книга как все успевать

Идеальная мама

Идеальные матери повсюду. Я встречаю их, выходящих из школы, хорошо одетых, причесанных и с макияжем. Я пробегаю мимо их снисходительных улыбок, таща на буксире восьмилетнего оболтуса и в голове у меня одна единственная мысль: успеем до звонка или нет? А их идеальные дети уже разложили учебники на парте и выложили поделки, которые они сделали под творческим контролем своих матерей.

И хорошо, что у меня нет времени остановиться поговорить, а вдруг они меня спросят про что-то из школьной программы? Я даже не помню, какого цвета учебник. И буду плавать в сравнительном анализе учебных пособий.

Хотя нет, меня они не остановят поговорить. Ведь они только догадываются, что я имею какое-то отношение к классу, где учится их драгоценное чадо. Я посетила всего одно родительское собрание и на нем была скука смертная. Почему взрослых людей после 8 вечера так и тянет поговорить на дурацкие темы?

На единственном дополнительном занятии, которое мы с сыном посещаем, все матери – идеальные. Идеальнее не бывает! Их дети гении. Они занимаются шахматами, математикой, физикой, борьбой (мальчику просто необходимо), плаванием (для здоровья), ходят на занятия в Пушкинский музей (для общего развития).

Мне хочется повесить своему ребенку на шею табличку с надписью “усыновите меня!” и прогнать по коридору с идеальными матерями, которые делятся друг с другом советами, как сделать своего ребенка еще более гениальным.

Но я держусь. На этой территории я применяю способ маскировки под идеальную мать. Я не читаю новости фигурного катания в интернете, а активно вступаю в диалоги. Акробатический рок-н-ролл, куда ходит мой сын по причине того, что это единственные занятия, которые заканчиваются позже продленки, я выдаю за серьезное увлечение танцами и спортом. Жалкие потуги заняться фигурным катанием два года назад (раз в неделю) становятся у меня чуть ли не СДЮШОР ЦСКА. Со мной даже советуются, стоит ли заниматься этим травмоопасным видом спорта.

Чудеса мимикрии! Они принимают меня за свою. На этом скользком льду главное не ляпнуть что-то типа: “Мой сын обожает макдональдс” или “Мы не успели решить задачу, смотрели до ночи “Людей в черном””.

Дорогие неидеальные мамы! Я верю, вы существуете! Это те, кто кормят своего ребенка на ужин сосисками больше двух раз в неделю, те, кто хоть раз в жизни не смогли встать утром отвести ребенка в школу и он пропустил такой важный день, сидя у вас на работе в интернете. Те, кто считает, что детский сад и школа начинается и заканчивается слишком рано.

Отзовитесь, ау! Идеальные мамы, неужели вы никогда в жизни не совершали неидеального поступка? Отпишитесь в комментариях. Нам, неидеальным мамам, будет очень приятно.

Текст: Таня Белкина.

Нет связанных статей.

Есть понятие «достаточно хорошая мама». Идеальных не бывает. Не нужно поедом сжирать себя, но и успокаиваться, читая статью, и останавливаться на достигнутом тоже не стоит. Главное — всегда двигаться, идти в ногу со временем, показывать ребенку новые горизонты, радоваться вместе с ним его победам, помогать, беспокоиться за него, жалеть и сюсюкать, если нужно. Когда тяжело и времени не хватает — заниматься только самым необходимым на данный момент, когда есть время-то его детям и себе. Иногда, очень редко, у меня всё пляшет, в доме чистота, кушать готово, всё постирано, дети сытые играют, сама раскрасавица — и то скромничаю и не называю себя идеальной. А может надо?

Девочки, идеальная мама — это счастливая мама, а не та, которая водит ребенка на 28 кружков; это мама-помощник и мама-друг, а не та, которая записала ребенка на программу раннего развития, потому что видите ли это сейчас «модно»; идеальная мама живет в гармонии со своим ребенком, в радости, в любви, и, как в статье, лучше посмотрит вместе с ребенком фильм или погуляет, проспит или может вообще не пойти в школу. Но ее чадо растет счастливым! Я думаю, это самое главное! Пусть будут липкие полы и немытая посуда.

