Конфликты в семье

Конфликты в семье

Конфликты в семье, как и в любовных отношениях, являются естественными. Причиной многих конфликтов в семейной жизни становится желание каждого супруга побудить остальных членов семьи жить по его правилам. И действительно, ведь так удобно, когда другие люди соглашаются действовать так, как комфортно человеку. Однако окружающие не обязаны подчиняться, вот почему наука конфликтологии вынуждена искать способы разрешения споров, часто возникающих внутри семьи.

Нужно спокойно относиться к ссорам, которые возникают между супругами:

  1. Во-первых, они являются нормальными. Два человека обладают каждый своим взглядом, мнением, желаниями, что не всегда совпадает с другой точкой зрения.
  2. Во-вторых, супруги должны общаться между собой, чтобы о чем-то договориться, прийти к какому-то компромиссу.

Проблема заключается не в том, в чем супруги не сошлись во мнениях, а в том, что они не пытаются договориться. Разность мнений и несогласованность желаний на самом деле быстро устранимое явление. Проблема возникает всегда там, где люди не желают услышать друг друга, переходят на крики и оскорбления, затягивают, а не решают конфликт.

Неумение человека держать эмоции под контролем часто является показателем незрелой души и несчастливого образа жизни. Человек возмущен, чего-то боится, недоволен, капризничает и желает, чтобы все преподносилось к его ногам. Это вызывает некое напряжение внутри индивида, не позволяя ему чувствовать спокойствие в любой ситуации. И если вы нервничаете при любой ситуации, даже при мелочной ссоре, то вам следует задуматься не только над проблемой общения с другими людьми, но и над тем, почему вы чувствуете себя раздраженно и беспокойно по отношению к миру.

Не ссорьтесь, а говорите спокойно. Взрослые, уверенные в себе люди всегда сохраняют спокойствие. Это позволяет им не только слушать собеседников, которые тоже хотят быть услышанными, но и успокоить их, потому что если вы не переходите на крик, то и ваш собеседник вскоре перестает кричать. Говорите спокойно, высказывайте свое мнение, но не навязывайте его. Понимайте, что вас никто ничего не заставит делать без вашего желания. Будьте спокойны: у вас ничего не смогут отобрать и не заставят делать то, чего вы не хотите.

Не ссорьтесь, а говорите спокойно! Это полезно вам самим. Вы не нервничаете, не переживаете. Вы понимаете, что возникла некая проблема, которую нужно решить, но от этого ничего не лишаетесь и не становитесь плохим человеком. Спокойное состояние и трезвость взгляда поможет вам увидеть проблему в корне и быстро ее решить.

Сохраняйте спокойствие во время спорной ситуации, и тогда ваш собеседник тоже сможет сохранить свое спокойствие, ведь вы на него не нападаете. Это также посодействует быстрому решению вопроса, поскольку и вы, и ваш оппонент будете слушать друг друга, анализировать и пытаться найти выход из ситуации.

Сайт психологической помощи psymedcare.ru считает конфликтами в семье естественный процесс, когда два человека сталкиваются мнениями или желаниями, в результате чего желают найти единое направление. Можно даже сказать, что ссоры указывают на единство супругов, несмотря на то, что в момент конфликта они спорят.

  • Во-первых, если супруги ссорятся, значит, им есть, что делить. А делят люди не всегда общее имущество, а еще и свободу, личную территорию, детей и пр. Другими словами, супруги ссорятся лишь тогда, когда предмет спора им важен. Более того, конфликт возникает тогда, когда человек не желает ссориться с противоположной стороной. Такой парадокс: люди ссорятся, потому что не хотят обидеть друг друга, при этом не ущемить себя.
  • Во-вторых, ссора говорит о том, что супруги пока еще движутся по одному пути. Конфликт – это отсутствие того пути, по которому готовы идти два человека. Именно в момент спора они пытаются его найти. Это говорит о том, что люди хотят идти дальше вместе, поэтому они так яростно пытаются заставить друг друга делать то, что пока им кажется самым лучшим вариантом.

Психологи считают нормальными ссоры в семье. Ненормально уже то, что из-за конфликтов супруги начинают ненавидеть друг друга и тем более разводиться. Вот почему очень важным становится вопрос, как разрешать конфликты в семье, которые всегда будут возникать.

