Одиночество путь сильного

Войти на сайт

Почему я одинока? Классификация причин женского одиночества

Наверняка, многие женщины, находящиеся в статусе «активного поиска» задавались для себя вопросом: «Почему Я одинока?» Возможно, кто-то нашел для себя рациональное объяснение, а кто-то остался в недоумении…

Так что же скрывается за барьерами на пути к так желаемому партнерству? Здесь есть много вариантов ответов, но я сделала свою классификацию причин женского одиночества, основанную на опыте индивидуальных терапевтических сессий и тренингов.

Итак, первую группу я назвала: Действительное «Не хочу!» или «Мне этого не надо». В последние полвека человечество приступило к осуществлению уникального социального эксперимента. Впервые в истории значительное число жителей планеты самых разных возрастов, придерживающихся самых разных политических взглядов, начали жить одиночками.

Что значит Одиночество сегодня?

Одиночество сегодня – это не только следствие случайных обстоятельств, но и сознательный выбор миллионов людей в развитых странах. Это новая социальная реальность крупных городов, ответственное решение и молодых представителей «креативного класса», и пожилых, желающих стареть в одиночестве.

Социолог, доктор философии Нью-Йоркского университета Эрик Кляйненберг, исследуя феномен современного одиночества, приходит к неожиданному выводу: жить одиноко совсем не значит чувствовать себя одиноким. А побыть одному на определенном этапе своей жизни не только не страшно, но интересно и даже необходимо.

Жить в одиночестве и быть по-настоящему одиноким – очень разные понятия, несмотря на то, что эти феномены очень часто путают, только нагнетая обстановку. Например, существует достаточно доказательств тому, что люди, никогда не состоявшие в браке, не менее счастливы, чем те, кто в браке находится.

Но, почему, же тогда люди испытывают неприятные для себя чувства, ощущают себя не в своей тарелке, находясь в одиночестве, и тратят много сил и энергии на поиск партнера? Да, потому что, культуральные «Надо», давление со стороны родителей, коллег, друзей и знакомых и вторжения с вопросами: «Ну когда замуж?», «У тебя есть МЧ?», «Когда познакомишь?», «О! Мы так хотим внуков», «Ой, смотри время уходит!» просто обессиливают…

А девушка просто на данный момент времени сфокусирована на другом, например, на профессиональной самореализации или творческом поиске… Или же она добровольно решила положить партнерство на алтарь своих интересов.

Но, ощущая давление извне, у нее формируется внутриличностный конфликт, когда две потребности не согласуются друг с другом: с одной стороны давящее «НАДО»/ с другой – сейчас мне этого НЕ НАДО, Не ХОЧУ!

Отсюда весьма не комфортное состояние, разрушающие чувства сожаления и вины — что не соответствует, что не оправдывает.

К слову, эта группа не такая уж многочисленная в нашей стране.

Ошо говорил, что одиночество – путь гордых и сильных: «Если ты одинок, значит ты уже дома».

Но дальше мы будем говорить не об одиночестве как осознанном выборе человека, не об одиночестве отшельника, монаха, не об одиночестве талантливой личности, сконцентрированной на творчестве, не об одиночестве самореализовавшегося или просветленного мастера. Мы рассмотрим вынужденное одиночество человека, стремящегося избавиться от него, найти партнера, создать семью.

Вторая группа также не очень многочисленна, но всё же, такие женщины существуют среди нас. Они одержимы завышенными требованиями к себе, самоедством, принижают свою значимость и успех. В большинстве случаев речь идет о конфликте между потребно­стью в самоуважении, представлений о себе, с одной стороны, а с другой — мотивами, которые противоре­чат этому представлению о себе и поэтому неприемлемы для нее: «Я ХОЧУ, НО У МЕНЯ НЕ ХВАТИТ СИЛ». Такие женщины либо накапливают черты независимости, агрессивности или, наоборот, зависимости, слабости.

У меня в терапии была молодая женщина, которая обладала массой достоинств, но всячески их обесценивала.

Она спасалась в иллюзиях, сама себе что-то придумывала, верила этому и проецировала в жизнь.

Дежурный знак внимания коллеги по работе расценивала чуть ли ни как предложение руки и сердца…

В конце концов, она «придумала» спасательную для себя легенду, чтобы не быть в отношениях: «Я ему испорчу жизнь», «У меня не хватит сил быть хорошей женой» и т.д.

