Муж нервничает что делать

Вспыльчивый, нервный муж

Список сообщений топика «Вспыльчивый, нервный муж» форума Обмен опытом > Брак

Мы женаты около 3-х лет муж в принципе человек нормальный, помогает по дому, работает, любит воспитывать детей. Но главый его недостаток, что если ему что -то не нравится, моментально начинает кричать, материться, а если в этот момент я начну посылать в ответ, то начинает швырять все что под рукой, а однажды мне даже подзатыльник дал. Потом упокаивается, приходит просит прощения и так до следущего раза.
Сколько я с ним не говорила по поводу, что любой вопрос можно решать без крика и ругани, он со мной соглашается, но это остается на словах.

Как мне себя с ним вести не знаю. Все уже перепробывала. Сначала молчала, потом надоело, стала отвечать в ответ, так он мне после этого говорит что я его провоцирую!

Как мне с ним себя вести? Помогите советом!

У меня тоже вспыльчивый. Бывают и сейчас крайне редкие и незначительные инциденты. В самом начале, я сказала ему, что не могу жить с мужчиной, которого не уважаю и которым не горжусь. Ну не могу я гордится мужчиной, которой и свои эмоции не может контролировать как следует. У нас был серьезный разговор, без упреков, когда я сказала, что если он хочет, чтобы его вспыльчивось как капля за каплей подтачивала наши взаимоотношения, то пусть продолжает в таком же духе (считаю, что нет хуже яда для отношений, чем злость и раздажение (кроме измены, может быть). Вроде сработало! А потом он как-то расслабился и многие вещи, которые раньше его напрягали, сейчас вызывают лишь улыбку.

Но темперамент есть, и если он начинает иногда распаляться, то уходит в другую комнату, а я не провоцирую. В Вашем случае Вашему мужу тоже надо желание иметь, что-то с этим делать. Лучший вариант, если кто-то раздражается, разойтись и остыть.

Но у Вас проблема в том, что все запущено. Мне кажется, если бы я с самого начала не расставила все точки над «и», поезд мог бы уйти. Может Вам с ним спокойно поговорить, а не выяснять отношения в пылу ссоры.

Я, например, даже писала письма ему по электронной почте с анализом: то, что ты сделал вчера, меня расстроило (причины), я почувствовала (грусть, и т.д. без наездов на него), для меня важно, чтобы ты понял, что. Ну и в завершение, что-то вроде, если хочешь обсудить давай, но совсем не обязательно. По почте можно более обстоятельно объяснить, а он может прочитать без Вашего присутствия.

Чего-то я тут прямо «Войну и Мир» забабахала, расписалась. Очень хочется Вам помочь, так как нет ничего хуже, чем эта необоснованная агрессия. Обидно жутко мне было!

Источник:
Вспыльчивый, нервный муж
Вспыльчивый, нервный муж
http://eva.ru/static/forums/46/2003_4/36877.html

Как бороться со вспыльчивым характером мужа?

Мой муж очень вспыльчивый. Взрывается по любому поводу и начинает кричать. Потом успокаивается, извиняется, но вскоре все повторяется снова. Вчера сын уронил кружку — муж стал громко ругаться. Сколько лет живем, но никак не могу привыкнуть и очень обижаюсь на него. Но ведь до свадьбы он так себе не вел, значит может сдерживаться? Может есть какие то секреты, поделитесь?

У меня тоже муж вспыльчивый. Теперь еще и сын вспыльчивый. Есть два хороших способа. 1. Не обращать внимания, т.е. совсем. Поорет, поорет и успокоится. 2. Перевести все в шутку. Второй способ более результативный, но для меня тяжелее осуществимый. В такой обстановке шутить трудно. А вот не обращать внимания и моментально забывать про крики у меня уже получается неплохо.

Вы думаете, если муж в ярости, а вы не обращаете внимания он быстрее успокоится? Если не обращать внимания — может случиться все что угодно. Куча примеров бытовых сор, которые заканчиваются и поножовщиной, и тюрьмой. Когда человек в ярости — он не понимает что делает, так и убить может. Нужно тихо и ласково успокаивать, говорить что все понятно. А когда муж спокоен — нужно объяснять что он своим криком причиняет боль окружающим.