Конфликт в семье – это один из способов взаимодействия между супругами и даже детьми. У данного процесса есть и положительная сторона: ссора побуждает отношения развиваться, преобразовываться, идти в каком-то направлении. Порой люди ссорятся, поскольку только так их что-то объединяет. У каждой семьи свои причуды, которые имеют право быть, если супругов это объединяет.

Естественно, когда люди ссорятся, особенно если этими людьми являются супруги и любящие партнеры. Глупо надеяться на то, что в ваших отношениях никогда не будет ссор, поскольку нет в мире двух одинаковых людей. Какими бы близкими и любимыми вы ни были, всегда найдутся вопросы, в которых ваше мнение не будет совпадать с мнением вашего партнера. И об этом необходимо помнить, чтобы не удивляться тому, почему в ваших идеальных отношениях разразился скандал.

Как обычно люди решают спорные вопросы? Кричат, критикуют, осуждают, скандалят, даже бьют посуду и прибегают к физическому насилию. Ни для кого не секрет, что подобные методы решения проблем лишь оставляют шрамы в отношениях влюбленных. Однако люди все кричат и кричат, когда не могут сойтись в каких-то понятиях. Но следует помнить одну истину: тот, кто кричит, не может быть услышан! Вот почему после ссор и криков проблема не решается, пока партнеры не начнут общаться друг с другом спокойным тоном.

Любые отношения, где партнеры хотят укрепить узы и любовь, нуждаются в умении партнеров мирно ссориться. Под таким видом ссоры понимается, что вы улаживаете конфликтную ситуацию наиболее выгодным для обеих сторон способом, проявляя при этом уважение друг к другу. Вы не отказываетесь от того, что важно вам, но при этом принимаете то, что важно вашему любимому человеку.

Обычно супруги ссорятся потому, что хотят доказать правоту своего мнения и не желают слышать, что можно решить вопрос как-то иначе. Однако то же самое пытается сделать и оппонент. Так, как в таком случае можно решить вопрос, если ни одна из сторон не слышит другую, а пытается внедрить в сознание оппонента только свою точку зрения? В мирной ссоре важен принцип, когда вы уважаете разницу ваших с партнером мнений. Вы понимаете, что ваш любимый человек думает не так, как вы, однако вы уважаете и свою, и его точку зрения.

Мирная ссора в семье предполагает:

  • что партнеры умеют обсуждать различия друг в друге с уважением;
  • что партнеры позволяют друг другу иметь свое мнение и свои особенности, которые не присущи второй стороне;
  • что партнеры достойны уважения, несмотря на то, что их мнение кажется ошибочным и неправильным.

Нет двух одинаковых людей. Поэтому ваше мнение может быть таким же правильным или неправильным, как мнение другого человека. Научитесь уважать разницу своей и чужой точки зрения. Стремитесь не заставить другого человека думать так же, как вы, а найти решение проблемы, из-за которой начался спор, чтобы оно устраивало и вас, и вашего любимого партнера.

Причин для возникновения семейного конфликта существует большое количество, ведь брак предполагает не только ведение совместного хозяйства и рождение детей, но и стремление реализовать свои желания, удовлетворять потребности, жить счастливо. Мужчина и женщина продолжают оставаться людьми, которые хотят еще и свою жизнь усовершенствовать за счет создания брака.

Однако конфликты возникают, когда у супругов происходит столкновение противоположных или не совпадающих взглядов, желаний, интересов, потребностей и пр. Частыми причинами для ссор между супругами являются:

  • Пьянство одного из супругов.
  • Разность взглядов на ведение семейной жизни.
  • Супружеские измены.
  • Эгоизм супругов.
  • Чрезмерная ревность.
  • Неуважение партнеров.
  • Неудовлетворенные потребности.
  • Неучастие одного из супругов в воспитании детей или ведении быта.

Конечно, в каждой семье есть свои причины для возникновения конфликтов. И нередко этих причин присутствует несколько. Таким образом, все конфликты делят на:

  1. Созидательные – когда партнеры готовы терпеть, находить компромиссы, договариваться, вести диалоги конструктивно. Это требует сознательного подхода к процессу, готовность отказываться от чего-то малого ради достижения прогресса в отношениях. Такие союзы только укрепляются за счет общих усилий обоих партнеров.
  2. Разрушающие – когда в конфликте каждый не желает слушать желания и интересы другой стороны, настаивает только на своем варианте решения проблемы. В результате таких споров теряется уважение супругов друг к другу. Общение между ними становится вынужденным. Нередко партнеры начинают действовать назло друг другу. Результатом нередко становится развод, в котором каждый обвиняет только противоположную сторону, игнорируя те действия, которые были совершены лично.

