Муж ведет себя по хамски

Измена мужа: как себя вести?

Брак – это целая наука, причем не в плане повышения ваших кулинарных способностей, умения создавать уют в доме или выглаживания стрелок на брюках. Нет, выйдя замуж, женщина автоматически становится дипломатом, которому приходится постоянно устанавливать внутри семьи комфортную взаимосвязь между всеми ее членами.

Особенно сложно приходится с мужьями, поскольку они тоже имеют свойство обижаться, уходить к любовницам, ведут себя агрессивно или, наоборот, становятся еще одним ребенком. Все это — тяжкий и повседневный труд, который можно существенно облегчить, используя наши рекомендации.

Измена мужа – это самая распространенная причина депрессии, поскольку женщина отчаянно не понимает, как себя вести, чтоб и дров не наломать, и семью сохранить, и не быть униженной на всю оставшуюся жизнь.

Здесь есть несколько вариантов развития событий:

  • Измена супруга может компенсироваться за счет нового ухажера, с которым вы вступите в половой контакт. После нескольких часов торжества обычно наступает горькое раскаяние, и месть не кажется уж такой жестокой. Подумайте, нужно ли все это вам и вашей семье, особенно если вы любящая супруга и мать;
  • Если у вас имеются дети, или вы испытываете сильные чувства к мужу, зависите от него материально или физически, то можно попытаться закрыть глаза на его грешок. На основе опыта женщин, которые решили простить своего супруга, становится понятно, что такая тактика приводит либо к полному изменению жизненного уклада семейства, либо мужчина продолжает благополучно изменять дальше;
  • Самое кардинальное решение того, как вести себя с мужем-изменником, заключается в его окончательном и бесповоротном препровождении к любовнице.

Это сложный случай, поскольку хамы очень, ну очень редко меняют тактику своего поведения.

Хамски ведущий себя супруг – это проблема для всей семьи, и у женщины есть только три варианта исправить ситуацию:

  • Бросить благоверного и начать жить полной жизнью, без страха быть униженной, оскорбленной, обиженной физически и морально. В этом случае у детей появляется шанс не стать невротиками;
  • Терпеть все до тех пор, пока не окажетесь в соответствующем медицинском учреждении. Имеются официальные исследования, указывающие на то, что постоянное моральное насилие не только подрывает психологическое здоровье, но и провоцирует рак. Вполне возможно, что после постановки диагноза, хам изменит свое отношение к вам, но это уже будет не так важно;
  • Начните зеркалить хама, то есть когда муж откровенно ведет себя по-хамски, или настроен агрессивно, полностью повторять тактику его поведения. Насколько вас хватит – не известно никому, но иногда удается донести до человека картину того, как он выглядит со стороны.

Муж-манипулятор – это еще одна проблема, бороться с которой бессмысленно и бесполезно. В этом случае психологи советуют разрывать отношения, а не тратить на них свое время и усилия. Есть и иной сценарий развития событий, когда муж – это откровенный манипулятор, и как себя вести с ним вы просто не знаете, но и расторгать брак тоже не желаете.

Для начала можно понять истинные мотивы и выполнения задач « жонглера ». Если он старается улучшить ваше общее положение или добиться с вашей помощью успехов в работе и жизни в целом, то вполне можно и потерпеть. Есть вариант превратить манипулятора в психологического тренера, и с его помощь оттачивать свое самообладание, научиться держать под контролем чувства и управлять эмоциями.

Если муж ведет себя как ребенок, то причину такого явления следует искать в своем поведении и отношении к нему. Скорее всего, вы чрезмерно его опекаете, тогда как нужно с ним советоваться, высказывать свое мнение, объяснять ему, что и почему вы хотите от него добиться.

Станьте для супруга не нянькой, а другом, требуйте друг от друга взаимной помощи, поддержите его и не потакайте во всем.

И, наконец, перестаньте тянуть на себе весь воз семейных проблем, иначе, зачем вам муж? Да, вы большой молодец и умница, но мужчине нужно давать возможность ощущать себя сильным, быть кормильцем и защитником.

Обычно ситуация, в которой супруг ушел из дома, становится неожиданностью, и женщина попросту впадает в прострацию. Изначально нужно понять, что если муж ушел, то проблема того как себя вести, не является острой. Дело в том, что ваши отношения никогда не станут прежними, и из глубочайшего кризиса есть два выхода – в беспросветную депрессию, или новую жизнь.

Советуем выбрать последний, и начать полный процесс внутреннего и внешнего преображения. Не успеете оглянуться, как тот, который вас обидел своим уходом, снова появится в ваших дверях. Но нужен ли будет он вам?

Если ваш муж агрессивно настроен по отношению к вам и детям, и себя ведет просто непозволительно, постарайтесь уловить момент, когда он будет в благодушном состоянии и сказать, что вы не собираетесь жить в страхе всю жизнь.

Предложите ему совместный поход к психологу, возможно, что агрессию вызываете не вы лично, а проблема все-таки кроется в проблемах на работе и детских воспоминаниях.

Заметив цикличность приступов агрессии, можно попытаться направить лишнюю энергию супруга в более приятное русло, секс, например. Опять же, это должно быть не единственным выходом из ситуации, а приятным времяпрепровождением для вас обоих.

