Как выйти из одиночества

Как выбраться из одиночества?

Спрашивает: Анна

Категория вопроса: Самопознание

Психолог Воронеж Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 722 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 0

Здравствуйте, Анна. К сожалению вы ничего не пишите -приносит ли работа радость, есть ли чувство гордости за профессиональные успехи. Из вашего обращения создалось впечатление , что вы зашли в тупик.Попробуйте начать с простого задайте себе вопросы: А чего я хочу ?Что я готова для этого делать? Попытайтесь понять свои потребности . И не стоит зацикливаться на негативных мыслях . Начните ценить то что у вас есть.Есть работа, живы родители- фокусируйтесь на позитиве.Поблагодарите себя за свои достижения.Замечайте , ищите то что есть у вас хорошего , есть в настоящии момент.И наконец начните улыбаться ! Даже когда нет сил и желания. И еще, помощь профессионала будет вам полезна.

Шевелева Ираида Ивановна, психолог Воронеж

Хороший ответ 7 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Анна! У меня часто бывают клиенты с темой одиночества. Обычно в этих ситуацих проблема в самом человеке, который одинок. Но, можете обратить внимание и на психогенетический аспект, например, как с этой темой у Вашей мамы, бабушки, двоюродных и т.д. Если есть какая-то негатианая закономерность, то надо раболтать и с этим. А вообще почитайте мою статью, касаемо одиночества, может это позволит Вам что-то понять более важное. *****

Я хочу поговорить с Вами, дорогие читатели, на эту тему. Возможно, кто-то из женщин, которым не удается долгое время построить отношения и создать семью, сможет лучше разобраться в своей ситуации и понять себя.

Почему эта тема так важна? — А потому, что женщина, стремящаяся выйти замуж, иногда не замечает в себе никаких препятствий для этого.

Может быть, именно сейчас, дорогие читатели, настал важный момент, когда Вы сможете разобраться в себе, и понять суть вещей.

Я, как семейный психолог, работала со многими женщинами, в том числе и по созданию условий для «выхода замуж» отметила некоторые важные для всех закономерности.

Если у женщины с этим проблемы, то в первую очередь, стоит искать причину в себе. Вот, например, моя клиентка из Москвы, которой было слегка за 30. Она тоже хотела выйти замуж и родить детей. Она была успешна финансово, реализована в работе, как говорится — всё, кроме главного.

Продолжительных контактов с мужчинами у неё не было. Весь упор был сделан на работу. Она рассказала, что домой приходит только ночевать и ей хочется скорее куда-нибудь убежать. А выходные были для нее больше напряжением, чем отдыхом, клиентка ждала, когда же они закончатся.

На психотерапевтическом приеме она заявила о своей внутренней готовности к замужеству, и полном отсутствии препятствий для этого. В связи с чем, у неё было непонимание – почему так происходит, явных проблем не было. Внешне она была симпатичная, с хорошим характером, как она считала. Мужчины обращали на нее внимание, но все как-то не складывалось.

При моей работе как семейного психолога, стало понятным главное – это то, что у неё оказались препятствия для замужества, которые были глубоко внутри и держали эту ситуацию, не давая возможности стать счастливой.

Первой причиной оказалась банальная людская зависть. В состоянии транса она увидела людей, которые препятствовали её личной жизни. Знаете, в православии есть такие слова, которые используют при исповеди «словом ли, делом ли, помышлением…», вот здесь эти слова вполне применимы – наличествовало всё… Мы разрешили эту ситуацию, изменили и отношение самой клиентки к другим людям.

На второй план вышла её личная история. Когда ей было 18 лет, у нее были отношения с парнем, который поступил не так, как должен был поступить (с её точки зрения). Он не сделал первый шаг. И она приняла решение, что лучше быть одной.

Третий момент – это неправильное представление о мужчинах, которое она получила от своего отца. Оно касалось того, что мужчина «может сесть на шею», и она будет вынуждена все делать для него, получая больше проблем от замужества, чем пользы.

Все это проявилось и в работе с клиенткой. При выполнении определенных техник, она двигалась странно, делая шаг в будущее, она тут же делала 2 шага назад, таким образом, топчась на месте, и ничего не меняя.

Дополнительно выявились такие ее проблемные состояния, как: упрямство, расточительность, подозрительность и мнительность. Что было интересным — все негативные состояния она получила еще тогда, когда мама была ей беременна. Этому предшествовала следующая ситуация: произошел пожар, и мама, находясь в соответствующем травмирующем состоянии, передала эти качества дочери.

Еще вышло её представление о своей «ненужности», которое она получила после того, как родилась ее младшая сестра. Естественно, это оказало определенное влияние на её самооценку.

Вот такой «букет» проблем оказался у моей клиентки, с чем я, собственно говоря, и работала, как семейный психолог, помогая их разбирать и решать.

Из всего вышеизложенного можно сделать определенные выводы: стоит ли дальше ждать принца на белом коне, или все-таки вернуться к реалиям жизни, разобрав свое проблемное состояние, убрав, таким образом, препятствия на пути к своему счастью. А вы как считаете?

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж

Источник:
Как выбраться из одиночества?
Здравствуйте. Я живу в маленьком городе. Мне 42 года. Разведена. Детей нет. Есть одна работа и ничего кроме нее. В жизни я сделала карьеру, но осталась одна. Работа отвественная и сложная. Можно сказать, что работа —
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/139242/

Как выйти из одиночества

  • Вы чувствуете себя одинокой и не знаете, как справиться с этим чувством
  • Женщины в вашем роду были одинокими и/или несчастными
  • Вы уже все сделали со своей стороны, а мужчина не появляется
  • От того, что ничего не получается, вас охватывает ярость или безысходность
  • Вы хотите почувствовать себя нужной
  • Вы не можете поверить в то, что это возможно — встретить свою Половинку
  • Считаете себя недостойной найти своего мужчину
  • Не знаете, как привлечь мужчину в свою жизнь

Давайте поговорим об одиночестве…
Одиночество – это глубоко внутреннее сильное переживание. И часто это переживание создаёт такое сильное напряжение внутри, что не позволяет подпустить к вам никого.
И одиночество становится внутренней тюрьмой. И она совершенно очевидно находит отражение во внешнем мире.
Можно сказать, что одиночество – это болезнь.
И как у любой болезни у неё есть свои “симптомы”.

