Муж злится когда я болею

И в горе, и в радости, но только не в болезни

И в горе, и в радости, но только не в болезни. Почему мужчины уходят от заболевших жен

— Накануне я съела что-то не то, и на первом свидании меня рвало, но после этого он мне позвонил, и я поняла, что за этого человека можно смело выходить замуж.

— Я перенесла очень тяжелую операцию и поняла, что если он не бросил меня даже после такого, то остается со мной навсегда.

Это очень напоминает своего рода проверку. На доверие и надежность. Испытание болезнью.

todobebe.com

Существует масса мифов, заблуждений и страшилок, связанных с такой огромной темой, как мужчины и болезни. Легенды ходят о том, как при малейшем намеке на простуду и легком насморке мужчины впадают в состоянии «смертельного больного», ложатся в постель и пишут завещание. Но еще более невыносимы для мужчины страдания других. Например, когда речь заходит о партнерских родах, отсутствие в родзале мужей часто оправдывают тем, что те не могут переносить вида страданий любимых женщин. Или когда мужчина уходит практически сразу же после рождения ребенка, потому что он не выдерживает круглосуточного крика и бессонных ночей. Потому что он вдруг понимает, что не готов.

Не готов? Но как же обещание быть вместе и в горе, и в радости.

Мужья бросают заболевших жен примерно в шесть раз чаще, чем жены бросают больных мужей, и жизненные примеры, увы, хорошее тому подтверждение.

Одна моя близкая родственница более двадцати лет болеет тяжелой депрессией с такими сопутствующими атрибутами, как группа по инвалидности и обязательной периодической госпитализацией в психоневрологическом диспансере. Среди пациенток, с которыми она пересекалась в больничных палатах на протяжении всех двадцати лет, практически не встречалось не брошенных мужьями женщин. А если таковые и бывали, так это было диво дивное. Всем отделением посмотреть выходили.

Никому не нужна жена, которая сутками лежит на диване и плачет. Никому не нужна жена, которой нужно варить кашу и кормить с ложечки. Никому не нужна жена, у которой от медицинских препаратов напрочь отбило интерес к сексу.

Он оказался не готов.

Более того, если женщина ухаживает за больным мужем — это норма, так и надо, ничего особенного, никаких вопросов. Если же речь идет о мужчине, то это подвиг, это такое особое геройство, поступок, которого никто и не ждал. Это о-го-го, а ведь мог бы еще и пожить, молодой же еще мужчина, ему же женщина здоровая нужна, которая бы о нем заботилась. Эх, пропал человек.

Если мужчина все же уходит, то общество терпимо к таким ситуациям и по большому счету не осуждает этих мужей. Их, скорее, жалеют и относятся к ним с пониманием.

И это не потому, что мужчины плохие, а женщины хорошие. Просто исторически так уж сложилось, что муж — это человек, за которым нужен уход. Его нужно кормить, убирать за ним тарелки, утюжить ему рубашки и искать его носки. И в ситуации, когда жена слегла в постель на год, он вдруг оказывается совершенно беспомощен. То есть когда в доме всем традиционно заправляет женщина, а мужчина не умеет яйцо поджарить, не знает, где лежат половые тряпки и во сколько закрывается детский сад, эта женщина вдруг серьезно заболевает, то куда ему бежать?

Женщины вроде как «заточены» под уход. Начиная от ухода за новорожденными и заканчивая престарелыми родственниками. Вроде как у женщин есть такой специальный ген, отвечающий за вытирание поп и кормление с ложечки, а для мужчины даже убрать кошачий лоток неестественно. А против природы, как известно, не попрешь.

Сколько историй, когда к заболевшей женщине приезжали мамы, тети, сестры, то есть какие-то родственницы, приятельницы — женщины, которые на время болезни могли взять на себя помощь по дому.

Неужели все снова упирается в это домашнее хозяйство, пропади оно пропадом.

А что скажут о женщине, которая бросит тяжело заболевшего мужа? Пропустим.

