Мало разговариваю с людьми

8 моментов, на которые стоит обращать внимание, чтобы видеть людей насквозь

8 моментов, на которые стоит обращать внимание, чтобы видеть людей насквозь

Есть много способов прочитать даже не мысли человека, а его помыслы, его глубинные надежды и страхи. Умение видеть людей насквозь может развить в себе каждый: достаточно знать о нескольких моментах в поведении собеседника, на которые следует обращать внимание. Практикуйте «чтение людей» чаще, заведите себе такую привычку, и через некоторое время вас будет невозможно обмануть.

Люди всегда выдают свои мысли и чувства. AdMe.ru раскроет вам некоторые секреты, которые помогут это увидеть. Конечно, на самом деле тонкостей и секретов здесь гораздо больше — и сотни статей не хватит, чтобы в полной мере охватить эту тему. Но даже этой краткой информации будет достаточно, чтобы научиться подмечать в окружающих много интересного.

Все люди разные, и у каждого есть свои привычки и особенности. Кто-то
перебирает предметы на столе, кто-то смешно морщит нос, качает ногами,
касается подбородка. Эти особенности поведения могут говорить о нервозности, недоверии и многом другом. А могут быть привычкой этого человека, не имеющей никакого отношения к происходящему.

Поэтому важно определить, какие модели поведения являются нормой для конкретного человека. А после обращайте внимание на любые отклонения от нормы, на незначительные изменения в поведении и мимике собеседника. В них и кроется самая суть.

Для полноты картины полезно понаблюдать за собеседником со стороны: как он
ведет себя до общения с вами, как общается с другими людьми, что говорит язык
его тела. Во время беседы с вами он будет вести себя несколько иначе, будет
пытаться произвести впечатление. Сопоставив увиденное, вы получите гораздо
больше информации о человеке.
После встречи тоже не спешите уходить — посмотрите, изменилось ли его настроение и поведение.

Все люди в обществе неосознанно играют роли и немного подстраиваются друг под друга, отзеркаливают жесты симпатичных им людей или тех, на кого хотят произвести впечатление. Делайте поправку на контекст, в котором находится тот, кого вы пытаетесь прочитать, ведь в разных кругах могут быть разные правила. Например, в некоторых странах взгляд отводят потому, что так принято выражать почтение, а вовсе не из-за чувства неловкости.

Подбирая себе одежду, человек сознательно или невольно демонстрирует свой настоящий характер, свои подсознательные желания и страхи. И даже если он пытается казаться кем-либо, если его образ создан умышленно, это многое говорит о его намерениях.

  • Если в гардеробе человека преобладают серые и неброские вещи, то, вероятно, он хочет спрятаться от всех, стать невидимкой.
  • Тот, кто всегда копирует популярные стили и образы, боится быть не таким, как все, боится осуждения. Инициативы и новых идей от такого человека вы, скорее всего, не дождетесь.
  • Элегантность и сдержанность, простоту, классические варианты выбирают натуры тактичные и умеющие слушать.
  • Небрежность в образе, удобство в ущерб красоте говорят об упрямстве, нежелании менять свои взгляды и стеснительности.

По одежде можно судить об обеспеченности человека, о его аккуратности, о бережном отношении к вещам или о пофигизме и лени, о том, обеспокоен ли он создаваемым впечатлением или же нечувствителен к мнению окружающих.

Источник:
8 моментов, на которые стоит обращать внимание, чтобы видеть людей насквозь
Есть много способов прочитать даже не мысли человека, а его помыслы, его глубинные надежды и страхи. Умение видеть людей насквозь может развить в себе каждый: достаточно знать о нескольких моментах в поведении собеседника, на которые следует обращать внимание. Практикуйте «чтение людей» чаще, заведите себе такую привычку, и через некоторое время вас будет невозможно обмануть.
http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/8-sekretov-obscheniya-kotorye-pomogut-raskusit-dazhe-samogo-iskusnogo-hitreca-1700865/

Мало разговариваю с людьми

Я не социопат, у меня нет трудности в общении. Очень легко привлекаю аудиторию, могу держать ее интерес, умею вести переговоры, веселить и развлекать группу людей.

Но все это делаю потому что.

