Ощущение собственной никчемности

Ощущение бесполезности и депрессия

Депрессия часто скрывается в тени. Когда вы находитесь в депрессии, чаще всего вы думаете, что вы бесполезны. Чем сильнее депрессия, тем больше вы чувствуете этот путь. К счастью, Вы не одиноки!

Один из опросов показал, что более 80 процентов людей страдающих депрессией, выразили неприязнь к себе. Большинство из них описали себя, как:

  • Пораженный,
  • Неполноценный,
  • Несчастный, и
  • Лишенный.

Кроме того, большинство психологов считают, что депрессивные люди видят себя несовершенными в тех качествах жизни, которые они наиболее ценят: интеллект, достижения, популярность, привлекательность, здоровье и сила. И почти все негативные эмоциональные реакции наносят ущерб, способствуя чувству низкой самооценки. Эти чувства неполноценности, имеет решающее значение в лечении, поскольку ощущение бесполезности — ключ к вашей депрессии.

Как вы можете увеличить ваше чувство «ценности»? Вы не можете заработать его через то, что вы делаете. Счастье не достигается исключительно за счет своих достижений. Самооценка, основанная на достижениях, является «псевдоуважением»; это — просто не реальное чувство.

Когнитивная терапия, отвергает приобретение человеком чувство собственной никчемности. Вместо этого, ее методы помогают людям понять и устранить факторы, которые способствуют низкой самооценке.

Некоторые специальные методы для повышения самооценки

Получение помощи

Как показано здесь, есть много вещей, которые вы можете сделать самостоятельно, чтобы улучшить свою самооценку. Однако, часто бывает то, что низкая самооценка является одним из элементов более широкого набора проблем, которые могут быть довольно сложными, чтобы обратиться ко всем самостоятельно. Люди, которые считают, что они испытывают серьезные трудности при решении основных проблем в своей жизни, могут воспользоваться услугами профессионального психолога. Опытный психотерапевт поможет вам выявить и решить проблемы, которые лежат в основе низкой самооценки и настроить вас на путь улучшения отношения к себя.

Источник:
Ощущение бесполезности и депрессия
Депрессия часто скрывается в тени. Когда вы находитесь в депрессии, чаще всего вы думаете, что вы бесполезны. Чем сильнее депрессия, тем больше вы чувствуете этот путь
http://mindbrain.ru/2014/07/05/2093.html

Ощущение никчемности своего существования

Мне 37. Хорошая семья. Неплохой доход (так и не понял, то ли класс ниже среднего, то ли средний), правда доход «попахивает», к моему сожалению. Неплохое здоровье. Есть крыша над головой, неплохого качества, хоть и арендованная. А собственная достраивается. Детей в сад/школу не на автобусе отвожу. Да и вообще, по сравнению с 90% населения планеты Земля, неплохо устроен.

Не люблю ярлыков, но возможно, что «кризис среднего возраста» это про меня сейчас. Оглядываясь назад, все чаще хочется сказать себе: «Прости, Юра, мы все проехали». (Юра — это не мое имя, просто мем про Гагарина). Имея в виду всю ту уникальную возможность, которая называется «прошедшая жизнь». Тут любят всякие эзотерики советоваться со смертью. Пользуясь этой методой, вот если б завтра пришлось лежать на смертном одре, мне было бы очень жалко бездарно потраченных лет. И коли вернуть бы мне мои 17 лет, я бы прожил следующие 20 совсем по-другому.

Я бы поступил в МГУ. Не с первого, так со второго или третьего раза. Я бы ушел с головой сначала в учебу, потом в науку. Скорее всего, социология. Возможно, эволюционная психология. Мне это сейчас реально интересно. Хотя — ведь в 17 лет меня увлекали совсем другие вещи. Хотя как сказать «увлекали». Я тупо смотрел вокруг и подбирал под себя разные жизненные стратегии. Хотелось хорошо зарабатывать, хорошо жить; в детстве надоела бедность и вечные обноски. Под это и подстраивался.

Поэтому стремился в бизнес, было несколько попыток разной степени успешности, но ни одна не закрепилась как долгоиграющая и надежная. Сейчас понимаю что интерес от бизнеса только денежный, притом что амбиции в финансовом плане небольшие — меня устраивает достойный уровень жизни, и миллиарды мне ни к чему. Вот достойное занятие — это да, важно для меня сейчас.

