Не хочу быть одинокой

Будь совершенна

Не все хотят видеть плюсы от одиночества, и от этого страдают. Ведь день тянется однообразно и монотонно. Вся твоя жизнь скроена из стереотипных действий — проснуться в одно и то же время, приготовить один и тот же завтрак, весь день провести на работе. Причем, уходишь с работы одной из последних, ведь так не хочется возвращаться в пустую квартиру, а занимать время просмотром сериалов уже надоело. Если ты испытываешь что-то подобное, то просто необходимо задуматься, что в твоей жизни нужно что-то менять. Как избавиться от одиночества?

Прежде всего меняй свою жизнь сама. Вряд ли кто-то сделает это за тебя. Поэтому с полной решимостью начинай действовать.

Практика фэн-шуй для привлечения благоприятных событий в дом использует изменение привычной обстановки в месте проживания. И это, действительно, помогает. Займись изменением чего-то в квартире. Если ремонт тебя пугает, хотя бы переставь мебель, выбрось старые вещи. Другими словами, впусти к себе уют.

Вторым важным моментом для избавления от одиночества является кардинальное изменение своего ежедневного однообразного распорядка. Для начала выключи телевизор и просто открой какую-то книгу. Придумай развлечение на свой вкус. Сходи в кафе. А может попробуешь развить писательский талант, пофантазируй (в письменном виде) об идеальном дне, или идеальных отношениях с идеальным мужчиной. Пусть это у тебя получится не совсем филигранно, здесь главным является то, что ты нашла в себе смелость сделать что-то новое.

А теперь обрати внимание на тех людей, которые находятся рядом с тобой. Может ты увидишь человека, с которым тебе хотелось бы (было бы приятно) провести время, окунуться в мир искусства — посетить кино, выставку или театральную постановку.

А что если окружающих отталкивает в тебе слишком угрюмый и не совсем доброжелательный вид? Сломай привычку ходить как в воду опущенной. Улыбнись, просто так, без повода, и оставь эту улыбку на своем лице.

Если уж мы говорим о необходимости перемен, обязательно обрати внимание на свой гардероб. Может стоит поменять стиль одежды? Но если боишься кардинальных перемен (хотя именно они нужны), попробуй для начала сменить цветовую гамму. Только постарайся, чтобы новая одежда тебе шла.

Помимо смены одежды поменяй и свою прическу, обратись к специалисту, который поможет подобрать тебе наиболее подходящий стиль.

Если тебе понравился человек, почему бы самой не проявить инициативу в знакомстве. Подойди к нему, пообщайтесь. Возможно, это тот человек, которого ты загадала в своих мыслях. И не забывай, что людей ты сможешь встретить не только на работе, посещай различные мероприятия. Кстати, там всегда можно встретить людей, которые открыты для общения.

Помни «Дорогу осилит идущий», и если перед тобой стоит вопрос: Как избавиться от одиночества? — действуй! Главное захотеть и начать работу над собой, не откладывая на завтрашний день.

Источник:
Будь совершенна
Советы для тех, кто не хочет искать плюсов от одиночества
http://perfection-girl.ru/ne-hochu-byt-odinokoy

Не хочу быть одинокой

Поскольку подобное состояние напрямую зависит от вашего духовного мира, одной из причин можно считать неуверенность в себе. Данный недостаток мешает как следует в себя поверить, показать свою натуру с разных сторон. Вы начинаете считать себя некрасивой или неинтересной, тем самым настраивая себя на неудачу в общении с противоположным полом. На самом деле у вас все отлично, постарайтесь быть смелее, свободнее. И тогда ваша жизнь измениться в лучшую сторону.

С другой стороны, одиночество может проистекать из разный женских пунктиков, которые выросли со временем в довольно заметные странности. Например — фанатичное стремление к похудению, болезненное стремление к порядку во всем. А ведь любой человек внесет много неразберихи в вашу жизнь, беспорядка в вашу идеально чистую квартиру. Также причиной может стать страсть к шоппингу. Вы не контролируете свои действия, ставите это свое желание на первое место.

