Муж недоволен женой причины

Как сохранить семью, если муж постоянно недоволен и винит во всех бедах жену

Как сохранить семью, если муж постоянно недоволен и винит во всех бедах жену

Добрый день. Не знаю что делать, как сохранить семью или разводиться?! С мужем живем 11 лет.
Сначала жили в Алтае, потом там не стало работы, не видели смысла сидеть на шее у родителей и переехали в Кузбасс. Продали там мою квартиру (родители мне купили), тут дом купили, оформили на 2 по 1/2 доли. Сын родился сейчас ему 7 лет. Жили не богато, но хватало.

По состоянию здоровья не смогла родить 2 ребенка, а так хотелось дочу и мы решили удочерить, 4 года назад забрали дочь из дет дома. Сейчас ей 8 лет.
И началось! Муж сказал надо строиться, места мало. Набрали кредитов с этой стройкой. Муж уволился мало платить стали, устроился на другую работу, опять уволился, сказал не его, не могу. Почти 2 года только случайные заработки. Месяц назад устроился водителем. А кредиты платить надо и 2 детей.

Я, когда родился сын, пошла в сетевой и получаю до 20 тыс. Но не стабильно. Кручусь как могу, сняла аренду взяла товар нижнее белье под реализацию и свой сетевой продаю. Работаю вообще без выходных.

Дети в этом году в школу пошли. Дома постоянные скандалы, муж постоянно недоволен и винит во всем меня: я в долги влезла, я не так все делаю (как он мне говорит — делаю все на отъ…сь).
А я кручусь как белка в колесе: его на работу в 5 утра собираю как ребенка, потом детей в школу, потом кошек собак кормлю и печку топлю. Бегу к себе на работу. Вечером в магазин сама за продуктами. Дети дома одни сидят. Приезжаю ужин, все по дому сама. Уроки. Дети внимания просят.

Муж с работы и на диван — он устал. Начинаю говорить – психи, ссоры. И всегда во всем винит меня, я не так все делаю, я не так детей воспитываю, я с ним грубо разговариваю, плохо робу постирала, пива не купила, куда все деньги потратила. Хотя я зарабатываю порядка 50 тыс все вместе, а он 20 тыс. Сил нет вообще. Хочется все бросить и поехать к маме, а она за 700 км. Думаю, моей зп было бы достаточно прокормить детей.

От него никакой помощи если не считать того, что он приносит мне свою зп. Никогда мне не говорит комплиментов. Никогда не дарит ни цветов, ни подарков. Зато себе всегда требует — что ты мне подаришь? Если получается так, что денег нет, неделю обижается, что я его не поздравила. А я себя запустила — денег на себя не хватает. Детей одеть надо. Мужа одеть. А я так, обойдусь. Надоело. Что делать?

Марина, здравствуйте! Не трудно представить, как Вы устали. Вы столько сил вкладываете в обустройство семьи, а все это остается не только не замеченным, а еще и сыпятся обвинения от мужа. Кроме этого, он давно перестал уделять внимание и проявлять хоть какую-нибудь заботу.

У Вас целый букет запросов, с которыми необходимо разбираться. Но все это поправимо и Ваши колебания о том, как поступить, дают надежду, что все таки Вы попробуете сохранить отношения. А уж уйти не долго, если супруг совсем не будет реагировать на призывы.

В первую очередь, необходимо вернуть мужа к реальности. Похоже, он сейчас находится в подавленном состоянии, ведь он не предполагал, что его планы его же самого и подставят. Но вместо того чтобы взять и объединить силы с Вами, супруг погрузился в защитный механизм, который позволяет справляться со своей неудачей. Я уверена, что даже с его небольшой зарплатой, но с поддержкой и вниманием, вы чувствовали бы, что вы с мужем заодно и обязательно справитесь со всеми сложностями.

Все его обвинения в Ваш адрес и игнорирование объема всех Ваших дел и заслуг — и есть этот защитный механизм, но хочу отметить, это неосознанный шаг, защитные механизмы активируются бессознательно.
Так как Вы единственная, кто остался в реальности, на Вас и ложится основная задача обратить внимание супруга на то, что происходит. Делать это нужно в момент, когда у вас мирный период, только тогда есть шанс адекватного разговора. Вообще, решать конфликты в разгар ссоры затея бесперспективная.

Весь механизм конструктивной беседы я подробно описывала в статье «Как настаивать на разговоре, если вторая половинка избегает его». Начните пока с этого, обязательно делитесь результатами и оставляйте комментарии.

Источник:
Как сохранить семью, если муж постоянно недоволен и винит во всех бедах жену
Дома постоянные скандалы, муж постоянно не доволен и винит во всем меня: я в долги влезла, я не так все делаю. А я как белка в колесе: его на работу в 5 утра собираю как ребенка, потом детей в
http://ezy-life.ru/faq/sohranit-semyu-esli-muzh-postoyanno-nedovoen

Недовольная жена

Предупреждаю сразу: эта статья рассчитана на мужчин, а не на женщин! Поэтому прошу уважаемых дам, которые могут ее прочесть (ведь женщины всегда с особенным интересом относятся к тому, что о них говорят мужчины) не судить меня строго. Потому что она предназначена для мужчин. Так сказать, ДВСПМ: «для внутреннего служебного мужского пользования».