Если даже после того, как вы приготовили ужин, убрали всю квартиру, встретили супруга красивой и улыбающейся, а муж все равно обидел своим агрессивным поведением, даже не задумывайтесь над тем, как себя вести, а позвоните на горячую линию кризисного центра. Его специалисты в области юриспруденции, психологии и права подскажут, как лучше поступить в конкретных обстоятельствах.

Источник:
Измена мужа: как себя вести?
Как вести себя с мужем-изменником? Сразу прервать разрушенные отношения, простить, скандалить или делать вид, что ничего не произошло?
http://mjusli.ru/psihologija/lyubovnye-otnosheniya/izmena-muzha-kak-sebya-vesti

Муж грубит как себя вести

Полное собрание материалов по теме: муж грубит как себя вести от специалистов своего дела.

После рождения ребенка муж Алены только и делает, что кричит – постоянно повышает голос и оскорбляет жену. Наш психолог проанализировал ситуацию, чтобы помочь советом.

Поделитесь своей историей, наши эксперты дадут вам совет

«Здравствуйте, меня зовут Алена, мне 24 года. Проблема у меня в том, что мой муж стал ужасным хамом. Он вырос в семье строителей, и для него обзываться, повышать голос, оскорблять – это совершенно нормально. В их семье это было так: поскандалят, поорут, а потом через пять минут общаются, как ни в чем не бывало.

Для меня это дикость, естественно, до замужества он сдерживался, а потом родился ребенок. Мне стало не до обид и поучительных лекций, пару раз не обратила внимания на оскорбления, а потом пошло-поехало. Он может, если что-то ему не нравится, назвать меня свиньей, а то и хуже. Я стала просто оскорблять его в ответ, в итоге – жизнь у нас превратилась в кошмар. Чуть что не так, он говорит мне что-нибудь обидное, а я – ему в ответ и. т.д. Как два уголовника между собой, хотя оба с высшим образованием, и на это смотрит наша дочь.

Недавно муж стал кричать на меня при гостях, ему показалось что я его чем-то задела, все были в шоке. Это очень больно и обидно. Понимаю, что сразу повела себя неправильно и не знаю, что теперь делать, неужели никак не исправить ситуацию? Скажете, муж меня не любит? Я думаю, что любит, насколько он на это способен. Ведь когда мы не ругаемся, у нас все хорошо, он говорит слова любви и хочет быть со мной, я это чувствую.

Я не представляю своей жизни без него и хочу сохранить семью. Пыталась с ним поговорить, он обещает держать себя в руках, но через пару дней опять срывается, говорит, я сама его довожу. Его заводит даже то, на что я бы не обратила внимания.

Может, еще можно заставить уважать себя и не все потеряно? Вместе мы семь лет, хамство началось где-то год назад. Может, виноват круг общения в котором он находится? Подскажите как быть в этой ситуации, терпеть это невыносимо. Буду очень благодарна!». Алена, г. Сочи

Гештальт-терапевт Лариса Кузнецова

На письмо читательницы отвечает наш эксперт — гештальт-терапевт Лариса Кузнецова.

Алена, здравствуйте!
Разногласия всегда можно обнаружить, если искать конкретные детали. Хорошо бы разобраться по каким причинам вы «доводите» друг друга. Думаю, что список этих претензий конечен. Скорее всего, вы говорили с мужем о том, что вас не устраивает форма его реагирования. Попытайтесь разобраться с содержанием. Какие конкретно действия или слова так его задевают? Поговорите с ним, какими вы хотите видеть ваши отношения, что не устраивает его и вас.

В семьях бытует мнение, что стоит только партнеру начать вести себя по-другому, и все проблемы тут же уйдут, супруги заживут счастливо. Высказывая взаимные обвинения, вы фактически отказываетесь нести ответственность за ваши отношения.

Такая «недетская» ревность и «наследство» от родителей

Существует жизненный цикл семьи, на каждом его этапе есть свои задачи развития и кризисы. Ухудшение отношений часто связано с рождением ребенка. Маленькая дочка волей-неволей вторгается в ваши отношения. Вы, Алена – и мама, и жена. Вероятно, вы устали от нагрузки. На этом фоне обостряется раздражительность и обидчивость. Да и для мужа ребенок – нелегкое испытание. В этот период женщина оказывает малышу гораздо больше внимания, чем мужу. Многие мужчины начинают переживать, что жена их разлюбила. Это бессознательные процессы. Они могут ревновать к ребенку и использовать агрессию, как способ обратить на себя внимание. А злимся мы часто, когда не получаем от другого того, что хотим. Крики, ругань, оскорбления похожи на детскую реакцию — наверняка вы наблюдали, как дети дерутся в песочнице, отбирая друг у друга совочек и ведерко.

Ссоры – отличный способ привлечь внимание друг друга. Он знаком вашей паре больше, чем остальные. Мужу важно любить вас и чувствовать, что его замечают. Но, как вы пишете, в его родительской семье «обзываться» и повышать голос это – норма. Тогда вы все это время успешно играете в детскую игру, которую получил в наследство ваш муж.

  • Попробуйте в ответ на оскорбления говорить о чувствах и обозначать его действия. Например: «Ты кричишь сейчас. Что ты хочешь? Зачем ты это делаешь? Мне больно и обидно, когда ты кричишь и хочется защититься».
  • Научитесь слышать и слушать коммуникативные послания друг друга и не домысливать. Просто пытайтесь прояснять, что происходит.
  • Говорите, не оценивая, это поможет вам отстаивать границы своей личности.