Иной раз кажется, что мамы занимаются с детьми лепкой, счетом, чтением и тд только для того, чтобы на детской площадке похвастаться перед остальными. А они разговаривают с ребенком по душам, а разглядели ли они личность своего ребенка в перерывах между поделкой и шахматами.

Не лишайте детей детсва.

Очень понравилась статья, благодарю автора! Комментарии также не менее поучительны. Потребность стать лучше не так уж плоха сама по себе, главное знать меру и не корить себя за ошибки. Идеальной мамой себя не считаю, хотя постоянно стремлюсь дать детям что-то новое, интересное ДЛЯ НИХ.

И танцами они занимались, и рисованием, и шахматами и мне самой доставляло огромное удовольствие видеть, как им все это нравится, и как постепенно совершенствуются их движения и навыки.

Принуждения и обязаловки не приемлю, кончался интерес и автоматически завершалась программа по развитию в данном направлении. Единственное исключение составила музыкальная школа, бросить не позволила (боялась, что если однажды что-то бросят на полдороги, то и в других случаях до финиша доходить не будут).

Четверо моих старших детей закончили музыкалку и ничуть об этом не сожалеют, пятая дочь в процессе и с удовольствием. Когда родился шестой малыш я осваивала просторы интернета в качестве копирайтера, сидела по ночам в компе вместе с малышом в слинге (о ужас, скажут продвинутые мамочки). И ничего страшного в этом не находила, сплошные плюсы: ребенок спит спокойно, т.к. на руках у мамы.

Разумеется, что когда я иногда возвращалась в реал становилось не по себе, что «в доме бардак и не кормлены дети, мама весь день сидит в интернете». И тогда я поняла одну простую для себя вещь, самоедство — разрушительное действие, если ты ничего не меняешь. И я поменяла. где-то действие, где-то отношение. для кого мы стремимся быть идеальной? Для чужих окружающих или для самой себя? У меня в обиходе появилось волшебное словосочетание » зато я. » и жизнь существенно наладилась.

Я не успела убрать в квартире, зато я пошла с детьми на улицу с великами аж на 2 часа. Я не приготовила ужин, зато моя десятилетняя дочь отлично с этим справилась. чувствует себя гордой и самостоятельной. Мои младшие парни не выговаривают половину букв и я никак не найду толкового логопеда, зато они каждый выходные в бассейне и три раза в неделю на тренировке в бойцовском клубе, где им очень-очень здорово.

Из действий завела себе привычку писать меню на неделю, час времени утром ежедневно уделять на белье (постирать, развесить, разложить, поутюжить минимально) и ограничила время работы с компом 3-4 часами в день. И еще для себя сделала вывод о том, что детей не надо постоянно чем-то развлекать, иначе ребенок не научится самостоятельно определять что ему самому интересно и не будет знать, чем заняться, когда рядом нет массовика-затейника в виде мамы или еще кого.

Я тоже не знаю, какого цвета учебники у моей дочери, т.к. уроки она делает самостоятельно и учится просто хорошо. Согласна с Вишенкой, для ребенка важен личный пример СЧАСТЛИВОГО и УСПЕШНОГО родителя, это важнее, чем идеальная мама.Так что, улыбайтесь чаще миру и своему ребенку, а все остальное приложится само по себе.

