Муж подавляет меня морально

Вроде бы все хорошо, но муж постоянно подавляет эмоционально

Вроде бы все хорошо, но муж постоянно подавляет эмоционально

Вот почитаешь темы в этом разделе и думаешь: да у меня вообще все хорошо. и вроде бы и правда так. Муж работает зарабатывает неплохо. Расходы все оплачивает, в тч на одежду, маникюр и тд. Хороший отец. Не пьет. Но при каждой ссоре, не важно по какому поводу она началась, он всегда априори прав. А я несу чушь. Так было всегда, еще когда и детей не было. Если доходит до конфликта, то начинаются угрозы( постоянно говорит, что разведется со мной), хамство и оскорбления. Часто при таких ссорах мне внушается, что я какая-то не такая: плохая хозяйка, плохая мать, плохая жена. Если у меня вдруг появляются какие-то претензии, они в любом случае расцениваются как необоснованные. То есть , проще говорю, я вообще не имею права высказать недовольство ни по какому вопросу. Причем муж так это выворачивает, что возразить не можешь. Не знаю, как это объяснить даже толком, нужно пожить с таким человеком.

Вот так вроде бы и ничего серьезного не происходит на первый взгляд. На самом деле я ужасно устаю от этих скандалов. Они психологически настолько выматывают, что потом еще долго не могу отойти, ничего не хочется. А самое смешное, что за исключением этих случаев муж хороший человек. и невольно начинаешь думать, что это с тобой что-то не так. Причем он с детства такой. Со своими родителями точно также себя вел всегда. Мне свекровь рассказывала.

Разговоры не помогают, он просто от них уходит. или если начинаем разговаривать, всегда обращает разговор в то же русло: он ничего такого не говорит и не делает, я все придумываю сама и вообще сама виновата, типа провоцирую его. я конечно, понимаю, что такой вариант возможен, но согласитесь не каждый же раз. Не может быть так, что только один человек в отношениях постоянно виноват в конфликтах, а другой святой. а вот у нас так.

Не знаю, что делать. Разводиться не хочу, но и варианта исправить мужа не вижу. Наверное, нужно научиться так реагировать, чтобы не вестись на его провокации, но как — ума не приложу.

Стала замечать, что чувства к нему из-за этого охладели. Но самое ужасное, что начинает страдать и моя самооценка. Если тебе постоянно говорят, что ты не такая какая-то волей-неволей начинаешь верить. Буду благодарна любым советам и мнениям. Может кто-то живет с таким же человеком и научился общаться с ним с минимальным ущербом для себя.

Источник:
Вроде бы все хорошо, но муж постоянно подавляет эмоционально
Вроде бы все хорошо, но муж постоянно подавляет эмоционально Вот почитаешь темы в этом разделе и думаешь: да у меня вообще все хорошо. и вроде бы и правда так. Муж работает зарабатывает неплохо.
http://www.u-mama.ru/forum/gossip/helpline/774452/

Девять типов мужчин, с которыми женщина теряет человеческий облик

Девять типов мужчин, с которыми женщина теряет человеческий облик

Самодостаточная женщина, воспитанная в здоровой среде, редко выбираетненужного человека. Если и столкнется с ним, то не сможет ужиться. А вот та женщина, которая выбирает «неправильного» мужчину, обычно уже запрограммирована на «больные» отношения.

Директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог, консультант по межличностным отношениям Елена Кузнецова назвала девять типов мужчин, живя с которыми женщина теряет человеческий облик и превращается, как правило, в нервное и забитое существо.

Нет, это пока еще не запойный тип, который выносит из дома вещи, чтобы продать их и купить чекушку «на опохмел», и не агрессивный мужлан, который в пьяном угаре колотит жену. Это «алкоголик-любитель», который выпивает каждый день, или через день, «свою норму», возрастающую раз от раза. Если женщине такое поведение не кажется нормальным, она начинает бороться с бытовым пьянством партнера и довольно скоро превращается «пилу «Дружба». Она бесконечно зудит о том, что «пора остановиться», оговаривает мужчину, когда они вместе выпивают в компании, и выхватывает рюмки из его рук. Другой вариант — начинает пить вместе с избранником и, как правило, спивается значительно раньше, чем он.

«Ровно относиться к тому, что твой мужчина каждый день или через день пьет, сложно. Если только у тебя отец не алкоголик, и ты с детства к такой ситуации привыкла», — констатирует Кузнецова.

Махровых эгоистов, думающих только о себе, обычно выбирают в мужья женщины с чрезвычайно мягким и покладистым характером. Такие дамы изначально принимают эгоцентристское поведение мужчины и его лидерство, что со временем выходит боком. Чрезмерная уступчивость и сговорчивость женщины приводит к тому, что она довольно быстро превращается в бесплатное приложение мужчины-нарцисса. Он все сильнее превозносит себя, и все больше гнобит партнершу, внушая, как ей, серой мыши, повезло находиться рядом с таким красавцем. В результате женщина становится рабыней мужчины — и в физическом, и в психологическом смысле.

