Муж дал пощечину что делать советы психолога

Дал пощечину любимой

Автор вопроса: Алексей Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Саркисян Светлана Игоревна.

Алексей, то, что вы приложили максимум усилий, чтобы извиниться уже характеризует вас положительно. Но дело не только в вас, дело и в вашей девушке. Захотеть простить вас должна она. Сможет она это сделать или нет, учитывая, что у нее уже был опыт сложных отношений, знает только она. Мне показалось, из вашего вопроса, что вы хотите услышать, что все оступаются, что во второй раз, имея опыт, можно себе проконтролировать, что исправленному можно верить. Сказать это можно, так же как и посоветовать, как вернуть девушку, но чему вы тогда научитесь? Какой урок извлечете из случившегося? Обсуждать этичность поступка вашей девушки, думаю тоже не стоит, хотя бы потому, что вопрос задали вы, а не она.

Вы пишите, что сами росли в семье, где отец обижал мать и не хотели, бы повторения данной ситуации в своих отношениях. Вспомните, как чувствовали вы себя в эти моменты, продумывали ли вы другие возможные варианты выхода из конфликта, помимо агрессии и какие это способы? Дело в том, что случайности не случайны, то, что вы выбрали именно эту девушку, возможно было, как попытка доказать себе, что вы не такой как ваш отец.

Но то, от чего вы пытались убежать — настигло вас. Не потому что вы не справились, просто прошлое держит сильнее, чем вы думали. Семья для ребенка — это ролевая модель, где он учится, познает, перенимает какой опыт от старших. Родитель – авторитарная фигура для ребенка, и, если родители что-то делают значит это правильно, ребенок не будет подвергать сомнению их действия и поступки. Сейчас вы понимаете, где ваш отец был прав, а где нет. Какое его поведение было социально — приемлемым, а какое — нет. Но это на уровне осознания, на бессознательном уровне впитана установка, что конфликт можно решить ударом, дракой, и что это вполне действующий способ. Цитирую вас: «у меня не первая девушка и раньше я сдерживался максимум кулаком в стену». Вы замечаете, что данный жест достаточно агрессивен и похож на акт устрашения? Как первое предупреждение.

Вы пытаетесь бороться с гневом, будучи напряженным. Вместо того, чтобы проговорить, что вас не устраивает – вы бьете кулаком в стену. Поможет ли вам это наладить диалог? Как быть услышанным и понятым, если молчать? Вы должны понимать, чем больше вы напрягаетесь в борьбе с гневом, тем больше укрепляется ваш гнев. Вместо борьбы с гневом постарайтесь расслабиться, это даст гораздо лучший эффект.

Стыд и укорение себя за гнев может усугубить ситуацию. Простая констатация факта: «Я сильно рассердился» — эффективнее. Принятие, без самообмана дает возможность трезво оценивать ситуацию. Не перекладывайте ответственность за испытываемые вами эмоции на другого. Никто не заставит вас реагировать так или иначе, если вы сами этого не захотите и не пойдете на поводу.

Я так же перечислю еще несколько способов по работе с гневом:

1. Переключить внимание: Если вы отвлеклись — вы уже наполовину успокоились. Весь вопрос — как себя отвлечь? Кто-то начинает рассматривать свой гнев со стороны: какой он? На что похож? Где концентрируется? Обычно у эмоции есть центр — страх, например, живет в горле и плечах. Найдите локализацию своего гнева и постарайтесь расслабить те мышцы, которые напряжены. Моментально остыть получится, вряд ли, — говорите фразы, которые будут вас успокаивать: Вначале — короткие («Извини»; «Вспылил»). Выдержите паузу и продолжайте уже более спокойно.

2.Разобраться. Часто люди шумят и ярятся, пока не разобрались, что произошло. Не торопитесь. Постарайтесь понять, есть ли у вашего гнева основания и есть ли лучшие, чем гнев, способы реагирования. Перестаньте себя накручивать. Расслабьтесь, репортажно изложите то, что произошло.

3.Отреагировать гнев. Выплеск и переключение гнева. Если вы чувствуете, что сегодня вы готовы сорваться, потому что гнев вас переполняет, то поищите возможность свой гнев проговорить, прокричать, выплеснуть, так или иначе отреагировать.

Все это не решает вопрос в целом, но, в качестве первой помощи, способы могут помочь.

Не могу не обратить внимание на вашу фразу: «Я пол года встречаюсь с девушкой, влюбился аж самому страшно». Страшно за что? Вы боитесь что-то потерять, обрести или что? Если рассматривать пощечину с символической точки зрения и абстрагироваться от ситуации: «Кому именно она предназначалась? Кто должен был очнуться от этой пощечины?». Ведь, очень часто бьют по щекам, чтобы привести в чувства. Кого вы приводили в чувства и для чего? Попробуйте проанализировать и честно ответить себе самому на эти вопросы.

