семейный тайм менеджмент

Курс Семейный тайм-менеджмент

Семейный тайм-менеджмент Екатерины Бурмистровой: Чтобы жизнь была похожа на жизнь (ВИДЕО и ФОТО)

«Собираемся рассказывать про тайм-менеджмент, а сами опоздали», — Владимир Лучанинов, главный редактор издательства «Никея» весело открыл вечер, посвященный презентации книги Екатерины Бурмистровой «Семейный тайм-менеджмент» в культурном центре «Покровские ворота».

Действительно, кому как не ей говорить на эту тему: Екатерина успевает воспитывать 10 детей и при этом заниматься психологической консультацией, писать книги и статьи, вести свой сайт…

Свое первое выступление она начала несколько неожиданно для человека, презентующего книгу. «Не думаю, что можно у кого-нибудь чему-нибудь научиться, — сказала она. — Сейчас выходит так много книг, в которых говорится, как „надо“ делать что-то, и это может очень травмировать человека: он будет переживать, что не соответствует этому „надо“. Я бы была очень рада, если бы моя книга никому не помешала чувствовать собственную интуицию. Хотелось бы, чтобы написанное в ней воспринимали не как совет, а просто как некий опыт, и чтобы у читателя не возникло чувства, что он успевает меньше, чем автор.

Вообще, у многих современных родителей отсутствуют критические фильтры. Летит, скажем, к ним идея „после 3-х лет уже поздно“, и, не имея этих самых фильтров, родители пугаются: „Моему ребенку уже 3,5 года. Ужас, мы все упустили!“ Но ведь в книге с таким названием — другая идея…

Вообще очень важно смотреть, насколько та или иная прочитанная идея вписывается в ваше мировоззрение, в мировоззрение вашей семьи, пришло ли время воплощать ее в жизнь…

Выступлению Екатерины вторил плач малыша: некоторые родители, стремящиеся узнать, как же все успеть, пришли с детьми. То ли кроха сначала не разобрался в теме беседы, то ли просто хотел заявить о себе… Но, в конце концов, видимо, поняв: все, что говорится здесь — правильное и полезное, успокоился и начал весело гулить.

— Как лучше существовать супругам, если они по-разному ощущают время? — на этот вопрос от Владимира Лучанинова Екатерина ответила так:

— Трудно найти двух людей, у которых было бы одинаковое ощущение времени. Наоборот, так получается, супруги подбираются с разными ритмами жизни. Один из супругов — быстро живет, действует, думает. Другая „половинка“ оказывается более медлительной. Это психофизическая данность.

Если мерить в семье супруга ли, детей ли своей собственной меркой — ничего, кроме конфликтов, не будет.

— Понятно, к какому психофизическому типу я отношусь на фоне успешной женщины, которая все успевает, книжки издает, — шутливо подхватил Михаил Бурмистров, супруг Екатерины. — Что касается содержания книги: понятно, дела нужно успевать делать. Но прежде следует задаться вопросом, а что это за дело? Может быть, тогда многие дела просто исчезнут.

Зачастую в глазах людей такие вещи, как мытье посуды, уборка и так далее представляются великанами, с которыми нужно справляться. А ведь на самом деле все это — чепуха, периферийное по отношению к главному. А то — люди бегают круглый год, потом наступают две недели досуга и они не знают, что делать друг с другом… В Англии большее число разводов происходит после Рождественских каникул. Так что сначала неплохо бы отсечь ненужное, а уже потом к тому, что осталось, применять тайм-менеджмент.

— Я завидую вашему отношению к быту! — призналась дама, сидящая в зале. Она вспомнила и Маяковского, чья любовная лодка, как известно, потерпела крушение именно из-за столкновения с бытом, вспомнила советское время, когда приходилось стоять в очередях…

— Я благодарен, что советская власть исчезла, — сказал на это Михаил Бурмистров. — На самом деле случается, что быт людей заедает. Сейчас наблюдается такое стремление к «перфекту»: чтобы человек был со здоровыми зубами, успешен, чтобы дети учились в Кембридже, чтобы дом — идеальный. Цена «перфекта» — потеря радости, общения. Я это говорю не к тому, что ничего делать не надо. Иначе грязью в многодетной семье зарастешь мгновенно. Значит, следует искать середину…

— У меня не получается сделать так, чтобы у детей появилась ответственность убираться за собой, — посетовала мама пятерых детей, старшему из которых 12, младшему — годик.