Первое. Отчаяние. Кажется, что так будет всегда. Что одиночество никогда не закончится. Огромная бездна отчаяния поглощает и не позволяет мечтать. Потому что кажется, что все мечты – это лишь иллюзии. Им никогда не суждено сбыться.
Второе. Безысходность. Вы утопаете в ней. Ведь вы уже столько всего попробовали. Огромное количество курсов, позитивное мышление – и ничего не помогает.
Третье. Ярость. Вы можете её не ощущать. Она прорывается лишь иногда, когда вы видите счастливые пары. И возникает в глубине немой вопрос: “Что со мной не так? Почему у неё есть, а у меня нет?!”
Эта троица не позволяет вам встретить того мужчину, о котором вы мечтаете. И она заставляет вас оставаться без друзей, без помощи и иногда и без денег.

Давайте вернёмся к фундаменту:
одиночество – это болезнь.
Болезнь – это стресс в вашем организме…
И раз это болезнь, то от неё обязательно надо выздороветь.
Я предлагаю вам это сделать с помощью ТЭС – техники эмоциональной свободы. Поскольку ТЭС снижает гормоны стресса кортизол и адреналин в крови – она таким образом убирает стресс из тела.
Когда вы уберёте стресс из своего тела – вы перестанете себя чувствовать одинокой.

Источник:
Как выйти из одиночества
Вы чувствуете себя одинокой и не знаете, как справиться с этим чувством Женщины в вашем роду были одинокими и/или несчастными Вы уже все сделали со
http://s-morozova.com/kak-vyjti-iz-odinochestva/

Как выйти из одиночества — выход ИЗ ОДИНОЧЕСТВА

Как выйти из одиночества — выход ИЗ ОДИНОЧЕСТВА

Как часто вы обнаруживаете себя сидящим в одиночестве в пятницу вечером, после беспокойной рабочей недели? Никто не звонит вам, чтобы пригласить на ужин, предложить съездить за город или сходить в кино. Очень легко соскальзывать в это знакомое пустое пространство одиночества, поэтому, чтобы оно вас не поглощало, важно ему не сдаваться. Если такой сценарий находит у вас отклик, я советую вам задать вопрос: «Что мне следует с этим делать?»

Я путешествую по всему миру, встречаюсь на своих лекциях и семинарах с тысячами замечательных людей. Я хорошо осознаю, как легко почувствовать себя одиноким. Несмотря на то что путешествия кажутся нам романтическими и увлекательными, они могут стать опытом изоляции.

Каждый человек может в тот или иной момент жизни испытывать одиночество, это чувство универсально. Мы переживаем одиночество не только на личном и эмоциональном уровне, но и глубоко внутри души. Нам всем нужны связь и дружеское общение с другими людьми, их прикосновения, объятия, смех, обмен эмоциями — поэтому так важно тянуться к ним. Это часть нашего развития, обучения, роста и взросления как человека и как души.

Как-то на одном из своих семинаров я встретил энергичную общительную женщину, которая рассказала мне об успешном деловом начинании, которое она только что продала. Это была оригинальная идея: группа актеров играет персонажей итальянской свадьбы. Это выглядит так, как будто люди приходят одновременно на праздничный ужин и в кино, и они являются частью этого кино! Участники платят деньги за то, чтобы поужинать в обществе актеров и ощутить себя гостями настоящей итальянской свадьбы.

«Людям нравится сама идея нарядно одеться и куда-нибудь выйти, — объяснила женщина. — Они могут веселиться, танцевать и поднимать бокалы за здоровье жениха и невесты. У нас есть полный список персонажей, участвующих в итальянской свадьбе». Люди, рассказывала она, похоже, забывают, что присутствуют на импровизированной свадьбе, и полностью сливаются с происходящим. Барьеры рушатся, комплексы остаются дома. Те, кто обычно робеет в больших компаниях и неохотно обнимается и целуется, на такой вечеринке получают удовольствие от общения друг с другом. Эта женщина рассказала мне также о пожилой вдове, кото¬рая специально приходила к ней, чтобы поблагодарить за вечер. Уже много лет к ней никто не прикасался с любовью, и ей было приятно ощущать теплые объятия другого человека.

Когда мы прощались с той женщиной, я спросил ее, понимает ли она, каким сильным терапевтическим эффектом обладает ее идея.

Каждый справляется с одиночеством своим собственным способом. Даже моя мать, разведенная много лет назад и живущая одна, подумывает о добровольной помощи местному родильному дому, потому что ей нравится заботиться о младенцах. Оказывается, заболевшие новорожденные выздоравливают гораздо быстрее, если постоянно чувствуют человеческое тепло.

Хочу подчеркнуть, что есть большая разница между понятиями быть одному и быть одиноким. Вы можете жить один в хижине, затерянной в лесах и скрытой от цивилизации, и все же быть в мире с собой и своим одиночеством. Чтобы понять, что такое одиночество, вы должны выяснить, откуда оно берется и что является его причиной.

Много лет назад я работал с человеком, который постоянно говорил о том, как мне повезло, что мои отношения стабильны и мне есть с кем поговорить. Он завидовал тому, что я никогда не бываю один, не представляя себе, что, находясь в чьем-то обществе, человек может чувствовать себя более одиноким, чем если бы он оставался наедине с собой. Я слышал это от многих людей в течение многих лет. Мой коллега воспитывался не в такой любящей семье, где принято прикасаться друг к другу или проявлять признаки симпатии, поэтому он вырос в убеждении, что люди, как правило, отдалены друг от друга и заботятся только о себе. Поэтому нет ничего удивительного в том, что в итоге он остался один.

