Ошибки в общении с людьми

4 стандартных ошибки, которые мы допускаем при общении с другими людьми

4 стандартных ошибки, которые мы допускаем при общении с другими людьми

Вербально человек воспринимает около 40% информации (то есть на слух), но больше полагается не на свои уши, а на свои глаза. Но это совсем не означает, что нужно контролировать свои жесты и мимику и не обращать особого внимание на то, что именно вылетает из вашего рта и как вы это звучит. Почему он мне не позвонил? Почему она не смеялась над моей шуткой? Почему они не зовут меня в свою компанию снова? И, наконец, почему меня не взяли на эту работу? Почему не согласились заключать сделку?

Эти 4 совета не изменят глобально вашу карьеру или личную жизнь, но они помогут сделать первые шаги в сторону улучшения и потепления.


©photo

Повторение тех же фраз и слов, которые только что были сказаны, часто раздражают окружающих. Повторение или перефразирование только что сказанных предложений делает вас похожим на попугая. Попугай не может поддерживать беседу, он может только повторять ваши слова и предложения или отвечать заученными фразами. Вы ведь не станете всерьез разговаривать с этой птицей, правда?

Руководство к действию. Если вы осознали, что как попугай повторяете за собеседником, постарайтесь подобрать другие слова или выскажите альтернативное мнение.

Попробуйте взглянуть на себя со стороны? Какой вы собеседник? Как течет ваша речь? Меняется ли ваша интонация, скорость, акценты? Беседа — живой организм, который поддерживается эмоциями собеседника. А разве вам было бы интересно разговаривать с памятником или слушать речь, которая произносится мертвым (нудным) голосом без каких-либо эмоций и интонаций? Некоторые преподаватели из моего университета были бы очень удивлены, если бы послушали себя со стороны и наконец-то нашли причину, почему студенты спят у них на лекциях! То же самое касается и выражения вашего лица. Если на нем невозможно прочитать эмоциональную реакцию на беседу, вас вряд ли будут считать хорошим собеседником и начнут всячески избегать.

Руководство к действию. Попробуйте записать свой голос и послушать себя со стороны. Если в голосе не хватает эмоций, потренируйтесь, поиграйте с голосом, меняя скорость речи, интонацию. Сходите на ораторские курсы, в конце-концов. Особенно это будет полезно тем, чья работа связана с лекциями, выступлениями, постоянным общением с клиентами и т.д.

Есть люди, которые собираясь в кафе на вопрос, куда они идут, отвечают «В кафе.». И так всегда. Никаких прилагательных, уточнений и т.д. После 10-ти таких ответов спрашивать снова пропадает все желание, так как ответ и так очевиден. Если вы хотите, чтоб вас перестали засыпать вопросами, ответ на которые и так очевиден, продолжайте так отвечать и дальше — экономит время и нервы. Гораздо интереснее получать неожиданные и шутливые ответы.

Руководство к действию. Потренируйтесь в остроумии, запоминайте интересные цитаты и фразы (не коллег, разумеется). Иногда даже баян с бородой, выловленный из сети, будет гораздо лучше черствого и предсказуемого ответа. Конечно, все имеет свои границы, так что не усердствуйте особо и учитывайте человека, которому отвечаете. В любом случае попробовать стоит и результат может вас приятно удивить.

Никто не любит, когда его не слушают и перебивают для того, чтобы повернуть разговор в свою сторону. Некоторые люди этим злоупотребляют и задают вопрос «Как прошли выходные?» только для того, чтобы подождать своей очереди (а иногда и не особо дожидаясь) и рассказать о своих выходных. Любой вопрос или тему они могут повернуть так, чтоб окружающим пришлось выслушать о том, как это было или происходит у них. Такой собеседник абсолютно не умеет слушать, невнимателен и часто вызывает лишь раздражение.

