работать с детьми легко

Дети: инструкция по применению

Тайны детского сада. Часть 1. Кто и как работает в детском саду.

Сегодня я начинаю новую серию постов. О детском саде. Я буду рассказывать о своем опыте работы, секрета сада, причинах того или иного поведения воспитателей, правилах и нормах, адаптации и еще многом. Весь мой рассказ — это мой опыт и мое субъективное отношение к происходящему. То, что я буду описывать – не универсальная модель: все детские сады разные, все воспитатели разные, все дети разные.

Сначала небольшая предыстория о том, как я попала в детский сад.

Я два года находилась в декретном отпуске, и мне очень понадобились деньги – решался квартирный вопрос. На работе мне сказали, что я могу отдыхать до трех лет – сейчас места для меня нет – возвращаться некуда. Впрочем, я и сама не горела желанием вернуться туда, поэтому срочно пришлось придумывать другой источник заработка.

Выбор был такой: работа в офисе с 9 до 18 и няня для ребенка, либо попробовать устроиться в детский сад. Тогда и сын был бы у меня под наблюдением, и забирать его можно было бы пораньше, и накормлен-напоен, и няню искать не надо. По деньгам оба варианта были равноценны. Сыну было еще только 2 года, мне не хотелось оставлять его на целый день одного. Поэтому я решила попытать счастья в садике, тем более мое неоконченное педагогическое образование и любовь к детям к этому располагали. Позвонила посоветоваться с подругой. Она идею одобрила, расписала мне все плюсы работы в саду, посоветовала обратиться в сад, куда ходил ее сын. Это обычный московский детский сад, муниципальный. Так все и началось.

Я позвонила, пообщалась с заведующей – она показалась мне очень милой женщиной. Мне сказали, что им как раз требуется воспитатель, поэтому «приносите документы».

В первую неделю у меня была адаптация. Дети после лета буйные, опыта такой работы у меня нет, мандраж…ух! Коллектив ко мне отнесся настороженно, но не агрессивно. По одной простой причине: подавляющая часть персонала работает в этом саду от 20 до 40 лет. То есть с открытия. На одном и том же месте! Естественно, друг друга знают очень хорошо. Средний возраст воспитателя – 50 лет, а мне еще и тридцати нет.

Я совсем не против воспитателей в возрасте. Наоборот, часто с возрастом приходит мудрость, мягкость — то, что так нужно детям. Но есть в этом свои минусы: в большинстве своем воспитатели старшего возраста прошли совсем другую школу, отношение к детям сохранилось у них неизменным с советских времен. Дрессировка детей, авторитаризм (иногда даже тирания), уравниловка (про нее буду говорить отдельно), противопоставление себя родителям, замалчивание конфликтов и т.д.

Кроме возраста, есть другая проблема. В школу уже не берут людей без высшего педагогического образования (по крайней мере, в Москве), а вот в детских садах персонала не хватает, старая гвардия уходит на пенсию, а новая… ну нет ее. Потому что мало кто может долго выдержать такой режим работы за такие деньги. Поэтому берут почти всех, кто соответствует минимальным требованиям. Минимальное требование – это педколледж. Но у нас есть парочка воспитателей, у которых из образования – 8 классов школы. И, какая несправедливость 🙂 начальство считает их лучшими. Потому что у них дети ходят по струнке и не шумят. Знали бы вы, какими методами они этого достигают!

Кроме воспитателей есть еще нянечки, которых теперь называют «младшими воспитателями». То есть подразумевается, что они участвуют в воспитательном процессе. Часть из них действительно незаменимы, но некоторых я бы не подпустила к детям на пушечный выстрел.

Вообще, работа воспитателя и опасна и трудна. Особенно в совеццких детсадах. Представьте сами:

Есть еще один важный момент, который во многом определяет поведение воспитателя. Это проверки. Точнее ПРОВЕРКИ. На них всегда ссылаются, ими всегда запугивают. Зачем нужно следить за порядком в группе? Вы думали, чтобы было чисто и уютно? А вот и нет, вдруг проверка придет! А почему нужно план писать? Тоже для проверки. И даже педсоветы иногда проводят для галочки, вдруг проверка придет.

