Прощать ли измену

В прощении измены – мир и любовь

– Что можно считать изменой, на ваш взгляд? Обычно изменой считают измену в браке. А бывает же так, что в добрачных отношениях люди думают, что будут вместе, и вдруг один из них проявляет интерес к другому человеку. Это можно назвать изменой, предательством?

– Мне кажется, что в этом случае нет предательства. Добрачный период – это экспериментальная площадка, это поиск. Если мы не будем встречаться с разными молодыми людьми, девушками, мы не будем знать типологию, характер другого пола. Если мы встречаемся со множеством сверстников, то мы целомудренно общаемся, присматриваемся, сравниваем их, тогда появляется понимание, каким должен быть муж (жена). Мы понимаем, вот эти качества мне не нравятся, а эти важны. Начинаем более трезво оценивать, начинаем понимать мужчин или женщин. Если мы не пройдем этой тренировки, то потом получится, что уже есть семья, дети, а для нас это все еще «терра инкогнита»: «а вообще я ничего не понимаю в этих женщинах (мужчинах)».

– Но бывают такие ситуации, когда, к примеру, девушка общается с молодым человеком. Очень серьезно воспринимает эти отношения. Он ее приглашает на прогулки каждый день, они видятся, возможно, он пару раз спросил ее о ее планах насчет семьи, продолжается так, к примеру, месяца три-четыре, т.е. по сути, молодой человек, видя, что это за девушка, может, как-то негласно взял на себя определенные обязательства. Как вы считаете, если он в один прекрасный момент передумает или у него возникнет интерес к другой девушке, будет ли это считаться предательством или нет? Или вот эта девушка, которая так думала, что ей что-то обещают, обманула сама себя?

– Обычно психологи рекомендуют в таких отношениях стремиться быть искренними, открытыми. Откровенно проговаривать ситуацию: «Вот, ты знаешь, сейчас я в поиске, я ищу половинку». При таком подходе мы не попадем в ловушку, когда мы думаем, что уже все решено, выбор сделан, а человек на самом деле просто присматривается. В любом случае, я не думаю, что это предательство, потому что мы просто встречаемся и ничего друг другу не обещаем.

Мы знаем, как это было раньше – происходила помолвка, и все знали, что они жених и невеста. Но сейчас нет таких традиций. Пройдет, может быть, еще какое-то время, и они будут говорить о свадьбе, о совместном будущем, появятся взаимные ожидания… Тогда уже может возникнуть вопрос о предательстве. А если этого пока еще нет, чего ж я буду укорять его? Если никто никому ничего не обещал, то, извините меня.

– Вернемся к семье, к браку. Если вскрылся факт супружеской измены, в каких случаях стоит прощать измену, а когда ее не стоит прощать?

– Простить предательство очень трудно. Часто людям задают вопросы на телевидении, в СМИ, в интервью: «Что бы вы могли простить, а что бы вы вообще не смогли простить?» И практически всегда те отвечают: «Предательство бы не простил». Это тема такая острая, по больному режет так, что рана может очень долго не затягиваться.

И, тем не менее, мне кажется, что прощать нужно все. Прощение – это великая исцеляющая сила. В первую очередь для себя самого. Но и другому человеку она может помочь исцелиться.

В таких ситуациях женщинам, которые ко мне приходят, я обычно задаю вопрос: «Вы хотите еще кого-то искать, создавать новую семью или вы готовы бороться за любовь и простить этого человека?». Если женщина говорит, «Я не зарекаюсь от создания новой семьи, но я хотела бы восстановить эти отношения. Я буду пытаться изменить себя, может, он увидит, что со мной что-то произошло, а там видно будет». Чаще всего, в таких случаях семья сохраняется. А варианты, когда не простил человек партнера, однозначно – это развод. И такой человек, вероятнее всего, опять будет наступать на те же грабли.

Вот сегодня мне звонила женщина. Она приходила с мужем на консультацию полгода назад. Ситуация очень не простая, потому что они в научной сфере вместе работали, и он воспринимал ее как друга. Со временем она захотела детей, а ему не очень хотелось, поскольку его удовлетворяло то, что она сконцентрирована только на нем. Но она хотела детей, и родила двоих, одного за другим. А он нашел другую женщину. Жена была в декрете, на ее место пришла работать женщина, и он с ней завел роман. Но она на мой вопрос, «любите или нет, склонны вы простить его или нет, готовы ли на что-то надеяться?», ответила: «Я буду бороться за него».