Его неправильное воспитание обернулось одиночеством. Я уверен, что мысленно он просил кого-нибудь прикоснуться к нему, обнять и помочь выйти из состояния одиночества, но при этом не делал никаких попыток открыться и исцелиться или хотя бы поговорить с психотерапевтом. Прошлое удерживало его в коматозном состоянии. Через какое-то время я наконец понял, что отчасти причина этого заключается в том, что он не любит себя. Если человек невысокого мнения о себе, то, скорее всего, ему будет плохо наедине с собой. Такой человек объясняет свое одиночество тем, что люди не любят его и не хотят находиться рядом с ним.

В подобных ситуациях трудно понять, как помочь тому, кто так сильно укоренился в своем отчаянии. Я уговаривал его открыться, но всякий раз получал один и тот же ответ: «А зачем?» Мне хотелось только, чтобы он посмотрел на себя с точки зрения Бога, как на божественную, прекрасную душу. Я снова и снова пытался ему помочь, но мои усилия оказались тщетными — и в конце концов он куда-то уехал, чтобы начать все сначала. Больше я никогда о нем не слышал.

Существует много различных форм одиночества, которые могут причинять боль. Это состояние может вызываться самовнушением или быть результатом множества причин. Каждая причина абсолютно индивидуальна, и каждое решение проблемы будет уникальным. Если вы страдаете от одиночества, то сделайте с этим что-нибудь прямо сейчас! Возьмите на себя ответственность за то, чтобы открыться другим! Пребывая в одиночестве и не прикладывая никаких усилий, чтобы исправить ситуацию, вы рискуете прийти к такому состоянию ума, когда будете фокусироваться только на негативном — или, еще хуже, займетесь самобичеванием. Вы можете также попасть в другую ловушку — начать обвинять в своем одиночестве окружающих.

Не оживляйте снова и снова в памяти свое прошлое, потому что таким образом вы привлечете именно то, чего пытаетесь избежать. Возможно, вы нуждаетесь в эмоциональном исцелении для того, чтобы хорошо себя почувствовать. А если вы разочарованы или ранены личными отношениями, возможно, вам нужно научиться снова доверять людям. Если же вы в обычной жизни не одиноки, то, может быть, вам нужно приобрести полезный навык наслаждаться пребыванием наедине с самим собой. Поддержку можно получить отовсюду. Не страдайте от одиночества: я советую вам открыться окружающим и попросить их о помощи. Если вы не сможете определить причину своего одиночества, появится соблазн заполнить пустоту такими не слишком здоровыми средствами, как наркотики, алкоголь, негативные отношения или работа до поздней ночи. Ничто из этого не решит проблему — только даст временное облегчение.

Я большой сторонник групп поддержки для единомышленников, где каждый делится с другими своей историей. Любовь небольшой группы может оказать поразительное воздействие, если вы одиноки, потеряли свою половину или пережили болезненное расставание. Мы все связаны в этой Вселенной и, как души, чувствуем чужую боль. Бог послал нас сюда, чтобы мы делились друг с другом, оказывали поддержку и помогали друг другу. Помните, что это служит назначению вашей души быть всем, чем вы можете быть, и помогает человечеству двигаться по позитивному пути.

Некоторые идеи по поводу того, как выйти из одиночества

Записывайте свои чувства в дневник. Записи в дневнике — замечательный способ освободиться от ощущения одиночества, страха, гнева или тоски. Это ваш дневник и ваши чувства (не имеет значения, насколько они подавлены), поэтому свободно записывайте все, что хотите, не сдерживая и не ограничивая себя. Фиксируя свои эмоции на бумаге, вы можете увидеть сформированные в процессе жизни паттерны, что дает возможность взять над ними контроль и попытаться что-то изменить.

Ведение дневника позволит вам критически посмотреть на свое поведение, проследить за реакциями, отталкивающими людей, понять причины одиночества. Записывая свои самые глубинные мысли, вы создаете отличный задел на будущее. По прошествии времени вы сможете использовать свой дневник как энциклопедию и при возникновении сложной ситуации получите наилучший совет и руководство — от самих себя. Дневник станет документальным свидетельством ваших достижений и прогресса. Вы можете также записывать в него все хорошее, что происходит с вами в данный момент, или то, за что вы испытываете благодарность. Будучи благодарными за то, что имеете, вы создаете изобилие во всех сферах вашей жизни.

Дневник позволит вам заглянуть глубже внутрь себя, в то место, куда никто другой никогда не доберется и где у вас всегда есть возможность поговорить со своей душой.

Начните делать что-то такое, чего вы никогда не делали раньше. Вырвитесь из повседневной рутины, выйдите за пределы зоны комфорта. Каким бы безопасным ни казалось состояние, в котором вы находитесь в данный момент, важно расширять границы собственных возможностей. Вы можете медитировать или молиться вместе с группой, брать уроки латиноамериканских танцев или живописи, посещать книжный клуб, обучаться гончарному делу. Однажды я записался на кулинарные курсы при местной фабрике-кухне лишь для того, чтобы увеличить круг своих знакомств. Там я встретился с интересными людьми, прекрасно провел время и научился готовить новые блюда. Я не собирался становиться шеф-поваром, но ведь это и не важно.

Многие скажут: «Я не люблю ходить в такие места один!» или «Как обучение на курсах может помочь мне?» Посещая кулинарные курсы, я увидел, что каждый приходил туда в одиночку. Для них это была возможность открыться и почувствовать связь с другими в безопасной, веселой учебной обстановке. Если вы нервничаете из-за того, что идете куда-то один, остановитесь и скажите себе: Куда бы я ни пошел, везде будут друзья. Такая установка обязательно сработает и сделает вас более уверенным. Не бойтесь рисковать. Вы никогда не знаете, что с вами произойдет, с кем вы встретитесь и подружитесь. Повторяю, это возможность превзойти себя и открыться, — как минимум, это будет первым шагом на пути к выходу из одиночества.

Наладьте связь с природой. Природа обладает прекрасной способностью исцелять и успокаивать душу. Находясь на открытом воздухе, вы в большей степени подвергаетесь воздействию праны (или ци), которая хорошо прочищает голову, наполняет вас позитивной, обновляющей энергией и оказывает необходимую поддержку всему вашему существу. Мы есть энергия, и всё — от мельчайшей букашки до самых высоких деревьев и даже голубого неба — состоит из той же самой энергии.