— Существует масса причин, которые мешают детям выполнять домашние обязанности, — объяснила Екатерина Бурмистрова. — В малодетных семьях и в многодетных „лайт“ дети — это все-таки центр, который получает заботу. Детям помогают, не ожидая помощи от них. Мой троюродный брат, с которым мы давно не виделись, очень удивился, что одна из дочерей приготовила нам чай, сделала салат. Брат был удивлен: „Ей книжки читать надо, а ты заставляешь хозяйственные дела делать“.

Но я считаю, что ребенок должен уметь что-то делать для других. Научение этому не происходит без боя, без поощрений. А то родители ждут, что вот дети вырастут и будут им помогать. Напрасно ждут. С чего дети вдруг станут отдавать, если они не начали делать это в детстве? В нашей семье дети следят за своими вещами и делают что-то для других. На моем сайте „Семья растет“ можно посмотреть список домашних обязанностей детей по возрастам.

  • Убрать и положить игрушки в соответствующее место Положить книги и журналы на полку.
  • Отнести салфетки, тарелки и столовые приборы на стол.
  • Убрать за собой оставшиеся после еды крошки. Очистить свое место за столом.
  • Простые гигиенические процедуры: почистить зубы, помыть и вытереть руки и лицо, причесаться. Самому раздеться – с некоторой помощью одеться.
  • Вытереть за собой следы “детской неожиданности”
  • Перенести упаковку с продуктами или баночку с консервами из пакета до нужной полочки. Убрать вещи на нижнюю полку.
  • Сервировать стол, в том числе хорошими тарелками (с некоторой помощью).
  • Помочь убрать бакалейные товары.
  • Под тщательным наблюдением помогать с покупками бакалейных товаров.
  • По расписанию кормить домашних животных.
  • Помогать прибирать в саду и во дворе.
  • Помогать расстилать и убирать постель.
  • Помогать мыть посуду или загружать посудомоечную машину (с некоторой помощью).
  • Протирать пыль с мебели.
  • Намазывать масло на хлеб.
  • Готовить холодные завтраки (хлопья и т. п.),
  • Помогать приготовить простой десерт (положить украшение на кекс, залить сверху мороженое вареньем и т. п.).
  • Делиться с друзьями игрушками (практика вежливости).
  • Доставать из почтового ящика почту.
  • Сообщать родителям, когда выходит из дома поиграть, где будет находиться.
  • Играть в доме без постоянного наблюдения взрослых без постоянного с их стороны внимания.
  • Развешивать носки, носовые платки на пены
  • подвешенной бельевой веревке.
  • Помогать складывать полотенца.
  • Самому приготовить бутерброд или пр. и убрать за собой.
  • Помогать планировать приготовление пищи и закупку бакалейных товаров.
  • Самостоятельно наливать себе питье
  • Сервировать обеденный стол
  • Нарвать салата
  • Добавлять согласно рецепту некоторые ингредиенты
  • Расстилать и убирать постель, убирать комнаты
  • Самостоятельно одеваться и прибирать одежду
  • Чистить раковину, туалет и ванную.
  • Чистить зеркала, если они низко расположены
  • Сортировать белье для стирки. Складывать в одну кучу белое белье, в другую – цветное.
  • Складывать чистое белье и убирать его.
  • Отвечать на телефонные звонки.
  • Помогать по уходу за двором. Оплачивать мелкие по-купки.
  • Помогать мыть машину.
  • Помогать выносить мусор.
  • Самостоятельно решать, как потратить свою часть семейных денег, предназначенных для развлечений
  • Кормить своего домашнего питомца и убирать за ним
  • Самостоятельно завязывать шнурки на своей обуви
  • Самостоятельно подбирать себе одежду по погоде или одежду, соответствующую конкретному случаю
  • Пылесосить коврики.
  • Поливать цветы и растения. Чистить овощи.
  • Готовить простую в приготовлении пищу
  • Помогать развешивать белье на бельевую веревку
  • Граблями листья и полоть сорняки.
  • Вешать свою одежду в платяной шкаф
  • Собирать дрова
  • Собирать граблями листья и полоть сорняки
  • Прогуливать домашних животных.
  • Завязывать шнурки на своей обуви.
  • Нести ответственность за свои мелкие раны. Содержать в чистоте мусорный контейнер.
  • Помогать чистить салон автомобиля.
  • Приводить в порядок или чистить ящик для столовых приборов.
  • Накрывать (сервировать) стол.