Первую семью завел тоже в полубессознательном состоянии. Результат — не общаюсь с 15-летней дочерью, по большей части потому что дрожь берет от одного упоминания имени бывшей супруги. Ну а дочь, естественно, обижается и на контакт не идет. Алименты плачу, да. Слава эволюции, со второй семьей повезло. Дорожу ей, поэтому не бросаюсь очертя голову в очередную авантюру — не хочу подставлять своих девчонок, только-только выбрались из очередной задницы после неудачного стартапа (каким же пошлым уже стал этот термин).

Откровенно говоря, не знаю — стал бы заводить семью сейчас или нет. Не знаю. Возможно, эмоционально мне не осталось бы другого выбора — слишком уж я эмоционально зависим от семьи сейчас. Возможно, старался сначала бы закрепиться в профессии, а уже потом брать на себя и эту социальную ответственность.

Кстати, о профессии. Еще одна моя боль. Я дилетант. В бизнесе — дилетант. В экономике и менеджменте (диплом у меня такой) — дилетант. В каких-то научных дисциплинах — полный ноль. В социальном плане — заметная деградация. В последнее время вообще разучился налаживать отношения с людьми, все чаще и чаще ловлю себя на мизантропических мотивах и разочаровании в людях. В юности чувствовал людей гораздо тоньше, умел понять настроение и разговаривать в соответствии с ним. Сейчас — нет.

Уважаю профессионалов. Их так мало. И сам хотел бы стать профессионалом. Но углубляться в ту деятельность, что веду сейчас? Ну уж нет. Она маленько «попахивает», приходится часто вводить в заблуждение как клиентов, так и госорганы. Мне противно от этого. Я вообще ценю подлинность и честность. «Правду говорить легко и приятно», но, в моем случае накладно. И я выбираю доход. От этого тоже уже сильно подташнивает.

До определенного момента спасала эзотерика и мифология. Она очень удачно подпитывала ощущение, что «вот-вот, сейчас я нащупаю Это». Какой-то смысл свыше, какую-то глубину в себе, какое-то запрограммированное предназначение. Однако, стараниями некоторых популяризаторов науки, этот образ мышления рухнул, и теперь я понимаю, что цена моей жизни — грош; встроенное эволюцией предназначение я выполнил дважды — гены мои растут и крепнут, а другого «внешнего» предназначения не предусмотрено; что смысл моей жизни я могу назначить себе сам, а свыше его никто назначать и не собирался.

Ну и вот. Переступив порог среднестатистических двух третей жизни, хочется оставшуюся треть заполнить каким-то добрым, хорошим, честным, полезным и долговечным смыслом. То ли в писательство удариться — книжек понаписать (авось одна из многих и достойной получится), то ли второе высшее обрести, в той же социологии или эволюционной психологии. Вот как понять? Да и доходное дело не бросить — жилищный вопрос надо дорешать; детей на ноги поставить; хоть как-то что-то для старости обеспечить.

Источник:
Ощущение никчемности своего существования
Здравствуйте, уважаемые ру_психологи! Мне 37. Хорошая семья. Неплохой доход (так и не понял, то ли класс ниже среднего, то ли средний), правда доход попахивает, к моему сожалению. Неплохое здоровье. Есть крыша над головой, неплохого качества, хоть и арендованная. А собственная…
http://ru-psiholog.livejournal.com/5940081.html

Печать ненужности, или хронический суицид…

Печать ненужности, или хронический суицид…

Даже когда жизнь человека со стороны кажется успешной, внутри она может быть полна невыразимых страданий…

ЧУВСТВО НЕНУЖНОСТИ («мир отвернулся от меня»). Какие чувства сопровождают это ощущение себя? Чувства потерянности, бессмысленности, отвержения, собственной никчёмности, бесполезности, страха, паники, отсутствия поддержки, чувство выброшенности, покинутости, одиночества, ощущения себя лишним, виноватым. Глубинное чувство ненужности очень часто описываются, как ощущение душевной боли и ужаса, не поддающееся влиянию никаких рациональных доводов. «Умом понимаю, но ничего не могу с собой поделать…»

«От меня ушла жена. Собрала вещи и ушла. Она уносила свои вещи незаметно в течение месяца или больше…. Я ничего не замечал. Оказывается, у неё давно — новые отношения. Мне очень плохо, больно… Чувствую себя НЕНУЖНЫМ, бессмысленным. Мне кажется, что так будет всегда…»

«Я так хотела жить со своей дочерью, помогать ей растить внука. А она сказала: «Мама, живи своей жизнью!» Я не понимаю, что значит – жить своей жизнью! Не хочу я жить своей жизнью! Чувствую себя лишней, НЕНУЖНОЙ…»

Наверное, в любой психотерапевтической практике таких историй, пронизанных болью НЕНУЖНОСТИ, немало. В этой статье речь пойдёт о ненужности не в контексте «несоответствия» определённым требованиям внешнего мира (например, отказал работодатель), а о «хронической ненужности» – патологическом чувстве, которое сопровождает человека в отношениях с разными людьми всю жизнь и, которое может стать причиной такого серьёзного заболевания, как рак. Работая длительное время онкопсихологом, я могу с уверенностью сказать, что чувство ненужности проходит «чёрной нитью» через многие жизненные истории моих пациентов.