Полина, расскажите, пожалуйста, как и чем вы занимаетесь с ребенком, что подразумеваете под идеальной мамой, ваш режим и т.д. Я тоже вот-вот стану мамочкой, и да, тоже, конечно, очень хочется быть, по-крайней мере, близко к идеальной маме. Заранее слушаю лекции многих мамочек, чем и как они занимаются, распечатываю с интернета упражнения и т.д., тем более, сейчас так стало модно это раннее развитие,я не фанат этого, но все равно по мере возможности хочу максимально заниматься с ребенком. Меня просто вдохновляют такие мамы, которые находят время на все и хочется быть такой же:)

Полина, а что значит ИДЕАЛЬНАЯ МАМА? у каждого ведь своё понятие, вы считаете, что вы идеально всё делаете, а я например, что вы чем-то вредите ребёнку. Ох уж эта субъективность — никуда от неё не деться))

А я хочу быть идеальной мамой! Да, кидайте в меня тапками. Мне хочется, чтобы мой ребенок и мой муж мной гордились, я хочу сама быть правильной и идеальной. Мне нравится все успевать и делать лучше других мам!

Читая комментарии, у меня возникло чувство, что речь идет не об идеальной матери, а об идеальной Фрекен Бок! Я считаю, что идеальная мама не та, которая водит чадо по разным кружкам и доп. занятиям, не та, которая перед сном читает книжку ребенку, знает все учебные пособия наизусть и прочее. А все-таки та, которая будет рядом в нужный момент, та, что никогда не бросит, даст правильный совет, поддержит там, где это необходимо, а главное выслушает не коря, не обвиняя и просто будет любить не смотря ни на что. Детей не нужно воспитывать (они не тигры в цирке), их нужно направлять, тогда им самим станет интересно учиться и узнавать новое.

Я тоже являюсь суперактивной мамой, потому что мне просто нечем

заняться. Бедный ребенок в силу обстоятельств оказался объектом моих

потуг стать макаренко и сухомлинским одновременно за одну ночь. Срывы,

споры, скандалы — тоже важная часть экперимента с последующими попытками

применить на практике книги Гиппенрейтер и все прочие советы из интернета. А

поздно вечером я спрашиваю себя — нужны ли дочке все эти занятия и будет

ли она счастливее в своей теперешней и в будущей взрослой жизни, узнав

программу еще одной школы.

Третьего ребенка я родила для того чтобы няньчиться с ним, играть, заниматься. Я собиралась отдать ему всю себя, благо я по специальности психолог, занимаюсь именно с маленькими детками. В первое время все так и было, я все время отдавала ему, но и он спал довольно много, и я в это время могла заниматься своими делами. Но он взрослел, и все больше и больше он становился предоставлен самому себе, т.е он был где-то рядом с мамой, но играл самостоятельно. А я все больше и больше времени тратила на просмотры телевизора, на готовку, и т.п. И вот теперь я ловлю себя, что уже несколько дней не читала ребенку книги, не занималась с ним, но он при этом чувствовал себя замечательно, балуясь целыми днями.

Конечно, я далеко не идеальная мама, но чувства вины у меня совершенно нет.

Эххх, аж полегчало )думала я одна такая неидеальная мамочка. Постоянно ругаю себя за то,что не уделяю должного внимания своей дочурке. Работа, учеба,ну и что лукавить отдыхать иногда тоже хочется. Постоянная боязнь что-то упустить, недодать, недовоспитать (а ведь время бежит и ошибок потом не исправить.

В первую очередь виню свой возраст (мне 22 года, дочке почти 2 годика), порой кажется, что все мои промахи в воспитании ребенка только из-за моей молодости и неопытности. Хочется верить,что это не так. Ведь и у опытных мам часто возникают проблемы и недопонимания с детьми, так ведь? (или это просто я себя так успокаиваю =))

Я стараюсь, очень, честно ) но и работу не бросить, и ученье, как говориться, свет. Так что все останется на моей совести, посмотрим, кто вырастет из нашей малышки.

Как стать хорошей мамой?

Понятия «мама», «мать», «материнская любовь» возведены на недосягаемый пьедестал. Мама всегда должна быть нежная, заботливая, ласковая, улыбчивая. У нее всегда есть время на многочисленных детей. Она знает, как хорошо и правильно.