Друзей никогда не было, нет, да и не хочется.

В материальном плане я тоже не в плохом положении.

Просто построил так работу, что реально работаю по 2-3 часа в день, и то в основном по телефону и электронке. Я циклоидная натура по типологии Боева по всей видимости. Я могу неделю ничего не делать, потом сутки работать. Меня посещают идеи оптимизации труда постоянно. Это просекла жена и часто консультируется со мной. Мне ее откровенно иногда жаль. Она работает как машина, ей надо все переделать до тонкостей, при чем идеально, и не может выделять то, на что можно забить, а что обязательно оперативно сделать.

Иногда ее прорывает на то, чтобы сказать «ты вот же дома и работаешь. и мог бы больше достигнуть», но потом все сводится к сравнению заработков, и она понимая положение дел, не против, что я так работаю.

Что самое интересное, я ей предлагал работу от знакомых, точно такая же должность, у нее появилось бы тоже, возможно, много времени, но она отказалась, сославшись, что очень трудная работа.

Бывают такие дни, что я вовсе не выхожу из дома, могу и два дня подряд.

В апреле предыдущего года сменил компанию. Здесь нет такого количества командировок, подчерненных. Недавно добился повышения должности и зарплаты из-за высоких показателей и улучшения их уровня в 2 раза.

Вроде бы живи и радуйся. Но что-то уныние все чаще меня настигает. Что-то внутри хочу и не пойму что.

И планы вроде бы есть, но я что-то так разленился, что опускаются руки, все идет самотеком, кроме контроля работы.

Часто пишут люди про какое-то развитие, особенно женщины: «муж не хотел развиваться, я развелась» и прочее. И я не понимаю этих людей. Я их спрашиваю прямо «что такое развитие»? Никто не пишет внятный и понятный ответ. А я не понимаю, что такое развитие. У меня как-то все для чего-то и почему-то. Если этих «зачем-то» и» почему» нет, я не понимаю, зачем это делать.

Запрос, что нужно сделать, чтобы появился интерес к чему-то и захотелось что-то делать?

И если есть планы, то как начать их реализацию?

В общем мое существование последнее время похоже на застой и хочется понять, чего я хочу и что мне дальше делать.

Тянет «закуклиться» внутрь себя, получается?

А что у вас в родне в возрасте 38 лет происходило у близких членов семьи, не может ли ваше состояние быть подсознательным каким-то пере-проживанием чего-то?

мать, сестры? бабушка?

про бабулю не могу знать. думаю ничего хорошего. сама с тремя детьми после войны. много работала, я думаю. очень бедно жили.

мать? 4 года как умер муж. она тогда активно работала, чтобы нас все необходимым обеспечить.

старшая сестра: второй брак, карусели, муж бил

средняя сестра: в семье видимая спокойность, но она на правах служанки.

А что в возрасте 38 лет у них было? Откуда эта тяга к отходу от мира, — обычно так утрату переживают. Что утратили тогда, не так давно, какой кусок жизни или кусок прошлого?

мать отца, то есть своего мужа. хороший очень человек был, только положительные отзывы. я на нее (мать) очень похож как внешне, так и по характеру.

Вру. отцу было 34, когда он умер, а матери 31. 38? не знаю. она тяжело перенесла утрату. замуж больше не выходила. мы все тяжело перенесли утрату отца. у нас был прям особенный день — день его смерти.

И этот день припал потом на день рождения моей жены. То мои очень переносили тяжело празднование ее дня рождения. жену это огорчало.

Но вам-то не 34 сейчас, чтобы так отреагировать, мол, папы не стало в 34, и я в свои 34 теперь не знаю, куда жить дальше.

В другом месте надо где-то искать. Например, вы горожанин в первом поколении, правильно? Старшие мужчины вашей семьи старились у себя в доме, где свой двор, хозяйство, свой мир. А как матереют и старятся городские, у вас примера нет в семье?

Да. меня руки чешутся в село. строить дом. мы заморозили все, потому что оно сейчас не стоит тех денег, которые надо вкладывать. я обожаю строить своими руками, что-то улучшать, ухаживать за огородом, животными. а городе все уныло.