Женщинам традиционно свойственно приписывать чрезмерную жертвенность, хлебом не корми, им якобы дай взвалить на себя непосильную ношу, нести крест, спасать убогих и заблудших алкашей. Так что серьезно заболевший муж — это так, лишний повод доказать, что нам страдать не привыкать. Подумаешь, ты же женщина, потерпишь.

Источник: паблик «Пони и радуги», в котором собирают цитаты реальных людей в социальных сетях

Здесь, кстати, очень показательна и тема тюремных заключений: женщины, в отличие от мужчин, ждут из заключений своих супругов. Существует какое-то немыслимое количество всевозможных форумов и сообществ для женщин, ждущих любимых из тюрьмы, но я не нашла ни одного для мужчин.

Он оказался не готов.

Но есть и другие истории, их меньше, но они есть: трогательные истории о том, как долгие-долгие годы пара вместе тянет непростой груз тяжкой болезни одного из них. В нашем доме, например, есть такая пара. Она годами практически не встает с постели, годами практически не выходит из дома, а он каждый день возвращается домой, нагруженный пакетами с продуктами, с едой, гуляет уже даже не с детьми, а с внуками, изредка можно увидеть, как он медленно и бережно ведет ее ранним утром в поликлинику. Да, это все внешние атрибуты, обложка, и никто не знает изнанки, не знает, что творится у них дома, у них в душе. Но они вместе.

Можно сколько угодно говорить, осуждать, поддерживать или рассуждать. Об этом не принято говорить, но реальность жестока, и годами, десятилетиями жить с тяжело больным, страдающим, вечно ноющим, вечно жалующимся человеком — это в чем-то действительно подвиг, это страшно, это тяжело, бывает невыносимо и да, это святые люди. И выдерживают действительно не все.

Вот сейчас, кажется, все немножко меняется. Говорят, отцы становятся лучше. Отцы в глобальном плане. Отцы семейств. То есть современный мужчина — это не просто мужчина, который считает, что его единственная задача — принести зарплату, а дальше трава не расти, только найдите мне мои носки, а полноценно участвующие в жизни семьи люди, делящие домашние обязанности поровну и понимающие, чем ибуклин отличается от ибуфена. И если будет вот это вот понимание взаимной ответственности, партнерских отношений, обоюдной заботы, то есть и надежда на изменения к лучшему. Чтобы вместе не только и в горе, и в радости, но еще и в болезни.

Источник:
И в горе, и в радости, но только не в болезни
Испытание болезнью
http://lady.tut.by/news/relationship/537191.html

Муж злится, когда ребёнок болеет

Дочка простыла. Ночами плохо спит, хнычет, просит чаю. Да и днём требует к себе постоянного внимания. Мужа это сильно злит. Он в отпуске, поэтому целыми днями дома. Сначала просто психовал, а вчера дошло до того, что он просто наорал на нашу малышку. Не знаю просто, что с ним делать?

Попробовать объяснить, если не поймет что дочке сейчас плохо пусть и правда спит в другой комнате (возможно злиться меньше станет), да хоть в кухне — не важно.
Да и такое отношение в семье лучше вообще не допускать, ведь воспитание ребенка — совместная обязанность двоих в семье.

Странный у вас муж, чего психовать то на своего ребенка, это же не соседский ребенок, а его собственный! Лучше бы наоборот приласкал ребенка, успокоил, чтобы не капризничал. Я бы просто с мужем поговорила серьезно и объяснила, что такое его поведение наоборот усугубляет обстановку, ребенок же видит его отношение и может еще больше капризничает.

Мужа вашего могу понять,конечно это злит,когда человек хочет отдыхать,а вместо этого слышит только круглосуточное хныканье.С другой стороны ничего не поделаешь,ребенок заболел и он в этом не виноват.А то что хнычет,можно объяснить,чтобы она не капризничала (если возраст позволяет),а если нет,то ничего страшного.Выздоровеет,муж успокоится.Не будет же он с вами из-за этого разводиться,а дочку не выгонит за хныканье.Не берите в голову

Детки болеют, тяжело переносят все это. Вот поведение мужа не понимаю. Чего злится? От этого что ребенку полегчает?