Руководство к действию. Следите за собой во время разговора и старайтесь не перебивать. Будьте чутким собеседником, внимательно слушайте, не перебивайте, задавайте вопросы, касающиеся темы беседы и переспрашивайте о чем-то, что уже сказал собеседник. Таким образом вы произведете впечатление внимательного собеседника и вы удивитесь тому, как изменилось отношение к вам в лучшую сторону.

Моя куратор по дипломной работе терпеть не могла, когда ее невнимательно слушали или перебивали, задавали глупые вопросы, ответы на которые были очевидны, много говорила и часто не по делу, и мало слушала. Я делала все наоборот — мало говорила, спрашивала часто и по делу, переспрашивала и интересовалась здоровьем ее мужа и сыновей. На качество моей работы это никак не повлияло (рекомендации по делу куратор тоже не любила давать), зато повлияло на отношение к диплому и ко мне в положительную сторону 😉

Источник:
4 стандартных ошибки, которые мы допускаем при общении с другими людьми
4 стандартных ошибки, которые мы допускаем при общении с другими людьми Вербально человек воспринимает около 40% информации (то есть на слух), но больше полагается не на свои уши, а на свои
http://lifehacker.ru/4-standartnykh-oshibki-kotorye-my-dopuskaem-pri-obshhenii-s-drugimi-lyudmi/

5 ошибок в общении с людьми

Экология жизни.Часто ли бывает так, что в общении с разными людьми у вас возникает недопонимание и, как следствие – ссоры или обиды?

Нам кажется, что раз в детстве мы выучили слова и научились складывать их в предложения, то можем без проблем разговаривать с людьми, не переживая, что нас неправильно поймут или обидятся. Ведь говорим на одном языке! Однако это не так. Учиться общаться никогда не поздно! Приводим 5 самых распространенных ошибок в общении!

Ошибка 1
На разных языках
У каждого человека имеется свой лексический ряд, которым он активно пользуется. Он зависит от его воспитания, среды, в которой вращается, возраста и опыта. Часто ли вас коробят словечки подростка? Всегда ли вас понимает пенсионер, когда вы, например, говорите: «Я продвигаю свою фирму» или «Это крутой топ»?
В общении с людьми старайтесь учитывать этот фактор. Употребляйте те слова, которые им понятны, иначе разногласий, а то и обид, не избежать.

Ошибка 2
Вербалка и невербалка
Всегда ли ваши слова соответствуют вашему тону и вашим жестам? Если вы говорите человеку унылым тоном: «Сегодня прекрасное утро», эта фраза вряд ли поднимет ему настроение, да еще у него закрадутся сомнения в том, что вы действительно хотите с ним общаться. Собеседник в первую очередь считывает интонацию, а уж потом – вникает в смысл ваших слов. А ваши истинные намерения выдают ваши жесты и поза, причем человек воспринимает их на подсознательном уровне. Если они идут вразрез со словами, собеседник настораживается, начинает подозревать вас в тайных, явно недружественных намерениях. Старайтесь, чтобы смысл ваших слов и то, как вы их произносите, совпадали.

Ошибка 3
Боязнь уточнить
Отчего-то часто нам неловко переспросить человека, что именно он имел ввиду. Возможно, причиной неловкости является страх показаться неумным, несообразительным или бестактным. Однако когда цена ошибки довольно высока, стоит себя пересилить и все-таки уточнить: «Если я правильно вас поняла, вы хотите, чтобы я принесла вам отчет не позже трех часов?» Согласитесь: уж лучше минутка неловкости, чем загубленное дело!

Ошибка 4
Перенос настроения
Привычка отсутствовать «здесь и сейчас» может создавать трудности в общении. Например, вы общаетесь с соседкой на нейтральную тему, но в это же время думаете о неприятностях на работе, в сотый раз сердитесь на шефа или коллегу. Ваши переживания отразятся, помимо вашей воли, и собеседник их почувствует. Тон голоса, выражение лица, ваш гнев на случайное замечание соседки – все это не относится к ней лично, однако обижает именно ее. Постарайтесь во время разговора полностью погрузиться в него, отбросив мысли о посторонних предметах, сосредоточиться на собеседнике.