Домашние обязанности семилетнего ребенка

  • Смазывать велосипед и ухаживать за ним. Запирать его в соответствующем месте, когда он не используется.
  • Принимать телефонные сообщения и записывать их.
  • Мыть внутренний двор.
  • Быть на посылках у родителей.
  • Поливать лужайку.
  • Следить за велосипедом и иными игрушками или снаряжением, находящимся во дворе.
  • Мыть собаку или кошку.
  • Тренировать домашних животных.
  • Нести пакеты с продуктами.
  • Самостоятельно без напоминания вставать по утром и ложиться спать вечером.
  • Быть вежливым, учтивым и уважительным с другими
  • Самостоятельно носить в школу деньги на завтрак
  • Оставлять после себя ванную в надлежащем виде, вешать чистые полотенца.
  • Гладить простые вещи.

Вообще помощь по дому — это не про порядок, а про отношения. Часто можно услышать: „Мой ребенок так много учится, занимается, что ему ведро некогда выкинуть“. То есть считается, что главное — образование, а остальное — не важно. „Остальное“ — это, получается, человеческие отношения… Так что если по дому все будет делать одна мама, никакого тайм-менеджмента не будет.

— Как распределять обязанности между детьми, если один делает все быстро и может сделать за день много, а другой — медлительный и успевает мало? Ведь начинаются обиды: „А почему мне больше, ему меньше“…

В очередной раз подчеркнув, что каждая семья уникальна, Екатерина ответила:

— Подобное „а чего ему меньше“ может встречаться, когда разница между детьми небольшая. Они привыкли вообще все делить. А может и в семьях, где присутствует недовольство в распределении обязанностей между супругами. На самом деле на этом “а почему у него так, а у меня так“ спотыкаться не надо. Властью все всегда довольны не бывают, а родители — это власть. Здесь есть кто-то, кто придерживается исключительно демократического „способа правления“ в семье?

«Родителей — демократов» среди присутствующих не оказалось. По крайней мере, никто не признался.

—Часто ребенок не понимает смысла деятельности по дому, — продолжила Екатерина. — Порядок, чистота — не его сфера ответственности. И потому надо пытаться включать его в эту нашу зону ответственности».

Тут снова возник литературный деятель, но уже Толстой. Его вспомнил Михаил Бурмистров, поскольку Лев Николаевич считал, что рабы ничего не делают, так как не понимают, в чем смысл их труда. Делает хозяин. А современный человек и раб, и хозяин, который должен успеть все-все и быть счастливым. То есть современный человек совмещает в себя столько функций, сколько раньше люди и представить не могли.

Заработок средств к существованию — как замена существования

— Что делать, стоит ли маме выходить на работу, когда папа все время занят, зарабатывает для семьи? Или ей нужно все силы тратить только для ребенка? — задала женщина вопрос о наболевшем.

— Это ваша ответственность, ваше решение, — ответила ей Екатерина Бурмистрова. — Но вот по поводу того, что мы так легко отпускаем пап зарабатывать 24 часа в сутки… Основной язык любви маленького ребенка — общение, общее время. Заработок средств для существования не должен заменять самого существования, жизни.

Трудоголизмом болеют, в основном, в нашей стране. В Европе с 4 часов вечера пятницы никто не работает, не проверяет почту, не отвечает на звонки. Это — время семьи. У нас же семейные ценности нередко оказываются задвинутыми в угол.

Следующий вопрос был от дамы, которая хронически опаздывает и очень хочет, чтобы дочь не последовала по маминому пути и научилась вовремя делать главное.

— Дети учатся подражая. Но они видят и наши попытки меняться. Чтобы успеть главное, нужно это главное выделить. Пословица „всех дел не переделаешь“ появилась еще во времена, когда „всех дел“ было гораздо меньше. С ребенком нужно говорить, учить его чувствовать короткие временные отрезки: 5 минут, 10 минут, 15 минут. Тогда легче успеть главное. И важно не забывать хвалить ребенка, когда у него все получается, — рассказала Екатерина Бурмистрова.

— Забирая ребенка из детского сада, мы стараемся не опоздать на занятия и на одевание остается всего минуты три. Соответственно, возникают проблемы с одеванием, — этот вопрос задала Тамара Амелина.

И получила вот такой ответ психолога:

— Неплохо играть в подвижные игры на скорость, чтобы потом полученные умения реализовать. Также нужно смотреть, в «рабочем» состоянии сегодня ребенок или в «нерабочем». Если второй вариант — просто помочь одеться. Если первый — сказать, чтоб одевался сам, стимулировав какой-нибудь маленькой наградой. Ребенку лет семи можно сказать: «Это — твои занятия. Опоздаем несколько раз — исключат. Так что — собирайся».