Алексей, гнев — очень сложная эмоция. Если разбирать ее на составляющие, то одна из частей гнева – это обида. Думаю у вас достаточно обид и ран на сердце, возможно, это и есть, то, что возвращает вас в исходную позицию.

Мои вам рекомендации обратиться к психотерапевту, специализирующего в области агрессии и гнева, и вместе с ним начните путь к изменению.

Вам надо выработать новую систему ценностей, сместить полюса заложенной установки и создать свой социально-приемлемый способ решения конфликтов. Вы должны понимать, что это не быстрый процесс и большая работа, прежде всего ваша, Алексей.

Источник:
Дал пощечину любимой
На нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу бесплатно, ни один вопрос не остается без ответа. Также на сайте тесты, практические методы, рекомендации, статьи.
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/lyubov-znakomstva-otnosheniya/14005-kak-vernut-lyubimuyu

Как относиться если муж дал пощечину

Как относиться если муж дал пощечину? Очень обидно

100 comments on “ Как относиться если муж дал пощечину ”

Не просто так уж наверное дал то

у меня сразу рефлекс ,могу и в дарить

собрать вещи ему и на выход

Вся в раздумьях, что же делать дальше?

Кристина, вот поставьте себя на её место, так говорить-то легко, а когда сама в такую ситуацию попадаешь, ведь мало кто выставит…

Наталья, за что получили?просто так бы не стал тоже трогать…

Я считаю что мужчина ни в каких обстоятельствах не должен руки распускает ь

Anzhelika, так знать бы еще в какую конкретно, тут разговор за пощечину. для меня это рукоприкладство и неприемлимо в любом случае

Если за истерику тебе летело, то молодец, если просто так, то в обратку

И всё же,за что?просто так мужики пощечину не дают

Наталья, а на вопрос за что вы отказываетесь как я понимаю отвечать? значит за дело получили?

Да дашь тут в обратку, чтоб потом мне ещё раз… Нет не за истерику

Наталья, а за чтооооо.

Ну там долгая история за что… За то что его не послушалась короче

фи…сама накосичила тетка,сама и получила)))нормально девчули,расходимся))

Если за дело сидите и не дергайтесь тогда. Не должен конечно распускать руки. Но пощечина это пощечина. Это не удар с кулака когда вообще при любых обстоятельствах дёргать надо от мужика.

Наталья, для профилактики пуганите его собранными сумками, умный какой жена его не послушалась, воспитать решил, пусть собаку заведет и дрессирует ее как хочет

я не знаю что должно произойти чтобы муж себе это позволил……
а вот бывший как то раз дал пощечину, но там реально за дело было)))))))

Наталья, не в каких обстаятельствах? А если жена ему изменила, и этому есть доказательства?

Я просто в таком шоке… Что незнаю что теперь делать

Ну и политика.за что за что.да нехер вообще руку на женщину поднимать

Кристина, никогда не понимала пуганием собранными сумками?зачем рыпаться,если ты никуда не уйдешь или же его не выгонишь,вот так мужики и уходят от вас,а потом появляются тут посты,что муж бросил.

В ответку бы влепила, а потом ему пришлось бы очень долго прощения вымаливать

Ничего себе сама виновата и все тут…что за бред? Конфликты нужно решать разговорами а не битьем по лицу…если раз ударил, то и потом будет бить…я бы ушла, не для таких козлов меня родители воспитывали…

Татьяна, дак пусть катится, на хер такой воспитатель нужен?

Манюня, а мож она изменяла?

Дарья, если изменила, то пусть выгоняет такую жену, что ж бить то сразу?

Не зная ситуации чего рассуждать.бывают женщины такие,что голову оторвать хочется.

Кристина, хотите сказать вы своего мужа не слушаетесь?

мне уже вам хочетсч дать сейчас пощечину) все спрашивают за что ?? почему? а вы игнорите! на лови оплеуху

Татьяна, я что собачка чтобы кого-то слушаться? я взрослый человек со своей головой, я с 17 лет живу одна и никого не «слушаюсь» большая девочка уже)))

Мужчина конечно не должен руки распускать,но неспроста вы ситуацию-то всю не описываете….

Хорошо сейчас скажу

Кристина, мы не знаем,чего она там по сути натворила,может ей еще и Леща надо бы дать,и бабам лишь бы своих мужей извергами выставить,куда смотришь когда замуж выходишь…

Раз уж тут все настаивают так

Наталья, вы бы хоть конкретику какую дали. Одно дело он просил борщ, а вы сварили щи и получили леща. Другое дело измена.

Татьяна, нормальный мужик решает вопросы без рук, у него для этого есть язык

Манюня, иногда стоит,когда реально палку перегибает….А тут видимо как раз тот случай…Он ей не с кулака зарядил,чтобы тут такие прения разводить…

Кристина, вот теперь я вас понимаю,почему вы так рассуждаете и почему вы одна!

