Кризис в отношениях

Как пережить кризис в семейных отношениях по годам

Семейный кризис представляет период совместной жизни, когда происходит ослабление эмоциональной близости, увлечённости и страсти. Возникает растерянность, сомнения, ощущение тупика.

С одной стороны, есть налаженность совместного быта, взаимоотношений. С другой стороны, происходит пресыщение привыканием, возникают мысли о сомнительности дальнейшей совместной жизни, об ошибке выбора. Это неизбежно приводит к ссорам, конфликтам, разногласиям. Часто супруги не могут даже понять причин их возникновения.

Возникновение кризисов индивидуально, ведь каждая семья самобытна, у неё свои особенности, правила, традиции. Сравнивать семьи сложно, можно лишь выделить отдельные общие характерные для всех черты. Многое зависит от поведения членов семейного союза.

Есть практически бесконфликтные отношения внутри пары, есть и такие, у которых разногласия возникают особо часто. Но есть такие психологически важные периоды в семейных отношениях, когда опасность возникновения конфликтов наиболее вероятна. Один из таких опасных периодов – кризис 7 лет совместной жизни. Психологи считают данный срок своего рода переломным моментом.

После совместно прожитых в браке семи лет часто начинается кризис монотонности и накопления проблем. За 7 лет быт налажен. Семейные обязанности распределены. Подрастает ребёнок (дети). Создаётся ощущение обыденности, пустоты, однообразия.

Кризис не рождается из ничего. Начинается он с малых штрихов, которые усиливаются и достигают кульминации. Начальные симптомы кризиса: заострение внимания на недостатках, а не лучших качествах партнёра, давление обыденности, ослабление удовольствия от общения.

Из-за предсказуемости и постоянства происходит отдаление друг от друга. Интерес теряет остроту. Начинаются конфликты. Хотя цифра эта вполне условна, индивидуальна. Скорее, приводится её усреднённое значение. Ведь внутри каждого отдельно взятого брака свои законы развития, особенности, традиции, характеры.

В этот период наблюдаются такие явления:

  • учащение ссор, злых высказываний;
  • проявление равнодушия;
  • ослабление сексуальных ощущений;
  • проявление интереса к другим возможным партнёрам.

Обычно после семи лет супружеской жизни в семье есть ребёнок, иногда и не один. Споры о подрастающих детях также бывают поводами для семейных ссор. Не всегда присутствует согласие в вопросах воспитания. Порой дети не оправдывают ожиданий и надежд. Это может порождать взаимные упрёки. А ведь дети могут почувствовать свою якобы вину, и это отразится на них не лучшим образом

Супруги ещё красивы, молоды. Иногда возникают попытки пробовать себя в иных отношениях. В таком возрасте и кандидатов подходящих много. Супругу кажется, что важно чувствовать себя мужчиной, отвлечься. А женщины могут задумываться: а того ли выбрала она. Однако другие кажутся лучше на расстоянии. Недостатки не заметны сразу. Пройдёт время, и они себя обнаружат.

Возникает ошибочное мнение, что всё лучшее позади. Впереди – скука, однообразие, проблемы. В кризис 7 лет нередко инициатором ссор становится именно женщина. Нельзя оправдать пьянство, наркоманию, побои. В остальных случаях есть масса компромиссов.

  1. Ощущение однообразия, монотонности, слишком привычный ритм сложившихся отношений. Дни похожи друг на друга.
  2. Отдаление друг от друга, снижение сексуальности. Отсутствие романтики. Снижение нежности, чувственности. Игнорирование важности сексуальной стороны жизни для мужчин. Ослабление желания быть сексуально привлекательной для мужа.
  3. Возникновение разногласий. Познаны уже все черты и стороны характера. Начинается отстаивание собственного мнения с ущемлением позиции второй половины. Удовлетворение своих желаний при игнорировании потребностей партнёра. Неумение уступать, идти на компромисс.
  4. Бытовые проблемы. Взаимные упрёки на данной почве.
  5. Отсутствие романтики. Она важна особенно для женщин. Отсутствие или меньшее количество восхищений, безумных поступков, праздников снижает эмоциональное удовлетворение.

Необходимо обдумать и решить, действительно ли сохранение брака необходимо. И что об этом думает партнёр. Без уверенности и желания трудно спасти семейные отношения.

Однако в большинстве случаев прогноз остаётся положительным. Нужно проанализировать время, проведённое вместе, традиции, привычки. Среди которых вычленить события со знаком «плюс» и «минус».

  • отдых на природе всей семьёй;
  • совместные поездки на море, в другие места отдыха;
  • интересно провёдённое вместе время: поход по грибы, купание на речке, посещение спортивных комплексов, культурных мероприятий;
  • присутствие ощущений, что вы любимы и любите;
  • любые интересные развлечения: пикники, кино, экскурсии, кафе.
  • пренебрежительное отношение к партнёру во время совместных дел;
  • получение упрёков вместо ожидаемой поддержки, похвалы;
  • проявление неодобрения или зависти.

