Почему лицо незнакомая

6 точных признаков, что человек влюблен, но скрывает это

6 точных признаков, что человек влюблен, но скрывает это

То, что вы нравитесь человеку, можно понять не только после признания «в лоб», но и по неосознанному поведению воздыхателя.

AdMe.ru собрал исповеди анонимных влюбленных из интернета. Вот что, по их мнению, выдает чувства большинства людей. Что самое любопытное, люди неосознанно ведут себя таким образом вне зависимости от пола и возраста.

  • Люди первого типа всегда стараются находиться ближе к объекту своих чувств: ходить в места, где можно пересечься, стараются как бы невзначай натыкаться, прикасаться при любой возможности (чуть толкнуть, потом, извиняясь, обнять и т. д).
  • Люди второго типа, наоборот, избегают симпатичного им человека, а разговаривая, грубят, так как им кажется, что «жертва» либо догадывается об их чувствах, либо сейчас они просто недостаточно хороши, чтобы предстать перед ней. И если «объект Х» идет вверх, они автоматически пойдут вниз.

Так что если от вас в последнее время кто-то шарахается либо, наоборот, часто с вами нечаянно пересекается, знайте: неспроста все это.

  • Влюбленный часто смотрит на свой объект обожания: ему всегда кажется, что он упустил какую-то важную деталь. Если же это безответная любовь без шансов, то взглядов будет еще больше: лучше уж так, чем никак.

Однако если взгляд перехватывают, то зачастую у влюбленного вдруг активизируется «второй фронт»: например, ближайшая занавеска требует немедленного осмотра или незнакомая бабушка в соседней комнате явно жаждет знакомства.

С разговорами также бывает два варианта:

  • В человеке резко просыпается «сплав» поэта, философа и журналиста; он разговаривает на самые сложные и интересные темы, даже если в жизни ни разу о них не задумывался. Бонусом иногда подключается кавээнщик.
  • Адекватный и начитанный человек превращается в тупого барана со словарным запасом, как у табуретки. Если вы относитесь к таким людям, старайтесь не переборщить с попытками впечатлить собеседника.

Источник:
6 точных признаков, что человек влюблен, но скрывает это
То, что вы нравитесь человеку, можно понять не только после признания «в лоб», но и по неосознанному поведению воздыхателя. AdMe.ru собрал исповеди анонимных влюбленных из интернета. Вот что, по их мнению, выдает чувства большинства людей. Что самое любопытное, люди неосознанно ведут себя таким образом вне зависимости от пола и возраста.
http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/6-vernyh-priznakov-chto-chelovek-vlyublen-no-skryvaet-eto-1557065/

Почему лицо незнакомая

Восприятие эмоций: почему знакомые люди кажутся счастливее незнакомых?

Люди склонны воспринимать знакомые лица более счастливыми, чем лица незнакомых людей, даже если эти лица объективно выражают одну и ту же эмоцию в одинаковой степени. Это подтверждается исследованием, опубликованным в журнале Психологической Научной Ассоциации.

«Мы показали, что факт предварительного знакомства определяет интенсивность восприятия состояния счастья на лице человека», — говорит исследователь Эван Карр из Колумбийской Школы Бизнеса. «Мы полагаем, что человек, часто видя лицо другого человека, начинает относится к нему с большей симпатией, оно кажется ему более привлекательным. Кроме того, человек склонен иначе расценивать эмоции на знакомых лицах, нежели чем на незнакомых».

То, что люди предпочитают выбирать нечто знакомое, будь то другие люди, предметы или какие-либо стимулы, многократно показано в различных исследованиях самыми разными способами. Но до сих пор актуальны следующие вопросы: «Почему люди отдают предпочтение знакомым вещам?», «Связано ли это с тем, что знакомое вызывает в человеке позитивные чувства, или же сам факт привычности заставляет человека воспринимать стимулы более позитивно?».

Карр и его коллеги выдвигают гипотезу, что факт привычности запускает фундаментальные процессы восприятия «в обратном порядке», избирательно улучшая позитивные черты воспринимаемого объекта. Для проверки этой гипотезы было проведено два эксперимента, демонстрирующих, как люди реагируют на знакомые и незнакомые лица.