Да, безусловно, вы стройны и красиво одеты, можете без труда посоветовать любому самую лучшую диету или дать список будущих распродаж, посоветовать, как поддерживать идеальный порядок в шкафах, но не стоит перегибать палку. Ведь тот мужчина, о появлении которого вы так мечтаете, полюбит вас целиком, а не ваш идеальный дом или сногсшибательную фигуру. Никогда не ставьте эти частности выше главного – человеческих отношений. Постарайтесь не делать эти слабости смыслом жизни. Контролируйте себя, научитесь сочетать стремление к совершенству с реалиями жизни, ведь если уж вы настоящий перфекционист, тогда у вас все должно быть идеально, а не только отдельные моменты.

Расширяйте свой круг общения, ведь если вы постоянно сидите дома и никуда не выходите, одиночества не избежать. Постоянно старайтесь быть в движении: ходите с подругами в кино, клубы, посещайте выставки, гуляйте в парке. Это принесет вам не только моральное удовлетворение и поможет развеяться, но и впоследствии превратит вас в общительного и популярного человека, которому одиночество не грозит хотя бы из-за образа жизни.

Не будьте заносчивой и недоступной. Мужчины таких женщин боятся, к тому же, с ними неинтересно, ведь часами слушать обо всех ваших достоинствах невозможно. Вы должны обращать внимание не только на себя, но и на своего друга, ему ведь тоже есть о чем рассказать. Не умничайте перед мужчиной, а ведите себя естественно. Это вызовет куда больший интерес, чем повествование о том, как много вы знаете. Также не стоит быть слишком язвительной: лишнее слово запросто обидит вашего собеседника. Предпочитайте легкую иронию, относитесь к общению легко и тогда одиночество пройдет мимо вас стороной.

Источник:
Не хочу быть одинокой
??? На первый взгляд у вас все хорошо: блестящая карьера, уютная квартира, наличие денег, но при этом остается не решенным вопрос личной жизни, и одиночество начинает давить со всех сторон. Сначала
http://www.justlady.ru/articles-138107-ne-hochu-byt-odinokoy

Не хочу быть одинокой

5 комментариев на «Я не хочу быть одинокой волчицей»

Суицид самое последнее и гнусное дело! Фу! Жизнь прекрасна и многогранна! А в отношениях с людьми не всегда бывает все просто, если человек не уживается в коллективах, то может проблема в нем, ну не могут быть все уродами. Может стоит стать как-то проще и идти на контакт. Я уверена, что все наладится.

А вы не задумывались, может быть дело в том, что в душе вы волк-одиночка, и, подсознательно вы отталкиваете остальных. Или вы настолько исключительная личность, что остальные вас просто не понимают. И не пытайтесь какими-то хитроумными методами пытаться расположить кого-либо к себе. Умный человек мгновенно распознает фальшь. просто будьте самой собой. И тогда найдёте человека, действительно близкого по духу.
И не расстраивайтесь вы так пожалуйста! В одиночестве есть множество положительных сторон. Просто у вас в жизни сейчас такой период, и его надо просто пережить. Уверен, спустя несколько лет вы будете вспоминать прошедшее как страшный сон или неприятное недоразумение. А пока вам стоит отвлечься. Я тоже жестоко страдаю от одиночества и почти полного отсутствия друзей, но я с головой ухожу в свою работу, и это на время помогает забыться.