Если у него выходные и он так на все реагирует тогда не трогайте его лучше, пусть сядет в другой комнате, смотрит тлевизор, отдыхает от работы.

Вашего мужа это раздражает из-за того что он в отпуске и постоянно находится с ребёнком. Будь он на работе весь день, то по приходу домой он бы по другому относился к болезни вашего ребёнка. А может он просто ревнует? Ведь больше внимания Вы уделяете не ему а ребёнку? такое часто случается в семейной жизни.

Поговорите с мужем ласково, скажите, что любите его, что хотели бы уделять ему больше внимания. Но ведь ребенок болеет, от этого нельзя отмахнуться. Пусть он чувствует вашу любовь и заботу. И еще постарайтесь не избегать его, ведь ухаживать за ребенком можно и вместе.

Вы должны поговорить с мужем, что не нужно быть эгоистом и в конце концов это же и его ребенок и если ребенок болен, то ему нужно увеличенное внимание. Если ваш муж работал весь день, устал и ему нужен отдых-он вполне может пойти для отдыха в другую комнату, но раз он находится в отпуске, уж извините-такое поведение мягко сказано странно для взрослого человека.

А ваш муж не понимает, что ребенок даже здоровый требует к себе внимания, а если болен, то повышенного? Если ваш муж эгоист, то оправляйте его в другую комнату, в любом случае, вы как мать должны быть на стороне ребенка.

Пусть он спит лучше в другой комнате. Все-таки, деньги сейчас не так просто на работе добывать, хочется поспать, выспаться в конце концов. Если вы не работаете, то можете отоспаться и днем. А его все же пожалейте, иначе он может и побить ребенка, не дай Бог. А дочке посоветуйте не ныть, простуда это не смертельная болезнь, и пусть считается с потребностями родителей. На очередное беспричинное нытье не обращайте внимания, если все процедуры лечения проведены.

Не знаю даже, что сказать, совет вам или о судить вашего мужа. Конечно, это не нормально в таких ситуациях ваше положение, у верен, что муж и к вам плохо относится. Как можно так к ребенку относится, да еще к больному. По ему все понятно, если есть возможность, с таким человеком нельзя быть вместе.

Странное поведение у вашего мужа как будто он сам никогда не болел. А ребёнка то он вообще любит? Он взрослый мужчина и должен понимать что девочке плохо поэтому нужно к ней относиться терпимее, а что касается отпуска и домашних дел то их никто не отменял. Поговорите с мужем постарайтесь убедить и успокоить его.

А что психовать-то? Ребёнок от этого быстрее не вылечится, а, скорее всего, наоборот, это может вызвать какие-либо другие психологические реакции. Получается так, что у Вас нервы стальные, Вы всё выдерживаете. А у него — хрустальные. Так не должно быть. Ребёнок не только Ваш, но и его тоже, и ответственность за его детство и за его здоровье ложится на вас обоих. Если ребёнок заболел — то заботятся о нём оба родителя. А если ещё у отца и отпуск, мог бы морально отдохнуть от своей работы, занимаясь с маленьким ребёнком. Да, Вам стоит поговорить об этом с мужем, такое отношение запускать нельзя, его нужно пресекать на корню.

Источник:
Муж злится, когда ребёнок болеет
Дочка простыла. Ночами плохо спит, хнычет, просит чаю. Да и днём требует к себе постоянного внимания. Мужа это сильно злит. Он в отпуске, поэтому целыми днями дома. Сначала просто психовал, а вчера
http://www.lynix.biz/forum/muzh-zlitsya-kogda-rebenok-boleet

Муж злится когда я болею

grazdano4ka

Татьяне тридцать пять, в браке четырнадцать лет, двое детей-школьников.
Основной кормилец в семье — муж, Таня долгое время не работала, сидела дома с детьми.
Жили не тужили, все было нормально, всех все устраивало, пока некоторое время назад Таня не заболела.
Диагноз, к счастью, не смертельный, но достаточно серьезный — Таня чувствует себя плохо, быстро утомляется, часто испытывает приступы боли, пьет лекарства, ходит по врачам. Ситуация усугубляется тем, что сначала диагноз поставили неправильно, долгое время лечили совсем не тем и не от того, болезнь основательно подзапустили, и для того, чтоб теперь взять ситуацию под контроль, требуется время.
Улучшения идут, но — черепашьими темпами.