Она оказалась готова примириться даже с тем, что он ушел, живет отдельно, приходит к детям, хотя носит обручальное кольцо и показывает всем, что он женат. Он показывает той женщине, что не свободен. То есть он, что называется, «хорошо устроился». А жена говорит о том, что любит его и ей никто другой не нужен. Она ему сказала, что это твой выбор, я тебя понимаю, ты ушел, мне, конечно, больно, что ты себя так повел, но двери моего дома открыты для тебя всегда. И это не может не убедить другого человека.

Ирина Анатольевна, такая вера в силу прощения – не каждый человек на нее способен.

– Конечно не каждый, и большое количество людей на это практически неспособно, к сожалению. Но сколько я таких ситуаций видела, там, где женщина или мужчина последовательны, когда выбирают для себя стезю прощения измены, это приносит победу. Победу любви.

Неверность супруга — это очень больно. Часто вспоминаю такую историю. 20 лет жили супруги вместе, за последние семь лет он дважды ее предал. Дважды предать за семь лет! Она едва оправилась от удара, через семь лет он опять ей «двинул». Однако же она опять встала на эту дорогу. Она сказала, «я хочу, чтобы мы были вместе, я люблю этого человека». И, слава Богу, они вместе. Очень больно ей было, она ломала свое самолюбие…

Если нас предали, обычно нам есть что в себе исправить. Своим предательством человек, который тебя предал, как бы корректирует тебя. Вместо того чтобы обсуждать проблемы, языком этого удара он тебе говорит, что в тебе его что-то не устраивает, подумай. А может быть, он что-то тебе не раз говорил, сообщал, а ты «не чешешься». Мы иногда бываем просто глухи к тому, какими люди хотели бы нас видеть.

– Если мы говорим о некоем личностном кризисе, который приводит к росту человека, тогда, возможно, измена и прощение измены – это путь даже к какой-то новой ступени отношений, которая выше, чем то, что было до предательства?

– Да. Я как раз об этом говорила с той семьей: «если вы сейчас это преодолеете, вы дорастете до новой ступенечки ваших отношений». И, на самом деле, они потом подтвердили, что стали друг другу ближе.

Почему? Потому что, оказывается, она все время была не удовлетворена тем, что он не развивается духовно. Он интересный мужчина внешне, и статус у него социальный неплохой, и собеседник приятный, но, с точки зрения общего развития, нет глубины. Он не читал никакой литературы. И она уже не знала, как на него воздействовать.

А как может семья, в которой нет взаимных интересов, быть динамичной, как? Она начинает бродить, эти отношения начинают киснуть. Процесс брожения приводит к взрыву. После того как мы с ним поговорили об этой его проблеме, она мне звонит и рассказывает: «представляете, мы с ним едем в электричке, и он мне говорит, ты знаешь, я теперь тебя понял, я совершенно неинтересный человек, я ничего не читаю, а ты хотела, чтоб я с тобой это все обсуждал». Для нее это было такое неожиданное чудо.

– Это после того, как она простила его предательство?

– Любовь, великодушие и жертвенность. Жертвенность – это свойство настоящей любви.

– А что значит простить измену? Это не просто сделать вид, что ты простил, ведь можно принять человека обратно, но внутри себя не простить, не забыть, продолжать себя есть, и может даже в чем-то мстить ему? Что значит простить по-настоящему?

– Простить – это изгладить из памяти.

– Нет, забыть – это не простить, забыть – это вытеснить, и так или иначе это может потом всплыть. А простить – это значит, просто вообще ничего не помнить об этом, не возвращаться к этому. Не помнить, как будто этого не было. Знаете, это как на магнитной пленке, стираешь, и этой информации нет. И это возможно.

– Дело в том, что простить всегда проще, когда ты встаешь на место другого. Ведь если мы осуждаем кого-то за предательство, то можем заглянуть в себя и там под лупой увидеть, что когда-то ты кого-то в чем-то предал. Не может быть такого, чтобы мы настолько были безупречны, что нам нечего вспомнить — невозможно. Если по максимуму, то даже если ты подумал о другом человеке что-то не то, ты уже его предал. И в будущем ты можешь так же оступиться, как он. Не зарекайся, ты также можешь поставить подножку своему супругу.

