________ Если вы решили жить по-иному и построить крепкие отношения в вашей семье, сначала завоюйте по-новому доверие и уважение у ваших детей.

Своими поступками, словами вы должны вернуть близкие и доверительные отношения с детьми. Хотите, чтобы насилие в вашей семье прекратилось раз и навсегда? Начинайте действовать прямо сейчас.

Теперь вы знаете немного больше о методах, как вернуть в семью спокойствие, и можете применить их на практике.

Источник:
Стоит ли терпеть унижения
Практическая психология: что делать, если муж бьет Записки клиентки: "Мой муж бьет меня. После его побоев у меня на теле остаются синяки. Мне приходиться их
http://avtoschit-penza.ru/stoit-li-terpet-unizhenija-i-oskorblenija-ot-muzhchiny-71898/

Стоит ли терпеть унижения

Согласно статистике, в мире 33% замужних женщин подвергаются насилию и каждая вторая из них терпят не только непрерывный психологический прессинг, но и побои. Выходов из такой ситуации всего два: либо терпеть, либо уйти… К сожалению, если в паре вам отведена роль жертвы, надеяться на то, что любимый одумается и станет со временем относиться к вам с уважением бесполезно. Нужно спасаться, не стоит ждать перемен. Если они даже будут, то только в худшую сторону.

На самом деле только 20% женщин уходят от своего мучителя, но многие из них даже приняв такое решение, продолжают общаться с бывшим мужем и втайне надеются на то, что он изменится в лучшую сторону и придет к ней просит прощение. Причин тому множество: одни боятся одиночества или осуждения близких, другие не хотят лишить детей отца, третьи — зависят от мужа-агрессора материально.

Впрочем, сами мужчины, регулярно подвергающие своих жен эмоциональному и физическому насилию, ведут себя так, что их жертва не всегда может понять, что ей не нужно его терпеть, а пора развестись, уйти, переехать… Спасаться от мужчин, которые вас регулярно унижают, оскорбляют и даже поднимают руку, можно только бегством, но ставшие «заложницами» положения женщины продолжают терпеть мужа-агрессора.

Еще 40 лет назад психологи изучили поведение агрессора в семье и пришли к выводу, что оно состоит из четырех повторяющихся этапов. На первом этапе отношения между супругами ухудшаются. Мужчина ходит всегда недовольный и раздражается по пустякам. Затем наступает кульминация — второй этап. Муж-агрессор унижает и оскорбляет жену, угрожает физической расправой до тех пор, пока не почувствует, что она сломлена и ни в силах больше ему противостоять.

На третьем этапе агрессор извиняется, объясняя причину своего жестокого поведения обстоятельствами, из-за которых его нервы были напряжены или перекладывая вину за случившееся на жертву. Иногда насильник ничего не помнит о случившемся и пытается убедить жену в том, что ничего этого не было, и она все это придумала. Причина этого — злоупотребление алкоголем, которое чаще всего и является причиной агрессивного поведения мужчин.

Услышав слова раскаяния и извинений от уст любимого мужчины, обессилившей после ссоры или драки жертве ничего не остается, как простить его и надеться на то, что он больше так не будет себя вести. Этот период в жизни супругов в психологии принято называть «медовым месяцем». Чтобы получить прощения жены, муж некоторое время ведет себя спокойно и радуется жизни, одаривая супругу и детей повышенным вниманием. Однако за третьим этапом непременно следует четвертый и вновь насильник ведет себя агрессивно…

Чем дольше терпит жертва выходки агрессора, тем больше она становится зависимой от него. С годами семейных конфликтов, вспыхивающих внезапно и заканчивающихся примирением, становится все чаще. К сожалению, распознать мужчину-агрессора до свадьбы бывает очень трудно. Большинство мужчин во время букетно-конфетных ухаживаний сами верят то, что любят свою избранницу и проявляют себя нежными, внимательными и заботливыми партнерами. Но столкнувшись с материальными и бытовыми проблемами после заключения брака, мужчина начинает искать мишень для эмоциональной разрядки и ею становится его жена.

Все-таки понять, как будет себя вести мужчина в семейной жизни можно до свадьбы, если не оставлять без внимания слова, которые он произносит во время общения с вами. Вот какое поведение любимого мужчины не стоит терпеть, чтобы не стать жертвой агрессора:

1. Неуважение. Если мужчина во время совместного времяпровождения открыто игнорирует ваши просьбы, не считается с вашим мнением и часто говорит: «Да, что ты в этом понимаешь!», то сразу дайте ему понять, что такое неуважительное отношение к себе для вас неприемлемо. Скажите ему спокойно и твердо: «Мне очень неприятно это слышать, прошу впредь в общении со мной подобные слова не применять!». Если ситуация повторится, то это говорит о том, что в семейной жизни он будет относиться к вам с неуважением и регулярно оскорблять.

2. Критика. Фразы типа: «Ты толстая!», «Ты лентяйка!», «Тебе нужно заняться спортом!», «Тебе нужно одеваться лучше!», «Как можно заниматься такой ерундой!» и т.д. неуместны по отношению к любимой женщине. Они унижают личность и неприемлемы в отношениях между любимыми. Подвергать критике можно действия любимого человека, но не его внешность и характер. Ведь если любишь по-настоящему не замечаешь недостатков избранника.

3. Обман. Если мужчина начал обманывать вас еще до свадьбы и регулярно скрывает от вас свои действия, то это означает одно, что он не беспокоится о ваших чувствах и не доверяет вам. Строить серьезные отношения с лжецом точно не стоит, так же как и с мужчиной, злоупотребляющей алкоголем. Он будет постоянно обещать, что больше не будет пить, но выполнять свои обещания не сможет.

4. Грубость. Многие современные девушки часто слышат от своих парней матерные слова в свою сторону и не говорят ему, что по отношению к ней такое обращение недопустимо. Чаще всего именно такие парни после создания семьи применяют по отношению к своим супругам физическое насилие, ведь эти женщины позволяли им себя обидеть еще до свадьбы.

Мы не призываем всех женщин, которые регулярно подвергаются психологическому или физическому насилию, развестись или уйти из семьи. Каждый человек, прежде чем принять такое решение, должен определить все плюсы и минусы, которые удерживают и подталкивают к выходу? Какие аргументы сильнее? Когда вы почувствуете себя в лучшем положении, чем сейчас? Если же вы решили больше не терпеть, а прекратить отношения с мужем-агрессором, то знайте — далее вас ждет дорога, которую вам придется пройти самостоятельно без помощи других. Иногда эта дорога — сплошные трудности, поэтому заранее определяйтесь, способны вы ее пройти без помощи мужчины, от которого вы решили уйти?

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Источник:
Стоит ли терпеть унижения
В статье рассматриваем ошибки в поведении мужчины, которые не следует терпеть в повседневной жизни.
http://meduniver.com/Medical/Psixology/chego_nelzia_terpet_ot_mugchini.html

COMMENTS