Неплохие советы! Первый периодически пробую, второй сложнее, потому как сама начинаю заводиться когда он начинает. Шутить в ответ на крики, думаю, получится с годами. Характер человека всё равно не переделать, приходится приспосабливаться. Хотя до свадьбы было по-другому. Видимо, боялся потерять и скрывал свои эмоции 😉

Не знаю, у меня муж при попытке игнорировать его недовольства только больше заводится — обидно, когда драма не удалась. В шутку переводить эффективнее. Вообще, у вспыльчивости и раздражительности есть свои причины. Если человек гневается, значит, нервная система перегружена. Шутка помогает снять перегрузку.

Полностью с Вами соглашусь, но это еще зависит от человека, если не обращать внимание, то это никогда не прекратится, попробуйте купить какое-то успокоительное, варите чаи с мяты, узнайте в чем скрывается проблема, может у него проблемы на роботе, или что-то не устраивает. Можете так же не обращать внимания, но это только может усугублять ситуацию, а не решить.

Пытаться выяснять отношения со вспыльчивым человеком, когда он в возбужденном состоянии, не нужно. Будет только хуже, легко поругаться, а правды не добиться. Лучше всего переждать, когда он успокоится и тогда уже обсуждать все острые углы и проблемы. Хотя и после терпение пригодится, ведь снова может вспылить.

Проблему вспыльчивого мужа я решила — развод. Но дочка стала похожа с возрастом на него, особенно теперь в подростковом возрасте, даже вещи кидает как папа. Пришлось учиться общаться. Когда начинается крик что-то говорить бесполезно, просто уходите в другую комнату, без зрителей такие люди не кричат. Беседовать можно потом, но результаты беседы дают только в детстве, взрослые люди не реагируют на них. Нужно действие, шокирующие их. Советую, если муж кричит на сына из-за чашки взять и разбить еще одну, сразу замолчит.

Так можно действовать практически ежедневно и до последнего сервиза в доме. Нервный и вспыльчивый муж — это результат происходящего в обществе, окружающем социуме, результат состояния его здоровья, тут дело не в кружке которую уронил сын. Всегда найдётся последняя капля, после которой терпение человека иссякает.

А до свадьбы он так себя не вёл потому, что нервы несколько лет назад были крепче, а отношения теплее. Всё будет ещё нормально, пока муж будет способен извиняться за своё несдержанное поведение и резко изменится тогда, когда Вам это надоест. Перевоспитывать взрослого человека — дело неблагодарное и бесполезное.

Знаете, перевоспитать таких людей невозможно, потому что они таким способом подпитываются энергией за счет своих домашних. Энергетическим вампиром может быть не только муж, но и сварливая жена или начальник на работе. Самый действенный метод борьбы с ними – не раздражаться и не обижаться, реагировать на крики спокойной улыбкой, а не ссорой. Тогда им вампирить станет неинтересно.

Развод это тоже вариант, хотя иногда может помочь даже угроза развода. Но не всегда и не везде применим. Часто женщины не могут решиться на такой шаг из-за боязни быть одной или развестись не позволяют бытовые условия. И тогда приходится как-то жить рядом и мириться с довольно серьезным недостатком.

Я Вас прекрасно понимаю. Мой муж тоже заводится по малейшему поводу, а успокоить потом очень сложно. Как мне кажется, привыкнуть к этому просто невозможно. Мы вот живем уже не один год, а я всё также переживаю из-за этого и сама начинаю нервничать. Если раньше я начинала вступать с ним в диалог, то сейчас наоборот избегаю каких-либо разговоров пока он в таком нервном состоянии. Через час он уже успокаивается и уже находится в хорошем настроении. Во таких вот мы выбрали спутников.

Куда же девать вспыльчивых людей, особенно, если это один из немногих недостатков и они сами понимают это? Приходится мириться и успокаивать. Правильно говорят, что нет смысла вступать в этот момент в перепалку, будет еще только хуже. Пусть сначала успокоится, поймет свою ошибку и только потом можно продолжить спор.