Теперь, к делу: за двадцать семь лет своей работы я сотни раз встречал мужчин, которые были полностью довольны своими женами и не имели к ним вообще никаких претензий (даже в том случае, когда эти мужья им изменяли). Но я ни разу не видел женщин, которых имеющиеся мужья устраивали бы на все 100%. Даже отдавая должное своим мужьям, которые, одновременно, занимали высокое положение в обществе, хорошо зарабатывали, занимались детьми, не пили и не били (и т.д.), жены всегда были чем-то недовольны. Причем, перечислять, чем именно, бесполезно! Спектр недовольства мужчинами настолько широк, что близок по своим параметрам к Вселенной. То есть, напоминаю: Вселенная не только безгранична, но при этом еще и умудряется все время расширяться! Вот так же и с женским недовольством.

Почему я это пишу? Потому что несколько раз в неделю, во время консультаций, мужчины буквально взывают ко мне, со словами: «Андрей Викторович! Скажите, пожалуйста: ну, почему женщины всегда недовольны?! Что им от мужчин, вечно, нужно?! Как вести себя с женщиной так, чтобы она была более или менее довольна? Или, хотя бы минимизировать публичное высказывание этого недовольства?».

В итоге, на руках женщины в течение двадцати лет активного детородного возраста накапливались несколько разновозрастных детей, что создавало колоссальную нагрузку и на женский организм и на женскую психику. И эволюция изящно вышла из данной ситуации благодаря трем инструментам:

— женщины оказались наделены большим, чем мужчины запасом биологической прочности, живут в среднем на десять лет больше;

— и мужчины и женщины могут жить еще многие десятилетия после потери репродуктивных способностей (чего нет в Природе), так как их жизнь необходима для физического выращивания детей и внуков;

— женщины заранее, еще до рождения новых детей (тем более – после их рождения), то есть всегда в упреждающем и превентивном режиме беспрестанно увеличивают критичность к условиям свое жизни, требуют от окружающих все больших усилий по повышению социального статуса женщины, роста ее хозяйственно-бытовых, материальных и финансовых возможностей. Что является совершенно правильным и оправданным с точки зрения эволюции и выживания вида. Ведь в противном случае, рождение каждого следующего ребенка (в условиях отсутствия возможности планирования беременности) приводило бы к неизбежному ухудшению жизни и детей и самой женщины, вплоть до их гибели.

На уровне изначально заданных генетических установок, вся жизнь женщины – тернистый путь материнства, где любые мужчины, как отцы детей, так и иные другие – хоть и близкие люди, но все-таки – сырье и ресурс для обеспечения продления рода. А уже генетическая задача мужчин – так преобразовывать среду обитания своих женщин и детей, чтобы обеспечить расширенное воспроизводство своего рода. Причем, не просто заселение всей территории планеты, но и неуклонное повышение комфортности жизни людей. Причем, прежде всего, конкретно своей семьи. И именно на этом пути мужчины и становятся Мужчинами в глазах своих женщин и детей, заслуживают их уважение и доверие.

Из этих общетеоретических предпосылок, есть несколько конкретных, так сказать, прикладных, следствий. Которые важно знать мужчинам.

Первое. Важнейшие качества, которые женщины ценят в мужчинах, звучат так:

— Приоритетность интересов семьи, подчеркивание высокого статуса жены и детей над всеми окружающими людьми;

— инициативность в решении проблем и предупреждении их появления;

— целеустремленность и упорство в достижении намеченных целей;

— стремление не останавливаться на достигнутом результате;

— стабильность в реализации планов, исключение колебаний и метаний, зависимости от мнения посторонних для семьи людей;

— готовность простить и принять возмущающую мужчин огромную внутреннюю противоречивость всякой женщины, производную от неуправляемых многоразовых скачков гормонов во время каждого месячного цикла.

Соответственно, если мужчина желает исключить то понукание его женщиной, которое на обывательском уровне восприятия как раз и воспринимается как «вечное женское недовольство», то он обязан отказаться от установки «решать проблемы по мере их поступления» и принять позицию «упреждающей инициативности и активности». Например:

10 принципов упреждающей инициативности и активности мужчины:

1.Определившись со своей женщиной, более не колебаться и первым предложить ей начало совместной жизни, причем не с чьими-то родителями, а на самостоятельной территории (пусть даже арендной или в общежитии). Не дожидаясь ее переезда к нему с вещами тихо и по умолчанию.

2.Первым сделать предложение «руки и сердца», не дожидаясь сотен прямых намеков, открытых конфликтов по этому поводу или «залетной беременности».

3.Не беря на себя вопрос предохранения, в случае беременности любимой женщины, а тем более – уже в ее статусе законной жены, никогда даже не заикаться об аборте, поддерживая ее в намерении родить малыша.

4.Самому проявлять максимум активности в решении жилищного вопроса семьи, накапливая средства, готовя документы к сделке или к ипотеке, лично занимаясь анализом жилищного рынка и рассмотрением вариантов.

5.Неустанно изыскивать возможности для повышения карьерного и социального статуса, роста доходов семьи, героически преодолевать проблемы на работе или трудности с ее поиском.

6.Не превращаться в диванного увальня в выходные, праздничные и отпускные дни, выводить свою семью в общество, социализируя и правильно позиционируя жену и детей.

7.Исключить нападки на жену и детей со стороны своих родственников и друзей.

8.Не покидать свою семью даже в пылу самых жарких споров и конфликтов (уходя к родителям и друзьям и т.д.), не выгонять жену и детей из дома, быть предсказуемым и не опасным для собственной семьи.

9. Всегда держать жену в курсе планируемых и реализуемых проектов, чтобы сохранять в своей семье полное ощущение сопричастности; без обид слышать те замечания и коррективы, которые могут исходить от жены.

