Муж постоянно на работе чувствую себя одинокой

Как я стала одинокой, хотя совсем не одна

Девочки, просто накипело, и грусть-печаль одолела( не могу взять себя в руки.

Еще и голова болит, и родить уже очень хочу, тяжело мне.

Но больше всего беспокоит то, что происходит в жизни.

Я очень одинока, точнее чувствую себя так. Муж постоянно на работе, причем летом, видите ли, сезон, в 6 утра встает, в 11 пол 12 ночи приходит (или приползает точнее сказать). Естественно особо не разговариваем, не проводим времени вместе, а в выходной он отсыпается (выходной, к слову, у него только воскресенье). Да, деньги зарабатывает, да, хорошо, что не дома сидит (хотя за вся жизнь он и не сидел без работы ни разу (тьфу-тьфу)). Но, тк живем мы отдельно, я все время одна, с ума уже схожу.

С мамой моей общение не ладится… Она выпивает, и хоть все делает и работает, и по дому, но как слышу в трубке ее подвыпивший голос — готова убить… И сколько раз ни просила ее хотя бы мне не звонить в таком виде — бесполезно(((( еще и врет в наглую, где она и что не пила… Я уже не говорю о том, что бороться с этим у меня не получилось даже, когда жила с ней.

Подруги… Это вообще. Были и нет. Как замуж вышла — все по чуть уменьшалось качество общения, затем и количество, и вот в итоге, кто говорит: «Я приеду завтра» — не приезжает. По сути больше нет у меня ни подруг, ни хороших знакомых.

Чувствую себя ужасно(((

И ведь дальше, я останусь наедине ни только с собой, а еще и с ребенком. И самое страшное, вот в таком депрессивном состояние(((

Источник:
Как я стала одинокой, хотя совсем не одна
Как я стала одинокой, хотя совсем не одна…
http://www.baby.ru/blogs/post/403788723-333332019/

Муж все время на работе!

У кого такая же история ответьте .Мой муж очень много работает практически не бывает дома .Жены у которых такая же ситуация расскажите как вы к этому относитесь ,как коротаете дни ,не ревнуете ли к работе ??

[2680747423] – 12 декабря 2013 г., 22:48

Была долгая депрессия, работа над собой, подготовка материальной стороны дела на случай все- таки развода, потом воспряла, но ничего не забыла. И сейчас говорю — милый, я тебя твою люблю и пр, но я понимаю,что мне очень одиноко и я созрела до того, чтобы заполнить эту пустоту)) если ты меня не хочешь любить холить и лелеять, то найдется такой же чей то муж))) вроде понял, сегодня вот пришел в 19.00. — для нас это огромный успех))

[594775797] – 18 декабря 2013 г., 21:56

Надолго ли.. Разок пришел и все

[594775797] – 19 декабря 2013 г., 00:01

Так хочется вновь стать легкой, веселой, беспечной. Любимой, счастливой, нужной. Ты просто хотела любить и быть любимой, не повторять ошибок бесконечного множества несчастных семей.. Создавала уют, родила долгожданного сына. А в результате пустота..чернота..одиночество. Страшно, но боюсь себе признаться, что все было лишь в моих фантазиях и мечтах, а ему изначально ничего от тебя не было нужно. Работа важнее, важнее собственное эго, важнее, чтобы не отвлекали и не акцентировались своим присутствием. Будни — не видеть, выходные — не мешать отдыхать. Я совсем одна, я и мой любимый кроха-малыш. Держусь ради него, не хочу, чтобы он видел мои слезы, чтобы понял, что он ребенок одной из многочисленных несчастных семей.

[2198966039] – 27 декабря 2013 г., 14:36

Мне так жалко всех, в том числе и себя. Можно ведь мужчине изменить отношение, чтобы девушка и в его отсутствие чувствовала себя нужной и любимой, знала, что она нужна. Ну а можно приходить домой спать, выходной проводить через одно место и снова сбегать. Я считаю,что таких козлов вообще не нужно обхаживать и любить, они сами расставили список ценностей и семья в этом списке на последнем месте.

[3350115647] – 10 января 2014 г., 00:20

Толян, а почему вы решили, что автор не работает?

Автор, очень хорошо вас понимаю, первый у меня таким же был. Домой приходил только ночевать. Я тоже работала, но по вечерам я как дура постоянно сидела одна дома. И ссорились мы из-за этого. Он искренне не понимал, чего я от него хочу — работает мужик, деньги в дом приносит, чего еще надо?