Таким образом, можно выделить такие причины семейных конфликтов:

Конфликты часто зарождаются на первом году существования молодой семьи. Чтобы их устранить, партнеры должны обладать готовностью:

Нет ни одной семьи, в которой бы не происходили ссоры. Однако важна готовность супругов решать любые споры, которые будут возникать не только между ними, но и внутри каждого из них.

Когда в семье появляется второй ребенок, нередко это приводит к возникновению частых конфликтов между детьми. Это вполне нормально, поскольку дети борются за внимание и любовь родителей, желание их перетянуть на свою сторону, главенство и власть над другими. Конфликты между детьми нормальны. Родители пытаются вмешиваться в них, однако это чаще приводит к тому, что дети просто перестают конфликтовать на их виду.

Нужно решить причину ссоры между детьми, а не просто кого-то наказать, защищая второго, что только усиливает ненависть детей друг к другу.

Родители не должны расстраиваться из-за наличия конфликтов между детьми, поскольку даже в счастливых семьях они могут возникать. Иногда игнорирование конфликта является самой лучшей тактикой, поскольку нередко дети работают «на публику».

Чтобы разрешать конфликты в семье, нужно стремиться к пониманию. Если оба супруга будут стараться услышать друг друга, тогда возможен компромисс. Здесь не нужно побеждать, поскольку победа предполагает наличие проигравшего. Союз – это объединение двух равноправных партнеров, а не раба и хозяина. Двум супругам должно быть комфортно в отношениях, чтобы в итоге брачный союз не разрушился по причине того, что чьи-то желания не реализовываются.

При решении семейных ссор нужно не бежать от проблем, а решать их. Ведите диалог конструктивно и спокойно с целью решить, а не победить или защититься. Не желательно вмешивать в спор третьих лиц, поскольку они могут стать катализатором того, что конфликт еще больше разгорится.

Развод нередко становится одним из способов решения конфликта. Психологи выделяют три стадии:

  1. Первая стадия происходит на уровне эмоционального развода, когда партнеры просто перестают ценить, уважать, любить друг друга, тянуться.
  2. Вторая стадия отмечается физическим разводом, когда партнеры начинают спать на разных кроватях и даже проживать отдельно.
  3. На третьей стадии происходит юридический развод.

Нередко развод действительно становится способом решения конфликтов, которые просто невозможно устранить в конкретной семье по причине несовместимости партнеров.

Какой будет атмосфера в семье, зависит от поведения и общения партнеров. Только при усилиях обоих возможно счастливое совместное будущее. Партнеры должны придерживаться некоторых правил, что разрешать конфликты в итоге:

  1. Принимать друг друга такими, какие они есть.
  2. Реально смотрите на имеющиеся разногласия и не питайте надежды, что они сами пройдут.
  3. Познавайте партнера и принимайте его особенности, уникальность.
  4. Пытайтесь преодолеть трудности, а не усилить их, чтобы еще больше сблизиться.
  5. Умейте прощать и забывать обиды.
  6. Учитесь не навязывать свое мнение, а договариваться. Аргументируйте свою точку зрения, если считаете ее важной, но принимайте то, что вторая сторона хочет чего-то другого.

В каждой семье случаются конфликты. Нередко наступает такой момент, когда супругам хочется развестись. Но крепкой и счастливой становится та семья, в которой супруги решают принимать друг друга, не ущемлять свободу и права, а также более конструктивно устранять проблемы.

Источник:
Конфликты в семье – причины и разрешение
Конфликты всегда возникали и будут возникать в семьях. Остается только узнать о причинах их появления, чтобы быстро разрешать споры.
http://psymedcare.ru/konflikty-seme-prichiny-razreshenie

Конфликты в семье – причины и разрешение

О том, существуют ли бесконфликтные семьи и как рутина укрепляет брак, о пяти способах разрешения конфликтов, принципе кота Матроскина, правоте, мудрости и «я-посланиях» протоиерей Павел Гумеров беседует с практикующим семейным психологом Ильей Михайловичем Сусловым.

Протоиерей Павел Гумеров: Илья Михайлович, существуют ли семьи, в которых вообще не бывает конфликтов? И возможно ли построить такую семью, где люди абсолютно не будут конфликтовать?

