Как реагировать на придирки жены

Как реагировать на придирки жены

Опять вы пересолили суп, и готовите вы неважно, и дома у вас всегда беспорядок, и ребенка вы неправильно воспитываете, и за собой не следите… Почему мужчины так любят критиковать женщин и как себя вести, если муж или партнер постоянно ко всему придирается?

Конечно, обидно когда любимый человек делает несправедливые замечания и указывает на ваши изъяны. Какой бы спокойной женщиной вы не были, не хочется все это молча «глотать» и вы начинаете в ответ на его обвинения эмоционально защищать себя. И, о ужас, уже через минуту вы сами того не желая, начинаете нападать на него, припоминая ему все прошлые и настоящие грехи. Безусловно, такие выяснения отношений обычно заканчиваются ссорой и слезами. Они оставляют тяжелый осадок в душе, а иногда могут стать причиной неприязни и даже ненависти друг к другу.

Почему же мужчины постоянно придираются к своим женщинам? По мнению большинства психологов, таким образом сильный пол хочет показать, как он заботится о ней и не получает ничего взамен. Это значит, каждую мужскую критику надо воспринимать как глобальный упрек: «Ты недостаточно внимательна ко мне». Чаше всего критика из уст мужчины звучит так, что непонятно, как ее правильно воспринять и что надо изменить в своем поведении. Выдвигая претензии типа «Ты меня не понимаешь» мужчина выступает в роли обвинителя, тем самым пытаясь переложить ответственность за ситуацию на женщину.

Чтобы выйти из неприятной ситуации победителем, мужчина расставляет свои капканы последовательно и мудро. Выглядит это примерно так: «Я тебя предупреждал, ты не послушалась и теперь уже не обижайся, я тоже сделаю так…». Так критикан открывает себе свободу. Женщина уже не может упрекнуть его в безответственности, когда он один пойдет с друзьями пить пиво или вернется домой поздно вечером.

Безусловно, такие поступки не добавляют любви и тепла в отношения. Критика полезной может быть лишь в тех случаях, когда она как предложение или совет. Например, «Мне нравятся стройные женщины, давай запишемся с тобой в тренажерный зал». Так можно критиковать хоть каждый день, скандалить и обижаться на такие предложения трудно.

Мужчины, вообще, не любят признаваться в любви. Им не нравится, когда женщины предъявляют им обвинения типа: «Ты забыл о моем дне рождении», «Ты думаешь только о своей работе, мы тебя не интересуем». На самом деле произнося такие фразы, женщины как бы признаются сами в любви и хотят получить подтверждение, что их чувства взаимны.

Никто не хочет быть объектом критики, но если мужчина постоянно в чем-то обвиняет, это признак того, что пришло время что-то изменить в себе. Ведь всегда, если что-то не получается в жизни, идеальный способ исправить ситуацию — это начать с себя. Когда женщина отвечает на претензии мужчины обвинениями, он начинает сопротивляться. Но когда женщина дает ему что-то, мужчина меняет свое поведение к лучшему и отношения между ними улучшаются. Помните, любое партнерство «работает» по принципу сообщающихся сосудов.

Надо уметь различать, когда мужчина критикуют без намерения причинить вред и когда он уже чувствует неприязнь по отношению к женщине. Иногда причина критики со стороны мужчины — банальная усталость. Он может испытывать тревогу или у него был неудачный день. В этом случае женщине не следует принимать все близко к сердцу и промолчать в ответ на нелепые замечания.

Однако если несправедливая критика обрушивается на женщину с регулярным постоянством, то давать манипулировать собой мужчине не следует. В таких случаях необходимо проявить твердость, не нужно молча «проглатывать» обвинения. Не забывайте народную мудрость, которая гласит: «Худой мир лучше доброй ссоры». Постоянное сдерживание негативных эмоций приводит к накоплению агрессии, которая со временем обязательно выплескивается наружу. Так что превращаться в «пороховую бочку» — тоже неправильно!