Меня хватило на три года, надоело одиночество при живом муже, а меняться он не собирался. Развелись.

Второй муж зарабатывает меньше первого, но меня все устраивает — по вечерам мы вместе, отдыхаем вместе всегда, в гости вместе. И бог с ними с деньгами.

Здраствуйте. Нашла ваш отзыв на больную мной тему, у меня с мужем такие же проблемы, много работает, деньги есть, но как-будто они и не нужны совсем, поскольку все плохо с отношениями. Скажите у вас от первого мужа есть дети? Какая последняя капля была к вашему расставанию. Заранее спасибо

[2398851654] – 9 июля 2014 г., 11:19

У меня была точно такая же ситуация. Девушки, это не семья. Когда у одного свои интересы, работа, а жена все время находится в ожидании. Это неправильно! Семья должна быть полная и детей должны воспитывать оба! Что хорошего, когда жена сама по себе, муж сам по себе! Что вы потом будете вспоминать? Как с подружками гуляли или как ребенка одна воспитывали? Классная семья! В чем ее тогда смысл? Семья- когда у вас общие цели, интересы, дети! А когда работа становится смыслом жизни, зачем такая работа? Счастлива женщина будет только тогда, когда она будет видеть любимого мужа, и радостных детей!

[1131188645] – 6 декабря 2014 г., 20:30

Я вот тоже столкнулась с такой проблемой и кажется, что мне хуже всех. Живу с родителями мужа, муж все время на работе( ночует дома и опять уходит) материального удовлетворения от его работы нет, я беременна, работаю 2/2, свои выходные провожу одна в 4 стенах чужой квартиры с папой который сидит дома ( не очень прияный человек).Чувствую себя ужасно одинокой, и вообще не понимаю зачем я так живу.

[3279966748] – 24 декабря 2014 г., 12:35

[3279966748] – 24 декабря 2014 г., 12:39

Я вот тоже столкнулась с такой проблемой и кажется, что мне хуже всех. Живу с родителями мужа, муж все время на работе( ночует дома и опять уходит) материального удовлетворения от его работы нет, я беременна, работаю 2/2, свои выходные провожу одна в 4 стенах чужой квартиры с папой который сидит дома ( не очень прияный человек).Чувствую себя ужасно одинокой, и вообще не понимаю зачем я так живу.

Как я вас понимаю,потому что мы живем в большом особняке,с его братом с с его семьей и с сестрой и ее ребенком.Получается я не с ним живу,а с его родственниками.Это кошмарно и девчонок не привести,не оторваться и его нет рядом??????

[3279966748] – 24 декабря 2014 г., 12:46

И постоянно отпрашивается погулять с пацанами,он как-то сильно провинился и сказал мне,что до ноаого года вообще не пойдет гулять,а сам каждую неделю ноет,что я его никуда не пускаю.Мне кажется,что я емк нужна как собачка,чтобы он приходил,когда хочет,а я его ждала и радовалась ему.За девушкой же ухаживать надо,а когда ему,я очень удобный вариант

[2544360010] – 2 февраля 2015 г., 14:43

[2544360010] – 2 февраля 2015 г., 14:46

У меня была точно такая же ситуация. Девушки, это не семья. Когда у одного свои интересы, работа, а жена все время находится в ожидании. Это неправильно! Семья должна быть полная и детей должны воспитывать оба! Что хорошего, когда жена сама по себе, муж сам по себе! Что вы потом будете вспоминать? Как с подружками гуляли или как ребенка одна воспитывали? Классная семья! В чем ее тогда смысл? Семья- когда у вас общие цели, интересы, дети! А когда работа становится смыслом жизни, зачем такая работа? Счастлива женщина будет только тогда, когда она будет видеть любимого мужа, и радостных детей!

[3342267776] – 1 августа 2015 г., 18:23

И правда![/quote Не надо унывать! Такова жизнь, где гарантия что с другим будет лучше?
Нужно просто жить, не цепляться за устоявшийся в обществе образ жизни, если не нравится — разводитесь, будет шанс что-то поменять, а так его нет, разве нормальный мужик будет строить отношения с замужней дамой? Такое, конечно, бывает, но шанс один на миллион.И правда!