Источник:
Не хочу быть одинокой
Спасибо все кто прочитает. Речь пойдет совсем не об отношениях, а о дружбе. Если чесно я всю свою жизнь чувствую себя изгоем, каким- то не таким как все. С
http://www.vislushau.ru/izlit/ya-ne-xochu-byt-odinokoj-volchicej.html

Не хочу быть одинокой

Оля , возраст: 28 / 02.05.2014

Ольга, я хоть и не опытный в любовных делах, но судя по тому что вы пишите, вы не совсем понимаете чего именно вы хотите. Если вы хотите просто замуж- то такая мотивация не пойдет, если вы хотите чувствовать себя любимой — это уже лучше, но ведь опять вы попадаете в зависимость от этой любви. Я бы вам посоветовал занятся саморазвитием, ненадолго забыть про эти замужества и прочее, не стоит зацикливаться на этом, тем более скорее вы этим провоцируете мужчин использовать вас. И не нужно думать что вы так и останетесь без мужа, человек нужный придет когда вы будете к этому готовы, когда вы будете знать чего именно хотите.

Па , возраст: 23 / 02.05.2014

Денис , возраст: 18 / 02.05.2014

Здравствуйте, Оля.
Я понимаю вас, сама была в подобной ситуации. По ночам выходила на балкон, смотрела на небо и плакала.
Я бы на вашем месте занялась собой:своей внешностью, саморазвитием. Смените цвет волос, возьмите абонемент в зал, пойдите на какие-нибудь курсы,устройте посиделки (или погулялки)с подругами или просто заведите собаку. Займите весь свой день чем-нибудь новым и интересным.
Я,например, пошла петь. Подвернулся случай попасть в кружок эстрадного пения. Затянуло. Общалась с кучей новых людей. Отсюда новые знакомства, и с молодыми людьми тоже. С моим нынешним мужем сошлись на почве музыки.
Чем дольше вы убеждаете себя в своей никчемности и ненужности, тем больше вы будете в это верить.
Не стоит тратить свою молодость, свое ценное время на самоуничижения. Развлекайтесь, общайтесь. Кто знает где вас встретит ваша судьба?

Настя , возраст: 22 / 02.05.2014

Ольга , возраст: 26 / 02.05.2014

Мне 30 лет, я пока не замужем, но есть хороший парень рядом. Недостатка в свиданиях не было никогда. Просто напишу вам, как знакомилась. Сайты знакомств, ночной клуб, кино ,поликлиника, через подруг, через соц.сети, на работе. даже в автобусе и на улице. Поверьте ,я сходила на свидание не с одним и даже не с десятью мужчинами. Поиск занял примерно 2 года с момента, как я решила, кто мне нужен и зачем. Мораль: НЕ ОПУСКАЙТЕ РУКИ! Идите, знакомьтесь, встречайтесь. Возможно, вы сходите на 10-20-40 свиданий с мужчинами, прежде чем поймете: вот оно, мое счастье! Но разве игра не стоит свеч? Стоит! Добра вам!

Екатерина , возраст: 30 / 02.05.2014

Оля, здравствуй.
Не отчаивайся. Недавняя история из личной жизни. Знакомая (очень православная), с ней познакомились на православном молодежном слете, искала себе, как и я, вторую половинку. До этого уже была замужем. Ей за 30. Со мной общалась еще осенью, остались просто знакомыми, а в феврале она уже вышла замуж. Дело не во внешности, хоть она и симпатичная. Масса парней таких же закомплексованных. Не ищи, может, яркой внешности и мажоров, такие часто избалованные. И не отчаивайся так. В любом случае, общение в живую — самое лучшее. Уверен, ты найдешь свою половинку. И все таки по моему мнению, в этом деле без помощи Божьей никак. Проси Бога, помогай другим сама, на работу устроиться надо, потому что работа, какая бы ни была, отвлекает, и верь, Господь посылает нам кораблики-возможности и дает сил все пережить)

Сергей К , возраст: 30 / 03.05.2014

Виктория , возраст: 40 / 03.05.2014

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Источник:
Не хочу быть одинокой
Просьбы о помощи
http://www.pobedish.ru/main/help/neuzheli_kak_zhenshhina_ja_polnyj_nol__ja_ne_hochu_i_ne_mogu_byt_odinokoj.htm

Я не хочу быть одинока всю жизнь

Я знаю, что таких сообщений в инете пруд пруди, но хочется спросить об этом. Я высокая. Симпатичная. Стройная. У меня длинные волосы. Общительная. Веселая… НО… как вы уже, наверное, догадались, одна. Мне уже 20 лет. Знаете, это все-таки немного пугает. К 20-ти годам у меня никогда не было серьезных отношений.