В каждой семье любовная стадия эйфории и идеализации партнера рано или поздно заканчивается. Договориться с ним, принять друг друга со всеми нашими достоинствами и огромным количеством недостатков, вредных привычек и т.д.- искусство настоящей пары и я желаю вам этим искусством овладеть.

Где получить совет

В Сочи есть психологический центр «Лотос». Этим летом на его базе я проводила цикл женских психологических семинаров. Не поленитесь, загляните с мужем на консультацию к семейному психологу. Задача вашей пары – выработать правила близости и сотрудничества, еще лучше узнать о том, что важно для другого, научиться уважать мысли и чувства партнера, даже если они отличаются от ваших.

Удачи вам! Лариса

Внимание! Если вам нужен совет психолога, пишите нам! Публикуя на сайте ваши истории и ответы экспертов, Woman.ru не преследует никаких коммерческих целей. Все личные данные будут скрыты, а имена изменены.

Как написать: Подробно опишите ситуацию, в которой вы оказались, что именно вас в ней гнетет, что вы хотели бы изменить. Укажите свое имя, возраст и город, в котором проживаете. Пожалуйста, постарайтесь «уложить» свой рассказ в 2 000 знаков. Отправьте его по адресу [email protected]

Редакция оставляет за собой право публиковать не все письма и не вступать в переписку с авторами писем. Материалы публикуются на сайте с периодичностью один раз в две недели в рубрике “Психология”.

Я всегда знала, что у моего мужа горячий нрав, но раньше меня его вспыльчивость обходила стороной. Но постепенно муж стал на меня покрикивать, мог сказать что-то неприятное. Я делала вид (наверное, в этом моя ошибка), что ничего не замечаю. Сейчас, когда муж не в духе, он использует меня, словно девочку для битья: передергивает мои слова, грубит, может даже обозвать! А когда остынет, говорит «в свое оправдание», что это я виновата, довела его до такого состояния.

Я уже не раз пробовала говорить с ним, но все впустую, я, мол, преувеличиваю. Очень редко от него можно услышать слова «Ну извини», причем они сказаны таким тоном, чтобы я понимала – это одолжение. Я всегда была против такого поведения, но в последнее время чувствую, что стала нервной, злой и вот-вот отвечу мужу тем же. Пожалуйста, посоветуйте, как можно исправить положение.

Ирина Что ж, увы, такое случается. Конечно, ситуация в семье довольно напряженная, и если ничего не предпринимать, может зайти далеко. Поэтому ее важно решить на этапе, когда еще есть желание и возможности что-то изменить.

Кричи, и тебя услышат?Сложно поверить, но именно так объясняются чересчур эмоциональные высказывания при выяснении отношений. Человеку кажется, что он не может докричаться до партнера как в прямом, так и в переносном смысле, вот он и повышает голос. С этим ясно. Ну а как быть с грубыми словами? У психологов и на этот счет есть объяснение.

Грубая и даже ненормативная лексика всегда эмоционально окрашена и используется для того, чтобы еще «доступнее» донести свою мысль. А если серьезно, то причины не всегда адекватного поведения мужчин заключаются в том, что обычно им свойственно более сдержанное, чем нам, женщинам, поведение. Это мы эмоционально реагируем на каждую мелочь, они же копят и копят свое недовольство, внутренне напряжение растет, а потом вдруг бах – и «ты, нехороший человек, испортила ему жизнь».

Еще причины, по которым муж грубит, могут заключаться в так называемом « паттерн-поведении». Попросту говоря, в конфликтных ситуациях супруг ведет себя так, как вели себя его родители.

Работа для двоихЕсли ты понимаешь, что причина ваших проблем – холерический темперамент мужа, постарайся убедить его обратиться за помощью или консультацией (почему-то для мужчин это слово звучит более безопасно) к хорошему семейному психотерапевту. Впрочем, это не всегда легко сделать. В любом случае попробуй договориться с мужем (когда он будет в хорошем настроении) о нескольких правилах в тот момент, когда он чувствует, что вот-вот взорвется. Если же ты, случается, отвечаешь мужу «взаимностью», тебе они тоже пригодятся.

Для выражения своих эмоций нужно выбирать специальное место в квартире. Главное, чтобы это были не кухня и не спальня – эти места мы подсознательно считаем самыми интимными, поэтому они не должны ассоциироваться с конфликтами.

Во время «выступления» голос повышать можно, а вот обзывать и оскорблять – ни-ни. Также нельзя перебивать друг друга. Если с последним пока возникают сложности, попробуйте такой психологический прием. Выберите небольшой предмет (ручку, пульт от телевизора, флакон духов) и договоритесь, что право голоса имеет тот, у кого предмет находится в руках.

Физическое воздействие в семье недопустимо не только к людям, но и к вещам. И аргументировать свое мнение, швыряя или ломая вещи, нельзя.

Если чувствуете, что эмоции берут верх, начните общаться с помощью записок. Таким образом, ни перебить, ни повысить голос не получится. Да и обозвать, скорее всего, не получится, ведь высказывания будут более конструктивными и обдуманными.