До этого у Тани не было никаких проблем со здоровьем. Максимум, что было — ОРВИ. Муж всегда относился с сочувствием и пониманием — предлагал улечься в постель, приносил чай и лекарства. Впрочем, Таня, как большинство женщин, долго не залеживалась. Максимум на третий день уже вскакивала и начинала хлопотать по хозяйству: разгребала накопившиеся завалы, кормила оголодавших домочадцев, вела детей на кружки. Муж хотя и ворчал на Таню, что она опять рано встала, но был явно доволен, что жена быстро поправляется и начинает функционировать в полном объеме.
Таня всегда была уверена, что на мужа в трудный момент может положиться.

И первое время он действительно был на высоте — забеспокоился, настоял, чтоб Таня отправилась к врачу, когда появились первые симптомы, заставил сдать анализы, выкупить все лекарства.
Однако лучше Тане не становилось, а муж, вместо того чтобы сочувствовать и переживать, стал злиться и раздражаться чем дальше, тем больше.
Мол, сколько можно болеть-то уже. Понравилось тебе, что ли, быть больной? Ну чего ты лежишь пластом? Хватит уже! Не придуривайся!
Такое чувство, что он не верит, что Тане действительно нехорошо, что она не могла встать полдня, чтоб приготовить ужин, что сантехника в квартире не мыта две недели вовсе не потому, что Таня обленилась — она просто физически не может шуршать по хозяйству так, как раньше.

— Плохо? Болит? — ну, таблетки свои выпей! Выпила уже, не помогают? — к врачу иди! Была у врача? А, ну значит, тогда точно ничего серьезного! Раз врачи не всполошились, скорую не вызвали — все нормально! Признайся, тебе просто понравилось болеть. Знаешь, я вот думаю — пожалуй, на работу тебе пора! Засиделась ты дома, вот. Начинаешь себя накручивать, это не дело совсем. Подумай, может, устроишься куда-то на полдня, не ради денег, а просто для тонуса.
К слову сказать, раньше и слышать об этом не хотел — чтоб Таня работала. Настаивал, чтоб дома сидела, следила за детьми.
А теперь, когда у Тани сил нет до магазина спуститься — иди, дорогая, поработай.

Таня пыталась рассказать о своей болезни, объяснить, что все не так просто, что в Танином случае есть свои ньюансы — мужа вообще стали бесить эти разговоры, Танины походы по врачам, лекарства на видном месте. Мол, мамы-пенсионерки так себя не ведут, как ты в тридцать пять, из поликлиники не вылазишь. Что, опять болит?! да ладно! Ты же только что лекарство выпила. Перестань раскисать! бери себя в руки! здоровье — оно в голове!
И Таня, морщась, идет по стеночке на кухню разогревать котлеты и наливать всем чай.

Таня, конечно, вылечится, встанет на ноги, будет держать ситуацию со здоровьем под контролем и постарается так больше не болеть — это все понятно.
Но звоночек-то прозвенел. Да какой там звоночек — набат. И надо, наверно, принять ситуацию к сведению и сделать выводы на будущее, но какие?
Не болеть? Надеяться только на себя? — не всегда это возможно, к сожалению.
Наоборот, приучить мужа к мысли, что Таня не железная — но ведь мужа сейчас именно это и раздражает, и приводит в исступление. Как это не железная? Раньше, выходит, железная была, а теперь что?

Так-то муж неплохой, много лет бок о бок прожили, детей вырастили вместе, Таня была уверена, что вместе и состарятся, и будут друг другу подавать стакан воды в трудный момент — но, кажется, зря.
А может, рано делать далекоидущие выводы?
Что думаете?

