Почему люди хамят психологи

Как реагировать на хамство? Советы психолога

Как часто ваш визит в поликлинику, к чиновнику или в простой магазин заканчивался перепалкой, «Книгой жалоб и предложений» и.

Когда вам хамят, уже не важно, можете вы за себя постоять и отреагировать руганью на ругань или воспитание не позволяет ответить обидчику. Неприятный осадок остаётся в любом случае.

Почему люди хамят? Как вести себя, если вам грубят? Об этом рассказала руководитель психологического центра «СоДействие» Анна Хныкина.

Чаще всего хамы находятся в госучреждениях на низких должностях. Это люди, которые на себе постоянно испытывают давление, которое таким образом вымещают. Это естественный способ компенсации и защиты.

Естественно, они видят за версту порядочных и воспитанных людей, потому что только на них и можно «наехать».

Кроме того, у нас в стране, к сожалению, так и не воспитали уважение к любому труду. Когда однажды решили уничтожить классовость, она в результате только усилилась. Может быть, эта женщина в регистратуре, которая вас только что обругала, достойно трудилась до пенсии, а на пенсии решила пойти на «любую работу» и теперь не получает удовольствия от себя и своей деятельности. Для неё виноваты в этом окружающие. Она тоже достаточно стыдливый человек, который в свои почтенные годы занимается нелюбимым делом. Она постоянно находится в таком состоянии, что встречает людей, которые являются свидетелями того, что она занимается чем-то не таким уж важным. Поэтому все, кто стоит с другой стороны стола, для неё – враги.

У такого человека внешние границы несколько порушены, то есть он внутри себя маленький, воспитанный, хороший человек – послушный ребёнок, а снаружи всё время сталкивается с какими-то взрослыми для него людьми, которые постоянно его ругают. Если бы такой человек был в силах ответить хамством на хамство, он бы это сделал.

Пасуют перед хамством те, у кого опускаются руки в этот момент. Возможно, это свойство человека было заложено ещё в семье, когда ребёнку дома родными задавался вопрос: «А кто ты есть вообще? Вырастешь, будешь разговаривать, как взрослый. А сейчас молчи и слушай, что я говорю».

Что делать? Внутренне расти, дать себе внутреннее право быть взрослым и чувствовать себя на равных. Нужно растить в себе этого взрослого, который как минимум имеет те же права, которыми обладает и хамящий вам. Как правило, это осознавание себя уже даёт другой взгляд и другую интонацию.

Допустим, вы чувствуете, что у вас больше достоинства, чем у хамки. Тогда странно, почему хамство вас разрушает. По идее, вы должны понимать, что перед вами невоспитанный человек, усталый, неустроенный, беспомощный. Но почему-то это всё равно «рушит» вас?

Скорее всего, потому, что уверены ли вы, что имеете право сейчас ответить?

Это вопрос принятия ситуации и себя в ней. Подходить к таким людям нужно только с позиции взрослого, который выражает свою вежливость исключительно из снисхождения, и тот человек, к которому вы обращаетесь, должен это как благодать воспринимать. То есть ваше внутреннее состояние диктует, с какой интонацией, с какой энергией вы подходите к нему.

Попросить о чём-то можно по-разному, и человек, неважно, кто он – работник регистратуры, чиновник, продавец, –очень хорошо это услышит.

Источник:
Как реагировать на хамство? Советы психолога
Как часто ваш визит в поликлинику, к чиновнику или в простой магазин заканчивался перепалкой, «Книгой жалоб и предложений» и…
http://www.aif.ru/health/psychologic/40627

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ХАМСТВО

С культурным хамством все просто. Если вы прямо не назвали человека дураком, идиотом, недоноском или другими непристойными словами – то здесь все в порядке.

Эта статья посвящена психологии оскорблений. Уверен, что вы – люди культурные и тактичные, гадостей никому не говорите. Но бывает так, что в ходе разговора собеседник на вас обижается.

Вы пытаетесь понять, что же его так задело, что обидело?

Не найдя ответа, вы, однако, мучительно задаете себе вопрос: «Не являюсь ли я хамом? Не оскорбляю ли я людей? Пусть даже это выходит невольно, бессознательно».