К третьей группе относятся женщины, у которых сформирован некий идеальный образ, которому должен соответствовать её избранник, т.е. задана весьма высокая планка необходимого стандарта, это может быть: внешность, образование, статус в обществе, уровень материальных благ, личные качества и т.д.

И тут женщина намертво застревает в своей ловушке. И, как итог, такая женщина сначала осознанно, а затем бессознательно не дает себе шанса быть женой.

Помните сказку «Золушка»? Мы не знаем, как герои сказки жили после бракосочетания, но эта бессмертная история нашла свое отражение в современном кинематографе, где мы можем видеть, как развиваются отношения золушек и принцев.

И варианта отношений здесь три:
они расстаются,
принц снисходит до уровня Золушки,
Золушка подрастает до уровня принца.

Всё, других вариантов нет. Эта жизнь, а не сказка.

Мы на тренинге с женщинами, попавшими в такую ловушку, исследовали эту динамику при помощи системных расстановок: Заместитель, являющейся метафорой Души клиентки в системном поле, отвергал потенциальных женихов, которые прям кружили вокруг Заместителя, она все искала идеализированный образ, а таких ну очень мало или даже нет. Ну, в ее поле точно не было.

Наблюдалась еще динамика, которую так же можно отнести к этой группе. Но здесь женщины не осознанно, а сразу бессознательно попадали в эту ловушку: мы сначала не могли понять в чем дело…

Женихи, завидев Заместителя такой девушки, улепетывали со всех ног. Прям сразу, как только увидев. «Ноги в руки – и деру».

Мы крутили динамику с разных сторон, пока не вышли на то, что Заместитель царственно произнесла: «Я – Королева».

Расспросив клиентку, что значит «Я-Королева», были ну очень удивлены ее ответом. Оказалось, что девушка прошла очень много тренингов, где взращивала в себе Королеву.

Тогда стало понятно системное поведение потенциальных женихов, которые понимали, что им с «Королевой» не по пути – они разного «поля ягодки»… Как говорится: «Зайчики к зайчикам, слоники к слоникам».

И переходим, пожалуй, к самой многочисленной, многоликой, разнообразной по форме четвертой группе, где правит балом внутриличностный конфликт: «ХОЧУ, НО НЕ МОГУ» или «Я НЕ МОГУ РЕШИТЬСЯ, НО

4.1. Слишком высокая цена за долгосрочные отношения с мужчиной

Начну с примера. Итак, Юлия — успешная обладательница прибыльного бизнеса. «Комсомолка, спортсменка, и просто красавица», — как из известного Советского фильма. Но чувствует себя одинокой, хочет семью, детей.

При этом в шатких отношениях с мужчиной – не свободным, но и не очень занятым (женат, но жена живет в другом городе). Мало того, работающем в бизнесе Юли. И некоторые моменты качества и результатов этого дела зависят от него.

И на этих качелях она раскачивается уже не первый год…

Цена здесь такова:

если расстанется с мужчиной – может пострадать бизнес, приносящий высокий и стабильный доход;

остаться с ним – не факт, что у них образуется полноценная семья – он не свободен и не хочет ничего менять, его всё устраивает и так.

4.2. Повторение семейного сценария родителей (отвержение, одиночество, развод и т. д.)

Такой женский сценарий: все дамы рода одиноки, но кому-то все-таки удается забеременеть и дать жизнь.

А теперь представьте – такая динамика на протяжении нескольких поколений. И если женщина захочет выйти из сценария, а она, несомненно, хочет, то это ею же самой бессознательно расценивается как нарушение лояльности, как предательство по отношению к женщинам рода.

Она схвачена в тиски установки: «Я такая же, как Вы». И нарушив это предписание, она как будто будет отрешена от рода, от принадлежности к ним. А это СТРАШНО. Ох, как страшно. И нужно большое мужество, чтобы решиться на этот шаг. Не все выдерживают, не всем хватает ресурсов для обретения такой свободы.

4.3. Переплетение с кем-то из родовой системы (это когда человек повторяет почти полностью или частично судьбу предка)

Начну также с примера. Молодая женщина устала от того, что отношения у нее складываются только с женатыми мужчинами, причем не ее вероисповедания. И как она сама говорила, все ее мужчины относились к ней не серьезно.

А со свободными мужчинами у нее как будто нет шансов для построения отношений.

Она устала быть любовницей и хочет обрести семейное счастье.

В процессе терапии оказалось, что она связана с прапрабабушкой, которая наперекор родне убежала с турком-наемным работником отца. Своим поступком она опозорила честное имя батюшки-купца, да и фамилию в целом. Но ее ждал удар, ее любимый был женат, и, поиграв в семью с нашей барышней, сбежал к законной супруге на свою Родину. Опозоренная, бездомная, без денег и беременная, героиня хотела вернуться домой, но ей было отказано.