Источник:
Муж злится когда я болею
Татьяне тридцать пять, в браке четырнадцать лет, двое детей-школьников. Основной кормилец в семье — муж, Таня долгое время не работала, сидела дома с детьми. Жили не тужили, все было нормально, всех все устраивало, пока некоторое время назад Таня не заболела. Диагноз, к счастью, не смертельный, но…
http://grazdano4ka.livejournal.com/381940.html

Муж познается в болезни?

Это не лень и не уверенность в отсутствии проблем. Это совершенно другое, очень глубокое и основополагающее.

Мужчина не должен:

— плакать,
— говорить о своих чувствах,
— признаваться в том, что ему плохо,
— быть нежным и ласковым

Воспитывали мальчиков так, понимаете? И продолжают воспитывать, вот в чем беда-то. А если он начнет проявлять нежность, сочувствие, жалеть вас начнет, у него картина мира может рухнуть, понимаете? Он, может, и сам от этого страдает, да боится что-то поменять.

Ну, вы работаете над собой, вам это нужно. Вы смогли разобраться со многими ложными установками.

А ему это может быть не нужно, он может этого элементарно бояться.

Вы хотите мужа изменить. Потому что вам кажется, что так надо. Это тупик.

Насчет «нащупать струнку» — это очень опасный путь. Можете так нащупать, что он и на вас другими глазами смотреть начнет.

Достойно. Во всем помогает, за лекарством в аптеку ходит, в магазин, готовит, с ребенком помогает. Ребенок один, сейчас большой уже, но, когда маленький был, муж тоже очень много помогал.

Единственное «но» — к готовке у мужа способностей нет вообще. Ну не дано. Без моих ЦУ может самостоятельно сделать салат, компот, яичницу пожарить и картошку отварить. А вот даже варку бульона надо контролировать, я не знаю, как он умудряется вместо бульона сделать гадость, но ведь умудряется же .. Так что встать-то я не в состоянии, но не отключаюсь: лежу и советы даю, что и как.

Источник:
Муж познается в болезни?
Как ваши мужья себя ведут, если вы заболели (конкретно так, что с постели встать не в состоянии). А у вас один или более детей.
http://eva.ru/love/messages-2742729.htm

Почему муж не любит когда болеет жена?

Почему муж не любит когда болеет жена?

Сразу скажу — зависит от жены или любого другого заболевшего. Да, возникают дополнительные обязанности по дому — готовка, уборка, продукты купить, детей из сада и в сад, но это текучка.

Хуже другое, когда больной, особенно женщина, особенно — жена, начинает капризничать, злобствовать, срывать свою неудовлетворенность своим состоянием на всех, кто рядом с ней. На тебе, на детях. Вот это самое противное, что может быть в заболевшем человеке. Достоинства терять не надо и никто даже мысленно не выразит неудовольствия. Да, случается. Да, со всеми. Но одно дело — оказать помощь близкому человеку, другое — выслушивать несправедливые обвинения, обиды, упреки. Это особо неприятно, потому что даже ответить не можешь и приходится молча терпеть. А Кто это любит?

Есть народная поговорка quot;Мужчина любит жену здоровую, а сестру богатуюquot;. Это наверно с природой уже заложено в мужском характере. Но как правило сами могут себе позволить прокряхтеть при повышенной температуре и хотят заботы. И если муж ухаживает за женой, то это проявление приходит только если есть сильная любовь.

Так что женщине следует болеть тихо, чтобы муж даже не заподозрил, что она болеет.

Лично мо мнение не любят мужья чтобы болела, потому что больше любят себя и хотят чтобы работала. А так готовка, уборка, не говоря уже об уходе будет на муже несколько дней, а если дети есть, то вообще. Знаете, есть такое наставление, где сможете прочитать

Зато когда мужчины болеют, то почти умерают и женщина ему и час лекарственный и еду в постель. Выносят мозг не по-детски, если что не так. Женщине болеть нельзя, потому что больная не нужна. Я, если бы такое увидела отношение, то сделала выводы и рассталась человеком. Расчитывать на такого человека нельзя. А болеют все как мужчины, так и женщины и если хотите, чтобы было обоюдная помощь, то нужно вести себя достойно, понимать и помогать. Это же супруги, что клянуться быть в богатстве и бедности, болезни и здравии. Правда жена часто воспринимается как служанка,но не стану обобщать и говорить, что все мужчины таковы. Нет. Благо есть те, что все могут делать и болезнь жены не помеха.