Давайте вместе попробуем разобраться в этом вопросе. Пожалуй, логичнее всего начать с видов хамства. Оно бывает культурным и психологическим.

Хамству можно дать следующее определение: оскорбительное обращение одного человека с другим (к другому), вследствие которого напрямую задеваются личностные качества и черты характера; где один человек заведомо ставит себя выше другого, всячески подчеркивает свое превосходство в интеллекте путем неверного общения и поведения с партнером. Тот, кто хамит, не считает за равного адекватного и умного того, кому хамит.

С культурным хамством все просто.

Если Вы прямо не назвали человека дураком, идиотом, недоноском или другими непристойными словами – то здесь все в порядке.

Сложнее с хамством психологическим.

Сразу перейду к примеру. Вдумайтесь во фразу: «Вы меня не так поняли». На уровне сознания все в порядке. Ну, не понял один человек другого – с кем не бывает. А что в это время считывает наше подсознание?

Уважаемый Читатель, Вы абсолютно правы – эта фраза означает: «Вы глупец!».

Ведь я считаю себя Умным человеком и великолепным Оратором, умеющим Доступно и Понятно излагать материал. На столько Доступно, что Понятно это должно быть Каждому Умному Адекватному Человеку. Но раз Меня не поняли (а я о себе хорошего мнения), значит, считая себя правым, я подсознательно называю собеседника дураком.

Очевидно, что умного человека «НЕ ТАК» понимать может только глупец. Примером тому может послужить забавная поговорка из моего детства: «Дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то — не так».

Предлагаю Вашему вниманию ряд фраз, употребление которых желательно избегать, чтобы не задеть Вашего собеседника:

«Ты пойми». «Успокойся». «Сколько раз можно повторять!» «Ты ничего не понимаешь!» «Ну как же можно этого не знать!» «Как, Вы не знаете таких элементарных вещей. » «Если бы ты все понимал с первого слова!».

Этот перечень далеко не полон.

Психология оскорблений знает и куда более сложные виды хамства.

Вот некоторые из них:

А) когда говорят человеку очевидные вещи, типа: «А ты знаешь, Земля круглая». Тем самым как бы намекая на уровень его низкого интеллекта – ведь, по Вашему мнению, он этих вещей не знает.

Но если уже хотите рассказать заезженную банальщину, желательно перед этим добавить фразу: «Возможно, ты бывал (слышал, видел, читал, смотрел) в…». Только если в ответ следует: «Нет, не видел, не слышал…», тогда есть смысл поделиться этой информацией с собеседником.

Б) при общении с собеседником идет критика абстрактного человека в третьем лице. Например, «Саша, а ты знаешь, человек, который курит, поступает неправильно, он портит свое здоровье». При этом, если Саша не курит, то фраза для него вообще лишается смысла, так как не имеет к нему ни малейшего отношения. Но если курит – справедливо сочтет ее за оскорбление своей личности.

В) давать советы, когда не просят;

Г) поучать нравоучительным тоном;

Д) пытаться перевоспитывать кого-либо;

Е) критиковать интересы и увлечения человека;

Ж) отказываться от повышения, когда Вам его предлагает начальник;

З) оправдываться и объяснять свои действия. Например, один мой собеседник часто после того, как шутил, говорил: «Та это шутка», тем самым бессознательно называя меня глупцом, ведь только глупец не мог понять, что это была именно шутка.

И) если Вы общаетесь с профессионалом в какой-либо сфере деятельности, хамством будет расхваливание и восхищение другим человеком того же профиля деятельности, как и первый специалист. То есть, в присутствие писателя, восторженно можно говорить только о нем, но никак не о других писателях.

К) не выполняя рекомендаций врача, Вы подсознательно считаете его дураком. Ведь, раз не выполняете, следовательно, считаете их глупыми, неправильными, не подходящими или бессмысленными.

Конечно, Вы уже знаете, кто дает глупые рекомендации.