«Если бы такой женщине достался нормальный мужчина, она была бы спокойной, любящей, заботливой женой, и были бы чудесные паритетные отношения. А здесь мужчина самодур, который «заточен» исключительно на себя и не обращает внимания на желания и чувства партнерши», — подытоживает психолог.

Вечно недовольный мужчина способен довольно быстро превратить свою женщину в психически неуравновешенную дамочку. При этом совершенно неважно, как проявляет свое недовольство представитель противоположного пола, — бесконечно брюзжит, либо яростно истерит. Важно, что такое поведение разрушает психику его женщины. Партнерша становится неврастеничкой, которая срывается на близких людях, нередко на детях.

Эти непризнанные гении, которые не способны ни заработать, ни помочь жене с решением бытовых вопросов, портят партнерше нервы бесконечными жалобами о том, что их никто не понимает. Устав от безденежья и бытовухи, дамы, если продолжают жить, с такими мужчинами, превращаются в зануд, которые постоянно «пинают» своих партнеров — по сто раз на дню напоминают, что надо прибить полку в ванной, починить кран на кухне, или разобраться с двойками сына. Второй вариант — берут бразды правления в свои руки, и «сама-сама-сама». Довольно скоро такие женщины превращаются в хватких деловых теток, способных дать фору любому представителю сильного пола. Такую линию поведения чаще избирают дамы, которые воспитаны мамой и не видели действий отца — им легче смириться с мужским тунеядством и взять инициативу на себя.

Это довольно жесткий, двуличный тип, властный манипулятор. С одной стороны, он подхалим. С другой, — беспринципная личность — ради заветной должности будет переть, как танк и пойдет по трупам. В отношениях с женой тоже будет вести себя жестко — в первую очередь, будет блюсти свои собственные интересы. Если женщина статусная, карьерист будет с ней более-менее считаться, потому что она нужна ему для выходов в свет. Если партнерша не соответствует необходимым стандартами и уровню карьерной лестницы, что важно, поскольку везде есть свой «дресс-код», ее вообще не будут считать за человека: «подай-принеси» — вот ее статус.

Живя с карьеристом, женщина часто замыкается в себе. Поскольку ей не перестают напоминать, что она никто и ничто, дама с этим смиряется и воспринимает себя как безликое существо. Это первый вариант развития событий. Второй — женщина начинает ходить налево. Хотя бы ради того, чтобы вспомнить, что она женщина. Адюльтер, однако, часто бывает омрачен страхом перед мужем и перед его жесткой натурой. На «пользу» он бывает лишь в том случае, если женщина находит себе статусного любовника.

Трудоголики бывают двух сортов: те, что работают ради жены и семьи, либо жмоты, которые тратят все заработанное на себя.

Жены первого типа трудоголиков, которым мужчины «надевают на голову корону», со временем превращаются в капризных избалованных дамочек, которые не знают цену деньгам и воспринимают партнера, как одушевленный банкомат.

У второго типа — наоборот, часто слишком забитые жены. К тому же, напуганные мужьями. Если состоятельного мужчину устраивает его тихая, «задавленная» жена, которая ведет себя тише воды, ниже травы, он никогда ее не отпустит.

«Если женщина начинает рыпаться, мужчина, который зарабатывает и гребет деньги исключительно под себя, он просто перекрывает жене все «краны»: запугивает, нанимает адвокатов, которые устраивают все таким образом, что после развода жена остается ни с чем, и так далее. Такой мужчина способен сломать даже сильную женщину», — утверждает Кузнецова.

Это жесткие мужчины, которые не постесняются поднять руку на женщину. Если уже после первого рукоприкладства партнерша не уходит от избранника, она должна быть готова к тому, что ситуация повторится. И со временем будет повторяться все чаще. Жизнь превратится в пытку. Дама становится жалкой тенью самой себя. Такая же история, если женщина живет с человеком, который подавляет ее морально.

Обычно женщина еще до свадьбы знает, что собирается связать свою жизнь с ловеласом, однако, тешит себя надеждой, что все его похождения в прошлом, с ней он исправится. Самообман чреват расстройством психики. Если в процессе совместной жизни дама начинает понимать, что партнер не гнушается романами на стороне, она превращается в ревнивую подозрительную истеричку, которая отслеживает передвижения своего мужа, подслушивает его телефонные разговоры и проверяет переписку.

Это тот самый тип мужчин, который хочет быть хорошим для всех сразу, а потому никому не может отказать, кроме, разумеется, своей жены. Даже друзья друзей у него в большем приоритете, чем интересы собственной семьи. Такой мужчина одолжит знакомым денег для поездки на море, хотя при этом у самого дома пустой холодильник, не откажет в гостеприимстве приятелям, если тем негде выпить и так далее. Мнение законной жены при этом в расчет приниматься не будет. Не удивительно, что женщины при таких мужчинах становятся мегерами, которые не любят их друзей, прячут от избранника деньги и не особенно выбирают выражения при общении с благоверным и его приятелями.