Посмотри на себяТы в свою очередь тоже контролируй себя, ведь, признаемся честно, «пилить» и «доводить до белого каления» женщины умеют как никто другой. Ты позволяешь себе негативные высказывания на тему его заработка? Ставишь под сомнения его способности, критикуешь при посторонних? Такое поведение любой мужчина воспринимает как унижение, говорят психологи. Кто-то замыкается, становится апатичным, а кто-то будет обороняться тем же оружием – унижением, только в форме грубых и обидных слов. Поэтому всегда помни, какого мужа ты хочешь иметь рядом с собой. Умного, сильного, успешного? Тогда и относись к нему именно так.

Мы жалуемся на грубость в магазинах, наглость в транспорте и агрессию на дорогах. Но как часто обиды поджидают дома, когда самые близкие люди, те, кто, вроде бы, должен оберегать друг друга, грубят и огрызаются почище трамвайных хамов. Неожиданный способ борьбы с бытовым хамством предлагает психолог и писательница Галина Артемьева.

Сейчас хочу написать о том, что для нас является — увы — нормой! Это все о том же: о проблемах поведения. Сколько раз наблюдала: на людях человек выглядит очень даже приличным, цивилизованным, воспитанным. А дома… Дома расслабляется. Так это теперь у нас называется. То есть дома человек (пол в данном случае не важен) становится самим собой, убежденно считая, что это его (ее) право. Дома можно сказать жене, если она не сразу отозвалась на твой зов:

— Да сколько можно тебе повторять, чтобы ты…

— Ишь, вырядилась! Что ты на себя напялила?

Или кому-то из близких:

“Тебя не спрашивают…” — “Не твое дело” (вариант “Не твое собачье дело”), “зараза”, “чмо”, “козел”, “Какого … вы тут понаставили…”, “Ну что уставилась, как коза на новые ворота”… Есть ли смысл продолжать дальше? Всем известны реплики и фразочки подобного толка.

Однажды в храме после службы я сидела на скамеечке, а рядом молодая мама одевала сына лет четырех. И он, видимо, уставший, не очень быстро руку в курточку засунул. На это мать сказала: “Шевелись, давай, быстрее, иначе получишь по жопе!”

А мы все только что причастились. Я обычно никогда не встреваю. Не мое это дело. А тут прямо ахнула:

— Что же вы? Как же вы?

И она меня совершенно не поняла! Сказала, что это не мат. И что она — любя. Все! Говорить дальше смысла не имело. Человек меня не слышал, не понимал и понимать не собирался. Она ничего плохого в своих словах не находила. Жаль. Вот оно, бытовое хамство в чистом виде.

Распущенность в быту. Значит, соблюдение приличий на людях — это маска? А за ней… не человеческое лицо. Рожа. И дома маска срывается (жмет, надо отдых себе дать — и где, как не дома?) Вот человек и остается дома с рожей. Это касается и домашнего внешнего облика, и манеры есть (чавкая, сморкаясь за столом, беря руками еду, залезая своей ложкой в общее блюдо…), и поведения… А как это отвращает — не передать! Можно тысячи раз говорить о приличном поведении, но ребенок в такой семье все равно вырастет хамом — ибо самое главное: пример. Бытовое хамство разъедает душу, даже если домашним кажется, что они к такому привыкли.

Слово — мощное оружие! Визуальный ряд (выражения родительских лиц, их домашние наряды, позы и т.п.) оказывают сильнейшее воздействие на ребенка. И если они негативные, то и вырастает человек с отвращением к жизни и людям.

Мы все тянемся к красоте. И хотим заработать много денег, чтобы устроить дом красив”. Вензеля, загогулины, хоромы… Но поверьте, ничего этого не видишь и не замечаешь, если рядом с тобой хам. Потому что душа скукоживается. И вензеля ей никак не помогают.

Я всегда говорю: самые главные люди в нашей жизни — это те, кто составляет нашу семью. Почему же именно на них должно изливаться хамство? Хотите разрядиться после трудного дня? Выпустить пар на мужа, детей? Так спросите себя хотя бы: чего вы добиваетесь? Вы же подтачиваете собственный мир! Вы уничтожаете добро и покой. Собственным поведением, на пустом месте…

Разряжаться нужно. Но не такими способами. Устали, раздражены, злы?

  • Под душ!
  • Попрыгайте (сто прыжков со скакалкой).
  • Поднимитесь несколько раз по лестнице дома (с первого на пятый, шестой, седьмой этаж…) Физическая нагрузка отлично выгоняет стресс.

Я называю сейчас самые доступные способы снятия напряжения для горожанина. А есть еще бассейн, пешая прогулка, бег трусцой и т.д. Раздражение в процессе движения уходит. Появляются новые силы.

И кроме того, помните о вежливости. У нас почему-то забыли это слово. А без него никуда! Невежливый человек выглядит пещерным хамом. Вежливость — это и выражение лица, и обороты речи, уважительные с кем бы вы ни общались, и интонации (от них зависит многое)… Вежливость — это отнюдь не слабость. Наоборот: сила! Это контроль над своими эмоциями, над собственным неумением себя вести… Над тем, как ты выглядишь, даже если тебе сейчас плохо…

Приведу цитату из книги Ариэлы Сеф “Рожденная в гетто”:

“Приехав как-то к родителям в гости, я ждала людей с посылкой для их родственников и вышла не слишком прибранной. Мама стала меня пилить, а я:

— Подумаешь, кто они такие, что я перед ними должна наряжаться?

— Какая разница, кто они! Важно, кто ты”.

