Отчаяние от одиночества

Женское одиночество

«И сказал Господь Бог: нехорошо человеку быть одному; сотворим ему помощника, соответственного ему… И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку. И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут (два) одна плоть» (Быт. 2, 18, 22–24).

Что ищет женщина?

Основа одиночества — ложное самоопределение. Спасительной «соломинкой» является любовь к Богу. Одиночество – очень серьёзное испытание для любого человека, а для женщины – вдвойне. Бог создал мужчину первым, и тот какое-то время пребывал в одиночестве. Но женщина – другое дело, её сердце постоянно требует, буквально с малых лет, быть любящим, приносить радость, жертвовать собой ради мужа, детей.

Когда-то, будучи одинокой женщиной, мне казалось, что я несправедливо обделена, что Господь любит других больше чем меня. Я словно находилась в чёрной комнате одиночества, и не видела даже маленького лучика надежды. Тогда я стала искать выход.

По мере продвижения вперёд, в поисках выхода, я стала понимать, что не обладаю тем, что необходимо для осуществления моей мечты. Я не хотела, чтобы мои дети оказались в той же чёрной комнате.

В казалось бы безвыходных ситуациях я всегда вспоминаю Евангельский отрывок: «Ищите же прежде Царствия Божия и правды Его, и сия вся приложатся вам» (Мф 6, 33).

Посмотрим, как толкует эти слова Свт. Иоанн Златоуст:

Конечно, мы все так устроены, что желаем счастья здесь и сейчас, казалось бы — простого человеческого счастья. Но сколько раз мне приходилось сталкиваться с обратной стороной вопроса, когда человек буквально выпрашивал у Господа, как капризный ребёнок, это «земное счастье», и оно вдруг превращалось в непрекращающийся земной кошмар. Примеров тому, к сожалению, очень много. Самая распространённая беда – это не готовность принять бремя семьи.

Чем мы себя обманываем?

Я размышляла о том, может ли женщина в полной мере воспитать ребёнка в любви, дать ему ту внутреннюю направленность, которой сама она не обладает? Впоследствии дети из таких казалось бы воцерковлённых семей наотрез отказываются посещать храм, говорить о Боге, думать о спасении. Потому что не было основы, той глубины и того стержня, на который нанизывалось бы по крупицам духовное воспитание.

Вот что сказал об этом великий русский философ Иван Ильин:

«Окружающий нас мир людей таит в себе многое множество личных неудач, болезненных явлений и трагических судеб, о которых знают только духовники, врачи и прозорливые художники; и все эти явления сводятся в последнем счете к тому, что родители этих людей сумели их только родить и дать им жизнь, но открыть им путь к любви, к внутренней свободе, вере и совести, т. е. ко всему тому, что составляет источник духовного характера и истинного счастья, не сумели; родители по плоти сумели дать своим детям, кроме плотского существования, только одни душевные раны, иногда даже сами не замечая того, как они возникали у детей и въедались в душу, но не сумели дать им духовного опыта, этого целительного источника для всех страданий души. »

Женщина-мать должна напитать своих детей любовью, той необъятной глубиной, в которой растворяется детская душа, пребывая в счастье и гармонии. И эта глубина должна быть в Боге, иначе всё будет лишь казаться, оставаясь всего лишь внешним благочестием.

Я знаю женщин, которые родили «для себя», отчаявшись обрести нормальную семейную жизнь. Все эти истории «родивших для себя», увы, не благоухают счастьем. Дети так или иначе страдают: либо определёнными заболеваниями, либо отклоняющимся поведением, либо вообще отторжением самой матерью. Да, да! Именно это встречается очень часто: женщина, которая так хотела ребёнка, сама же впоследствии начинала считать его обузой и препятствием для того чтобы устроить свою личную жизнь. Ведь полноты семейного счастья так и не получилось, потому что в мечтах она представляла себе всё совершенно иначе. В этом и заключается чудовищный обман мечты.