Чтобы отучить мужчину критиковать, можно реагировать на претензии шуткой, заявив: «Да, дорогой, я такая плохая и как только ты меня терпишь…». Но такие словесные игры исключают наличие взаимопонимания и доверия в паре. Ведь в этом случае получается, что женщина вместо того, чтобы решить проблему, просто «отзеркаливает» ее. Поэтому использовать этот способ стоит лишь в тех ситуациях, когда воинствующий критикан понимает юмор и готов прийти к взаимопониманию.

Единственный универсальный способ, чтобы наладить отношения с мужчиной, который регулярно критикует женщину, это прямо поговорить с ним о своих чувствах. Спросить его, почему он себя так ведет, что его задевает, тревожит, удивляет, раздражает… Это, конечно, непросто, но научиться открывать себя необходимо, хоть и требуется для этого большая внутренняя работа.

Мужская критика сильно ранит, порождает чувство вины, заставляет защищаться, нападать и делает женщину несчастливой. Чтобы изменить ситуацию, услышав критику, важно сохранять дружескую атмосферу, не кричать и не плакать, не опускаться до придирок и ругани. Тогда мужчина захочет выслушать женщину и обдумать ее предложения.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Источник:
Как реагировать на придирки жены
В статье рассмотрена ваша тактика поведения при придирчивом муже, даны советы по реакции на критику мужа.
http://meduniver.com/Medical/Psixology/mug_pridiraetsia.html

Как реагировать на придирки жены

Да, действительно сухвата, пожалуй, больше не буду курицу готовить.
И так методично исключаете по очереди ВСЕ меню, пока не сообразит что к чему и не начнет «жрать что дают».

ПС разбаловали Вы его, как мне кажется :))

а «жри что дают» у вас не срабатывает?

Не катит, к сожалению((((

Да, действительно сухвата, пожалуй, больше не буду курицу готовить.
И так методично исключаете по очереди ВСЕ меню, пока не сообразит что к чему и не начнет «жрать что дают».

ПС разбаловали Вы его, как мне кажется :))

Есть неплохой анекдот на эту тему :

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — осторожно! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишком много. Переверни их! Переверни их прямо сейчас. Нужно больше масла! О Боже мой! Где нам взять Больше масла? Сейчас они Прилипнут. Осторожно! Осторожно! Я сказал — Осторожно! Ты никогда меня не слушаешь когда делаешь яичницу. Никогда. Переверни их! Быстро. Да ты что, психованная. Ты совсем спятила. Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй соль! Используй соль! С-о-о-о-о-ль.

Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.

Я когда мужу список продуктов пишу, он мне потом говорит: «А деньги?»
Я ему в ответ: «С деньгами каждый дурак купит»

Ну и так во всем. Много вопросов отпадает.
Вот, например:
— Ты крупно порезала помидоры
— Так, с мелкими помидорами каждый дурак съест. :))

а «жри что дают» у вас не срабатывает?

:)) да, действительно, никак? :073:

Посоветуйте, конкретные фразы))))

После секоса: «Чё то ты сегодня слабоват»:0005:

«жри что дают»
:023::023::023:

и добавить: «кАзеЛ»

Например: то курица суховата, то, блин, помидоры в салат не так режу и т.п. и т. п. .
Чтобы без наезда, легко и с юмором:)
Посоветуйте, конкретные фразы)))) :support: Без всякого глубоко-психологического анализа на тему:» А почему он так?»
Когда я, понимая что напортачила, спрашиваю у мужа пересолила\пересушила\пере-недо\ он всегда отвечает, что был в армии. хоть армия и «была»у него более 10 лет назад, видимо, там на долго некоторых отучают привередничать :))

Итого совет: предложите ему увлекательную годичную поездку с полным гособеспечением на север нашей родины.

Так а если на самом деле что-то не так с едой — муж даже сказать вслух не имеет права? Так, чисто на будущее. :005:

не имеет ни на будущее, ни на прошлое. готовлю, ка умею. привыкнет. а, кстати, про армию тут очень в тему написали. мой тоже армию вспомнит, его передернет и сразу так вкусно.