Возможно, какие-то моменты я упускаю, но думаю, что общий смысл психологического хамства предельно ясен. опубликовано econet.ru

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Отличная статья и очень важная тема. Кроме М. Литвака статью на эту тему на русском встречаю впервые!
Добавлю, что к психологическому хамству еще относятся осуждения, обвинения, оценки, «ТЫ-месседжи». Сейчас в сфере услуг модно говорить «я вас услышал». Это хоть и «Я-месседж», но все равно псих. хамство. Это можно понять либо как «да заткнись ты уже», либо как «услышал, но не понял», т.е. «вы странный» ((

«Если Вы общаетесь с профессионалом в какой-либо сфере деятельности, хамством будет расхваливание и восхищение другим человеком того же профиля деятельности, как и первый специалист. То есть, в присутствие писателя, восторженно можно говорить только о нем, но никак не о других писателях.»
=============
Это верно только в том случае, когда профессионал обладает самым распространённым заболеванием: комплексом низкой самооценки (КНС). В силу того, что заболевание является самым распространенным, реакция больного человека на точку зрения собеседника, превращает точку зрения в хамство. ( В Вашем представлении) В силу вышеизложенного, Ваше представление о реальности ложно, потому что
Ваш пример относится совсем к другой ситуации: реакция больного человека на похвалу в чужой адрес.

Отличная статья , регулярно сталкиваюсь с «культурными» хамами. Жду статью по «приёмам от лома»

Если человек здоров, он совершенно спокойно относится к чужому мнению, не оскорбляясь и не обижаясь. Особенно тогда, когда обладает минимальными знаниями в рамках школьного курса по психологии. ПСИХОЛОГИЯ. УЧЕБНИК ДЛЯ СРЕДНЕЙ ШКОЛЫ
Автор: Б. Теплов
Теплов Борис Михайлович (1896-1965) — советский психолог, заслуженный деятель науки РСФСР, профессор, доктор педагогических наук (по психологии), научный руководитель лаборатории «Психофизиология индивидуальных различий», созданной в 1952 году в НИИ общей и педагогической психологии (ныне Психологический институт РАО), главный редактор журнала «Вопросы психологии» (1958-1965).

Б.М. Теплов родился в 1896 г. в Туле, в дворянской семье. С ранних лет учили французскому языку, и он стал владеть им в совершенстве, в гимназии отлично освоил немецкий язык. Наряду с гимназическим получил и музыкальное образование, в дальнейшем, уже будучи в Москве, он стал брать уроки игры на фортепиано у самого К.Н. Игумнова.

В 1914 г. поступил на философское отделение историко-филологического факультета Московского университета, где стал специализироваться по психологии.

После октября 1917 г. он был избран в своем полку на одну из командных должностей. К концу года демобилизован. С января 1918 г. Борис Михайлович стал служить в Москве помощником секретаря народного суда Тверского участка, возобновив одновременно занятия в университете. В феврале 1919 г. он был призван в Красную Армию, где его направили в Высшую школу военной маскировки, которую он окончил в 1921 году. Одновременно он продолжал учиться в университете.

Вскоре Б.М. Теплов был назначен начальником Отдела опытных станций, занимавшихся вопросами военной маскировки. Он выдвинулся как один из создателей маскировочного дела в Красной Армии. Его интеллект, умение руководить, эрудиция, подлинно научный подход к проблемам обеспечивали высокую эффективность работы. Ему было присвоено воинское звание командира бригады (комбрига). В 1933 г. был уволен в резерв РККА.

Изучал врождённые способности (докторская диссертация — «Психология музыкальных способностей»), характер, темперамент, разрабатывал методы их объективной диагностики и измерения. Полемизировал с А. Н. Леонтьевым, который отрицал наличие врождённых способностей и индивидуальных различий и подчёркивал влияние среды на человека.

У автора явно комплексы)) для меня лично фраза ‘ты меня не понял», звучит ровным счетом как то, что собеседник хотел сказать нечто другое, а я поняла по-своему) никак не камень в мой огород. А невыполнение инструкции врача так вообще рассмешило) это мое здоровье, и в ответе за него только я, врачу плевать вообще по сути. И делать в первую очередь буду так, как считаю лучшим для себя, а не так, чтоб лишь бы не обидеть врача:) кому и дела до меня нет опять таки 🙂 в общем, сплошные загоны. Есть хорошая фраза, о том, что в других мы видим лишь то, что есть в нас, признаки мы это или нет. В этом смысле автору есть над чем задуматься.

