Парень разговаривает на повышенных тонах

Как избежать ссоры, если муж повышает голос

«Муж повышает на меня голос» – проблема, которой не всегда хочется делиться с подругами. Решить ее не помогут чужие советы, нужно разбираться, в чем причина споров на повышенных тонах, и налаживать отношения с мужем.

Содержание статьи:

Конфликты – совершенно нормальное явление в любом браке. Часто таким способом супруги пытаются выразить недовольство, чтобы найти решение проблемы вместе со своей половинкой.

В отличие от импульсивных женщин, мужчинам свойственны рассудительность, логика и спокойный подход к любой проблеме. Но если они долго сдерживают свое недовольство, напряжение внутри нарастает, что обычно и приводит к эмоциональному взрыву.

Но если муж стал повышать голос, унижать и давать выход агрессии даже в мелкой ссоре, это повод задуматься. Возможно, за таким поведением скрываются серьезные психологические проблемы.

Первое, что следует сделать – это вспомнить, как давно вы интересовались делами супруга. Часто мужчина сильно нервничает из-за того, что его что-то тревожит. Это могут быть проблемы на работе, нехватка средств на оплату счетов и даже проблемы со здоровьем, о которых он просто не рассказывает.

Если муж повышает голос слишком часто, действовать нужно следующим образом:

  • не повышать тон в ответ и не допускать начала ссоры;
  • спокойно попросить его не кричать на вас;
  • осторожно выяснить, что беспокоит супруга, и обсудить с ним проблему;
  • прислушаться к тому, чем мужчина недоволен, и сделать выводы;
  • уделять мужу больше внимания и чаще хвалить его за достижения;
  • предложить ему совместные походы в спортзал или бассейн, чтобы дать выход негативной энергии;
  • искренне интересоваться его делами и поддерживать.

Объясните ему, что тяжелый день выдался у вас обоих и вам совсем не хочется новых конфликтов. Предложите мужу отдохнуть вместе, сходить в кафе или просто посмотреть кино.

Сглаживать острые углы и избегать ссор – это вовсе не проявление слабости, а разумный подход к сохранению теплых супружеских отношений. Если же ваши усилия не приносят результатов, а обстановка в семье продолжает накаляться, обсудите с мужем совместный поход к психологу.

Источник:
Как избежать ссоры, если муж повышает голос
Если муж повышает голос, значит, в семье не все гладко. Выясняем причину ссор и способы избежать шумных конфликтов.
http://www.wday.ru/seks-otnosheniya/sem/kak-izbejat-ssoryi-esli-muj-povyishaet-golos/

На повышенных тонах: оскорбления во время ссоры

Ссорясь, любящие люди часто начинают оскорблять друг друга, переходят на повышенные тона. Как научится контролировать свои слова и эмоции, рассказывает Татьяна Яненко, практикующий психолог, тренер личностного роста и развития коммуникативных навыков.

Когда все хорошо – мы радостны и спокойны. Мы знаем, что нас любят, уважают, ценят наши желания и мнения. Конфликты возникают из-за расхождения точек зрения или непонимания друг друга. В моменты ссоры люди чувствуют, что их мнение, права, взгляды нужно отстаивать. Некоторые в таких ситуациях прибегают к «силовым» методам: повышенный тон разговора, неуважительная, пренебрежительная интонация, грубые слова и комментарии в адрес своего собеседника. Это тактика «лучшая защита – нападение». Те, кто так грубо и неконструктивно ведет себя в общении с партнером, имеет внутреннюю заниженную самооценку. Хотя часто внешне может демонстрировать нарочитую самоуверенность – что уже само по себе является признаком неуверенности.

Люди прибегают к оскорблениям из-за плохой привычки или недостатка культуры, воспитания, уважения к себе и своему партнеру. Довольно часто можно услышать фразу «пока не скажешь грубо – не дойдет». Зачастую так говорят те, кто хочет быть понятым и услышанным, но у него никак не получается. Желание кольнуть побольнее не принесет хороших результатов, а вернется бумерангом. Взаимные обиды усиливаются, накапливаются, а дистанция между партнерами становится все больше и больше.