В данной ситуации классический совет психологов — меняйте себя, а не человека, с которым Вы живёте. Его вспыльчивость — неотъемлемая черта характера. Вам нужно перестать акцентировать на ней внимание и не обижаться. Ждать от мужа постоянной сдержанности, как было в «конфетно-букетный» период, неправильно. Человек не может жить в семье в состоянии постоянного контроля за своими эмоциями. Так недолго и болезней нахватать. Советую посмотреть на ситуацию со стороны и не воспринимать как трагедию такую особенность любимого человека.

Но в крайности впадать тоже не нужно. Если все долго терпеть, то раздражительность и обиды накопятся у жены на вспыльчивого мужа — тогда развода не миновать. Все зависит от того, по какому поводу муж устраивает крик. Что-то можно пропустить мимо ушей, что-то обернуть в шутку, но некоторые вещи могут по-настоящему обидеть. Хорошо еще, что муж извинения просит, значит, осознает свое поведение.

Источник:
Как бороться со вспыльчивым характером мужа?
Мой муж очень вспыльчивый. Взрывается по любому поводу и начинает кричать. Потом успокаивается, извиняется, но вскоре все повторяется снова. Вчера сын уронил кружку — муж стал громко ругаться.
http://v-dome-deti.ru/family/relations/rnqxnr

Муж стал нервным, постоянно истерит

У меня сложилось впечатление, что вы запутались в ваших отношениях к себе и мужу. Как будто все смешалось в кучу, и хочется вынырнуть из этого хаоса, а пока он затягивает, как воронка. В письме вы подняли много вопросов, которые влияют на вашу жизнь. И стоит разбирать их последовательно, на это потребуется ваше время и силы, и это принесет свои плоды. Вы говорите о реакциях мужа, о своем ощущении себя, о чувстве вины, о своих панических атаках, о влиянии психотерапевта, об отношениях с другим мужчиной. И все это одновременно давит на вас, лежит тяжелым грузом.

Вам важно сосредоточиться на себе и своих чувствах. Реакции и истерики мужа — это его выбор и его ответственность. Здорово, что вы поставили границу, что попросили его выражать свой гнев не в вашем присутствии, это была забота о себе с вашей стороны и вполне законное право в чувстве безопасности.

Вы почему-то думаете, что вы виновница истерик мужа — и это совсем не так. Да, ему может что-то не понравиться, да его может что-то разозлить, но это его ответственность как он реагирует. Вы не в ответе за этого. И очень важно сказать, что вы имеете полное право злиться самой, быть разозленной, высказывать свое недовольство. Читая ваш вопрос, я увидела, что вы не разрешаете себе многого: нельзя злиться, нельзя хотеть, нельзя желать, нельзя вылечиться, нельзя проявляться. Постоянные требования и обесценивания себя («плохая жена», «многого хочу», «это ерунда», «слишком умный для меня»).

Источник:
Муж стал нервным, постоянно истерит
На нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу бесплатно, ни один вопрос не остается без ответа. Также на сайте тесты, практические методы, рекомендации, статьи.
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/14278-muzh-stal-nervnym-postoyanno-isterit

Нервный муж советы психолога

Муж слишком нервный. Как помочь?

Повышенная нервозность может возникать у людей по самым разнообразным причинам. И каждая — диктует свою стратегию помощи.

Человек может пребывать в нервном напряжении, к примеру, из-за переутомления. И тогда он, скорее всего, нуждается в хорошем, полноценном отдыхе. Или, скажем — из-за пережитого сильного стресса. В таких и некоторых других случаях, если «градус» нервозности достаточно долгое время не снижается, иногда требуется и медикаментозное лечение.

Катализатором потери психологического равновесия служит порой нервозная обстановка на работе. Особенно — когда у человека, допустим, не складываются отношения с начальником и/или коллегами. Тут можно помочь, попытавшись вместе с ним разобраться в ситуации, тактично выявляя ошибки в его поведении и совместно разрабатывая план их устранения. Впрочем, бывает, что единственный выход из создавшегося положения — смена работы. И если это так, человека следует поддержать в его намерении. Даже если с переходом в другое учреждение его зарплата будет ниже, чем до этого.