[4175666025] – 31 октября 2015 г., 22:43

. Лежу. Времени 00.00. Ночь-моего нет. Приходит каждый день в 3ем часу ночи! Девочки, я все понимаю-работа. Я действительно знаю где он, что он, и как он, но ведь, когда мужчина приходит он может подойти, спящую поцеловать, погладить, но нет же! У моего привычка сидеть в ванной по два часа-это так бесит. Но не об этом..Ужасно! Ужасно то, что самые страшные дни для меня суббота и воскресенье! Я ненавижу эти дни! Выезжаешь из дома, и на дороге одни пары, а я-я всегда одна.. Мне 23 года, я дрстаточно эффектная девушкая, на меня обращают внимание, но я всегда одна! У меня нет подруг, я не высказываю претензии молодому человеку, потому сто бесполезно, мне очень плохо и невероятно одиноко.

[474056961] – 15 ноября 2015 г., 10:47

У меня муж тоже все время на работе с8-17 и с 19- 07.00 у нас 2 детей мне 28 лет а ему 31. Временами все впорядке но бывает его как подменили. Он становится раздражительным . На вопрос:» Что то случилось? «- он отвечает:»Да все заколебало!» Я зарабатывают немного и решила поговорить с мужем о том,что мне предложили работу более оплачиваемую , но с ночными сменами (пекарем) он был крайне возмущен даже психанул стал меня отговаривать назвал кучу причин по которым я там не должна работать . На что я ответила: а чем эта работа отличается от твоей? Он подумал немного и сказал что месяц до работает и уволится с ночной работы. Кто бы мог подумать, ладно, посмотрим . Я думаю он просто представил себя на моём месте и ))) в панику впал. Вывод: кто силой взять не может- тот хитростью возьмет. Зачем истерить портя жизнь себе и ему надо просто помочь ему представить себя в » вашей шкуре».

[3247227667] – 10 января 2016 г., 02:30

[1042743495] – 11 июля 2016 г., 17:18

Мой муж работает на двух работах. Видимся редко. Выходных нет у него вообще. Пока я в декрете, у нас трое детей, все желанные. Но когда я выйду на работу года через два, буду ставить вопрос о том, чтобы у нас были нормальные выходные. Но иногда надоедает, конечно, что тут скажешь. Конечно, мужчине нужно профессиональное развитие.

[1042743495] – 11 июля 2016 г., 17:21

вот и я так же рассуждаю)А если такой мужчина дома сядет, то будут его пилить на тему недостаточности денег.

[2598447789] – 12 августа 2016 г., 14:18

2 одинокая жена, устройтесь на работу! И будет Вам счастье.

Нет счастья, хоть и есть работа, танцы, заботы) все равно к нему почаще хочется

[3037036279] – 1 сентября 2016 г., 14:17

Сначала истериала устраивала скандалы, а потом посмотрела на все по другому. Детей одевать надо,в школу собрать ребенка тоже не малых денег стогит все, самой тоже охото одеться, занимаюсь домом, ничего страшного. В нашем мире все решают сейчас деньги. Главное работает и приносит деньги, а не шастает с друзьями по баням и бухлом. Девочки смотрите на все позитивно, как здесь писали ранее

[1428967449] – 24 сентября 2016 г., 06:49

И у меня муж трудоголик:) Есть хорошая работа и свой небольшой бизнес, работа сутками, поэтому дома он только полмесяца. Нашей крошке-дочурке полтора годика))
Сначала я расстраивалась, что мало вррмени проводим вместе, но все таки пришла к пониманию что плюсов то больше! Благодаоя ему мы смогли купить хорошую квартиру, купили мебель, ремонт и т.д. На следующий год плаоируем начпть строить домик) муж при деле, мы обеспечены, я наконец то могу себе позволить то, чего всегда хотелось. Вообщем, все хорошо)) однозначно нужно видеть во всем позитивные строны. Муж-трудяга это реально большая находка, с таким не пропадешь)

[657160573] – 2 ноября 2016 г., 16:04

как я вас понимаю. у меня такая же история.
муж все время на работе. даже дома он все время думает и говорит о ней.
я дома с годовалым ребенком сижу и жду его.(мне 24 года) подруг у меня в этом городе нет. в чем или в ком найти утешение не знаю. говорит что он деньги зарабатывает, трудится во благо семьи и прочее. я в растерянности и в отчаяние.
ребенок не веселит. от интернета уже тошнит. фильмы без мужа смотреть не интересно.
ведь единственное чего от него хочется это всего лишь чуточку внимания, а не денег!
к сожалению советом вам помочь не могу. сама его ищу.