Рассказать о том, как проходит ее день, Екатерина отказалась: ей хочется оставить приватными подробности семейной жизни. «Главное, что мы поняли — нужно отдыхать. Чтобы жизнь была похожа на жизнь», — сказала она.

— Нельзя думать, что отдавая детям все в ущерб общению супругов, мы делаем хорошо, — это Екатерина отвечает уже на другой вопрос. — Детям хорошо там, где родителям хорошо друг с другом.

—Если ты делаешь что-то в раздражении, моешь посуду, например, нужно обязательно это дело на время отложить, — посоветовал Михаил Бурмистров.

—Нельзя делать какие-то домашние дела „любой ценой“, — подтвердила Екатерина. — Вообще — все успеть нельзя. Если только не создать дублей, как в произведении Стругацких.

Вообще мы меряем себя критериями действия, а не состояния. А надо бы помнить о состоянии. Что у нас отпечаталось из детства? Не то, как мама что-то делала, а добрая она была или сердитая в тот или иной момент…

Болезнь нашего времени, как аллергия — чувство вины. За то, что мы ничего не успеваем, не можем делать так хорошо, как хотелось бы. Этому способствует как раз дискурс „перфекта“ — быть „отличниками“. Нужно следить, когда это чувство возникает и — не давать ему хода…

— Существует миф, что счастье будет потом. Вот сделаем, чего-то достигнем, и оно наступит. В погоне за мифом мы теряем главное. Книга Екатерины Бурмистровой — не о том, что человек должен много сделать, она не спекулирует на чувстве вины, что мы ничего не успеваем. Она о том, что есть главнее ценности, о которых нужно помнить прежде всего, — подытожил встречу Владимир Лучанинов.

Семейный тайм-менеджмент

Текст книги "Семейный тайм-менеджмент. Книга для родителей, которые хотят «все успеть» — Екатерина Бурмистрова"

Представленный фрагмент произведения размещен по согласованию с распространителем легального контента ООО «ЛитРес» (не более 20% исходного текста). Если вы считаете, что размещение материала нарушает чьи-либо права, то сообщите нам об этом.

Семейный тайм-менеджмент. Книга для родителей, которые хотят «все успеть»

© Е. А. Бурмистрова, 2013

© Издательство «Никея», 2013

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

©Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)

Выражаем Вам глубокую благодарность за то, что Вы приобрели легальную копию электронной книги издательства «Никея».

Если же по каким-либо причинам у Вас оказалась пиратская копия книги, то убедительно просим Вас приобрести легальную. Как это сделать – узнайте на нашем сайте www.nikeabooks.ru

Если в электронной книге Вы заметили какие-либо неточности, нечитаемые шрифты и иные серьезные ошибки – пожалуйста, напишите нам на info@nikeabooks.ru

Эта книга сложилась в результате многолетнего консультирования родительских пар. Разбираясь в неурядицах той или иной семьи, начинаешь понимать, что многое из того, что поначалу кажется исключительно психологическими проблемами – частые семейные разлады, нервозность ребенка или его медлительность на самом деле являются следствием нашей хронической спешки. Времени не хватает ни на что, и происходит это из-за того, что распоряжаемся мы им неумело. Это порождает массу неудобств и лишает взрослых и детей возможности по-настоящему радоваться жизни.

Я собрала достаточно простые, но проверенные практикой упражнения, которые помогут пересмотреть свои отношения со временем. Это – отнюдь не жесткое руководство к действию и не инструкция, а лишь полезная информация, которая поможет сделать нашу жизнь более полноценной, насыщенной и комфортной.

Можно использовать предложенные упражнения не комплексно, а выбрать одно или два и попрактиковаться в них в течение нескольких дней. Для начала даже можно вообще ничего не менять в жизни, а просто понаблюдать, куда уходит время, сверяя собственные наблюдения с информацией, почерпнутой из этой книжки.

Ни в коем случае не следует требовать от себя немедленного обретения каких-то действительно новых навыков обращения со временем! Ведь тайм-менеджмент – именно навык, приходящий постепенно. Этот процесс вполне можно сравнить с тренировкой той или иной группы мышц. Если вы двадцать, тридцать или сорок лет обращались со временем именно так, а не иначе, не стоит ожидать того, что у вас сразу же возникнут новые формы взаимодействия с ним. Хотя бывает всякое. И чудеса случаются: иногда мгновенное озарение может радикально изменить всю нашу жизнь…

Это – отнюдь не жесткое руководство к действию и не инструкция, а лишь полезная информация, которая поможет сделать нашу жизнь более полноценной, насыщенной и комфортной.

Время как ресурс

«Time management» – это, говоря по-русски, организация личного времени и разумное его использование.