Илья Михайлович Суслов: Если понимать конфликт как ссору, то, возможно, такие единичные семьи существуют. Ведь часто, когда говорят «конфликт», подразумевают ссору – в расхожем представлении два этих понятия смешались. На самом деле конфликт – это просто разность интересов и их столкновение: один думает в одном ключе, другой с ним не согласен. Если исходить из этого определения конфликта, то, конечно, таких семей не существует. Потому что все равно есть два разных человека. У каждого есть свои интересы, предпочтения, желания, ценности, немощи. Именно поэтому бесконфликтных пар быть не может, как говорится, по умолчанию. Иначе пару составляли бы два совершенно одинаковых человека. Либо это были бы два безвольных человека, которые соглашались бы друг с другом во всем. Но в браке соединяются мужчина и женщина – два очень разных существа.

Отец Павел: А чем ссора отличается от конфликта?

Илья Суслов: Ссора – это один из способов поведения в конфликте. Всего я насчитываю пять таких способов.

Ссора является самым деструктивным способом, притом для обеих сторон. Когда назревает какая-то напряженная политическая ситуация, люди говорят: «Лишь бы не стреляли… Главное – чтобы не было войны». В политике, как правило, все боятся ссоры, потому что это уже стрельба и убийство, а в семье, к сожалению, часто ссора – это традиционный, а для некоторых и единственный способ выхода из конфликта.

Итак, мы выяснили, что совершенно бесконфликтных семей не бывает. Существуют ли семьи без ссор? Думаю, их не очень много, но они есть. Но, кстати, отсутствие ссор не всегда говорит о том, что перед нами замечательная дружная семья. Но об этом немного позже.

В пример прекрасной, счастливой семьи без ссор, наверное, можно привести семейство нашего последнего государя. Эти люди являют нам образец замечательного взаимодействия друг с другом, трепетных отношений между собой. Я недавно вернулся из Екатеринбурга (это мой родной город), был на месте убиения царской семьи, около Ганиной ямы. И там я задумался о том, какими разными были пятеро детей четы Романовых – у каждого свой характер, проблемы, интересы… Но в то же время какое было духовное, моральное и нравственное единение всех членов семьи!

Я упомянул, что отсутствие ссор не всегда свидетельствует о единстве и мире в семье. Например, один из членов семьи очень конформный, постоянно уступает по любому поводу. В такой семье есть конфликты, но ссор нет. Внешне, со стороны все замечательно, они не ругаются. Но насколько хорошо человеку, который во всем уступает, как он себя чувствует, насколько подавлена его личность, мы можем только догадываться. И его оппоненту, постоянно подавляющему чужую волю, настаивающему на своем, это совсем не на пользу. Как психолог скажу, что такая семейная ситуация весьма неполезна для обоих.

Отец Павел: В учебнике конфликтологии для вузов конфликт называют способом взаимодействия людей в определенных ситуациях. Это своего рода инструмент, и всё зависит от того, как ты этим орудием воспользуешься. Конфликт может разрушать, но он может и созидать. Ведь успешно преодоленные разномыслия и разногласия супругов могут служить укреплению семьи. Люди лучше узнают друг друга, приходят к единству по многим вопросам.

Кстати, небольшое дополнение, касающееся царской семьи. Не так давно я читал переписку императрицы Александры Федоровны и Николая II. И вы знаете, нельзя сказать, что у них, несмотря на нежность, трепетность их отношений, абсолютно не было конфликтов. Конечно, я говорю не о ссорах, а о разногласиях и столкновениях. Вот пример. Идет Первая мировая война, царица пишет супругу на фронт. Государь выехал на передовую, и она, естественно, переживает за него, волнуется, в письмах может делать ему замечания, не соглашаться с ним. Ей кажется, что он не бережет себя… А ведь иногда отсутствие ссор и даже конфликтов говорит о равнодушии, взаимном охлаждении, о том, что люди не имеют настоящих чувств и поэтому не переживают друг за друга.

Но вернемся к пяти способам поведения в конфликтной ситуации.

Прежде чем ссориться, спросите себя: «Чего я хочу: мира и любви или доказать, что я прав?»

Илья Суслов: Про первый я уже сказал – это ссора. Способ, конечно, самый нежелательный. Когда возникла конфликтная ситуация и есть большое желание поссориться, нужно спросить у себя: чего я хочу? Мира, счастья, радости и любви или доказать, что я прав? В свое время этот вопрос меня тоже поставил в тупик и заставил задуматься.