10. Заявив о готовности сделать что-либо, исключить проволочку в реализации, не допускать отказа от намеченных планов и проектов, особенно – под влиянием чужих мнений.

Авторитетно заявляю вам как психолог с двадцати семилетним стажем практической работы: Если мужчина будет вести себя именно таким образом в отношениях со своей любимой женщиной, которая затем неизбежно станет его женой (ибо не одна адекватная женщина не позволит себе упустить такого мужчины), то ее недовольство мужчиной, семейной жизнью и жизнью будет находиться на минимальном пороговом уровне! А может его не будет в принципе.

Если же при этом мужчина будет тверд как скала, то адекватная женщина и не станет проверять его прочность излишними капризами и истериками, изводить его скандалами и сексуальными отказами. Не будет непрерывно давить на него, требуя немедленного ответа «здесь и сейчас». Понимая, что данный мужчина, однажды, просто встанет и красиво уйдет: оставив нормальный быт оставленной жене и детям, создав еще лучший для той женщины, что сможет вдохновлять его на мужские поступки своим правильным женским поведением.

Вы видите: нет ничего сложного и непонятного ни в женском, ни в мужском поведении! Женщины правильно делают, что мотивируют, стимулируют и откровенно подгоняют тех мужчин, которые не понимают, что это делается для их же собственного блага и счастья их детей. Те же мужчины, что или хорошо воспитаны в своих родительских семьях, или сумели самостоятельно понять и принять философию истинного мужского поведения – философию Бесконечного Прогресса, реализуют ее на практике, обеспечивая материальный и моральный комфорт своим женам, обеспечивают материальный и моральный комфорт самим себе.

Поэтому, отвечая на главный вопрос статьи «Что же женщинам нужно от мужчин?!», скажу так: «Женщины совершенно справедливо требуют от мужчин,

чтобы те были мужчинами и вели себя соответствующим мужским образом в любых жизненных ситуациях». Как психолог, полностью их в этом поддерживаю. Потому что данная высокая женская требовательность и категоричность очень нужна для окончательного формирования мужских качеств у многих представителей сильного пола, нужна для обеспечения счастливого детства их детей. И если у таких мужчин, немного недозревших в юности, затем, лет эдак в сорок хватит разумности и критичности признать полезность того вечного недовольства жены, как раз благодаря которому и возникла семья, родились дети, было приобретено жилье, получено нужное образование, выстроена карьера, отсеялись опасные друзья и исключены риски пьяного и наркотического травматизма и уголовщины, и они смогут выразить ей благодарность по этому поводу, лично, как психолог, всегда рад за них.

Если же мужчина смог сам вести себя правильно, если он не стал для своей жены еще одним ребенком, то трижды ему честь и хвала. И пусть его законная жена не умаляет его самолюбия, не превращается в избалованную фифу и поддерживает его настоящее мужское поведение не критикой, а верой, станет для него Музой на всю жизнь. В конце концов, согласитесь.

Женщине лучше быть для своего мужчины Музой,

а не вечно жужжащей надоедливой мухой.

Отсюда, следует посоветовать женщинам сразу выбирать себе настоящего мужчину, а не то, вокруг чего обычно жужжат мухи. Что бы тратить впустую драгоценное время своей женской жизни. Чтобы воспитывать мужские качества своего сына на примере отца, а не наоборот, или не воспитывать сразу обоих.

Впрочем, напоминаю еще раз: эта статья – для мужчин! Чтобы помочь им стать, жить и оставаться мужчинами навсегда. Чтобы научить лучше понимать своих жен и их справедливые требования. Чтобы довести простую мысль:

Чтобы мужчина был счастлив с женщиной,

он должен сделать ее счастливой.

Счастье женщины – в мужчине.

Счастье мужчины – в следовании правилам мужского поведения.

Тогда женщина будет за ним именно следовать, а не подгонять его.

На этом, с мужчинами, все. А вот уважаемым женщинам очень советую, даже критикуя и подгоняя своих мужчин, не забывать оставаться Женщинами! Избегать крайностей своего женского образа! Не превращаться в запущенных домашних теток, сумасшедших мамочек, свирепых стерв, иссохших зожниц или силиконовых фитоняшек. Потому что, в этом случае, шансы вашего мужа найти с вами общий язык будут заметно снижены. Зато повысятся шансы на то, что он найдет общий язык с кем-то еще. Впрочем, это уже тема совсем другого разговора.

Если вам потребуется помощь психолога, запись ко мне на личную (в Москве) или дистанционную онлайн консультацию (по России и всему миру) по телефону: +79266335200. Условия моей работы описаны на www.zberovski.ru. На сайте www.zberovski.ru вы также можете ознакомится с моими полезными книгами и статьями по психологии жизни и отношений.

С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Источник:
Недовольная жена
Предупреждаю сразу: эта статья рассчитана на мужчин, а не на женщин! Поэтому прошу уважаемых дам, которые могут ее прочесть (ведь женщины всегда с особенным инт …
http://www.b17.ru/article/120606/

Почему муж всегда недоволен женой

Недостижимые идеалы, или Почему мужчины изменяют женам

Недостижимые идеалы, или Почему мужчины изменяют женам

Тема мужской измены настолько актуальна всегда, что только самые наивные девушки свято верят в непогрешимость своего любимого мужчины. Конечно, хочется верить в хорошее, больно и обидно столкнуться с предательством того, на кого всецело полагаешься. Женщины часто пытаются понять, почему мужчины изменяют женам? Но чаще это делают уже после неприятного события.