То, что время представляет собой невосполнимый ресурс, которым мы зачастую распоряжаемся бездумно, оказывается для многих неприятным открытием.

Куда исчезает время, что с ним происходит? Рождение первого ребенка знаменует собой радикальную перестройку всех жизненных ритмов. С появлением на свет второго время вновь ускоряется, с рождением третьего – ускоряется еще стремительнее…

Одна из причин неумения рационально использовать время – методика массового воспитания и обучения, которая отрабатывалась на всех, хотя подходила далеко не каждому. Например, и медлительным, и энергичным детям отводилось одно и то же время на написание контрольных работ или на подготовку к экзамену, при этом один не успевал, а другой справлялся с заданием досрочно.

Жесткая подгонка под единый для коллектива темп, являвшаяся непременной составляющей советской педагогической системы, негативно сказалась на всех. Именно она и определяет нашу субъективную временную реальность.

Время как будто ускоряется по мере того, как человек становится старше. Кстати, такое происходит почти со всеми после тридцати – тридцати пяти лет. Вспомним: в детстве дни казались нам огромными и тянулись бесконечно…

Время видится мне текущей сквозь нас рекой. Раньше мне представлялось, что я нахожусь на берегу, и надо соорудить какую-то надежную плотину, приложить все усилия к тому, чтобы удержать эту реку, сделать так, чтобы вода не утекла. Однако с возрастом пришло ощущение того, что стремительный поток проносится именно сквозь меня и что в этом и состоит непреложное условие существования, а значит, не следует пытаться остановить или замедлить его течение.

Философский подход в данном случае немаловажен, иначе наша жизнь превратится в рутину. С головой окунаясь в родительскую суету, день за днем варясь в этой каше, мы забываем свое ощущение времени и утрачиваем часть самих себя. Нередко на смену этому ничего не приходит – ни ожидаемая мудрость, ни новое восприятие мира…

Внутреннее ощущение возраста оказывает значительное влияние на нашу повседневную жизнь. Если мы чувствуем себя семнадцатилетними, несмотря на то, что нам уже под сорок, и виним себя в этом, ощущение времени будет неизбежно искажено. К тому же не следует сбрасывать со счетов и то, что для отечественной культуры, вопреки многочисленным пословицам и поговоркам, характерна очевидная тревога по поводу неизбежности старения в противовес восточной установке: «чем старше – тем лучше». Время – «четвертое измерение» нашего бытия. Эту истину нам предстоит принять с наименьшими потерями для себя, ведь любые некомфортные ощущения, связанные с восприятием собственного возраста, мешают жить полнокровной жизнью и радоваться ей.

Прежде, чем понять, как следует организовывать время, надо осознать, что именно предстоит организовать. Постоянную спешку возможно преодолеть не только при помощи специально разработанных приемов, но и просто отказавшись от прежних оценок и стереотипов.

Одна из причин неумения рационально использовать время – методика массового воспитания и обучения, которая отрабатывалась на всех, хотя подходила далеко не каждому.

Прежде чем говорить о калибровке, стоит объяснить, зачем она нужна вообще. Мы, горожане, оторваны от естественных природных циклов и вынуждены жить в постоянно ускоряющихся ритмах. Зачастую мы оказываемся не в состоянии определить, как много можем успеть сделать за единицу времени, и, главное, не видим, чего не в состоянии сделать в принципе.

Это вообще отдельная тема: разрешить себе чего-то не успеть, позволить себе не сделать чего-то. Однако, если корректировки намерений не происходит, человек сталкивается с феноменом перепланирования, причем женское перепланирование чаще всего связано с делами семейными (конечно, если женщина не работает на производстве), а мужское – с исполнением служебных обязанностей. Но если людей, связанных трудовыми отношениями, распределять свое время пусть худо-бедно, но все-таки учат, то молодых мам, подростков и тем более детей этому не учит никто. У нас нет учебных заведений, где преподавались бы такие предметы.

Приведем характерный пример. Человек рассчитывает на то, что после работы успеет заехать на вокзал и наконец получить багаж из камеры хранения, вовремя заберет ребенка из сада, забежит в магазин, а после ужина допишет квартальный отчет. Когда ближе к полуночи вдруг оказывается, что из всех заданий, перечисленных в этом неписаном перечне, который можно расширять сколь угодно долго, удалось выполнить процентов сорок от намеченного (и это хорошо, если сорок!), человек начинает досадовать на себя за нерасторопность. Не сделав должных выводов, он опрометчиво решает: «Завтра приложу все силы к тому, чтобы, кроме текущих дел, завершить начатое сегодня!»