Второй способ разрешения конфликта – это уступка: одна сторона просто уступает без боя, и конфликтная ситуация разрешается. В чем недостаток такой тактики? Даже если уступивший внешне не будет сильно переживать из-за уступки, все равно где-то в глубине души, бессознательно ему будет всё это не сильно приятно. А тот, кто победил, тоже не всегда бывает удовлетворен. С одной стороны, он одержал победу, что-то приобрел, но ему тоже хочется, чтобы контрагент, то есть противоположная сторона – супруг или супруга, не были такими уж безвольными. Он может увидеть в этом равнодушие к проблеме или к нему лично. Поэтому в уступке всегда будет так: один проиграл, второй выиграл, но не очень рад этому.

Третий способ похож на уступку, называется он избегание: одна из сторон уходит от конфликта – в прямом или переносном смысле. Идет погулять, надевает наушники и включает музыку, садится смотреть телевизор или отключается как-то по-другому, но так или иначе просто уходит от ответа. Здесь тоже довольно странная ситуация. Вторая сторона пребывает в недоумении: как это понимать? То ли молчание – знак согласия, то ли с тобой просто не хотят разговаривать. Это приводит к напряженности, нервозности. Поэтому избегание хуже уступки, так как ситуация зависает и никак не разрешается.

Четвертый вариант уже более позитивный – это компромисс. Он считается одним из лучших вариантов поведения в конфликте. Но всё же это не самый лучший способ. Но давайте по порядку. Компромисс – это когда обе стороны идут на взаимные уступки.

Например, супруг звонит жене и сообщает, что хочет задержаться на корпоративе до часа ночи. Супруга переживает, говорит, что заболел ребенок, и просит мужа, чтобы он либо вообще не шел на корпоратив, либо пришел домой хотя бы в десять вечера. Супруг соглашается прийти пораньше. В этой ситуации оба идут навстречу, оба уступают. Жене, конечно, хочется, чтобы ее благоверный вообще не ходил на это мероприятие, но мужу этот корпоратив по каким-то причинам нужен: допустим, он хотел бы в конце вечеринки в неформальной обстановке обсудить с начальником накоротке что-то важное. В этой ситуации теряют оба. Она теряет три часа, потому что хотела бы, чтобы супруг пришел домой в семь, сразу после работы. Он также теряет три часа. И поэтому каждый будет не совсем удовлетворен, не совсем доволен. Но эта взаимная уступка, кроме потерь, даст каждому и какое-то приобретение. А главное – сохранит мир в семье.

Наконец, пятый способ разрешения конфликта – и это наилучший вариант: сотрудничество. Возьмем ту же ситуацию с корпоративом. Супруга отпускает мужа на мероприятие, говорит, что он может остаться там до конца, что постарается справиться с домашними проблемами сама, но просит его об услуге. Говорит: «Хорошо, останься. Я понимаю, что для тебя это важно. Но не мог бы ты на следующей неделе взять отгул, чтобы помочь мне?» Муж соглашается. И в результате никто не теряет. Они вместе работают над разрешением проблемы, и даже жена, которая вроде бы вначале потеряла несколько часов, в конечном итоге довольна, потому что приобретает потом целый день. Конечно, это самый идеальный вариант, и к нему необходимо стремиться, этому нужно учиться.

Илья Суслов: В семейной жизни обычно присутствуют все пять вариантов поведения в конфликте. Бывает разное состояние конфликтующих, их настроение, тема конфликта. Где-то можно уступить без боя – в каком-то пустяковом вопросе. Допустим, кто-то хочет больше съесть. Да уступи ты ему! Где-то можно просто уклониться от конфликта, сказать: «Не хочу разговаривать на эту тему, и всё». В какой-то ситуации это будет уместно. Совершенно не обязательно сотрудничать всегда и везде. Пройдя разные ситуации, можно научиться выбирать оптимальный вариант выхода из того или иного конфликта.

В нашей семейной жизни может случиться и ссора. Но после нее очень важно всё проанализировать, сделать правильные выводы, произвести работу над ошибками. В ссоре всегда виноваты обе стороны, поэтому обязательно попросите друг у друга прощения. Всё это не трагедия, всё можно исправить. Мы от животных отличаемся в том числе и наличием речи. И мы часто, к сожалению, это умение не используем, молчим. Как говорят психологи, играем в телепата и партизана. Один молчит – он партизан. А от другого он ждет каких-то телепатических способностей.