По мнению психологов, ни одна семья не застрахована от измены. Но абсолютно каждая женщина надеется, что эта беда ее не коснется.

Так почему мужчины изменяют женам? Однозначного ответа на этот вопрос нет. Причин может быть много, но на первом месте – подсознательные импульсы. Мужчина просто встретил женщину, соответствующую его сегодняшним запросам.

Редкая измена обходится без помощи жены, можно сказать и так: «жена зарядила ружье – муж выстрелил». Утверждаясь в сфере семейной жизни, устраивая быт, рожая детей, женщины часто перестают проявлять чуткость и внимательность к личности супруга. А мужчине жизненно необходимо чувствовать себя важным, нужным и исключительным. Если быть искренними, то мы часто не ценим то, что имеем. Многие женщины не умеют, да и не хотят учиться быть раскрепощенными и артистичными в постели. В таких случаях измена мужа – это не причина, а следствие.

Специалисты уверяют, что человек, который имеет в браке все, что ему нужно, никогда не изменит своему партнеру. Но есть ли вообще семьи, которые на сто процентов довольны своими отношениями? Неужели причина в недостижимых идеалах?

За изменой кроется глубокое разочарование и допущенные ошибки. Все мы часто ведём себя неправильно и говорим то, что не следует, не подозревая, какие негативные последствия могут нас ожидать. Ответить на вопрос «Почему мужчины изменяют женам?» не так просто. Не всегда проблема «лежит на поверхности». Даже благополучные семьи, в которых царит любовь и понимание, сталкиваются с этой неприятностью.

Психология измены настолько многогранна, что разобраться в истинных причинах бывает под силу лишь высококвалифицированному психологу.

Причин, толкающих мужчину в объятия другой женщины, множество. Кто-то захотел испытать новые романтичные чувства, кому-то захотелось просто «отдохнуть» от своей благоверной. Чаще всего мужчина ищет на стороне то, чего у него нет в привычной жизни. Это вполне объяснимо, ведь все мы находимся в поиске того, чего нам не хватает всю жизнь.

Случайных или внезапных измен не бывает. Довольно сложно, по мнению психологов, изменить случайно. Прежде чем броситься в омут страсти, даже мужчина хоть на минутку задумается о возможных последствиях, не навредит ли это его комфортной жизни с заботливой женой. Удобство для большинства из них гораздо важнее чувств.

Так почему мужчины изменяют женам? В большинстве случаев из-за проблем в семье, в отношениях с женой. К тому же они очень боятся одиночества (куда больше, чем женщины).

Импульсом для измены может послужить тот самый пресловутый быт, который со временем становится все труднее выносить. Трудно относится с нежностью и страстью к вечно недовольной сварливой жене в бигуди, с фруктовой маской на лице и кастрюлей в руке. Со временем мужчина начинает воспринимать жену именно таким образом, как источник негативных эмоций. И вот в этот момент появляется «фея», которая обещает доставлять только радость и наслаждение в любое время суток, причем абсолютно бескорыстно.

Как уличить мужа в измене? Как узнать, верен ли вам супруг?

Понять, изменяет ли вам ваш любимый, не так уж и сложно. Вопрос в том, надо ли вам это знать, что вы будете с этим открытием делать? Как поступить после того, как вы узнали о предательстве близкого человека, подскажет вам только ваше сердце. Причин, почему муж так поступил, может быть миллион. И стоит подумать, что вы сделали для того, чтобы ваш союз процветал и креп. Какой ваш поступок, слова или ссора могли оттолкнуть, отдалить от вас вашего мужчину?

Источник:
Недостижимые идеалы, или Почему мужчины изменяют женам
Тема мужской измены настолько актуальна всегда, что только самые наивные девушки свято верят в непогрешимость своего любимого мужчины. Конечно, хочется верить в хорошее, больно и обидно столкнуться с предательством того, на кого всецело полагаешься. Женщины часто пытаются понять, почему мужчины изменяют женам? Но чаще это делают уже после неприятного события.
http://fb.ru/article/73795/nedostijimyie-idealyi-ili-pochemu-mujchinyi-izmenyayut-jenam

Когда-то все начиналось так романтично и так красиво! А сегодня кажется, что муж охладел: глаза давно не горят, все чаще опаздывает с работы, в постели отворачивается к стене. Знакомая ситуация? Тогда пришло время разобраться, действительно ли любовь прошла или дело в чем-то другом. Сайт You-Pretty.net предлагает совершить совместное путешествие в психологию семейных отношений.

Итак, воспоминания о былых страстях в ваших отношениях царапают память, и вы думаете:” Неужели любовь ушла?” Подобные моменты, увы, знакомы многим женщинам. Они даже считаются своеобразной лакмусовой бумажкой отношений: раз у него так быстро остыли чувства — значит, он и не любил никогда, все было понарошку. И приходит на ум пример Ивановых-Петровых-Сидоровых, мужья которых и через пять лет брака дарят женам цветы и носят их на руках. А свой родной муж охладел: за руку не берет, в глаза не смотрит, цветов не дарит.

Психологи разделили брак на несколько периодов:

  1. Привыкание друг к другу и налаживания семейного быта.
  2. Перестройка домашнего уклада после рождения первенца.
  3. Возобновление карьеры после декретного периода.

И так далее. Каждый из периодов похож на своеобразную перестановку мебели в квартире. Приходится заново решать что где будет лежать и кто за что будет отвечать. Для того, чтобы в этом разобраться, мужу и жене приходится отвлечься друг от друга. Правда, чаще отвлекается кто-то один и ещё чаще — это муж.