Анна, и. да хоть что сделала.

Вам обидно,а ему может еще обиднее,мы ж не знаем,за что вы выхватили. Или вы просто хотите,чтобы мы вас пожалели.

Татьяна, я одна. ну насмешили))) я замужем так то давно и довольно счастливо))))))))))))

Манюня, для вас это норма.

Кристина, а бывают такие бабы,которые без пощечины не понимают,на личном примере знаю нескольких,зато потом как шелковые бегают)

Татьяна, значит мужик туповат раз бабе без пощечины не может что-то объяснить

Мы утром поссорились, он молча ушёл из дома, потом к вечеру приходит, я с ним не разговаривают, стала собираться гуляиь (с ним не разговарию) он говорит никуда не пойдешь я буду спать, ч говорю будешь спать когда дети лягут. Он закрывает дверь на ключь, я у него этот ключ вырываю и тут он мне даёт пощечину

Кристина, ну раз вы замужем,я конкретно задала вопрос,хотя знаю 100 процентов вы так же слушаетесь мужа в принципе точно так же как и он вас,без этого не может быть гармонии в семье)

Кристина, с каждым комментом вашим согласна руки дали чтобы работать, а не бить девушек….ну походу для некоторых это норма…

Татьяна, случена ересь мужа — это очем? моя твоя не поняла

Наталья, после этого я бы 100% ушла))(гулять)

Natalja, причина ссоры?? ну так то муж не прав. надо пресекать. иначе так и будете у него подушкой для битья

Анна, нет дама для меня это не норма.но когда теряешь сестру из за того что МУЖИК БЛЯДЬ.захотел показать что он мужик. То простите. Вы можете жить как хотите.меня даже папа нп трогал.а тут муж ага щас…..не для этого меня мама рожала

Наталья, вообще псих какой то..зачем такое терпеть…нафиг таких мужиков…

Кристина, извиняюсь за отпечатки)

Татьяна, ничего бывает)) мы не слушаемся друг друга, а слушаем — это немного разные вещи)

Кристина, сейчас она рассказала ситуацию,и в этой ситуации соглашусь,он не прав)

Он погулял, вот и мне захотелось

Кристина, это хорошо,что вы слышите друг друга,значит у вашей семейной паре многому можно поучиться!

Наталья, извинился хоть? не знаю, за такое я бы наверно не простила, он у вас простите оxуевший

Тоже ему по роже вмазать

Он ушёл из дома… Мы поссорились, а я вся в думках…

Хрена, красавец! От меня бы сразу в ответ прилетело. Он не извинился?

Наталья, офигеть…по морде в ответ я бы не дала как многие советуют, он в таком настроении что может и ещё разок дать да посильнее…. я бы после такого просто забила бы на него…..чтоб вымаливал прощение…..и хоть раз, хоть один раз если быть это повторилось, я бы ушла…

В обратную дам….и по хлеще….

Он пытался потом меня поцеловать, я сказала чтоб не трогал меня

Наталья, все правильно, заипали вы мужика! Все такие гордые, ну прям кошмар… Успокойтесь оба. Я почему то уверена что вы больше накрутили и это была и не пощечина вовсе… Он попросит прощения. А если из за этого выгонять… То конечно «самостоятельные» дамы так и останутся самостоятельными, поменявшими 100500 мужиков. Мы с мужем ругаемся конечно, и я тоже «самотоятельная», люблю руками помахать на него, но он же понимает, что я любя и не причиню ему вреда, к тому же он еще и МС по тайскому, и если он держит мои руки когда я на него «махаюсь», мне больно же и я потом говорю что он меня обидел и руки распускал, вот такая я склочная баба. Но я за крепкие браки. Нет ни одной семьи где муж бы хоть раз да по столу бы не ударил)

Наталья, а что тут думать? Вам конечно все решать…мы то написали как поступили бы в вашей ситуации…тем более у вас дети…посмотрите на советы наши и еще 2 раза подумайте, перед решением..для нас чужая семья-потемки…

Саня, одно дело по столу, другое по роже жены

Sanja, а что это было если не пощечина ?? если она оплеуху по мордахе получила?? что это было??

Кристина, да блин значит затрахала она его если он до этого держался а тут сорвался. Или автор п*дит что первый раз.

Саня, ну вы же своего тоже «трахаете» да еще и руками машете, но он почему то вас не бьет, наверно потому что Мужик, настоящий, который в отличие от нас баб неуравновешенных может свои эмоции при себе держать

Анастасия, знаете, вот не сочтите меня за бабу которую пит муж, но мы с мужем бывает так стегаем друг над другом. В шутку не пощечину, а КАК бы ее) после этого проходит весь гнев, начинаем ржать, ну это у нас прикол такой… А там может не первый раз или реально за дело! Я за то что б мужик бабу приструнял, потому что нас надо ставить на место! Мужик тоже же людь!)