Так что жалейте ваших воспитателей, но будьте с ними начеку 🙂

В следующий раз я расскажу о том, какие правила и нормы есть в детском саду, как они выполняются, и почему всех детей гребут под одну гребенку. В том числе отвечу на наболевшие вопросы почему в тихий час обязательно надо спать и почему детей заставляют есть).

Если хотите что-то спросить, я к вашим услугам.

Вас может заинтересовать:

Тайны детского сада. Часть 1. Кто и как работает в детском саду. : 19 комментариев

Целиком и полностью поддерживаю автора статьи. Воспитателям, да и просто всем педагогам надо памятник при жизни ставить. За всеми детьми не углядишь. Да и родители сейчас все грамотные слишком стали и в большинстве своем неадекватные(благодаря современной деградации общества).Дети есть дети-сами такие были. Единственное, что можно посоветовать родителям: ежедневно молиться, молиться и еще раз молиться за свое чадо. А всем педагогам низкий поклон за терпение и выносливость на рабочем поприще, разумеется только тем, кто действительно преданно относится к своей работе и детишкам.

Тема интересная,да и поучительная, во многом. Но, вот памятник.. Нет,это их работа. Простая благодарность,внимательность(подарки на праздники) — этого достаточно. Ни кто из воспитателей не заслуживает памятника,все делают ошибки,подвержены срывам,да и простой лени. Давайте без фанатизма и крайностей! Всё,что должен сделать воспитатель — это сберечь каждого ребёнка и организовать групповое общение. Остальное — по возможности. Мне,как родителю,главное только это. Но и это,как показывает жизнь — слишком много для них.Печально и страшно.

По вашим рассуждениям очень хорошо видно, что вы далеки от жизни детсада и поэтому не правы. Да, это работа…..но увы….какая, чтобы это понять придите в детсад и побудьте хотябы часа два на месте воспитателя, ведь не каждый этого выдержит. На воспитателя возложено очень много обязанностей и это надо всё успеть. И плохо, что вам нужно только сберечь ребёнка и организовать групповое общение, воспитатель должен вложить в ребёнка знания, умения, что не каждый родитель сможет.

Ну , не на всех воспитателях можно молиться — не нужно обобщать. Если твоего ребёнка будет тиранить ежедневно воспитатель, разрушая его психику,посмотрю захочешь ты ставить памятник ВСЕМ воспитателям.

Сама работала в саду, а потом проходила практики. Что там творится и вспоминать не хочу. Одни родители нового поколения чего стоят. Не дай бог их сынулька поставит себе шишку, как будто принцесс воспитывают…

Жёсткий прессинг со всех сторон угнетает, не вытерпела, ушла оттуда..

А вы долго проработали в саду?

Нет, я проработала год, потом ушла во второй декрет 🙂

но возвращаться что-то не хочется. Вы правы про прессинг со всех сторон.

Вот и мне не хочется, хотя работы там завались, чуть ли не на коленях зовут)

Такой работой не проживёшь, уходит уйма времени и всё впустую…

Я тоже в молодости работала в саду, больше всего допекали назойливые родители по поводу и без повода, напрягает ужасно, уставала как лошадь ломовая, а я ведь женщина(

Ну, родителей можно понять. Все-таки они доверяют саду самое ценное, что у них есть. Сложно не беспокоиться 🙂

А по поводу усталости согласна, это тяжелая работа, так как требует постоянной концентрации.

очень правильная статья.грустно. а игрушки в саду кто моет,няня или воспитатель?

Чистота игрушек находится в зоне ответственности воспитателя. Но обычно моет няня (младший воспитатель) самостоятельно или вместе с воспитателем. По крайней мере, у нас так.

Здравствуйте! А с какими детьми легче работать: 3-4 года или 6 лет?

Я думаю, это у каждого воспитателя индивидуально. В 3-4 года дети легче поддаются влиянию воспитателя, им легче адаптироваться к его требованиям. Они более послушные. В обучении свои нюансы — занятия проще, но нужно уделить внимание каждому, помочь. В этом возрасте еще сильно заметна разница в развитии: кто-то уже говорит, а кто-то — не может произнести половину звуков, так же и в логике, и в физическом развитии. К школе это все более-менее сглаживается.

В 6 характер уже выражен более явно, у каждого свои интересы. Зато дети к 6 годам уже гораздо более самостоятельные, не надо никого кормить с ложечки, одевать-раздевать и пр. С ними можно поговорить, обсудить что-то, лучше развита речь, мышление. Но и требуют больше внимания — чаще вспыхивают конфликты, потому что они более активно общаются друг с другом. Воспитателю надо быть готовым к этому.