В 13 лет я влюбилась по уши в парня, который был на 3 года старше меня. Мы общались, и как-то раз я ему сказала о своих чувствах, а он ответил, что я ему нравлюсь, но слишком еще молода, и что мои чувства не настоящие, но они оказались самыми что ни есть настоящими. Я любила его 6 лет, именно любила. И сейчас испытываю к нему теплоту, а не ненависть или обиду… мы с ним даже за ручку никогда не держались, хотя часто оставались одни и гуляли…

Знаете, какие это невыносимые чувства, когда идешь рядом с тем, кого любишь, но не можешь ничего сделать… Когда мне исполнилось 16, мы встретились в клубе. Он спросил у меня, не вышла ли я еще замуж ))) а я сказала, что жду, когда он позовет, и то, что чувства не прошли. Как он тогда был удивлен — это надо было видеть… но раз нет, значит нет. Я не навязываю свои чувства…

И вот, мне 20 лет, ему 23, и он женился… Я затоптала в себе к нему любовь и решила жить дальше. Не буду писать о депрессиях, которые меня посещали, вены, конечно, не резала, но все же страдала. И вот мне кажется, что я отлюбила свое, что просто больше не хватит сил еще раз полюбить кого-то так сильно. Вроде бы начинает нравиться парень, а потом очень в нем разочаровываюсь… Подруги уже все с парнями, уже беспокоятся за меня, а я все одна, как ветер в поле 🙂

Раньше было полно свободного времени, а сейчас я работаю… очень устаю… времени ни на что не хватает… коплю на машину. Куда уж тут теперь до любви… вам может показаться, что я ною, но это не так. Мне легко одной, я даже уже привыкла или смирилась, просто немного грустно… Я не молодею… хочется, чтобы было, что вспомнить… никакой романтики. Работа-дом-работа… а самое, что меня убивает… это то, что у меня есть подруга, которой 39 лет, и она одинока…

Я боюсь… я не хочу быть одинока всю жизнь… но что я могу поделать, если достойных нет…

Ночка

Такой любви, как эта, самая первая, у вас конечно, уже не будет. Первая любовь — неповторима. Но кто вам сказал, что уже не будет вообще никакой любви? Будет, и возможно, не менее сильная. Просто другая. Человек ведь меняется с течением времени, меняются и его чувства. Будет другая любовь, более зрелая, более глубокая — ведь у вас уже есть печальный опыт. И кто вам сказал, что следующая любовь не будет взаимной? А эта пусть останется в памяти прекрасными воспоминаниями о тех чувствах, что вы пережили.

Женщина, пережившая неудачную любовь, всегда интереснее женщины, которая ничего такого не переживала. Ее чувства глубже, ее внутренний мир — богаче. Скажите спасибо вашему бывшему возлюбленному за то, что благодаря ему вы приобрели такой душевный опыт. Вспоминайте его без горечи, а сами настройтесь на новые отношения, откройте себя для мира. Кто знает, что принесет вам будущее? Ведь жизнь такая непредсказуемая.

но что я могу поделать, если достойных нет…

Достойных море. Людей замечательных множество. Не стоит ли заценить себя на эту же тему — достойности? Почему-то ваша прежняя симпатия не на вас свой взгляд обратила… По-моему, есть над чем подумать… Если вы и дальше будете ТАК искать — достойных вас, то будете искать долго…

Совет? Не зацикливайтесь над этим. А живите так, как вам хочется. Хочется машину — ну вы так и живете. Человек делает в жизни то, что ему хочется. Ваша жизнь то, что вы и хотели…

Ваша 39-летняя подруга — не вы. И сравнивать даже и не стоит. У нее свои заморочки, хотя, возможно, тоже считает, что «достойных нет»…

Романтика придет, если вы ее захотите. Но пока ведь на повестке дня машина…?