Вот этот мужчина сказал мне, что, «я проанализировал этот свой проступок, и вспомнил, что своего друга осуждал, я возмущался: «как ты можешь идти налево, когда ты в браке уже столько лет? И буквально совсем немного времени прошло, и я вляпался в такую же историю». Он не хотел изменять: «вы знаете, я просто не был внимателен к себе, поддался воле чувств, мне эта женщина даже не была интересна, просто какой-то подъем был эмоциональный, и я вот ушел в сторону. Дальше-больше, и все, и зашел в тупик». Но причина была не только в том, что он осудил, там еще было много сопутствующих факторов, как обычно, когда происходит какой-то конфликт, там целая цепочка начинает раскручиваться.

– То есть он осудил, вместо того, чтобы тогда поставить себя на место друга, подумать, что он так же может поступить? А он не обратил на это внимания, и из-за этой невнимательности повторил ту же ошибку?

– Да. Он считает, что это одна из возможных причин его измены.

Ирина Анатольевна, а сможет ли любовь остаться настолько же сильной и целостной после измены и предательства, как это было до?

– Она будет просто другой. Любовь может вырасти. Любовь зреет и бывает, что зреет через боль.

Это не значит, что нужно друг друга так «шандарахать» и «шандарахать», мы «сходили на сторону», и от этого еще больше и больше любовь у нас растет друг к другу. Нет, но если мы не умеем любить, то мы учимся любви. Это очень болезненный процесс. Мы растем через катаклизмы, и в зависимости от того, как мы решаем эти проблемы, мы регрессируем или, наоборот, развиваемся.

Мне понравился образ. Я где-то прочитала, биологи обратили внимание, что когда деревце растет слышно через специальную аппаратуру, как хрустят веточки. И через этот хруст, эту ломку, деревце становится взрослым, красивым.

– Мы с вами снова приходим к тому, что зачастую измена – это шанс, возможность вырасти.

– Да, есть некие типичные искушения, с которыми семьи, сталкиваются на протяжении своей жизни. Это практически всегда в первые годы совместной жизни какие-то материальные неурядицы и, может быть, проблемы экономические, это измены, это болезнь членов семьи, алкоголизм у кого-нибудь из членов семьи. Вот основные ямы, которые должна объезжать семейная система на пути к своей цели.

– А цель – это взаимная любовь, обретение целостности семейной, где все члены семьи едины.

– Прощение – это труд. Нужно ли как-то работать над собой после прощения измены?

– Думаю, да. Можно расслабиться: я простил и все. В той ситуации, о которой я рассказывала, семь лет прошло, и он ей опять изменил – она расслабилась. И во второй измене для нее открылись новые горизонты. Оказалось, что проблема не ограничивалась только их отношениями. Потому что та женщина, которую он себе нашел в последний раз, была похожа на его мать. А у его жены был конфликт с его матерью. Через эти грабли они вышли на решение более глубинной проблемы, которая тянулась на протяжении многих лет. Она никак не хотела принимать, что, пока она не решит проблему отношений с его матерью, он не успокоится. Измена дала повод к размышлению, к преодолению своих негативных эмоций, связанных со свекровью.

– А если ты говоришь человеку – «я тебя простил», а на самом-то деле не простил и не чувствуешь такой любви, как раньше, как работать над собой? Какие шаги?

– Это уже, на самом деле, не мало, если ты повернулся в сторону человека, который тебе «двинул» по больному месту. Это уже шаг, что ты хотя бы постарался простить. Дальше – больше, нужна постоянная внутренняя работа.

Мы знаем, что Господь заботится о каждом из нас. И те ситуации, в которые мы попадаем, даже очень сложные, они тоже не случайны, они являются нам для того, чтобы нас чему-то научить.

А если люди мыслят категориями максималистскими – «он меня предал, я никогда не прощу предательства!», на самом деле, это проблема человека, который так считает. Мы понимаем, что жизнь сопряжена с разными сложностями, искушениями, и мы должны быть к этому готовы. Для нас не должно быть неожиданностью, что нас кто-то предаст, уязвит наше самолюбие. Это нормально, нормативный конфликт, есть такое понятие в психологии. Это все естественные законы человеческого развития, законы жизни.