Вот! Именно так! Очень легко заметить недостатки поведения и внешнего облика у посторонних. А вот вглядеться в себя… Свое достоинство надо соблюсти!

Понимать и помнить эти слова: “Какая разница, кто они! Важно, кто ты”.

Учиться никогда не поздно. Шаг за шагом. Вы увидите, как изменится обстановка в вашей семье. Потому что вежливость — одно из проявлений любви к ближнему. А любовь творит чудеса. Сами знаете!

Когда я разместила в своем блоге пост о бытовом хамстве, на него тут же пошли отклики, полные печали. Да! Именно так! Да — сталкиваемся! Да — душа скукоживается. И что делать? И можно ли что-то сделать? Отвечаю: попробовать можно. Даже если все и очень запущено.

Хотя, если вы прожили вместе с партнером несколько лет, терпя его хамство, изменить сложившуюся модель отношений подчас бывает очень трудно. Тут или изначально нужно дать понять, что вас не устраивает определенный тон, некоторые обороты речи, или… И главное — со своей стороны всегда быть предельно вежливым и достойным человеком. И все-таки повторю: попробовать можно. Но от вас потребуется строжайший самоконтроль и терпение. Умение достигать целей: вот поставили задачу перед собой — и не сворачиваем.

Так что же делать-то? Орать? Плакать? Обижаться? Хамить в ответ еще сильнее? Подчиняться и глотать обиду? Или попросту бросить все и уйти? Вообще тема бросить и уйти кажется многим самой легкой и простой. Хотя на самом деле речь-то идет об убийстве. Убийство семьи, убийство отношений — вот почему-то то, что нам, не умеющим многого (жаль, но факт), кажется самым легким.

Смотрите — вот ситуация (абсурдный пример — не пугайтесь): ваш друг говорит обидные вещи. Ну — не самые обидные, обычно-привычно-хамские. И вы в ответ просто убиваете его. Все. Нет человека — нет проблемы. Жуть! Но мы ведь часто настроены именно убивать. В переносном смысле, конечно. Просто мы устраняем человека из своей жизни. Убиваем отношения. И еще зло помним при этом.

А если не убивать? То есть — настроиться на сохранение отношений? Вот в этом случае имеет смысл поступить следующим образом (тут-то и потребуется терпение):

  1. Вы никак не реагируете на хамские вопросы, выходки и т.д. Просто этого не замечаете совсем.
  2. На хорошее, на позитивное реагируете лаской и теплом.
  3. Сами ведете себя безукоризненно! При этом не требуя от партнера, чтобы он вам соответствовал. Но он, попросту видя ваше систематическое изумительное поведение, станет себя неуютно чувствовать в роли хама (но чтобы понять это, ему потребуется время!).

Молчание. Раз думает, что оглохла — стало быть, оглохла.

— Ты оглохла, я тебя спрашиваю?

Молчание. Он подходит. Вы:

— Ты что-то спросил, дорогой? Я тебя не слышала.

Если он изменит форму вопроса, вы очень мягко и любовно ему отвечаете. Ну, и так далее. Просто на хамскую интонацию, слова и т.д. не должно быть никакой реакции. Уважительное поведение всячески поощряете. И сами подавайте нужный пример. Попробуйте. Это трудно, но у многих получается, хотя и не сразу. Помните: собственная вежливость, улыбка и достойное поведение творят чудеса. Это проверено многократным опытом!

А написала я тут об этой серьезной проблеме потому, что в семье, где царит бытовое хамство, зрелых, добрых, надежных отношений не построить. Это — закон. Грубость разрушает. И отношения, и здоровье, и красоту, и надежду на лучшее.

Не хотите, чтобы вас растоптали? Не имейте дело с хамами. Как бы невинно поначалу вам ни хамили, поверьте, это перерастет в нечто большее, когда хам почувствует свою власть над вами.

Вам понравилась статья?

Очень нервная и на эмоциях могу нагрубить. Прочитала много литературы,а в руках себя держать так и не училась.

Я кстати со статьи почерпнула много интересного. Муж у меня именно такой – хам по натуре и я уже просто отчаялась его перевоспитать. Даже разводом грозила.

С мужем то проще. Как говорится – собака лает, ветер носит. Пусть ходит бухтит а я пока чайку попью. А вот как с детьми быть? Если вежливо скажешь раз этак 5 что-то сделать, а оно никак. А рявкнешь или пенделя дашь летит выполнять указания и других просит.

да, очень полезно, особенно для тех, у кого вторая половина, да и вы сами очень вспыльчивы. Нужно уметь ориентироваться в ситуации

а ведь и правда, как много этого “бытового хамства” рядом с нами.. грустно и обидно… Не реагировать хамством на хамство – трудно, трудно именно сдержать себя, сохранить, так сказать, лицо, хочется сразу выплеснуть в ответ, огрызнуться. А как этого НЕ делать – что же, будем учиться… Спасибо большое автору за советы!

Комментировать статью “Осторожно — хамство в семье! Как бороться — и сохранить отношения”

Источник:
Муж грубит как себя вести
Тема: "Муж грубит как себя вести" с профессиональным объяснением.
http://xn—-etbhjbchkvbebdbf6aza0c2d6g.xn--p1ai/muzh-grubit-kak-sebya-vesti/

Муж стал со мной по хамски разговаривать

Девочки,я не знаю,что уже делать. Муж стал со мной по хамски разговаривать. Когда говорю не надо со мной так говорить,он говорит давай иди куда шла. Все время голос повышает,маты. Такого раньше не было. Не знаю что делать:(

Автор: Adminrive · Published 11.12.2014

Автор: Adminrive · Published 04.11.2014

Автор: Adminrive · Published 30.11.2014

А с ним не разговаривали?