Постарайтесь как можно чаще выбираться на природу — ходить по пляжу или гулять в лесу. Цените красоту природы, независимо от того, работаете ли вы в саду или медитируете в каком-нибудь спокойном месте. Бог создал эту землю и подарил нам. Но очень многие игнорируют ее красоту по очень простой причине: их затягивает суета жизни. Я знаю людей, живущих меньше чем в миле от прекраснейшего побережья, которые никогда на этом побережье не были. Они считают, что оно никуда от них не денется и им еще удастся им насладиться.

Выезжая на природу, ставьте перед собой задачу сделать какую-нибудь полезную для тела физическую работу. Обращайте внимание на чувство удовлетворения, возникающее внутри вас, когда выполняете эту работу. Меня всегда тянуло к океану и к тому, чтобы заняться дайвингом, и тем не менее я очень сильно нервничал, беря первые уроки. Совершив свое первое погружение, я испытал потрясающее чувство удовлетворения. Мои самоуважение и уверенность в себе получили такой заряд, что, возвращаясь к машине, я ощущал себя находящимся на вершине мироздания. Душа пела от пережитого. Когда вы соединяетесь с природой — независимо от того, что вы собираетесь делать и как далеко решили отправиться, — вы начинаете чувствовать глубокую связь со всем сущим.

Предлагайте свою добровольную помощь кому бы то ни было. Ничто так не улучшает ваше самочувствие, как помощь другому. От этого выигрываете и вы сами, получая положительный эффект. Я испытываю благоговение перед теми, кто добровольно предлагает свою помощь. Они, на мой взгляд, обладают великим состраданием и терпением. Помогая другим, вы развиваете в себе более глубокое понимание мира. Польза от этого может быть огромной — от улучшения навыков межличностного общения до усиления способности к психологической адаптации. Мать моей помощницы, несмотря на свои 86 лет, служит волонтером в местном приюте для бездомных, разнося пищу. Она говорит, что это придает ее жизни смысл, потому что ей нравится помогать тем, кому меньше повезло в жизни.

Местные приюты, как правило, испытывают недостаток в деньгах и поэтому нуждаются в помощниках. Настоящие герои, по моему мнению, — это волонтеры, работающие в хосписах (особенно детских). Они отдают добровольной работе все свободное время, но при этом получают максимальную духовную и эмоциональную отдачу. Волонтеры являются душой и сердцем нашего общества. У меня есть великолепная возможность общаться на своих лекциях с тысячами людей, и я часто говорю им: «Посвящая свое время добровольной помощи, вы улучшаете карму».

Станьте лидером в своем сообществе. Если вы обладаете деловыми или профессиональными навыками, я настоятельно рекомендую вам присоединиться к какой-нибудь местной организации, которой пригодится ваш опыт.

Моя подруга Лори, например, очень сильно увлечена искусством. Она отдает все свое время и профессиональный опыт местной художественной галерее, помогая устраивать ежемесячные выставки картин и следя за тем, чтобы они организовывались должным образом. И хотя Лори переехала на новое место жительства относительно недавно, ей быстро удалось завоевать доверие местного сообщества и обзавестись друзьями. Она не просто способствует тому, чтобы художники, выставляя картины, делились талантом, — помогая другим, она наполняет свою душу радостью.

Не имеет значения, чем вы занимаетесь и как справляетесь с одиночеством, важно делать хоть что-нибудь, не сворачивая с пути исцеления, любви к себе, доверия к окружающим и приобретая навык жить полной жизнью. Никто, кроме вас самих, не несет ответственности за ваше счастье. Когда вы начнете выходить за пределы одиночества и приходить к пониманию того, что всегда соединены с душой — которая, в свою очередь, находится в прямом контакте с Богом, Божественным Источником, — то очень скоро обнаружите, что на самом деле вы не одиноки, что вы связаны со Вселенной и всем, что в ней есть.

Источник:
Как выйти из одиночества — выход ИЗ ОДИНОЧЕСТВА
Как выйти из одиночества — выход ИЗ ОДИНОЧЕСТВА
http://mirrosta.ru/psichologiya-na-kazhdiy-den/kak-viyti-iz-odinochestva-vichod-iz-odinochestva.html

Как выйти из состояния ступора и одиночества?

Здравствуйте. Я замужем и есть дочь два года. Моё состояние на данный момент можно назвать ступором. Я чувствую напряжение во всём теле. Сложно что-то делать и говорить с кем-то. Неделю назад только начала плакать. Мне кажется, что и сама с собой разговариваю, и люди это замечают. Мне от осознания этого хочется умереть, чтоб этот кошмар закончился.

?Моя мама оказалась социопатом. За всё детство она меня ни разу не обняла, не приласкала. Не спрашивала как у меня дела. Вообще не интересовалась моей жизнью. Теперь я даже не умею жаловаться. И мне тяжело кому-то рассказывать о себе и о своих чувствах. Я так хотела уйти из дома и ушла в итоге, но нашла такого же мужа, который как и мама и обнять не может, и всё время врёт, перекручивает. Ушла от него, скорее убежала. И я сейчас с дочкой. И нет у меня близких подруг за всё 33 года. И просто хочется умереть, чтоб этот ад наконец закончился. Я даже толком заниматься ребёнком не могу в таком состоянии. Мне очень тяжело подружиться и раскрыться. А сейчас я вообще от всех отгородилась. И всех считаю злыми людьми. Я так натерпелась за всю жизнь, что и слов нет. Всё время одна со своими проблемами и мыслями.

Автор вопроса: Оксанa Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Соколова Анна Викторовна.

Оксана, добрый день.