Источник:
ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ХАМСТВО
С культурным хамством все просто. Если вы прямо не назвали человека дураком, идиотом, недоноском или другими непристойными словами – то здесь все в порядке.
http://econet.ru/articles/69620-psihologicheskoe-hamstvo

Хамство культурное и хамство психологическое


Здравствуйте, Уважаемые Читатели. Данная заметка посвящена психологии оскорблений. Коротко об этом я писал в таких статьях, как « Личная гигиена человека », « Приемы психологического айкидо » и « Социальная психология поведения ». Уверен, что Вы – люди культурные и тактичные, гадостей никому не говорите. Но бывает так, что в ходе разговора собеседник на Вас обижается. Вы пытаетесь понять, Что его задело, Что обидело? Не найдя ответа, Вы, однако, мучительно задаете себе вопрос: «Не являюсь ли я хамом? Не оскорбляю ли я людей? Пусть даже это выходит невольно, бессознательно».

Внимание! Чтобы быть в курсе последних обновлений, я рекомендую Вам Подписаться на мой Основной Ютуб-канал https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ , поскольку все новые материалы я делаю теперь в формате видеороликов. Также совсем недавно я открыл для Вас свой второй канал под названием « Мир Психологии », где публикуются краткие видеоматериалы на самые разные темы, освещаемые через призму психологии, психотерапии и клинической психиатрии.
Ознакомиться с моими услугами (ценами и правилами психологического онлайн-консультирования) Вы можете в статье « Онлайн услуги психолога-психотерапевта ».

Давайте разберемся в этом вопросе. Пожалуй, логичнее всего начать с видов хамства. Оно бывает культурным и психологическим. Хамству можно дать следующее определение: оскорбительное обращение одного человека с другим (к другому), вследствие которого напрямую задеваются Личностные Качества и Черты Характера; где один человек заведомо ставит себя выше другого, всячески подчеркивает свое превосходство в интеллекте путем неверного общения и поведения с партнером. Тот, Кто Хамит, не считает за Равного Адекватного и Умного того, Кому Хамит.
С культурным хамством все просто. Если Вы прямо не назвали человека дураком, идиотом, недоноском или другими непристойными словами, не раскритиковали напрямую черты его характера: «ты обидчивый, злой, раздражительный, скандалист» и т.д. – то здесь все в порядке — культурное хамство — это не про Вас.

Предлагаю Вашему вниманию ряд фраз, употребления которых желательно было бы избегать, чтобы подсознательно не оскорбить Вашего собеседника: «Ты пойми» (да пойми же ты, наконец, дурак ты эдакий). «Успокойся» (ты псих ненормальный). Скрытый смысл остальных фраз расшифровывать не буду — уверен, Вы поймете его и без моих пояснений. «Сколько раз можно повторять!» «Ты ничего не понимаешь!» «Ну как же можно этого не знать!» «Как, Вы не знаете таких элементарных вещей?» «Если бы ты все понимал с первого слова!». Этот перечень далеко не полон.

Психология оскорблений знает и куда более сложные виды хамства. Вот некоторые из них:
А) когда собеседнику говорят очевидные вещи, типа: «А ты знаешь, Земля круглая» или «Мой руки перед едой», или «Вовремя ложись спать», тем самым как бы намекая на низкий уровень его интеллекта или считая ребенком – ведь, по Вашему мнению, он этих (часто — элементарных) вещей не знает. Правда если Вы все-таки хотите рассказать заезженную банальщину, желательно перед этим добавить фразу: «Возможно, ты бывал (слышал, видел, читал, смотрел) в, про, о…» или «Наверное, ты знаешь (уже знаешь; слышал; видел; читал;), что, про, о…» И только если на Ваш вопрос последует ответ: «Нет, не видел, не слышал, не знаю, не читал…», тогда имеет смысл поделиться с человеком данной информацией.