Господь все делает для нашей пользы. Вопрос только в том, что Он хочет в нас исцелить, что Он хочет в нас изменить, в чем Он хочет помочь нам быть лучше? Есть некий недостаток, который во мне есть. Если я считаю, что меня предали, значит, я обижен. Значит, в этой ситуации мне показывают, что я очень обидчивый, самолюбивый человек. Значит, сейчас я должен направить все свое внимание на эту свою личностную проблему. И что я делаю? Маленькими шагами начинаю бороться. Я сделал попытку к примирению, как мне это ни трудно, говорю, ну ладно, это не смертельно, давай попробуем дальше жить с этим. Нужно хотеть научиться прощать, хотеть научиться любить, понимаете?

В первую очередь нужно обращать внимание на самого себя. Когда мы думаем только, «как он меня предал», как он виноват, гнев заслоняет наше сознание. Мы и себя-то в такой момент уже плохо воспринимаем, и как идти вперед – не видим. За этим горем, за унынием мы плохо видим ориентиры. А когда мы прощаем и хотим простить, Господь нам помогает, включается уже духовная сила.

И тогда ты уже не циклишься, что там с ним, и он уже чувствует себя более спокойно, потому что его не дергают, не упрекают, не укоряют.

Если он оценил свое поведение, как неадекватное, то, конечно, он сейчас как на иголках, он ждет, что его сейчас опять будут унижать. И он понимает, что низко себя повел. Нормальный человек не может не понимать, что он вляпался в грязь. И мы, если будем в себе муссировать осуждение его поступка, будем непроизвольно отыгрываться на нем. Это к хорошему не приведет, потому что усилит вектор к разрыву.

Ведь в конфликте всегда виноваты оба. Может, один в большей степени, а другой в меньшей. Лучше будем этот конфликт использовать с выгодой для себя. А выгода в том, что это отправная точка возвращения к себе, любви к себе. Когда я обижаюсь, я не люблю себя, потому что обида – это зло. Поэтому надо отделить себя, как образ Божий от обиды и стараться ее не пускать в сердце. Любить свою душу – это, значит, не позволять монстрам злобы овладевать нашим сердцем.

И тогда человек, который рядом, он тебе доверится. Нужно помочь ему обрести самого себя, потому что он потерял себя. Когда ты себя начинаешь опять узнавать, ищешь любви к себе, этот человек тоже не боится тебя и может тебе открыться и может даже сказать: «Как я себя вел безобразно, спасибо тебе, что ты мне помог!».

– Если человек не прощает, какие для него могут быть внутренние последствия, помимо развода?

– Непрощение – разрушительно. Человек, который не простил измену, не может быть спокоен. Он возвращается к каким-то эпизодам жизни, связанным с обидчиком, он вспоминает об этом при случае, без случая, то есть он с этим человеком практически не расстается. Он негодует, он недоволен или печалится. Непрощение подтачивает душу.

Зачем нам надо губить свою душу? Мы держимся за свои страсти, как Гобсек, который сидит на своем добре, которое гниет уже, и никому не нужно — рухлядь какая-то.

– Последствия прощения – личностный рост, любовь к себе, спокойствие души.

Источник:
В прощении измены – мир и любовь
Как простить измену любимого человека? Можно ли простить и забыть? Советы семейного психолога о том, в каких случаях можно прощать, в каких нет, и что сделать, чтобы простить измену и укрепить любовь.
http://www.perejit.ru/main/prostit_izmenu?id=205

Прощать ли измену?

А вы уверены в своем партнере? проверить партнера.

Самое страшное, что может быть случилось. То, чего вы так боялись, то, что может произойти с кем угодно, но не с тобой — произошло. Оставим вопросы морали для других обсуждений, сейчас нам это не интересно. Интересно же другое — можно ли простить того, кто изменил?

На этот счет существует множество мнений и у каждого человека оно свое. Чаще всего можно услышать, что нельзя. Что изменивший раз, сделает так снова. Между тем, все это ответы безапелляционные, и самое главное — абсолютно не работоспособные. Потому как редко кто остается хладнокровным, когда любимый человек выбирает другого.

Причины измен рассмотрим в отдельной статье, тем более у мужчин и женщин они несколько отличаются. Сейчас же нас интересует вопрос «Можно ли простить?»