И в этом нет случайности. Снова и снова, ощущая свою ненужность, человек сталкивается с бессознательным ужасом быть «изгнанным из жизни», в которой ему, как будто бы, не нашлось равного места рядом с близкими людьми.

Это внутреннее страдание очень часто «не показывается» окружающим (мои чувства никому не нужны), но жить дальше как-то нужно…. И очень часто этим способом «чувствовать себя живым» становится «жизнь во имя другого», многократное «умерщвление» интересов «о себе» в пользу потребностей других людей. Это очень похоже на «хронический суицид», закончиться который может тяжёлой болезнью, угрожающей жизни. И именно такая болезнь может, наконец, дать то, чего раненый «внутренний ребёнок» ждал всю жизнь – любовь близких людей, возможность почувствовать их внимание и заботу, убедиться в том, что он им нужен. К сожалению, очень часто такие люди бессознательно отказываются от выздоровления, потому что выздоровление «вернёт» ненужность!

На первый взгляд такие пациенты могут производить впечатление спокойных и уравновешенных людей, деликатных, чувствительных, доброжелательных и участливых. Но, в процессе психотерапии, за видимым душевным благополучием обнаруживается глубокая душевная печаль. А я бы назвала её печатью — печатью ненужности, полученной в детстве – ощущения собственной незначимости, невыраженности, непринятия себя, неумения быть ценностью и смыслом для самого себя. И тогда спокойствие таких пациентов превращается в обречённость, уравновешенность – в нерешительность, деликатность – в осторожность, доброжелательность – в страх отвержения, чувствительность – в израненность, участливость – в жертвенность.

Эта пациентка обратилась ко мне за психологической помощью после перенесённой операции по поводу рака кишечника. Ей предстояла химиотерапия, которой она боялась не меньше, чем возможность рецидива. Связь чувств и телесных состояний она осознавала, как и осознавала она и то, что длительность ремиссии напрямую зависит от душевного состояния – от способности справляться с тяжёлыми переживаниями, от внутренней установки и веры. Она была разведена с мужем уже более 20 лет.

«Я всегда считала себя сильной. Я одна вырастила двоих сыновей. Теперь у них свои семьи, своя жизнь. Они отказываются от моей помощи и участия. Они для себя всё могут сделать сами. У меня такое чувство, что я им стала НЕ НУЖНА… Куда себя деть, не знаю!?»

Отношения с сыновьями были, на самом деле, очень тёплые и близкие. Но, в последнее время она стала всё чаще ощущать себя ненужной. Парни выросли самостоятельными, старшего пригласили на работу за границу, младший уехал учиться туда же… У сыновей появились свои семьи. Несмотря на то, что они поддерживали связь со своей матерью, часто созванивались, общались с ней по скайпу – жизнь для неё теряла смысл. Она всё больше проваливалась в одиночество и ненужность. А потом, как приговор – рак!

Прилетели сыновья, договорились насчёт операции в одной из лучших клиник города, оплатили лечение, но… ей не хотелось обременять их, «забирать» у них их возможности: «Могли бы потратить на себя, а не на мою болезнь!» — сокрушалась она. Она могла только «отдавать», а «брать» она говорила, что не хочет. А, на самом деле, не умела! НЕ УМЕЛА! Откуда-то в ней жило необъяснимое чувство вины, этой вины было много, и оно было невыносимым. Когда я её спросила, чего она хочет больше: быть нужной или любимой, она ответила, что для неё это — одно и тоже. Мир для неё был устроен по её внутреннему принципу: нужный – значит любимый, а ненужный…? НО, она, ведь, чувствовала себя ненужной! Логика разваливалась….

Оказалось, что ненужность не имеет никакого отношения к её сыновьям, к их отношению к ней – она знала, что она им нужна! Не будучи связанным с сыновьями, эта чувство ненужности было каким-то давним, но особенно обострившимся после того, как сыновья «выпорхнули из гнезда». Ненужный – это кто-то брошенный, невостребованный, потерявший интерес и смысл для других! Она никак не могла придумать, чем она ещё может быть нужна своим сыновьям? Быть просто любимой мамой, близким и дорогим человеком было для неё, как будто бы, то ли мало, то ли не так важно? Ей было важно непременно что-то делать для своих взрослых мальчиков, а просто быть, жить своей жизнью, параллельной жизнью со своими самостоятельными сыновьями, она не хотела, не умела, не представляла: КАК? «Как можно жить для себя?» – искренне ужасалась она! – «Эгоизм какой-то!»