Этот процесс стремительно разрастается подобно катящемуся с горы снежному кому до тех пор, пока человек не доведет себя до невроза и не начнет мучиться от головных болей и бессонницы.

Впрочем, наша реакция во многом зависит от темперамента. Один безнадежно махнет на все рукой и поставит себе неутешительный диагноз: «Я – неудачник. Все равно не успею, так что и начинать не стоит!» Другой, наоборот, отчаянно ухватится за любой шанс осуществить задуманное, невзирая на возможные последствия. Он лишает себя полноценного питания и отдыха, экономит на сне, отказывается от встреч с друзьями и все для того, чтобы еще более взвинтить темп деятельности.

Самое обидное, что такие судорожные потуги зачастую оказываются непродуктивными. При этом накапливается усталость, падает КПД и, как следствие, неизбежно снижаются темпы. Неудивительно, что расплачиваться потом приходится инфарктами, инсультами и язвами…

Одно из базовых упражнений, помогающих разорвать этот порочный круг и благотворно влияющих если не на глубинное восприятие времени, то хотя бы на борьбу с текучкой, ежечасно засасывающей всех нас, называется калибровкой. Есть смысл испробовать эту методику, попрактиковав ее хотя бы в течение недели.

Для начала письменно перечислите все то, что вы собираетесь сделать за предстоящий день. На это мамы обычно отвечают: «У нас нет времени!» Я решительно возражаю им: «Вы потратите не более десяти минут, зато потом почувствуете значительное облегчение. Хотя бы попробуйте! Только, пожалуйста, записывая, учитывайте наши житейские реалии. Например, даже вернувшись с прогулки вовремя, вы по независимым от вас причинам можете не успеть подогреть обед к назначенному сроку. Попробуйте отстраненно оценить, как все это выглядит в действительности».

Если люди соглашаются и следуют этой рекомендации, они начинают сознавать, что многое из запланированного осуществить попросту невозможно. Это наша застарелая склонность к перепланированию пытается еще более закабалить нас, а мы, в свою очередь, прививаем эту порочную привычку своим детям.

Мы должны убедить себя в том, что реальная жизнь далеко не всегда соответствует нашим представлениям о ней, и дело не в неспособности выдерживать заданный ритм, а в неумении считать и планировать.

Прикиньте, на что и сколько у вас обычно уходит времени, а следовательно, как много его должно потребоваться, например, на завтрашние сборы малышей в детский сад и школу, как долго вы планируете убирать квартиру и готовить обед, во что может вылиться поход по магазинам и так далее. В течение дня на той же странице в скобках проставляйте время, фактически затраченное вами на выполнение каждого из этих дел.

Очень часто предварительная оценка значительно грешит против истины, причем ошибки порой исчисляются даже не минутами, а часами. К тому же небезынтересно понять, что вы забыли внести в свой список, а также на что потратили время неожиданно для самих себя в силу сложившихся обстоятельств.

Речь идет о так называемых «промежуточных» или «переходных» делах. Мы часто вообще не резервируем временны́х промежутков, ошибочно рассчитывая на то, что одно дело плавно перетечет в другое, не оставив никакого зазора. При этом за единицу времени мы зачастую предполагаем осуществить гораздо больше начинаний, чем это возможно на практике. Начав практиковать калибровку, мы сможем исправить свои ошибки, сделав прикидку на следующий день значительно более точной.

В любом случае жизнь полна неожиданностей, и фиксировать их в дневнике следует особым цветом, заранее закладывая какое-то время на досадные стечения обстоятельств: или суп убежит, или лука под рукой не окажется, или спортивная форма затеряется, или дорожная пробка вдруг образуется там, где ее отродясь не бывало… Уже двухнедельное применение этой методики, как правило, приносит существенные плоды, помогая более адекватно оценивать собственное время, силы и возможности.

Для начала письменно перечислите все то, что вы собираетесь сделать за предстоящий день.

Практический интерес представляет и система FlyLady (в вольном переводе – «Летающие», или «реактивные», хозяйки»), разработанная американкой М. Силли в 1999 году. Основная идея системы – продуманная организация ведения дома без откладывания дел «на потом», приучающая к регулярным уборкам ограниченных пространств. Перечислим ее основные принципы.

1. Девиз «Реактивных хозяек»: «Хлам нельзя организовать, от него можно только избавиться!»

После ликвидации завалов дом следует разделить на «зоны» и каждую неделю посвящать уборке одной из них, уделяя этому занятию по пятнадцать минут в день.

Выглядеть это может так.