Для начала следует понять, что если человек психически здоров и его устраивает партнер — он не будет искать приключений на стороне. Зачем ему это делать если он итак получает все необходимое с постоянным партнером, которого он уже знает, с которым безопасно и комфортно? Сейчас многие скажут: «Острые ощущения». Но кто мешает их получать ВМЕСТЕ? Острые ощущения — это потребность психики. И ее легко можно удовлетворить не приключениями на стороне, а совместной поездкой в горы, или совместным увлечением прыжками с парашюта. И удовольствия, поверьте, тут будет в разы больше.

Если человек решился на измену, то ему что-то ОЧЕНЬ СИЛЬНО не хватало в вас. Чего то вы ему не додали. Поэтому причина измены не в том, кто изменил. А в том, КОМУ изменили. И муки у этого человека только от того, что ему предпочли другого. Что другой оказался лучше, привлекательнее его самого. И прощение в данном случае нужно в первое очередь ему. Он должен простить самого себя, за то, что не оказался лучшим. Не стремился к этому.

Прощение — это способность принять случившийся факт. Осознать его и ИСПРАВИТЬ. Когда причина случившегося будет устранена — исчезнут и муки души. Причина, а не человек!!

Измену можно сравнить с увольнением с любимой работы. Природа ощущений одинаковая. Разница лишь в силе ощущений. Но увольняют ли с работы сотрудника, который приносит пользу компании, является хорошим другом для коллектива, постоянно стремится в своем развитии вверх и переживает за жизнь компании как-будто он часть ее? Это нонсенс. Такой сотрудник нужен любой компании. Увольняют лишь тех, кто не приносит никакой пользы и «просиживает штаны». Проще найти человека нового, пусть и не проверенного, но подающего надежды.

Поэтому вопрос «Можно ли простить измену» сам по себе является не верным. Простить можно и нужно, даже если человек, пошедший на это, не нуждается в прощении. Повторяясь снова — прощение нужно тому, кому изменили. Пережив боль, откинув сильные эмоции, с трезвой головой он должен разобраться в причинах, по которым другой человек оказался предпочтительнее, чем он сам. Нужно понять это. Понять, что партнер был лишен чего-то для него важного и не мог наслаждаться отношениями в полной мере. И когда придет понимание — уйдет вся боль и обида. Уйдет циничный взгляд на отношения и появится понимание произошедшего. И что самое главное — появится надежда на то, что любимого человека можно вернуть. А если такого желания нет — иметь возможность построить полноценные и более качественные отношения с другим человеком, через улучшение себя.

Без понимания этого, одни и теже грабли будут бить человека по лбу всю оставшуюся жизнь, не давая быть счастливым.

И даже если человек вернулся после измены, получил прощение на словах, но тот, кому изменили, не простил самого себя — такие отношения рухнут.

Потому, что он не получает доверия, в котором так нуждается. Ему постоянно напоминают о том, как он оступился. И это разъедает его жизнь. Не дает наслаждаться отношениями. И в одно солнечное утро, он понимает, что не получит прощения никогда. И правильнее все-таки найти нового человека и начать все с нуля. Отношения, где не будет недоверия и постоянных слежек. Распросов о том, где ты задержался на полчаса и что за человек только что звонил.

Я не раз сталкивалась с изменой.Очень тяжело пережить измену мужа, кажется, что нет больше дальше пути, все становиться серое, но если есть детки приходится прглодить эту обиду, и ходить улыбаться, делать вид, что ты все простила, забыла. Но внутри так тяжело, сердце щимет прикаждом воспоминании о предательстве человека, которым ты раньше дышала, жила, боготворила.Но даже ради детей невозможно было долго это в себе держать и делать вид что простила. Почему-то не забывается это, да и на отношения в дальнейшем накладывает свой отпечаток. Не смогла к нему по-прежнему относится, начались придирки скандалы, а потом все кончилось. Он ушел, но я не сожалею у меня сейчас новые отношения, которые тоже кстати катятся туда же

Я слишком молода,но всё же тоже уже испытала боль,которую очень тяжело пережить =(

некогда не забуду как мне сильно было больно он приходил обнимал,целовал меня радужно улыбался,а потом я узнала что он каждый день был с другой ему было мало меня моей любви.Мне не хотелось верить,не хотелось прощать,но я терпела пол года. А потом изменила сама,самым худшим образом с его хорошим другом,тогда уже он бросил меня..