Это в теории… а на практике ни у кого из нас не было такой идеальной мамы. Наши матери допускали ошибки. Много ошибок. Они нас не понимали, наказывали, не уделяли внимание. И когда приходит черед дочери стать матерью, она решает, что у нее все получится. Именно она будет той чудесной, идеальной мамой с картинки, у которой в руках все спорится. И способ стать такой кажется вполне простым и достижимым: нужно лишь не повторять ошибки родителей.

Будущая мама, поглаживая живот, представляет, как она берет ребенка на руки, нежно целуют его в нос, играет с ним в прятки, заботливо провожает в школу, плачет на его свадьбе. Когда она гуляет по детской площадке, то обещает себе, что никогда не будет вести себя, как эти «мамаши-истерички», орущие на малышей при всем честном народе.

Наверное, любая из мам помнит, каким шоком стало озарение, что реальная картинка несколько иная. Избегая ошибок родителей, мы совершаем свои. Кроме любви и нежности, мы испытываем раздражение и злость. Улыбаться и ласкать постоянно невозможно. Иногда хочется спать, кричать или плакать. Для того, чтобы принять, что это нормально, требуется время, кому-то больше, кому-то меньше. Давайте попробуем сегодня вместе разобраться, откуда в наших головах берется желание быть идеальными мамами. И достижим ли вообще этот идеал.

Реальная и идеальная мать

Психологи утверждают, что в каждом человеке живет мечта или идея об идеальных родителях. Таких, которые всегда правы, все понимают, все могут. Есть мнение, что это бессознательное желание тянется из младенчества, когда родители, даже самые никчемные, действительно кажутся богами. Замечено также, что чем хуже реальные родители обращались с ребенком, тем ярче идеальный образ в голове. Особенно выражена эта идеализация у малышей, растущих совсем без родителей. Они практически не видели, как ведут себя настоящие, живые родители, поэтому наделяют выдуманных самыми лучшими качествами.

В жизни практически каждого человека присутствует конфликт между мечтой об идеальных родителях и реальной ситуацией. Многие разногласия в семьях, где есть подросшие дети, случаются по этой причине. Очень часто мы обижаемся на свою мать, отца и даже свекровь не потому, что она действительно действует неправильно, а потому, что их действия никак не укладываются в красивую картинку.

Каждый из нас когда-либо мечтал о всепонимающих родителях

Иногда в процессе работы с психологом, иногда самостоятельно повзрослевший человек приходит к мысли, что его окружают живые люди, которые никогда не смогут на сто процентов соответствовать его ожиданиям. Они могут, будут и имеют право делать ошибки. И тогда собственных родителей и родителей супруга удается простить или хотя бы принять.

Но бывает, что молодые люди переходят к следующему убеждению: «Хорошо, они не идеальны. Не получилось у них, получится у нас». И начинают изо всех сил стараться быть самыми лучшими, самым добрыми, самыми ответственными, самыми-самыми-самыми… родителями. И попадают в тупик.

Помните, на уроках геометрии нас учили доказывать теоремы от противного? Вот тут тот же самый принцип. Давно замечено, что если человек избегает каких-то действий, он приходит в итоге к тому же самому результату, только с другой стороны.

Осознав то, что наши родители были неидеальны и совершали ошибки, простив их и приняв, очень важно сделать следующий шаг. Понять, что и я сам никогда не смогу быть идеальным, буду ошибаться, исправлять и снова ошибаться. Это нормальный процесс развития и обучения.

Но сделать это действительно непросто. Когда-то давно в раннем детстве из самых лучших побуждений нас научили, что хорошие мальчики и девочки должны прилежно учиться, успевать по всем предметам. А когда мы выросли, то прочитали в умных книжках, что взрослые мужчины и женщины должны быть успешны и конкурентоспособны. И мы верим, что где-то там существуют удивительные мужчины, которые хорошо и много зарабатывают, не имеют вредных привычек, любят своих жен и заботятся о них, уделяют время детям и даже находят время на себя. Есть еще более уникальные женщины, которые всегда красивы и ухожены, дом у них блестит, мужья довольны, сыты и в чистой одежде, а дети счастливы. И самое главное, у таких родителей дети никогда не ударяются, не болеют, не плачут, не грубят старшим.