В течение первой недели все внимание сосредоточено на прихожей и столовой, затем объектом заботы становится кухня, третья неделя посвящается ванной и детской, четвертая – спальне, а последние дни месяца – гостиной.

2. Будущее семейное меню необходимо планировать на неделю вперед, а мойка на кухне должна сверкать всегда!

3. Дома следует одеваться и выглядеть так, чтобы в любой момент не стыдно было бы выйти на улицу или открыть дверь гостям.

4. Составить список каждодневных простейших дел, обязательных для исполнения, и сверяться с ним ежевечерне.

5. Работе в каждой «зоне» ежедневно уделяется по пятнадцать минут по таймеру (не более!). Например, если на этой неделе мы работаем в прихожей и столовой, значит, в течение пятнадцати минут приводим в порядок обувь и возвращаем на законные места вещи, которые должны храниться в других комнатах. Если работаем на кухне, то разбираем содержимое шкафчиков и полок, отмываем плиту и холодильник.

6. В выходные FlyLady категорически запрещает заниматься уборкой, – эти дни должны быть целиком посвящены отдыху и общению с близкими. К концу недели «зона» и без того засияет чистотой, ведь на нее было потрачено больше часа, а это немало!

7. Общая уборка осуществляется раз в неделю, занимает чуть больше часа и сводится к выполнению шести заданий (пропылесосить мебель, протереть двери и зеркала, вымыть полы, выбросить прочитанные газеты и журналы, поменять постельное белье, опорожнить мусорные корзины). Все остальное делается в другое время при работе в «зонах».

8. Хламу – война! Оставить нужно только те вещи, которыми вы действительно пользуетесь или которые по-настоящему любите. Они должны вызывать у вас добрую улыбку, а не раздражение или чувство вины.

9. Заниматься уборкой следует вовремя, не дожидаясь, пока чистое станет грязным.

10. Кроме того, ежедневно в течение пяти минут необходимо «спасать» самую неблагополучную комнату и «тушить пожары в горячих точках».

Хлам нельзя организовать, от него можно только избавиться!

Внутренний хронометр и временной перфекционизм [1]

Человек располагает внутренним хронометром, который обычно включается к семилетнему возрасту. До этого момента дети времени попросту не ощущают, точнее, не воспринимают его течения. Начиная с семи лет нужно стремиться к тому, чтобы хронометр «затикал», и школьная система с ее уроками и переменами призвана в этом помочь. Однако нередко случается так, что в школе ребенок живет по фиксированному времени, а возвращаясь домой, теряется в нем. Затягивание выполнения домашних заданий часто связано именно с этим: хронометр должен продолжать отсчитывать минуты и часы, а он оказывается выключенным.

В подростковом возрасте внутренние часы должны работать еще точнее, разумеется, при условии, что человек сам отвечает за свое время. Пока этого не происходит, ребенок его и не фиксирует. Если за школьника все планируют родители, всякий раз отводя его за руку из пункта А в пункт Б и рассчитывая при этом, когда именно ему надлежит выйти из дома, чтобы не опоздать, то такое сопровождение может надолго остаться сферой их ответственности. Следовательно, калибровка может оказаться весьма полезной и детям, начиная с восьми– или девятилетнего возраста.

Мы исходим из того, что у взрослых этот внутренний хронометр работает, хотя он может спешить или отставать от реального времени, периодически вводя нас в заблуждение. Впрочем, задумаемся: действительно ли мы должны успеть сделать как можно больше и как можно быстрее?

Очень многие без тени сомнения ответят на этот вопрос утвердительно, «ведь жизнь так коротка»… Однако такую точку зрения следует признать иррациональной. В самом деле: у нас ведь не возникает желания непременно съесть все, что предлагает ресторанное меню, или купить все товары, выложенные на полках гипермаркета. А вот применительно ко времени мы ведем себя так, будто хотим сразу же заглотить все без остатка! У нас даже не возникает мысли о том, на что мы способны физически, насколько такая торопливая «всеядность» окажется полезной для нас и наших близких и как в конечном итоге скажется на нашем здоровье. Защитный фильтр, призванный отсекать лишние, неоправданные устремления, срабатывает, к сожалению, далеко не всегда.

Как правило, стремление «успеть сделать все» наиболее ярко проявляется после появления на свет первого ребенка. Когда рождается второй, вы уже понимаете, что всего в любом случае не успеть, и от этого вам становится немного грустно. Вместе с тем, желание «объять необъятное» предполагает получение какого-то выигрыша. Каким же окажется приз?