Но было ещё больней, не понимаю как можно изменять после измены мне было хуже чем перед ней..

не изменяйте никогда близким людям,когда нибудь они изменят вам.

но думаю лучше вам уже не станет.

Нужно ли прощать — нужно, а вот оставаться рядом с человеком который изменил будь хоть он мужчиной, хоть женщиной НЕТ. Изменить легко, сложнее понять, что не устраивает и вместе с этим разобраться. Если бы мы умели говорить, слушать, а главное слышать друг друга, наверное измен было бы меньше, а может и вовсе не было бы 🙂

А если по теме, то скорее всего простил бы 🙂 да это уже и небудет играть никакой роли, я простил и отпустил заодно, а что надо было убивать чтоль обоих? (хотя на тот момент желание было такое, что порвать готов был обоих, но это так скажем и был самый пик, а дальше уже внимание к этому инцеденту попросту притуплялось и в конце концов сошло на безразличие совсем)

У меня случилось уже. узнал про измену жены. шок был очень большой, винил при этом всех и себя в том числе. Не мог понять как такое вообще могло случиться, а жена не выходила ни накакие контантакты. Терзал себя очень долго, как так?как жить дальше?, а ребенок. и многое другое. Не хотелось жить. думал прощу, ждал каких то раскаяний. 3 недели прошло, а в ответ тишина. И благодаря друзьям и знакомым понял самое главное. ненадо никого жалеть и тем более прощать, каждый человек сам кузнец своего сщастья и любой поступок остается на совести этого человека. Я наверное простил. наверное потому что пишу когда еще ничего не прошло. но одно решил точно вместе не будем однозначно. И у кого произойдет подобное послушайте совет: никогда не ищите и копайтесь, а было ли еще? от этого только хуже и противнее на душе. Лучше найти другого человека, который поможет забыться и отвлечся.

Алексей , вот завидую тебе и все. только сегодня узнал, что жена мне изменила, прожили вместе 13 лет. честно говоря, семейная жизнь была ни к черту, но измена . вот этого я не ожидал. сейчас сижу за компом и бухаю по черному. Жена ушла жить до тещи. и по видимому счастлива. а мне хреново. руки опускаются , жить абсолютно не хочется, стал понимать самоубийц. но я воспитан в религиозной семье, да еще есть дети, которые меня обожают (не хочется причинять боль еще и им). Одна часть меня кричит, «верни ее любой ценой», другая: «ты никогда этого не простишь». что делать? неужели и правда время лечит? кто это пережил? ответьте. это пройдет? или может вернуть её? честно говоря , не представляю жизни с другой. так больно еще никогда не было.

Простить? Или не простить измену? Вопрос, мучающий многих влюбленных, которые целиком и полностью отдали себя этому человеку. И ответ на этот вопрос, по-моему мнению не должен быть однозначным. Не знаю, как поступила бы я. Скорее всего, не простила бы. Ну и тут не могу однозначно этого утверждать. Умом целиком и полностью склоняюсь к отрицательному ответу, а сердце шепчет положительный. Но как только я это себе представлю, такая дрожь по всему телу на меня находит, и становится так больно, так жутко, что сразу пытаешься откинуть все мыли по этому поводу. И в глубине души надеешься, нет, он не мог тебе изменить. Не мог! Хочу пожелать всем, удачных браков и самых счастливых семей!

Нет время не лечит, а наоборот калечит, чем больше ты желаеш её вернуть назад, тем больше ты причиниш себе вреда морального, да и небудет отношений прежних пропадёт доверие, очень туманное доверие в любой момент превратится опять в недоверие. Вернуть назад? а зачем? Чтобы ещё раз возыметь шанс пережить измену? или недоверие, а недоверие — это тоже измена своего рода, при котором дальнейшее отношения невозможны вообще и впринцепе. Лучше отпустить, но незабыть об обязательствах перед детьми в первую очередь!! Ну и конечно как у Антонова в песни «новая встреча лучшее, средсво от одиночества» а самоубийцы, жить нехочется, руки опускаются — это знаеш, как говорица «не уходи этого никто незаметит». А жизнь с другой может оказатся тем что тебе и нужно, зря ты так, тем более если ты сам говориш что семейная жизнь была ни к черту.