Источник:
5 ошибок в общении с людьми
Экология жизни.Часто ли бывает так, что в общении с разными людьми у вас возникает недопонимание и, как следствие – ссоры или обиды?
http://econet.ru/articles/68429-5-oshibok-v-obschenii-s-lyudmi

7 неочевидных ошибок в общении, из-за которых окружающие стараются вас избегать

7 неочевидных ошибок в общении, из-за которых окружающие стараются вас избегать

Умение вести беседу — настоящее искусство. Грамотное и четкое изложение своих мыслей поможет расположить к себе собеседника, продвинуться по службе или решить проблемы. Но, к сожалению, не все постигли искусство правильного и совершенного диалога.

AdMe.ru собрал для вас ошибки в общении, которые могут дискредитировать вас в глазах собеседника.

«А сколько ты зарабатываешь? А твой муж? А сколько стоит твой велосипед? А что так дорого?» — спрашивать о таком собеседника (особенно если вы не состоите в давних дружеских отношениях) бестактно. Тема финансов может поставить человека в неловкое положение или надавить на больное или вызвать негативную реакцию, особенно если собеседник ну очень назойлив.

Рассказываете много личного в не совсем подходящей компании

Истории о том, сколько у вас было половых партнеров или как долго вы лечили грибок ногтей, подходят лишь для очень узкого круга друзей. Запомните: о личном — только очень близким. Остальным же, во-первых, не очень удобно слушать подробности чужой жизни, а во-вторых, не все горят желанием копаться в чьем-то белье. Личными историями вы можете дискредитировать себя в глазах окружающих или вовсе испортить отношения. Особенно если вы рассказываете о личном других людей. Попросту говоря, сплетничаете.

Еще одна ошибка, которая раздражает собеседников, — это постоянное обращение к себе и собственному опыту. Перебивать собеседника фразой «У меня была похожая история, сейчас расскажу» — плохая идея. Не всем интересны ваши истории. Не обижайтесь, а поставьте себя на место собеседника: никому не хочется, чтобы его постоянно перебивали и сравнивали с кем-то еще.

Источник:
7 неочевидных ошибок в общении, из-за которых окружающие стараются вас избегать
Умение вести беседу — настоящее искусство. Грамотное и четкое изложение своих мыслей поможет расположить к себе собеседника, продвинуться по службе или решить проблемы. Но, к сожалению, не все постигли искусство правильного и совершенного диалога.
http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/7-neochevidnyh-oshibok-v-obschenii-iz-za-kotoryh-okruzhayuschie-starayutsya-vas-izbegat-1851815/

Ошибки в общении: 7 барьеров на пути к успешной коммуникации

Ошибки в общении: 7 барьеров на пути к успешной коммуникации

При разговоре с соискателями потенциальные работодатели оценивают их коммуникативные навыки. Умение общаться во многом влияет на личную жизнь, отношения в семье. По сути, это главный навык, от которого зависит все: работа, карьера, брак, наличие друзей. Мы изучаем правила хорошего тона, но иногда совершаем непростительные ошибки в общении, которые отталкивают людей и рушат наши планы. Как же мы сами создаем барьеры на пути к успешной коммуникации? Можно ли избавиться от плохих привычек в общении?

Ошибки в общении: ТОП-7 вредных коммуникативных привычек

Знаете ли вы, что за один только прошлый век на Земле произошло 126 войн, из которых две признаны мировыми? Что же заставляет людей конфликтовать? Отсутствие взаимопонимания, неумение продуктивно обсуждать проблемы, находить компромиссы, т.е. масштабные ошибки в общении. Мы все их совершаем, правда, не все вредные коммуникативные привычки приводят к таким трагическим последствиям.

