Как прожить в одиночестве

Как прожить в одиночестве

«Всё больше людей хотят жить в одиночестве просто потому, что им это нравится.»

Новость о выходе книги Эрика Кляйнберга «Жизнь соло» (не одиноких, уточняет он, а предпочитающих жить в одиночку) вернула меня ко многим разговорам последних лет. Мне это интересно по нескольким причинам: я вырос, когда так жить было исключением из правила; постоянно сталкиваюсь с сетованиями на то, что взрослые дети не хотят обзаводиться семьями, и просьбами о помощи; мне интересна жизнь моих молодых друзей.

«Мне так удобно жить одной, что я с трудом могу представить, как впущу в свою жизнь еще кого-то». А вам близки эти слова?
Судя по многим данным, жизнь в одиночку – спутник развития современной жизни. По данным переписи 2002 года, около 1,5 млн трудоспособных россиян жили без пары, а во время переписи 2010 года около четверти российских домохозяйств состояли из одного человека. Мы можем ратовать за традиционные семейные ценности, но не можем не считаться с происходящими изменениями и не пытаться понять их. Некоторыми догадками рискну бегло, насколько позволяет пространство колонки, поделиться.

В сегодняшней жизни можно жить одному, не будучи одиноким: пространство общения стало неизмеримо шире, чем было даже всего полвека назад, оберегая от одиночества, но избавляя от «трения боками». Это может привлекать даже пожилых людей. «Мы разные, – сказал мне 65-летний друг, – мне утром нужны моя чашка кофе и трубка, на обед кусок мяса, нравится полный дом гостей, и к порядку в доме я равнодушен, а она мою трубку не переваривает, ортодоксальная вегетарианка и целыми днями готова снимать пылинки с вещей, но мы любим друг друга – вот и стали жить в разных домах, ездим друг к другу в гости по выходным или вместе к детям, вместе путешествуем и совершенно счастливы». А людям молодым такая раздельная жизнь помогает проверить отношения на истинность и прочность, лучше притереться друг к другу.

Ты выступаешь в роли адвоката дьявола – говорят мне. Я отступаю: хорошо, молчу, делайте как знаете. И слышу в ответ – а что мы можем поделать?! У людей постарше всегда есть возможность попытаться понять детей и не растрясти на ухабах конфликтов вокруг традиционных ценностей отношения с ними. Людям помоложе имеет смысл вглядеться и вслушаться в себя, чтобы не сталкивать лбами мысли и чувства, а прийти к осмысленным чувствам и прочувствованным мыслям о том, как строить свою жизнь сейчас и дальше. Это не мороженое съесть, но игра стоит свеч.