Примерно так. Мне кажется, это сравнимо с материнством: у каждой мамы — свой любимый возраст. Одна мама вспоминает время от рождения до года, как чудесное, а другая — как страшный сон 🙂

Я теперь тоже стою перед выбором: сидеть дома до 3-х летнего возраста мальчишек-двойняшек или пойти нянечкой в сад ради детей (им 2 г). Но у нас в Краснодаре в пригороде з/п няни составляет 4т.р. Но дело даже не в деньгах! Хочу чтоб дети были в детском обществе, дома им совсем уже надоело. Но проблема в том, что большая ответственность. У нас в группах от 25 до 35 детишек. Сад переполнен, но при этом каждый родитель хочет максимум внимания к своему ребенку. И к сожалению меня скорей всего не поставят в одну группу с моими мальчишками. И первое время детей водят на пару часов, а мне некому их будет забрать ч/з 2 часа, а брать к себе в группу разрешат ли — это вопрос…

Ужасная работа в саду! Тяжелая! И не благодарная! Завтра пойду заявление писать на увольнение! А к детям воспиталки относятся ужасно! Мне жалко детей. Если ребенок не одел кофту то и идет зимой гулять без нее, а потом бронхит и легкие застуженные . Объясняют тем что программа самообслуживания. А медсестра постоянно тыкает то не так это не так, а воспитатель принеси, подай, сама бы хоть раз зад свой оторвала бы от стула.

Моему сыну 2 года и мы начали ходить в сад,второй день с мамой…теперь я сомневаюсь о дальнейшем прибывании ребенка в саду.. няня вечно орет на детей,даже не смущает присутствие родителя,игрушки в ужасном состоянии,и не видела чтоб их мыли.. машинки сломаны,отломаны колеса,и торчат спицы.. ужас..а если кто нибудь наткнется. вообще контроль же должен быть какой то за игрушками? хорошие игрушки стоят наверху шкафов,чтоб дети не брали,не проветривают..только когда гуляют,и горшки после детей не обрабатывают.. хотя у нас няни получают далеко не копейки,а работают точнее не работают,сидят и ждут когда день закончиться а дети сами по себе насаются.. то что вы рассказываете,такого я и не видела.. мой ребенок смотрел на них выпученными глазами,потому что те без конца орут,оправдываясь тем что дети не слышат..

У меня дочь ходила в садик, когда ей было 3 года. Когда я забирала её из -за садика, то у неё постоянно были грязные трусики, колготки … Я свою дочь научила, чтоб она сама могла помыться, но ей не разрешали этого делать и поэтому от моей дочки постоянно, после того, как забираю из садика,пахло пи — пи … А я очень брезгливая и моя дочь такая же … Я не виню конечно ни — кого, но раз ты устроилась в садик, то изволь выполнять свою работу … Воспитательница всё время повторяла мне, что ей трудно … Да, я согласна, что трудно, но ты ведь знала — на что идёшь … Орут воспитатели и нянички — это правда, я раньше этому не верила, но потом сама увидела и услышала… Я не выдержала как то, и высказала всё, что я о ней думаю … Вот так .

Каждый селянин – ее ученик

Елена ВИКТОРОВА, фото автора

Рекламный агент — Абдуллина Амина Вазиховна.

Web-редактор — Зиганьшина Алсу Равиловна.

422370, РТ, Тетюшский район, г. Тетюши, ул. Свердлова, д. 61.

Телефоны редакции: 8(84373) 2-54-95 (директор-главный редактор)

8(84373) 2-53-84 (зам. главного редактора, корреспонденты)

© ТАТМЕДИА. Все материалы, размещенные на сайте, защищены законом.

Перепечатка, воспроизведение и распространение в любом объеме информации,

размещенной на сайте , возможна только с письменного согласия редакций СМИ.

При поддержке Республиканского агентства по печати и массовым коммуникациям «Татмедиа».