и уу меня так куча денег и больше ничего, не надо ему не поездок не выходов куда-то а если выбирается куда-то то ему через 2-3 часа резко хочется домой я понимаю человека не изменить не как я ему про поездку говорю.. Давай на 3 дня поедем куда-то бабушка посидеть с детьми готово а ему ничего и не надо второй раз даже спрашивать не буду вот так и живём 9 лет

[1519456565] – 12 февраля 2017 г., 10:03

Вот у вас так все легко а если ко всему этому ещё двое детей. И ты реально чувствуешь в какой то момент себя лошадью. и когда ты хочешь что то выбрать или куда то сходить вместе. вот в выходные поездка к родителям. он у них один бизнес и они и на работе видятся. посему просто что то не придумать с семьёй. похоже это диагноз и он не излечим.

[1805291736] – 18 июня 2017 г., 04:17

[1805291736] – 18 июня 2017 г., 04:26

Это очень утомляет. У меня не осталось подруг. Он как носорог топочет ногами, когда видит их на пороге.
Как то раз, давно я ступила сильно и высказала ему претензию, что он поехал к маме на выходной косить траву.
Теперь он старается поскорей сделать работу и мчит к маме, чтоб к вечеру все успеть и как сайгак в положенный час прискакать домой. Даже если мама его кормила, а я знаю что кормили его,он требует хавчи. Чтоб ему разогрели и подали и с ним посидели.
Я пробовала отправлять его к маме на все выходные. Но он после этого очень зол. И говорит что я тут расслабляюсь и маюсь от безделья, вместо того, чтоб с котиком(это он) поехать за город на покос, а вечером растопить баню и набить брюхо шашлыком. Он согласен топить эту гребаную баню и жарить мясо, а я хочу в ресторан, на люди. Не люблю я колхоз.

[1805291736] – 18 июня 2017 г., 04:32

По ресторанам он не ходит. ему всего 40 лет. А он как дед -дом-работа-работа-дом. Он даже на баб не смотрит. Я уже устала от его домогательств. Ведь живём пять лет. Ну неужели я ему не надоела? Уже он мне надоел давно.
Так и налево не сходить-как сыч сидит надо мной. Уже эта готовка меня достала и вообще все достало

[430672650] – 1 июля 2017 г., 06:42

[quote=»Дана» message_id=»25177661″]Ищите женщину, а ам и мужья ваши найдутся.Домой возвращаться им к вам не хочется. Жаль,но это так
У вас есть обоснования ваших слов. Или вы с потолка пишите. Или просто так от нечего сказать но хочу уколоть. Обосновывайте свою речь или вы просто пустозвон (ка)

[2298809226] – 26 августа 2017 г., 21:51

А вот насчёт того чтобы заниматься своими интересами (отдыхать с подругами, рукоделие и пр.), на это-то как раз времени не хватает когда всё по дому на тебе и с детьми заниматься одной приходиться. Ведь мужа-то кормить всё равно надо, готовить ему и обстирывать всех, гладить, чистота дома должна быть. По магазинам сама. Уйма времени уходит и думаешь — Зачем я его обслуживаю? Время свое драгоценное теряю только, которое можно было потратить на общение с подругами.

[1417629086] – 1 сентября 2017 г., 23:06

Дорогие девочки, ситуации у всех практически похожи. Есть ли выход из этого болота. Каждый день, как день сурка не выносимо. Есть ли те кто расстались с мужем и стали счастливее в одиночестве чем те кто кто чувствовал себя одиноко в браке и продолжили привычный уклад. Подскажите выход.

[3627883055] – 23 октября 2017 г., 01:49

мой муж за целый месяц дома был 2 дня в свои выходные дни (оба дня-воскресенье),все остальное время он женат на своей работе,по субботам у него дежурства,в будни приезжает в 10-11 вечера,у нас растет сын,которому скоро два года.Меня эта обстановка крайне задолбала,мужа дома нет и помощи тоже нет,у меня нет родителей,к которым можно было бы обратиться за помощью,оставить ребенка на пару часов,чтобы съездить спокойно в институт,мужу на мои планы наплевать, постоянно ничего не помнит,что я ему говорила,или делает вид,что не помнит,семьёй не интересуется,создаётся впечатление,что человек прикрывается работой,лишь бы дома не находиться,лишь бы с ребенком не заниматься.Выхожу на работу и подаю на развод.Жить в браке в статусе матери-одиночки непозволительно!