Источник:
Как прожить в одиночестве
"Всё больше людей хотят жить в одиночестве просто потому, что им это нравится." Новость о выходе книги Эрика Кляйнберга «Жизнь соло» (не одиноких, уточняет он, а предпочитающих жить в одиночку) вернула меня ко многим разговорам последних лет. Мне это интересно по нескольким причинам: я вырос, когда так жить было исключением из правила; постоянно сталкиваюсь с сетованиями на то, что взрослые дети не хотят обзаводиться семьями, и просьбами о помощи; мне интересна жизнь моих молодых друзей. "Мне так удобно жить одной, что я с трудом могу представить, как впущу в свою жизнь еще кого-то". А вам близки эти слова? Судя по многим данным, жизнь в одиночку – спутник развития современной жизни. По данным переписи 2002 года, около 1,5 млн трудоспособных россиян жили без пары, а во время переписи 2010 года около четверти российских домохозяйств состояли из одного человека. Мы можем ратовать за традиционные семейные ценности, но не можем не считаться с происходящими изменениями и не пытаться понять их. Некоторыми догадками рискну бегло, насколько позволяет пространство колонки, поделиться. Условия жизни становятся все более обустроенными, требующими меньших усилий, роль семьи как средства выживания становится меньше. Ценности продолжения семейных традиций уступают место ценностям саморазвития и самореализации в их взаимодействии с неизбежными при быстром развитии цивилизации требованиями социальной и профессиональной гибкости, мобильности. Индивидуальная свобода, предполагающая не просто принятие от семьи эстафетной палочки жизненных и моральных ориентиров, а выработку собственной позиции в жизни и возможности ее развития, требует все большего уважения к себе – сегодня даже дошколята настаивают на нем больше, чем некогда могла позволить себе молодежь. Изменились представления о готовности к браку. Раньше в него можно было прыгнуть, как в реку, и выплывать то вдвоем, то за переборкой в и без того полной лодке родительских семей. Сегодня брак перестал быть условием сексуальности, а женщину, рожающую в 30–35 лет, не назовут, как раньше, старородящей. Он требует личностной и социальной зрелости, материальной готовности, на достижение которых уходит больше времени и усилий, чем раньше. Да и в требованиях к браку индивидуальная свобода жизнетворчества (понятие Д.А. Леонтьева) занимает все большее место. Это может вызывать возражения, но давайте посмотрим, имеет ли смысл лобовое противопоставление такой свободы и, скажем, родительства: разве жизненная самостоятельность и, как говорят корабелы, остойчивость вместе с переживанием полноты самореализации не делают нас более счастливыми и уже поэтому лучшими родителями, чем если бы мы не снимали каблук с «горла собственной песни»? В сегодняшней жизни можно жить одному, не будучи одиноким: пространство общения стало неизмеримо шире, чем было даже всего полвека назад, оберегая от одиночества, но избавляя от «трения боками». Это может привлекать даже пожилых людей. «Мы разные, – сказал мне 65-летний друг, – мне утром нужны моя чашка кофе и трубка, на обед кусок мяса, нравится полный дом гостей, и к порядку в доме я равнодушен, а она мою трубку не переваривает, ортодоксальная вегетарианка и целыми днями готова снимать пылинки с вещей, но мы любим друг друга – вот и стали жить в разных домах, ездим друг к другу в гости по выходным или вместе к детям, вместе путешествуем и совершенно счастливы». А людям молодым такая раздельная жизнь помогает проверить отношения на истинность и прочность, лучше притереться друг к другу. Ты выступаешь в роли адвоката дьявола – говорят мне. Я отступаю: хорошо, молчу, делайте как знаете. И слышу в ответ – а что мы можем поделать?! У людей постарше всегда есть возможность попытаться понять детей и не растрясти на ухабах конфликтов вокруг традиционных ценностей отношения с ними. Людям помоложе имеет смысл вглядеться и вслушаться в себя, чтобы не сталкивать лбами мысли и чувства, а прийти к осмысленным чувствам и прочувствованным мыслям о том, как строить свою жизнь сейчас и дальше. Это не мороженое съесть, но игра стоит свеч. Размышляет психотерапевт Виктор Каган.
http://pikabu.ru/story/vsyo_bolshe_lyudey_khotyat_zhit_v_odinochestve_prosto_potomu_chto_im_yeto_nravitsya_3061867

Как прожить в одиночестве: жизнь после кризисов продолжается

Как прожить в одиночестве: жизнь после кризисов продолжается

Независимо от наших желаний и усилий, стремимся ли мы к этому или сознательно избегаем, жизнь преподносит на блюдце много сюрпризов. И один из самых коварных и неожиданных даров судьбы – состояние одиночества. Такой презент может являться закономерным следствием неудавшихся и изживших себя отношений или быть ужасным итогом затяжной болезни, лишившей нас привычной активности. Одиночество человека может быть скорбным результатом гибели родного человека либо финалом многолетней дружбы с лицемерным приятелем-предателем.

Непредвиденное, поглотившее весь разум чувство одиночества большинство из нас воспринимает как крайне пугающую шутку, как истинно адское испытание. Проблема одиночества проникает в наш мозг так глубоко, что парализуется воля, пропадает желание жить. Однако, действительно ли так страшны происки дьявола – одиночество, либо наше изуродованное мышление не умеет по-иному трактовать это состояние? Попробуем разобраться в самой сути одиночества.