Источник:
Прощать ли измену?
Самое страшное, что может быть случилось. То, чего вы так боялись, то, что может произойти с кем угодно, но не с тобой — произошло. Оставим вопросы морали для других обсуждений, сейчас нам это не интересно. Интересно же другое — можно ли простить того, кто изменил?
http://netizmen.ru/articles/29-proschat-li-izmenu#comments

Прощать ли измену

Если мужчина изменяет — это повод задуматься, что что-то не так в вашей жизни. Психологи советуют, если измена мужа — единичный случай, то постарайтесь простить. Оступиться может каждый. Гораздо сложнее, если измены мужа уже стали системой, нормой жизни.

Если вы не мыслите жизни без этого мужчины, примите его таким, каков он есть, примите его со всеми минусами и плюсами. Но только вам придется принимать решение прощать ли измену и заново выстраивать отношения.

Что делать, если вы узнали, что любимый мужчина изменяет

Можно сделать вид, что вы ничего не знаете и постараться переждать ситуацию. Но как правило сохранить при этом внутреннее спокойствие мало кому удается. Только если вы внутренне готовы простить сам факт измены. Но если вас это сильно расстраивает, то это не может не сказаться на вашем состоянии, ваше внутреннее беспокойство передается мужу, это усиливает его чувство вины и способствует дальнейшему ослаблению отношений.

Иногда, узнав о измене, женщина испытывает такую боль, что не может простить. В таком случае можно уйти самой или выставить мужчину из дома. Просто отпустите его и простите, а дальше все решает время. Возможно вы встретите другую любовь, а может судьба даст возможность исправить отношения с тем, с кем расстались, но их придется выстраивать заново.

Прощать ли измену или нет зависит от того, какое положение у женщины в семье, есть ли поддержка родных, есть ли маленькие дети. Если женщина полностью зависит от мужа, и дети еще маленькие, то с выяснениями отношений можно и подождать. А если женщина сама зарабатывает не меньше мужа, ее уважают на коллеги, ее карьера складывается успешно, то у такой женщины больше вариантов, как она может повести себя.

Для женщины в этот трудный период есть повод заняться собой. Измена имеет под собой реальную причину. Пока вы решаете прощать ли измену, верните в жизнь события доставляющие вам радость, удовольствие. Позаботьтесь о своем внешнем виде, здоровьи, займитесь чем давно хотели. Это прекрасный способ отвлечься от реальности и пережить боль и горечь, вызванную изменой. Это может возродить погасшие отношенися с мужем, ваш похорошевшей и посвежевшей облик всколыхнет в мужчине былую страсть.

Клин вышибают клином, есть и такой способ. Увлечься на стороне, завести роман — это разрядит ситуацию. Если вы не планируете нового спутника жизни — важно не переступить грань. Мужчины — большие собственники и ваш мужчина не исключение, его несомненно заинтересует происходящее. Если ваши отношения для него еще много значат, он может отказаться от тех, других отношений. Но если его чувства на стороне крепкие, то даже виртуальная ваша измена может послужить поводом для разрыва.

Романы на стороне заводят как мужчины, так и женщины. Можно классифицировать измену как мужскую, так и женскую по следующим признакам.

Это измена без повторения. Такие связи часто возникают на курорте, на отдыхе и в других местах. Как мужчина, так и женщина спонтанно поддаются страсти. Это тот случай, когда измену лучше простить.

Обманутая женщина в ответ на измену мужа заводит роман на стороне. Цветы, конфеты, задержки после работы. Все эти меры прежде всего рассчитаны что муж обумается и вернется в семью. Как правило до физической измены не доходит, просто женщина хочет заставить ревновать партнера. Мужчина может изменять в отместку за холодность в постели, невнимание жены к его потребностям. Если он не находит удовлетворение у супруги, он будет искать его в другом месте.

Длительный вариант измены это длительные отношения вне брака. Изменяющая сторона при этом старается сохранить и отношения на стороне и свою законную семью. Любовник восполняет недостаток романтики, так недостающей женщине в семейной жизни. При этом к поклоннику она никогда не уйдет, с ним не так надежно как с мужем. У мужчины бывает параллельная семья. Мужчина может вкладывать свои отношения в обе семьи, но по настоящему ни в одной не присутсятвует.