Сейчас, на основании того, о чем вы поведали, я дам вам несколько рекомендаций, которые, надеюсь, вам помогут обрести гармонию с собой и начать выстраивать новые отношения с другими людьми. Ведь, как ни крути, человек- существо глубоко социальное и без взаимодействия и общения духовный, личностный рост человека затрудняется. Каждому из нас необходим близкий по духу человек, с кем просто можно общаться, как с собой и кому можно доверять, кого можно понять и получить понимание взамен. И еще очень важно понять, то, что такого человека можно встретить на любом этапе своей жизни.

Итак, рекомендации для вас:

1.Отпустите обиды по отношению к своей матери. Не стану спорить, что материнское внимание и любовь очень важны для каждого из нас, они влияют на наше психическое здоровье и мироощущение. Оксана, но то, что вы держите обиду на свою маму за то, что она недодала вам любви, и вините ее в этом, вы делаете только хуже себе. Отпустите прошлое, оно ушло безвозвратно. Сосредоточтесь на настоящем и осознайте, то что сейчас мама-это вы. Так не упустите время и наделите должным вниманием, любовью и заботой свою дочь. Поверьте, она в этом очень нуждается.

2.Оксан, поймите, будучи мамой, вы уже не одинока. Дети-это великий подарок, ведь не у каждого есть такое счастье и многие так мечтают о нем. Обратите внимание на своего ребенка, наделите ее всем тем, чего так не хватает вам. Разговаривайте с ней, читайте сказки, гуляйте вместе, дурачтесь, играйте. Ведь дети так быстро растут..

3.Научитесь любить и принимать себя. Ухаживайте за собой и за своим телом. Сделайте новую прическу, маникюр, посетите магазин и купите себе новую вещь. Наполняйтесь духовно, учитесь новому каждый день. Научитесь получать удовольствие от работы над собой.Каждый день, не менее пяти раз подходите к зеркалу и повторяйте: Я люблю себя! Я нравлюсь себе! Я очень красивая! Со временем, вы четко ощутите магию этих слов.

4.Начните общаться с незнакомыми вам людьми где угодно. в парке, на детской площадке, на прогулке, в магазине. Заводите разговор первой. И помните, никто не застрахован от того, что «случайный» прохожий сможет стать вам другом. Мне, например, вчера звонила моя хорошая приятельница, с которой мы познакомились на отдыхе с дочкой, мы просто проходили мимо друг друга и остановились, чтобы уточнить правильно ли мы держим путь. Таким образом, между нами завязалось знакомство, остаток своего отдыха мы провели вместе, не смотря на то, что мы жили в разных городах недалеко расположенных друг от друга. И сейчас мы живем в разных городах, но расстояние для нас не является преградой. Мы регулярно поддерживает связь. И это не единственный случай, когда «случайная» встреча перерастала в длительные дружеские отношения.

5.Оксана, ОБЯЗАТЕЛЬНО найдите себе хобби, увлечение или занятие по-душе, а лучше все сразу. Не только люди могут быть нашими друзьями, но и книги, и наше хобби (вязание, лепка, шитье,декупаж, мыловарение и прочее и прочее. ), спорт, иностранные языки, йога. Этим всем можно заниматься самостоятельно. Плюсом ко всему, вы начнете общаться с коллегами по увлечениям. Вы не представляете сколько новых знакомств с талантливыми и интересными людьми, мне принесли мои увлечения. Это так здорово, когда людей объединяют общие интересы.

6. Научитесь поддерживать позитивный внутренний диалог. Хвалите себя и подбадривайте.

7.Йога-это еще один путь к приобретению внутренней гармонии и спокойствию. Начните каждый день практиковать йогу дома.

8.Оксана, осознайте, что вы счастливый человек, и у вас есть все для счастья- ребенок, здоровье. Это уже очень много. Мы порой не ценим таких простых и в тоже время важных вещей. Остальное-дело за вами.

Резюмировав выше сказанное, на мой взгляд, вам необходимо наладить свой внутренний контакт, уделять максимальное внимание ребенку, наделяя его любовью и заботой, научиться ценить, то что у вас уже есть, внести в свою жизнь разнообразие и перемены. И я уверена, что у вас это получится, потому что вы этого хотите, иначе вы не написали бы нам. Просто начните делать (именно делать) первые шаги и вы станете счастливой и наполненной женщиной, которая будет наслаждаться своим обществом и иногда мечтать побыть просто с собой наедине.

С наилучшими пожеланиями и верой в ваши силы, Анна.

Источник:
Как выйти из состояния ступора и одиночества?
На нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу бесплатно, ни один вопрос не остается без ответа. Также на сайте тесты, практические методы, рекомендации, статьи.
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/odinochestvo/16473-kak-vyjti-iz-sostoyaniya-stupora

Как вырваться из одиночества?

«Вокруг так много мужчин… Разных… Разной внешности, возраста, с разным социальным статусом, образованием. Но почему я до сих пор одна?» — так начиналась у нас беседа с женщиной, которую тяжело представить одинокой. Она красива, образована, обеспечена, но очень одинока. У неё много друзей, но нет рядом любимого мужчины.

Женщина обновляет гардероб, следит за собой, покупает себе приятные безделушки, сладости, путешествует, у неё много подруг, но… Она одинока и не чувствует себя счастливой. Почему так происходит?

У каждой женщины ежедневно есть десятки шансов, но некоторые пользуются этими шансами, а некоторые — нет. Значит, вопрос всё-таки больше к себе любимой. Что не так? Почему это происходит со мной? Как вырваться из одиночества?
Причины могут быть разными, за которыми скрывается самая главная – нежелание менять себя, своё отношение к партнёрству, страх перемен…

Остановимся лишь на некоторых очевидных факторах, которые «вгоняют» женщину в состояние одиночества.

Завышенные ожидания. Сегодня мы представляем собственное «Я» как что-то отдельное от общества и самодостаточное. «Я – это одно, а остальные – это другое». Женщина ни в ком и ни в чём не нуждается, т.к. сама может себя всем обеспечить. Благодаря такой «самоценности» она предъявляет весьма высокие требования к выбору партнёра. Женщина нарисовала себе идеал и ищет его. Когда «идеал» не встречается – она обиженно замыкается в себе. Ведь страх найти «не того» – сильнее. Как правило, этим грешат самодостаточные женщины. Даже если они и находят партнёра «себе под стать», то всё-равно начинают искать в нём какие-то изъяны. Но ведь идеальных мужчин не существует. И ни одна женщина не идеальна. Каждый вкладывает в понятие «идеал» свой собственный смысл.