[3500716043] – 3 декабря 2017 г., 20:34

Я работаю в транспортном предприятии, мой мужчина меня как увидел, так я ему и понравилась, раннее он работал в милиции, потом ушел на пенсию и стал работать в охране на выпуске автобусов, человек неплохой, веселый, приятный, никогда не унывает. Мне с ним просто классно, но он работает сутки через сутки. Он сутки на работе, сутки спит. Мы видимся на работе, он обходительный, внимательный. Один раз мне стало плохо, он купил мне лекарства, заварил крепкий чай. Но я как звоню он редко отвечает, говорит, что спит. Один раз я ему позвонила, он ответил извени спать ложусь. И каждый одно и то же. Я разозлилась и написала ему ответ в телефоне. Я тебе, что для цирка!? На работе Развлекать. Ни знаю что делать, но не это изрядно надоело. Но с другой стороны мне с ним хорошо. Может он еня проверяет на прочность.
Напишите, у кого была такая ситуация!?

[1577142103] – 15 декабря 2017 г., 20:18

бабы, вы зажрались, блин. ну разводитесь сколько женщин одиноких, которые приютят ваших мужей. мужики вкалывают и содержат вас особенно умилил пост одной, которая написала, что муж на работе с 9 до 18.хахаха. скажи спасибо, что не до 11. — не цените того, что имеете. в наше врем деньги решают все. это и шмотки, и лекарства вашему ребенку, этоо и садики, и школы более менее приличные, где везде сейчас плати, и подготовка к школе и секции. вы не задумывались, что за все в нашей жизни надо платить и роды, и хорошая квартира, обстановка, машины. что за инфантилизм? ну бросайте и отдайте нормальным женщинам таких мужей, а сами ищите себе Колю сантехника или учителя в школе, который будет на полставки работать и сидеть с вашими детьми, и сидеть с вами дома и в потолок плевать. не стыдно вам?

У меня тоже муж трудоголик и трое детей, как думаете хочется иногда отдохнуть, банально побыть одной. Да и сама могу на жизнь заработать, сейчас времена поменялись, но почему-то многие мужчины считаю, что их функционал заработать деньги (только финансовый придаток) и как бы откупаются деньгами от любых обязанностей. Да и по секрету вам скажу, что если мужчина не догоняет и не уделяет время своей женщине и она чувствует себя обинокой, рано или поздно найдется другой который уделит ей внимание.

[1860984885] – 1 апреля 2018 г., 18:08

Мне ситауция, когда муж все время на работе очень знакома. Я его вижу каждый день по 20 минут, пока он обедает. Детей у нас нет. Мне 26 лет, и я сижу дома потому что перенесла серьезную операцию на позвоночник, делать мне ничего нельзя, все время лежу одна дома. Вот раздумываю о разводе, кажется у него есть другая. Что мне то делать? То ли все оставить как есть и в конце концов повешаться, вкедь это же не жизнь, И кстати слез у меня уже совсем не соталось

[1860984885] – 1 апреля 2018 г., 18:10

Сочувствую. вам нужен прсихолог и походить на терапию что бы быстрее восстановить себя физически и психологически. душевно так сказать.

[3236003721] – 26 июля 2018 г., 23:22

Мужья не хотят возвращаться домой к женам, которые их пилят, да и которые уже порядком надоели, поэтому и прикрываются работой. Почему мы, жены, должны в лепешку разбиваться перед мужьями?Когда приходят, накормить, рассказать интересную историю, не выглядеть чухой-зачухой, мы тоже хотим, чтобы, нас боялись потерять, уважали и понимали. Надоело сглаживать острые углы.

Полностью согласна. Выноси, роди, потом ночами не спи, а ему дай выспаться, ему же на работу. Потом пляши, радуйся его приходу домой пораньше, придумывай дела совместные, ублажай его, и все это при хронической усталости. Время не при чем, просто реально мужья ох..ли! Воспитанием не хотят заниматься, а жена то ваще рабыня для них. И не понимаю тех жен, которые говорят, ну он же устает. Вы сходите с ним разок на работу. Поймёте как он типа устает. Ну не считая тех, кто реально лопатой машет. Я сходила, и поняла, все тупо отмазки!