Женские страхи

Раздвоение жизненного пространства.

Личностная направленность важная составляющая в жизни человека, именно она определяет основу его деятельности: то, к чему стремится человек, его самоопределение, ценностные ориентации и т. д. Таким образом, получается, что человек, переключившись на второстепенное – стремление создать семью, теряет главное – Бога в жизни. Личностная направленность не Христоцентрична, а значит, неизбежно происходит внутренний конфликт.

Если всё в жизни, как нам кажется, мы делаем правильно, или хотя бы стремимся делать правильно, то почему же тогда возникают странные желания: выпить, покончить с жизнью, забыться, уйти от реальности. Почему так тягостно на душе и порой хочется кричать от отчаяния? Ответ прост – одиночество без веры. То, о чём сказал святитель Николай Сербский:

«Я не боюсь одиночества без людей, я боюсь духовного одиночества — одиночества без веры.»

Жертвенная любовь или жертва в «любви»?

Семья – это труд, это каждодневное отречение от своего «Я», это бесконечное жертвенное служение ближним. Представлять себе это легче, чем исполнить на деле.

Я вспоминаю одну молодую семейную пару, прихожан нашего храма в России. Она – красавица, стройная, с правильными чертами лица; он – настоящий русский богатырь, брюнет, с редкой проседью, с очень глубоким мудрым взглядом. Одна особенность – она возила его в храм на инвалидной коляске. Он неизменно был одет в камуфляж и было понятно, что инвалидность он получил в результате ранения на войне. Я всматривалась в лицо этой женщины, в её полные печали глаза. И думаю, что не только я, но и многие из наших прихожан замечали наряду с усталостью в глазах этой женщины какое-то внутреннее свечение, непередаваемое ощущение теплоты. Эта молодая жена несла свой крест, жертвенное служение. Знала ли она, что именно таким образом обернётся её семейная жизнь? Они даже не успели родить ребёнка.

А вот ещё один пример. Женщине Господь дал всё: дом –полная чаша, муж, дети. Трудности были, не без этого, но всё, о чём так долго она просила наконец вошло в её жизнь. И вдруг – непонятная тоска, отчаяние, вспышки гнева, алкоголь. Страдали все – и дети, и муж, и сама женщина.

Готовы ли мы к любым поворотам семейной жизни? Жертвенна ли наша любовь, о которой так много мечтается? Или быть может это только ловушка, и жертвой станем мы сами, оказавшись «прикованными» к семейному очагу.

Семейный очаг – кастрюли и сковородки?

Готовы ли мы принять этот священный огонь и бережно хранить его всю жизнь?

Выход всё же нашёлся.

Как женщина, которая прошла этот путь «от» и «до», для себя я увидела выход в апостольских словах: «Всегда радуйтесь, непрестанно молитесь, за всё благодарите, ибо такова о Вас воля Бога». Выбираясь из чёрной комнаты одиночества, я твердила себе:

Как смириться? – благодарить
Как не потярять надежду? – непрестанно молиться
Как не впасть в отчаяние? – радоваться даже мелочам
Как не обозлиться, не завидовать? – смотреть только в своё сердце.

Источник:
Женское одиночество
«И сказал Господь Бог: нехорошо человеку быть одному; сотворим ему помощника, соответственного ему… И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку.
http://www.stranamam.ru/post/5138120/

Одиночество как отчаяние

Итак, мы увидели, что ужас переживается человеком в одиночестве. Когда человек выходит из ужаса, но остается в одиночестве, к нему почти всегда приходит отчаяние.

Отчаяние есть предельное углубление ужаса и выход за его пределы. Отчаяние — это проявление ужаса, когда он теряет свою остроту, сохраняя глубину и напряженность. Нельзя сказать: «острое отчаяние», мы всегда говорим: «глубокое отчаяние».