Тексты различных договоров обычно набираются крупным шрифтом, при этом соблазнительные, хотя и обманчивые бонусы составители выделяют, делая их броскими, зато все, что касается многочисленных «подводных камней», сопутствующих практически любому соглашению, оказывается неудобочитаемым. Это правило в полной мере относится и к семейной жизни: за успешность нередко приходится расплачиваться хронической усталостью и депрессией, в результате чего человека, взвалившего на свои плечи непосильный груз, начинают раздражать даже самые близкие люди, отвлекающие его от «важных дел», препятствующие претворению в жизнь намеченных им планов.

Человек располагает внутренним хронометром, который обычно включается к семилетнему возрасту.

Как противостоять негативному сценарию развития семейных отношений? Мысленно нарисуйте окружность и разделите ее на отрезки. Это – ваше время. На какие интервалы вы его делите? На что тратите?

Львиную долю нашего времени поглощают работа, дорога к месту службы и обратно, приготовление пищи, уборка дома (то есть все, относящееся к быту), занятия с детьми и ночной сон. Хотелось бы, конечно, уделить больше времени личной жизни, полноценному общению с супругом, да только получается это далеко не всегда…

Отсутствие времени на супружеские отношения или его хронический дефицит – еще одна тема для серьезных и даже тревожных размышлений. Мужу и жене жизненно необходимо оставлять время друг для друга. Если вы действительно хотите сохранить и укрепить свою семью, то начинать надо именно с этого. Руководствуясь остаточным принципом, вы рано или поздно семью разрушите. Романтические ужины, совместные походы в кино и поездки за город, – у всех это может выглядеть по-разному. Главное, чтобы эта часть жизни не оставалась в небрежении, не отодвигалась на задний план каждодневной круговертью. Нередко женщины ждут проявления инициативы от мужчин, но при этом сами отталкивают их от себя, уделяя первостепенное внимание «куда более важным» делам.

Наши отношения с родными должны заботливо пестоваться. В определенном смысле они подобны дому: если к нему систематически не прикладывать рук, то и краска облупится, и обои засалятся, и крыша потечет… Говоря словами поэта: «Живите в доме, и не рухнет дом!» Точно так же и отношения неизбежно ветшают, если неустанно не согревать их душевным теплом.

Между прочим, и детям полезно вовремя уяснить себе, что их папа и мама – не только родители, но еще и супруги, что помимо общих родительских и хозяйственных обязанностей их связывают еще и какие-то отношения, которые им дороги и на которые они не жалеют времени и средств, а главное, что им действительно хорошо и интересно друг с другом. Так в детском сознании подспудно закладывается и формируется образ семьи, к реализации которого в собственной жизни они в дальнейшем будут стремиться.

Ярко выраженным интровертам [2] необходимо хоть немного времени уделять самим себе, в противном случае гармоничное общение между мужем и женой также окажется под угрозой. Будем помнить: личное время каждого из супругов – залог благополучия их союза! Многие женщины ошибочно полагают, что мужья, ежедневно отправляющиеся на работу, располагают достаточным количеством свободного времени, пусть даже проводимого в дороге. Однако это – очевидное заблуждение.

Как правило, не остается времени именно на то, что вдохновляет и сплачивает всю семью. Выхолащиваясь, жизнь может превратиться в унылую рутину, в бесконечный «День сурка»…

Личное время каждого из супругов – залог благополучия их союза!

Представленный фрагмент произведения размещен по согласованию с распространителем легального контента ООО «ЛитРес» (не более 20% исходного текста). Если вы считаете, что размещение материала нарушает чьи-либо права, то сообщите нам об этом.

Источники:
Семейный тайм-менеджмент Екатерины Бурмистровой: Чтобы жизнь была похожа на жизнь (ВИДЕО и ФОТО)
Ребенок должен уметь что-то делать для других. Научение этому не происходит без боя, без поощрений. А то родители ждут, что вот дети вырастут и будут им помогать. Напрасно ждут. С чего дети вдруг станут отдавать, если они не начали делать это в детстве?
http://www.pravmir.ru/semejnyj-tajm-menedzhment-ekateriny-burmistrovoj/
Текст книги — Семейный тайм-менеджмент
Читать книгу Семейный тайм-менеджмент. Книга для родителей, которые хотят «все успеть» Екатерины Бурмистровой — страница 1 текста книги : версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного испо
http://iknigi.net/avtor-ekaterina-burmistrova/85405-semeynyy-taym-menedzhment-kniga-dlya-roditeley-kotorye-hotyat-vse-uspet-ekaterina-burmistrova/read/page-1.html

COMMENTS