Не завидую жене вашего знакомого. В старости он просто quot;повиснет на нейquot; и будет только требовать, брюзжать, сам ничего не делать. Тут ещ от женщины зависит как себя будет вести, но если до старости дожила, то куда уже, будет терпеть.

А вообще когда плохо, болеешь хочется внимания, заботы. И это вне зависимости от пола.

Это на самом деле проблема. В доме вс как то останавливается, хотя мы заняты в домашних делах все без исключения. Во первых нужна полная тишина, во вторых я главный по уколам и таблеткам. Вс на нервах, поскольку всегда мечтает поправиться максимально быстро и начинает чрезмерно потреблять нужные и не очень таблетки, сиропы, гели, порошки и мд с молоком.

Это непростое время и я готовлю себя к этому. Конечно близкому человеку нужны и поддержка и комфорт и понимание. Хотелось бы без сомнения и обратных чувств, но в период обострения болезни с этим беда. Нужно собрать волю в кулак и пережить это. Если на работе — звоню часто, с работы всегда несу какой то презент (сладкое), дома поминутно спрашиваю как дела, что болит и что принести. Сильно помогают дети, которые в этот период занимаются активно готовкой и приборкой.

Этот вопрос больше адресован мужчинам. И даже больше тем, кто себя так ведет.

Действительно мужчины не любят когда их жены болеют, потому что в это время она не может полноценно выполнять домашнюю работу и обхаживать своего муженька. Более того, еще страшнее, если жена загремела в больницу. Вот например, когда я лежала в роддоме несколько недель, а потом несколько месяцев на сохранении по возвращению домой долго не могла найти то, что нужно. У моего мужа нет привычки ставить вещи на свои места. Но он еще с пониманием относится когда я себя плохо чувствую.

Думаю, что негативно к болезни жены относятся те мужчины, которые просто не любят своих жен и больше рассматривают женщину как принеси-подай-убери.

Потому что болеющая жена означает выход из зоны комфорта. А такой выход обычно болезненнее переживают мужчины, чем женщины. Если жена заболела, а на ней висит дом и нет возможности нормально переболеть, как белый человек в постельке, то жена превращается в большинстве случаев в чудовище. Особенно если муж не оценил ее героическое поведение. Если жена решила, что семья вполне может позаботиться сама о себе, то мужу как раз придется выходить из зоны комфорта, где было так хорошо. И это вызывает у него прилив раздражения и нежелание возвращаться в такую некомфортную обстановку.

Мужчине хочется прийти домой, покушать вкусно, полюбить жену и спать завалиться. А тут оказывается готовь себе сам, убирайся сам, ублажай себя сам, да еще за больной ухаживай. Сразу у мужа возникает мысль в голове- зачем вообще женился?

В основной массе мужья же потребители. А любому потребителю хочется, чтобы приобретение, в данном случае жена, работало без сбоев, глюков и прочих неприятностей, которые обламывают кайф от владения приобретением.

Я думаю,что в каждой семье все по-разному.

Я болею крайне редко.Мужа не достаю просьбами,мольбами,запросами,капризами или чем-то там еще.

Если мне плохо.То,я прошу просто дать мне полежать и не беспокоить меня.

Но,муж сам за час по 5 раз зайдет в комнату и посмотрит, как я и что я.

Единственное,что я могу попросить мужа,так это,чтобы он подогрел себе ужин сам.

Не приготовил,а именно подогрел.Потому что,как бы мне плохо не было (давление или высокая t) покушать я всегда в любом состоянии приготовлю.

Про сходить в аптеку не говорю,поскольку в доме итак всех лекарств предостаточно.

Я думаю,что зависит от любви,взаимопонимания и взаимоуважения супругов.Но,это только мое,сугубо личное мнение.

Здесь есть два варианта: или мужчина эгоист или женщина скандальная и сварливая, что от не мужик убегает.