Низкая самооценка. Здесь всё наоборот. Такие женщины редко добиваются успехов и в других сферах жизни, т.к. не верят ни в себя, ни в искреннюю оценку окружающих. Её хвалят – а она не верит. И так во всём. Она боится, что знакомство, совместное времяпровождение, признания – всё это не искренне, а ради чего-то. А вот ради чего – неизвестно, страшно…

Положительный прошлый опыт. Да, второго такого не будет. Будет, возможно, и лучше. Но женщине страшно отпустить проходящее… Женщина будто «застряёт» в своих воспоминаниях. В одиночестве. Бывает так, что женщина идёт на крайние и унизительные меры: достаёт бывшего любимого и игнорирует новые возможности. Воспоминания о вчерашнем, сегодняшнее отчаяние не дают появиться новому завтра.

Отрицательный прошлый опыт. Сколько случаев жестоких обращений с людьми, «делёжки» и «устранения» даже родственников. Скорее всего, есть примеры из собственной жизни. Женщина сомневается, боится, что другой будет такой же или куда ещё хуже. Такие женщины любят повторять «Все мужики – сволочи!». Такой опыт вызывает у женщины подавленность и недоверие, страх перед новыми контактами.

Недостаток времени. Женщина делает всё для того, чтобы у неё на отношения не осталось времени. Она отказывается делить с кем-то обязанности (с коллегами, с подчинёнными, с детьми дома). Всё взваливает на себя. Ведь кто же ещё сделает всё лучше, чем она сама? Вот и не хватает времени на себя, а уж тем более на новые знакомства. Круг общения постепенно сужается, да и внешний вид, здоровье меняются не в лучшую сторону. Может же быть и по-другому. Но женщина снова боится, что всё не успеет. А может и не надо всё успевать делать самой?

Эмоциональное выгорание. Зачем кто-то дома, если и так за день слишком много происходит вынужденных контактов. Уже устала от постоянно «мелькающих» знакомых и незнакомых объектов за целый день: поездки в транспорте, покупки в магазинах, общение с деловыми партнёрами и т.д., что сам интерес к людям начинает падать. Или в процессе работы она ощущает себя «винтиком» в организации, выматывает силы. Ну и что, что трижды сегодня поблагодарили, ну и что, что всю дорогу слышала комплименты. Уже не важно. Всё, устала! И женщина начинает интересоваться чем-то незнакомым или неизведанным, чтобы отдохнуть от такого вынужденного общения. Страшно, что придётся ещё и дома расходовать энергию и дарить тепло. А будет ли теплота в ответ?

Виртуальное общение. Можно дома, сидя в кресле, получить массу информации. Это познавательно, интересно и нет необходимости собираться, куда-то идти. Правда, собственное самовыражение на это время остаётся не задействованным. Хочется с кем-то поделиться, обсудить новости, но в данный момент собеседника нет рядом. В лучшем случае – нажали кнопку «поделиться» и всё. Ну, может пару фраз написать, прокомментировать. Мы начинаем привыкать делиться чужими мыслями, перестаём развивать собственные. Отсюда и косность речи, и утрата способности к спонтанному общению на любые темы. Женщина уже стесняется заводить разговор, боится «ляпнуть не то» или не так. Боится показаться не интересной. И продолжает делиться чужими мыслями. Ей кажется, что безопаснее «за кулисами».

У каждой женщины есть опыт, есть дела, ежедневные заботы, каждая ищет «своего» мужчину, у каждой есть успехи и провалы. И это не помеха строить отношения и наслаждаться друг другом. Поэтому вышеперечисленные причины – лишь отговорки. Всё, что лежит на поверхности – только лишь вершина айсберга, а глубже и прочнее находится чувство страха. Страх изменить себя, страх изменить отношение к мужчинам, страх выйти из привычного уклада жизни, страх показаться не интересной, страх, в конце концов, принять действительность.

Решение проблемы – это, во-первых, признание самой проблемы: не все не такие, а я делаю что-то не так. Во-вторых – желание изменить свою жизнь. И в третьих – конкретные действия. Если женщина признала, что где-то проблема в ней, желает изменений, но ничего для этого не делает – результата не будет. Ведь мечты так и остаются мечтами, если не прилагать к их реализации никаких усилий. А если действовать, но без желания меняться самой – снова неудачи в личной жизни. Мужчина появится, но отношения могут быстро и закончиться. Вы ведь тоже не «ангел во плоти». А без признания самой себе того, что проблема не в окружающих, вообще ничего с места не сдвинешь. Ведь от того согласны Вы с этим или нет, Ваша жизнь-то не меняется. Вам одиноко. Значит Вы не на верном пути, значит и Ваше отрицание проблемы не верно. Это доказывает Вам каждый день то самое «домашнее» одиночество.

Если всё ясно и понятно, но изменений нет – тогда тоже есть варианты: можно обратиться к психологу лично, можно отработать преодоление страхов или неуверенности в себе на соответствующих тренингах, в терапевтических группах. Это стоит некоторых средств. Если нет средств – есть телефоны доверия, социальные службы. Есть психологическая литература. Литература – незаменимая пища для ума, а практические занятия – для проработок своих ситуаций. Только верьте в то, что у Вас всё получится и действуйте. Без веры в собственный труд – это бесполезная трата времени и средств как собственных, так и того человека, который старается Вам помочь.

Мир такой, какой он есть: ни хороший, ни плохой. Он просто есть. Он – действительность. Просто воспринимает его каждый по-разному. Так же и другой человек наполняет его собственными ожиданиями, собственными оценками, собственными идеалами. Прекратите бояться окружать себя людьми с разными мнениями. Возможно, это только показалось на первый взгляд, что Вы – разные. А вдруг именно такой вот, на первый взгляд «не подходящий», и сможет Вам дать то, о чём Вы мечтаете. И он тоже о ком-то мечтает. Может о Вас? Но пока ещё не разглядел…

Откройте себя миру, меняйтесь и действуйте. Позвольте войти в Вашу жизнь мужчине. С его собственными взглядами. Кто знает, может он и есть самый лучший, и окажется именно тем, кого Вы так долго ждали?