Важно осознать, что мы сами создаем барьеры в общении с другими людьми, зачастую даже не подозревая об этом. Если умерить самомнение и избавиться хотя бы от нескольких коммуникативных недостатков, мы сможем создать для себя гораздо более приятную социальную среду, получить больше благ и удовольствия.

Ошибка 1. Вербальное противопоставление себя собеседнику

Мы так привыкли относиться к общению, как к перетягиванию каната, что даже не помышляем об изменении установок. А ведь каждый разговор должен приносить пользу. Мы сами делаем это невозможным, постоянно акцентируя внимание собеседников, употребляя местоимение «я», выстраивая любую коммуникацию в форме спора.

Совет психолога: чаще используйте слово «мы». Это поможет подчеркнуть общие интересы, вербально объединить в команду всех, кто участвует в беседе. Ваша задача — создать целостное пространство для сотрудничества, а не победить.

Ошибка 2. Полное или частичное отсутствие зрительного контакта

Это важный момент. Зрительный контакт сообщает собеседнику, что он интересен. Вспомните, что вы сами ощущаете, когда слушатель вообще не смотрит на вас или часто отводит взгляд.

Привыкните смотреть на собеседника во время разговора (необязательно прямо в глаза). Телевизор, смартфон или ноутбук подождут.

Ошибка 3. Перебить — показать пренебрежение к собеседнику

Перебиваем мы чаще всего «не по злобе, а по недомыслию» — от волнения, от желания что-то высказать быстро, чтобы потом не забыть. Но все, что мы сообщаем собеседнику таким действием: «я важнее тебя, мои мысли значат для меня больше, чем твои». Мы можем объяснять свою ошибку в общении как угодно, но окружающие считывают ее как пренебрежение.

Ошибка 4. Разные формы демонстрации своей доминантности

Понаблюдайте за собой во время общения: какое расстояние вы держите, как наклонена голова. Если вы всем своим видом показываете, как вам неинтересно, дистанцируетесь от собеседника, не удивляйтесь, что он не хочет общаться. Язык тела действует сильнее слов. Если он передает, что важны только вы, это не способствует здоровой коммуникации.

Совет: при разговоре старайтесь меньше отодвигаться, выбирайте такую позу, при которой голова и корпус будут слегка наклонены к собеседнику. Чтобы усилить впечатление интереса к сказанному, отвечайте, перефразируя реплики вашего визави. Это подчеркнет, что вы внимательно слушали и приняли сказанное.

Ошибка 5. Предположения о том, что хотел сказать собеседник

Как вы себя чувствуете, если вас перебивают и заканчивают вашу фразу? Наверняка это неприятно. Вам сразу же хочется оспорить сказанное, даже если оно на 100% соответствует вашим мыслям. Так происходит потому, что люди предпочитают внимание к себе, а не к вашей персоне. Дайте договорить, не показывайте, что собеседник предсказуем, неинтересен, и вы без него знаете все его мысли.

Ошибка 6. Переход на личности вместо критики сказанного

Никто не утверждает, что вы должны соглашаться со всем сказанным, но критиковать тоже надо уметь. Если вы оцениваете и осуждаете личность собеседника, а не его фразы, будьте уверены, он будет считать вас неприятным человеком. Это фатальная ошибка, которая может стать причиной полного прекращения общения с человеком.

Совет: старайтесь как можно реже критиковать что-либо. Примите как данность, что у людей могут быть другие мнения. Если все-таки вступаете в полемику, никогда не оценивайте самого собеседника. Критикуйте только то, что он сказал, и очень аккуратно. Желательно использовать ту же лексику, что и говорящий. Так вы подчеркнете, что не согласны только со словами, но сам человек для вас важен, приятен.

Ошибка 7. Нет наводящих вопросов — нет взаимного интереса

Как мы показываем интерес к рассказу? Чаще всего в форме одобрительных или удивленных междометий, коротких замечаний. Человек понимает, что вам интересно, но ему хотелось бы полностью захватить ваше внимание. Дайте понять собеседнику, что его рассказ чрезвычайно важен, — задайте пару наводящих вопросов. Так ваш визави будет уверен, что его слушают, правильно понимают. Он станет считать вас лучшим собеседником всех времен и народов.