Наименование СМИ: Тэтэш таннары (Тетюшские зори)

№ свидетельства о регистрации СМИ, дата: Эл №ФС77-47616 от 07.12.2011

выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций

ФИО Главного редактора: Сафарова Инга Валериевна

Адрес редакции: 422370, Тетюшский район, г. Тетюши, ул. Свердлова, д. 61

Как аукнется, так и откликнется» или Почему взрослые дети не уважают своих родителей

«Как аукнется, так и откликнется» или Почему взрослые дети не уважают своих родителей

Дети редко перевирают наши слова.

Они удивительно точно повторяют все то,

чего нам не следовало говорить.

Уважение детей к родителям и старшим является самой важной из семи добродетелей. «Почитай отца твоего и мать…» (помните?). Если ребенок не уважает и не любит своих родителей, то он похож на молодое дерево, у которого нет корней, или на ручей, у которого больше нет источника.

Родители подарили нам жизнь. Трудно описать, какие усилия они приложили, чтобы вырастить нас такими, какие мы есть.

Чего же ожидают родители в ответ? Им необходимо внимание, забота, в идеале любовь, но прежде всего уважение (таким образом, ребенок показывает им свою благодарность).

Посмотрим значение слова «уважение»:

Уважение – это чувство почтения, отношение, основанное на признании достоинств, высоких качеств кого-либо, чего-либо. // Признание важности, значимости, ценности; высокая оценка.

А теперь задумаемся, много ли мы наблюдаем семей, где счастливо складывались бы отношения между взрослыми (взрослыми!) детьми и их родителями?

Так уж устроено у людей,

Хотите вы этого, не хотите ли,

Но только родители любят детей

Чуть больше, чем дети своих родителей.

Родителям это всегда, признаться,

Обидно и странно. И все же, и все же,

Не надо тут видимо удивляться

И обижаться не надо тоже.

Любовь ведь не лавр под кудрявой кущей.

И чувствует в жизни острее тот,

Кто жертвует, действует, отдает,

Короче: дающий, а не берущий.

Любя безгранично своих детей,

Родители любят не только их,

Но плюс еще то, что в них было вложено:

Нежность, заботы, труды свои,

С невзгодами выигранные бои,

Всего и назвать даже невозможно!

А дети, приняв отеческий труд

Уже как должное все берут

И покровительственно зовут

Когда же их ласково пожурят,

Напомнив про трудовое содружество,

Дети родителям говорят:

— Не надо товарищи, грустных тирад!

Жалоб поменьше, побольше мужества!

Так уж устроено у людей,

Хотите вы этого, не хотите ли,

Но только родители любят детей

Чуть больше, чем дети своих родителей.

И все же не стоит детей корить.

Ведь им же не век щебетать на ветках.

Когда-то и им малышей растить,

Все перечувствовать, пережить

Почему так происходит?

Когда начинается Эпоха большой нелюбви?

В последнем случае родители навсегда берут ответственность за жизнь своих детей. А ведь чем больше ответственности мы берем за своего ребенка, тем меньше ответственности у него остается. Тем самым мы инфантилизируем его и перегружаем себя. Никому не известно точно, в каком возрасте можно считать, что родители «совсем ни при чем», и будет ли такое когда-нибудь вообще. Поэтому они чувствуют пожизненную ответственность за все, что сделано их детьми. Итак, кто-то, вместо ребёнка (ЗА него) берёт на себя функцию контроля над ним. Зачем тогда ребёнку вырабатывать такое умение у себя?

Ламарк, аж в 18 веке сказал: «Неиспользуемая функция — атрофируется или дистрофируется». И чем дальше – тем хуже… Маленького ребенка легко контролировать, но дети растут. И чем меньше возможностей у родителей принимать непосредственное участие в жизни детей, тем больше их тревога из-за ощущения невозможности «пилотировать» их полет (ведь они и только они отвечают за результат!), и тем больше желание критиковать и запрещать – как попытка вернуть себе контроль. Вот и получается, что в большинстве случаев, когда дети ждут от родителей поддержки в своем становлении, родители больше тормозят их, чем помогают развиваться. Ребёнок вырастает во взрослого, который не имеет адекватного представления о собственных возможностях и не считает себя ответственным за свою жизнь.

Какое будущее ждет родителей таких детей?

«Все лучшее детям – до их старости?

Дети растут, обгоняя доходы родителей?»

И не нужно потом удивляться тому, что родителям так тяжело живется, а остальным в их окружении ни до чего нет дела! Вы думаете, что дети испытывают к таким родителям благодарность? Как бы ни так. То, что легко дается, обычно мало ценится, если вообще замечается.