Источник:
Прощать ли измену
Если мужчина изменяет это повод задуматься, что что- то не так в вашей жизни. Психологи советуют если измена мужа — единичный случай
http://misswomen.ru/obchenie_izmena.php

Стоит ли прощать измену?

Начало отношений с нового листа после предательства. Возможно ли это?

Измена очень жестокое предательство и даже не человека, которого вы предали, а тех чистых и нежных чувств, которые он к вам испытывает. Предательство по отношению к оказанному доверию.

Именно по этому предательство простить так сложно. Когда все только начинается расстаться легко, ведь кроме любви вас ничего не объединяет. Но что делать, если измена было совершена, когда вы соединены узами брака, семьи и детей. Это ведь целый мир и когда он начинает рушиться тушится не только ваша жизнь, но и всех тех кто ней занимает место.

Так что же делать, простить и забыть предательство или жить с этим страшным грузом всю свою жизнь ради детей и благополучия семьи?

Конечно же в момент, когда мы узнаем о измене нам очень трудно. В тот момент нельзя принимать каких либо необдуманных решений. В первую очередь следует успокоится и постараться начать думать не чувствами а логикой. Очень важно как вам изменили. Было это лишь мимолетным увлечением в командировке или долгий роман под вашим носом. Был ли это легкий флирт по телефону и в сообщениях или длинные любовные письма с обещаниями развестись и женится вновь. Очень важно изменял ли ваш близкий человек вам раньше, чувствует ли раскаяние.

Есть очень много причин измен и иногда, как бы это ни казалось странным, мы сами подталкиваем своих мужчин в руки чужих женщин

Подойдите к зеркалу и честно признайтесь себе, как вы на самом деле выглядите. Приятно ли вам на себя смотреть. Ведь мужчины любят глазами. Для многих из них физическая измена вовсе и не является изменой. Они просто стараются восполнить то, чего не могут получить от своих верных жен, которые встречают их после работы в халатах и тапочках.

Просмотрите свое отношение к любимому мужчине

Вспомните каковым было ваше общение за пару месяцев до измены. Как вы обращались к нему, как называли, о чем говорили. Не удивительно, что он пошел искать на стороне любви и ласки, если по смс будет приходить список продуктов, по телефону расспросы где и с кем он, а дома постоянные ссоры и недопонимания. Мужчины как дети, нуждаются во внимании, ласке, вкусном обеде и свободном пространстве. Им нравится видеть своих женщин красивых и во всем нуждающихся в их помощи. Если вы честно признаетесь в своих ошибках и промахах, тогда поймете как их исправить.

Если измена вашего мужчины, по его словам, была просто ошибкой, неким поиском того, чего ему не хватало, но он не хочет вас бросать, тогда очень серьезно нужно подумать о прощении.

Конечно, простить измену очень трудно. Очень трудно жить бок о бок с человеком, который вас предал. Но надо давать шанс если человек раскаивается. Ведь это могло произойти и с вами тоже, как бы вы не отнекивались. Это произошло только однажды и он ужасно раскаивается. Позвольте ему извинятся и разгладить свою вину. Наблюдайте с холодным выражением лицам пусть помучается. Но в конце концов, когда полностью будете уверены в искренности его раскаяния, простите и начните все так, как будто измены никогда и не было. Таким образом вы не только спасете ваши отношения, но и укрепите их во много раз. Его чувство вины перед вами, будет вашим козырем.

Бывают случаи, когда ни семья, ни дети, ни деньги не должны вас останавливать.

Разрыв бывает единственным выходом из ситуации. Нельзя простить постоянные бессовестные измены. Нельзя простить вторую женщины в его жизни, которую он прятал так долго. Подарите его ей. Она больше достойна такого низкого человека. Не бойтесь оставаться одной, одной вам будет намного лучше. Лучше всю жизнь жить одной мечтая о человеке которого вы любите, чем жить с тем кого вы ненавидите.

Главное в данной ситуации сохранение спокойствия и трезвости ума. Не стоит кого либо слушать. Поступайте так, как ваше сердце вам подсказывает.

Источник:
Стоит ли прощать измену?
Начало отношений с нового листа после предательства. Возможно ли это? Стоит ли прощать измену?
http://f-journal.ru/stoit-li-proshhat-izmenu/

COMMENTS