Нельзя, безусловно, сбрасывать со счетов и вероятность того, что эмоциональная неуравновешенность может быть спровоцирована каким-либо заболеванием. Поэтому, если человек всегда был относительно спокойным, и проявления бесконтрольного гнева в принципе его характеру несвойственны, нужно убедить его обратиться к врачу и пройти медицинское обследование.

С другой стороны, частые нервные срывы, грубости в адрес близких и т.п. могут быть и следствием дефектов в воспитании, результатом влияния среды, в которой рос человек. Таким людям надо стараться терпеливо и доброжелательно объяснять, что несдержанность, необузданность в реакциях ранит окружающих. Естественно — не в момент эмоционального накала, но — в минуты, когда они — спокойны и расположены к откровенной беседе…

Обдумывая этот ответ, я не ставил перед собой непосильную задачу раскрыть весь спектр возможных причин повышенной нервозности и способов помощи в тех или иных случаях. Их — бесчисленное множество. Да еще — на фоне бесконечного разнообразия нюансов взаимоотношений между близкими людьми, бесконечного разнообразия человеческих характеров. И тех, кто нуждается в помощи и тех, кто хочет эту помощь оказать. Ведь то, что действует на одного, на другого может вообще не влиять. Также — и «методы воздействия». Кто-то с легкостью ими воспользуется, кто-то, в силу собственных особенностей — не сумеет их применить.

Поэтому здесь не даю никаких конкретных советов. Тем более, что в содержании Вашего письма нет и намека на то, что именно происходит в Вашей семье.

Приведенные здесь примеры служат в основном для того, чтобы разъяснить, как важно, прежде всего, выявить истинные причины «нестандартного» эмоционального состояния человека и только потом, в соответствии со сделанными выводами, искать пути преодоления «кризиса».

Впрочем, существуют и некие общие способы улучшения ситуации, способные смягчить проявления эмоциональной неуравновешенности (что, безусловно, не исключает усилия по устранению причин нервозности). Так, если рядом с тобой живет, как Вы пишете, «очень нервный» человек, надо стараться:

1. Создать в доме спокойную, комфортную для него обстановку.

2. Избегать моментов, которые оказывают на него негативное воздействие.

3. В моменты, когда он раздражен, не вступать с ним в споры и не пытаться что-то доказывать

4. При первых же признаках его эмоционального возбуждения — находить благовидные предлоги, чтобы удалиться и не продолжать общение, пока он не успокоится.

Думается, материалы нашего сайта могут помочь Вам реально оценить свою ситуацию, а, может быть — и разработать некий план действий.

Поскольку мне ничего не известно о Вашей семье, составлять для Вас их перечень — не берусь. Предлагаю внимательно проинспектировать архивные списки ответов раввина (рубрики «Семейные отношения» и «Психология, здоровье»), разделов «Этика» и «Психология» и выбрать для изучения те ответы и статьи, которые ориентированы на Ваши обстоятельства.

Мне 24 г, мужу 33, есть доченька 4,5 г. Вместе почти 7 лет.

У меня муж в последнее время (2 года примерно) стал похож на омашнего тирана. Причем это проявляется в мелочах( например, пакеты под раковиной не там лежат, ботинки в коридоре на полке стоят не ровно, сегодня вот, закатил мне скандал что я штору одну повесла, а другую нет(не смогла нужно отодвигать тяжелый комод с ТВ). Я сама очень люблю чистоту и порядок, стараюсь, чтобы дома было всё чистенько и уютно, но не МОЖЕТ ВЕДЬ ВСЕ БЫТЬ ИДЕАЛЬНО. Он говорит , что у нас дома бардак и срач, придирается по всякой мелочи(честно, у нас чисто, блин, аж стыдно аправдываться)))

Да и вообще даже касаемо не дома, он придирается к чему-то(я считаю, что без причины) Причем он начинает АРАТЬ и психовать (со мной согласен, что не сдержанный. Говорит, что я должна МОЛЧА ВЫСЛУШАТЬ ЕГО НРАВОУЧЕНИЯ И ПОТОМ, КОГДА ПСИХ ПРОЙДЕТ, могу что-то говорить в своё оправдание. И вообще, что я как ЖЕНЩИНА должна его успокаивать. Причем когда я его успакаиваю он ещё больше заводится.

