Как проучить подростка за наглость

Как наказывать детей и подростков

Без проступка нет наказания, правильное воспитание или распущенная вседозволенность? Стоит ли наказывать ребёнка за совершенные им детски/недетские прегрешения и как правильнее всего это сделать? Давайте разберёмся в этом щепетильном для всех родителей вопросе.

Не трудно догадаться, что несколько веков назад вопросом допустимости наказаний никто и не задавался. Воспитательные меры тогда были намного жёстче, решительнее. Можно объяснить это множеством факторов, но основным все же будет менталитет наших предков. Часто наказания для детей и подростков были не соразмерны проступкам, а порой и вовсе жестоки. Самый распространенный метод воспитания — розги, хорошо вымоченные ивовые или иные прутья, которыми проходились по спине, рукам и другим частям тела. Конечно, синяки и кровавые полосы от ударов производили на ребёнка значительный эффект, однако воспитанием это назвать трудно.

Некоторые родители прибегали к более гуманным методикам. К примеру, заставляли ребёнка выполнять однообразную и скучную работу на протяжении длительного времени. Статичные наказания применялись также широко, такие их варианты как ненавидимый детьми угол до сих пор в обиходе. Правда, просто в угол ребёнка ставили редко, как правило, это сопровождалось стоянием на коленях, да еще и на горохе или острых гречневых зёрнах.

Само слово «наказание» вызывает негативные ассоциации, особенно у молодых родителей. Но это единственный способ повлиять на систематически проявляющееся неприемлемое поведение ребёнка или подростка. Конечно, наказания всегда должны соответствовать совершенному деянию и ни в коем случае не должны переступать через определенные нормы гуманизма. Как это не прискорбно, но очень часто наказания становятся лишь проявлением жестокости. Допустимыми можно считать лишь те способы, которые помогут донести до ребёнка, что в определенный момент он был не прав и так поступать нельзя. При этом ни в коем случае нельзя навредить ему или вашим с ним отношениям.

К сожалению полностью исключить физическое воздействие, так называемые телесные наказания из нашей жизни нельзя, и вот почему. Словесное и психологическое воздействие далеко не всегда увенчано успехом, в таких ситуациях незначительное телесное воздействие может исправить сложную ситуацию, когда ребёнок не воспринимает вас всерьёз. Никогда не поднимайте руку на отпрыска в раздраженном острящими или гневе, иначе вы можете не рассчитать силу и нанести не только физический, но и моральный вред. Пусть ребёнок понимает, что физические наказания — крайняя мера, а поступок, их спровоцировавший, недопустим.

Только правильное наказание может принести положительный результат и не создаст угрозы для Ваших с ребёнком отношений. Подходите к вопросу конструктивно, здраво оценивайте ситуацию. Если ситуация не создаёт опасности для Вашего чада, то просто дайте ему получить этот негативный опыт. Пусть ребёнок сам поймёт — то, чем он занят не приведёт ни к чему хорошему.

Не менее действенно и гуманно — лишение ребёнка или подростка привилегий. К примеру, ограничьте его свободное время или общение с кругом его знакомых. Внесите ограничения в виде наложения на ребёнка определенных обязанностей, домашних дел.

Еще важнее показать ребёнку, насколько плох его поступок. Дайте ему почувствовать тяжесть последствий его действий. Для этого заставьте провинившегося исправить сложившуюся ситуацию. Пусть виновник извинится перед обиженными, соберёт разбросанное, отмоет испачканное и все в таком духе.

В качестве наказания полезно иногда применять временную изоляцию ребёнка. Покажите, что вас огорчил его проступок — игнорируйте обращаемые к вам слова, не Принимайте во внимание и не реагируйте на просьбы. При этом не переигрывайте, возобновите контакт естественно, без нравоучений. Когда поведение Вашего чада можно охарактеризовать как «капризное», отведите его в отдельную комнату и дайте посидеть в тишине несколько минут без общения, игрушек и других развлечений.

С подростками дело всегда обстоит немного сложнее, ведь результатом переходного возраста является появление своей точки зрения (пусть глупой и ничем не оправданной, только не говорите так самому подростку) и жажда противоречить во всех, даже самых простых вопросах. В этом возрасте вы теряете значительную часть контроля над отпрыском, а влияние на него все больше оказывают внешние факторы (книги, кино, музыка, окружение, люди, которых он для себя наделил особым авторитетом).