Не, так не пойдёт. Или дачу берите за городом, или договаривайтесь сами с собой, что на пенсии в загородном доме будете жить. Вы же так с тоски зачахнете, на любой работе.

Да? Я боюсь, и жена боится, что я в это с головой окунусь. Да есть такой страх у нее. и мне так кажется.

А что, лучше с потухшим взглядом провести 35 лет? Первые 35 вы решали жизненные задачи, которые решают все (образование, работа, семья, доход, ребёнка воспитывать, машина-отпуска). Ещё пятилетка, дочка войдёт в разум, и появляться будет, как большинство юных на пороге родительского дома появляются, за едой и за деньгами. Теперь впереди есть 35 лет для себя, чего душа просит, то и делать. То, что надо обществу, вы уже «на отлично» выполнили за предыдущие 35.

Вы так верно определили, что аж тело трястись немного стало.

Про страх жены ещё подумала. Может такое быть, что у вас конфликт между привязанностью (к ней) и лояльностью (идее про то, что жизнь в городе не спасает, а губит вашу душу)?

и это верно. Я когда уезжал с села, мне матушка (мать батюшки, отца Валерия) говорила: «не едь в город, в селе легче спастись»

А батюшка сказал «не останавливай, пускай едет, на все воля Божья».

У жены такой сильный страх. Недавно соседка пристала, чтобы я купил у фермера, который ей привозит молоко, молока. согласился, говорю «присылайте». пришел мужчина, лет 50-ти. И он мне так понравился. Рассказал жене, что мне так приятно, встретил человека с села. у него такая доброта и простота на лице. ее это так задело. Сказала, что не на тех людей надо обращать внимание, а тех, с кем выгодны связи. Был очень удивлен ее реакции. Она очень боится моей связи с селом.

Про конфликт Вы верно написали.

А как жена решает свои конфликты привязанности и лояльности. Например, она дорожит отношениями с дочерью, а дочка отстаивает идеи, которые вашей жене против души?

А с мамой её были принципиальные конфликты? Такие, в которых привязанность и лояльность внутри неё самой столкнулись бы?

Это я к тому, что вам было бы легче объяснить ей, что с вами происходит, если бы у неё самой был такой опыт. Она бы сразу поняла, отчего вам тяжело.

Получается, всегда ставит «мы» и чувство привязанности выше правоты в том или ином вопросе. И вы, возможно, тоже так поступаете, жертвуете идейностью или правотой ради сохранения «мы». Если это так, то ситуация вынуждает вас согласиться с женой, выбрать привязанность, а не лояльность идее (даже если это идея сохранения самого себя внутренне цельным и счастливым человеком).

Мы с ней очень похожи во многом. И я уже сегодня успел поговорить, и стройку, возможно, продолжим. Она сказала, что сама видит, что этого мне не хватает. Мы очень легко ищем компромиссы. И да, у нас обоих «мы» важнее индивидуального.
И очень бережно критикует свою матерь.

Ольга Викторовна, спасибо Вам огромное, что указали в каком направлении думать. Я Вам очень благодарен.

Вам спасибо за откровенность.

Ну да, отшельник с женой, кулстори.

я понимаю. мое общение сводится к общению плотно с 2-3 чел в реале раз в неделю, и не плотно раз в 2 недели с еще с десятком. А так в основном с женой, ребенком и все. Еще иногда с соседями пересекаюсь.

Про отшельника я утрировал, гиперболизация, но если сравнить с другими, и собственно по оценке жены, то похоже немного на избегание общения.

п.с. буду знать теперь , что такое кулстори 🙂

Очень и на меня похоже. Лично мне выкарабкаться из беспросветного одинакового дня сурка помогает следующее.

Сначала надо отладить этап обеспечения биологического существования. Очень четкий режим сна и бодрствования. Питание, которое в первую очередь обеспечивает достаточный уровень витаминов и микроэлементов. После этого можно переходить к внутреннему этапу.

Глобальный анализ прошлого. Каждое утро ещё в постели я пытаюсь вспомнить что-то из прошлого. Первое, что вспомнилось — это тема анализа дня (или недели, тут как получится). Надо додуматься, почему это вспомнилось, что сделано не так, как хотелось бы по другому, почему поступилось именно так по внутр.причинам, комплексам, стереотипам и т.д.) Это очень длительный этап. Если не бросать тему, а доводить её до внутреннего завершения, то спустя несколько месяцев осознаешь, насколько ты изменился за столь короткое время, сколько понял и как вырос чисто психологически.