Sanja, на место ставить. ну ясно

Анастасия, когда человек любой выходит из себя, надо привести его в чувства, я это имела в виду. Автор описала все без ярких красок, но я думаю там не был просто разговор, а разговор на повышеных тонах.

Наталья, да ниче не делайте. Мужики такие: сразу не додумаются, что не правы, потом доходит….до кого сразу, до кого подольше. Просто сидите и ждите его извинений или не ждите, займитесь деламт, у нас мамочек-домработниц их выше крыши))) а то насоветовали «я бы ушла» , «я бы выгнала» и тп тд. На славах все герои такие, а на деле….еще тыщу раз подумали бы, из за пощечины, разводится или нет. Всё можно простить, только вот смотря как прощения попросить)))))

Наталья, ну в каких вы думках, собирать вещи и бежать? Вообще не вижу проблемы, банальная ссора, остынете оба поговорите на эту тему, замалчивать нельзя. Выскажете ему свое фи, что для вас это не приемлемо и впредь то то и то то. Я с мужем живу уже 15 лет, чего у нас только не было, если бы я поступала как тут все время советуют то и замуж бы за него выйти не успела бы. Откуда вообще все эти умницы тут берутся, где же все остальные пол страны женщин, которые живут и терпят пьяниц, наркоманов, драчунов, лентяев, не понятно. Брак это труд, если мужчина ответственный, за свою семью горой, при этом умеет зарабатывать и любит детей, все остальное полная хрень. Так что если ваш мужчина не алкоголик, не бабник, не тунеядец и не избивает вас до реанимации, то поверьте все решаемо.

Кристина, ну я то и не очень трахаю его, я за столько времени то знаю когда остановиться а была свидетелем того,как бабы так вые… Мозг мужа, да еще и в тяжелый для него период, честно жалко мужика, там выход один бывает. Ситуация у знакомой была недавно: мужик пашет как вол, что бы у жены все было, ребенка нет, а ей и то и се надо, она ездит на нем, пользуется что любит, а тут кризис, сокращение, у мужика тупо депрессия, жена пилит что он хреновый, денег нет(сама жопу не поднимет работать), в один день он не выдержал и дал ей пощечину. Не выдержал мужик и знаете я его понимаю! Только после этого она бошкой думать стала!

Екатерина, тут все из приличных семей, нет таких.

Екатерина, так оттуда и берутся, смотрят как полстраны живет — тащат на себе семью, терпят всяких уродов которые об них ноги вытерают и кулаками морды полируют, думаете кто-то счастлив в таких семьях?

Саня, это в любом случае не выход, ну подумает она пару мес, потом забудет, и че до следующего раза?))))) потом он зуб выбьет ей еще дольще будет думать)))) а проблема как есть так и останется

Если пощечина была получена в результате истерики или другого аффективного состояния — ничего. Если не — сваливать

Кристина, знаете, тут каждый выбирает быть счастливым или гордым. Раньше браки были крепкими и счастливыми, потому что раньше сломанные вещи не выкидывали а чинили! Я против рукоприкладства, но есть такое понятие как состояние аффекта, до него можно довести любого, и вы и я не застрахованы от этого. Я с мужем знакома с детства, вместе мы с моих 13лет, до избиений не доходило, но были такие ситуации, после которых я удивляюсь терпению моего мужа. Ребенку у нас год, ругаемся по бытовой части, я довожу его, он меня, но мы над всеми ситуациями работаем! И я рада! Рада что не ушла после чего то того, что мб для вас или других было бы поводом для сбора вещей.

Sanja, раньше потому что стыдно было развестись в СССР) и терпели всяких уродцев

Саня, я не представляю как можно быть счастливым боясь, что не сегодня завтра тебя поставят на место кулаком по морде

Анастасия, у любой стороны 2 медали. Кто то поэтому не развелся, кто то по другой причине. Мои бабушка с дедушкой в жизни прошли через многое. Они старые беззубые, но безумно влюбленные до сих пор!

Саня, сама знаю какие счастливые были браки в СССР у меня бабка была такая «счастливая» летала по двору только в путь, пока в нее топор не полетел и деда не посадили, вот такое счастье и никакой гордости.

Sanja, это прекрасно

Кристина, у мен есть противоположный пример и не один.