«Да, они меня любят, но я чувствую собственную ненужность!» Вопрос: откуда взялось это чувство ненужности? – приводил её в замешательство, но неожиданно заставил задуматься, подняв со дна памяти детские воспоминания.

«Моя мама никогда мной не интересовалась: ни, когда я была ребёнком, ни, когда я выросла. Она никогда меня не целовала. Единственный раз, когда она меня поцеловала…, это было перед её смертью. Она умирала от рака. Она попросила меня наклониться и поцеловала меня в губы… Мне стало страшно – я подумала, что моя мама заразила меня…. Наверное, она не думала, что будет со мной…? Я, конечно, глупости говорю? Но я помню об этом всю свою жизнь!»


Тебя никогда, никогда не было рядом, когда ты была нужна! И сейчас, когда ты здесь, ты ведёшь себя так, как будто тебя нет!

Чувство нужности очень часто сплетается с любовью, и это привносит некоторую спутанность и чувств, и понятий.

Любовь предполагает безусловность: «люблю тебя уже за то, что ты есть!»

«Ты мне нужен!» — предполагает «личную заинтересованность» в присутствии другого. «Любимый» не бывает «ненужным». А вот «нужный» не обязательно является любимым. Нужными бывают «для чего-то», для удовлетворения какой-то нужды — потребности нуждающегося. Я бы предпочла быть любимой, нежели нужной. Нужность в близости, по моему мнению, должна быть вторичной. Пусть меня любят мои близкие люди, я только «за», потому что даже в библии сказано: «любовь не ищет своего». Я не отказываюсь и от нужности своим близким: я хочу им помогать, делиться, быть рядом в горе и радости…. Но, сначала – «возлюбите меня, как самих себя!». И потому, нужной я хотела бы быть сначала самой себе! Иначе, речь пойдёт о моей «непрожитой жизни» ….

Любовь не корыстна, и, если она «настоящая», то такая любовь просто «любит» и ничего не требует взамен, никакой платы, никакой компенсации. Так любит мать желанное дитя, так любит Бог… Соединённость душ прочнее соединённости тел, потому что она не зависит от расстояний и времени. Такая соединённость «благодарит» любимого, но не хочет «завладеть» любимым, не превращает его в средство для достижения моей цели! Нужного мы всегда «используем», но не всегда осознаём это!

Этим все сказано.

Юнг однажды заметил: «Большинство моих пациентов знали глубинную истину, но не прожили ее».

Иначе эта мысль может иметь следующий смысл:

«ПОКА МЫ НЕ ПРОЖИВЁМ ГЛУБИННУЮ ИСТИНУ, МЫ БУДЕМ ДОЛГО ОСТАВАТЬСЯ В АДУ!»

Жаль, что люди, не желающие осознавать причину и смысл своих страданий, причиняют страдания не только себе, но и тем, кто их окружает, попадают в тупик в своём развитии. Может быть, свои чувства и энергию нам до сих пор приходится слишком часто направлять на решение каких-то скучных и неинтересных задач, только уже потому, что, когда-то нас за это поощряли и заставляли испытывать чувство вины и стыда, если мы поступали иначе? Ощущение своей ненужности заставляет нас признать, что мы жили не в ладах с самими собой.

«Эти тайны скрыты так глубоко и так неотвратимо воздействуют на нашу душу, что мы не можем ни повернуться к ним лицом, ни их перерасти. Они никуда не исчезнут и неожиданно появятся в то самое время, когда нам больше всего захочется управлять своей жизнью. Они напомнят нам о нашей хрупкости; они вынудят нас почувствовать себя неудачниками, они заставят нас испытать чувство стыда и унижения. И тогда необходимо вступить в борьбу с этими невыносимыми мыслями, чтобы, наконец, лишить их тиранической власти над нами.» (Джеймс Холлис)

О причинах формирования глубинного чувства ненужности моя следующая статья

Источник:
Печать ненужности, или хронический суицид…
Печать ненужности, или хронический суицид Даже когда жизнь человека со стороны кажется успешной, внутри она может быть полна невыразимых страданий . . ЧУВСТВО Н …
http://www.b17.ru/article/68212/

COMMENTS