Наказание подростка — работа ювелирная. Ваша задача — показать, что вы на его стороне , но терпеть неприемлемое поведение не намерены. Любое наказание должно становиться компромиссом, соглашением между двумя сторонами. Ни в коем случае не лишайте подростка того, что составляет круг его интересов. Попробуйте дать непослушному чаду больше самостоятельности, предоставьте ему возможность столкнуться лицом к лицу с трудностями. При этом не оставляйте его без контроля, не позволяйте ему пустить ситуацию на самотёк. Пусть он попробует сам разобраться с проблемами в учебе или общении со сверстниками, вы же ненавязчиво напоминайте о важности этих проблем и давайте понять, что можете помочь ему, при условии, что и подросток пойдёт вам навстречу.

Детьми условно обозначим не достигших 12 лет. Для этой категории наказания особо важны, так как именно в их возрасте закладывается первичное понимание происходящего, начальные модели поведения (чаще всего копирующие поведение родителей). При этом перегибать палку нельзя, нужно быть осторожным. Разберитесь, что побудило ребёнка совершить тот или иной поступок. Очень часто почвой для неприемлемого с Вашей точки зрения поведения служит простая любознательность, желание отыскать ответы на множество вопросов, а иногда детьми движет наивное, но позитивное намерение. В таком случае наказание неуместно, от вас требуется лишь спокойное объяснение, почему так поступать нельзя (аргументы для деток крайне важны, постарайтесь быть убедительным).

Если же случай не подходит под приведённое выше описание и наказание необходимо, то не Принимайте решений сгоряча. Для ребёнка важно не столько само наказание, сколько ощущение, что вы им недовольны, что вы расстроены. Ваши действия должны быть зеркальны по отношению к действиям ребёнка, наглядно показывать в чем именно он не прав. Помните, что криками и шаблонными наказаниями вы ничего не добьетесь, ваш ребёнок — индивидуальность и подход к нему нужен особый.

Далеко не все проступки требуют активной реакции с Вашей стороны, на незначительные ситуации вполне допустимо закрыть глаза. Когда содеянное чадом уже выходит за пределы допустимых норм поведения, наказание становится необходимостью. За какие проступки стоит наказывать детей или подростков, а главное — как это сделать правильно?

Воровство является довольно серьёзным проступком, причем донести это важно в раннем возрасте. Любой ребёнок рано или поздно приносит домой чужую игрушку или нечто в этом роде. В качестве наказания заставьте ребёнка вернуть украденную вещь, при отсутствии такой возможности не позволяйте оставлять предмет у себя. Вместе с возвратом уворованной вещи должны последовать извинения, ставящие ребёнка в неудобное положение, заставляющие его постыдиться. Бить по рукам не стоит, это мало что объяснит ребёнку.

Иногда врут все дети, изначально это безобидная наивная ложь, чаще всего вами же и спровоцированная (ребёнок боится ответственности и старается ложью прикрыть свои поступки). В дальнейшем это безобидное враньё превращается в более серьезный обман, в подростковом возрасте оборачивающийся настоящей проблемой. Лучшее наказание за ложь — намеренное недоверие к словам ребёнка. Покажите, что если он прибегает к обману, то вы больше не принимаете всерьёз его слова. Можете также воспользоваться его же оружием, обманите его (разумеется, в чем-то незначительном). Не сдержите обещание подарить ему что-либо или пойти куда-то. Пусть ребёнок почувствует себя на Вашем месте.

Вранье и воровство — проблемы значительные, но далеко не единственные. При воспитании ребёнка важно уделять внимание разным сторонам поведения ребёнка, которое часто включает другие неприятные и недопустимые поступки:

  • намеренное непослушание;
  • пренебрежение своими обязанностями (данный пункт приемлем в большей мере для подростков и детей более старшего возраста);
  • неуважительное отношение к окружающим.

При этом также важно соразмерять проступок и следующее за ним наказание. Не забывайте объяснять, что вызвало в вас недовольство и привело к такому отношению к ребёнку. Он должен ясно понимать, за что будет наказан и почему его поведение заслуживает такого отношения. Не зарождайте в маленькой личности чувство несправедливости.

Полностью исключить наказания из воспитательного процесса нельзя, так как большая часть понимания того что правильно или неправильно формируется именно «от обратного». Даже маленький ребёнок принимает решения и производит определенные действия, о которых вы узнаете уже после их совершения.Поэтому воспитателем для детишек служит результат их деяний. Метод кнута и пряника, сочетаемых в гармонии и четко выверенном балансе, станет опорой для формирования Ваших детей как полноценных личностей.

Чрезмерно частое использование каких-либо мер наказания может быть чревато не самыми радужными последствиями. У ребёнка, пусть даже на подсознательном уровне, формируется страх быть наказаны. В итоге отношения между родителями и детьми изменяются далеко не в лучшую сторону. Страх провоцирует ребёнка на обман, нежелание делиться с родителями своими переживаниями. Наказания могут создать в представлениях вашего Чада враждебную, пугающую картину мира. В дальнейшей жизни это будет появляться в виде замкнутости, недоверчивости и нежелании заводить контакты с внешним миром.