Kristina, тоже знаю подобный пример)))

Kristina, и не один

Anastasia, не правда! У меня ещё бабушка с дедом развелись. Кто действительно хотел,тот без проблем разводился. Вот только раньше к браку серьёзнее относились, работали на него и на семью

Anastasia, ну все таки в основном это было постыдно))

Саня, т.е. когда женщин били, но они действительно были счастливы от этого? так это уже психическое расстройство, дети из таких семей не знают, что такое нормальная семья, где никто никого на место не ставит и не поднимает руки, для девочек нормально что их бьют, маму ведь тоже били, но она не ушла, мальчики считают, что жен бить нормально, мать ведь били и она терпела

Kristina, а у меня родители прожили в действительно счастливом браке почти 35 лет. В любви. Без рукоприкладства и истерик. Ссоры были, как и в каждой семье, но они их пережили

Anastasia, постыдно было вне брака «залететь» или любовницу завести, но не развестись

Источник:
Как относиться если муж дал пощечину
Помощь мамочкам
http://mamochki-help.ru/kak-otnositsya-esli-muzh-dal-poshhechinu/

Муж дал пощечину что делать советы психолога

Домашнее насилие — трагедия, не имеющая границ. Мужья увечат и убивают жен, матери лишают жизни детей, дети измываются над престарелыми родителями, внуки над бабушками и дедушками. Насильниками становятся благополучные на вид люди, вежливые, обеспеченные, образованные. Почему так происходит и можно ли себя защитить?

Статистика домашнего насилия по России ужасает — от 12 до 14 тысяч женщин ежегодно погибает от рук своих мужей или становится калеками, более 7 тысяч детей избивают до увечий или убивают. 80% замужних женщин, если верить опросам, хотя бы однажды сталкивались с вербальным насилием, 20% — с физическим. Более 5 тысяч детей в год становятся жертвами сексуального насилия со стороны родственников, около 50 тысяч бежит из дома.

Ресторатор из Москвы убил свою жену, мать троих детей, узнавшую о его измене. Бизнесмен из Артемовска, запрессованный кредиторами, застрелил дочь, сына и беременную жену. Шизофреник из Нижнего Новгорода убил беременную жену, шестерых детей и родную мать — семья несколько раз обращалась в полицию по поводу жестокого обращения, но никто их не защитил. Мать из Лабытнанги избила до полусмерти двухлетнего сына, не получив на карту пособие. Мать из Томска убила семилетнего сына за плохо выполненное домашнее задание. Родители выбрасывают детей из окон, топят и душат… и это только верхушка айсберга.

Мало кто обращает внимание на синяки на лице соседки или заплаканное лицо одноклассника своих детей, мало кто потрудится набирать номер полиции, услышав крики о помощи. Насилие творится за закрытыми дверями, в кругу семьи. И о нем молчат до последнего. Потому что стыдно, страшно, неловко объяснять, что твой примерный, непьющий, хорошо зарабатывающий муж превращается в дикого зверя, или ты сама, любящая добрая мамочка, становишься чудовищем, кричишь на малыша и лупишь его почем зря. Потому что надеешься — все изменится. Муж осознает, ребенок подрастет и начнет слушаться, дела обустроятся и все будет хорошо… Не будет.

С момента первой пощечины женщине и первого «ремня» ребенку ситуация меняется безвозвратно. Человек, который никого не бил, будет искать легитимные способы выразить гнев, а тот, кто попробовал адреналиновый кайф от выплеска эмоций через насилие, начнет увеличивать дозу. Человек, которого никогда не били, доверяет семье, а «битая ворона куста боится».

Боль рушит базовое доверие, порождает страх и агрессию, непредсказуемо обостряет или глушит эмоции. Иногда травматизация настолько серьёзна, что жертва начинает провоцировать своего обидчика, ощущая себя живой только на пике сильных переживаний. Или срабатывает «Стокгольмский синдром» — в 1973 году шведский грабитель взял в заложники четырех банковских клерков, и за пять дней заключения они так привязались к бандиту, что наняли ему адвоката.

Или формируется знаменитый «треугольник Карпмана» — «преследователь-жертва-спаситель», в котором возникает взаимозависимость агрессора и объекта агрессии. Именно в таких треугольниках взрывы насилия сопровождаются мольбами о прощении и «медовым месяцем», заставляющим жертву вытеснить из памяти пережитые страдания. Да, в таком треугольнике оказываются и родители с детьми.

При этом в брак вступают нормальные люди — любящие, добрые и счастливые. Глядя на сияющее лицо гордого жениха трудно вообразить, что он станет лупцевать дочку или бить по животу жену. Откуда же берется насилие в семье? Вариантов пять.

Союз с душевно или духовно больным, изувеченным человеком, психопатом, алкоголиком или наркоманом. В этом случае физическое и эмоциональное насилие проявляется чуть ли не на свадьбе и со временем только нарастает, принимая все более уродливые формы. Когда мужчина лупит жену до обморока из-за подгоревшей яичницы или ломает руку годовалому сыну за пролитую на документы воду — это не дурное настроение или каприз, а болезнь, чрезвычайно опасная для окружающих.

Хронический стресс, долгий недостаток сна в сочетании с физическим и эмоциональным перенапряжением. Муж работает на износ, зная, что денег все равно недостаточно, и жена начнет упрекать за бедность. Мать-одиночка выворачивается наизнанку, чтобы у дорогого чада были ботиночки, портфельчик и планшет «не как у нищих».