И теперь понятно, почему моя клиентка выбирает мужчин, которые ее используют…

Сюда же можно отнести и идентификацию с предыдущими партнерами родителей, с которыми поступили несправедливо. Т.е. женщина или мужчина может быть бессознательно связана с предыдущим партнером одного из родителей, чтобы восстановить системную справедливость.

4.4. Детская травма

Стресс и разочарование при рождении (ждали ребенка противоположного пола).

Инфантильность. Чрезмерная эмоциональная привязанность к родителям.

Эмоциональный разрыв или эмоциональное неприятие родителей.

Ярким примером здесь могут «Папины дочки» — женщины, которые в детстве как физически, так и эмоционально не получившие отца.

И очень показательны ответы на вопрос: Как Ты относишься к своему отцу?

Ответы получаю разные, очень разные. Самые популярные:

Мой папа – подлец. Он бросил маму, меня, я его не знаю (или знать не хочу). — Какие мужчины, говоришь, тебе встречаются? – Да подлецы одни!

Мой папа – хороший, но не мой. Они с мамой разошлись, мама его за глаза ругала. Виделись редко, у него другая семья. Я его всячески оправдывала. Осталось ощущение, что папа хороший, но не мой. — Что происходит с мужчинами в твоей жизни? — Они есть. Они хорошие. Но не со мной…

Мой папа – хороший, но уважать особо не за что. Мама зарабатывала, всего добивалась, обо всех заботилась, папа зарабатывал меньше или тратил деньги на ветер – И ты, получается, тоже его не уважала – Нет. – Как относишься к мужчинам? – Также. Не могу на них положиться, все сама…

4.5. «Мой мужчина должен меня сам найти»

Есть такой заезженный анекдот…

Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм вставал на колени и просил Бога:

— Господи, помоги мне выиграть в лотерею!

Прошел месяц, второй, год… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться:

— Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!

Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего:

— Да купи же ты, наконец, лотерейный билет! Если ваша жизнь состоит из работы (особенно, если в женском коллективе), общения с подругами и посещения курсов вязания крючком — то мужчины вам не видать, неоткуда ему взяться.

Отсюда следующий пункт.

4.6. Узкий круг общения. (Комментарии, я думаю, излишни)

4.7. Непринятие себя

Такая женщина находится в состоянии самобичевания и самокритики, думая о том, что ее никто не полюбит, ввергая себя в состояние уныния, разочарования и даже депрессию.

Проблем здесь может быть огромное множество, но ключевыми являются проблемы с:

Самоотношением
Самоценностью
Самооценкой
Уверенностью
Распознаванием и осознанием чувств
Нарушением границ
Коммуникативным навыком

4.8. Незавершенная связь с предыдущим партнером «Если в автобусе место рядом с вами занято, то уже никто не сядет…»Здесь мне хочется привести, на мой взгляд, очень показательный пример. Женщина в разводе уже более 10 лет, очень желающая замуж. Ее бывший муж уже дважды был женат после их брака и сейчас находится в третьих, стремящихся к очередному браку, отношениях. Но на протяжение всех лет развода, он где-то раз в неделю приходит к своей первой жене помочь по дому и иногда заняться сексом… Свободна ли эта женщина?

Или же когда женщина эмоционально не рассталась с бывшим… Сердце начинает колоть, перехватывает дыхание, на глазах наворачиваются слезы лишь только при воспоминании о нём…

4.9. Страхи (Рассмотрим только наиболее часто встречающиеся)

Негативный прошлый опыт. Ну, здесь, всё понятно… «Обожглась на молоке – дует на воду»…

Страх потерять свободу, статус или оказаться в зависимости. Некоторые успешные, финансово благополучные женщины часто бессознательно бояться потерять свою независимость.

Семейные отношения у них могут ассоциироваться с личной зависимостью от мужчины, обязанностями, связанными с бытом, домом, готовкой, уходом за детьми.

И тогда утопическая динамика: «Лучше одна, чем в эту кабалу», запускает мысли, чувства и поведения, являющиеся стопором на пути к долговременному партнерству.

К слову сказать, такой динамике подвластны лишь те бизнес-вумен, у которых не было примера благополучной семьи, а есть лишь личный опыт неудачных отношений и куча

стереотипов о том, как её, такую всю успешную и крутую, могут использовать мужчины.