Поняв, на каком этапе развития находится брак, можно догадаться, почему муж охладел и охладел-ли вообще, потому что как только неотложные дела-заботы решаются, чувства возвращаются.

А может быть дело не в брачных периодах, отягощенных заботами и хлопотами, а в банальной усталости? Ведь невозможно жить на пике страстей всегда. Страсть в любви — это не только крылья за спиной, но и тяжелая нагрузка на голову и тело. В небольших дозах она полезна, а в больших — опасна для здоровья и даже жизни! Причем, не только для мужа, а для обоих супругов.

Накал страстей рано или поздно должен смениться спокойными чувствами и это будет нормально, поэтому не надо мучить себя вопросом о том, почему муж охладел и куда ушла любовь. И муж не остыл, и любовь не ушла — просто отношения перешли в более крепкую, но спокойную связь.

Ну что скрывать — не редко мужья теряют интерес к женам, а бедные жены вздыхают: ”Муж охладел, любовь прошла…” Но чаще всего это происходит по вине самих жен. А вернее — их отношения к себе, своей внешности и дому. Сами посудите: когда-то он ухаживал за настоящей принцессой и женился почти на королеве, а через какой-то период времени оказалось, что живет почти с незнакомой женщиной: неухоженной, вечно недовольной и занятой какими-то делами, да ещё постоянно контролирующей его свободу.

Ещё хуже, если женщина — неряха не только в отношении себя-нелюбимой, но и дома. Мужчине нужен уют в доме, а в нем — красивая ухоженная жена и желательно — уважающая его интересы стремления и желания. Если она ещё и постели не отмахивается от его приставаний, а с готовностью дарит свою страстность, то ей никогда не придется жаловаться на то, что муж охладел.

Как ни странно это прозвучит, именно она может стать причиной того, что муж вдруг потеряет интерес к жене. Но только в том случае, если это чересчур сильная, навязчивая любовь — с постоянными звонками на мобильный, ненасытными ласками и вечной опекой, или наоборот — слишком незаметная, невнимательная любовь. Первая может его раздражать, как навязчивая муха жарким днем, а вторая — обижать.

На определенном этапе такого отношения муж вдруг понимает, что жена любит его меньше, чем он её, что он зря отдает ей столько своих сил и любви без отдачи. Все хорошо в меру! И любовь — в том числе.

Это мы про отношения. Если случилось так, что вы чувствуете перемену в них, то вместо того, чтобы гадать почему муж охладел, попробуйте что-то изменить в себе. Собственные перемены будут спутниками чего-то свежего в браке. Можно сделать что-то, чего раньше вы не делали вместе. Возможно, мужа оживит совместный поход на семинар по тантрическому сексу или путешествие в город любви — Париж… Ничто так не оживляет отношения, как приключения, а мужчины — бывшие мальчишки, в которых всегда живет тяга к ним.

Когда-то известный сценарист и режиссер Клиффорд Одетс отметил, что брак бывает двух видов:когда жена цитирует мужа и когда муж цитирует жену. Это значит, что в браке всегда кто-то любит чуть сильнее… Неважно, почему муж охладел, гораздо важнее, что вы любимы и любовь эту надо подогревать. Чем? Да хотя бы теми же приключениями! И тогда вместе с новыми ощущениями к вашему мужу вернется новая-старая любовь.

Источник:
Почему муж охладел?
А сегодня кажется, что муж охладел: глаза давно не горят, все чаще опаздывает с работы, в постеле отворачивается к стене.
http://you-pretty.net/2012/04/27/pochemu-muzh-oxladel/

Очень часто в семьях возникает вопрос измены, а именно измены со стороны мужа. Женщины никак не понимают, почему муж изменяет, ведь они хорошие хозяйки, да и внимания мужу уделяют достаточно. Но, в чём же причина измены? Предлагаем рассмотреть ситуацию, когда жена вызывает у мужа состояние депрессии.

Не всегда хорошие хозяйки, любящие жены и кулинарные гении в одном лице имеют ангельский характер, чаще он у них напоминают ведьм из сказки.

Постоянное их недовольство и крики провоцируют мужа на поиск другое женщины. В этом случае он будет приходить домой только ради оладий. А после каждой измены у него будет вид побитой собаки.

Каждый очередной конфликт будет толкать мужчину на поиск утешения на стороне и измену. И в конце концов он может найти женщину которая обладает качествами его жены но менее упрямая и имеет спокойный характер. Не трудно догадаться, кого выберет мужчина и чем это всё может закончиться.

Чтобы этого избежать, к мужу всегда нужно относиться по-человечески и понимать, что он тоже хочет уважения и любви, а не слушать постоянные недовольства и крики.

Но может быть и другая ситуация. У мужа эгоистический характер и у него нет никакого уважения к жене. Он даже не скрывает свои измены. Тут нужно учитывать, что жена тоже хочет уважения и хотя бы какое-нибудь человеческое достоинство. В этом случае нельзя оставлять всё на самотёк и нужно решить всё раз и навсегда. Выбор один – или семья и уважение друг к другу, или развод!

Иногда измена может возникнуть в семье, где нет постоянно недовольной жены. Просто она настолько погрузилась в быт, что перестала привлекать мужа, и он ищет более привлекательную женщину на стороне. Чаще такое может быть в семьях, где много детей и жене попросту не хватает время на себя и на мужа. В таком случае эту проблему можно решить совместным разговором мужа и жены. Где жена должна объяснить, что если муж хочет иметь страстную супругу, он должен освободить её от некоторых бытовых хлопот.