Для первого эксперимента ученые сделали выборку фотографий, на которых изображались женские и мужские лица, которые отличались по типу и степени выражаемых эмоций. В результате получился комплект изображений, которые ранжировались от злости, выраженной на 50%, до нейтрального выражения лица и далее до радости, выраженной на 50%.

50 студентов были приглашены в лабораторию для выполнения «задания на внимание». Каждому из испытуемых показывали несколько изображений с лицами людей. На каждом втором изображении было запечатлено нейтральное выражение лица. Студентов попросили запомнить цвет и количество квадратов, которые появлялись на некоторых изображениях в случайном порядке. Это «отвлекающее» задание позволило ученым избежать сосредоточения внимания испытуемых непосредственно на лицах с фотографий.

Затем студентам было предложено задание на восприятие, в ходе которого демонстрировались пары лиц; задачей испытуемых было установить, на какой фотографии запечатлено более счастливое лицо. Важно, что каждая пара фотографий содержала одно знакомое и одно незнакомое для испытуемого лицо. Лица, при этом, выражали одну и ту же эмоцию с одной и той же интенсивностью.

Результаты были совершенно однозначными: участники в большинстве случаев сообщали, что более счастливым им кажется именно знакомое лицо, хотя фактически лица одинаковым образом выражали одну и ту же эмоцию.

В ходе второго эксперимента студентов попросили посмотреть на фотографии лиц и решить, какую эмоцию выражает каждое из них: радость или злость. Кроме того, участников попросили оценить уровень радости, отраженной на лице, по шкале от 0% до 100%.

Результаты были схожи с результатами первого эксперимента: участники определяли знакомые лица как более радостные, чем незнакомые, но только в тех случаях, когда лица были эмоционально нейтральны или позитивны. Чем больше радости отражалось на знакомых лицах, тем более высокую оценку по шкале от 0% до 10% давали респонденты.

Исследование доказывает, что факт привычности лиц значительно повлиял на то, как участники воспринимали позитивный аспект предъявленного им объекта. Это значит, что знакомые лица кажутся более радостными и приветливыми при выражении положительных или нейтральных эмоций. Однако, данная зависимость не работает в обратном направлении: знакомое лицо, выражающее гнев, не казалось испытуемым менее «злым», чем незнакомое.

Эти два эксперимента подтверждают, что привычность объекта влияет на то, как человек эмоционально воспринимает его. Кроме того, исследование демонстрирует сложность процессов, отвечающих за восприятие эмоций.

«Эмоциональное восприятие – это не только шаблонная комбинация черт лица. Это процесс, тесно связанный с объектом, эмоции которого человек пытается разгадать». – объясняет Карр. «Суждение, насколько счастливым выглядит лицо, по сути своей субъективно, и зависит оно как от прошлого опыта общения с человеком, так и от типа эмоции, которую человек пытается разгадать».

Источник:
Почему лицо незнакомая
Восприятие эмоций: почему знакомые люди кажутся счастливее незнакомых?
http://pikabu.ru/story/vospriyatie_yemotsiy_pochemu_znakomyie_lyudi_kazhutsya_schastlivee_neznakomyikh_5169850

Почему может раздражать лицо совершенно незнакомого вам человека?

Почему может раздражать лицо совершенно незнакомого вам человека?

Ну, гипотетически так — по ассоциации; в ходе жизни складываются множество образов — привлекательного и непривлекательного, хранятся себе в памяти и особенно не осознаются. Но в таких вот случаях — увидел лицо, и на автомате мозг произвёл эмоциональные связи с какими-то неприятными персонажами из прошлого с похожими чертами внешности.

на самом деле , раздражает не сам человек, а действия или поступки, которые он совершает. Так почему же раздражают эти самые действия?

Оказывается, в большинстве случаев, нас раздражают те качества и действия в человеке, которые раздражают нас в самих себе. А точнее то, что мы не позволяем делать себе, раздражает нас, когда это делают другие. Например: Вася, очень хочет похвастаться своим друзьям, но он считает, что хвастаться не культурно и не красиво, и что если он будет хвастаться, то другие осудят его за это, он боится быть плохим в их глазах, поэтому он сдерживает себя. Но как только один из его друзей начинает хвастаться, Вася тут же раздражается, и начинает критиковать своего друга за то, что он «Хвастун» , но на самом деле он раздражается не из-за этого, а из-за того, что Вася не боится критики со стороны, он свободен от мнения окружающих людей.