Источник:
Девять типов мужчин, с которыми женщина теряет человеческий облик
Самодостаточная женщина, воспитанная в здоровой среде, редко выбираетненужного человека. Если и столкнется с ним, то не сможет ужиться. А вот та женщина, которая выбирает «неправильного» мужчину, обычно уже запрограммирована на «больные» отношения.
http://www.vlad.aif.ru/health/psychology/devyat_tipov_muzhchin_s_kotorymi_zhenshchina_teryaet_chelovecheskiy_oblik

Муж подавляет меня морально

Недавно я решила устроить себе отдых и два часа свободного времени я потратила на просмотр одного из моих любимых фильмов: «Опасные связи» по одноименному роману Шодерло де Лакло. Ах, диво что за фильм! Какие актеры, какая игра! Но главное достоинство этого фильма в том, что он демонстрирует зрителю изнаночную сторону отношений с мужчиной-мучителем.

О ком я говорю? Так принято называть мужчин, которые вступают в семейные или любовные отношения с эмоционально зависимыми женщинами и начинают издеваться над ними, применять моральное, иногда и физическое насилие. Для них еще применяют название «социопат». Говорят, это одна из разновидностей психопатии.

Для социопатов характерно отсутствие эмпатии. Они не способны сострадать, сопереживать, испытывать жалость, им не ведомо чувство долга и ответственности. Они неплохо имитируют их, но, произнося «мне очень жаль», на самом деле они не чувствую жалости. Это делает их бессердечными, глухими к чужим страданиям.

Зато у них весьма развита способность проявлять агрессию, жестокость, цинизм и прочие негативные качества. И еще для социопатов характерно отсутствие совести. Возможность совершения того или иного поступка они оценивают исключительно с позиции «мне выгодно — мне не выгодно».

Даже реальная угроза наказания не всегда удерживает их от предосудительных действий. Отмечают, что среди преступников процент социопатов выше, чем средний показатель среди населения.

Они ловко пудрят мозги женщине, кружат ей голову, а затем цинично бросают ее. Все они действуют по одной схеме, зная которую, можно с большой степенью вероятности понять, что вас затягивают или уже затянули в токсичные отношения.

Признак №1: До тебя я никого не любил!

Именно эту фразу скажет вам социопат. Он будет доносить эту мысль до вас разными способами, но всегда — в начале вашего знакомства. Он будет убеждать вас в вашей исключительности, поднимет вас на пьедестал, будет смотреть в глаза томным взором, нежно держать вас за ручку, грустно вздыхать. Именно с этого начал свое обольщение госпожи де Турвель виконт де Вальмон.

Он будет создавать атмосферу космической, фантастической любви, которой прежде не знал мир. Что же жертва? О, ей выпала великая честь: согреть несчастного своей любовью, вырвать его из этого мрака, показать ему, как это прекрасно — любить и быть любимым. И она самоотверженно берется за исполнение своей миссии, вместо того, чтобы пораскинуть мозгами: как могло случиться, что человек дожил до зрелого возраста и ни разу ни в кого не влюблялся? Ведь это ненормально.

Признак №2: Вы — первая женщина, которую он находит достойной

Тысячи, тысячи женщин покупаются на эти уверения! Ну еще бы — ведь оно так сладко звучит, дает почувствовать себя победительницей над всеми теми другими, недостойными, а ведь «ничему женщина не радуется так сильно, как победе над соперницей». Соперницами. Хотя на самом деле такие слова должны насторожить внимательную женщину: разве не кажется странным, что человек за всю свою жизнь не встретил ни одной достойной девушки? Неужто ему попадались сплошь тупые алчные дуры? Это первый момент.

И второй момент — когда человек говорит такое, то подразумевает, что не встречал женщин, достойных — кого? — себя. Не слишком ли много он о себе думает? Но увы, женщина хочет быть единственной и неповторимой, превосходящей всех, и социопат дает ей такую возможность, чем глубоко задевает ее сердце.

Надо сказать, что на такое прекрасно ведутся женщины с изрядной дозой нарциссизма в душе. Этот нарциссизм необязательно имеет открытую форму «Я лучше всех». Он прекрасно маскируется под смирение, особенно у женщин религиозных. «Я — смиренная раба Господня, Бог охраняет меня», — именно женщины, в прекрасной головке которых нет-нет, да и мелькают такие мыслишки, имеют высокие шансы стать жертвой социопата.

Наслаждаясь своим благочестием, они не могут допустить мысли, что Бог способен послать им в мужья негодяя. Такого просто не может быть, ведь она этого не заслужила. Ощущение безопасности лишает их инстинкта самосохранения, они перестают бояться социопатов и легко попадают под их чары.

Признак №3: Вам везет. Как никогда!

Он готов носить вас на руках, сочинять в вашу честь стихи, подаст ручку при выходе из машины, он подчеркнуто вежлив и галантен. Он начинает вести себя так, что женщина, заломив руки, думает: «О, Боже! Да это же тот самый принц, о котором мечтают все, но который почему-то достался мне, грешной!»

Вне себя от радости, она уже наполовину слепа и глуха к тем явным признакам патологических отношений, в которые ее втягивают.