Иногда мужчины причиной своей измены называют холодность жены в постели и её неповоротливость. Но тут мужчины виноваты сами, ведь только они могут пробудить огненные чувства в своей жене, и никто им здесь не сможет помочь.

Если посмотреть на все эти причины, можно вделать вывод что мужья изменяют женам потому, что уверены в своей безнаказанности. Ведь много жен готовы закрыть глаза на измену ради сохранения семьи и удержания отца для детей в семье. Но как бы тут ни было, жена может не выдержать очередных измен и поставить жирную точку на отношениях.

Источник:
Причины измены мужа жене
Женщины никак не понимают, почему муж изменяет, ведь они хорошие хозяйки, да и внимания мужу уделяют достаточно. Но, в чём же причина измены?
http://www.garmoniazhizni.com/2014/10/08/prichiny-izmeny-muzha-zhene/

Нередко причина развода – трудный характер второго супруга. «Он тиран, невыносимый человек» или «она все время всем недовольна» – вот распространенные жалобы тех, кто страдает от сложных отношений в семье. Но психолог Александр Колмановский убежден: невыносимое поведение супруга связано не с тем, что он плохой, а с тем, что ему плохо. И при понимании этого и правильном поведении второй половины даже муж-тиран или жена-язва со временем могут стать уравновешенными и доброжелательными людьми.

– Ссоры и разногласия между супругами нередко заканчиваются скандалами и сетованиями – с этим человеком жить невозможно! Что стоит за такими претензиями?

– Бессознательное ожидание, что «мною будут заниматься, на мне сосредоточатся». Конечно, отношения двоих состоят не только из этого ожидания. Есть и сексуальное влечение, и человеческий интерес, и готовность помочь. Но если мы говорим о претензии, то она вытекает именно из ожидания, которое не оправдалось.

– Вы знаете случаи, когда проблемный человек изменялся именно благодаря тому, что вторая половина, как вы говорите, «сосредотачивалась» на нем?

Я говорил о трудном муже, но ровно симметрична ситуация, когда жена всем недовольна и постоянно скандалит, – муж может, относясь к ней деятельно-сочувственно, помочь изменить ситуацию.

– Но ведь у человека на себя нередко еле сил хватает, а тут еще психотерапией с супругом заниматься. Не слишком ли трудная задача?

– Мы говорим не о том, что легко, а о том, что правильно. Из двух супругов обычно один бывает более устойчив, чем другой, и, если уж ему досталась «тяжелая» вторая половина, нужно понимать, что ситуация сама по себе не изменится, с проблемным супругом нельзя поладить легко. И даже просто терпение далеко не всегда здесь имеет положительный эффект.

И еще: как правило, после нескольких лет брака уже есть дети. И для них жизненно важно видеть, что мама вот так относится к папиным проблемам, что она на него за них не обижается, не клянет его, что она ему в них сочувствует, но сочувствует не виртуально, не просто сидя и что-то про него хорошее думая, а сочувствует деятельно. Это единственная спасительная позиция для детей проблемного родителя. Иначе они будут неизбежно против одного из родителей восстановлены. А ребенок, который осуждает родителя, обречен на то, чтобы быть неблагополучным человеком. Поэтому максимум, что мама может сделать для того, чтобы из детей выросли полноценные люди, – это деятельно-сочувственно относиться к их отцу.

Читайте также по теме:

– Как-то так получается, что мы больше говорим о трудных мужьях и терпеливых женах, но бывает и вариант женской агрессии в семье – когда жена постоянно пилит мужа, и про него говорят – подкаблучник. Как быть мужу в такой ситуации?

– Когда жена пилит мужа, это, как правило, означает, что она не чувствует, что муж ею по-настоящему занимается. Сама себе она нередко не может это точно сформулировать и цепляется за внешние причины. Правда, иногда она так жестко требует от мужа, чтобы он ей занимался, что у него, конечно, душа к этому не лежит. Но все же, если муж хочет нормальных отношений в семье, выход у него только один: заниматься своей женой по-настоящему. Возможно, опять же по своему детскому опыту, она привыкла, что если жестко не требовать, то с ней и не посчитаются. И тогда ее надо приучать к тому, что «нет, посчитаются». Сказать: «Ты почему кричишь? Боишься, что если спокойно попросишь, то я не пойду тебе навстречу? Конечно, Машенька, пойду, и буду счастлив».

Нередко симптом «муж-подкаблучник» говорит и о том, что у мужчины нет собственного прочного жизненного фундамента. И чтобы улучшить отношения с женой, ему надо сосредоточиться на своей собственной жизни, понять – а тем ли он в ней занимается? Насколько его работа, его деятельность неслучайна, неконъюнктурна? Это оказывается очень важным для нормальных отношений в семье.

– Обратный пример агрессии в семье – когда муж бьет жену. Есть мнение, что если поднял один раз руку – то все, будет поднимать все время. Так ли это?

– У меня нет такого наблюдения, что если один раз руку поднял, то это будет неизбежно повторяться. Бывает по-разному. Тут показательна реакция мужа. Если он назавтра начинает с досадой оправдываться – а не надо меня доводить! – это плохо. Если он говорит: «Слушай, я не понимаю, как это могло со мной случиться, какой ужас», – тогда это обнадеживает. Если раскаяние кажется жене искренним – это можно принять. Если инцидент повторяется, так оставлять нельзя. Надо сказать: «Вася, ты это уже говорил, это нас не спасает. Можешь отдать себе отчет в том, что реально происходит? Как я могу чувствовать себя в безопасности?» Если он скажет: «Знаешь, я действительно человек небезопасный, может, мне надо лечиться, что-то изменить в жизни», – тогда, опять же, есть надежда. Если он повторяет, что жена сама виновата, – тогда с таким человеком жить небезопасно.