За это же время можно осуществлять прививание желаемых привычек, которые хотелось бы иметь, но их нет. Не все сразу, по одной-две за 2 недели.

Лично я ощущаю самостоятельно, когда готова переходить к планированию будущего. Надо быть с собой честным и отличить желание напланировать чего-нибудь сразу и потребностью зафиксировать уже возникшие некоторые время назад желаниями на будущее.

Определение собственных желаний для жизни глобально. Это должен быть конкретных список реальных желаний на длительный период. Не потребностей, а желаний, здесь есть разница, по крайней мере, для меня.

Определение этого же на год.

Не всё получается сразу. Не всё происходит гладко и на воодушевлении. В процессе начинает *качать из стороны в сторону*, как в бытовой жизни, так и в психологическом состоянии и настроении.

Со временем у меня появился домашний ежедневник (как в офисе для работы). Появилась привычка записывать задачи на день, вычеркивать их зеленым, делать выводы для себя в конце страницы дня.

С виду кажется, что это ещё более четкий график и затянет в колею. Но фокус в том, что появляются цели, которые *ведут* нас в светлое будущее)))) и создают настроение на каждый день.

Всё описала из собственного опыта, специалистом по психологии и чему-то подобному не являюсь, поэтому на истинность подхода или его результативность индивидуально для каждого поручиться не могу.

Источник:
Мало разговариваю с людьми
Я все меньше общаюсь с людьми
http://pikabu.ru/story/ya_vse_menshe_obshchayus_s_lyudmi_4868201

Пары, которые мало разговаривают, расстаются: психолог о — том, что с — этим делать

Пары, которые мало разговаривают, расстаются: психолог о том, что с этим делать

Кому-то может показаться странным , что люди , которые живут вместе , не разговаривают. Но таких пар становится все больше и больше. Они просыпаются утром , завтракают , уткнувшись в телефоны , разъезжаются по работам. А вечером встречаются опять же для того , чтобы поужинать вместе молча и уснуть в одной постели. И это — прямой путь к расставанию. Что с этим делать?

Недавно одна девушка мне сказала , что не торопится с работы домой , потому что там скучно. И спросила: «Это нормально , что мы вообще не разговариваем?» Нет. Это не нормально. Общение нужно всем , даже самым интровертным интровертам. Причины , по которым мы не разговариваем , встречаются примерно такие:

« А о чем нам разговаривать?»

Этот вопрос чаще всего задают пары в начале отношений. В этом случае говорите о том , что вы знаете лучше всего , и о том , что хотите узнать. О себе. И о нем. Избежать неловких пауз поможет чтение классической литературы и изданий по психологии. Вот уж где огромное количество тем для разговора.

« Не хочу выслушивать его реакцию и поэтому ничего не рассказываю…»

Мужчины часто бросаются решать наши проблемы , даже если мы их об этом не просим.

Она: «Я так устала сегодня на работе».

Он: «Так , завтра же пиши заявление».

Она: «Да не хочу я увольняться , просто сегодня такой день».

Он: «Тогда не жалуйся. Или терпи , или увольняйся».

Знакомо? Они так устроены. Мужчине вообще сложно понять , что нам чаще всего не нужно решение проблемы. Нам просто нужно , чтобы нас выслушали. Помню , как впервые сказала своему тогда еще будущему мужу о том , что обязательно нужно слушать женщин , сопереживать и не предлагать решений до тех пор , пока они не попросят. Он попробовал и отметил , что отношения стали более дружественными. Женщины действительно склонны доверять мужчинам , способным слушать. Если реакция вашего мужчины на ваши жалобы абсолютно мужская ( то есть он пытается решить вашу проблему , помочь вам), то перед тем , как рассказать ему о том , что волнует , попросите его просто выслушать: «Милый , мне сейчас нужно , чтобы ты просто меня выслушал. Пожалуйста , послушай то , что я расскажу».