Страх одиночества. Этот страх гонит бедных женщин в отношения, как пастух овец, причём, как и овцы, женщины часто не понимают, куда именно бегут. И прибегают туда, куда нужно пастуху, но не им.

Страх потерять себя, раствориться в любимом, изменить себе и т.д.

Я описала наиболее часто встречающиеся причины женского одиночества. Что с этим делать? Кому-то будет достаточно лишь пересмотреть, проанализировать то, что происходит в жизненной сфере партнерских отношений, чтобы смело шагнуть в новый роман. Но многие причины одиночества находятся не на поверхности, а скрыты, как подводная часть глыбы айсберга под водой. И самостоятельно не всегда возможно подняться на поверхность.

Источник:
Войти на сайт
Будем говорить не об осознанном выборе человека, а рассмотрим вынужденное одиночество человека, стремящегося избавиться найти партнера, создать семью.
http://subscribe.ru/digest/woman/relation/n178068340.html

Одиночество как признак сильной личности

Секция: Психология

I Студенческая международная научно-практическая конференция «Молодежный научный форум»

Одиночество как признак сильной личности

Одиночество – то, чего боятся многие люди. Так было раньше, есть сейчас и будет потом. Но почему человек страшится этого? Так ли плохо одиночество, как это нам преподносят? Можно ли одиночество считать уделом сильных личностей и гениев?

Отношение к этому понятию неоднозначно: В. Гюго называл одиночество ядом, А. Олкотт отмечал, что оно — верный признак старости. Другие, наоборот, уверяли, что это признак духовной силы человека. «Одиночество есть человек в квадрате» — отмечал И. Бродский, Б. Шоу называл великим даром умение получать удовольствие от этого состояния.

То, как человек относится к одиночеству, говорит о его уровне самодостаточности. Уверенный в себе человек не будет задаваться вопросом: «О Господи, почему я так одинок?», а постарается извлечь максимум пользы из этого.

Более того, испытываемое чувство одиночества в современном мире является неотъемлемой частью жизни каждого человека. Тяготиться этим или получать удовольствие – выбор индивида.

Тем не менее, выделим несколько основных причин возникновения этого чувства [2]:

1. Чаще всего то, чем люди хотят поделиться друг с другом, вызывает непонимание или неприятие. Многие мысли могут показаться слишком странными, противоречивыми, расплывчатыми или же пугающими. Поэтому все время приходится выбирать между собственными взглядами на мир и тем, что принято в обществе.

2. Человек по своей сути эгоистичен, и мало кто изъявляет желание выслушать другого человека и поставить себя на его место. Не стоит винить окружающих в том, что они не уделяют вам столько же внимания, сколько своим проблемам.

3. Желание быть любимым другими, кроется в нашем естественном себялюбии [3]. Но шансы найти человека, мыслящего в точности, как и мы сами, ничтожно малы. Поэтому часто близкие или просто окружающие нас люди могут не понимать нас, не разделять наши мысли и взгляды. Это и служит причиной для возникновения чувства одиночества, которое мы пытаемся преодолеть путем поиска «своего» человека. Так не лучше ли направить все те усилия, энергию и время, уходящие на эти поиски в другое, более продуктивное и эффективное русло, например, на собственное развитие? Развивая себя как личность, шанс встретить близкого по духу человека увеличивается в разы.

4. Большинство людей уделяет внимание практически всем сторонам отношений, кроме духовной. Итог: взаимные претензии после расставания в духе «я зря потратил(а) лучшие месяцы/годы своей жизни».

Несмотря на это, одиночество не должно пугать и вызывать дискомфорт. Нужно научиться извлекать пользу из этого состояния. Ведь через него можно найти путь к себе, понять и осознать свои желания, страхи, возможности. И как следствие, человек поднимается на следующую ступеньку, повышает свой духовный уровень, или, как минимум, не впадает в депрессию, со временем становящуюся верным спутником жизни.

Итак, какие же плюсы дает нам одиночество? Рассмотрим некоторые из них:

1. Одиночество стимулирует творческий потенциал. Творческие стремления проистекают из чувства, что окружающие никогда по-настоящему не поймут нас, а искусство позволяет выплеснуть эмоции, выразить себя и свое отношение к разным вещам.

2. Одиночество углубляет философскую грань личности, заставляет задуматься о себе и об окружающем мире. В дальнейшем это помогает устанавливать близкие и доверительные отношения с теми, кто нам действительно важен.