Достойных чего или кого? Эта фраза очень обращает на себя внимание. А вы не переоцениваете себя? Что вы можете предложить «достойному мужчине»? Вы описали только внешность, которая, как известно, на любителя. И тот, кто по своим внутренним качествам вполне достоин, может не обратить на вас внимание, просто потому что вы, возможно, не в его вкусе. А вот то, что внутри, может заставить обратить на вас внимание всерьез. А что внутри? Об этом стоит подумать.

То, что у человека нет отношений, никогда не бывает случайным. Могут работать и подсознательные программы, например, внедренные мамой или кем-то из родственников. Кто-то из ваших родителей любил безответно? Где-то в семье есть такой сценарий? Возможно, вы выбираете этот сценарий, потому что он на бессознательном уровне передан кем-то из родственников, и его надо для начала осознать.

Еще отсутствие отношений может означать то, что за этим стоит бессознательный страх реальных отношений. Реальные отношения не так романтичны, как хотелось бы думать. И подсознательная боязнь того, что все окажется прозаичным, заставляет выбирать «ничего», и продолжать жить внутри со своими идеалами.

Реальные отношения не так романтичны, как хотелось бы думать

Антон! Дак все зависит от самого человека. Я вот сказала бы наоборот: «НЕРОМАНТИЧНЫМИ» отношения делают сами люди. И лишь от самих людей зависит: отношения их — романтика или проза. Как захочешь, так и будет!У меня, например, не просто романтика, а просто потрясающая романтика…

Так тогда ОТКУДА появляется, по-вашему:

…подсознательная боязнь того, что все окажется прозаичным

Автор письма, на мой взгляд, не мечтает о романтике, а просто: боится остаться одинокой… По-моему, ей стоит все-таки поточнее понять: чего она хочет, что может дать сама…

Мой совет? Можно представить свою будущую жизнь, разные варианты… в каком из них ей было бы лучше. Становиться такой самой — как в том «варианте», который ей больше понравится… Тем самым она может привлечь именно ТОГО человека… такого, о котором мечтается…

Марина, все же, есть реальные вещи, я думаю. Люди болеют, у них есть мелкие недостатки, у них случаются сексуальные проблемы — и все это «неромантично». Не все бывает гладко. И это как раз нормально. К прозе жизни лично я отношусь очень позитивно и не вижу в этом ничего ужасного, более того, наверное, лично меня бы утомляла постоянная романтика. Но тут речь не обо мне.

Все-таки часто приходилось на консультациях сталкиваться с тем, что люди несколько идеализируют отношения и слишком многого от них ждут, и потому часто обманываются в своих ожиданиях, а иногда и боятся неосознанно таких отношений, именно из-за того, что они не похожи на сладкую сказку. Я исключительно об этом.

Антон, по-видимому, у нас с вами просто разные понятия об этих вещих: прозе и романтике… Потому что я считаю вообще Жизнь — очень прекрасной и романтической. И что Жизнь моя — это волнующее приключение — путешествие вглубь себя, взаимодействие с внешним миром, рождение идей, творчество. В общем, все-все…

А к «прозе» жизни я отношу — возникающие, чаще, на пустом месте, проблемы, неумение владеть собой, капризность, крикливость, раздражения… в общем все то, что порой сопутствует человеку, но без чего можно обойтись. Человек САМ создает свой мир, в котором живет…

«Мелкие недостатки» — а что это?