« Говорим только о детях , боюсь того времени , когда дети вырастут…»

Кроме детей в вашей жизни наверняка есть работа. Пусть это даже работа мужа. Отдых. Хобби. Шопинг. Вы радуетесь чему-то и из-за чего-то грустите. Вы что-то узнаете. От чего-то расстраиваетесь. Делитесь этим с мужчиной. Рассказывайте о своих мыслях и чувствах. О своих страхах. О своих мечтах и планах.

« А зачем нам разговаривать?»

Если вы не скажете , что происходит в вашей душе , то мужчина этого не узнает. И он не догадается никогда , как бы нам этого не хотелось. Иногда мы и сами не знаем , что случилось. Просто сейчас некомфортно. Непонятно. Неприятно. Нет ничего страшного , если вы скажете: «Я сейчас не совсем понимаю свои эмоции , но они явно негативные. Я разберусь в них и скажу тебе , что случилось». Такая простая фраза поможет вам избежать неловкости в будущем. По меньшей мере странно возвращаться к ситуации , которая была условно неделю назад , и вы никак не проявили свои чувства в моменте. Зато очень легко сказать: «Помнишь , я сказала тебе , что не понимаю свои эмоции. Я разобралась и готова с тобой поделиться».

Общение обогащает личность. Через общение мы учимся , развиваемся и узнаем других людей. А кого , как не собственного партнера , мы должны знать лучше всех? Когда пары переписываются в мессенджерах вместо того , чтобы поговорить , и поздравляют друг друга с годовщинами в соцсетях вместо личного поздравления , теряется важная составляющая совместной жизни. Интимность.

Общайтесь со своим мужчиной. Рассказывайте о том , что произошло за день. О том , как забавно пошутила ваша коллега. О том , как непросто вам было на совещании сегодня. О том , как вам было весело , когда ваш сын играл с собакой. О том , каким вкусным тортом вас угостила соседка. Об ужасной пробке. О чудесном фильме. Обо всем. Ваши эмоции и переживания — это не ерунда!

Текст: Анна Липатова , тренер по отношениям между мужчинами и женщинами , соавтор методики « Осознанное построение семьи».

Источник:
Пары, которые мало разговаривают, расстаются: психолог о — том, что с — этим делать
Кому-то может показаться странным, что люди, которые живут вместе, не разговаривают. Но таких пар становится все больше и больше. Они просыпаются утром, завтракают, уткнувшись в телефоны, разъезжаются по работам. А вечером встречаются опять же для того, чтобы поужинать вместе молча и уснуть в одной постели. И это — прямой путь к расставанию. Что с этим делать?
http://www.cosmo.ru/sex-love/he_and_you/pary-kotorye-malo-razgovarivayut-rasstayutsya-psiholog-o-tom-chto-s-etim-delat/

Почему молчаливые люди на самом деле умнее болтунов

Почему молчаливые люди на самом деле умнее болтунов

Все знают эту народную мудрость: тот, кому есть что сказать, обычно молчит.

Ну и напротив: у каждого из нас есть очаровательные знакомые, которые постоянно травят дикие истории, громко смеются и с готовностью обсуждают любые, даже интимные подробности своей жизни.

Проблема в том, что они на самом деле обычно не помнят, о чем рассказывали вчера.

Они тратят много времени на то, чтобы болтать без умолку вместо того, чтобы потратить минутку на обдумывание того, о чем говоришь. Они слишком заняты самопрезентацией, чтобы слышать, о чем говорят другие.

Легко предположить, что самый коммуникабельный и откровенный парень в комнате и есть самый умный в ней человек. На самом деле, это далеко не всегда так.

Люди, которые умны на самом деле, обычно не кажутся такими на первый взгляд. Они терпеливо ждут, пока договорят другие. И скажут только то, что должны сказать. Им больше нравится открывать свои уши, а не рты.

Бесшумные люди — умные люди. Те, кто мало говорит, много думают.

Это интроверты. Эти творческие типы, гении — они получают удовольствие от обучения, от того, что узнают что-то новое, а не от того, что рассказывают, какие они классные (хотя это не так).

Когда вы были с ними в одной большой компании, то, возможно, даже не заметили их. Эти люди предпочитают «летать под радарами», молча наблюдать за тем, что происходит вокруг.