– Нам недавно пришло письмо от женщины. Муж ее регулярно оскорбляет, в том числе и при ребенке, чуть что говорит – пошла вон из моего дома, но она терпит: «Я стараюсь делать ему только добро, а он вытирает об меня ноги!», думая, что таким образом спасает семью.

– Есть один очень важный момент – проблемного человека нельзя правильно корректировать, находясь от него в эмоциональной, материальной или организационной зависимости. Нельзя лечить человека, который тебя бьет или унижает.

Когда муж говорит: пошла вон из моего дома, – надо молча, в этот же вечер, собрать вещи и уйти. То есть выйти из этой ситуации. Но выйти не для того, чтобы выкинуть мужа из своей жизни и зажить с облегчением. Ее муж, хоть и бывший, навсегда родственник, хочет она того или нет, и он в беде, а в беде своих не бросают. Можно расстаться с ним как с мужем, прекратить супружеские отношения, но нельзя прекращать отношений человеческих, родственных. И поэтому выйти из этой ситуации нужно для того, чтобы, не испытывая гнетущей зависимости, установить с ним нормальные человеческие отношения. Пытаться это же делать у него дома, выслушивая оскорбления, это значит давать ему ложный жизненный урок: вот, я так себя веду, и ничего страшного, все меня терпят, – а это главный урок, который он в такой ситуации усваивает. Первое условие коррекции сложных супругов – отсутствие какой бы то ни было зависимости.

– Но многие женщины часто не могут порвать эту зависимость – страдают, ненавидят, но ничего не меняют.

– Зависимость от другого человека возникает вследствие собственной недостаточности, когда своя жизнь не наполнена, нет уверенности в себе. Поэтому начинать надо с себя. Честная и глубокая работа над собой поможет женщине перестать ощущать себя жертвой, и только тогда, став сильнее, она искренне сможет показать своему супругу, что вот с ним, таким кошмарным, она тем не менее готова общаться дружелюбно и тепло. Ведь многие женщины живут с «тяжелыми» мужьями, и те не вытирают о них ноги – но это, как правило, женщины, у которых наполненные отношения с близкими и друзьями, которые занимаются правильной для них деятельностью.

Также очень важно не давать мужу вести себя агрессивно по отношению к другим людям, его родственникам, подчиненным, – исходя из заботы о нем. Можно говорить: «Саш, ну ты так подставляешься – о тебе будут ложно думать, что ты недоброжелательный человек, а ты-то ведь не такой на самом деле!»

Что еще можно посоветовать женщинам, подобным авторам письма, или мужчинам-подкаблучникам? Заняться собственными детско-родительскими отношениями, потому что когда человек оказывается неуверенным в себе – за этим почти всегда стоит какое-то неблагополучие в отношениях с собственными родителями.

– А если супруг старается, занимается своей сложной второй половиной, а потом срывается – человек ведь не робот! – все старания насмарку?

– Когда жена (или муж) терпит-терпит, а потом взрывается, это бывает в двух разных случаях: либо она/он неправильно терпит – не занимается ни собой, ни супругом по-настоящему, так, как мы сейчас это обсуждали, то есть просто терпит, но ничего не делает. Другой случай – когда супруг правильно занимается своей трудной половиной, правильно отвечает ей и правильно молчит, когда это необходимо, но в какой-то момент у него душа не выдерживает и он взрывается. Иногда это имеет парадоксальный эффект – второй супруг вдруг все понимает, «наводит на резкость» и становится шелковым. Но это имеет эффект, если человек перед этим искренне и правильно старался, а взрыв был самопроизвольным. Если же взрыв был нарочитым – терпел-терпел, а потом решил ему «устроить», – это моментально чувствуется и вызывает только одну реакцию – протест.

Поэтому если человек сорвался – это не страшно, среди живых людей нет ни ангелов, ни роботов. Успешность отношений связана не с какой-то абсолютной последовательностью, она связана только с вектором, с внутренним направлением прилагаемых усилий.

Это не приходит сразу. Но если понимать, в какую сторону прикладывать усилия, то будет получаться все лучше и лучше.

СПРАВКА. Александр Эдуардович Колмановский родился в 1956 году в Москве. Окончил МГУ им. М. В. Ломоносова: биологический и психологический факультеты. Специалист по семейным и детско-родительским отношениям. Руководит центром социально-психологической реабилитации «Наша жизнь», где вместе с женой Натальей оказывает помощь пострадавшим в различных горячих точках. Сын известного композитора Эдуарда Колмановского.