Самое ужасное, что иногда эти супер-родители живут не за тридевять земель, а в соседней квартире. И очень раздражают своим довольным и счастливым видом, особенно тогда, когда у Вас опять нет времени помыть посуду, мужу снова задержали зарплату, а дети таскают из школы двойки.

В такие моменты хорошо бы вспомнить о том, что на чужом газоне трава всегда зеленее. Чем идеальнее кажется семья, тем больше у нее скрытых проблем. Если Вы узнаете соседку поближе, то поймете, что и в их семье есть трудности. Просто они отличаются от Ваших.

Вы не обязаны знать правильные ответы на все вопросы

Немалую лепту в наше желание быть идеальными родителями вносят «акулы большого бизнеса». Зачастую картинка идеальной семьи переселяются в наше сознание прямиком из рекламных роликов. Вспомните, все эти прилизанные белозубые семейства из реклам соков, продуктов. Потребителю нужно предоставить образ, к которому он будет стремиться. Но это образ нереален, а значит недостижим.

Образ идеальной матери активно и изо всех сил поддерживается всеми, кому нужно что-то продать обычной маме. Ведь чем больше мама будет сомневаться в своих силах и возможностях, чем больше будет ругать себя и испытывать чувство вины, тем запутаннее она будет. Такой маме очень легко продать товар, особенно если реклама уверит ее в том, что эта «штучка» приблизит ее к желаемому результату.

Термин "достаточно хорошая мать" впервые использовал английский психоаналитик, педиатр и детский психиатр Дональд Вудс Винникотт. Он считал, что достаточно хорошая мать делает все, что в ее силах, понимая, что иногда может совершить ошибку, но чаще будет поступать правильно. Очень важно, чтобы мать научилась доверять своим собственным суждениям. Ведь именно она проводит больше всего времени с ребенком и знает, что ему действительно нужно. Ей необходимо поверить в свои силы и способность поступать правильно даже тогда, когда с ее методами воспитания не согласны другие люди.

Неважно родила ли женщина первого ребенка или пятого. В любом случае ей потребуется время, чтобы научиться быть матерью именно этого пятого ребенка, потому что предыдущие четыре были совсем другими. В это время очень важно услышать свой внутренний голос в череде непрерывных советов. Новый ребенок – это новый путь, отличающийся от предыдущих. Довериться себе и пойти вместе с малышом по этому пути – и страшно, и тревожно, и очень ответственно, и крайне захватывающе.

Благодаря тому, что мама научается слышать и себя, и ребенка, ей удается установить такие отношения, которые Винникотт назвал термином «холдинг» (от англ. hold – поддерживать). Это такие отношения, когда все потребности ребенка удовлетворяются, он защищен, но при этом не подозревает, что его поддерживают. Это дает ему ощущение «субъективного всемогущества». Наверное, об этом шутят в интернете: «Раньше с женой выясняли, кто в доме главный. Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит». Если серьезно, то «холдинг» позволяет ребенку исследовать мир, экспериментировать, находясь в безопасных условиях, которые обеспечивает ему мать. Таким образом, он исследует не только внешний мир, но и знакомиться со своим «Я».

Маленький исследователь под надежной защитой

Но «холдинг» не должен длится слишком долго. «Приходит время, когда ребенку становится необходимо, чтобы мать потерпела “неудачу” в своих стараниях приспособиться к нему. Эта “неудача” — тоже постепенный процесс, о котором не узнать из книг. Человеческому детенышу было бы скучно по-прежнему ощущать себя всемогущим, когда уже сформировался “аппарат”, позволяющий справляться с относительным несовершенством окружения». (Д.В. Винникотт).