Вывод: Не надо брать всю ответственность, нужно взять только свою!

Зачем родителям стремиться контролировать своего ребенка? Затем, что они рассматривают его как продолжение себя… Вы же контролируете свою руку или ногу? Поэтому для многих родителей это странный вопрос. А как обстоят дела с потребностями более высокого уровня? А никак. Можно ли сказать, что родители уважают своих детей? Понимают и ценят их индивидуальность? «Какая глупость» — с возмущением скажут многие родители. За что их уважать? Взрослых мы уважаем за достижения, у детей их нет…» (ой ли)

Много ли реальной теплоты и понимания интересов ребенка в подобных отношениях? Итак, родители (в лучшем случае) любят детей как часть себя. и все…Уважение к индивидуальности в этой системе отсутствует в принципе.

К чему это приводит?

Элементарное неуважение к личности в детском возрасте (а личность несомненно есть) обычно распространяется и дальше. Собственно, именно в этом и кроется одна из основных причин конфликтов между поколениями. Дети растут, но родители продолжают считать их своей собственностью, бесцеремонно вторгаясь в их личную жизнь.

Какие такие границы? У многих родителей в принципе отсутствует понятие личного пространства.

Как строится их общение? Как правило, по принципу «мама (папа) лучше знает, что тебе надо». Но ведь и по мере взросления детей мама тоже приобретает все больший жизненный опыт – а значит, снова знает лучше.

Родители стараются привить детям свои привычки и взгляды на жизнь. Им больно от того, что дети оказываются не такими, какими они хотят их видеть, поэтому они безжалостно искореняют любое инакомыслие и отличие, как сорняк. Конечно, из добрых побуждений (так им кажется). Они искренне стараются уберечь своих детей от ошибок. Вот только каким путем? Как правило, путем постоянного поиска недостатков и указания на них… Тем самым, они превращают их в неудачников, как в собственных глазах, так и в глазах самих же родителей. «Благими намерениями вымощена дорога в ад»…

Если родитель считает, что ребенок его продолжение, улучшенная копия, то ребенок неизбежно становится заложником родительских амбиций, комплексов, орудием для сведения счетов как с другими людьми, так и с миром в целом. Он «должен» оправдать надежды родителей, достичь того, что не смогли они, вести правильный по их понятиям образ жизни и т.д. На самом деле мы снова имеем дело с неуважением к личности другого, с отказом ему в праве самому решать, как жить. «Окажи родителям чуточку доверия, и они воспользуются им как ломом, чтобы вскрыть тебя и переустроить твою жизнь, лишив ее всякой перспективы» (Дуглас Коупленд) А «против лома, нет приема»…

Родительское тщеславие способно как помочь ребенку – поддержать в достижении результатов на собственном пути и после принести обоснованное чувство гордости за него, так и серьезно осложнить жизнь.

Сценарий в этом случае может развиваться несколькими путями.

1. Успешная реализация предписанного сценария ценой огромных усилий, дающая-таки родителям возможность гордиться ребенком, но идущая вразрез с его подлинными интересами. При этой схеме страдает сын / дочь.

2. Разочарование родителей по поводу неуспешности жизни сына (дочери), который либо не сумел реализовать предписанный родителями сценарий из-за отсутствия склонностей, либо и не пытался этого сделать. При таком развитии ситуации страдают как родители, так, скорее всего, и их дети. Осознание того, что разочаровал близких людей – более того, родителей (первые и, как правило, самые значимые фигуры в жизни любого человека) – может быть невыносимым грузом.

3. Достижение успеха вопреки желаниям родителей, возможно – реализация антисценария. При этой схеме, даже если жизнь человека складывается успешно и с его, и с общепринятой точек зрения, родительская гордость не имеет каких-либо оснований. Ведь успех достигнут не благодаря, а вопреки родителям и, фактически, служит опровержением их собственных убеждений, ценностей, а в конечном счете, всего их жизненного опыта (т.е. их жизни в целом). Такой вариант развития событий порой благоприятен для самого ребенка, его реализовавшего, но, как правило, не для родителей.