Признак №4: Обидеть меня так просто

Ну как младенца! Ранимая и тонкая душа бедолаги не может выдержать никакой холодности в свой адрес, никакого подозрения, никакого упрека. В любой негативной ситуации он делает акцент на своих страданиях, на том, как ему плохо, при этом совершенно не интересуясь вашими чувствами.

Психология очень большого количества женщин такова, что они боятся остаться без мужчины. Добавьте к этому то обстоятельство, что в сети социопатов редко попадают молоденькие девочки. Их жертвами в подавляющем большинстве случаев становятся дамы около 30 лет и старше, тоскующие по мужскому обществу, возможно, уже поставившие на себе крест, возможно, с неудачным замужеством, живущие с супругом ради какой-то избитой идеи: ради детей, развод это грех и все такое прочее. Влюбленная, часто впервые «ответно», женщина теперь страшно боится потерять свалившееся ей в руки сокровище и готова на все, лишь бы удержать своего принца.

Признак №5: Он всегда во всем винит других

Отличительная черта социопата — неспособность признать вою вину и стойкое отрицание своей вины в негативных событиях. О, да, он мерзавец. Но он не виноват. Его таким сделала жизнь (мама, предыдущие партнерши, детский дом и т.д.) На самом деле он готовит пути к отступлению — усердно внушает ей мысль, что если он и бросит ее, то виноватой в этом будет сама его жертва. И еще один момент — в кругу друзей и знакомых он говорит о вас плохо. Это тоже подготовка к дальнейшему отступлению. Он делает так для того, чтобы, когда вы начнете рассказывать о тех кошмарах, которые вам довелось пережить, вам никто бы не поверил.

Признак №6: «Ты меня не достойна!»

Помните, в первом пункте мы говорили о том, что социопат начинает с того, что возводит свою жертву на пьедестал? Возможно, у многих из вас возник вопрос: для чего он это делает? Отвечу: с единственной целью — сбросить жертву с него. Причем сбросить самым жестоким, самым глумливым образом. Он не умеет общаться с другими на равных, сама идея равенства его пугает. Он умеет или идеализировать, или демонизоровать. В зависимости от настроения и поведения партнерши.

Кульминация его союза с жертвой — облить грязью, разрушить все то, что представляет для жертвы наивысшую ценность. Если это супружеская верность, то он будет демонстративно изменять ей. Если это дети, то он будет настраивать их против нее или предпримет попытки лишить ее родительских прав. Если это религия, то он будет грубо попирать все ее каноны и устои, делая это так, чтобы жертва была в курсе. Если это собственная добродетель жертвы, то он будет порочить ее на каждом углу, распространяя самые гнусные слухи о ней.

Обесценить, обезличить, растоптать все то, чем дорожит жертва, видеть ее слезы и отчаяние — вот истинная цель социопата, вот что доставляем ему чувство победы. Моральной победы колобка, который и от бабушки ушёл, и от дедушки ушёл,и в текущих отношениях не пал так низко, чтоб стать подкаблучником.

Признак № 7: Шиворот—на выворот

Всякий раз, когда вы пытаетесь обсудить с ним ваши проблемы в отношениях, прийти к их конструктивному решению, вы наталкиваетесь на стену неприятия: ваш партнер либо увиливает от разговора, порой самыми идиотскими методами, например, вы ему говорите, что он сильно обидел вас вчера, а он в ответ начинает петь «Интернационал». Либо он вступает в обсуждение, но при этом мастерски выворачивает общепринятые понятия об отношениях на изнанку. Его аргументы абсурдны, но он так убедителен в них, что в какой—то момент ты начинаешь думать, что, может, действительно, это вы сошли с ума и вам надо лечиться?

Признак № 8: А любил ли он меня?

Анализируя то, с какой жестокостью он расправился с вами, все его поведение от начала и до конца, вы приходите к ужасающему выводу: он не любил. Да, именно так! Он не любил, потому что социопаты не могут любить. Они всегда со всеми — с близкими, с друзьями, с супругами строят отношения по принципу бизнеса: вы будете нужны им до тех пор, пока они получают от вас выгоду. Материальную или моральную. Как только вы перестаете быть ему выгодными, он порвет с вами, поправ и годы дружбы, и узы брака, и родственные связи.

Его «любовь» к вам — всего лишь игра, а вы были пешкой в этой игре. И это еще одно унижение, которое вам предстоит пережить. Он игрался вами, паразитировал на ваших чувствах и эмоциях, получил от вас все, что хотел, и свалил.

Некоторым женщинам настолько тяжело смириться с этой мыслью, что они долгое время после разрыва преследуют свой объект и постоянно пытаются выяснить с ним отношения, высказать ему в лицо все то, что так наболело. Не стоит этого делать — воззвать к его совести не удастся ввиду отсутствия таковой, а вы расшатаете свою психику.

Признак № 9: «Самадуравиновата»

После свержения с пьедестала жертвы обычно ждут пояснений от социопата. Но на любые упреки он будет отвечать в духе «сама виновата», как сделал это Вальмон — бросив мадам де Турвель. Он упредил все ее возможные упреки фразой «Не моя в том вина». (В фильме это звучит как «Это выше моих сил», что не меняет сути).