Главное об ошибках в общении, которые отталкивают людей

Вредные коммуникативные привычки ограничивают круг нашего общения, мешают достигать целей, продуктивно работать. Их стоит отслеживать, анализировать и устранять:

Не превращайте любое общение в спор, чаще используйте местоимение «мы».

Смотрите на собеседника во время общения, отложите гаджеты.

Не перебивайте людей, слушайте фразы до конца.

Задавайте наводящие вопросы.

Старайтесь, чтобы язык вашего тела подчеркивал важность собеседника.

Не играйте в телепата и не высказывайте предположения, лучше дослушайте.

Критика собеседника — табу. Обсуждайте только сказанное, но не самого человека.

Продуктивное общение позитивно сказывается на качестве жизни. Влюбить в себя окружающих так просто. Будьте внимательны к людям, и они к вам потянутся.

Вам может быть интересно: Как работать с недостатками своей внешности? Смотрите видео!

Источник:
Ошибки в общении: 7 барьеров на пути к успешной коммуникации
К чему приводят ошибки в общении и как влияют на жизнь. Редакция estet-portal.com собрала 7 самых распространенных коммуникативных привычек, которые отталкивают людей
http://estet-portal.com/statyi/oshibki-v-obshchenii-7-barerov-na-puti-k-uspeshnoy-kommunikacii

Ошибки при общении с людьми

Ошибки при общении с людьми. Психология общения.

Приветствуем Вас здесь и сейчас на сайте психологической помощи Vashe-Soznanie.ru! Сегодня мы расскажем Вам некоторых ошибках, мешающих Вам адекватно воспринимать друг друга.

1. Ошибка создавать для себя недоступные и высокие идеалы особенно для тех, кто хочет найти свою вторую половину.

Ведь тем самым Вы отвергаете от себя тех людей, которым Вы действительно нравитесь. Таким образом, Вы приведете себя к разочарованию и одиночеству. Принимайте тех людей, которые выбирают Вас.

2. Ошибка думать, что Вы ни на что не способны.

Это убеждение воздействует на все структуры Вашей личности: на самооценку, идентичность и образ тела. Когда Вы думаете наоборот, что Вы достойны и ценны в своем роде, то Вы преподносите себя другим людям именно с этой позиции, следовательно вы приобретаете уважение со стороны других.Если же Вы не можете избавиться от негативных навязчивых мыслей, то Вам прямая дорога к психологу на консультацию, где Вам придется работать с внутренними установками на то, какой Вы есть на самом деле, и каким вы себя мните.

3. Ошибка недоговаривать при общении.

Если вы часто недоговариваете своему другу или близкому человеку какую-то информацию, то именно эти не завершенные действия Ваш мозг будет пытаться завершить. Таким образом, это постоянно крутиться у Вас в голове и создает внутренний конфликт. Будьте более открытыми и доверяйте другим. Это значительно прибавит к Вашей самооценке.

4. Ошибка судить о человеке по первому впечатлению.

Так, если на Вас произвели хорошее впечатление, то Вы автоматически приписываете человеку ряд других положительных свойств, возможно, даже не свойственных ему. Если же человек произвёл негативное впечатление, то его хорошие стороны Вы не будете стараться замечать. На сайте Vashe-Soznanie.ru психологи часто сталкиваются с теми клиентами, которые судят по первому впечатлению и страдают от этого в отношениях.

5. Ошибка при общении выдавать себя за другого.

Смысл этой ошибки состоит в том, что человек ведёт себя по-другому в присутствии толпы или другого человека. В присутствии посторонних человек может волноваться, переживать сильные эмоции, смущаться или пытаться понравиться представителям противоположного пола.