3. Одиночество позволяет яснее мыслить и видеть свои ошибки [1]. Жизнь среднестатистического человека похожа на крысиные бега в стиле дом-работа/учеба-дом, наполненные множеством нерешенных проблем. Умение останавливаться и дарить себе «день одиночества» – прекрасный способ протянуть руку помощи самому себе для разрешения этих проблем, осознания себя, своих желаний и истинных целей, способов их достижения.

Одиночество – спутник свободы. И как только человек начинает это понимать, мир начинает играть новыми красками. Чем заняться вечером? Да чем угодно: прогулка по городу, поход в музей/картинную галерею, или же просмотр любимого сериала с огромным ведерком попкорна. Что приготовить на ужин? Что вашей душе угодно. Какую музыку слушать? Ту, которая вам нравится. И это прекрасно, ведь не приходится «грузиться» тем, что окружающие думают о вашем вкусе и предпочтениях, нет необходимости подстраиваться под чужое расписание, не приходится думать, как развлечь кого-то еще, не нужно стараться быть хорошим и беспокоиться, не скучно ли другим людям. Главное – хорошо ли вы сами проводите время.

Подобный подход к понятию одиночества больше похож на проявление здорового эгоизма. Но почему бы и нет? Ведь одиночество – многоаспектное понятие. И не обязательно постоянно рассматривать его в негативном ключе, как это делает большая часть человечества.

Интересный факт: уделив немного времени только себе, человек набирается сил и энергии для общения с другими людьми. Чувствовать себя комфортно в одиночестве – не значит быть социофобом [4]. Можно встречаться с другими людьми, проводить совместно время и получать удовольствие от этого тоже. Главное – не становиться зависимым от подобного общения. Оно не должно управлять вашей жизнью, вашими мыслями и поступками.

Удивительно, но чем сильнее духовно человек, тем меньше он стремится проводить время в обществе других людей. Связано ли это с тем, что он имеет свои, зачастую отличные от общепринятых, убеждения, жизненные принципы? А может ему просто не нужно чье-либо одобрение? Многие гении были по сути своей отшельниками, они были исключительны. Но это уже о более абсолютном понятии одиночества.

Независимость от других – то, к чему многие стремятся; то, что с избытком есть у сильных и самодостаточных людей. Чем меньше человек зависит от влияния других, тем больших высот сможет достичь. Когда он один, то ему приходится справляться со своими проблемами самостоятельно. Он перестает быть «винтиком в системе» и становится «многофункциональным инструментом». Как следствие, растет уверенность в себе, своих силах, причем не только в социальном плане, но и в других аспектах жизни.

Обращаясь за помощью только тогда, когда это действительно необходимо, человек расширяет свои собственные границы.

Одиночество — удел сильных. Не стоит искать в нем проблему. Каждый человек прекрасен и является «целым» и способен существовать без «половинки». Однако для большинства быть одиноким – это значит не находить отклик в других людях, что в свою очередь порождает страх, неуверенность, страдания. Неужели это так важно быть связанным с окружающими, быть понятыми ими?

Мы не призываем к тому, чтобы каждый в этом мире стал одиноким. Вовсе нет. Да это и невозможно. Мы просто предлагаем взглянуть на проблему одиночества с другой, более позитивной, стороны.

Не стоит также забывать, что человек не только биологическое создание, но еще и социальное существо, т.е. общение для него – неотъемлемая потребность. Поэтому одиночество, перерождающееся в социофобию, является отклонением, которого нужно избегать.

Таким образом, одиночество является многозначным понятием. Станет ли оно своеобразным двигателем развития личности или же «небесной карой», зависит только от самого человека.

Источник:
Одиночество как признак сильной личности
Хуажева З.Б., Семенов М.М. Одиночество как признак сильной личности // I Студенческая международная научно-практическая конференция «Молодежный научный форум»
http://nauchforum.ru/studconf/science/i/28547

Одиночество путь сильного

Конечно же, нужно понимать, что эта статья философского характера. Во что человек верит в философии, то он и видит. До сих пор помню из предмета по философии науки: посмотришь на свет — и электроны, блин, и волна! И каждая из этих двух теорий верна, для своего способа оценки.

Сначала немного о неизбежности, чтобы читателю было очень страшно. Пусть вы окончили школу. Из класса останутся, скажем, несколько человек, с которыми будет дальнейшее общение; и чем дальше в будущее — тем меньше совместных встреч. Пусть вы окончили институт. Из группы останутся равное или меньшее количество человек, нежели после школы (как правило, второе). И тут резкий провал: пусть вы окончили работу (да уволили вас) — и из окружения бывших коллег от силы останется пара человек.