Ребенок годами не спит больше пары часов подряд и не дает спать маме, или в конвейер включаются погодки. Нет своего жилья, места и времени для уединения. И над семьёй парят токсичные родственники, капающие на душу «а этот твой!», «поучи свою бабу!», «заткни сосунка!». Не все выдерживают, начинаются срывы — сперва крик, потом швыряние посуды, а следом и оплеухи с затрещинами. После срыва ненадолго становится легче — и круг замыкается.

Психотравмирующая ситуация. Увольнение с работы, невозможность платить ипотеку или кредит, тяжелая болезнь или смерть близкого человека, измена одного из супругов, появление первого ребенка, непозволительное поведение подростка, ограбление, пожар, автокатастрофа, переезд в другой город или другую страну. На поверхность вылезают самые неприглядные черты характера супругов, обостряются застарелые конфликты, нарастают обвинения, гнев и ярость, происходит переоценка ценностей. И порой пустяка достаточно, чтобы произошел взрыв, вплоть до убийства.

Нелюбовь. Супруги вступили в брак, потому что женщина забеременела, потому что «время пришло» или обстоятельства вынудили. Приспособиться к ситуации не получилось, подспудное недовольство растет, жена пилит мужа, муж бьёт жену, и оба срываются на детях.

Семейные «традиции». У одного или обоих супругов проблемы в родительской семье решались насилием, показательной поркой, дракой. Даже если человек изначально не хочет воспроизводить родительскую модель, со временем она может всплыть из подсознания.

Определить человека, страдающего душевным заболеванием, зависимостью или патологической деформацией личности, на этапе «жениховства» в принципе можно. Остальные варианты, увы, непредсказуемы и теоретически могут возникнуть в любой семье.

Комментирует психолог Андрей Новоселов:

Нормальные люди, в среднем и целом, к физическому насилию вообще не склонны. В армии долго и сложно отбирают и готовят людей, способных без колебаний бить и убивать в ближнем бою, и их (помимо психопатов, о которых разговор отдельный) получается заметное меньшинство от всех призывников. Что-то около 10-15%. Остальным даже в специально организованной для этого среде бить трудно. То же самое касается и уличных гопников, их меньшинство, да и те обычно сначала «догоняются» алкоголем или лёгкими наркотиками, прежде чем идти развлекаться насилием.

Так что нормальных людей, которые просто так никого не бьют, пожалуй, всё-таки большинство. Они могут быть мелкими семейными тиранчиками, нытиками, брюзгами, разгильдяями и гуляками, но к физическому семейному насилию они не склонны. Чтобы они сорвались, их надо долго держать в нестерпимых условиях, истерить, ставить противоречивые требования и в общем вести себя мерзко — и тогда когда-нибудь аффект накопится, человек сорвётся до неумелого рукоприкладства (или до бытового убийства, тут как получится). Потом искренне ужаснётся, будет раскаиваться, виниться, заглаживать содеянное и ещё долго-долго держаться до следующего срыва.

Что же делать? Конечно с помощью одной статьи невозможно отыскать рецепт решения проблемы, об которую бьются миллионы психологов, социологов и социальных работников во всем мире. Но кое-что посоветовать можно.

Если вы хотите, чтобы в вашей семье не было насилия — просто не впускайте его в дом. С первых дней брака. Не позволяйте себе злыми словами «бить» мужа по болевым точкам, унижать его на людях, шантажировать отказом от близости, манипулировать его чувствами. Не допускайте, чтобы муж оскорблял и унижал вас, отнимал ваши деньги, портил ваши вещи, контролировал ваш телефон и перемещения.

Не поднимайте руку на детей, не унижайте их — маленький человек тоже личность. Не разрешайте мучить и избивать домашних животных. Не одобряйте уничижительное обращение с родственниками, особенно пожилыми и беспомощными, не радуйтесь «курощению» бывшей жены.

Есть масса методик работы с гневом, выплеска и выпуска эмоций. Их можно прокрикивать, продыхивать, просчитывать от одного до бесконечности, простите. сливать в унитаз, бить боксерскую грушу, рвать и жечь «листы гнева». Попробуйте сами и поделитесь наработками с мужем.

Ссоры в семье неизбежны. Но ссориться можно и нужно без насилия. Высказывайте недовольство из «я-позиции», без упреков и обвинений, не вспоминайте прошлые обиды. Не бейте по мужской гордости и самолюбию, шутками или нарочитым преувеличением парируйте грубости в ваш адрес «да, любимый, я ужасная дура, самая глупая дура в этой галактике». Пользуйтесь психологическим айкидо, мягко уходите от болевых контактов. Деритесь подушками или надувными мечами, обливайтесь водой, устраивайте борьбу, смейтесь вместе и выпускайте агрессию.