Б) при общении с собеседником идет критика Личности абстрактного человека в третьем лице. Например, «Саша, а ты знаешь, человек, который курит, дурак — он поступает неправильно — портит свое здоровье». При этом, если Саша не курит, то фраза для него вообще лишается смысла, так как не имеет к нему ни малейшего отношения. Но если курит – справедливо сочтет ее за оскорбление своей личности, ведь сказавший это, сделал логическое обобщение: «Все курящие – дураки».

В) лезть с советами, когда Вас об этом никто не просит. Чем лучше совет Вы дадите — тем больше ненависти к Вам будет испытывать партнер по общению: давая советы, Вы автоматически ставите себя Выше него. А давая толковые советы, к тому же демонстрируете свое интеллектуальное превосходство, что может вызвать у собеседника зависть и даже ненависть.

Г) Поучать нравоучительным тоном. Так нельзя поступать, даже общаясь с детьми, не говоря уже про общение людей взрослых. Если Вы хотите как-то подправить или подкорректировать действия другого человека, то это следует делать с позиции Взрослого (т.е. спокойным тоном), а не с позиции Критикующего Родителя.

Д) Пытаться перевоспитывать кого-либо (желать, чтобы человек изменил черты своего характера, перестроил свою личность так, как надо Вам). Дело это абсолютно неблагодарное. Изменить кого-либо невозможно. Измениться человек может только если Сам этого захочет и только Так, как Он этого захочет.

Ж) Оправдываться и объяснять свои действия. Например, один мой собеседник, назовем его Б., после того, как шутил, часто говорил: «Та это шутка», тем самым бессознательно называя меня глупцом, ведь только глупец не мог понять, что это была именно шутка. Приведу еще один пример с участием Б.
Б.: Ты дома? Я тебе скинул ссылку.
Я: Нет, я пока не дома. Хорошо, приду — посмотрю.
Б.: Та нет, это я так просто.
Уважаемые Читатели, Вы спросите: «Где же здесь хамство?» В ответе Б.: «Та нет, это я так просто». Он звучит, как оправдание своим действиям — Б. считает меня глупцом, так как, с его точки зрения, я не смогу правильно оценить и понять материал, который он мне скинул по ссылке. Исходя из его ответа, я не должен был догадаться, что Б. скинул его просто так, и материал носит шуточно-развлекательный характер. Безусловно, это скрытый укол.

З) если Вы общаетесь со специалистом в какой-либо профессии, психологическим хамством будет расхваливать или восхищаться другим человеком той же профессии. То есть, в присутствие писателя, Вам следует восторженно отзываться только о его произведениях, и Ни в коем случае нельзя при этом расхваливать других писателей.

И) не выполняя рекомендаций врача, Вы подсознательно считаете его дураком. Ведь, раз не выполняете, следовательно, считаете их глупыми, неправильными, не подходящими именно Вам или просто бессмысленными. Конечно, Вы уже знаете, кто дает глупые рекомендации.

К) смех во время серьезно сказанной фразы собеседника. Пример из жизни: друг играет на форексе, и мы обсуждали программу-робота, которая управляет его счетом и сделками. Я сказал: «В нее, скорее всего, заложен элемент искусственного интеллекта, который позволяет ей самообучаться — учитывать результаты предыдущих сделок». Друг хмыкнул и сказал, что, скорее всего, это не так. В дальнейшем диалоге выяснилось, что мое предположение практически на 100% — истинное. Таким образом, некстати вырвавшимся смехом он подсознательно посчитал меня дураком: «Что это Юра тут всякую ерунду говорит! Откуда у этого робота искусственный интеллект мог взяться?!».

Л) Словосочетание «На самом деле», высказанное после фразы собеседника, является психологическим оскорблением. Почему? Давайте порассуждаем: допустим, я высказал свою точку зрения. Собеседник мне ответил: «Это все, конечно, хорошо, но на самом деле…». То есть, то, что ты сказал, Юра, это хорошо, но сказал ты ерунду, так как На Самом Деле правильно то, что сейчас скажу я.