Необходим анализ быта, отношений, причин охлаждения, разочарований.

Надёжный способ – просто поговорить. Молчание лишь усугубляет проблемы.

Важно понимать, что не бывает единственного виноватого в сложившейся ситуации. Виноваты всегда оба. Уметь признаться себе в этом честно, не перекладывая всю вину на партнёра по браку.

Пересмотреть собственные требования. Не может или не хочет выполнить просьбу – разные вещи. Не вызывать необходимости оправдываться. Оптимально простое общение и смена обстановки. Использование волшебных слов «Пусть будет по-твоему».

Предоставление личного пространства партнёру для осуществления индивидуальных потребностей. Каждый имеет право на личное время и пространство, занятия и мысли.

Следующие действия помогут выйти из кризиса с наименьшими потерями, и даже возможно — с приобретениями:

В особо сложных случаях необходимо обратиться к специалисту.

При возникновении сложных ситуаций рекомендуется обращение к психологам. Они помогут разобраться в конкретной ситуации и дадут индивидуальные советы. Разработаны ими и общие рекомендации.

Любой кризис имеет своё завершение. Каким оно будет, зависит от двоих.

Кризис 7 лет совместной жизни обнажает слабые стороны, указывает на пробелы и недочёты. Выход есть всегда.

Однако если не смогли преодолеть кризис, необходимо убедиться, что действительно боролись (минимум полгода).

Преодолев кризис, необходимо вывести отношения на новый этап развития. Ведь может наступить период второй влюблённости. И не стремиться начинать другие отношения без брака. Просто нужно ухаживать за собой, телом, внешностью, душой.

Достойно пережив кризис, семья станет только крепче. Супруги смогут понравиться заново друг другу. Надо только не забывать о важности следующих факторов:

  • общение;
  • гармоничный секс;
  • внимание, забота, воплощение безумных идей.

Семилетний кризис — это своеобразный порог, который можно преодолеть, сохранив благотворные отношения в браке. Однако можно и споткнуться, получив предвестие большой грозы на семейном небосклоне. Умелое преодоление кризиса придаст уверенности и сил для дальнейшего расцвета отношений. От этого нередко зависит вся дальнейшая жизнь семьи.

О кризисах первого, третьего и седьмого года жизни рассказывает Сергей Гудков.

Источник:
Кризис 7 лет брака
Кризис 7 лет брака не обязательно станет для любой пары разрушительным, как из любого кризиса отношений есть пути выхода. Советы психолога могут быть особенно ценными в этот сложный период.
http://razvod-gid.ru/razvod/psihologiya/krizis-7-let-braka.html

Кризис 7 лет брака

  • User warning: The following module is missing from the file system: redirect. For information about how to fix this, see the documentation page. in _drupal_trigger_error_with_delayed_logging() (line 1143 of /home/c/chugueva/refleksia.ru/public_html/includes/bootstrap.inc).
  • User warning: The following module is missing from the file system: ctools. For information about how to fix this, see the documentation page. in _drupal_trigger_error_with_delayed_logging() (line 1143 of /home/c/chugueva/refleksia.ru/public_html/includes/bootstrap.inc).
  • User warning: The following module is missing from the file system: facebookshare. For information about how to fix this, see the documentation page. in _drupal_trigger_error_with_delayed_logging() (line 1143 of /home/c/chugueva/refleksia.ru/public_html/includes/bootstrap.inc).
  • User warning: The following module is missing from the file system: l10n_update. For information about how to fix this, see the documentation page. in _drupal_trigger_error_with_delayed_logging() (line 1143 of /home/c/chugueva/refleksia.ru/public_html/includes/bootstrap.inc).
  • User warning: The following module is missing from the file system: metatag. For information about how to fix this, see the documentation page. in _drupal_trigger_error_with_delayed_logging() (line 1143 of /home/c/chugueva/refleksia.ru/public_html/includes/bootstrap.inc).
  • User warning: The following module is missing from the file system: page_title. For information about how to fix this, see the documentation page. in _drupal_trigger_error_with_delayed_logging() (line 1143 of /home/c/chugueva/refleksia.ru/public_html/includes/bootstrap.inc).
  • User warning: The following module is missing from the file system: token. For information about how to fix this, see the documentation page. in _drupal_trigger_error_with_delayed_logging() (line 1143 of /home/c/chugueva/refleksia.ru/public_html/includes/bootstrap.inc).
  • User warning: The following module is missing from the file system: xmlsitemap_custom. For information about how to fix this, see the documentation page. in _drupal_trigger_error_with_delayed_logging() (line 1143 of /home/c/chugueva/refleksia.ru/public_html/includes/bootstrap.inc).
  • User warning: The following module is missing from the file system: xmlsitemap_menu. For information about how to fix this, see the documentation page. in _drupal_trigger_error_with_delayed_logging() (line 1143 of /home/c/chugueva/refleksia.ru/public_html/includes/bootstrap.inc).
  • User warning: The following module is missing from the file system: xmlsitemap_node. For information about how to fix this, see the documentation page. in _drupal_trigger_error_with_delayed_logging() (line 1143 of /home/c/chugueva/refleksia.ru/public_html/includes/bootstrap.inc).
  • User warning: The following module is missing from the file system: xmlsitemap_taxonomy. For information about how to fix this, see the documentation page. in _drupal_trigger_error_with_delayed_logging() (line 1143 of /home/c/chugueva/refleksia.ru/public_html/includes/bootstrap.inc).
  • User warning: The following module is missing from the file system: xmlsitemap. For information about how to fix this, see the documentation page. in _drupal_trigger_error_with_delayed_logging() (line 1143 of /home/c/chugueva/refleksia.ru/public_html/includes/bootstrap.inc).
  • User warning: The following module is missing from the file system: xmlsitemap_engines. For information about how to fix this, see the documentation page. in _drupal_trigger_error_with_delayed_logging() (line 1143 of /home/c/chugueva/refleksia.ru/public_html/includes/bootstrap.inc).