Источник:
Почему муж всегда недоволен женой
Недостижимые идеалы, или Почему мужчины изменяют женам. Почему муж охладел?. Причины измены мужа жене. Своих не бросают.
http://psiholog4you.ru/pochemu-muzh-vsegda-nedovolen-zhenoj/

Семейный конфликт: муж недоволен женой

У меня проблемы с мужем. Мы вместе уже шесть лет, детей, правда, ещё нет. Где-то с полгода назад Михаил стал очень раздражённым. Дома ему все не мило, я виновата, оказывается, и в том, что дома ему скучно, и вообще «в мировой политике». То есть я — главная его неудача. Естественно, случаются скандалы с взаимными оскорблениями. Истерики стали нормой в нашем доме. Но ведь обидно! Что же мне, молчать? Скажите, что делать? А может, у Михаила появилась другая? — Вероника К., 28 лет, Минск

У меня проблемы с мужем. Мы вместе уже шесть лет, детей, правда, ещё нет. Где-то с полгода назад Михаил стал очень раздражённым. Дома ему все не мило, я виновата, оказывается, и в том, что дома ему скучно, и вообще «в мировой политике». То есть я — главная его неудача. Естественно, случаются скандалы с взаимными оскорблениями. Истерики стали нормой в нашем доме. Но ведь обидно! Что же мне, молчать? Скажите, что делать? А может, у Михаила появилась другая?
Вероника К., 28 лет, Минск

Наша собеседница — психолог Нелли ТАЗИТДИНОВА

— После пяти лет совместной жизни муж и жена начинают ощущать себя неотделимо друг от друга. Переломные моменты (после года брака и трёх лет) у них пройдены, поэтому теперь каждый из супругов ко второй половине относится как к самому себе. Значит, можно и похвалить, и поругать. В данном случае у Вероники муж явно неудовлетворён собой. А поскольку жену считает частью себя, то она у него выступает «мальчиком для битья», в её лице он неосознанно выражает претензии самому себе.

— Может, действительно всё дело в новой пассии и мужчина придирается к жене потому, что сравнивает её с другой?

— При наличии другой женщины муж был бы, напротив, более внимательным или более скрытным, обходил острые углы, потому что испытывал бы чувство вины, сопереживал жене. Так ведут себя большинство мужчин. А когда муж сваливает на супругу все мыслимые и немыслимые пороки, значит, у него никого в данный момент нет. Это женщина, если у неё возникает любовник, начинает придираться к мужу, сравнивать, у неё все эмоции на лице.

— В чём же тогда причина такого мужского раздражения?

— Это могут быть проблемы на работе, дисгармония в самом себе (здоровье, внешность, нереализация амбиций), плохие отношения с коллегами, друзьями, желание иметь детей и т. д. Михаил, муж Вероники, как раз небезразличен к их отношениям. И когда он кричит, что она — причина всех его проблем, то просто перекладывает на неё ответственность за свои проблемы. Он считает жену частью себя, но в данном случае как плохую свою часть, смотрится в неё, как в зеркало. Ему так проще. Он не хочет уйти, напротив, он держится за эту свою плохую часть, пытаясь как-то изменить себя. И жена ему в этом может помочь.

— Ни в коем случае нельзя раздражаться, кричать: «Если тебе не нравится — уходи». Ведь тем самым можно зародить у него зерно сомнения, он подумает однажды: «А может, и впрямь уйти?» Поэтому, если долго конфликтовать, может появиться и другая женщина, которая «поймёт» его проблемы, и тогда развод может оказаться неизбежным. Так что первый совет: нельзя скандалить, а второй: нельзя абстрагироваться. Если пассивно молчать, муж может почувствовать себя одиноким и нежеланным. Нужна золотая середина.

— Обычно женщины начинают наседать, задавая вопросы вроде: «Ты можешь сказать, что всё-таки случилось?»

— Это глупо. Потому что в его «вздёрнутом» состоянии такой вопрос вызывет лишь волну негативных, протестных эмоций. Внутри себя он будет считать, что жена его не понимает, раз спрашивает. Значит, ей неинтересна его жизнь. На первом этапе супруге нужно под мужа подстроиться. Приходит он домой злой, начинает высказывать претензии, стоит предложить ему отдохнуть, дав понять, что он нуждается в отдыхе. Это и вкусный ужин, и совместный просмотр фильма, к примеру. Если есть возможность, можно взять путёвку на курорт или уехать на выходные за город. Мужчине приятно, когда женщина проявляет заботу о нём, он ценит её участие, ему становится легче. А жена показывает, что видит его усилия, вкладываемые в семью, поэтому понимает, как нелегко, как необходим отдых.

На этот этап уйдёт дня два-три (в отдельных случаях больше — если будет совместная поездка). Потом уместен вопрос жены: «Я могу тебе чем-нибудь помочь? Я найду на это время». На возможный крик реагировать спокойно. Главное — предложение. Если же ответно истерить или кричать, значит, показать безразличие и более ничего.

Плакать — бесполезно. Слёзы показывают мужчине, что он слаб, не справляется с ответственностью за семью. Он уничтожен. А когда он чувствует уничтожение, то гневается, возникает внутренний конфликт. Всё это выплёскивается во внешний мир.

— Что делать, если выяснится, что причина нервозности Михаила в том, что у них с Вероникой нет детей?

— Тут нужно знать ситуацию. Но что бы ни было — в муже причина или в Веронике, ей нужно исследовать все возможности и ресурсы, подготовить аргументы и факты, которыми любят оперировать мужчины, и предложить мужу действовать исходя из них. Даже если возможно только усыновление чужого ребёнка, нужно убедить в том, что это лучше, чем когда детей вообще нет.

Источник:
Семейный конфликт: муж недоволен женой
У меня проблемы с мужем. Мы вместе уже шесть лет, детей, правда, ещё нет. Где-то с полгода назад Михаил стал очень раздражённым. Дома ему все не мило, я виновата, оказывается, и в том, что дома ему скучно, и вообще "в мировой политике". То есть я — главная его неудача. Естественно, случаются скандалы с взаимными оскорблениями. Истерики стали нормой в нашем доме. Но ведь обидно! Что же мне, молчать? Скажите, что делать? А может, у Михаила появилась другая? — Вероника К., 28 лет, Минск
http://www.aif.ru/archive/1691833

COMMENTS