а «жри что дают» у вас не срабатывает?

«Тебе вот все не так — а вот Васеньке, соседушке нашему сладкому, все нравиццо.»
:0005::0005::0005:

:010::010::010:
А если вам в сексе что-то не понравится, а муж реагировать не будет на ваши слова — это тоже норма в семье, да?

ну, поесть он и в столовке может и у родственников. а вот позволит ли он мне сексом с кем-то заняться? тут уже скрывать надо. другое дело. а вот если мне, например, не нравится, сколько он денег зарабатывает или как машину водит, и я ему говорю об этом, он может наплевать и сказать мне, чтобы я пешком шла и сама шла работала. и я заткнусь. и знаю об этом и молчу. а он молчит про курицу с помидорами. и все счастливы.
секс — дело тонкое. отдельная статья. тут надо, чтобы всем нравилось.

«Тебе вот все не так — а вот Васеньке, соседушке нашему сладкому, все нравиццо.»

А чем плохо, если муж говорит, что курица суховата? ИМХО, это значит Вы сготовили плохо.
Я,например, не особо хорошо готовлю. Так МЧ раньше делал умильную физиономию и «жрал,что давали». И я так же плохо и готовила. Сейчас всегда комментирует, а я стараюсь замечания учесть.

Я имею в виду не конкретно приготовленную курицу, а черту характера- часто по мелочи оценочно комментировать.

Когда я, понимая что напортачила, спрашиваю у мужа пересолила\пересушила\пере-недо\ он всегда отвечает, что был в армии. хоть армия и «была»у него более 10 лет назад, видимо, там на долго некоторых отучают привередничать :))

Итого совет: предложите ему увлекательную годичную поездку с полным гособеспечением на север нашей родины.

Я когда мужу список продуктов пишу, он мне потом говорит: «А деньги?»
Я ему в ответ: «С деньгами каждый дурак купит»

Ну и так во всем. Много вопросов отпадает.
Вот, например:
— Ты крупно порезала помидоры
— Так, с мелкими помидорами каждый дурак съест. :))

Чтобы без наезда, легко и с юмором:)

а «жри что дают» у вас не срабатывает?

Например: то курица суховата, то, блин, помидоры в салат не так режу и т.п. и т. п. .
Чтобы без наезда, легко и с юморомшел пздно, то 🙂
Посоветуйте, конкретные фразы)))) :support: Без всякого глубоко-психологического анализа на тему:» А почему он так?»

Дамы, а посветуите заодно как с юмором отвечать женам на мелочые придрки , например — То денег маловато, то блин гвоздь в стену не тем концом вколотил и т.п и т.п.

На каждую его придирку говорите «И я тебя тоже очень люблю милый»

я тоже так говорю, причем не важно кому))0 и директору, когда придирается)))и друзьям, если вдруг что)

и добавить: «кАзеЛ»

а по теме мне кажется «не нравится,как делаю я-сделай сам,тогда я попробую. и если вкусно-меня научишь)))»:)

или лучше «курица суховата-а у тебя пиписька маловата»)))

вобще хорошии топ.
Дамы вот сами псудите, вот какого фига Вы потом жалуетесь, что дскать мужья молчат и неговорят ничего и не хотят обсуждать ничего?
а нафига что-то обсуждать если Вы нежелаете слышать и слушать ничего что а мжет нпонравиться?- дажена уовне курицы с помидорами?

отлично- сам заработал, сам купил подукты, сам приготовил,с ам съел, сам под за обои посуду -и никаких проблем, глвное что бы никто на кухне не мешался, и потом не мешал футбол смотреть под пиво. Опять же тюбик с зубнои пастои мохно не закрывать — иникто мозГ не выклюет:046:
я это к тому что если готовишь не только для себя — то почему бы не постораться приготовить так как человеку нравится? а еси для себя то не пофиг ли кому что непонравится?