Я его практически не пилю , не выношу мозг вообще. считаю, что можно просто поговорить спокойно.

ОБИДНО, ЧТО С МОИМ МНЕНИЕМ ПО ПОВОДУ ВСЕГО НЕ СЧИТАЮТСЯ, так и говорит: засунь себе его в ЖОПУ, я хозяин и как я сказал, так и будет.

Очень часто раньше себе позволял АРАТЬ оч сильно на меня при людях, сейчас редко(т.к. практически не где вместе не бываем)

ГОВОРЮ С НИМ, РАЗГОВАРИВАЮ, слезы бегут, когда общаемя, он бесится, что я плачу, а у меня уже капитальная депрессия и отчаение.

Сейчас понимаю, что он таким был и раньше, просто я всегда закрывала на это глаза, а сейчас видимо немного повзрослела или просто надоело.

Я ловлю себя на мысли, что мне уже ряом с ним ДИСКОМФОРТНО. Хочу сохранить семью, к психологу идти не хочет. Говорит, ты сначала сама сходи, что тебе скажут на счет себя, мне расскажешь, а я решу хор психолог или нет.

В общем, я в очень сильном отчаянии, что делать? Может действительно во всех семьях мнение жены не учитывается, все лежит как на картинке в журналах(аккуратно) что я делаю не так?

alltrim2 04 May 2013

ЛенаСемёнова 04 May 2013

alltrim2 04 May 2013

ЛенаСемёнова 04 May 2013

alltrim2 04 May 2013

ЛенаСемёнова 04 May 2013

alltrim2 04 May 2013

а) слушать его нравоучения

б) ждать, когда его псих пройдет

в) его успокаивать.

hess 05 May 2013

ЛенаСемёнова 05 May 2013

alltrim2 05 May 2013

как себя вести? у меня уже сил нет

Прочитайте книгу Литвак «Психологическое айкидо»

hess 05 May 2013

Да все нормально со здоровьем. что мне тогда делать? как себя вести? у меня уже сил нет

А Вы почему ему не читаете нравоучений? Он у вас что , идеальный?

ЛенаСемёнова 05 May 2013

hess 05 May 2013

А зачем читать нравоучения? зачем портить жизнь ближнему? если мне что-то не нравится, то я скажу об этом не вынося мозг. Мы же не в войну играем??А если я себя буду вести как он это вообще жесть дома. мне скандалов и оров с его стороны хватает выше крышы. Я раз в 2-3 дня стабильно плачу вечером, в ванне, мне обидно. А ещё я урёха всегда первая иду на мировую . Типа: авай не будем по таким пустякам отравлять жизнь, я буду стараться выполнять твои замечания

Выберите момент когда он спокойный, и «наедьте», например на предмет бардака в его барахле. ) Почему бы и не уподобиться ему же, может до него чего то доходить начнет.)

Он далеко не идеальный. Я просто не умею и НЕ ХОЧУ выносить мозг и докапываться.

Придется учиться отстаивать свои интересы! Без истерик конечно же.

если я начинаю наезжать по поводу его бардака он говорит, что в своем я бы сначала разобралась

Вот вам готовый ответ на следущий наезд мужа!) Что значит свой чужой? Не наводи бардака, его и не будет!) Он что у вас такой педант? Все складывает, и ваще по воздуху перемещается?)

У меня муж в последнее время (2 года примерно) стал похож на омашнего тирана.

Да и вообще даже касаемо не дома, он придирается к чему-то(я считаю, что без причины) Причем он начинает АРАТЬ и психовать (со мной согласен, что не сдержанный. Говорит, что я должна МОЛЧА ВЫСЛУШАТЬ ЕГО НРАВОУЧЕНИЯ И ПОТОМ, КОГДА ПСИХ ПРОЙДЕТ, могу что-то говорить в своё оправдание. И вообще, что я как ЖЕНЩИНА должна его успокаивать. Причем когда я его успакаиваю он ещё больше заводится.

то есть вы хотите сказать что до этого таких проявлений не было и в зачатке.

Shurochka 05 May 2013

Сейчас понимаю, что он таким был и раньше, просто я всегда закрывала на это глаза, а сейчас видимо немного повзрослела или просто надоело.