Это ты так сделала, ты этого захотела, ты сама этого добивалась, ты довела меня до этого. Мало того, он глубоко зацепит ее эго: «Я думал, что ты другая, а ты такая же как все!»

Все, он лишил жертву ощущения исключительности, которое так усердно ей внушал. Коронная фраза, верх пилотажа (не все социопаты ее применяют, только те, которые достигли совершенства в своей профессии) — «Еще немного, и все было бы хорошо. Но тебе не хватило терпения/мудрости/такта/женского чутья, а посему — гуд бай, май лав, гуд бай!» — и он оставляет свою жертву с чувством страшной вины за то, что она стала причиной ухудшения и разрыва таких сказочно—прекрасных отношений.


Может. Как ни странно, может. Однако не стоит путать это с любовью. Укротить социопата может только точно такая же социопатка, но которая переиграет его, которая не позволит ему бросить ее, и тогда в роли зависимой жертвы окажется он сам. Их отношения будут напоминать деловой союз и будут длиться до тех пор, пока каждый из них будет помогать другому добиваться поставленной цели — как это было у Вальмона с маркизой де Мертей. По прочтении всего этого возникает закономерный вопрос: может ли социопат иметь устойчивые семейные отношения?

Этот союз может длиться годами, иногда — до последнего вздоха одного из участников союза, и он будет достаточно ровен и устойчив, настолько, что у непосвященных может сложиться впечатление, что социопат, наконец—то, обрел свое счастье. Но это впечатление обманчиво. Хитрая и умная партнерша—социопатка будет играть им, то отдаляя его, но ровно настолько, чтобы он не ушел совсем, то привлекая его к себе, но ровно настолько, чтобы он не вообразил, что властен над нею.

Расставание с социопатом

Эту часть статьи я решила выделить в отдельный блок. Дело в том, что расставание с социопатом настолько травматично для его жертв, что многие из них перестают верить мужчинам вообще и больше никогда не вступают в новые отношения, боясь очередной травмы. Как-то мне попалась статья зарубежного психолога, который сказал, что социопат вполне способен довести свою жертву до глубокого невроза и даже до самоубийства. Это правда. Не все женщины способны выдержать тот позор и унижение, которым подвергает их социопат.

Ошибка многих женщин, которых угораздило вляпаться в отношения с социопатом, в том, что они довольно долгое время не решаются на разрыв. Они надеются, что их мужчина перевоспитается и раскается. «Я изменю его своей любовью, я его вымолю, я сделаю его другим».

Запомните раз и навсегда: социопаты не меняются . Социопатия это не просто недостаток воспитания, это болезненное состояние, корни которого лежат в генетике и нейрологии. Работа с социопатами — удел специалистов, а вы своими силами никогда не сможете его перевоспитать.

Расставание всегда травматично, а расставание с социопатом — особенно, потому что ему мало просто уйти — ему надо растоптать вас. На каком бы этапе отношений вы не расстались бы с ним, он все равно отыграет свою роль и постарается унизить вас по максимуму. Но, тем не менее — чем раньше вы это сделаете, тем меньше потерь вам предстоит пережить. Это и моральные потери, и материальные.

Уходя, социопат не ограничится унижениями жертвы — он постарается еще и обобрать ее по максимуму. И его не остановит наличие детей — он заберет все. Знакомая рассказывала, что ее муж после 10 лет разрушительного брака, собрал в сумки все, что смог, а что не смог — разбил и переломал.

Социопату не ведомы такие качества как великодушие, жалость, сострадание, чувство долга — в этом как раз и заключается социопатия, поэтому даже не рассчитывайте на какую—то порядочность с его стороны. Он будет отжимать у вас имущество до последней ложки, будет драться за каждый гвоздь. Он не постесняется унести туалетную бумагу, спички и полупустой тюбик с зубной пастой. Но этого будет мало. Он будет дразнить вас своим мнимым благополучием с другой женщиной на своей страничке в Фейсбуке или Вконтакте. Многие женщины подсаживаются на этот вид мазохизма и продолжают страдать годами по тому, чего не было и быть не могло.

Если вы хотите по максимуму благополучно выйти из отношений с социопатом, то сразу рубите все концы и бегите, не оглядываясь назад, иначе превратитесь в соляной столб. Беги и не оглядывайся — закон сохранения разума и собственной психики.

Судя по тем материалам, откликам и отзывам, которые стали всплывать в последнее время в сетях, в среде верующих имеется достаточно большая прослойка мужчин—социопатов. Не являются исключением, увы, и духовенство. Оно подвержено тем же заболеваниям, тем же патологиям, что и все общество в целом. Из этого можно сделать вывод, что христианство обладает некоей притягательной силой для социопатов.

Они находят в нем нечто, что позволяет им оправдывать себя. Установлено, что социопат не способен учитывать потребности окружающих (у социопатов крайне развит эгоизм), соответственно, он считает, что и окружающие не будут учитывать его потребностей. Значит, чтобы добиться чего-то от окружающих, ему следует подчинить их себе. Для этой цели они прекрасно подстраивают под себя христианство.