В итоге, поведение и мысли человека в значительной степени отличаются, когда он наедине с собой или с кем-то в компании. Самое негативное в этой ошибке то, что если Вы установили отношения с кем-то будучи при этом не собой, то Вы рано или поздно раскроетесь и Вас будут обвинять в обмане, отношения вы потеряете. Носить маску долго никому не под силу.

Источник:
Ошибки при общении с людьми
Получить консультацию по психологии общения онлайн в центре "Ваше Сознание Ру". Приветствуем Вас здесь и сейчас на сайте психологической помощи Vashe-Soznanie.ru!Сегодня мы расскажем Вам некоторых ошибках, мешающих Вам адекватно воспринимать друг друга. 1. Ошибка создавать для себя недоступные и высокие идеалы особенно для тех, кто хочет найти свою вторую половину.
http://vashe-soznanie.ru/obschenie/oshibki-pri-obshhenii-s-lyudmi-psixologiya-obshheniya.html

Распространённые ошибки в общении между людьми

Плохие привычки в общении приводят к разрушению отношений, и это, кстати, одна из причин того, почему до сих пор не наступил мир во всём мире. Ниже — самые распространённые ошибки, которые совершаем мы все, зачастую даже не подозревая об этом.

Новость: общение — это не состязание. По крайней мере, оно не должно им быть. Однако многие люди рассматривают другого человека как «противника». Они говорят с ним на языке «я против тебя». Следует переосмыслить такой подход, и думать о себе, как о части команды. Следует работать совместно, а не друг против друга. Работать для того, чтобы решить проблему, а не для того, чтобы стать победителем.

Как часто мы смотрим в свой смартфон в тот момент, когда кто-то что-то нам говорит? Или в ноутбук, или в телевизор? Даже если вы не ловите себя на таких действиях, можете быть уверены: они есть. Но каждый из нас был и на другой стороне — когда люди не смотрят на нас, когда мы им что-то говорим. Как вы чувствуете себя, когда это происходит? Не очень хорошо, правда? Так почему же не жить по золотому правилу «относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе?

Что вы говорите людям, когда перебиваете их? Фактически, вы говорите: «То, что я хочу сказать, намного важнее того, что говоришь ты, поэтому умолкни». Это не слишком приятное сообщение, правда? Женщины обычно перебивают от волнения, или потому, что бояться забыть то, что собирались сказать. Мужчины склонны перебивать, чтобы подчеркнуть собственную власть. Но в любом случае это говорит собеседнику: «Я важнее тебя».

4. Демонстрируем пренебрежение с помощью языка тела

Девяносто процентов смысла сообщения содержится в языке тела. Это много. Зрительный контакт — это тоже часть языка тела, но лишь малая часть. А что насчёт вашей осанки? Вы слегка наклонились к другому человеку, или ваше тело расположено так, что буквально кричит «меня абсолютно не волнует то, что ты говоришь»? А что насчёт наклона головы? А насколько близко (или наоборот — насколько далеко) вы находитесь от собеседника? Всё это — шлёт собеседнику сильные сообщения. Как говорится, иногда дела говорят громче слов.

© www.huffingtonpost.com

5. Не перефразируем и не повторяем то, что говорит собеседник

Вы когда-нибудь говорили кому-нибудь что-то, испытывая смутное чувство, что они, вообще-то, не хотят слышать то, что вы им говорите?

Разумеется, они могут сказать вам «Ммммм хмм…» или «Да…» или «Ага…». Но вы-то знаете, что они на самом деле вас не слышат.

Это — момент для перефразирования и повтора.

Попробуйте сказать что-то вроде: «Итак, вы сказали, что когда я опоздал, вы начали волноваться, верно?»

Это покажет собеседнику, что вы не только его услышали, но и позаботились о том, чтобы перефразировать то, что он сказал, лишь для того, чтобы показать ему, что вы его услышали.