Кризис в отношениях начинается тогда, когда отношения перестали устраивать Вас в текущем виде. Это событие может отнимать энергию, быть неприятным и болезненным, конечно, в том случае, если отношения Вам дороги.

Как обнаруживается кризис? Раньше Вы почему-то не обращали внимания на некоторые привычки партнера. Теперь же, как будто широко открылись глаза: складывается ощущение, что раньше Вы были заколдованы, пребывали в спячке, в тумане. И совершенно неожиданно очнулись и чувствуете разочарование. Он(а) невероятно раздражает. Вы не понимаете, как же раньше не замечали такого? Как будто Вас обманули.

А бывают ли отношения без кризисов?

Психологи считают, что хорошие и прочные отношения не могут развиваться без них. Развитие и кризис всегда соседствуют рядом друг с другом.

Правда, сложности в паре могут пройти незаметно на фоне глобальных мировых проблем: например, войны или эпидемии, а также экономического кризиса. На фоне таких событий семейный тупик теряет свою значимость.

А еще встречаются единицы — пары, сумевшие построить глубокий уровень взаимопонимания и поддержки в паре, то, что я называю — доверительные отношения. В таких семьях кризисы все равно бывают, но они проходят достаточно быстро, может быть, всего за пару дней или даже часов.

Что такое вообще кризис? Помните, из курса истории в школе: когда низы не хотят жить по-старому, и верхи не могут управлять по-старому. Этот же принцип применим и к семье: супруги уже не хотят жить так, как прежде, и взаимоотношения не могут развиваться по старым схемам.

Кризис – это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Из кризиса отношений есть два выхода:

  • Переход на новую стадию развития
  • Разрыв отношений

Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем: это — измена, зависимость, тяжелая болезнь и др.

Психологи выделяют несколько уровней развития семьи. Переход с одной стадии на другую, как правило, сопровождается кризисом. Причем они совершенно разные и в них встают разные задачи.

Стадии развития семьи:

1. Период ухаживания.
«Конфетно-букетный» период: период романтических встреч, влюбленности, партнеры еще не начали жить вместе.

2. Совместная жизнь без детей.
Собственно, создание семьи. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни сопровождается известным кризисом первого года совместной жизни. Это притирка двух разных представлений о семейной жизни, бытовых правил. Ведь каждый несет свою собственную модель из родительской семьи.

3. Семья с маленьким ребенком.

4. Зрелая семья.
Через несколько лет брака семья представляет собой сложный организм, на управление которого требуется все больше и больше ресурсов. В семье могут появиться второй и последующие дети, все они требуют внимания, вложений, усилий. Супруги становятся старше, меняются их личные задачи, мировоззрение. У них появляются успехи или неудачи в карьере, отношениях с друзьями, испытания в других жизненных сферах.

5. Семья со взрослыми детьми.
Дети становятся взрослыми и постепенно готовятся к уходу из семьи. Прочный брачный союз помогает детям постепенно отделиться и вовремя повзрослеть – в такой семье взрослые дети живут своими интересами, влюбляются, ведут активную социальную жизнь.

Если же взаимоотношения супругов проседают, то они всеми силами будут стремиться не дать ребенку повзрослеть. В такой семье совместная забота о ребенке – это единственное, что поддерживает брак. И потому родители будут всегда не принимать избранницу сына (избранника дочери) и находить у него недостатки, агрессивно ввязываться в жизнь взрослого ребенка и навязывать свое мнение.