По минимуму — они всегда весьма озабочены послушанием жены и детей. Послушание, а не любовь ставит социопат во главу угла в вопросе семейных отношений. По максимуму — социопаты нередко проникают в среду духовенства все с той же целью: контролировать, получать, пользоваться и быть недосягаемым для наказания и порицания. Христианство и сан притягивают их тем, что позволяют на «законных» с точки зрения социопата основаниях требовать от окружающих слепого подчинения.

Можно ли бороться с социопатом?

Весьма сложно из-за его любви к ударам ниже пояса, изворотливости, мстительности и склонности к самой циничной лжи. Собственно, есть только один способ усмирить социопата — предать огласке все его неблаговидные действия. Огласка — единственное, чего боится социопат, потому что огласка лишит его имиджа хорошего мальчика, и ему тогда будет затруднительно использовать свои чары для обольщения новых жертв. Если вы помните, Вальмон нанес маркизе свой последний удар именно таким способом: предал огласке ее причастность к интригам против мадам де Турвель, Сессиль де Воланж и других лиц, ставших жертвами ее развращенного ума.

Из этого следует сделать вывод, что если среди ваших знакомых появился человек с признаками социопата, его следует открыто осаживать в его действиях, даже если он имеет духовный сан. Если кто-то проповедует насилие в семье за норму (да, это я о нашумевшей проповеди о. Ткачева), то надо в лицо говорить, что такое поведение не допустимо. Если кто-то грубо ведет себя с женой, издевается над детьми — об этом тоже надо открыто говорить.

Ну вот, собственно, и все, что я хотела сказать.

Источник:
Муж подавляет меня морально
Мужчины, которые вступают в семейные или любовные отношения с эмоционально зависимыми женщинами и начинают издеваться над ними, применять моральное, иногда и физическое…
http://inmedio.ru/articles/112064-9-priznakov-chto-muzhchina-merzavets

Муж психолог манипулирует и подавляет

Вопрос от Ия, г. Санкт-Петербург:

«Как суметь противостоять манипулятору и уберечь от манипуляций детей, если
супруг психолог и использует свои знания и навыки для давления на меня и детей?
Собираюсь разводиться, боюсь, что будет прессовать детей.»

Отвечает Татьяна Сосновская, педагог-психолог:

Действительно, это мерзко и отвратительно, когда человек, который называет себя психологом, человек, призвание которого помогать людям, начинает манипулировать и подавлять своих близких.

Но спешу вас успокоить. Его психологические знания здесь совершенно ни при чем. Это вам кажется, что раз он психолог, то он всемогущ, это ваш страх перед ним сформировал эту иллюзию, что он, якобы, владеет какими-то специальными приемами. И он, конечно, эту вашу веру в свое всемогущество и ваше «ничтожное» положение против его знаний всячески поддерживает.

Огромное количество мужей безо всякого знания психологии держат в страхе своих жен и детей. И дело здесь не в том, что он психолог, а в особенностях личности мужчины, в его желаниях подавлять и манипулировать. И, конечно же, в особенностях женщины, которая становится центром этих конфликтов, в ее страхе перед ним и неуверенности. Как и всякий манипулятор, он неосознанно чувствует слабые места другого и воздействует на них.

Необходимо понимать этот механизм психологических атак, почему он это делает. И понимать себя, так как без понимания себя вы не сможете противостоять ни его попыткам манипуляций, ни чьим-то другим.

Потому что на женщине лежит ответственность не только за себя, но и за детей. Ваш муж хоть и называет себя психологом, не понимает, что для полноценного развития ребенка особое значение имеет чувство защищенности и безопасности, которое тот получает от матери, которая, в свою очередь, получает его от мужа. Вы сейчас находитесь в таком состоянии, что не можете обеспечивать психологический комфорт вашим детям, потому что сами испытываете постоянный стресс. В нормальных семьях, если между супругами и возникают какие-то разногласия, то они стараются разрешить их так, чтобы дети ни о чем не догадались и продолжали спокойно чувствовать себя под маминым и папиным крылом.

По тому, что вы описали, можно предположить наличие у вашего мужа анального вектора. Разброс проявлений анального вектора в зависимости от степени развитости и реализации свойств очень велик: от идеального мужа и отца до садиста и насильника. Если в хорошем состоянии человек с анальным вектором учит, передает знания, прививает навыки, то в плохом – поучает, критикует и вербально садистирует.

Если вы поймете природу анального вектора, вы поймете его нехватки и проблемы. Поймете его слабые и сильные места. Возможно даже вам захочется ему помочь. А если и не захочется, вы сможете развестись с ним безболезненно, с наименьшим ущербом для себя и детей.