Повзрослела, значит помудрела, нарастила шкуру равнодушия на его ОР.. и воспринимаешь спокойно.

Возможно, упали розовые очки с носа, закончились иллюзии, вера в то что все изменится и будет как в сказке.

Вот это ближе к правде..

Просто одни женщины не позволяют на них орать, или относятся равнодушно.. а другие позволяют, а есть еще такие

которые себе придумывают роль Жертвы и страдают от всей души.

Kety 05 May 2013

Alek-S 14 May 2013

Не все мужчины как ваш муж.

Вообще то любящий муж глубоко вникает в то что интересно жене. что радует её и что расстраивает.

Нормальный муж не станет унижать жену, потому что он хочет видеть её активной и заводной и озорной если у них такое есть.

Здравый муж умножает свои знания о понятии семья и того что есть успешные отношения и как их достигать и развивать и строить мир, любовь и взаимное счастье.

Я скажу вам что дурак муж будет говорить жене что она женщина (знай свое место) а он главный.

Вы знаете я глава нашей семьи уже как 15 лет, но быть главой не значит игнорировать потребности жены а как раз мудро о них заботиться

Иногда я не понимаю смысла слова глава, мне ближе понятие родство, взаимность и партнерство.

Это нормально для всех здоровых семейных отношений.

То что ваш муж начинает орать и включать гнев, говорит о том что он глупый. Я был бы рад если бы этим все заканчивалось, но ведь написано

Прит.27:3 Тяжел камень, весок и песок; но гнев глупца тяжелее их обоих

А еще скажу вам что невыносимо когда раб становится «царем», когда внутри человека работает рабское мышление и пороки и разного рода зависимости недалекого ума, но при этом он будет учить остальных как им жить.

От этого земля трясется и не может носить на себе таких людей.

«Если я буду делать все сам, зачем мне жена?»

Неужели вы не понимаете что вы даже не личность для него, я просто растерян и даже не знаю что делать, мои мысли просить прощения у вас, за таких представителей мужского населения планеты земля.

Вы словно взяли для себя за основу что его слова и мысли как отправная точка для того как вам поступать, и если вы следуете этому все будет оки доки.

Будто если вы будете исполнять, все будет волшебно, но как вы сами убедились лучше не стало и не станет.

Так вот по смыслу должно быть так, что если он буйствует, пусть сам с собой и тусуется. ведь это словно капризы маленького ребенка, который неверным образом что то добивается от других.

Вам придется или всю жизнь мириться с его психопатством, или однажды сказать ему стоп, хватит орать, засунь свое мнение себе подальше куда мне рекомендовал, и научись уважать заботу жены.

Слова о том что зачем мне жена если не дела делать, вполне возможно звучат как манипуляция и устрашение вас, что бы иметь над вами власть.

У вас реально все запутанно, и муж сам видать не понимает чего творит.

Поступает с вами плохо, попробуйте не отвечать ему «дружбой», потому что у вас всегда мир, даже если он орет, и типа это нормально и не ссора и не разлад.

Нет, и опять нет. Видимо родители ему попу еще целовали когда он буянил и когда выходил из себя, с малых лет истериками манипулируя с близкими.

Обычно если ребенок поступает худо, то взрослые ему дают понять что между ними не все теперь хорошо, и они не будут с ним «дружить», не пойдут с ним в кино, и не будут с ним играть, потому что он поступил неправо, и пока он не пересмотрит свое поведение и не извиниться и сам не предложит быть в мире (я приблизительно пишу), что бы не поступать с близкими плохо, (обещая не обижать их) не будет ничего хорошего между ними.

Вы же словно пообещали мужу все хорошее любой ценой, даже если например он кому то бы позволил переспать с вами.

Вы это тоже бы стерпели? и любили бы его дальше?

Выдвинутые им правила безумны, и стали частью ваших отношений.

Вы в зависимости и не видите как выруливать из вашей беды.

Поговорите с ним спокойно что бы он заткнулся и выслушал. Выскажите ему свои мысли предварительно например записав все что бы не запутаться. И если он посмеет это оскорбить, знайте это отношение к вам, потому что ваши слова и мысли отражают ВАС.