Есть люди, которых жутко раздражают дети, и не удивительно! Ведь ребёнок никогда не ограничивает себя ни в чём, он делает всё, что приходит ему на ум, он не думает о том, что подумают о нём другие. Он может начать капризничать из-за ерунды, топотать и будет делать это до тех пор, пока ему не угодят.

Более того, чем больше человек ограничивает себя в чём-то, из-за того, что считает, что это плохо, тем чаще ему попадаются люди, которые делают это без всяких ограничений. Это лишь указывает на то, что человеку надо изменить своё мнение к этому и быть самим собой.

Источник:
Почему может раздражать лицо совершенно незнакомого вам человека?
Ну, гипотетически так — по ассоциации; в ходе жизни складываются множество образов — привлекательного и непривлекательного, хранятся себе в памяти и особенно не осознаются. Но в таких вот случаях — увидел лицо, и на автомате мозг произвёл эмоциональные связи с какими-то неприятными персонажами из прошлого с похожими чертами внешности..
http://thequestion.ru/questions/188779/pochemu-mozhet-razdrazhat-lico-sovershenno-neznakomogo-vam-cheloveka

Почему мы не можем увидеть себя такими, какие мы есть?

Почему мы не можем увидеть себя такими, какие мы есть?

Какими вы видите себя сегодня? Довольны ли вы тем, что видите в зеркале, или вы кажетесь самому себе почти незнакомым человеком? Психоаналитик Хуан-Давид Назио помогает понять сложные отношения, которые складываются у нас с нашим образом.

  1. На наше отношение к самим себе влияют события прошлого, любили ли нас и боялись ли мы чего-либо.
  2. Наш образ себя, который мы видим, на самом деле не является реальным, потому что он находится под влиянием наших эмоций и взгляда других со стороны.
  3. Бессознательный образ себя, который есть у каждого человека, влияет на наши жесты, вплоть до походки: идем ли мы с высоко поднятой головой или семеним, ссутулившись и закрывшись в себе.

«Иногда у меня возникает желание посмотреть на себя глазами окружающих, чтобы понять, какой они меня видят. Что касается меня — я узнаю себя только в отражении в зеркале, которое я вижу каждый день в ванной, собираясь на работу. Но не узнаю себя на фотографиях, и мне кажется, что на них вместо меня незнакомая девушка. То же происходит, когда я смотрю редкие видео с моим участием — мне с трудом удается поверить, что это мой голос, лицо и жесты», — пишет 30-летняя Джованна.

Почему же мы никогда не видим себя такими, какие мы есть на самом деле? Почему это так трудно — найти самого себя в том нашем изображении, которое улавливает посторонний человек?

Сразу сообщу хорошую новость: наше самопредставление в любом случае ошибочно, поскольку искажено нашими эмоциями, детскими воспоминаниями и взглядом других людей со стороны. Часто мы видим только наши недостатки, иногда даже сами себе их придумываем.

Что же делать? Проанализировать фантазии, которыми мы окружаем это представление.

Идея о нашем теле и внешности как о чем-то «сделанном» имеет не только визуальный характер: она сформирована нашей жизнью, наполнена эмоциями, деформирована нашими фантазиями. Это конструкция в трех измерениях, неразрывно связанная с нашей историей. Чтобы объяснить тот концепт, который есть у каждого из нас относительно своего тела, я предлагаю следующее упражнение: закройте глаза и вспомните момент, когда вы сегодня утром последний раз заглянули в зеркало перед выходом из дома. Каким вы себя увидели? Симпатичным или уставшим? Полным энергии или ниже плинтуса?

Эти простые наблюдения говорят: то, как мы себя представляем, не ограничивается фактором внешности, а состоит из огромного количества ощущений, отсылающих к нашей жизненной энергии, настроению и к тому, как мы в данный момент себя ощущаем. Среди различных ощущений есть наиболее частые, которые заставляют нас чувствовать себя в напряжении или, наоборот, — расслабленными и довольными.