А когда наступит детородный возраст, и все социально зомбированные друзья переженятся и нарожают, — хоть караул кричи: для некоторых встреча с лучшим другом раз в год — это норма. Потом ещё нарожают. А потом ещё. Потом наступает старость. Тут возможен реверс отношений с одноклассниками, например: ставшие полностью никому не нужные люди пытаются сплотиться друг с другом. Но немощность и бедность мешают; хоть и хвала Интернету: он в старости точно старикам помогать будет в этом вопросе.

К чему я это. Одиночество неизбежно. И даже когда есть жена или муж, которые парой остались, став в старости опорой друг для друга, — это все равно хоть и близкие, но не идеальные и чужие люди. И в старости будут ссоры, ворчания (как правило, старухи ворчат на ослабевших стариков, у которых уже нет сил сопротивляться). Получается, что вроде бы ты не один остался — а в реальности именно один. Я до сих пор смеюсь над фразой «муж и жена — одна сатана»: в реальной жизни, среди семей совершенно разных социальных статусов, я этого не вижу. Достаточно самой крепкой семье сфабриковать фотографии гуляющего мужа — и брак распадается (и куда же делись любовь, всепрощение, «2 сапога пара»?); я был этому случайным свидетелем (там спас только случай: неимоверных усилий стоило распознать подделку).

К чему я это. Чем старше возраст — тем больше человек остается один. И чем больше возраст берет свое, отнимая красоту, гибкость, силу и разум — тем меньше людей остается в твоем окружении. Это связано с инстинктом иерархии: человек как бы опускается перед другими, причем все с разной скоростью. Знаете, почему бабушки так любят сидеть с внуками? Да элементарно: чем-то себя занять и ощущать, что ты ещё можешь быть чем-то полезен (ну и конечно же, страх за иллюзорное бессмертие, видя себя в собственных детях).

И на детей никакой надежды. Сначала он не является полноценной личностью, пока не войдет в подростковый возраст. А среди кризисов подросткового возраста есть кризис, когда ребенок ненавидит одного или нескольких родителей. Далее совершеннолетие, получение полных прав и выход из-под родительского крыла. Далее учеба, женитьба — это уже отдельная жизнь, в которых вы будете занимать не первое место (хоть и не последнее).

Итак, одиночество неизбежно. Это проблема цивилизованного общества и физиологическая:
— людям не нужно объединяться друг с другом из-за каких-либо опасностей;
— много искусственных проблем, не дающих людям часто общаться. Сюда же добавляется психология «избалованности» городского человека (специально взял в кавычки), когда, казалось бы, время есть, но из Алтуфьево в Бирюлево ехать неохота;
— все дети вырастают и становятся независимыми. Родитель стареет и «опускается» из-за естественных потерь собственных качеств.

Большинству девчонок в этом плане не повезло: их постоянно душат какие-то страхи, они всегда стремятся быть с кем-то; а в старости начинают всех доканывать своим излишним вниманием, суть которого более чем ясна. Они борются, сами с собой, с одиночеством и страхом; и это выливается в нервозность и прочие негативные качества, которые им нужно непременно слить в процессе общения либо на своих подруг, либо на мужское население.

Но как я уже говорил, если человек, независимо от пола, является сильной личностью — одиночество не доставит ему проблем. И великий парадокс в том, что двигаясь вперед по жизни, принимая одиночество как хорошее качество, — этот человек имеет все шансы найти (пусть и временных) единомышленников в сфере собственных целей, избавившись таким образом от одиночества вообще без какой-либо борьбы.

Источник:
Одиночество путь сильного
Одиночество как путь силы.
http://www.bad-good.ru/2014/march/solitude-power.html

Одиночество – путь к самому себе

Дата публикации 27 ноября 2015 . Опубликовано в Состояние

Одиночество обычно воспринимается пугающим и отталкивающим явлением. Человек боится оказаться без поддержки, без близких людей, без внимания. Если рассматривать жизнь как игру, то одинокий человек воспринимается как проигравший. Общество, процессы социализации, происходящие в нем, направлены на то, чтобы индивид не был один. Но если заглянуть внутрь проблемы, то это явление не несет в себе негативного смысла.

Одиночество проявляется во внешнем плане и внутреннем. Человек может быть окружен друзьями, коллегами, родственниками, но при этом чувствовать внутреннюю пустоту. В тоже время, может жить и работать один, но ощущать жизненную наполненность.

В чем же причина различного восприятия чувства одиночества?