Что самое горькое в этой ситуации? То, что человек, называющий себя психологом, не может разобраться в своей собственной жизни. Не замечает или не хочет замечать, что его близким и родным людям плохо рядом с ним. Еще хуже, если он намеренно делает больно. Такого человека, конечно, никак нельзя назвать психологом.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана полностью исключает возможность причинения вреда другим людям. Обладая системным мышлением, человек понимает их желания и мотивы поступков изнутри, их страдания и нехватки становятся понятны и объяснимы. Овладев системным мышлением, человек перестает неосознанно провоцировать агрессивные действия против себя, наоборот, люди к нему начинают тянуться, появляется то, чего мы все так страстно хотим – взаимопонимание и умение жить счастливо.

Вот что пишут слушатели тренинга, оказавшиеся в похожей ситуации:

«…Уже прошел год, как я ушла от мужа. Мы наладили дружеское общение. На выходные он часто забирает сына к себе. Помогает финансово и мне, и сыну, я даже не прошу об этом. Иногда даже подарки дарит мне…»
Анастасия К.

«…Я чувствую в себе силы! Я абсолютно другой человек! Я не смогу больше быть такой, какой я была раньше! Я не смогу больше быть такой униженной, так как я знаю теперь природу своих нехваток, откуда они пошли, и теперь это все легко контролируется. Я знаю теперь, почему ОН был таким и, к сожалению, останется.»
Ирина Г.

Хотите стать настоящим знатоком человеческих душ, научиться противостоять горе-психологам и манипуляторам всех мастей? Приходите на онлайн-тренинги по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрация здесь.

Автор статьи: Татьяна Сосновская

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел: Ответы на вопросы

10 Апр, 2017 Комментариев: 1 Просмотров: 864
Теги: Отношение и семья ответы

Источник:
Муж психолог манипулирует и подавляет
Вопрос от Ия, г. Санкт-Петербург: «Как суметь противостоять манипулятору и уберечь от манипуляций детей, если супруг психолог и использует свои знания и навыки для давления на меня и детей?
http://svp.expert/otvety-na-voprosy/muzh-psixolog-manipuliruet-i-podavlyaet-chto-delat/

Почему женщина подавляет мужчину: причины, следствия и что делать с этой проблемой

Почему женщина подавляет мужчину: причины, следствия и что делать с этой проблемой

Правильно решенный вопрос влияния партнеров в отношениях является основой построения прочной связи и семьи. Принципы равноправия отлично звучат на словах, вот только очень сложно воплощаются в жизнь. Гармоничная семья предполагает веру женщины в состоятельность своего мужчины принять правильное решение.

Но как часто ты ловишь себя на мысли, что лучше знаешь, улыбаясь своему превосходству и негодуя неповоротливости мужа? Полагая, что “лучше знаешь”, ты позволяешь себе игнорировать его мнение и диктовать свои условия.

shutr.bz

«Что плохого в том, чтобы помочь ему стать лучше? Женщина может позитивно влиять на мужчину, в этом и смысл отношений», – ответишь мне ты. Это не совсем так. Хотя партнерство и предполагает взаимообогащение. Только навязывая, даже очень аккуратно и незаметно, свои взгляды и жизненные ценности другому человеку, ты рискуешь превратиться в альфа-самца в паре.

От нас многое зависит, но, обнаружив через несколько лет совместной жизни вместо льва, за которого выходила, лишь неуверенного котенка, не удивляйся. Эта статья как раз о том, как вовремя заметить, что ты «передавливаешь» своего мужчину, и как избежать превращения из хрупкой принцессы в «стальную леди», муж которой лишь помощник или верная тень своей госпожи.

Я не случайно назвала действия, пусть и неосознанные, направленные на подавление другой личности, разрушающими. Бескомпромиссно навязывая свои решения и требуя слепой любви и послушания, ты мешаешь мужчине реализовать внутреннюю силу.

Не всякого мужчину можно подавить, и, напав на крепкий орешек, тебе придется искать замену на роль пластилинового человечка. Ты же планируешь «лепить»? Тогда тебе придется отказаться от мечты жить за каменной стеной и сильного плеча.

Внешне он может выглядеть очень мужественно, при этом оборачиваясь на тебя в принятии любого решения. Как же так происходит, что мы, слабые и беззащитные женщины, начинаем страстно стремиться к самоутверждению за счет сильного пола? Не будем останавливаться на самой банальной причине, что твой избранник – маменькин сынок или прирожденный подкаблучник, безвольно плывущий по течению жизни, и перейдем к другим.

На первых этапах влюбленности так легко уступить партнеру, и не важно, кто выбирает, куда поехать отдыхать или какой фильм посмотреть. С наступлением стадии так называемых серьезных отношений мы потихонечку начинаем заявлять о своих правах. Тебе начинает казаться, что он, прежде чем принимать какие-то решения, должен посоветоваться с тобой. Ты постепенно внушаешь ему мысли о том, что деньги лучше потратить на покупку дивана, а не на поездку на острова.

Появляется раздражение, когда вы расходитесь во мнениях на важные вопросы. И, как оказалось, тебе совсем не нравятся его стиль одежды, манера говорить, привычка выпивать с друзьями, его кошка и его гордость – коллекция комиксов, которую он собирал еще со школы. Вкратце: ты чувствуешь, что лучше знаешь, как ему жить, как себя вести, что говорить, какие обои поклеить. Знаешь и пытаешься воплотить в жизнь свое видение улучшенной версии своего возлюбленного, создать свою Галатею. При этом не важно, что ты забыла его спросить, хочет ли он этих изменений.