В отчаянии мы можем увидеть тоску, выжившую в заколдованном лесу ужаса. Но отчаяние есть тоска, которая приобрела столь глубокий характер, что уже не лечится ужасом. Отчаявшийся человек становится почти нечувствительным к ужасу: отчаяние есть метаморфоза тоски и ужаса. Но если и тоска, и ужас замыкают человека в себе, то отчаяние распахивает перед человеком мир. Сумерки тоски и лунный свет ужаса сменяются светом солнца. Даже одиночество отчаяния непостижимым образом распахивается. И в этой странной распахнутости одиночества человек видит исход из абсолютной безысходности.

Как понять это? Не есть ли такое утверждение насмешкой над отчаявшимся.

Да, отчаяние — это состояние предельного одиночества и безысходности. Это очевидно каждому. Одиночество, порожденное отчаянием, концентрирует в себе безысходность и безвыходность и, пропитавшись ими, становится бесконечно тяжелым. Все то одиночество, которое намеком и призраком скользило в обыденном и предельном бытии человека, обнажается и выходит на свет. Оно заполняет все существование.

Однако предельная тяжесть одиночества-отчаяния есть путь к освобождению от бремени и одиночества-скуки, и одиночества-тоски, и одиночества-ужаса. Такое освобождение знаменует выход в запредельность. Ибо истинное отчаяние, распахивающее над человеком небо безграничного одиночества, не может найти исхода в обыденном и предельном бытии человека.

Оно обретает исход и метаморфозу в запредельном бытии человека и человеческого.

Истинное отчаяние означает, что человек не может больше существовать в обыденности и бытии-на-пределе. Истинное отчаяние есть проникновение в трагические противоречия человеческого бытия и стремление разрешить их. Из отчаяния он должен выйти не в прежние состояния, а в некое принципиально новое бытие.

Кьеркегор выделяет два вида отчаяния: страстное желание не быть собойи страстное желание быть собой. Вероятно, есть еще один вид отчаяния — страстное желание выйти за свои пределы, стать Иным. Если первый вид отчаяния может привести человека к самоубийству, а второй — возвратить обыденности, то третий выводит к запредельному бытию.

Что значит стать Иным? Что означает запредельное бытие человека, как исход отчаяния, возвышающийся над отчаянием точно так же, как оно возвышается над обыденностью?

Мы развернем ответ на эти вопросы в последней части нашего курса лекций. Сейчас же рассмотрим такие ситуации предельного бытия, как гнев, надежда, вера. После этого нам откроются реальности, порожденные волей к власти, а также волей к познанию и волей к творчеству.

3. ПРОСВЕТ ПРЕДЕЛЬНОГО БЫТИЯ:
ОТ ГНЕВА К НАДЕЖДЕ И ВЕРЕ

Источник:
Одиночество как отчаяние
Итак, мы увидели, что ужас переживается человеком в одиночестве. Когда человек выходит из ужаса, но остается в одиночестве , к нему почти всегда приходит отчаяние . Отчаяние есть предельное
http://studopedia.ru/10_150336_odinochestvo-kak-otchayanie.html

Форум сайта

Преодоление суицида
и обретение радости жизни

goldfish » 17 янв 2014, 20:02

алиска » 17 янв 2014, 20:49

goldfish » 17 янв 2014, 21:46

Ярослава » 17 янв 2014, 22:12

Отсутствие своей собственной семьи, в то время когда другие уже успели устроиться в жизни, пожениться, родить детей, конечно давит. Особенно, если Вам искренне ее хочется иметь. Но не стоит отчаиваться, Вы явно человек любознательный и имеющий много интересов. Самое главное, Вам не скучно с собой, поэтому не переживайте, одиночество – лишь временная фаза. Это дарованный Вам период для того, чтобы посвятить это время лично себе, не оглядываясь ни на кого другого! Вы можете делать все, что захочется. Так не стоит ли провести это время с пользой для себя? Учитесь, путешествуйте, познавайте мир!