Плохая мать, по мнению Винникотта, это та, которая не устанавливает «холдинг». Она не способна обеспечить ребенку безопасные, поддерживающие условия для исследования мира. Малыш, растущий в такой среде, вынужден раньше времени приспособиться к окружающей действительности. Для этого он задействует те способы, которые получается. Это может привести к тому, что его представления о мире и себе самом будут в некоторой степени искажены.

Парадокс, но стремление к идеальности приводит мать к тому же самому результату. Идеальная мать устанавливает с ребенком «холдинг», но не способна отпустить его вовремя. Она продолжает «подстилать соломки», мешая ребенку получать свой собственный опыт. Такое поведение матери приводит к тому, что у малыша формируется искаженное видение мира, себя и своих возможностей. Наверное, и у Вас есть знакомые, которые вынесли во взрослую жизнь иллюзию своего всемогущества?

Идеальная мать испытывает чувство вины, когда не помогла, не находилась рядом, не подстраховала ребенка. Все ее время уходит на ребенка. Удивительно, но Винникотт считал, что плохая мать лучше, чем идеальная. Своим отношением плохая мать все-таки вынуждает ребенка адаптироваться к миру. Идеальная мать склонна помещать и себя, и ребенка в некий воображаемый кокон. Ребенок сливается с матерью и не способен, не имеет права жить своей жизнью.

Когда малыш только рождается, ему практически все время нужна рядом мама. Но чем старше становится ребенок, тем больше времени мама может уделять себе, своим делам и интересам. Этот процесс работает в две стороны: ребенок хочет отделиться от мамы, а мама постепенно возвращается во взрослую жизнь.

Наступает момент, когда ребенка нужно отпустить

Сегодня я хочу поделиться с Вами еще одной идеей. Она пришла ко мне не так давно. Не факт, что она правильная, но мне кажется интересной. Я много думала о материнской роли. И пришла к выводу, что мама – это не игры, сон, кормление, стирка, уборка, глажка, вытирание соплей и попы. Эти функции вполне успешно может выполнить другой человек.

Мама – это не действия, а состояние. Чем мама отличается от остальных взрослых в окружении ребенка? Именно мама может дать уникальный телесный и психологический контакт. Мама – это батарейка для ребенка, база и опора. Мама – это буфер между ребенком и миром, защита и надежность. Мама – это состояние внутренней уверенности, взятие на себя ответственности за решения, касающиеся ребенка.

Работая с матерями и детьми, я заметила, что чем больше действий совершается вокруг ребенка (уход, массажи, специальные центры, дорогие игрушки), тем меньше у мамы внутренней уверенности в своей правоте. Она словно ждет постоянной подсказки, одобрения специалистов.

Чтобы быть мамой, совершенно необязательно что-то делать: играть, развивать, наставлять, дисциплинировать. Мама может просто БЫТЬ. Быть и казаться – это разные вещи. За большим количеством действий часто скрывается невозможность и неумение просто быть, наблюдать. Лишь одним своим существованием обеспечивать окружающим комфорт, настрой и просто поле деятельности.

Детям не нужен от мамы «экшн». Несмотря на постоянно меняющуюся картинку, дети могут чувствовать, что мамы словно не с ними (в своих делах, мыслях, думах о прошлом или будущем). Помните это детское: «Мам, побудь со мной!». Не поиграй, не почитай, а побудь. Им ценно существование мамы и ее заинтересованное присутствие само по себе, без дополнительных условий.

Мама – это не действия. Мама – это состояние. Можно делать то, что считаете нужным, жить в своем темпе, своей жизнью. И при этом хотя бы иногда «быть» мамой, дети будут довольны. Мама не может быть плохой или хорошей, идеальной или неидеальной. Мама может либо быть, либо не быть. Либо быть в этом состоянии и контактировать с ребенком, либо находится рядом с малышом, но мысленно «убегать». Она или есть, или ее нет. И тогда неважно, что она делает.