он у вас случайно в компе не зависает??

Дарья, он не хочет говорить

значит что-то в его жизни поменялось, раз он перестал Вами дорожить.. я бы игнорировала его, полностью отстранилась бы.. если бы спросил почему, ответила бы прямо, что пока не начнет нормально относится и уважительно без хамства разговаривать, пусть не подходит и не обращается
у моего нечто похожее тоже было, но он зависал в компе..

Я так от этого устала. А он сейчас говорит- а че слез еще нет?

Юлия, даже могу понять ,что с ним. Сейчас говорю ,что не заслужила ,такого обращения. Почему он общается,а он молчит

Алинка, любите себя в первую очередь! не тратьте нервы на него, тем более что все равно не оценит! наведите красоту себе, делайте то, что нравится, расцветите одним словом) а он пусть дальше остается хамлом, опомнится еще

Может другая появилась? Только не обижайтесь просто это первое, что на ум приходит.

Юлия, обидно,что жду с работы,а он приходит,то не так,это не то

Он с работы домой,всегда на виду

Алинка, значит после какого то момента вы стали его раздражать. В чем конкретно дело, знает только ваш муж. Игнорируйте его, пока его отношение не изменится. Знаете, я вот тоже подумала, может мадам какая появилась..

Самое тупое,что через 3 минуты он улыбается и говорит ,что любит

Как часто бывает, если хамят, грубят не с того, не с чего. Либо о вашем грешке узнал .Либо сам гульнул ,и теперь считает, что весь мир должен вращаться вокруг него.

Алинка, может, увлекся кем-то? Не обязательно прям Роман и отношения. Просто симпатия. И для него на фоне той другой вы являетесь уже не на первом месте. Мужская психология. Если бы были сексуальные отношения, то он бы скорее наоборот из-за чувства вины был мягче. А так только возможно увлекся. Причина должна быть.

Алинка, может ПМС у него??

Я не знаю что думать,он сейчас ходит что-то говорит,а я даже не смотрю в его сторону. Я просто знаю,что если буду его игнор. То он тоже так будет делать

Был такой момент в жизни. Был злой, на мне срывался , всем недоволен. Тоже плакала обижалась. Пока я вещички не собрала и не уехала всместе с ребенком. Сразу как шелковый стал. Говорил потом что на работе пипец был и уставал , типа депрессия. А срываться больше не на ком было только на мне. Вот. Все осознал , такого больше не было

Оксана, у меня в компе зависает. А это как то связано? Постоянно огрызается, передразнивает и прочее…

Алинка, если включить игнор, то это может родить больше агрессии у мужчин. Этого делать на надо. Мужчины любят самодостаточных женщин. Вы сейчас вся в этом конфликте. А вы попробуйте занять серия чем-то более приятным. Пралине ему, что мир на нем одном не остановился и у вас есть куча занятий нежели выслушивать его грубости! Не игнорир, а отделение от его мира

Наталья, если играет, то конечно. Психика очень меняется и не в лучшую сторону…. не дай Бог быть против игр…. тогда Вы будете враг №1. У моей подруги такая ситуация, сейчас развод

Наташа, я сначала была против — были скандалы. Потом забила на это и все. Он объяснил тем, что он так расслабляется с помощью игр после работы. Но в моей голове это не укладывается…

Молча лег спать,а что посоветуете,когда завтра с работы будет звонить,брать или нет трубку?

Оксана, а какая связт?

Алинка, брать. Но быть немного отдаленной

Алинка, звонит с работы уже молодец

Юля, так он всегда делает вид,что ничего и небыло

Алинка, может быть пора показать Вам свой характер?) У меня складывается впечатление, то Ваш супруг немного расслабился, и Ваши отношения воспринимает как должное, считает наверное что Вы никуда от него не денетесь… Надо ему эмоциональную встряску, чтобы он очнулся немножко и дошло до него, что все серьезно и пора что-то менять… Но это мое мнение, я никому не навязываю

Наталья, вот с этим я реально согласна. Это мое мнение тоже. Как дать эти эмоции?

Алинка, прям не хочется учить Вас плохо себя вести, но мне не нравиться поведение Вашего мужа) Попробуйте быть его отражением: хамит-хамите в ответ, огрызается — огрызайтесь в ответ и т.п. Если ранее Вы себя там не вели, он увидит разницу в Вашем поведении. А вообще конечно не плохо было семейный совет устроить, т.е. сели вдвоем так чтобы ничего не отвлекало и серьезно поговорили. Обсудили все наболевшее, высказали друг другу все (в корректной форме, дабы избежать скандала). Нужно делиться друг с другом, что не устраивает в поведении друг друга… Возможно он разговориться и Вы выясните в чем причина его поведения (вдруг проболтается).