Болезни? Это не происходит случайно — взял человек и заболел. Значит, как-то он «не так» живет — нервничает, ссорится, злится, грубит, объедается, мало отдыхает, не дышит воздухом… да мало ли еще чем можно ввести себя в болезненное состояние. Другими словами, болезни возникают, когда человек перестает или вообще не умеет наслаждаться жизнью… А романтика и есть — наслаждение жизнью, жизнь по полной, когда каждый день — это целая новая жизнь, когда главное в ней то, что доставляет радость, когда ты сама — радость, и когда несешь ее другим…

не все бывает гладко

Так это же как раз и зависит от самого человека… Раньше я этого не знала. И болела часто и помногу. Но вот уже несколько лет вообще не болею… Зато радуюсь жизни… И хочу, чтобы и другие научились этому.

Все-таки часто приходилось на консультациях сталкиваться с тем, что люди несколько идеализируют отношения и слишком многого от них ждут, и потому часто обманываются в своих ожиданиях, а иногда и боятся неосознанно таких отношений, именно из-за того, что они не похожи на сладкую сказку. Я исключительно об этом.

Отношения и жизнь не надо идеализировать. И чего-то от кого-то ждать. «Идеальной» для себя нужно делать жизнь самому. И отношения — тоже. Все зависит от самого человека… И от другого человека вообще ничего не надо ЖДАТЬ. Каждый дает то, что может.

А «сладкую сказку» каждый может создать для себя и для других сам… Жаль, что многие этого не понимают, а сидят и ждут у моря погоды… Как и автор поста.

Марина, вы говорите с позиции того, что у вас уже все получилось и продолжает получаться. А я говорю вам о людях, которые, возможно, на пути к этому, но у них еще не все идеально, и они иногда болеют, и да, потому что еще не научились понимать причины этого, и у них ПОКА ЕЩЕ не все гладко, потому что они не научились справляться со своими обидами и т.д. Именно эти люди приходят ко мне на консультации, и именно им я не советую идеализировать отношения до тех пор, пока они сами не научатся их строить гладко.

Это ведь не приходит по щелчку пальцев — раз, и все уже гладко и кругом романтика и волнующее приключение, полное радости… А пока человек учится чему-то, не стоит завышать ожидания. Потому что ожидания и стремления — это все-таки разные вещи. Стремиться стоит, а вот сразу ожидать что кто-то поднесет тебе на блюдечке сладкую сказку — нет.

Я с вами не соглашусь, что вы любили этого парня 6 лет. Вы, конечно, любили, но свою мечту, свои фантазии, свои грезы. Этот парень был лишь внешним воплощением ваших чувств. Любить картинку легко. Отношений у вас не было, поэтому нельзя говорить, что вы любили именно его. Он был старше и опытнее, поэтому и сказал, что ваши чувства не настоящие, поэтому и удивился, когда через три года вы снова сказали о своих чувствах.

Он понимал, что это ваша фантазия. А наши фантазии часто оказываются сильнее реальности, ведь они такие, какими мы хотим их видеть, о которых мечтаем. Поэтому реальные парни вам кажутся несовершенными, потому что люди обладают как достоинствами, так и недостатками. И у того парня они были, просто вы о них не знали.

Пора отпустить подростковые фантазии и вступать в реальную жизнь.

Привет, Антон!
Ожидать? Нет. Этого вообще не стоит делать. Нужно просто — действовать. А про «щелчок пальцев»… Вот это как раз со мной и произошло. Раньше была как все… И думала, что это и есть единственный «вариант» обычной жизни… Но оказалось, что как раз «обычный» — это как раз наихудший вариант…

Если можно так сказать. Со мной как раз и произошло вот это: я словно в один миг просто «проснулась»… И с тех пор не засыпаю. Уже тому более пяти лет… И произошло, на самом деле, в один миг… Просто кое-что прочитала… И оказалось, что я просто НЕ ЗНАЛА — что можно жить иначе. Вот и все. А изменить себя оказалось очень легко. Вообще никаких усилий. Просто я ЗАХОТЕЛА, чтобы жизнь у меня стала Жизнью. И что она у меня одна единственная… И этого было достаточно, чтобы я захотела жить иначе. А до этого — просто даже не догадывалась… Вот и все. Понимаете? Мне было очень легко.