В стрессовых и особенно в психотравмирующих ситуациях очень важно понимать, что болит не только у вас, но и у всех, кто рядом с вами, что любой удар, любое обвинение сейчас воспринимаются намного острее — и вами и вашими близкими. Используйте любую возможность для сна, отдыха, смены обстановки. Говорите по душам, обязательно выслушивайте мужа и постарайтесь его понять. Не напоминайте о своих проблемах и тем более не обвиняйте, когда мужчина «на взводе», голоден, устал, решает срочный вопрос. Если вы устали, голодны и «на взводе» — выйдите из ситуации, на худой конец запритесь в ванной с шоколадкой и сладким чаем.

Вам кажется, что в статье звучит тезис «жена да убоится мужа»? Не совсем так. Женщина гармонизирует обстановку и создает атмосферу, она может сделать семейный климат мягче и приятнее — или обеспечить ежевечерние бури. Но семью создают два человека. И в насилии всегда —подчеркиваю _всегда_ — виноват насильник. Никакие слова, никакая оплошность, грубость или глупость не дают одному человеку права избивать другого. К слову, к женщинам это тоже относится, пощечина мужу и трепка ребенку — это тоже насилие.

Конфликт никогда не происходит на ровном месте, беспричинно — исключая, увы, случаи манифестации душевных заболеваний, алкогольную или наркотическую интоксикацию. Нарастание градуса агрессии в семье отслеживается по грубости, брани, хлопанью дверьми, беспочвенным обвинениям и слезам. Если вы видите, что муж злится и придирается, или вы сами превращаетесь в фурию — постарайтесь изменить ситуацию.

Проанализируйте причины, обратитесь к психологу или священнику, проверьте здоровье, если есть возможность — смените обстановку. Выберите подходящий день и спокойно поговорите по душам, поделитесь накопившимися проблемами и сомнениями. Найдите сами или предложите мужу занятие, позволяющее выплеснуть гнев — например, спорт. Иногда атмосферу разряжает крупная, активная собака, требующая контроля и дрессировки.

Первый удар, первое физическое насилие — маркер, показывающий, что ситуация в семье стала недопустимой. Неважно, что послужило причиной — конфликт, алкоголь, стресс на работе, страх или гнев. Никакие цветы и шубы ситуацию не исправят. Потому что если вы примете дары и уверения «больше не повторится» — повторится и во второй, и в десятый раз, круг замкнется.

Комментирует психолог-консультант Варвара Попова: Если в конфликтной ситуации партнер позволил себе акт физического насилия, это предмет для серьезного разговора. Не прямо сразу, это чаще всего невозможно потому, что ситуация накалена до предела. Но через недолгий промежуток временинеобходимо. Одно из основных правил такого разговораобойтись без обвинений и упреков. В противном случае весь смысл такого разговора сводится к нулю и даже может привести к повторению ситуации конфликта.

Если разговор без посредника не клеится, скатывается к жонглированию штампами и становится похожим на «сказку про белого бычка», то лучше воспользоваться услугами психолога.

В такой ситуации задача специалистанаучить пару слушать друг друга, и слышать, а не додумывать. А также обучить искусству ссориться. А точнее, не доводить дело до ссор и конфликтов. Учиться стоит искусству договариваться. Конфликт ведь как нарыв, зреет постепенно, раз недосказанность и непонимание, два, три… копится негатив постепенно и ба-бах! Взрыв.

В этой работе часто всплывает множество «подводных камней». Все тех же детских травм, например. Или еще бывает несовпадение понимания распределения ролей в семье. У каждого человека существует некое идеальное представление о ней. Иногда это калька с родительской семьи. Но необязательно. У воспитанников детских домов, например, это может быть некая модель, собранная, как пазл, из книг, фильмов, рассказов окружающих.

И вот эти модели люди пытаются воспроизводить в собственных семьях. Хорошо если они совпадают или хотя бы дополняют друг друга. А если нет? У одного из партнеров идеальная картинка — классический патриархальный брак, у другого — партнерский. Для одного роль мужа может быть сродни роли диктатора, для другого — равноправного члена сообщества. И тогда нужен поиск компромисса. Если он возможен, конечно.

К сожалению, когда ситуация насилия повторяется, способов спасти брак почти нет. Чисто теоретически насильник может взяться за ум, пройти терапию и справиться с гневом, но для этого ему придется осознать и свою вину, и свою неправоту, а на это способны считаные единицы. Обещания и клятвы не помогают — только лечение у профессионала. Поэтому если супруг поднял на вас руку во второй раз — готовьтесь к разводу.

Чтобы не чувствовать себя беспомощной и не имеющей возможности уйти, позаботьтесь о своей финансовой безопасности, хоть немного. В арабских странах жены носят на себе буквально килограммы золотых украшений — если муж решит сказать супруге «талак», она уйдет в чем была, и золото позволит ей выжить. Имейте закрытый счет и секретную карточку, сделайте «заначку» у родителей или лучшей подруги, заведите ячейку в банке или воспользуйтесь камерой хранения на вокзале.