Суть одиночества
Из-за чего нас так пугает жизнь в одиночестве? Из-за навязанных нам человеческим сообществом искусственных стереотипов: быть одному вне толпы означает стать проигравшим. В социуме, существующем на принципах коллективной созидательности и конкурирующей соревновательности, порицается одиночество. Государство, церковь, социальные институты неустанно изобретают способы, как не допустить отдаленности отдельных элементов и создать иллюзию общности, тождественности, цельности. Отдельные фрагменты человечества собираются в целостную картину не по собственному праву выбора, а путем законотворчества, нравственных канонов, профессиональных правил, религиозных верований. Человеческая стая быстро формируется благодаря активному стимулированию в виде массовых «зазываловок и развлекаловок», а попытки жить вне стада пресекаются на корню.

Для создания преграды попрочнее, мы заводим тысячи друзей в социальных сетях, участвуем в бесполезных товарищеских попойках, ходим с плакатами на митинг. Такое строительство социальной паутины создает мнимую уверенность в осмысленности нашего бытия. Но такая защита сразу рухнет, как только мы окажемся в непредвиденном одиночестве. И наступает настоящий ужас.
Еще одним фактом, поясняющим, почему мы так сильно страдаем в одиночестве, и нам сложно пережить расставание с любимым человеком, является глупая вера, вернее: «розовая мечта». Нам с детства вбивали в голову, что существует настоящая дружба, в мире обязательно бродит твоя вторая половинка, а на жизненном пути обязательно встретится родственная, все понимающая душа. Эти сказки о крепкой дружбе и божественной любви становятся мерилами человеческого счастья, а одиночество в них – страшный порок.

Люди и начинают сражаться с собственным одиночеством за счет присутствия других людей. Однако одиночество – естественное состояние любого живого существа. Любое дышащее творение приходит на белый свет в одиночестве и покидает этот мир тоже само. Родители, друзья, мужья и жены, дети – всего лишь попутчики на нашем жизненном пути, которых мы приглашаем в свой уникальный мир, но они не могут разделить наш изолированный мир.
Никто, даже самый близкий и родной человек, не способен думать, чувствовать, переживать, как мы. Каждый существует в своей реальности и видит мир своими глазами. Ведь никто из когда-либо живущих людей не смотрел на действительность чужими глазами, поэтому и не способен полностью понять уникальную сущность другого человека. Адресуемое нам близкими людьми понимание – всего лишь их выражение чувств, которые не могут быть идентичные нашим ощущениям.

Такое осознание собственной единственности, понимание того, что в принципе невозможно иметь рядом человека, способного полностью тебя воспринимать и отражать, вызывает необычные ощущения. Наверняка, такое открытие одаривает грустью и сожалением. Однако со временем внутренний мир преобразовывается, заполняясь ощущением истинной свободы и независимости. Ведь теперь нет необходимости добиваться чужого понимания, нет нужды доказывать свою правоту, нелогично укорять себя за непонимания других людей. Отныне отпадает надобность страдать от своего одиночества, стремиться любыми способами разрешить проблемы в отношениях, лишь бы удержать любимого. Ты понимаешь, что можно жить после смерти супруга полноценно и счастливо. Это откровение возможно благодаря осознанию, что ты никому ничего не должен, ты сам несешь ответственность за свою реальность.

Как переосмыслить свое одиночество: практические шаги
Одиночество – время для себя. И если такое состояние пришло после безвозвратной потери близкого человека, не стоит замыкаться в себе и зацикливаться на переживании горя. Конечно, понимание истинной сути одиночества не придет сразу: требуется время для принятия себя в новой роли. Что делать после смерти супруга или развода с мужем: руководствуемся пошаговой инструкцией.

Шаг 1
Необходимо однозначно и безоговорочно признать собственное право испытывать чувства страдания столько, сколько необходимо для ослабления интенсивности горя. Существует подтвержденный факт: любому человеку, расставшемуся или потерявшему самого близкого партнера, требуется определенный срок, чтобы привыкнуть к новым обстоятельствам. Такая необходимость существует независимо от возраста, жизненного опыта, социального статуса и состояния здоровья. Время для адаптации нужно абсолютно всем.
В этот период окружающим не следует настойчиво переубеждать пострадавшего субъекта прекратить рыдать, оплакивать, сожалеть, обвинять себя. Человек должен сам «созреть» для принятия решения, как он будет дальше жить в одиночество. В такой ситуации следует проявить искреннее внимание, оказать поддержку, а не донимать человека ненавязчивыми советами.