А потом вдруг оказывается, что после того, как вы разговорились, эти тихони — не застенчивые мудаки, а самые интересные и удивительные люди в компании.

Не так ли? Вот еще несколько фактов об этих молчаливых гениях.

Тихие люди слишком сильно заняты своими мыслями, чтобы болтать ни о чем.

Тихие люди — это те, кого больше заботит то, что происходит внутри их собственной головы. Это хронические мыслители, которые может быть и хотели бы включиться в разговор, но вечно заняты интеллектуальным решением своих проблем.

Кроме того, говорить о чем-либо с большинством людей для них тяжело. Они кажутся им глупыми. А сами глупцы думают, что эти тихони «слишком серьезные».

У тихих людей есть много, что вам рассказать, но их часто просто не заботит ваше мнение.

Умные люди предпочитают тратить свою ментальную энергию не на разговоры, а на созидание. Они не любят тратить свое свободное время на бары. Они тратят его на то, чтобы читать и писать.

Интроверты умеют наслаждаться разговорами, но только если они содержательны.

Тихие люди — не те, кто сидят в библиотеках. Это те, кто предпочитает читать и творить.

У молчунов сильные мозги, потому что у них есть время, чтобы подумать.

Лучшее, что вы можете сделать для вашего мозга, — это дать ему перерыв и впитать то, что находится вокруг вас.

AARP Magazine утверждает, что одиночество и тишина необычайно полезны для мозга. У него есть время «побродить», и подумать о чем-то не очень конкретном.

Тихие люди часто посвящают свое время медитации. Это делает их мозги сильнее. Они не только анализируют, но и в целом лучше воспринимают новую информацию.

Тихие люди не одиночки; Они просто ценят обучение выше сплетен.

Некоторые из самых умных людей на планете — хронические интроверты. Сьюзан Кейн, автор книги «Сила интровертов», пишет:

«Важно понимать, что интроверсия — это не застенчивость. Застенчивость — это страх получения негативных оценок своей личности. А вот интроверсия — это сознательный выбор тишины».

Застенчивые люди просто не любят быть в компании незнакомцев. Тихие же интеллектуалы предпочитают компании книги. Это люди, у которых есть неутолимая жажда к знаниям.

Их любопытство заставляет их учиться так много, как они только могут. И тот факт, что в компании они ведут себя тише остальные, еще не значит, что они социопаты. Просто им нравится расширять границы своего сознания больше, чем открывать рот.

Когда люди постоянно о чем-то болтают, то почти никогда не думают о том, что говорят. А вот молчуны никогда не говорят лишь бы что. Они фильтруют свою речь.

Они не хотят без конца произносить одни и те же бессмысленные фразы. Они хотят, чтобы в словах всегда были смысл и значение.

Стоит вам понравиться такому тихоне, как вы узнаете, что разговоры с ним — настоящее блаженство, подлинное удовольствие. А еще их слова часто можно растаскивать на цитаты.

Самые умные люди — это те, кто спокойно слушает и действительно вникает в то, что происходит вокруг. Это люди, которые знают ценность слов.

Их мысли — это отражение их больших, тщательно отобранных и отфильтрованных знаний. Чем больше слушаешь, тем больше знаешь. Чем больше знаешь, тем выше вероятность, что примешь умное решение.

Вы никогда не замечали, что тихони обычно поступают намного мудрее всех остальных? Это потому, что они знают, что такое осознанный выбор, основанный на фактах, а не первом впечатлении.

Болтуны обычно слишком заняты выслушиванием самих себя, чтобы понять, когда стоит говорить, а когда лучше заткнуться.

Источник:
Почему молчаливые люди на самом деле умнее болтунов
Все знают эту народную мудрость: тот, кому есть что сказать, обычно молчит. Ну и напротив: у каждого из нас есть очаровательные знакомые, которые постоянно травят дикие истории, громко смеются и с готовностью обсуждают любые, даже интимные подробности своей жизни. Проблема в том, что они на самом деле обычно не помнят, о чем рассказывали вчера. Они тратят много времени на то,
http://media-polesye.by/news/pochemu-molchalivye-lyudi-na-samom-dele-umnee-boltunov-21800

COMMENTS