6. Выросшие дети покидают родителей, семья снова состоит из двух супругов.

Когда дети вырастают и уходят от родителей, то супруги сталкиваются с новым испытанием. Осталось ли что-либо от любовной пары или их роли «муж» и «жена» перестали существовать и остались только «мама» и «папа»? Теперь не нужно круглые сутки совместно решать проблемы болезней, выпускных экзаменов, несчастных влюбленностей и других треволнений детей. Дом опустел и супруги остаются наедине.

Возможно, что детьми постоянно занималась жена, а муж активно строил карьеру. В таком случае, если женщина не смогла создать свое личное пространство, то ее жизнь потеряет смысл. Она столкнется с кризисным периодом, а следом и супружеская пара.

Личный возрастной кризис члена семьи может также способствовать кризису отношений.

Отсутствие какой-либо из стадий может повлечь «внеочередной» переломный момент. Например, если супруги начали совместную жизнь с беременности жены, или кто-то из них вступил в брак повторно с детьми от первого брака, то, фактически, они пропускают стадию «Семья без детей» и тогда следующий кризисный период может проходить еще более остро, т.к. не были простроены модели взаимодействия предыдущего уровня развития.

В семье всегда происходят кризисы при изменении ее состава: при появлении нового члена или при уходе какого-то члена из семьи.

Также кризисные ситуации складываются во время острых возрастных периодов жизни одного из членов: подростковые кризисы детей, детский кризис 3-х лет. При этом вскрываются глубинные проблемы семьи, которые в обычный период могут маскироваться, быть незаметными. Дети в острые возрастные периоды чрезмерно эмоциональны, переменчивы в настроении и вкусах и стремятся взбудоражить весь мир. Семья не может не реагировать «ответным» созданием кризисной ситуации.

У взрослых людей острым считается кризис среднего возраста.

А еще бывают ситуативные кризисы: переживание смерти близких, потеря работы, экономический кризис, переезд.

Новый уровень развития возможен при усилиях обоих участников отношений. Если же один из супругов устал, выдохся и не хочет больше вкладываться в созидание и поддержание пары, то заставить его никак нельзя. И ничего не остается, как отпустить его и закончить брак. ЧИТАТЬ СТАТЬЮ «ПЛЮСЫ РАЗВОДА»

Можно ли что-то сделать? Теоретически выход можно найти, не побоюсь этого слова, ВСЕГДА. Другой вопрос, что, один из супругов, может быть, не захочет спасать отношения. Согласие на поиск новых моделей взаимодействия, изменение старых схем, готовность меняться — все-таки нужны от обоих. Один отвечает только за половину.

Именно поэтому семейные психологи приглашают обоих супругов на консультацию, или даже всех членов семьи, включая детей.

Разрывать отношения или все-таки щелкнуть сложную задачу, справиться с переломным этапом в жизни семьи и выйти на новый уровень развития – к сожалению, решать все равно Вам. Семейный психолог не может выдать Вам вердикт. А в принятии решения, конечно, помочь может.

Например, элементарное упражнение, которое теоретически знают все, но практически никогда не делают: возьмите лист бумаги А4 (или документ Word) и разделите на 2 колонки. Первая колонка: развод, Вторая колонка – сохранение отношений. Разделите каждую колонку еще на 2 (итого получится 4) и распишите плюсы и минусы каждого выбора лично для Вас.

Еще упражнение. Представьте себя через 5 лет. Именно себя, свое будущее. Каким человеком Вы хотели бы стать? Чем Вы будете заниматься? Где Вы будете жить? Где работать? Как Вы будете выглядеть? Теперь подумайте, видите ли Вы своего партнера в том будущем? Есть ли там место для него? Можно еще попредставлять свое будущее через 10 лет или через 15.

В любом случае, кризис в отношениях лучше рассматривать не как кошмарную и навалившуюся неизвестно откуда напасть, а как замечательную возможность изменить свои отношения к лучшему. Жизнь дала вам шанс: обнажив недостатки и неприятности, справиться с ними, сплотиться в борьбе против кризиса и выйти на качественно новый уровень отношений! Вы в любом случае получите уникальный опыт, который может обогатить и Вас, и Ваши отношения.

Верующие люди знают, что шанс, или испытание дается не каждому, а только тем, кто его действительно может преодолеть.

Помните об этом и берегите себя и свои отношения.

Желаю Вам преодолеть постепенно все кризисы в отношениях и жить вместо долго и счастливо.

Всего доброго,
семейный психолог Алла Чугуева
http://www.refleksia.ru.

При перепечатке статьи ссылка на источник и автора обязательна.

Источник:
Кризис в отношениях
User warning : The following module is missing from the file system: redirect . For information about how to fix this, see the documentation page. in
http://www.refleksia.ru/crisis

COMMENTS