Почему мы начинаем оскорблять?
Без ссор и конфликтов не обходится ни в одной семье. Как правило, первым начинает оскорблять тот, кто хуже владеет собой, более не уверен в себе и своей точке зрения, кому тяжелее найти нормальные аргументы для убеждения партнера. Тогда человек начинает применять «запретные приемы», обижать, унижать. Характер оскорблений зависит от воспитания, самооценки, усвоенных примеров поведения родителей в конфликтной ситуации.

И мужчины, и женщины могут специально подливать масла в огонь, разжигая ссору. В таком случае причина конфликта — это всего лишь повод, чтобы высказать, обсудить и пробудить в партнере какие-то переживания, чувства и эмоции. Важно понимать, что когда партнер начинает оскорблять – он сознательно или бессознательно хочет сделать своего любимого человека более уязвимым, неуверенным в себе, виноватым, и самоутвердиться за его счет.

И мужчинам, и женщинам больно и неприятно слышать в свой адрес обидные слова и комментарии. Важно понять и запомнить: если партнер теряет контроль над собой, пытается манипулировать, переходит «на личности» – это его эмоции и несовершенство в построении грамотной коммуникации, и к вам конкретно это не имеет никакого отношения.

Слова и причины ссор мы забываем, но очень хорошо помним эмоции и чувства, которые переживали в конкретный момент. Нам кажется, что проблема давно решена, отношения выяснены, но чувство страха, что тебя не любят, не слышат, не понимают, думают о тебе плохо – где-то глубоко навсегда заседают в нашей памяти. Вот почему при каждой новой ссоре, наступает тревога и волнение. Кажется, что плохое может снова повториться. Это отталкивает от рационального обдумывания вопроса, конструктивного поиска взаимовыгодных решений и часто подталкивает действовать «на опережение»: «а помнишь, ты тогда говорила\говорил», «конечно, ты сейчас начнешь…», «я помню, что ты меня не любишь…».

Что делать, чтобы не доводить ситуацию до открытых оскорблений?

— Помните о цели своего разговора, о вопросе, который необходимо решить и прийти к взаимопониманию и обоюдному решению.

— Стремитесь и учитесь сохранять «свое лицо» и уважение к себе и партнеру. Действительно, очень сложно не ответить оскорблением на оскорбление, ведь так и хочется нанести ответный удар с той же силой и все же важно помнить и уважать как себя, так и чувства, мнение партнера, думать о последствиях.

— Если партнер начинает вести себя некультурно и неуважительно, следует сказать ему об этом спокойно, без агрессии. Например, «мне не нравится, что ты повышаешь голос», «я не смогу тебя понять, если ты будешь говорить обидные слова», «я не хочу тебя обижать, давай говорить уважительно по отношению друг к другу и мы обязательно поймем, что нам делать в этой ситуации…».

5 запрещенных приемов во время конфликта
1. Заведите правило: табу на грубые выражения и употребление нецензурных слов.
2. Не стоит кривляться и передразнивать человека.
3. Не упоминайте и не критикуйте родителей партнера.
4. Не нужно укорять предыдущими ошибками, которые уже проговорили и простили.
5. Нельзя негативно отзываться про внешность или физиологические особенности партнера.

У каждого человека в каждой семье есть свои слабые места и тылы. В совместной жизни мы лучше узнаем партнера и его болевые точки, на которые потом очень недальновидно давим.

Наши реакции на оскорбления и закрепленные привычки имеют корни из нашего прошлого, нашего внутреннего мнения о себе. Кто-то замолкает и долго растит в себе обиду, помня оскорбления. А кто-то может «рубануть с плеча», хлопнуть дверью или ответить взаимностью. Наша внешняя реакция — это только верхушка айсберга. Любая внешняя реакция намного меньше, чем та скрытая душевная боль и страдания, которые мы даже не показываем, так как боимся быть еще более уязвимыми.

Оскорбление может стать привычкой
Во взаимоотношениях часто случается, что один из партнеров более податливый, воспитанный, дорожит отношениями, и может быть, поэтому чаще уступает партнеру. Оппонент же ошибочно воспринимает такое поведение как слабость, и чтобы быстрее достигнуть желаемого, «повышает» дозу оскорблений с каждым разом. Таким образом, оскорбление входит в привычку. Иногда такие сценарии и отношения могут проявляться на протяжении всей совместной жизни. А иногда, это может быть даже главной причиной разрыва отношений. В любом случае позитивного и эффективного мало.