Дело в том, что люди подразделяются на экстравертов (направлены на общество, отдыхают при общении с людьми, важен коллектив) и интровертов (внимание направлено вглубь себя, любят находиться в уединении). Вторые по своей природе нацелены на одиночество, способны получать от него удовольствие. Однако если у человека существует некая психологическая травма, переживание боли, потери, то одиночество переносится болезненно как экстравертами, так и интровертами. В этом случае обязательно проработать свое внутреннее состояние при помощи психологических (релаксационных, медитативных) техник или обратиться к специалисту.

Особенностью людей, которые страдают от одиночества, является их замкнутость и необщительность. Возникает порочный круг: человек жаждет общения, но окружающие считают его нелюдимым, держаться от него в стороне, а сам индивид начать диалог боится. В связи с этим, необходимо учиться коммуникативным навыкам. Для этого, необходимо предприниматьшаги к общению: задавайте больше вопросов, не отвечайте односложно, приводите примеры, шутите и улыбайтесь.

Понимание того, что одиночество – это благо, которое дано человеку, чтобы побыть наедине с собой, — вот главный путь избавления от страха быть одиноким. Наслаждайтесь этим богатством!

Источник:
Одиночество – путь к самому себе
Одиночество проявляется во внешнем плане и внутреннем. Человек может быть окружен друзьями, коллегами, родственниками, но при этом чувствовать внутреннюю пустоту. В тоже время, может жить и работать один, но ощущать жизненную наполненность.
http://www.vitamarg.com/konsultacii/sostoynie/5961-odinochestvo-put-k-sebe

Правда ли, что одиночество — удел сильных?

Одиночество может быть по различным причинам.

Одиночество удел сильных — лишь в том случае, если не смотря на испытания, которые человеку пришлось пережить он остался верен себе, если он остался честным и гордым. Если человек действительно за что-то боролся. Люди, которые борются за хорошее дело, нередко были освистаны толпой, не приняты в обществе, а некоторые вовсе сожжены.

Вспомните хотя бы Джордано Бруно, это тот самый человек, который говорил, что Земля-круглая. Но его сожгли, потому что Земля не может быть круглой, а то мы бы все с неё просто упали. И он был верен себе до конца своих дней.

Одиночество — это индивидуальное испытание для каждого. Одиночество может как сломать человека, так и сделать его сильнее.

Можно иметь большое количество друзей вокруг, но все равно оставаться одиноким. Каждый встречался с этим явлением. Но ничто не делает человека сильнее, чем забота о других. Далеко не всегда наши близкие могут оказать нам такую же поддержку, которую в свою очередь оказали им мы.

Одиночество — это прощение их беспомощности и тренировка для всех.

«Волк является частью стаи, но старый и седой волк всегда умирает в одиночестве». Потому что он больше не такой сильный как другие, потому что он будет только мешать. Но всё же, пусть тело его не такое сильное, он очень силен духом. Он проживет сколько сможет, а остальное — неважно.

«Одиночество — удел сильных» можно трактовать по-другому. «Сила-удел одиноких», но с небольшой поправкой «Сила-удел одиноких, но только в том случае, если ты не боишься стать сильным».

Одиночество позволяет вступить в разговор с самим собой, решить что важно, а что не очень. В такие моменты и формируется наша личность.

PS:Очень понравился Ваш вопрос. Заставил задуматься и пробудил во мне некие чувства. Спасибо Вам большое!

Источник:
Правда ли, что одиночество — удел сильных?
Одиночество может быть по различным причинам. Одиночество удел сильных — лишь в том случае, если не смотря на испытания, которые человеку пришлось пережить он остался верен себе, если он остался чес
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1364218-pravda-li-chto-odinochestvo-udel-silnyh.html

Путь Одиночества

Мы все слышали об одиночестве, но человек вспоминает об этом чувстве ближе к старости. Стереотип, что старость несет одиночество, беспомощность и болезни, прочно засела в головах людей.

В молодости столько друзей и знакомых, что кажется, так будет продолжаться всегда. Через ошибки, боль и разочарование приходит опыт, но уходят друзья. Их становится все меньше, а то и вовсе единицы. А по настоящему близких людей, если повезло, то или муж, или жена. В трудные жизненные моменты человек оглядывается по сторонам в поисках помощи, а он один. И винить кого-либо уже нет смысла. И старость приходится встречать в тягостном одиночестве. В голове всплывают образы немощных стариков, которым некому кружку воды подать или добрым словом утешить.