Вообще-то я, например, когда готовлю, то не тяп-ляп, а стараюсь и повкуснее приготовить и по-разнообразнее меню сделать.И незнаю такой женщины, которой будет все равно что и как она семье приготовила поесть.Так что Ваше замечание неуместно. Насчет другого- я тоже зарабатываю и за продуктами я хожу и посуду я мою, а не муж.А если придирки не понятные ( а не так порезанные помидоры это именно такие придирки)человек выдвигает, пусть будет готов к тому что и реакция на придирки может быть.Или как- один ворчит, а другой терпит? Извените, но придел терпению тоже бывает.

ИМХО вопрос автора не в том как ей научится готовить и насколько я поняла дело и не в том. что курица суховата, а в том, что есть люди, которые постоянно задалбывают близких мелкими придирками. Понятно, что все мы не идеальны и придраться, если захотеть, всегда к чему найдется, это просто черта характера, вот помыто стекло, но сверху на нем маленька точечка, кто -то пройдет и внимания не обратит, кто-то увидит и промолчит, кто -то подойдет и пальцем (тряпочкой) быстренько ототрет, а кто -то позовет жену и укажет место «Смотри, вооон там в уголочке не домыла, ну что за дела». Просто разные люди, а обсуждать можно и нужно имхо не курицу иначе семейная жизнь превращается в ужас, курица лишь пища)))

а автор тут уже и не причем))))))
и тут есть несколько вопосов
1. человек которыи достает окружающих мелкими придирками и как с этим мириться?
2. адекватное восприятие любои критики дамами

ЗЫ если нельзя выссказаьб без болезненои реакции свои сображен ия касательно результата приготовления курицы, то следовательно на по любым более серьезным поводам реакция будет еще болезненеи и таким образом вопрос о том что можно обсудить что-то что ненравится даме вообще не надо и поднимать))))))))))

Гыыы..Мой уже БМ , как-то мне попробовал вякнуть. Сразу посылался к маман..

а в результате то что? ушел к маман или куда» ?

Источник:
Как реагировать на придирки жены
[PDA] Как ответить с юмором на мелочные придирки мужа?))) Женские грезы
http://2009-2012.littleone.ru/archive/index.php/t-1774127.html

Нет взаимопонимания: постоянные упреки мужа и мои уступки

Нет взаимопонимания: постоянные упреки мужа и мои уступки.

Автор вопроса: Ирина

Благодарю вас за доверие. Я постараюсь помочь вам разобраться в вашей ситуации.

Вы описали очень много подробностей о ваших отношениях с мужем. Проанализировав их, я предполагаю, что ваш муж очень активно использует манипулятивное поведение.
Он играет роль манипулятора, а вы — роль жертвы.

Манипулирование — это управление человеком, которое осуществляется с учетом целей только манипулятора, при полном игнорировании целей «жертвы». Манипулятор проявляет жестокость, во что бы то ни стало, заставляя другого человека полностью подчиниться своей воле. Часто, манипулирующий находит «слабое» место у своего партнера и «играет» на этой слабости.

В вашем случае, слабость — это, скорее всего, ваш декрет. В чем причина такого поведения? Сложно сказать, не поговорив с вашим мужем. Может показаться, что ваш супруг обладает силой и уверенностью в себе. Но, скорее всего, это не так. Чаще всего в детстве манипулятор сам был объектом манипулирования со стороны взрослых и, по существу, не имеет опыта истинных человеческих отношений, основанных на любви и доверии. Поэтому, он не проявляет гуманности в отношениях с близкими: часто он сознательно доставляет боль и страдание своему партнеру, добиваясь власти любой ценой.

К сожалению, вы не написали, какие отношения были у вас до рождения ребенка? Проявлялись ли оттенки манипуляции и до этого? Или поведение резко поменялось с появлением ребенка? Как он относится к ребенку?

Теперь давайте обсудим ваше поведение в этой ситуации. Я понимаю, что вам сейчас очень трудно. Вы мама малыша, который требует круглосуточного внимания, вы хозяйка в доме, у вас куча дел и обязанностей. Естественно, что вы хотите поддержки со стороны самого близкого человека.