6. Высказываем предположение до того, как услышим само сообщение

Вероятно, вы хоть раз всем своим видом показывали людям: «О, я даже не хочу дослушивать это до конца — я уже знаю, что вы собираетесь сказать»! Если да, то не надо этого делать. Наверняка вам не нравится, когда другие высказывают предположения о том, что вы собираетесь им сказать. Потому и вам не стоит ничего предполагать заранее.

Вы настолько злы, что вот-вот лопните от злости? Что ж, понятно. Через это все проходят. Но не стоит позволять своим эмоциям контролировать вас. Перед беседой постарайтесь остыть, чтобы потом не пришлось сожалеть о том, что наговорили. Затем, когда способность логично рассуждать вернётся, стоит перечитать первый пункт про слово «мы». Помните: вы — команда, и это — не конкуренция.

Фразами «Расскажи побольше о том интересном случае с тобой» или «Что ты думаешь по этому поводу?» мы даём собеседнику понять, что интересуемся им настолько, что запрашиваем подробную информацию. Это называется «глубокие вопросы». Просите людей рассказать подробности. Предлагайте поделиться мыслями. Забота и интерес творят с людьми настоящие чудеса.

9. Ссылаемся на себя и на собственную жизнь больше, чем интересуемся собеседником

Если вы никогда не интересуетесь у собеседников, что происходит в их жизни, то вы выглядите в их глазах невероятно эгоцентричным. Существуют люди, которые при встрече 95% времени говорят исключительно о себе. Неплохо бы давать возможность высказаться и собеседнику.

© www.shutterstock.com

И снова: отношения — не состязание. Признать, что вы не правы — это не признак слабости. Это признак зрелости. Никто не может быть прав всегда, люди ошибаются, это в их природе.

Так что признание ошибки вряд ли пошатнёт ваше положение в обществе. Оно лишь покажет, что вам можно доверять, поскольку вы можете позволить себе такую роскошь, как честность.

11. Критиковать собеседника, а не его слова или действия

Сколько раз вы слышали (или говорили) вещи вроде: «Ты невыносим, не хочу с тобой разговаривать!», и может быть, даже об этом жалели позже. Все мы время от времени ведём себя плохо, однако критика собеседника — самый неконструктивный способ общения. В таком споре истина быстро будет утеряна, а дискуссия превратится в оскорбительную перепалку.

Людей, способных читать мысли других людей, не существует. Так почему же мы ожидаем, что они есть? Женщины, как правило, грешат этим чаще, чем мужчины — они используют косвенные, а не прямые формулировки. Но если вы действительно хотите, чтобы вас поняли, следует говорить прямо. В противном случае вы не сможете привлечь собеседников к ответственности, если они вдруг извратят смысл вашего загадочного послания.

Это такой невероятно вежливый язык, дающий власть над собеседником. К примеру: «Извините, я не очень вас побеспокою, если…» «Очень!»

Или: «Это может быть глупая идея, но…» «Конечно, глупая!»

Не используйте такого рода фразы, если не хотите, чтобы собеседник заткнул вам рот.

14. Позволяем всему подряд отвлекать наше внимание от собеседника

Ваш телефон. Телевизор. Мысли. Плохое отношение. Есть бесконечное количество вещей, мешающих нам максимально внимательно слушать собеседника. Со всеми этими вещами следует быть аккуратнее. Если этого не сделать, то вы неизбежно пошлёте собеседнику сообщение вида «Это заслуживает моего внимания куда больше, чем вы».

Вы видите ваш путь по-своему. Кто-то другой видит его иначе. Так кто же из вас прав? Всё зависит от того, кто спрашивает, не правда ли? Иногда нет никакой «объективной» реальности. Это лишь то, как человек видит её. Чуткость и понимание того, что опыт другого человека является реальным лишь для него самого — это ключ к хорошим отношениям.

Источник:
Распространённые ошибки в общении между людьми
Продуктивное общение — залог успеха в обществе и в работе
http://www.factroom.ru/facts/65097

COMMENTS