Каждый из нас обладает двухуровневым представлением о себе: визуальным и чувствительным. Первое основано на взгляде, второе исходит от чувств

Каждый из нас обладает двухуровневым представлением о себе: визуальным и чувствительным. Первое основано на взгляде, второе исходит от чувств. И как бы мы ни старались абстрагироваться от внешнего вида, чтобы дать место нашему внутреннему миру, это дело будет не таким уж простым, как кажется.

Конечно, не существует наше «Я» с одной стороны, а наш образ — с другой. Представление каждого из нас о себе, которое основано на нашем самом глубинном «Я», это не видимость, а сущность.

Мозг эмбриона не настолько развит, чтобы иметь хоть какое-то представление о собственном теле. Тем не менее он слышит окружающие его голоса, периодически сосет большой палец, реагирует на свет и материнские движения. Все, что он испытывает, переводится в ментальные образы, которые потихоньку трансформируются в восприятие существования.

Когда мы становимся взрослыми, знание о себе, которое у нас есть, является результатом совокупности всех этих ощущений: тех, что, естественно, есть у нас сейчас, и тех, что происходят из того времени, когда мы были в материнской утробе, когда нас ласкали и любили или когда мы испытывали страх и страдали.

События прошлого оставили след на том человеке, кем мы являемся сейчас, и влияют на наше отношение с собой. Вот почему наше бессознательное представление тела — это прежде всего память, ради которой мы прошли через любовь и боль и из-за которой не можем посмотреть на себя реальных.

Нет ничего странного в том, что некоторые красивые девушки не осознают своей красоты: наше представление о себе не совпадает с реальностью. Опираясь на наше бессознательное восприятие, это представление по определению становится субъективным и с течением времени все больше подвергается влиянию наших эмоций и взгляда со стороны.

И даже наше «Я» основывается на этом образе, а он остается тем более обманчивым, превращаясь в источник недопониманий и долгих мучений.

Нет способа решить эту проблему: ведь первое, на что мы обращаем внимание, глядя на себя, — наше тело. И, хоть мы и пытаемся его переделать, выражение нашей индивидуальности остается неизменным.

Мы уделяем лицу наибольшее внимание, и оно же — наше самое уязвимое место.

Это предельно важная часть нас, которая делает нас уникальными, как в наших, так и в чужих глазах. Более того: это та часть тела, которая лучше всего выражает эмоции и все, что происходит на бессознательном уровне.

Одна только мысль о том, что лицо может быть изуродовано, преодолевает страх по поводу любой другой физической проблемы. Вот почему любые пластические операции часто являются источником тревоги.

Даже если новое лицо нравится и идея навсегда избавиться от нелюбимого дефекта внешности кажется нам заманчивой перспективой, пациент все-таки должен совершить усилие, чтобы вновь обрести собственную личность, поскольку она рождается и строится на ежедневной привычке смотреть на себя в зеркало.

Несмотря на то, какие большие усилия мы прилагаем, чтобы замаскировать или, наоборот, подчеркнуть достоинства нашей внешности, есть часть нас, которая не подвластна контролю.

Наше тело может говорить, жесты, поза, тембр голоса — все это посылает, несмотря на нас самих, незримые сигналы. То, что мы выражаем без нашего ведома, обязано бессознательному образу, который каждый из нас составил о себе и который, невзирая ни на что, влияет на наши манеры. Вот откуда появляется гордая осанка, когда мы уверены в себе, или то, как мы сжимаемся в комок, когда давят жизненные трудности.

Когда мы хотим показаться красивыми, мы заботимся о внешнем виде, чтобы замаскировать внутренние переживания. Однако в тот момент, когда «защита» прорывается, мы должны включиться в тот образ, который есть у каждого из нас по отношению к себе

Наше окружение улавливает этот безмолвный язык и на его основе формирует мнение не только о нашей личности, нашей жизненной силе, но и о наших проблемах. Когда мы хотим показаться красивыми, мы заботимся о внешнем виде, чтобы замаскировать внутренние переживания. Однако в тот момент, когда «защита» прорывается, мы, чтобы преодолеть наши комплексы, должны включиться не в тот образ, что мы представляем всем вокруг, а в тот, который есть у каждого из нас по отношению к себе. Его поверхностное изменение не облегчает страдания и не лечит раны.