Неуважение к ним, топтание их, это уничтожение вас.

Скажите ему что жена не вещь, а партнер. Женщина сотворена принимать любовь мужа, а не муж принимать любовь жены. Вы однажды выбрали его, а не он только вас.

И если он наплюет на вас вновь значит он вас ни капельки не любит.

НаталияИванова 14 May 2013

Aglaya 14 May 2013

О Жертвы! Так вам и надо. Потому — если бы не надо — этого бы не было.

Хватит ныть. Не нравится так жить — уходите. Не уходите — значит нравится.

А Вы случайно не играете роль мамы по отношению к мужу? А то он такой придет, заплачет, что пакеты не на месте, а Вы его должны гладить по головке и успокаивать.

Здесь ситуация кризиса мужчины, переосмысление жизни.

Приходит домой, а там дитя глупое. Да еще и плачет.

Мужчина начинает раздражаться.

Можно жениться только тем, у кого разум в развитии отстает.

Тогда будут на равных.

О Жертвы! Так вам и надо. Потому — если бы не надо — этого бы не было.

Хватит ныть. Не нравится так жить — уходите. Не уходите — значит нравится.

наверное к вам надо нам всем переселиться. вы и за детьми присмотрите, а мы будем работать. только потом не жалуйтесь, что с чужими людьми жить вынуждены! не всех ждут дома с распростертыми обьятьями, а у многих и дома нет, куда можно вернуться.

Я уже не раз пробовала говорить с ним, но все впустую, я, мол, преувеличиваю. Очень редко от него можно услышать слова «Ну извини», причем они сказаны таким тоном, чтобы я понимала — это одолжение. Я всегда была против такого поведения, но в последнее время чувствую, что стала нервной, злой и вот-вот отвечу мужу тем же. Пожалуйста, посоветуйте, как можно исправить положение.

Ирина Что ж, увы, такое случается. Конечно, ситуация в семье довольно напряженная, и если ничего не предпринимать, может зайти далеко. Поэтому ее важно решить на этапе, когда еще есть желание и возможности что-то изменить.

Сложно поверить, но именно так объясняются чересчур эмоциональные высказывания при выяснении отношений. Человеку кажется, что он не может докричаться до партнера как в прямом, так и в переносном смысле, вот он и повышает голос. С этим ясно. Ну а как быть с грубыми словами? У психологов и на этот счет есть объяснение.

Грубая и даже ненормативная лексика всегда эмоционально окрашена и используется для того, чтобы еще «доступнее» донести свою мысль. А если серьезно, то причины не всегда адекватного поведения мужчин заключаются в том, что обычно им свойственно более сдержанное, чем нам, женщинам, поведение. Это мы эмоционально реагируем на каждую мелочь, они же копят и копят свое недовольство, внутренне напряжение растет, а потом вдруг бах — и «ты, нехороший человек, испортила ему жизнь».

Еще причины, по которым муж грубит, могут заключаться в так называемом « паттерн-поведении». Попросту говоря, в конфликтных ситуациях супруг ведет себя так, как вели себя его родители.

Если ты понимаешь, что причина ваших проблем — холерический темперамент мужа, постарайся убедить его обратиться за помощью или консультацией (почему-то для мужчин это слово звучит более безопасно) к хорошему семейному психотерапевту. Впрочем, это не всегда легко сделать. В любом случае попробуй договориться с мужем (когда он будет в хорошем настроении) о нескольких правилах в тот момент, когда он чувствует, что вот-вот взорвется. Если же ты, случается, отвечаешь мужу «взаимностью», тебе они тоже пригодятся.

Для выражения своих эмоций нужно выбирать специальное место в квартире. Главное, чтобы это были не кухня и не спальня — эти места мы подсознательно считаем самыми интимными, поэтому они не должны ассоциироваться с конфликтами.

Во время «выступления» голос повышать можно, а вот обзывать и оскорблять — ни-ни. Также нельзя перебивать друг друга. Если с последним пока возникают сложности, попробуйте такой психологический прием. Выберите небольшой предмет (ручку, пульт от телевизора, флакон духов) и договоритесь, что право голоса имеет тот, у кого предмет находится в руках.