Стремление контролировать действия партнера, его сеть контактов, финансовые потоки и жизненные планы имеет истоки из предыдущего неудачного опыта. Возможно, тебе в детстве пришлось испытать чувство брошенности, незащищенности или ты столкнулась в других отношениях с предательством. Например, твои родители развелись, когда ты была маленькой, или тебе изменял за спиной любимый человек. После такой травмирующей ситуации сложно научиться доверять людям, снова поверить мужчине.

Для защиты от повторения травмирующей ситуации тебе (часто бессознательно) нужно держать все под контролем. Даже любимый муж не удостаивается доверия, потому что в душе живет страх, что он предатель и «такой же, как все».

Мужчины устроены так, что семья для них должна быть опорой на пути достижения поставленных целей. Если у тебя отсутствует понимание устремлений любимого, мотивов его поступков, ошибочной стратегией становится навязывание своего видения жизни.

Если у тебя отсутствует понимание устремлений любимого, ошибочной стратегией становится навязывание своего видения жизни

Например, тебе не нравится его работа, ты считаешь, что у него слишком маленькая зарплата/никаких перспектив, и начинаешь свои подрывные действия. «У тебя ничего не получится. Ты зря теряешь время» – эти фразы подтачивают уверенность мужчины в себе. Пытаясь встать между ним и его целью, даже из самых благих побуждений, ты рискуешь его потерять.

Например, ты хочешь денег, а он мечтает о славе или политической карьере, которая приносит дивиденды только после длительных вложений. Или он стремится стать дизайнером одежды/стилистом/открыть собственный бутик, а ты не веришь, что у него получится. Не веришь и вместо поддержки его начинаний топчешь их на корню.

shutr.bz

Подавлять кого-то мы можем лишь в том случае, если у нас хватает на это заряда батарейки. Когда ты занята любимым делом, поиском возможностей открыть себя миру, тебе не до того, чтобы учить жизни других. У тебя просто нет на это времени.

Поэтому одной из причин подавления своего партнера является отсутствие личностной самореализации. Самый простой пример, когда женщина домохозяйка или по каким-то причинам не работает.

Она направляет все свои силы на взращивание успеха любимого и заботу о детях. Вроде бы неплохо, но постепенно мужчина начнет задыхаться под таким натиском. У тебя есть творческая энергия и потенциал, который нужно воплотить в жизнь. Ограничивая себя ролью жены и матери или светской львицы, то есть акцентируясь в какой-то одной сфере, женщина блокирует в первую очередь твой поток энергии. Нереализованные таланты, амбиции и желания все равно будут пробиваться именно через стремление подавлять мужа или детей.

Я думаю, ты и без меня слышала, что любимым часто сложно работать вместе или в одной сфере деятельности. Также это бывает из-за того, что мы включаемся в профессиональную гонку и забываем, что отношения могут не выдержать подобного испытания.

Их пара распалась из-за того, что женщина застряла в образе сильной и властной подруги, которая всегда на шаг впереди и на голову выше

В пример хочу привести пару Эриха Фромма и Фриды Райхман, которые вместе занимались психоанализом. Фрида выступила в роли наставницы и помогла ему обучиться всем психоаналитическим тонкостям. Их пара распалась из-за того, что женщина застряла в образе сильной и властной подруги, которая всегда на шаг впереди и на голову выше. В конце концов, она подавила его своим авторитетом и амбициями. Кстати, она была старше его более чем на десять лет.

Если так сложилось в ваших отношениях, что ты значительно старше партнера, будь осторожна в своем поведении. Ты не должна вести себя покровительственно или так, как будто опытнее и мудрее его. Он должен чувствовать, что, несмотря на вашу разницу, ты восхищаешься им и уважаешь его мнение.

shutr.bz

В последнем пункте я решила собрать список личностных качеств, которые способствуют формированию нездоровых отношений, и как лучше их устранить:

Помни об этом, когда в следующий раз захочешь показать, кто в доме главный. Неужели тебе действительно нужно мериться силой с мужчиной твоей жизни? Если ты не воспринимаешь его всерьез, не веришь в его способность самостоятельно принимать решения, как он сможет быть достойным мужем и отцом, защитником?

В конечном итоге тебе придется взять всю ответственность на себя, переживать, хватит ли денег для выплаты кредита. Поэтому, чтобы избежать такой безрадостной перспективы, если ты узнала в этом портрете себя, хотя бы в некоторых пунктах, ослабь хватку и лучше займись собой.

Источник:
Почему женщина подавляет мужчину: причины, следствия и что делать с этой проблемой
Как часто ты ловишь себя на мысли, что лучше знаешь, улыбаясь своему превосходству и негодуя неповоротливости мужа? Почему женщина подавляет мужчину.
http://www.ivetta.ua/pochemu-zhenshhina-podavlyaet-muzhchinu-prichiny-sledstviya-chto-delat-etoj-problemoj/

COMMENTS