Каждый по-своему реагирует на такую ситуацию. Одни откладывают деньги на черный день, другие рожают больше детей, чтобы в старости ухаживали. Третьи, ищут надежного партнера. Но это всего лишь иллюзия. Поэтому страх не отпускает из своих холодных тисков. Он держит в напряжении и заставляет что-то предпринять, что бы хоть на время исчезнуть. Но все попытки дают лишь шаткую надежду.

Страх одиночества не исчезнет пока не придет понимание: зачем нам нужно одиночество? И так страшно ли это?

В современном мире социум настолько тесно вошел в жизнь, что человек ни на секунду не может остаться в одиночестве. Постоянно кто-то находится рядом, что-то нужно говорить или отвечать. Нет возможности даже на мгновенье остановиться, чтобы задуматься. Человек с трудом представляет себя в одиночестве. И по большому счету оно ему не нужно.

Одиночество открывает душевную боль, от которой нет спасения. От себя никуда не убежишь и не спрячешься. Но можно попытаться. Постоянно находить себе развлечения, долгие беседы по телефону или со знакомыми, телевизор и компьютер. Также сюда относятся и алкоголи или наркотические средства. У каждого свои способы обмануть себя, чтобы не встретится с самим собой. И эти способы так завуалированы, что распознать их очень трудно.

Так зачем нам одиночество?

Еще про одиночество.

Почему мы бегаем от самих себя – разобрались. Мы помним двойственность этого мира. Любое явление имеет свои крайности. Например, негативную или позитивную. Это напоминает маятник. Так же и с одиночеством. Неприятная крайность – это правда, про самого себя. Поэтому у многих людей такое негативное отношение к одиночеству.

Есть у одиночества и позитивная сторона. Одиночество учит говорить правду о себе. Одиночество – это сила, нужная для понимания самого себя. И чем больше человек пытается себя понять и осознать, тем больше он узнает о творце, который его создал. Из этого следует, что одиночество это путь к себе и соответственно к Богу.

К Богу прийти в экскурсионной группе с экскурсоводом нельзя. Это личный и неповторимый путь каждого. И брать ответственность и отвечать за свои поступки придется только вам. Никакой Иисус не возьмет на себя ваши ошибки.

На землю приходило множество мудрых людей. И каждый из них оставил свой след, но все они сходятся во мнении, что путь к мудрости лежит только через одиночество. Одни годы проводили в горах, другие десятилетия в лесах. Но рано или поздно они возвращались к людям, чтобы рассказать свой опыт познания мира. Стать примером для других. Указать направление пути. Стать светом.

Многие мудрые люди закончили свою жизнь трагично. По простой причине. Их не поняли. Ведь они пришли в социум разрушить мировоззрение людей. И люди от страха убивали. Зато так спокойнее.

Через одиночество человеку откроется интуиция. Только во внутренней тишине можно услышать удивительный внутренний голос, который всегда говорит правду. Голос своей души. Но услышать его можно, только успокоив собственный ум. А для этого нужно полное одиночество.

Во внутренней тишине можно познать глубину и величие этого мира. Проанализировать ошибки прошлого, чтобы не повторить их в будущем. Попробовать понять свое личное предназначение в этом мире. Понять причины многих ситуаций. Ведь на каждый индивидуальный вопрос нужно индивидуальный ответ.

А искать ответы на свои вопросы у других людей – это смотреть на мир через их картинку. Их опыт. И принимая чужие советы, вы берете ответственность за чужой опыт. И соответственно вам нужно его прожить и пройти чужие ошибки. К своим проблемам добавить чужие.

Одиночество – это ответственность. Принимая свои решения, вы берете за них ответственность. В дальнейшем, если вы ошиблись, то не ищите виноватых в ваших неприятностях, а понимаете, что все происходящее в вашей жизни – результат ваших решений. Такое мышление принесет в вашу жизнь спокойствие.

В наше беспокойное время нужно в обязательном порядке находить время для одиночества. Это может быть и путешествие, и поход в лес или горы, прогулка на авто или велосипеде. Неважно как вы будете оставаться в одиночестве, главное, чтобы вы его запланировали. И тогда у вас появится время для размышлений. И возможно в вас спит писатель или поэт. И тогда вы подарите миру прекрасную возможность для путешествий в ваших строках…

Источник:
Путь Одиночества
Мы все слышали об одиночестве, но человек вспоминает об этом чувстве ближе к старости. Стереотип, что старость несет одиночество, беспомощность и болезни, прочн …
http://www.b17.ru/article/21445/

COMMENTS