Шаг 2
Чтобы избавиться от страданий и начать стоить новую жизнь, нам необходимо очистить душу от разъедающих эмоций. Мы можем изложить свои переживания вслух, громко прокричать их где-то в уединенном месте. Мы можем изложить свою боль на листе и затем сжечь написанную исповедь. Нам доступно выплеснуть негатив путем изнуряющей пробежки, энергичных танцев или длительной пешей прогулки по лесу.

Шаг 3
Память человека не оснащена кнопками включения и выключения. Поэтому невозможно одним движением руки запретить воспроизведение сохраненной информации. Не стоит делать резких движений, стремясь удалить все воспоминания о партнере. Бывший спутник жизни имеет полное право занимать почетное место в личной истории. Однако, возвращаясь к воскрешению воспоминаний, четко понимаем, что это прошлое, оно не существует в настоящем, не будет возможным в будущем.

Шаг 4
Прекрасный способ избавиться от удручающего одиночества – избрать новую цель и отыскать свежие ориентиры. Даже тем, кому далеко за 40, не следует бояться попробовать себя в новом амплуа. Не отказывайтесь от заманчивых предложений, раскрывайте свой потенциал на разных поприщах. Даже если первая попытка не принесет желаемого успеха, новый опыт подарит свежие ощущения и улучшит настроение.

Шаг 5
Полезная мера спустя некоторое время после смерти спутника жизни: расширить свой круг общения. Не стоит запираться в монашеской келье, нужно стремиться к людям: завести новые знакомства, найти оптимистичных собеседников, бывать в позитивных компаниях.
Встречи и общение не только отвлекают человека от гнетущих переживаний, но и увеличивают багаж личного опыта, дают возможность получить новые навыки и стать мудрее. В результате преобразуется образ мышления, пессимистический взгляд изменяется на позитивное восприятие реальности.

Шаг 6
Разумным выходом после расставания с любимым будет перемена окружающей обстановки. Очень часто болезненное переживание нагрянувшего одиночества возникает из-за того, что атмосфера, в которой пребывает особа, так и излучает напоминания о бывшем спутнике жизни. Для устранения таких «знаков из прошлого» необходимо кардинальным образом преобразить окружающее пространство.

Шаг 7
Идеальный метод для переоценки собственного положения: отправиться в длительное путешествие. Туры по прославленным местам или пребывание на экзотическом курорте дарит ряд очевидных выгод: яркие впечатления, отсутствие времени для скуки, новые знакомства и встречи, ощущения полноты жизни. Даже если путешествие не завершается обретением второй половинки, оно наверняка поможет вернуться в отличное расположение духа и позволит свежим взглядом взглянуть на суть одиночества.

Помним, одиночество не подразумевает добровольное заточение собственной личности в тюрьме строгого режима. Одиночество – время для изучения и преобразования своего уникального мира.

Источник:
Как прожить в одиночестве: жизнь после кризисов продолжается
Проблема одиночества человека не оставляет равнодушным ни ученые умы, ни рядового современника. Возможно ли счастье в одиночестве, как прожить без второй половинки, пойдет речь в этой статье.
http://psixika.ru/756-kak-prozhit-v-odinochestve.html

Психологи назвали 7 мифов об одиночестве, в которые уже давно пора прекратить верить

Психологи назвали 7 мифов об одиночестве, в которые уже давно пора прекратить верить

В нашем мире бытует множество стереотипов об одиночестве: говорят, что это болезнь современного общества и что выбрать жизнь в одиночку — все равно что похоронить себя заживо. Однако не все ученые придерживаются такого мнения. Невролог Джон Качиоппо уверен, что чувство одиночества — приобретенный навык, а социолог Эрик Кляйненберг говорит о том, что современный мир стал идеально приспособлен для жизни соло.

Мы в AdMe.ru расскажем о 7 мифах об одиночестве, в которые уже давно стоит перестать верить.

Миф № 1. Мы чувствуем себя одинокими только вдали от людей

О том, как легко быть одиноким и в окружении людей, написано множество книг и снято не меньшее число фильмов. Одиночество не зависит от того, что происходит вокруг человека. В первую очередь это лишь его внутреннее состояние. А значит, живя в одиночку, можно вполне себе не быть одиноким.