Но, если ваш супруг действительно манипулятор, то позволяя ему вести себя подобным образом вы, во-первых, страдаете сами, а во-вторых, провоцируете его и дальше проявлять жестокость.

Я понимаю, что наступают моменты, когда накопленный негатив прорывается наружу в виде ссор и крика. Но, к сожалению, это не решает проблему, а дает всего лишь краткосрочный момент облегчения для вас: выкрикнули все, что думали — стало полегче.
Для вашего же мужа, ссоры — это повод усилить манипуляцию. Потому что в такие моменты вы перестаете быть «жертвой», но остаетесь незащищенной.

Подумайте о том, что будет, если побои усилятся? Готовы ли вы к этому? Как вы думаете, каким отношениям будет учиться ваш ребенок, глядя на вас (маму и папу)? А через 1-2 года он начнет копировать ваше поведение.

У манипуляторов есть одна характерная черта — «Существует два мнения — мое и неправильное». Подумайте, похоже ли это на вашего мужа?

Для того, чтобы улучшить атмосферу в семье есть несколько вариантов поведения. Но для начала я рекомендую вам перестать быть в роли «жертвы». Это значит — реагировать по другому на подколки, придирки, «нытье». Ваша задача — дать ему понять, что вас этим не задеть. Иногда помогает такой сценарий поведения:
В тот момент, когда вы понимаете, что муж начинает манипулировать, постарайтесь каждую его манипуляцию вскрывать и выводить на чистую воду, говорить открытым текстом о том, чего он в итоге хочет добиться.

Например:

М: Ты думаешь только о себе.

Ты мог бы подумать, прежде чем говорить.

— Что у тебя за новая прихоть — уезжать куда-то по субботам, когда я не работаю?

Если ты чувствуешь себя брошенным из-за того, что по субботам с утра я начала ходить в бассейн, — это тревожный признак.

— Ты никогда раньше так со мной не поступала!

Не надо чувствовать себя обделенным потому, что я начала делать то, что мне нравится.

— А быть со мной и с детьми тебе не нравится?

Это не то же самое.

— Что значит — это не то же самое?

Я посвятила много времени вам всем. Теперь детям тринадцать и шестнадцать лет, и я могу какое-то время посвятить себе.

— А нам что делать?

Но у каждого из вас есть свои дела вне зависимости от моего присутствия. Теперь я поступаю так же, как и вы: занимаюсь своими. Из этого я извлеку только хорошее для себя.

— Кто настроил тебя против меня?

Я расстроена, что ты не считаешь меня способной самостоятельно принимать решения. Я ничего не говорила раньше не потому, что не думала. Наоборот, у меня было время обстоятельно все обдумать. Я не хочу оставаться в одиночестве. Тебе же самому будет интереснее, если твоя жена будет развиваться, не так ли?

Этот диалог из статьи про контрманипуляции. Я хочу обратить ваше внимание на фразы, выделенные курсивом. Это примеры ответов на манипуляцию. Здесь нет ссоры, никаких оправданий, все произносится спокойным тоном, можно добавить юмор, улыбку и даже самоиронию.
Этим вы показываете свою твердую позицию, свою силу и способность не поддаваться на манипуляции. Ничто не может вывести вас из себя.

Если у вас появятся вопросы или вы захотите что-то уточнить, напишите мне ответное письмо. Я буду рада вам помочь.

Источник:
Нет взаимопонимания: постоянные упреки мужа и мои уступки
Вопрос психологу: С мужем вместе шестой год, сыну 8 мес. Люблю мужа сильно, мечтала о таком мужчине, сильном, надежном. Сын запланированный, желанный. Сына боготворю, он так похож на папу! Только начались у нас банальные проблемы: после родов я поправилась, похудеть сначала не могла, т.к. кормила грудью, в зеркало противно смотреть, сама себе не нравлюсь.
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/3699-net-vzaimoponimaniya-s-muzhem-postoyannye-upreki-muzha-i-moi-ustupki

COMMENTS