Мы должны научить наших детей любить свои недостатки, чтобы дать им возможность принимать себя и любить себя такими, какие они есть. Нужно говорить им, что они прекрасны, только не преувеличивая, чтобы не делать их незнакомыми собственному представлению о себе. Важно стимулировать в них способность воспринимать то, что они проживают внутри своего тела.

Хуан-Давид Назио (Juan-David Nasio), психоаналитик, специалист по восприятию тела, автор многочисленных книг, коллега и участник семинаров французского психоаналитика Жака Лакана и один из лучших комментаторов его теории.

10 вещей, которые должен узнать мой ребенок до 10 лет

Как тщательно мы иногда планируем путешествия или новый интерьер квартиры! А как насчет неизмеримо более важного дела – воспитания ребенка? Есть ли у нас свой продуманный план на этот счет?

Хотите знать этот секрет? Он очень прост и состоит в умении отказывать себе в удовольствии, откладывая его на потом. Во всяком случае, в этом убежден известный психолог и популяризатор науки Хоаким де Посада.

Источник:
Почему мы не можем увидеть себя такими, какие мы есть?
Какими вы видите себя сегодня? Довольны ли вы тем, что видите в зеркале, или вы кажетесь самому себе почти незнакомым человеком? Психоаналитик Хуан-Давид Назио помогает понять сложные отношения, которые складываются у нас с нашим образом.
http://www.psychologies.ru/self-knowledge/pochemu-myi-ne-mojem-uvidet-sebya-takimi-kakie-myi-est/

Почему мы рассказываем о себе незнакомым людям

Как часто можно наблюдать картину — незнакомые люди общаются друг с другом в поезде или электричке (да и любом другом транспорте и даже в общественном месте) так, будто они закадычные друзья? Они рассказывают другу другу тайны своей личной жизни, семейные проблемы и все остальное, что камнем лежит на душе. Почему же нас так тянет на откровенность с незнакомым нам человеком? Плохо это или хорошо — рассуждает автор «Клео» Александра Дудкина.

Сейчас я еду в поезде. Нет, правда еду. Сижу в общем вагоне — путь занимает всего три часа. Благо сегодня будний день и народу совсем не много — дышится, так сказать, легко. Обычно я занимаю себя книгой и музыкой, но в этот раз мое внимание приковано к двум попутчикам, сидящим напротив. Эти люди явно не знакомы, но за прошедший час они рассказали друг другу столько о себе, сколько, наверное, я не рассказывала ни одной своей подруге. Без интимных подробностей, конечно. Но я только что невольно выслушала личную историю женщины лет 40. Узнала, как тяжело ей живется с мужем, не желающим принимать тот факт, что их взрослый сын, учась в другом городе, нуждается в большей ежемесячной сумме денег, чем они ему высылают. На это ее «подруга» отвечает, что тоже тянет на себе двух детей, развелась с супругом несколько лет назад, а теперь никак не может устроить свое счастье.

Как правило, мы готовы излить душу постороннему человеку потому, что нам хочется выговориться.

Я не берусь говорить что-то, касающееся историй этих женщин, — каждый живет, как может. Меня заинтересовало другое: почему мы готовы делиться самым личным с людьми, которых видим первый раз в жизни, а близких и друзей часто даже не пытаемся пустить в свою душу? Почему попутчики, чьи имена нам не известны, становятся для нас лучшими психологами и слушателями, чем те, о ком мы думаем ежеминутно, с кем постоянно видимся?

Как правило, мы готовы излить душу постороннему человеку потому, что нам хочется выговориться, но не хочется, чтобы потом нам напоминали об этом разговоре. В таком случае попутчик, которого мы видим в первый и последний раз, — идеальный вариант. Причем это не обязательно должен быть ваш сосед по купе или салону самолета, вы можете довериться человеку в очереди, случайному знакомому на остановке или в баре, незнакомому пользователю форума.

Незнакомый человек — это всего лишь незнакомый человек. И это располагает к откровенности. В обычной жизни мы играем определенные роли — матери, дочери, подруги, жены, сотрудника фирмы. Мы добрые или не очень, открытые или замкнутые, резки или стараемся не задеть чужих чувств. То же можно сказать и про всех в нашем окружении. Часто эти условности мешают нам открыться друзьям или близким, мы думаем, что тот не поймет, а этот осудит. Что касается попутчиков, то здесь все мы — люди без масок, без историй, профессий. Отсутствие условностей постепенно расслабляет, и мы не испытываем страха быть непонятыми.