Следует помнить: любой сценарий (хоть прямой, хоть «антисценарий») – это жесткая схема, ограничивающая гибкость, мобильность, адаптивность личности. Если стремление опровергнуть сценарий, предписанный родителями, начинает определять жизнь человека, оно может завести его столь же далеко от его главной задачи – самореализации – как и покорное следование их воле.

Основная задача родителей – создать условия, в которых ребенок постепенно сможет научиться опираться на себя, обращаться к собственным ресурсам и развивать способность самому удовлетворять свои потребности. Главный отличительный признак хорошего родителя — он видит в ребенке человека (личность), а не «материал», из которого можно «вылепить» все, что родитель считает нужным.

К сожалению, многим родителям в голову не приходит, что радость за успех детей, признание их самостоятельности в его достижении и просто уважение к их индивидуальности также могут быть вкладом в создание детьми их собственной уникальной жизни.

А что касается основного орудия воспитательного процесса – критики и указания на ошибки, то «что посеешь, то и пожнешь».

Однажды к мудрецу пришел человек.

— Ты мудрый! Помоги мне! Мне плохо. Моя дочь не понимает меня. Она не слышит меня. Она не говорит со мной. Она жестокая. Зачем ей сердце?

— Когда ты вернешься домой, напиши ее портрет, отнеси его дочери и молча отдай ей.

На следующий день к мудрецу ворвался разгневанный человек и воскликнул:

— Зачем ты посоветовал мне вчера совершить этот глупый поступок!? Было плохо. А стало еще хуже! Она вернула мне рисунок, полная негодования!

— Что же она сказала тебе? — спросил мудрец.

— Она сказала: «Зачем ты мне это принес? Разве тебе недостаточно зеркала?»

Главное, что дети унаследовали от родителей – это привычку критиковать. Дети выросли такими, какие они есть рядом с ними. Оценивающими и критикующими, знающими «как надо», «как правильно» быть родителем. Родителем вообще и нашим в частности. Когда-то их родители много рассказывали им, что значит быть «хорошим» ребенком, теперь их очередь. Родители ведь считают возможным сравнивать детей с кем-то еще (в подавляющем большинстве случаев не в их пользу). Тогда почему они удивляются, что взрослые дети сравнивают родителей с кем-то? С кем-то, кто достиг большего, дал своим детям больше? «Уважение? За что уважать моих родителей, спрашивает взрослый ребенок – «Какая глупость» Взрослых мы уважаем за достижения, у моих родителей их нет…» (знакомая фраза, правда?).

Критикуя, воспитываешь лишь критиков. Сам критикуешь, а в ответ хочешь лишь благодарности и уважения? Но, откуда дети этому научатся, если родители им только замечания делают, тем самым прочно вбивая в голову идею, что они неудачники и все что они делают недостаточно хорошо?

Мы втянуты в круговой процесс неуважения. Воспитать в детях — уважение, если ты сам – НЕ УВАЖАЕШЬ других, НЕВОЗМОЖНО. Как обстоят дела у родителей с уважением других людей? Например, собственных родителей? «Что ты сам сделаешь для родителей своих, того же ожидай и себе от детей» (Питтак).

Уважению, благодарности и признанию достижений тоже учить надо, желательно на личном примере. «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, — так и вы поступайте с ними» (Лк. 6: 31).

«Один человек зашел в магазин и к своему немалому удивлению увидел, что за прилавком стоит Сам Бог.

Помявшись, посетитель все же решился подойти и спросил:

— Чего желает ваше сердце? – сказал Бог.

Недолго думая покупатель ответил:

— Я хочу счастья, мира в душе и свободы от страха… для себя и для всех остальных.

На это Бог сказал:

— Это можно. Но Я здесь не продаю плоды. Только семена».

Взрослые дети по-прежнему нуждаются в обратной связи, совете, помощи и одобрении родителей. Можно спорить насколько сильно (это зависит от того является ли родитель по-прежнему для них авторитетом) но с уверенностью можно сказать, что они нуждается в поддержке гораздо больше, чем в критике, негативных замечаниях и отрицательных оценках. Детям (в любом возрасте) очень важно получить от родителей подтверждение своего успеха, достижений, удачного освоения новых социальных ролей.

Почему родители не понимают этого? Почему так много критикуют и упрекают?

«1. Родители переносят на детей свой собственный опыт, создавая атмосферу воспитания через критику, в которой воспитывались сами.