Заинтересованное присутствие мамы делает для ребенка больше, чем любые действия

Уходя в свою «взрослую» жизнь, проживайте это время полностью, растворяйтесь, кайфуйте. Наслаждайтесь без чувства вины. А вернувшись домой, не нужно судорожно компенсировать свое отсутствие большим количеством действий. Просто поБУДЬте с детьми настоящей, живой, достаточно хорошей мамой.

В статье использованы материалы из книг Д.В. Винникотта:

да, такое точное замечание — некоторые мамы столько сил и денег вкладывают в развитие ребенка, а он какой-то несчастный, не расслабляется, смотрит на нее голодными глазами. такие мамы часто злятся — типа, ну что ты такой мамсик?

а бывают просто мамы — просто работают, просто проводят время с детьми — за своими повседневными делами — и ребенок рядом скачет, довольный и счастливый.

загадка. ответить цитировать HAPPY | 30.5.2013 13:17 а мне понравилось Ваше видение мамы. У меня постоянно чувство вины, что я недостаточно уделяю внимание старшему сыну — надо пересмотреть свое отношение и действительно просто БЫТЬ МАМОЙ. Здорово. Дай Вам БОГ всего.

ответить цитировать Sofiya | 30.5.2013 13:17 такой красивый рыженький малыш в начале статьи.

а в целом статья полезная для мам, т.к. в очередной раз доказывает, что счастье ребенка не купишь за игрушки, конфеты и киндеры. Просто посидеть рядом и самой расслабиться вместе с ними. ответить цитировать Serenity | 30.5.2013 13:17 Спасибо, Елена. Очень полезная статья, которая заставляет задуматься о многом и подтолкнуть на правильный ход воспитания. ответить цитировать Нежность | 30.5.2013 13:17 Статья поучительная получилась — извлекла многого полезного для себя . Спасибо . ответить цитировать нежный яд | 30.5.2013 13:17 зачиталась замечательная статья,а главное поучительная ответить цитировать Love | 30.5.2013 13:17 «Мама – это не действия. Мама – это состояние.» Знаете я раньше не любила детей, даже боялась их. Наверное это потому что я не знала как с ними общаться, что от них ожидать. Но вот я сама стала мамой, уже дважды. И мои детки это смысл моей жизни. Считаю себя очень даже хорошей мамой, но бываю строгой.

Большое спасибо за статью! ответить цитировать Tan27 | 19.8.2013 10:29 Статья очень полезна, она позволяет оторваться от привычных шаблонов, навязывания поведения и неуместного чувства вины. Дает шанс взглянуть по-новому на отношение к воспитанию. Большое спасибо! ответить цитировать Musik | 18.10.2013 10:19 мне так понравилась именно последняя часть статьи! я очень впечатлилась! может потому, что Винникота читала уже, а идея, что мамой нужно просто быть и не заморачиваться, такая свежая и простая! очень вдохновляет, спасибо за статьи! ответить цитировать Иоанна | 26.12.2013 11:02 Интересная статья, есть мысли и идеи, над которыми можно поразмышлять. Я сама воспитала троих детей они уже взрослые люди, которые теперь воспитывают своих, а дополняю их в воспитании моих, так сильно любимых внуков.

Я не могу сказать, что была лучшей матерью, но старалась, искренне старалась и, если честно, допускала грубые ошибки, хотя тоже много читала доступной тогда литературы. Вела дневник, а старшего сына воспитывала прямо по книжке. Он вырос хорошим человеком, но я многое бы сейчас сделала по другому.

Источники:
Идеальная мама
идеальная мама, как все успевать, как быть хорошей мамой, как быть идеальной мамой
http://kaknado.su/blog/dosug/idealnaya-mama/
Как стать хорошей мамой?
Идеальной мамой невозможно стать. Идеальных мам не существует. Идеальная мама наносит ребенку больше вреда, чем мама плохая.
http://www.ya-mama.kz/articles/Semeynaia_psihologia/kak_stat_horoshej_mamoj/view

COMMENTS