В первом случае, если у мужчины эгоистическая натура, то, конечно, он поступает подло, не ухаживая за родным человеком. Какое отношение ожидает такой мужчина в будущем от своей жны, если оставил е одну болеющую ?

Во-втором случае, если женщина скандальная, сварливая, то заболев она действительно может стать невыносимой. Будет лежать и поносить своего мужа, а так как мужик не желает уподобляться, то уходит из дома. Может быть , некоторые женщины даже специально заводятскандал, чтоб муж ушл из дома: во-первых одной спокойней, можно поболеть в сво удовольствие ; во-вторых мужик не видит е в таком некрасивом виде и расклееном состоянии. В этом случае вина лежит на женщине

Вот реально однажды классу училка в школе говорила — девушки, никогда не жальтесь на болезни, что что-то болит. Иначе вас замуж не возьмут. Жена нужна здоровая, чтобы рожала здоровых детей и работала по дому.

То есть болезни как бы автоматически делают женщину плохой женой, которая не выполняет свои функции.

Меня тогда ещ это покоробило.

На реально до сих пор считается так, что жена обязана обслуживать все нужды мужчины и детей, выхаживать их в болезнях, а сама болеть не имеет право, иначе кто готовить и стирать будет? Тоже было не раз на моих глазах и не только, когда жена заболеет, муж бесится. Или старается показать, что ему хуже и именно он самый больной и требует сострадания.

А сколько таких историй, когда женщина героически выхаживала больного и супротивные них истории, когда над заболевшей женой измывался муж, изменял ей и приводил на ее глазах любовниц. Либо просто искал замену.

Это в патриархальной обществе не уважают женщин и не любят их. Мужчина самолюбивы и эгоистичны в большинстве точно.

Мужчина раздражн и с поникшей головой, когда заболела жена, потому что ему страшно.

Страшно, как в детстве, когда заболевала мама, он помнит это чувство тревоги, беспокойства и неуюта. Ему было страшно, что он останется без мамы, без е ласки и любви.

Взрослый мужчина, когда заболевает жена, на подсознательном уровне попадает в те, свои детские страхи и переживания, но он их не хочет, отталкивает и раздражается.

Такое раздражение, продиктованное детскими страхами совсем не говорит о том, что он не любит жену и готов предать е и поменять на здоровую.

Как раз это говорит о чувствительном сердце, о панике внутренней, о боязни, что болезнь может нарушить сложившуюся жизнь.

Многие мужчины готовы сразу вс отдать, лишь бы жена снова стала здоровенькой и quot;не рушилась жизньquot;.

Потому что в подсознании мужчины никогда не перестат существовать этот детский страх — потерять маму, которая заболела.

Во взрослой жизни эти чувства адресуются жене.

Человек это такое же животное с заложенным инстинктом размножения. При этом самец выбирает здоровую и молодую самку, чтобы получить здоровое потомство. Это объясняет почему мужа раздражает больная жена. Зачастую не только раздражаются, а даже и бросают. Меняют на более молодую и здоровую бабу.

Чтобы муж сочувствовал жене и ухаживал за ней когда она болеет, нужна другая, более высокая, чем в большинстве браков, глубина отношений. Такая, чтобы душевная тяга к этой женщине пересилила заложенные природой инстинкты. А это очень большая редкость.

Ну и как вариант может помочь в этом вопросе материальная зависимость. Если мужик живт за счт этой женщины, то ему придтся пересилить себя и быть внимательным.

да потому что мы мужчины привыкли чтоб уход был за нами больными а тут если жена начинает болеть то это катастрофа: не в полную силу идет уборка ,готовка,приходится грубо брать на буксир ,помогать по женским делам вот поэтому и возникает недовольство!

Источник:
Почему муж не любит когда болеет жена?
Почему муж не любит когда болеет жена? Сразу скажу — зависит от жены или любого другого заболевшего. Да, возникают дополнительные обязанности по дому — готовка, уборка, продукты купить, детей из
http://info-4all.ru/znakomstva-lyubov-otnosheniya/pochemu-muzh-ne-lyubit-kogda-boleet-zhena/

COMMENTS