Источник:
Как вырваться из одиночества?
Вокруг так много мужчин Разных Разной внешности, возраста, с разным социальным статусом, образованием. Но почему я до сих пор одна? — так начиналась у нас бесед …
http://www.b17.ru/article/38244/

Как вырваться из одиночества

Не каждый из нас может признаться, что испытывает одиночество. Даже если наша телефонная книжка переполнена, мы все равно можем страдать от нехватки настоящих друзей. Психотерапевт Гай Винч предлагает простые и действенные шаги, которые помогли его пациентам вырваться из зоны отчуждения.

Каждый день мы проводим в окружении коллег, с которыми у нас лишь деловые отношения. Возможно, судьба подарила нам прекрасных родственников, но жизнь разбросала их по свету. Те, кому посчастливилось дожить до преклонного возраста и сохранить умственное и физическое здоровье, могут испытывать острые приступы одиночества, наблюдая, как из жизни уходят их друзья и родные.

Лайонел, ветеран войны, имеющий несколько наград за храбрость. Пришел ко мне по совету дочери, которая жила за городом и беспокоилась по поводу усиливающейся социальной изоляции отца. Он жил один (супруга к тому времени умерла) и считал, что «телефоны служат для назначения встреч, а не для пустой болтовни». Вот что вышло из моей попытки установить с ним контакт.

– С кем еще вы постоянно общаетесь, кроме дочери?

– С домработницей. Она приходит два раза в неделю, убирает и готовит.

– Расскажите, о чем вы с ней беседуете.

– Она докладывает мне о том, что сделала. Я оставляю деньги на столе.

– А боевые товарищи или бывшие коллеги — вы поддерживаете с ними связь?

– Потому что они уже умерли.

Каждый вторник он надевал пиджак, галстук и шел в дом престарелых, чтобы сыграть несколько партий. К сожалению, шахматы способствуют общению не больше, чем пасьянс. Он приходил в клуб прямо перед началом игры, а после ее окончания немедленно покидал зал.

– А почему они должны хотеть со мной общаться? Мне ведь уже восемьдесят!

Лайонел считал, что члены шахматного клуба игнорировали его и исключали из своего круга общения, потому что он был для них невидимкой. Однако трагическая ирония одиночества заключается в том, что, хотя мы часто чувствуем себя невидимками, наше состояние, как правило, бросается в глаза. «Одиночки» легко различимы на фоне окружающих, и, как только на них вешается подобный ярлык, отношение к ним ухудшается.

Как мы отгораживаемся от мира

  • Ищем отговорки, чтобы отклонить приглашение на вечеринку; пропускаем спонтанные мероприятия, потому что «не готовы» к ним
  • Не желаем поздравлять друзей или коллег с днем рождения и другими праздниками
  • Принимаем дружеские шутки слишком близко к сердцу
  • Используем защитный язык тела (складываем руки на груди или засовываем в карманы; проявляем нарочитое внимание к содержимому своего кошелька или поддельный интерес к несуществующим СМС-сообщениям)
  • Даем сдержанные или немногословные ответы либо, наоборот, излишне разговорчивы; демонстрируем отсутствие интереса к жизни и мнению других, но рассказываем о своих недостатках и опасениях малознакомым людям

Одиночество часто настигает в переходные периоды. Первокурсники оказываются в окружении незнакомых людей, вдали от дома и привычных отношений. Развод, расставание и смерть близкого человека, особенно когда это происходит неожиданно, могут сделать нас легкой добычей одиночества. Потеря работы также означает потерю круга общения — как раз тогда, когда мы больше всего нуждаемся в поддержке. Переезды, включая эмиграцию, нередко связаны с продолжительными периодами отчуждения — ведь создание новых социальных связей требует времени.

В каждом из этих случаев одиночество отступает, когда мы приспосабливаемся к новым реалиям. Первокурсники обзаводятся друзьями, разведенные начинают новый роман, во время поиска работы мы заводим новые знакомства, а после переезда находим друзей на новом месте.

Тем не менее иногда отшельничество длится гораздо дольше «положенного» периода адаптации. Мы попадаем в его ловушку, парализованные чувством собственного ничтожества и безысходности. Нас переполняет пустота, которая является следствием глубокой социальной и эмоциональной изоляции.

Почему так происходит? Что мешает некоторым из нас вырваться из пут одиночества?

Серена, учительница старших классов, с которой я недавно работал, оказалась именно в такой ситуации. Она обратилась ко мне из-за «полного отсутствия личной жизни». Сперва я никак не мог понять, почему она ни разу ни с кем не состояла в серьезных отношениях. Ведь ей было уже за тридцать, к тому же природа наделила ее потрясающей внешностью.

Серена отчаянно пыталась найти мужа, но так же сильно боялась разочарования. Нерешительность и недоверие к сильному полу объяснялись годами отвержения, а страхи делали женщину замкнутой и подозрительной. В результате свидания зачастую проходили напряженно, и лишь немногие из мужчин изъявляли желание продолжать отношения. Отсутствие энтузиазма со стороны потенциальных партнеров только подтверждало опасения Серены, что ее «подлинная суть» им не интересна. При этом она ни разу не задумывалась над тем, что «настоящая Серена» прячется за психологической стеной и никогда не показывается во время свиданий. Еще одна ловушка одиночества — оно заставляет нас непроизвольно отталкивать людей.

Упражнение: поиск новых возможностей для общения

1. Просмотрите свою записную книжку, а также список друзей в социальных сетях и определите, кого вы действительно считаете своими друзьями или хорошими знакомыми.

2. Напротив каждого имени укажите, когда вы в последний раз общались, и создайте перечень людей, с которыми давно не виделись и даже не переписывались.