Собрать эквивалент тысячи долларов не так сложно, как кажется, а эта сумма позволит вам купить билеты, продержаться месяц-другой, снять комнату и прокормиться, даже с ребенком. «Заначка» позволит вам уверенней глядеть в будущее и пригодится в любой тяжелой ситуации. А если возникнет необходимость — вы сможете спокойно покинуть дом, где вам угрожают. Туда же, в «схрон», можно положить нотариально заверенные копии документов, на случай если супруг попробует отобрать паспорт, свидетельство о собственности или рождении ребенка.

Необходимость побега возникает, когда супруг входит в штопор, угрожает убийством или самоубийством, наносит вам или детям серьёзные побои. Речь идет уже не о сохранении семьи, а о вашей жизни и жизни детей. Бежать надо, когда супруг крепко уснул или ушел из дома на несколько часов. Собираете самое необходимое и ценное, сколько сможете унести, смену одежды для себя и детей, вызываете такси, едете в ближайший торговый центр, меняете телефон, покупаете новую симку и быстро принимаете решение, куда дальше.

Если вас примут родители или родственники, если у вас есть близкие друзья в другом городе или достаточно денег, чтобы отправиться отдыхать в Сочи, Абхазию или Крым — это идеальный вариант. Если нет — обратитесь в кризисный центр, они есть во многих крупных городах. В крайнем случае уезжайте в ближайший населенный пункт, поселитесь на время в хостеле или недорогой гостинице, снимите комнату у вокзальной бабушки.

Чтобы выехать без документов и не оставить следов, можно воспользоваться сервисом «блаблакар» — водители, ищущие попутчиков, не будут спрашивать у вас паспорт. Не забудьте о соцсетях, которые могут индексировать ваше местоположение, — закройте записи и удалите из друзей всех, кто может выдать вас мужу, поменяйте пароли на всех страницах и почтовых ящиках.

Вот здесь вы найдете список телефонов и адресов служб помощи женщинам в кризисных ситуациях.

Вопросы «что делать дальше» утрясутся сами собой через несколько дней — станут очевидны варианты поисков работы, жилья, детали будущего развода. Многие знаменитые женщины проходили через столь трагичный этап биографии. Маргарет Митчелл, уйдя от своего первого супруга, много лет не расставалась с револьвером, пока не узнала, что «бывшего» убили где-то в салуне. Тина Тернер годами страдала от тирании мужа, Айка Тернера, и сбежала от него прямо посреди концертного турне. Джоан Роулинг тоже была жертвой семейного насилия. Они выжили и поднялись к вершинам.

Если вы решили обратиться в полицию, делать это нужно «по горячим следам», фиксируя побои в травматологическом пункте. В полиции неохотно принимают дела о семейном насилии — большая часть жен забирает заявления по тем или иным причинам. Будьте готовы к нелегкой борьбе. И лучше не начинать её, находясь на одной жилплощади с супругом, — обращение за помощью может разъярить его и ухудшить ситуацию.

Если вас избивают — постарайтесь любыми путями выбраться из квартиры и позвать на помощь. Кричите «пожар», бейте окна, притворяйтесь мертвой или потерявшей сознание, попытайтесь позвонить в полицию или родственникам. Ваша жизнь дороже любых условностей.

Если насильник — вы сами… Да, бывает, что мать избивает своих детей. Это ненормально. Это страшно. Это лечится, если не упиваться виной и гневом, а назвать проблему по имени и обратиться за помощью, выйти из круга. Понадобятся психологи — и вам и детям. Предстоит долгая и непростая работа. Возможно, на время терапии лучше попросить подругу или маму пожить с вами, чтобы останавливать ваши срывы. Иногда имеет смысл отправить ребенка в санаторий или детский лагерь, чтобы все могли отдохнуть. Но в любом случае выход есть!

Если вы сами раз за разом оказываетесь жертвой — школьной травли, буллинга на работе, семейного насилия, конфликтов — возможно, у вас выработалось виктимное поведение. И вы даже не замечаете, как провоцируете опасные ситуации. Это не значит, что вы виноваты в чем-то. Но без профессиональной помощи, работы с травмами и внутренними проблемами вам не справиться с тягой к саморазрушению. Обратитесь за помощью и найдете её.

И напоследок хочется от всей души пожелать вам никогда не сталкиваться с необходимостью применять на практике советы из этой статьи. Пусть ваш дом будет мирным и теплым, уютным и защищенным, пусть в семье царят любовь и доверие. А если вы вдруг начнете лупить друг друга подушками — лишь затем, чтобы повеселиться вместе!

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

Источник:
Муж дал пощечину что делать советы психолога
Справляемся с жизненными проблемами
http://psiholog.mirtesen.ru/comments/42357520487/page

COMMENTS