Источник:
Муж все время на работе!
У кого такая же история ответьте .Мой муж очень много работает практически не бывает дома .Жены у которых такая же ситуация расскажите как вы к этому относитесь ,как коротаете дни ,не ревнуете ли к работе ??
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/3872069/3/

Муж постоянно на работе чувствую себя одинокой

«Теперь мне не грозит одиночество!«, — так думают мужчины, уставшие от холостяцкой жизни, вступая в брак. На самом деле многие женатые мужчины чувствуют себя одинокими. Более того, мужчина никогда не бывает таким одиноким, как будучи женатым. Ведь нехватка задушевного общения в браке ощущается острее и переносится намного тяжелее, чем если бы человек жил один.

«Мы рядом, но не вместе» — так можно охарактеризовать отношения между мужем и женой, которые живут в браке много лет и при этом чувствуют себя одинокими. К этому времени материальные блага уже накоплены, дети выросли и у каждого из них своя семья. Казалось бы, самое время радоваться жизни и уделять больше внимания друг другу. Но на деле часто бывает наоборот, каждый из супругов занимается своим делом, а встречаются они только по вечерам.

Муж, приходя с работы, сразу утыкается в телевизор, а жена, молча, подает ужин и уходит в другую комнату, чтобы поболтать с детьми или подругой по телефону. У них нет общих интересов и тем для общения, им даже не о чем поговорить. Для излияния души у жены есть подруги и родственники, а муж вынужден все терпеть молча. Осознание одиночества приходит к мужчине со временем, когда он постепенно понимает, что они с женой стали равнодушны друг к другу. Теперь они уже не дорожат друг другом, ей безразлична его жизнь и проблемы на работе, а ему — ее заботы и внешний вид.

Лишь изредка они могут обсуждать вопросы, касающиеся жизни детей и высказать свое мнение насчет того, как они живут. А ведь вступая в брак, они думали, что вытащили выигрышный билет, который дает им возможность наслаждаться присутствием человека, без которого они не могут жить и чувствовать себя счастливым.

Вам наверно знакомо выражение: «Быт заел». Супруги должны понять, что любовь, похожа на костер: чтобы он не погас, надо в него постоянно подкидывать дрова. Только первые годы совместной жизни чувства остры и приятны, но бытовые и материальные проблемы постепенно затягивают супругов в обыденность будней. С годами муж и жена уже не идеализируют друг друга, а потому и не стараются выглядеть в глазах второй половины лучшим образом. Недостатки, которые присутствовали в характере каждого до свадьбы и были незаметными, теперь «обнаруживаются» и раздражают все больше и больше. Каждый из супругов проявляет эгоизм, считая, что он достоин большего внимания и уважения, чем к нему проявляют.

На этой почве начинаются взаимные упреки, критика и ссоры. При этом каждая сторона убеждена, что поступает так, чтобы перевоспитать супруга. С рождением ребенка супруги могут еще больше отдалиться друг от друга. Жена посвящает все свое время ребенку, а муж с головой уходит в работу. «Я ночами не сплю, все работаю, чтобы только обеспечить семью» — уверяет глава семьи и в ответ слышит: «А я, по-твоему, только и сплю? Да я больше тебя устаю дома, ухаживая за ребенком, готовлю и убираю за вами!». Жена озабочена проблемами ребенка и говорит только о них, а муж очень устает на работе и хочет отдохнуть. Для обсуждения общих тем и волнующих обоих вопросов у них нет ни времени, ни желания.

Даже в те редкие минуты, когда им удается ощутить радость близости друг друга, каждый в глубине души надеется на то, что у них дальше все пойдет по-другому и один начнет ценить другого. На самом деле, не надо стараться изменить кого-то, а нужно меняться самому.

Вся проблема мужского одиночества в браке заключается в том, что жена не желает мужа слушать и слышать. Во многих семьях жены делают усилие сначала, чтобы спросить: «Как у тебя идут дела на работе?», а потом, чтобы выслушать рассказ мужа о том, как эти самые дела идут. Так происходит потому, что эти жены уверены, что раз уж он женился на ней и у них имеются общие дети, теперь уже он никуда не денется. А значит, ему все и так сойдет. Если в семьи такое отношение к мужу, если за поддержкой жена обращается к другим людям, значит этот брак сплошной брак. Ведь такая жизнь чревата только проблемами и трудностями, она приносит моральные и психологические убытки обоим супругам.
Что же делать, если из двух любящих людей супруги превратились в соседей по квартире?