Вам ведь всего 28 лет и весь мир со всеми его возможностями открыт перед Вами!

goldfish » 18 янв 2014, 16:53

Ярослава » 18 янв 2014, 17:35

Как говорила героиня одного фильма: «В 40 лет жизнь только начинается». Вопрос скорее в том, как лично Вы к этому относитесь. Человек на самом деле сам является творцом своей жизни и в состоянии изменить в ней всё, что ему захочется в любую минуту и даже секунду. Поэтому, возможно Вам стоит начать делать это прямо сейчас, не откладывая в долгий ящик. Это, конечно, не легко, но вполне по силам каждому – изменить свое ОТНОШЕНИЕ к присходящему.

К вопросу о стереотипах, могу сказать, что я Вас понимаю очень хорошо. Мне тоже раньше казалось надо составить план, решить заранее чего и когда я хочу и должна добиться. Клёвая мысль, да?
Но, к сожалению или, наоборот, к счастью, жизнь вносит в этот «гениальнейший» план свои коррективы. И в моем случае, я всегда была за это благодарна, и всё, что происходило, в конечном итоге шло мне на пользу, даже те события, которые я первоначально считала своим наказанием, оказывались моей благодатью. Выждите время, оно расставит всё по своим местам и приведет Вас туда, где Вам и надлежит быть. Это точно, без вариантов.

Дезерт Игл » 18 янв 2014, 18:15

goldfish » 18 янв 2014, 19:00

Ярослава, я полностью согласна со всем, что Вы написали, спасибо за Ваш отклик!

Конечно, не хочется! Я считаю, что уж лучше быть одной, чем с нелюбимым человеком.
После разрыва со своим сожителем (это было около 10 месяцев назад) я встречалась с мужчинами, которых находила на сайте знакомств, и надо заметить они были достаточно порядочные и интеллигентные, но «не мое». К тому же на тот момент еще не прошла боль от разрыва, ведь того человека я очень любила и постоянно сравнивала всех с ним.
Но я к этому в общем-то спокойно отношусь, ведь это знакомства с неизвестными людьми в интернете, глупо ждать, что с первого раза попадешь «в яблочко».
Но теперь, чувствую вот это давление родителей, промелькнет мысль «о боже, а может стоило завязывать с ними отношения, а то можно и одной остаться. » Но нет, все же убеждение, что лучше одной, чем с лишь бы с кем-то, перевешивает.

Дезерт Игл, не подумайте, что я прям вся такая «царевна несмеяна», что мне не угодить.
Кстати, изощряться, чтоб вызвать к себе интерес мужчины, нам тоже надо Только я б назвала это не «изощряться», а проявить женское обаяние

goldfish » 18 янв 2014, 19:17

Лично я отношусь к этому так, что у каждого своя судьба! Кто-то женится в 20 лет и живет счастливо до конца, кто-то в 30 или 40 и это НОРМАЛЬНО! И это не подлежит осуждению, у каждого свой путь! Всему свое время.
И я совершенно не считаю, что быть счастливым можно только рядом с кем-то, уцепившись за кого-то.
Но у нас принято считать, что вышла замуж — жизнь «удалась», незамужем — значит, «не удалась». И так же считают мои родители, и не стесняются говорить мне об этом. Вот это меня очень расстраивает. Остальные-то фиг с ними, а от близких людей как-то ожидаешь получить поддержку.

В общем, я поняла, что мои «острые периоды» это вечер пятницы, суббота и поездка к родителям. В остальное время я ощущаю себя вполне счастливым человеком.

Alex71 » 18 янв 2014, 19:40

Источник:
Форум сайта
Одиночество, депрессия и суицид – о том, как преодолеть мысли о суициде. Самоубийство – психологическая помощь. Лечение депрессии — помощь специалистов. Смерть — узнать, что такое смерть от суицида
http://www.pobedish.ru/forum/viewtopic.php?t=19763

COMMENTS