3. Расставьте приоритеты, разместив в верхней части списка людей, с которыми вам нравилось общаться больше всего. В итоге у вас должен получиться рейтинг. Используйте его для установления контактов, начиная с первого номера рейтинга и так далее. Постарайтесь каждую неделю связываться хотя бы с одним-двумя людьми и по возможности договаривайтесь о встрече.

4. Посетите несколько сайтов, на которых выкладываются списки предстоящих встреч и мероприятий. Список хобби и мероприятий, выкладываемых на таких сайтах, довольно велик.

5. Выделите хотя бы три вида деятельности, которые вам нравятся (например, курсы для взрослых, пешеходные или велосипедные экскурсии). Поищите в интернете те, что находятся в вашем районе.

Если мы целую неделю лежали в постели с гриппом, вставая, мы не думаем, что нас подведут ноги и мы упадем. Но часто именно так и происходит. И хотя в подобной ситуации мы сразу же понимаем, что наши мышцы ослабли, мы редко бываем столь же проницательны, когда речь заходит об атрофии «социальных мышц».

Когда после продолжительной изоляции мы наконец решаемся пригласить кого-то на свидание, то редко связываем неудачу с утратой навыков и ослаблением «социальных мышц». Мы принимаем неудачу близко к сердцу и используем в качестве доказательства своей непривлекательности.

Социальные навыки — дело наживное, однако одинокие люди сталкиваются с серьезной проблемой: как развить «мышцы», которые прежде не использовались. Серена никогда не состояла в серьезных отношениях, а Лайонел крайне редко общался с кем-то, кроме дочери, и в принципе не любил болтать. От всех этих людей требовалось освоение новых навыков, а также смелость в них упражняться, несмотря на очевидные эмоциональные риски.

Мне удалось убедить Лайонела поближе познакомиться со Стэнли — членом шахматного клуба, с которым он любил играть больше всего, — и выпить с ним по чашечке кофе. Мы обсудили, как важно предварить это предложение одним-двумя замечаниями на тему игры, чтобы слова Лайонела не прозвучали слишком неожиданно. Следующий сеанс терапии начался с того, что Лайонел доложил мне об исполнении моей просьбы.

«Отлично! — обрадовался я. — Он согласился?» «Нет», — коротко ответил Лайонел. «Мне жаль, что так вышло. Он объяснил причину?» — спросил я, пытаясь скрыть свое разочарование. «Все ясно без лишних слов. Он просто жалкий неудачник», — констатировал Лайонел.

1. Объявите войну пессимизму!

Нас приглашают на вечеринку, и наше воображение рисует яркие сцены отвержения, разочарования и позора, которые мы якобы непременно испытаем. Мы убеждаем себя в том, что все равно никого там не знаем, и представляем, как будем стоять в углу между кактусом и старым торшером, чувствуя смущение и тоску.

Лайонел ни в какую не хотел завязывать разговор с членами клуба, но, когда я вспомнил его фронтовое прошлое и представил проблему в виде боевого задания, которое необходимо выполнить, он согласился. После нескольких недель бесед он набрался храбрости пригласить на кофе другого члена клуба. Еще через пару недель они встретились в кафе. Я выразил Лайонелу свое восхищение его героическим поступком.

2. Не принимайте неудачи на свой счет

Однажды на вечеринке Серена встретила одного мужчину, который якобы ее бросил. Она была крайне удивлена, когда он представил ее своим друзьям как «Серену — красотку, которая отшила меня после первого свидания». Очевидно, он принял ее настороженность за безразличие. Если бы Серена не была так скованна и молчалива на свидании, он с удовольствием пригласил бы ее на второе свидание.

Серена быстро согласилась с тем, что задавала своим новым приятелям слишком мало вопросов о них самих, что заставляло тех делать вывод об отсутствии реального интереса с ее стороны. Кроме того, во время свиданий она так сильно волновалась, что редко улыбалась, и была слишком напряжена, чтобы смеяться. Осознав это, Серена расстроилась, но зато смогла сделать один правильный вывод.

«Вероятно, они думали, что мне не нравилась их компания. Боже, наверное, это ужасно!» — воскликнула она. «Да, это верно, — подтвердил я, заставив ее рассмеяться. — Но вам решать, оставлять ли все как есть».

Для поиска друзей в распоряжении Лайонела находился полный зал игроков в шахматы, Серена не имела недостатка в мужчинах, добивающихся ее внимания. Однако одиночество заставляло каждого из этих людей думать, что их возможности крайне ограничены.

Гай Винч — доктор философии, психоаналитик, автор книги «Первая психологическая помощь» (Попурри, 2014). В 1991 году получил докторскую степень в области клинической психологии в Университете Нью-Йорка.

Легче говорить: три упражнения, чтобы снять голосовые зажимы

Мне не нравится мой голос. Я говорю, а меня не слушают. Знакомая картина? Чтобы снять голосовые зажимы, полюбить и принять свой голос, попробуйте три упражнения. После них вам станет легче говорить.

Пассивность — это не молчаливость, а то, как мы воспринимаем нашу жизнь: нам кто-то что-то должен? мы ждем, когда подует ветер перемен? В глубине души каждый из нас уверен, что действует самостоятельно. Так ли это, покажут наши излюбленные фразы.

«Слова придут сами собой»: Умберто Эко о жизни, любви и смысле

«Повсюду искал я покоя и в одном лишь месте обрел его — в углу, с книгою». Несколько цитат из книг, автор которых нас покинул.

Я встречаю тебя у порога без мыслей о том, как бы изменить тебя в лучшую сторону. Даже если ты не в настроении, я уже простил тебя. Мы здесь вместе, и это самое главное. Пойдем гулять?

Источник:
Как вырваться из одиночества
В эпоху социальных сетей и высоких технологий все больше людей страдают от одиночества. Психотерапевт Гай Винч предлагает простые и действенные шаги, которые помогли его пациентам вырваться из затянувшегося отчуждения.
http://www.psychologies.ru/self-knowledge/individuality/kak-vyirvatsya-iz-zatyanuvshegosya-odinochestva/

COMMENTS