Сначала подумайте о том, остались ли между вами взаимное уважение, желаете ли вы жить и дальше одной семьей? Может вам просто нужно выбрать момент для разговора и поговорить с женой. Не обвинять ее, не выставлять претензии, а спокойно рассказать ей о том, как вам одиноко в семье без любви и понимания.

Попытайтесь напомнить ей, как вам было интересно проводить вместе время раньше. Найдите увлечение и предложите ей разделить его вместе с вами. Совсем не обязательно дарить дорогие подарки и огромные букеты цветов, достаточно поговорить по душам, проявляя взаимное уважение и заботу, так сразу одиночество и отступит. Берегите любовь, а для этого старайтесь угадывать желания супруга и понимать друг друга с полуслова.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Источник:
Муж постоянно на работе чувствую себя одинокой
Женат, но одинок. Одиночество в браке
http://meduniver.com/Medical/Psixology/genat_no_odinok_odinochestvo_v_brake.html

Одиночество в браке начинается с рутины и эгоизма

Одиночество начинается с малого. Вы все еще любите друг друга, но жизнь расставляет новые приоритеты, и вашего внимания теперь требуют десятки разных дел. Мужчина настолько устает на работе, что дома даже не хочет обсуждать неприятности. Или женщина настолько зациклена на детях, что больше ни о чем не может говорить с мужем, даже не интересуется его делами.

«Что интересно, – говорит психолог Надежда Данилова, – каждый при этом уверен: меня должны понять. Ведь «я всю себя отдаю детям» или «я пашу на работе, как вол, она должна понимать, как я устаю». Две самые главные проблемы в общении – это неумение говорить о своих чувствах и неумение слышать другого. Не слушать – именно слышать. Все прочее лишь следствие этих неумений».

То, что они отдалились друг от друга, супруги поняли, лишь когда сын-старшеклассник уехал с друзьями в поход. Вдруг оказалось, что у них практически нет общих друзей, нет общих интересов, им не о чем даже говорить. За ужином они лишь бесконечно обсуждали, как провожали сына в поход и как его будут встречать. Для душевных излияний у каждого давно имелись другие люди.

Но теперь она уже давно ужинает в одиночестве на кухне, здесь же смотрит маленький телевизор, который убедила мужа поставить, чтобы не скучать. Потом болтовня по телефону с приятельницами и, наконец, можно ложиться спать. Иногда Света взрывалась: «Игорь, мы совсем перестали разговаривать!». На что муж всегда раздраженно отвечал: «Не выдумывай, просто я устал…».

Рутина и эгоизм

Если вы делитесь своими переживаниями с кем угодно, но только не со своей половиной, если за поддержкой обращаетесь к другим людям, значит – ваш брак постепенно катится под откос. Разные хобби и предпочтения, несовпадающие графики работы, непересекающиеся цели – и вот уже каждый живет отдельной жизнью.

И самое важное – признать очевидное: вы не разговариваете вечерами не потому, что устали, а потому, что стали равнодушны друг к другу. Необходимо срочно менять свой настрой. Да, иногда придется сделать усилие, чтобы сначала спросить: «Какие проблемы на работе?», а потом про эти проблемы послушать. Но, если вы еще дорожите супругом, вам не могут быть совершенно безразличны его заботы.

Попробуйте поговорить с партнером и рассказать ему о том, как вам одиноко. Выберите подходящее время, когда вас ничто не прервет: ни телевизор, ни телефонный звонок. Не обвиняйте супруга, а просто поведайте о своих чувствах.

Вспомните традиции, которые когда-то были присущи вашей семье, или заведите новые. У близких людей всегда есть свои ритуалы, общие привычки, которые они соблюдают. Есть общие словечки, шутки; за годы, проведенные вместе, может выработаться и одинаковая манера говорить.

  • Но можно пойти от противного: перенять какие-то нынешние привычки, словечки второй половины. Начав говорить на одном языке, вы наверняка станете друг другу ближе.
  • В любом случае вам придется потрудиться над отношениями, чтобы сделать их теплее. Только не говорите себе: «Почему опять я?». Просто сделайте первый шаг.