Если кто-то из супругов думает об аборте, никакие уступки ему в этом не могут иметь места!

Но, слава Богу, наша семейная жизнь состоит не только из решения каких-то тяжелых проблем. И даже если в ней возникают конфликты, это происходит эпизодически. Иначе брак превратился бы в один сплошной кошмар.

Замечу еще: конфликтная ситуация возникает, как правило, не на пустом месте: в ее основе лежит очень большое количество недомолвок, недопонимания, непроговоренных противоречий, каких-то старых обид, которые копятся иногда годами. И люди, дойдя до предела, в момент конфликта хотят разрешить сразу все проблемы, вспоминают все разногласия, разномыслия, столкновения, которые произошли за годы брака. Это, конечно, большая ошибка.

Илья Михайлович, скажите, как нужно обсуждать разногласия, возникающие в семейной жизни, и как научиться вести спокойный, конструктивный разговор, когда уже сложилась непростая конфликтная ситуация?

Илья Суслов: Я уже упомянул вначале главный принцип такого диалога. Спросите себя: чего мы хотим? Доказать свою правоту (как зачастую и случается)? Или желаем, чтобы установился мир в семье?

На вопрос, кто должен уступить, старец Паисий отвечал: «Тот, кто умнее»

Однако часто можно услышать такое возражение: «Да, я хочу мира, но ведь я же прав!» В связи с этим вспоминается ответ преподобного Паисия Святогорца, который старец дал супругу, пришедшему к нему жаловаться на свою жену. Жена никак не хотела уступить мужу в какой-то ситуации. «Ведь я прав, – говорил муж. – Да и глава семьи – я. Так кто кому должен уступить, авва?» Старец отвечал: «Тот, кто умнее».

Отец Павел: Говорят, что в Израиле на особо аварийных участках дорог вешали специальные плакаты, где было написано: «Не будь правым – будь мудрым». Ведь ты можешь быть правым на сто процентов, но если не будешь уступать, не проявишь мудрость, можешь попасть в аварию, несмотря на свою правоту. К примеру, тебе зажегся зеленый свет, а какой-то «джигит» проскакивает на красный. Ты его не пропустил, и всё –оказался в больнице…

В конфликтной ситуации понять, в чем моя вина, и проявить мудрость – архиважно.

Илья Суслов: Меня ваши рассуждения о правилах дорожного движения подтолкнули к одной мысли. Ветхий Завет – это закон, правила. Новый Завет – это любовь. Условно говоря, правила дорожного движения подобны Ветхому Завету. Следуй правилам – и всё будет хорошо. Но главный смысл не в самих правилах, а в двух принципах. Первый: ты должен ездить так, чтобы доехать до цели. И второй: сделать это без ущерба и опасности для себя и окружающих. Новый Завет не отрицает правил, но он всё свел к двум заповедям: люби Бога и люби ближнего. Все остальные правила вытекают из этих двух. В семейной жизни также главное – помнить о любви, ею и руководствоваться во всех ситуациях.

Очень тяжело вести переговоры, идти на какие-то компромиссы, уступки, если ты считаешь, что прав со всех сторон.

Но вернемся к тому, как вести правильный, конструктивный, созидательный диалог. Я очень люблю книги Юлии Борисовны Гиппенрейтер. Это книги о том, как общаться. И хотя они написаны о детях – «Общаться с ребенком. Как?», «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» и другие, – но на самом деле в них описан гуманистический язык общения для любого возраста. И этому языку важно учиться. Если мы не научимся говорить миролюбиво, с любовью, по-доброму, то в семейной жизни нам будет очень трудно. Беда в том, что многие из нас не умеют нормально разговаривать. Не осознают, как важно постараться понять позицию другого человека. Научиться понимать: вот здесь надо уступить, здесь выслушать, а здесь сказать «я-сообщение».

Конечно, умение разговаривать по-доброму, используя «я-сообщения», приходит не вдруг. Не сразу наши ближние начинают правильно воспринимать такой стиль. Вспоминается один мой клиент, который привык разговаривать с женой примерно так: «Эй ты, коза, иди сюда!» Но когда он прошел обучение доброму языку, то стал говорить иначе: «Милая, мне так нравится приходить домой. Так приятно, когда ты жаришь для меня котлетки: я сразу чувствую, что меня ждут». Она сначала восприняла это весьма настороженно, увидела в этом какой-то подвох. И потребовалось время, пока они оба привыкли общаться правильным образом. Это как если собачку кто-то долго пинал, издевался над нею, то не сразу она начнет доверять и вам – пройдет не один месяц, прежде чем она привыкнет к вашему доброму отношению. Нужно время.