Главное, это — понять. Поэтому мне очень хочется, чтобы и другие просыпались. Ведь это же в их же интересах: знать, что жизнь такая замечательная, и если хочешь, то все в ней дается легко, без напряга…

Хотя… на самом деле, должна признать. Большинство этого «не слышат», НЕ ХОТЯТ слышать. Им проще ковыряться в том, что у них есть сейчас, что было прежде… И ищут выходы из этого, но никуда не приходят… Вот, пример «неслышания» — пост http://psy-help.com/5021. Вы там тоже участвовали… Там человек не просто ничего не слышит, а даже возмущается, что ему чего-то там советуют… Вопрос: а зачем спрашивал?

У всех просто разная динамика. У вас, скорее всего, к моменту прочтения чего-то важного уже накопилась критическая масса подспудного недовольства тем, что есть. Потому и получился «щелчок». Такой путь тоже не отрицаю, бывает. Но не у всех получается понять в 1 момент, а еще, надо помнить, что материя-то довольно инертна, и даже если мы проснулись и поняли что-то, то болячки, например, уйдут не сразу (мы же их годами копили, и потребуется некоторое время, чтобы с ними справиться, даже если мы все уже понимаем).

Плюс к тому, многим нужно позитивное подкрепление, усиление веры в себя — не у всех она приходит вместе с пониманием. Бывает, что понимают, а поверить в себя сразу не могут. Впрочем, у каждого свой путь.

Здесь я говорил лишь о том что все равно в отношениях есть элементы притирки, два человека заново открывают друг друга, иногда натыкаются на какие-то еще не решенные внутри проблемы (и кстати, тем самым обучают друг друга, что необходимо) — вот на этих этапах и бывают шероховатости. Но это то, с чем можно и нужно справляться, безусловно.

Марина, всегда с удовольствием читаю Ваши комментарии, какое-то интуитивное чувствование ситуации у Вас, и всегда имеется достаточно разумное её разрешение, видение… Восхищаюсь Вами, всегда пишете с позиции добра и любви.

На этот комментарий не могу не отреагировать… Какую книжку Вы прочитали. Которая так изменила Вашу жизнь… Вы можете поделиться этим знанием с желающими изменить свою жизнь в лучшую сторону?

Ночка, у вас есть проблема, и явно непростая, а вы подробно описываете сюжеты, которые к ней не имеют отношения. И только в конце письма делаете оговорку по Фрейду:

но что я могу поделать, если достойных нет…

Это явно признак неполадок со «шкалой достоинств», которой вы пользуетесь для оценки партнера и себя. Что-то определеннее можно будет сказать по марке автомобиля, который вы обязательно купите.

А трогательная история о первой любви, так это есть в жизни каждого человека, важный этап взросления.

Еще одно явное заблуждение:

времени ни на что не хватает… коплю на машину. Куда уж тут теперь до любви

Подавляющее большинство людей, совмещают любовь и работу в т.ч. понапряженнее, чем у вас. Влюбляются, разлюбляются, женятся, разводятся, где-то производительность труда повысится, где-то понизится. Это явно не причина одиночества, а благовидное самооправдание.

«Самый большой враг правды – это не ложь, даже самая нарочитая, изобретательная и беспардонная, а миф — привычный, трогательный и нереалистичный.» Джон Ф. Кеннеди

Ночка, т.к. истинная причина проблемы вами и не признается, а от этого не осознается, докопаться до нее и разрешить можно только работой со специалистом.

18% москвичек (15% женщин по России) никогда не выходят замуж. При этом всегда имея наготове дежурную причину для оправдания перед другими и самой собой. Не последнее место среди этих причин «не нашлось достойного». А если «шкалу достоинств» немножко подкорректировать до уровня 82% москвичек, окажется, вот он любимый, совсем рядом.