Как вести себя во время конфликта?
Когда обсуждение проблемы отошло на второй план и разговор вот-вот перейдет в ругань, вспомните о цели начатого, напомните об этом собеседнику. Если ситуация выходит из-под контроля, важно оставаться достойным человеком, способным услышать и понять собеседника. Бывает, что у кого-то из партнеров внутри накопилось столько невысказанного, что ему важно все это выплакать и прокричать, чтобы стало легче. Если это не угрожает вашему физическому и психическому здоровью, не мешайте искреннему и душевному порыву. Возможно, именно в таком потоке не тщательно подбираемых и отформатированных фраз вы услышите и поймете то, что будет важным для вас.

Если необходимо, возьмите тайм-аут. Но потом обязательно вернитесь к начатому разговору и решите все волнующие спорные моменты.

Проблему нужно решить обязательно, желательно не откладывать в долгий ящик, иначе со временем нерешенные вопросы накопятся и выльются в огромную ссору, целый ком обид и претензий друг к другу.

После того как слезы и эмоции улягутся можно вернуться к продолжению разговора в мирном, конструктивном и доброжелательном тоне.

Источник:
На повышенных тонах: оскорбления во время ссоры
Как научиться контролировать свои слова и не перейти границы дозволенного?
http://modna.com.ua/articles/na-povyshennyh-tonah-oskorbleniya-vo-vremya-ssory

Отказывайтесь поддерживать разговор на повышенных тонах

Отказывайтесь поддерживать разговор на повышенных тонах

Отказывайтесь поддерживать разговор на повышенных тонах

Если человек громко разговаривает с вами, привлекая внимание окружающих, для начала можно сказать: «Иван Иванович, пожалуйста, не говорите так громко, я вас слышу!» Не нужно сразу же начинать сердиться из-за этого, поскольку иной раз люди разговаривают громко только потому, что не снимают шапки в транспорте или в помещении. Если же Иван Иванович и дальше продолжает беседу на повышенных тонах, вы можете сказать: «Что вас заставляет разговаривать так громко?» (прием «Поставьте над агрессором начальника») и, наконец, если и это не помогает: «У вас проблемы со слухом?»

В случае, если в ответ Иван Иванович разразится громогласной руганью, спросите его: «Вы повышаете голос для того, чтобы убедить других, или для того, чтобы убедить себя?» или «Кто вам сказал, что, если вы будете кричать, другие станут поступать так, как нужно вам?» (Прием «Поставьте над агрессором начальника» с переключением центра внимания окружающих с вашей персоны на действия противника). Посмотрите: в двух последних фразах, адресованных противнику, вы не упоминаете о себе. Местоимение «я» вы заменяете безличным словом «другие», ведь вам необходимо переключить внимание окружающих от своей личности на действия противника.

Опишите происходящее так, будто противник нападает на кого-то другого.

Автор «Вербальной самозащиты» американка Лиллиан Гласс предлагает еще несколько фраз на случай, если кто-то кричит на вас:

«Вы сегодня непривычно тихи».

• На мой взгляд, лучше сказать: «Вы сегодня разговариваете тише, чем обычно!», потому что наша цель – привлечь внимание к визуально представимому действию противника (тому, как он разговаривает), а не к нашей оценке его личности («Вы сегодня непривычно тихи»). Как уже было сказано, надо избегать оценок, поскольку давать их мы не имеем никакого права.

• «Ваш бурный темперамент ошеломил присутствующих, но он не может заменить спокойной аргументации».

«Вы так ушли в себя, что боимся, а вдруг не вернетесь!» (Вероятно, имеется в виду случай, когда противник так увлекся руганью, что прервать его и вставить слово нет никакой возможности). В то же время это намек на то, что у противника проблемы с психикой.

• Если некто кричит на вас по телефону, Л. Гласс советует обвинять телефонный аппарат: «Твой голос слишком громко звучит. Наверное, все дело в телефоне! Может быть, если ты будешь говорить тише, то я смогу тебя нормально слушать».

Перечисленные фразы тоже «работают», поскольку они переводят центр внимания окружающих с вас на противника.

Тот, кто успевает наблюдать за противником и описывать его действия словесно, наводит страх.

Пользуйтесь правилами визитов к начальству!