Н) Отказываться от повышения, предложенного начальником. Подробнее об этом Вы можете прочесть в статье о приемах психологического айкидо из книги Михаила Литвака .

О) Перебивать партнера, не давая ему до конца высказать свою мысль. Хотя, пожалуй, это больше относится к хамству культурному.

П) Задавать партнеру вопрос и не слушать на него ответ.

Возможно, какие-то моменты я упускаю, но думаю, что общий смысл психологического хамства для Вас ясен. Говоря языком трансактного анализа, здесь идет укол по скрытой трансакции Р-Д.
А теперь пример. Мне нужно было починить телефон. Друг порекомендовал специалиста, к которому я и обратился. Тот сказал: «Завтра Я сам Вам перезвоню». Не перезвонил. Я напомнил о себе спустя два дня. Наш диалог привожу в сокращенном варианте, опуская ненужные подробности:

Я: Здравствуйте, С., это Юрий, я Вам звоню по поводу снятия блокировки со своего телефона.
Он: Ой, да, извините, Юрий, я совсем забыл с Вами связаться.
Я: ничего страшного, все в порядке.
Он: Так а чего же Вы мне в тот же день Сами не перезвонили? Надо было перезвонить! (Психологическое Хамство. Выходит, я — дурак, ведь с его точки зрения, должен был каким-то чудом догадаться, что Он Забудет Мне Позвонить. Тем более, сказано это было совершенно неуместно — ведь я и так сам ему перезвонил; Ю.Л.).
Я: Да, надо было, конечно. Но догадался об этом только сейчас. Вот, собственно, и звоню. (Амортизация; Ю.Л.).

Дальнейшая переписка с А. особого интереса не представляет.
На этом я заканчиваю заметку о психологии оскорблений. Уважаемые Читатели, мне хочется верить, что данная статья поможет Вам развить в себе психологический слух и выработать навыки психологически грамотного общения. Ну а после этого Вы сможете получать настоящее удовольствие от общения с интересными Вам людьми. А если Вы кого-то обидели, всегда ведь можно или принести извинения при личном контакте, или же написать Психологическое письмо с извинениями. В обоих случаях Вы не прогадаете.
Будьте счастливы!

Я настолько бескультурен, что считаю себя культурным
Ольга Гриценко
Культура общения в нашем обществе оставляет желать лучшего. В то же время большинство, как и я, считают себя весьма культурными людьми, умеющими общаться. Особенно те, кто давно занимается личностным ростом.
Мне повезло с мужем. У нас теплые отношения. Иногда я думаю, что лучше уже невозможно. Это, кстати, пример бескультурья – пребывать в иллюзии, что все идеально.
Сейчас я работаю над тем, чтобы максимально убрать критику из своей речи, особенно в близких отношениях. Критику, оценочные суждения, упреки. И обнаруживаю, что я даже не понимаю, что такое критика.
Мы с мужем потеряли важные документы, их восстановление обойдется довольно дорого.
Муж: Восстановить все эти документы нам будет стоить дорого.
Я: Да, дорого. Ну что теперь переживать?

Где критика?
Фразой «ну что теперь переживать?» я не поддерживаю мужа (хоть мне так и кажется), а критикую. Критикую его чувство досады, не принимаю его с этим чувством, отрицаю. Говорю ему: «То, что ты чувствуешь – ерунда. Правильно – не переживать из-за этого».
Что получается? Если даже в отрытых отношениях имеет место такое «бескультурье», то что же ждет нас, когда мы научимся культуре общения? Какое право я имею требовать от кого-то культурного отношения к себе, если через 5 лет занятий допускаю бескультурное отношение к мужу?
Процитирую еще раз В.В. Познера: «Забудьте о том, что вы что-то создаете. Мы просто живем. Мы не можем сделать город чистым. Но мы можем не писать в подъезде»

Источник:
Хамство культурное и хамство психологическое
Статья содержит практический материал по Психологии оскорблений. Будет кратко рассказано о том, как не задеть собеседника и быстро выявить хамов.
http://www.nevrozovnet.ru/osnova/psihologiya-oskorbleniy.html

COMMENTS