2. Родители оценивают успехи детей, сравнивая их с тем, как относятся к собственным достижениям. И если они считают себя неудачниками, то им трудно признать успехи своих детей. Тот, кто не уважает себя, не способен уважать других. К сожалению, очень часто можно наблюдать, как самоутверждение одних осуществляется через поиск недостатков или обесценивание других. Подчас это происходит неосознанно, интуитивно и привычно, а иногда даже подчеркивается как ведущий жизненный принцип: «Ошибки надо находить, чтобы их изживать».

3. Дети нередко идут путем, в котором родители узнают самих себя (родительский сценарий). Предостерегая и ругая детей, они фактически критикуют самих себя в прошлом» (Н. Манухина).

Самое главное вовремя понять, что дети выросли. Иначе детям ничего не остается, как отстраняться от родителей или даже избавляться от них, как от старого балласта, — уехав куда-нибудь подальше. Какое уж тут уважение и благодарность…

Основой требований уважения к родителям является суждение о том, что пожилой человек заслуживает почтения уже потому, что он старше («Мы жизнь прожили! Доживешь до моих лет…»).

Однако, как не жестоко это звучит, теоретически человек старшего возраста заслуживает уважения:

– за то, что он о нас заботился и теперь вправе рассчитывать на ответную заботу;

– с годами он приобрел бесценный жизненный опыт.

За заботу, несомненно, спасибо – заботились, как умели и действительно вправе ожидать от нас ответной поддержки. Ожидать, а не требовать (как бы ни возмущало это многих родителей!).

«Родители и учителя – это в первую очередь дающие, а дети и ученики – берущие. Правда, родители тоже получают что-то от своих детей, а учителя от своих учеников. Но равновесия это не восстанавливает, а лишь смягчает его отсутствие. Но родители сами были когда-то детьми, а учителя – учениками. Свой долг они погашают, передавая следующему поколению то, что получили от предыдущего. И ту же возможность имеют их дети и ученики»

С уважением к жизненному опыту родителей сложнее. Жизненный опыт ценен в том случае, если делает человека мудрее. Но если когда-то пожилые люди являлись, по существу, носителями традиции, передаваемой следующим, подрастающим поколениям, то в наше время это не обязательно так. Что же касается мудрости, то многим из представителей старшего поколения она отнюдь не присуща. Если что-то с годами и наживается, то это скорее обида на весь мир в сочетании с никуда не девающимся желанием лезть в жизнь давно взрослых детей. Мудрость предполагает расширение картины мира с учетом большого жизненного опыта. А, следовательно, большую гибкость и терпимость к другим, в основе которых лежит знание людей, понимание того, что все мы отличаемся друг от друга, и уважение к индивидуальности.

Конфликт «отцов и детей» — вечен. Любое общество представляет собой систему взаимодействия возрастных слоев, а его развитие – это последовательная смена и преемственность поколений, которая всегда избирательна: одни знания, нормы и ценности усваиваются и передаются следующим поколениям, другие, не соответствующие изменившимся условиям, отвергаются или трансформируются.

Родители и дети смотрят на мир с разных точек зрения. Дети хотят перемен, родители сдерживают прогресс, вызываемый детьми, чтобы переход от старого к новому прошел более гладко. «Молодым кажется, что старики глупы, но старики-то знают, что молодые — дурачки!» (Агата Кристи). Важно не забывать о взаимном уважении (именно взаимном, а не прятаться за фразой «яйцо курицу не учит»), признавать право на инакомыслие.

Так кто должен начать движение навстречу (если есть желание наладить отношения)? Дети или родители?

Если это родители, то не им ли следует первыми сделать шаг навстречу детям? Если это дети, то не пора ли им прекратить строить стены, и начать строить мосты? Но, ведь в большинстве случаев, и те и другие считают, что их дело требовать (любви, заботы, уважения, благодарности). Требования -это путь в никуда. Так может пора изменить направление (перейти от движения «от» друг друга к движению «к»)? А если не получается, пойти на терапию, где специалист, не вовлеченный в семейные «разборки», поможет наладить контакт…

Литература, использованная при написании статьи:

1. Манухина Н.М. Родители и взрослые дети: Парадоксы отношений. – М.: «Класс», 2011.

2. Хеллингер Б. И в середине тебе станет легко. М., 2003.