Укоренившийся стереотип говорит о том, что самый пик одиночества — это старость. Однако, согласно исследованию европейских психологов, наиболее одинокими люди ощущают себя в подростковом возрасте — тогда, когда вокруг очень много людей.

Миф № 2. В мире сейчас свирепствует эпидемия одиночества

Все мы могли слышать о том, что мир сейчас поглотила волна одиночества. Отчасти это так — современные молодые люди часто не спешат обзаводиться семьей.

Однако, согласно исследованию, которое провела Кристина Виктор из лондонского Университета Брунеля, процент пожилых людей, испытывающих хроническое одиночество, остается одинаковой на протяжении последних 70 лет (от 6 до 13 % признавались, что чувствуют себя одинокими всегда либо большую часть времени). Это значит, что количество людей, чувствующих себя тотально одинокими, не увеличивается со временем.

Невролог Джон Качиоппо считает, что чувство одиночества — это приобретенный навык. Он развивался для того, чтобы людям хотелось поддерживать отношения с другими. А возник только потому, что вместе выживать было в разы проще.

Он сравнивает это чувство с жаждой. Когда вам хочется пить, вы идете искать воду. Когда вы одиноки, то находитесь в поиске компании других людей. И это не более чем механизм выживания.

Сейчас, когда жизнь не требует от нас того, чтобы мы находились в группе, этот навык может вполне стать рудиментом, не нужным в будущем.

В современном мире, где мы имеем нескончаемый доступ к информации и можем общаться онлайн, появляется все больше людей, которые не испытывают чувства одиночества, когда долгое время находятся наедине с собой.

«Тот, кто недостаточно развит как личность, кто не способен вступать в отношения с миром один на один, в уединении действительно страдает. Он лишается связей с другими людьми и не находит в самом себе достойного собеседника, — считает психолог Дмитрий Леонтьев. — А выдающиеся люди — духовные учителя, писатели и художники, ученые, полководцы — очень ценили одиночество как важнейший ресурс творчества и саморазвития».

Веком-двумя раньше, вполне возможно, такое утверждение имело бы место. Однако сейчас в связи с гендерными, технологическими и сексуальными революциями это утверждение уходит как архаичное.

Эрик Кляйненберг, автор книги «Жизнь соло», говорит о том, что святость семьи была веками обусловлена задачами выживания. В своей работе он выводит 4 фактора, которые способствовали тому, что жизнь в одиночку стала комфортной.

1. Изменение роли женщины — она может сегодня работать и зарабатывать наравне с мужчиной и не обязана считать своим предназначением семью и деторождение.

2. Революция в средствах коммуникации — телефон, телевидение, а затем и интернет позволяют не чувствовать себя отрезанными от мира.

3. Массовая урбанизация — выжить одному в городе намного легче, чем в сельской глубинке.

4. Увеличение продолжительности жизни — многие вдовы и вдовцы сегодня не торопятся вступать в новый брак или перебираться к детям и внукам, предпочитая вести активную самостоятельную жизнь.

Люди, живущие соло, чаще ходят в бары и музеи, посещают культурные мероприятия. В городах, где много одиночек, бурлит жизнь. Именно благодаря им становится разнообразнее городская культура — семейные люди чаще бывают замкнуты в своей социальной ячейке. Кроме того, желания детей и их потребности часто становятся превалирующими.

«Есть все основания утверждать, что живущие в одиночестве люди компенсируют свое состояние повышенной социальной активностью, превышающей активность тех, кто проживает совместно», — пишет Кляйненберг.

Источник:
Психологи назвали 7 мифов об одиночестве, в которые уже давно пора прекратить верить
В нашем мире бытует множество стереотипов об одиночестве: говорят, что это болезнь современного общества и что выбрать жизнь в одиночку — все равно что похоронить себя заживо. Однако не все ученые придерживаются такого мнения. Невролог Джон Качиоппо уверен, что чувство одиночества — приобретенный навык, а социолог Эрик Кляйненберг говорит о том, что современный мир стал идеально приспособлен для жизни соло.
http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/7-ustoyavshihsya-mifov-ob-odinochestve-kotorye-meshayut-nam-zhit-schastlivo-1758615/

COMMENTS