Отец Павел: Получается, что, используя «я-послания» и «ты-сообщения», мы озвучиваем свои чувства, пожелания, переживания, не задевая при этом чувств другого, не обижая его и не принуждая к чему-то. Ведь очень важно донести до другого человека то, что чувствуем и переживаем мы, чего мы хотим.

Илья Суслов: Да, и желательно доносить свои переживания уже после того, как мы поговорим. Например: «Дорогой (дорогая), у нас происходит то-то и то-то, у нас сложилась такая-то и такая-то ситуация. Я очень переживаю». Найти удобное время, перед этим подготовить человека, сказав: «Я очень хочу поговорить».

Второе: поговорить о самом нашем собеседнике: «Ты, наверное, делал (делала) так, потому что хотел (хотела) как лучше… или: думал (думала), что мне это понравится, что мне это нужно… или, наоборот: что это не так важно для меня. Я понимаю тебя… или: стремлюсь понять». Мне очень нравится и совет из книги «Маугли», формула, благодаря которой мальчик устанавливал контакт с животными: «Мы с тобой одной крови – ты и я».

Сначала надо сказать какой-то пароль, наладить связь с оппонентом. А потом уже вести переговоры. А у нас всё наоборот: выходи на ринг, будем драться. Еще я люблю мультфильм про Енота, который ходил за осокой и боялся того, кто сидит в пруду. И он победил страх, агрессию, когда пришел с миром, с добром, улыбнулся тому, кто сидит в пруду, и отражение улыбнулось в ответ.

Сказав о нашем собеседнике, дав ему понять, что мы уважаем его и его интересы, понимаем его, переходим к «я-сообщениям»: «Мне тяжело, я волнуюсь, мне хотелось бы…» А потом, сообщив ему то, что нас волнует, можно перейти к обсуждению: «Как же нам теперь быть? Что нам можно сделать?» То есть приглашаем к тому самому сотрудничеству.

Возьмем какую-нибудь ситуацию: например, супруги решили родить ребенка. До этого оба курили. Жена, ради здоровья младенца, бросает вредную привычку. Муж продолжает курить, и супруга из-за этого волнуется, потому что он курит прямо в квартире. Жена говорит мужу: «Я тебя очень люблю, мне хорошо с тобой. Я признаю твои привычки, помню, что я тоже курила. Но я бросила курить, потому что переживаю за здоровье ребенка. Я хочу здоровое потомство от тебя, я счастлива, что рожу от тебя малыша. Но я очень беспокоюсь, ведь все знают, что пассивное курение наносит больший вред окружающим, чем самому курильщику. Я переживаю, конечно, и за твое здоровье». То есть ей нужно сказать ему о любви, о том, как он ей дорог, а потом поделиться своими важными переживаниями. Конечно, это не особо церковный пример, но его можно применить и к другой похожей ситуации.

Мужской совет дамам: не ведите серьезный разговор с мужчиной, если он голоден или устал

И еще чисто мужской совет дамам. Ни в коем случае не ведите серьезный разговор с мужчиной, если он голоден или устал. Сначала накормите, дайте отдохнуть, а уже потом поговорите с ним. Голодный и усталый мужчина очень плохо контролирует свой гнев и гордыню.

И, конечно, перед тем, как решились поговорить, обязательно помолитесь, прочтите хотя бы «Царю Небесный».

И еще мне кажется, что «я-послания», «ты-послания», язык взаимного уважения взяты из евангельского «золотого правила»: «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки» (Мф. 7: 12). Ведь каждому хочется, чтобы его уважали, понимали, не «тыкали» ему, не принуждали к чему-то, а вежливо просили что-то сделать. И научиться этому языку вполне по силам каждому.

Источник:
Конфликты в семье: пути разрешения
О том, существуют ли бесконфликтные семьи и как рутина укрепляет брак, о пяти способах разрешения конфликтов, принципе кота Матроскина, правоте, мудрости и «я-посланиях» протоиерей Павел Гумеров
http://www.pravoslavie.ru/100813.html

COMMENTS