Наталья, я уже пыталась так делать. За ужином,говорю давай все обсудим,что не так. Он говорит все хорошо,что ты хочешь,молчит и уходит

вот и моемк вечно все хорошо и ноу проблемс

Юля, говорит не забивай себе мозг глупостями

Алинка, действительно что уж там

Наталья, у меня брат такой. Постоянно в компе. С ним вообще разговаривать стало тяжело. Орет только чтобы от него отстали. Постоянно раздраженный. Если его в игре убъют он может даже наушники разбить. Мама уже не знает что с ним делать

Слушайте девченки… есть какие то научные фильмы о воздействии игр на психику? Накерняка есть. Попробую найти вечерком.

Источник:
Муж стал со мной по хамски разговаривать
Девочки,я не знаю,что уже делать. Муж стал со мной по хамски разговаривать. Когда говорю не надо со мной так говорить,он говорит давай иди куда шла. Все время голос повышает,маты. Такого раньше не было. Не знаю что делать:(
http://vopros-mamam.ru/muzh-stal-so-mnoj-po-xamski-razgovarivat/

Хамство: когда я не буду молчать

Недавно в кругу наших друзей произошёл неоднозначный случай, который явно имеет отношение к двум темам в моём блоге: «зачистка аккаунтов» и «зачем мы друг другу».

Я с мужем была на празднике у его друга. Назовем его друг-хозяин, так как событие происходило в его доме.

Помимо других друзей моего мужа и хозяина дома, которые пришли с жёнами, прибыл и друг-гость. И об этом дальше пойдёт речь. Друг-гость вошел в дом и ко всем мужчинам обратился с приветствием: «Привет, козлы!». Я было удивилась столь «дружескому приветствию». Ну да ладно, подумала я, как они между собою общаются – не моё дело. Но галочку в уме поставила. Зачем? Не знаю, это происходит автоматически – я замечаю некоторые важности, которые до меня доходят не сразу, но нечто во мне их замечает моментально.

Дальше все шло обычно, как это бывает в тесном и дружеском кругу людей, которые знают друг друга кто десять, а кто и больше двадцати лет: смех, шутки, дружеские подколки, искренние моменты, воспоминания и снова шутки. И вот в какой-то момент происходит вполне банальная ситуация, которая, как правило, вызывает у людей приятные эмоции, но у друга-гостя в этот день вызвала совсем неприятные. Я бы даже сказала, весьма неприятные. Настолько неприятные, что друг-гость позволил себе быть грубым и высказать матерные слова в адрес жены одного из друзей хозяина, после чего «в психе» выскочил на балкон.

Я пребывала в некотором шоке, пытаясь разобраться, что же произошло? Я заметила, что внутри меня, как тесто на хороших дрожжах, подымается возмущение и негодование. Если я сейчас не сообщу о том, что меня возмутило, – меня порвет на части, подумала я. Если бы это был чужой человек, то и пусть с ним, живет как хочет, но здесь были все свои, давно знакомые люди. И для меня было важно восстановить равновесие, баланс, который бы позволил нам общаться и дальше.

Когда друг-гость зашел с морозного балкона, слегка охладившись, я сказала о том, что я считаю подобное поведение недостойным для мужчины: вызвериться на женщину – это раз, и так яростно выматериться в кругу женщин – это два. И сказала, что хочу услышать извинения по поводу высказанных матерных слов в присутствии женщин. (Как правило, мужчина, который сматюкнулся в присутствии женщин, приносит извинения. И женщины это принимают, так как все понимают, что не все мужчины по консерваториям ходют и сонетами Шекспира говорят. И вырвавшийся матерок с извинениями принимается).

И дальше произошло удивительное, и уж совсем непонятное для меня. Видно, посчитав мое высказывание нападением, этот друг-гость стал в буквальном смысле наезжать на меня: приподнятые плечи угрожающего характера (так зверь вздыбливает шерсть на загривке, чтобы казаться больше и грознее), вопросительные фразы, не подразумевающие ответа, которые предполагают следующее поведение: заткнуться и молчать в тряпочку.

Что же было дальше? Я повторила свое желание услышать извинения, на что этот мужчина сказал, что не понимает, о чем идет речь. Такой прекрасный уход от диалога. Всего описывать не буду, закончилось дело тем, что уже и мне друг-гость стал хамить и грубить. На что я высказала следующее: «Я удивляюсь, почему мужчины здесь сидят и молчат. Ваш друг явно грубит и относится неуважительно к вашим женам, а вы принимаете это как должное!» Это было сказано уже на эмоциях, в общем, я расплакалась.

После чего я уже в почти в дверях и в слезах сказала этому другу-гостю: «Ты давний друг моего мужа, и я не буду строить препятствий для вашего общения. Но я не хочу видеть тебя в своем доме. И я не хочу с тобой общаться».

Так кратенько это произошло. Что же было на втором плане, отчего меня так задела эта ситуация, и что, возможно, не поняли остальные присутствующие?

Помните, как зашел этот гость в дом? Сразу с грубостями. Для меня как для психолога это показатель некоторого неблагополучия в жизни. Когда сильный и здоровый (реально большой) мужчина ведет себя грубо и по-хамски – это говорит о том, что у него внутри что-то болит, от чего он чувствует себя слабым. И такая напускная грубость прикрывает эту слабость. Сильный мужчина, как правило, добрый и спокойный. Вряд ли Валуев или Костя Цзю будут истерить, хоть по любому поводу. Даже если они устали.

И всё его поведение на протяжении вечера говорило о том, что человек хочет нарваться, нуждается в том, чтобы снять своё внутренне напряжение через какую-нибудь склоку, ругань. Он провоцировал ситуацию, отвечая грубостями на вполне обычные реплики.