    Источник:
    Одиночество в браке начинается с рутины и эгоизма
    «Теперь мне не грозит одиночество!», – думают многие, вступая в брак. На самом деле чувствовать себя одиноким можно и в большой семье «Теперь мне не грозит одиночество!», – думают многие, вступая в брак. На самом деле чувствовать себя одиноким можно и…
    http://www.happy-giraffe.ru/community/31/forum/post/95547/

    Рядом с мужем чувствую себя одинокой

    Рядом с мужем чувствую себя одинокой. Что не так с отношениями?

    Автор вопроса: Светлана Возраст: 29

    На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

    Вообще, бывает по-разному.

    Сейчас можно сколько угодно говорить о том, что надо оживлять и разнообразить интимную сторону взаимоотношений, «выстраивать» себя на предмет дисциплины, заниматься собой и т.д. Можно даже посоветовать Вам «раззадорить» его, заставив ревновать и нервничать.

    Всё это нормально и как стимул имеет право на жизнь.

    Но в том-то всё и дело, что стимул и мотив не совсем одно и то же. Почему я говорю про мотив, мотивацию? Потому, что мотивация что-то делать, совершать, развивать, двигаться (а взаимоотношения должны быть динамичны) — это именно то, что нам с Вами нужно в этой ситуации. Мотивация и мотив — это всегда глубоко внутреннее состояние, которое возникает только тогда, когда есть ПОТРЕБНОСТЬ.

    Есть потребность дарить любимому человеку тепло и ласку, есть потребность любить и быть любимым, есть потребность телесного общения — то будет и желание, и , соответственно, мотивация.

    Мотивация — то, что заставляет нас что-либо делать.

    Стимул — всегда что-то очень внешнее. Конфетка, сахарок, кусочек мяса, за который животное готово делать некие движения на радость укротителю и публике.

    Стимула никогда не бывает достаточно. Его надо усиливать и без конца повторять. (Раньше нужен был кусочек мяса, а сейчас уже 20 кусочков за те же самые действия).

    А вот мотив — да! Это гораздо более серьёзная и сильная штука.

    Я сейчас скажу нечто неполиткорректное, но это так:

    Царь и бог во взаимоотношениях мужчины и женщины — это секс! Никакая не дружба и никакое не уважение, а сексуальное чувство, желание, потребность (. ).

    Даже если отношения чисто платонические, но всё-равно мужчина и женщина — есть мужчина и женщина. Природа так или иначе даёт о себе знать!

    Если , конечно, они друг другу интересны и симпатичны.

    Это — аксиома. А всё остальное от лукавого.

    Три года — классический этап кризиса взаимоотношений. Всё когда-нибудь перерастает привычные формы и исчерпывает привычные методы.

    Что делать? — Искать! Искать новые формы и применять новые методы.

    Меняйте себя. Во всех смыслах слова: от внешности до привычек, привычных поведенческих форм и реакций.

    Почему случается кризис взаимоотношений? Просто люди перестают видеть ПЕРСПЕКТИВУ, новые горизонты.

    Когда мы что-то меняем (например, себя самих) , то меняется всё и люди в первую очередь.

    Если Ваш муж почувствует в Вас нечто новое, неизвестное, то, возможно,

    — снова вспыхнет то, что называется «поисковой активностью», стремлением узнать, понять и завоевать новую территорию;

    — Вы расширите своё поле видения, увидите новые горизонты, то есть, перспективу. А если её увидите Вы, то и он тоже!

    — точно повысится Ваша самооценка и Вы станете посмелее. Для Вас это важно.

    Что-либо поменять в нём мы с Вами вряд ли сможем, а вот в себе — непременно!

    А если нужно, то Вы скажете ему следующее:

    «Когда Я вижу твоё равнодушие ко мне, как к женщине, то Я чувствую себя идиоткой, недоделанной неудачницей, а хочу чувствовать себя сильной, счастливой и уверенной. Я понимаю слово «любовь» так-то и так-то. А как ты понимаешь это слово?»

    Это если будет подходящая ситуация, наличие сил и определённого настроения. И сказать надо будет именно так, как я написал. Ни больше и ни меньше.

    Меняйте себя! Действуйте. Удачи. А. Журавлёв

    Источник:
    Рядом с мужем чувствую себя одинокой
    Мне 29 лет. Муж ровесник. Мы 3 года в браке. Между нами хорошие отношения, мы никогда не ругаемся, не кричим. Бывает, дуюсь на него в пмс по какой-нибудь мелкой причине…
    http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/19615-chto-ne-tak-s-otnosheniyami

  • COMMENTS