Наталья Могилевская: Мне легко работать с детьмиЭксклюзив

Наталья Могилевская: Мне легко работать с детьми Эксклюзив

Имена двух членов жюри, которые вместе с Юрием Горбуновым будет судить юных конкурсантов на шоу Маленькі гіганти, продюсеры держали в секрете долгое время. И только 29 сентября на презентации проекта стало известно, что помогать телеведущему будут певица Наталья Могилевская и хореограф Алена Шоптенко.

Эксклюзивно журналисту Ivona Наталья рассказала, чего ожидает от талант-шоу!

На шоу у вас очень ответственная роль: вы одна из судей. Не боитесь обидеть детей? Ведь зачастую их очень легко ранить неосторожным словом.

– Мне легко работать с детьми. Они открытые и искренние в своих реакциях. Никто ничего не подавляет, не скрывает, не обманывает. Кроме того, если малыши не прошли дальше в проект, они воспринимают это нормально. Но вот что делать с родителями?! (смеется – прим.ред.) Они так волнуются! Мне кажется, что именно мамы и папы должны быть для детей поддержкой. Поэтому психологи проекта работают и со взрослыми. А дети держаться молодцами.

– Я не могу быть строгой с детками. Но я говорю с ними по-взрослому. Мой голос – тренерский. Я рассказываю о недостатках и преимуществах, которые были во время выступления. В нашем проекте все дети целеустремленные и трудолюбивые. Те, кого мы увидим на сцене – практически профессионалы!

А каким должен быть идеальный маленький артист?

– Они все идеальные и уникальные. Я мечтаю о своих детях. Хотела бы, чтобы они были похожи именно на наших участников.

Скажите, вас уже успел кто-то поразить в проекте?

– Мне очень понравился Саша, который по-своему исполнил песню Алессандро Сафина. И, конечно же, полюбила маленькую Еву. (смеется – прим.ред.)

А как вы относитесь к тому, что дети иногда выбирают для кастингов песни судей или тренеров? В Маленьких гігантах кто-то исполнял ваши композиции?

– Да, пели Полюби меня такой. Но с того момента, как я отдала песни на радио, я не считаю их своими. Да, это мои дети, которые пошли в народ. Но я сама выросла на хитах других артистов. Поэтому мои песни созданы для того, чтобы младшее поколение росло на них, училось.

Наталья, а что вы ожидаете от шоу Маленькі гіганти?

– Так как последние 20 или 30 лет мир катился непонятно в каком направлении и все рейтинги приносили только скандалы, этот светлый проект просто необходим сейчас! Ведь еще Голос.Діти показал зрителям, что такое любовь, искренние чувства, яркие эмоции. Кроме того, во время шоу любой конфликт сглаживался. Ведь никто не хотел подобным образом подогреть зрительский интерес. И все это принесло не меньший рейтинг, чем слухи и скандалы. Поэтому я очень хочу, чтобы проект Маленькі гіганти стал прецедентом, который покажет, что такое любовь и свет.

Источники:
Дети: инструкция по применению
Сегодня я начинаю новую серию постов. О детском саде. Я буду рассказывать о своем опыте работы, секрета сада, причинах того или иного поведения воспитателей,
http://deti-blog.ru/sekrety-detskogo-sada-kto-i-kak-rabotaet-v-detskom-sadu/
Каждый селянин – ее ученик
«Работать с детьми легко, главное – любить их», – считает педагог Раиса Романова из Ивановки Тетюшского района.   Сейчас…
http://www.tetyushy.ru/ru/2016-11-03-07-49-08/item/13844-kazhdyiy-selyanin-%E2%80%93-ee-uchenik.html
Как аукнется, так и откликнется» или Почему взрослые дети не уважают своих родителей
«Как аукнется, так и откликнется» или Почему взрослые дети не уважают своих родителей Дети редко перевирают наши слова. Они удивительно точно повторяют все то, чего нам не
http://www.b17.ru/article/7437/
Наталья Могилевская: Мне легко работать с детьмиЭксклюзив
29 сентября состоялась презентация проекта Маленькі гіганти, который с 11 октября стартует на телеканале 1+1. Эксклюзивно для Ivona о своем судействе на шоу рассказала певица Наталья Могилевская.
http://ivona.bigmir.net/deti/development/420181-Natal-ja-Mogilevskaja—Mne-legko-rabotat—s-det-mi

COMMENTS