Отсутствие условностей постепенно расслабляет, и мы не испытываем страха быть непонятыми.

Рассказывая попутчику о неурядицах своей жизни, мы зачастую ждем совета. И пусть многие скажут, что хотят просто выговориться, но если «наболело», а решения нет, хочется, чтобы оно вдруг чудесным образом появилось. Попутчик в таком случае — идеальный вариант «третейского судьи». У него нет предвзятого к вам отношения, он не заинтересован в чем-либо, касающемся вас, он может просто выслушать то, что вы скажете, и вдруг «выдать» что-то простое, но в то же время гениальное. Конечно, такое случается нечасто. Но все те, кто изливает душу случайному человеку, подсознательно ждут, что сейчас найдут ответы на свои вопросы.

Рассказывая близкому другу что-то сокровенное, мы все равно глубоко в душе опасаемся, что он не сохранит нашу тайну. Передаст ее тому, от кого мы ее и скрываем, а может, еще и исковеркает услышанное. От попутчика мы не ждем подвоха. Мы уверены, что, доверяя свои переживания чужому человеку, не делаем ничего, что потом может нас скомпрометировать. Однако с этим стоит быть осторожными, особенно если вы едете из одного или в один город. Мир, как известно, тесен.

Мы уверены, что, доверяя свои переживания чужому человеку, не делаем ничего, что потом может нас скомпрометировать.

…Моя поездка окончилась. Я беру вещи и иду к выходу. За мной следует одна из двух попутчиц. На прощание она от всей души благодарит своего «случайного психолога» и улыбается так, словно в ее жизни вообще нет никаких проблем. Я не знаю, помогла ли эта беседа кому-то из них, но надеюсь, что их встреча не случайна и теперь хотя бы в чьей-то жизни трудностей станет меньше.

Оцените автора материала. Статью уже оценили 2 чел.

Источник:
Почему мы рассказываем о себе незнакомым людям
Как часто можно наблюдать картину — незнакомые люди общаются друг с другом в поезде так, будто они закадычные друзья? Они рассказывают другу другу тайны своей личной жизни, семейные проблемы и все остальное, что камнем лежит на душе. Почему нас так тянет на откровенность с незнакомым нам человеком?
http://www.kleo.ru/items/psycho/effekt_poputchika.shtml

Почему мы с близкими людьми общаемся хуже, чем с незнакомыми?

Почему мы с близкими людьми общаемся хуже, чем с незнакомыми?

Почему же так происходит? Почему люди превращаются в хороших людей с незнакомцами и одновременно терроризируют своей отстраненностью домочадцев? Неужели незнакомые люди кажутся важнее друзей и родственников? Получается так. Мы часто позволяем себе открыто обидеть друзей, выставляя на обозрение их неудачи, равнодушно относимся к близким людям, не принимая совершенно никакого участия в их личной жизни, но все это никак не влияет на наше отношение к слабо знакомым людям. Вы можете к только что знакомому человеку на вечеринке около бассейна потратить столько теплой человеческой энергии, сколько к своему родному брату или сестре не потратили бы и за целый год. Вы можете к личной жизни нового коллеги по работе несколько дней проявлять острый интерес и в то же время не будете в курсе творческих планов вашей жены.

Вторая причина, почему люди проявляют более благожелательное отношение к слабо знакомым людям, нежели к близким, заключается в следующем: люди хотят нравиться людям. По этой причине, большинство при знакомстве с новым человеком взывают все свое лучшее человеческое естество, чтобы казать лучше, чем они есть на самом деле, чтобы о них думали, как о людях, соблюдающих гармонию правил общества, чтобы о них говорили. Единственные люди, которые остаются без внимания в этой гонке формирования мнения о самом себе – это наши с вами близкие.

Источник:
Почему мы с близкими людьми общаемся хуже, чем с незнакомыми?
Я знаю многих людей, которые в обществе ведут себя совсем не так, как дома. На людях они милы, добры, отзывчивы, а дома их словно подменяет кто-то. Дома эти люди становятся самим собой: черствыми и равнодушными ко всему, что их окружает. Если хотите узнать что…
http://ravin-abram.livejournal.com/559.html

COMMENTS