Физическое воздействие в семье недопустимо не только к людям, но и к вещам. И аргументировать свое мнение, швыряя или ломая вещи, нельзя.

Если чувствуете, что эмоции берут верх, начните общаться с помощью записок. Таким образом, ни перебить, ни повысить голос не получится. Да и обозвать, скорее всего, не получится, ведь высказывания будут более конструктивными и обдуманными.

Ты в свою очередь тоже контролируй себя, ведь, признаемся честно, «пилить» и «доводить до белого каления» женщины умеют как никто другой. Ты позволяешь себе негативные высказывания на тему его заработка? Ставишь под сомнения его способности, критикуешь при посторонних? Такое поведение любой мужчина воспринимает как унижение, говорят психологи. Кто-то замыкается, становится апатичным, а кто-то будет обороняться тем же оружием — унижением, только в форме грубых и обидных слов. Поэтому всегда помни, какого мужа ты хочешь иметь рядом с собой. Умного, сильного, успешного? Тогда и относись к нему именно так.

все намного серьезнее.

Я всегда знала, что у моего мужа горячий нрав, но раньше меня его вспыльчивость обходила стороной. Но постепенно муж стал на меня покрикивать, мог сказать что-то неприятное. Я делала вид (наверное, в этом моя ошибка), что ничего не замечаю. Сейчас, когда муж не в духе, он использует меня, словно девочку для битья: передергивает мои слова, грубит, может даже обозвать! А когда остынет, говорит «в свое оправдание», что это я виновата, довела его до такого состояния.

Я уже не раз пробовала говорить с ним, но все впустую, я, мол, преувеличиваю. Очень редко от него можно услышать слова «Ну извини», причем они сказаны таким тоном, чтобы я понимала — это одолжение. Я всегда была против такого поведения, но в последнее время чувствую, что стала нервной, злой и вот-вот отвечу мужу тем же. Пожалуйста, посоветуйте, как можно исправить положение.

Ирина Что ж, увы, такое случается. Конечно, ситуация в семье довольно напряженная, и если ничего не предпринимать, может зайти далеко. Поэтому ее важно решить на этапе, когда еще есть желание и возможности что-то изменить.

Грубая и даже ненормативная лексика всегда эмоционально окрашена и используется для того, чтобы еще «доступнее» донести свою мысль. А если серьезно, то причины не всегда адекватного поведения мужчин заключаются в том, что обычно им свойственно более сдержанное, чем нам, женщинам, поведение. Это мы эмоционально реагируем на каждую мелочь, они же копят и копят свое недовольство, внутренне напряжение растет, а потом вдруг бах — и «ты, нехороший человек, испортила ему жизнь».

Еще причины, по которым муж грубит, могут заключаться в так называемом « паттерн-поведении». Попросту говоря, в конфликтных ситуациях супруг ведет себя так, как вели себя его родители.

Для выражения своих эмоций нужно выбирать специальное место в квартире. Главное, чтобы это были не кухня и не спальня — эти места мы подсознательно считаем самыми интимными, поэтому они не должны ассоциироваться с конфликтами.

Во время «выступления» голос повышать можно, а вот обзывать и оскорблять — ни-ни. Также нельзя перебивать друг друга. Если с последним пока возникают сложности, попробуйте такой психологический прием. Выберите небольшой предмет (ручку, пульт от телевизора, флакон духов) и договоритесь, что право голоса имеет тот, у кого предмет находится в руках.

Физическое воздействие в семье недопустимо не только к людям, но и к вещам. И аргументировать свое мнение, швыряя или ломая вещи, нельзя.

Если чувствуете, что эмоции берут верх, начните общаться с помощью записок. Таким образом, ни перебить, ни повысить голос не получится. Да и обозвать, скорее всего, не получится, ведь высказывания будут более конструктивными и обдуманными.

Источник:
Нервный муж советы психолога
10 советов, как снять нервное напряжение. В День детства в Оренбурге розничная продажа алкоголя будет запрещена. Предательство: как жить дальше?.
http://psiholog4you.ru/nervnyiy-muzh-sovetyi-psihologa/

COMMENTS