• Если вам нужно постучаться в дверь начальника, стучитесь громко и неторопливо – стук, как и ваша речь, должен быть «разборчивым».

• Не стойте у порога, а смело проходите в кабинет прямо к столу начальника.

• Остановиться надо, когда между вами и начальником будет расстояние не более полутора метров – не говорите на почтительном расстоянии, будто вы боитесь.

На ходу говорить нельзя: может показаться, будто вы боитесь, что вас перебьют. О том же свидетельствует поспешная речь со «сглатыванием» некоторых слов или их окончаний.

• Когда будете говорить, старайтесь не двигаться. Если во время беседы вы будете совершать всевозможные телодвижения, это будет означать, что вас легко можно отвлечь от цели. Многие люди, приходящие к начальству с какой-либо просьбой, производят лишние движения, потому что боятся признаться даже самим себе, что цель, ради которой они пришли, очень важна для них. Иначе говоря, они делают вид, будто вопрос, по которому они явились, сущая безделица. Так ведут себя люди, отягощенные противоречивыми устремлениями. Вы же всем своим видом должны показывать сконцентрированность на поставленной цели. В результате если начальник и откажет вам, то будет оправдываться. Главное: никакой торопливости. Ведите себя чинно и важно, как упрямый баран (извините за сравнение, но оно отлично иллюстрирует то состояние, в котором следует посещать высокое начальство).

• И, наконец, самое главное правило: «Хамят – удивляйся!» Если вам сказали какую-нибудь гадость, лучше всего неподдельно изумиться этому, показав, что так с вами обращаются не каждый день и вообще вы впервые в своей жизни видите такого отъявленного нахала. Не приведи господи выдать, что вы привыкли к дурному обращению! Скажу даже, что чем важнее персона, которая стала жертвой хамства, тем большее изумление она проявляет. Это, так сказать, искусство набивать себе цену.

Источник:
Отказывайтесь поддерживать разговор на повышенных тонах
Отказывайтесь поддерживать разговор на повышенных тонах Отказывайтесь поддерживать разговор на повышенных тонах Если человек громко разговаривает с вами, привлекая внимание окружающих, для
http://psy.wikireading.ru/53194

Я поняла, что муж не станет другим никогда

Муж привык всегда все делать по своему, никогда не считается с моим мнением, постоянно грубит. Разговаривает только на повышенных тонах, на то, что мне больно и обидно не обращает внимания. Терпела все ради ребенка. Но когда он стал также грубо и его воспитывать, я решилась и предложила пожить некоторое время отдельно, чтобы понять, сможем мы дальше жить вместе. Сначала он сказал, что это бред, но когда я пригрозила разводом, согласился и переехал к своим родителям.

Я немного успокоилась после его отъезда и поняла, что мне без него лучше, спокойнее и я совсем за ним не скучаю. Через некоторое время у меня случился роман с коллегой Андреем, и он уже предложил мне быть вместе, но тут неожиданно стал постоянно звонить муж и говорить, что он изменился, что понял свою ошибку, и собирается вернуться. Но я этого не хочу и прямо ему об этом сказала. Он стал просить меня подумать еще, говорил, что у ребенка должен быть отец и чтобы я подумала еще.

Я не знала, ispovedi.com кого мне выбрать, в глубине души я не верила, что муж изменился, слишком хорошо я его знала, но боялась, что вдруг у меня с Андреем ничего не получится, ведь он был женат и ради меня готов уйти из семьи. Еще и мама постоянно говорила, что лучше родной отец ребенку, чем никакого и что муж, почувствовав угрозу браку, понял свою ошибку.

Пока я думала, то заметила, что муж стал за мной следить, то сыну звонит и спрашивает, кто у нас бывает. Я позвонила и высказала ему все, на что он, также как и раньше, начал мне грубить и оскорблять, и я поняла, что он не изменился и никогда не изменится. Так он сам того не ведая, разрешил мои сомнения, и я подала на развод.

Источник:
Я поняла, что муж не станет другим никогда
Муж привык всегда все делать по своему, никогда не считается с моим мнением, постоянно грубит. Разговаривает только на повышенных тонах, на то, что мне больно и
http://ispovedi.com/ispoved-2014/ya-ponyala-chto-muzh-ne-stanet-drugim-nikogda/

COMMENTS