Я предполагаю, что этот друг-гость был привычен в своей грубости для остальных друзей, и его грубость для них была привычна, так что они не замечали её. То есть для них грубое поведение их друга было естественным. Чего нельзя сказать обо мне.

Возможно, что мужчины даже не успели заметить, что их жёнам грубят. Просто этический момент до многих из них долго доходит по сравнению с деловыми логическими вопросами.

И возможно, что такие вспышки их друга для них уже настолько привычны, что они не обращают на это внимание.

Такие случаи нередко происходят в нашей жизни. Близкое и тесное общение «замыливает» нам глаза, и мы уже не видим друг друга ясно в целостном образе. Мы привыкаем к хамству наших близких, к грубости, неуважению в быту, семейной жизни и ничего не стремимся изменить. И таким своим попустительским поведением разрешаем им так себя вести. В этом проявляется уже наше неуважение к себе и к своему близкому человеку.

В чем это выражается? А в том, что если мне безразлично, что мой близкий человек ведет себя недостойно, то я промолчу, и мой близкий (друг ли, родственник ли) продолжит свое падение в яму собственного ошибочного поведения. Ведь эта грубость отражается не только на мне, но и на всех других людях, с кем он взаимодействует. Если я смогу промолчать и сохранять с ним долгие годы отношения, то другие не будут терпеть. Они уйдут. И тогда мой близкий человек будет терять важные для себя связи — как деловые, так и возможные дружеские. И остается один. Со мной – молчащей, терпящей и попустительствующей дурному поведению.

И еще один тонкий момент. Грубость и хамство в адрес жён друзей. Почему мужчины промолчали? Я предполагаю, именно потому, что друзья. Не хотели ссориться. Надеялись, что всё замнётся или обойдётся. С моей помощью не обошлось. И в этом я вижу некоторую духовную слабость, человекоугодничанье и даже душевную трусость наших мужчин, к сожалению. Я вижу это так. Возможно, для них это было иначе, потому они и не отреагировали.

Но что-то такое происходит со мной, чему я пока не в состоянии дать название. Отчего я заговорила об этом сейчас? Разве раньше не было поводов говорить об этом? Разве я раньше не видела подобные казусы? Видела, замечала. Не было внутреннего ощущения правоты и смелости так говорить и так вести себя. Я не знаю, что случилось со мной, почему я вдруг «осмелела». Я вдруг стала поняла, что не хочу мириться с недостойным поведением людей, окружающих меня. Я уже не могу молчать о том, что вижу. Я настолько чувствую себя сильной внутри, что я не боюсь остаться одна. Не боюсь, что те люди, которым не понравится то, что я сказала, вдруг оставят меня, или я — их. Это очень похоже на «уж лучше быть одной, чем вместе с кем попало», как сказал Омар Хайям.

Я настолько устала в своей жизни приспосабливаться и делать вид, что ничего не происходит, мириться с тем, что противно моей душе, что сил больше нет. Вулкан правды и непримиримости с дурным прорвался, и он дает мне силы.

Как психолог, я понимаю, что у того друга-гостя есть причины, почему он ведет себя так. И я принимаю эти причины.

Как человек верующий, я понимаю, что есть силы, которые управляют нами, и мы немощны в борьбе с ними, если нас не поддерживает более мощная сила. Человек — как марионетка в руках этих злых сил. И я ему сострадаю.

Как человек, достигший определенного уровня самосознания, управления своими мыслями и чувствами, я знаю, что при желании можно сделать выбор своего поведения в каждую секунду.

Понимая и принимая причины поведения этого гостя и друга моего мужа, я выбираю исключить его из своего круга. Я хочу находиться в обществе людей, приятных мне, и в обществе мужчин, которых я могу уважать.

Моя жизнь слишком коротка, чтобы окружать себя людьми, которые не хотят быть в сотрудничестве.

Что могло бы изменить ситуацию там и тогда? Если бы друг-гость извинился. Нужно быть сильным и смелым, чтобы признать свою неправоту. И это вызывает уважение.

Простила бы я его? Здесь речь не идет о прощении. Я не обижалась. И мне и сейчас не за что прощать. Я просто выбираю свой дальнейший жизненный путь без него. С благодарностью.

Это удивительно, правда?

Помните, в начале этой статьи я написала про то, что это сообщение перекликается с моим предыдущим – «Для чего мы друг другу?» Если бы не этот друг-гость, так внезапно вспыливший и нагрубившей, разве смогла бы я понять, что мне это не нравится? Разве была бы у меня возможность суметь так отстоять себя и свои границы? Нет. Поэтому я благодарна тому, что случилось.

Я смогла сказать об этом там и смогла рассказать об этом здесь, не утаивая привычно то, о чём «не принято говорить». И благодаря этому, я чувствую себя внутренне сильнее, увереннее и чище.

Это всё, что я имею сказать об этом сегодня.

Источник:
Хамство: когда я не буду молчать
После чего я уже в почти в дверях и в слезах сказала этому другу-гостю: «Ты давний друг моего мужа, и я не буду строить препятствий для вашего общения. Но я не хочу видеть тебя в своем доме. И я не хочу с тобой общаться».
http://www.matrony.ru/xamstvo-kogda-ya-ne-budu-molchat/

COMMENTS