Спасибо, что откликнулись. Не буду отвечать, я просто все учту и постараюсь измениться. Наверное, действительно, у меня проблемы не только в душе, но и с головой )))

Всем большое спасибо )

А зачем Вам машина? В двадцать-то лет? Может, лучше сосредоточиться на впечатлениях? Съездить куда-нибудь по горам, что ли полазать, если средства позволяют…

Мне вот 20 лет, а даже дома собственного нет… Зато будет чем удивить внуков, и не тем, как зарабатывала на машину…

А достойных — море! Есть даже почти идеальные люди без недостатков. Просто Вы, очевидно, живя по сценарию «работа-дом-работа-могила», их не замечаете… а внешность вообще почти никакого значения в личной жизни не имеет.

Вы давно это написали…. Интересно что-нибудь изменилось в вашей жизни?) Просто у меня тоже безответная любовь в такие же промежутки времени… Только он меня на 2 года старше. И он тоже женился недавно… И я тоже испытываю к нему тёплые чувства, без обид) НО… Мне 20, я одна, и мне страшно немного)

Источник:
Я не хочу быть одинока всю жизнь
Я знаю, что таких сообщений в инете пруд пруди, но хочется спросить об этом. Я высокая. Симпатичная. Стройная. У меня длинные волосы. Общительная. Веселая… НО… как вы уже, наверное, догадались,
http://psy-help.com/5022

Я не хочу быть одинокой!

Зима. В Париже на каждом доме, на каждой веточке лежит белоснежный снег. Маленькие совсем незаметные снежинки падают на землю. Маринетт (10 лет) идет по заснеженным улочкам, думая почему же ее все ненавидят. Но вдруг до девчонки доходят пронзающие сердце стоны. Мари побежала на звуки. Бежав несколько минут она увидела парня. Зеленоглазого блондина возраста где-то лет 17 в черном костюме с хвостом и ушками как у кота. Парень лежал на холодном снегу. У него был рана. Блондин стонал от боли, Мари заметила две тени убегающие из улочки. Девушка понеслась к Коту Нуару.

— Боже, что случилось?! Может быть вызвать скорую?

— Нет не надо никого вызывать! Со мной все в порядке. Просто не большая царапина.

— Просто не большая царапина, но серьезная пойдемте ко мне я вам помогу!

В ответ голубоглазка получила тишину. Он подняла парня и они пошли к Маринетти домой. Кот дрожал от холода, синевласка надела на него шапку и шарф. По дороге девочка решила не задавать лишних вопросов. Коту даже было неловко что ему помогает маленькая девочка.По приходу домой она отвела его к себе в комнату. А сама побежала за перекисью и бинтом, также по пути поставила чайник для горячего чая.

— Я Маринетт! А ты?

— Я *Кхе-кхе* Кот ..эм.. Нуар. Да Кот Нуар.

— Так сейчас будет немного больно. Ты только терпи. Хорошо?

— Хорошо. *кхе-кхе*. Мари, а почему ты не в школе?

— Понимаешь меня в школе считают эгоисткой и все такое, но я не такая!

Чуть не плача промямлена Маринетт.

— Конечно ты не такая1 А из-за чего они так считают принцесса?

— Я не могу*хлуп* сказать тебе вдруг ты *хлюп* тоже за ненавидишь!*хлюп*

— Нет ты что принцесса!

— Ну понимаешь я не просто девочка, я дочь очень знаменитого человека.*хлюп*. Я Дюпен-ченг. *хлюп*

— И что только из-за этого? Ах-ха главное это что в сердце! А оно у тебя очень доброе принцесса. Ну не плач принцесса.

И Кот Нуар обнял Маринетт. Ей некогда еще не было так хорошо.

Прошло 6 лет Маринетт повзрослела похорошела. А Кот так и остался на вид 16 летнем парнем.

Источник:
Я не хочу быть одинокой!
Фанфик по фэндому «Ледибаг и Супер Кот/ Ледибаг и Кот Нуар» на сайте Аминга: Я не хочу быть одинокой!
http://www.aminga.ru/fanfics/read/10272

COMMENTS