Наказания необходимы, но еще более необходимо чувство меры. Ребёнок, равно как и подросток, должен чувствовать в вас поддержку, а не угрозу.

Источник:
Как наказывать детей и подростков
Без проступка нет наказания, правильное воспитание или распущенная вседозволенность? Стоит ли наказывать ребёнка за совершенные им детски/недетские прегрешения и как правильнее всего это
http://psydeal.com/psihologiya/deti/kak-nakazyvat-detej-i-podrostkov/

Как наказывать подростка?

При слово «наказание» в сознании всплывает нечто негативное: расплата, ограничение, запреты, агрессия… Может показаться, что использование данного понятия в воспитании устарело, ведь мы живем в «гуманистическом обществе», где царит культ «личной свободы».

Однако это не совсем верно. Несмотря на то, что многие виды наказания действительно ушли в прошлое или должны там оказаться (например, физическое и психологическое насилие, бойкот и др.), без них в воспитательном процессе обойтись очень трудно в силу объективных причин:

наказание определяет границы дозволенного: у подростка зачастую отсутствует чувство меры – он не может остановиться в нужный момент, и иногда ему просто необходимо вмешательство со стороны;

наказание учит ответственности: в мире существует не только свобода, но и ответственность – подросток должен быть готов отвечать за свои поступки;

наказание дисциплинирует: оно заставляет думать, прежде чем действовать, и просчитывать вероятные последствия поступка.

Всё это относится к конструктивным наказаниям. Однако встречаются и откровенно деструктивные. Рассмотрим несколько примеров.

Иногда можно встретить рекомендации из разряда «клин клином вышибают» – когда, например, курящего подростка заставляют выкурить большое количество сигарет, чтобы у него возникло к ним отвращение. Такая стратегия, мягко говоря, сомнительна. Во-первых, нельзя считать ее эффективность полностью доказанной, во-вторых, следует задуматься о физическом и психологическом здоровье формирующейся личности.

Второй пример касается обоснованности наказаний. На одном из порталов размещено обращение матери, которая жалуется на непослушание подростка: сын много времени проводит с друзьями. Автор послания пишет, что ей нужно узнать эффективные способы наказания, но при этом добавляет, что ей некогда даже наказать ребенка, потому что она всё время работает.

Может быть, причина непослушания в данном случае кроется не в строптивой натуре сына, а в его внутреннем чувстве одиночества? Поэтому прежде, чем наказывать подростка, нужно выяснить, действительно ли именно он виноват в случившемся.

Как наказывать подроста с пользой для формирующейся личности

В основе наказания должны лежать правила, выработанные совместно с ребенком и принятые им. Это своеобразный «договор» между родителями и ребенком.

Среди форм наказания должны отсутствовать все варианты насилия.

Наказание, по возможности, должно следовать сразу же за провинностью. Отсрочка возможна в случае болезни подростка, его пребывания в стрессовом и других неблагоприятных эмоциональных состояниях.

За один проступок нельзя наказывать дважды.

Наказание должно быть соизмеримо проступку.

Если родитель предупредил о наказании за проступок, то надо придерживаться выбранной линии.

Наказывая, демонстрируйте искренние эмоции, но не давайте подростку повода думать, что теперь вы стали любить его меньше, чем любили до проступка.

Как показывает практика, чаще всего непослушание наблюдается в семьях, где нарушен эмоциональный контакт между родителем и ребенком. Это возможно в семьях с гипоопекой, где подросток чувствует себя нелюбимым и ненужным, предоставлен сам себе, и своим неподобающим поведением он привлекает внимание значимых взрослых.

Сюда же относятся и семьи с гиперопекой, где демонстративное поведение подростка – стремление вырваться из-под гнета чрезмерной заботы.

Если в семье царит гармония, взаимопонимание, доверие в отношениях между родителями и детьми, то наказания используются достаточно редко.

И еще одно. Прежде чем наказывать подростка, ответьте себе на следующие вопросы:

Что бы чувствовал я, если бы меня наказывали подобным образом?

Понимает ли подросток, за что именно его наказывают?

Пойдет ли наказание на пользу ребенку?

Только после этого принимайте взвешенное решение. Имейте в виду: частое использование наказаний обесценивает их.

Подросток уже не ребенок, ему многое понятно и доступно, потому самое действенное наказание – это понимание содеянного, угрызения совести.

Источник:
Как наказывать подростка?
Наказание определяет границы дозволенного, дисциплинирует, учит ответственности, ведь подросток должен быть готов отвечать за свои поступки.
http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-nazyvat-podrostka/

Как проучить подростка за наглость

телефон: +7 908 57 98 480

Сыну тринадцать лет. Он мне помогает по дому, с удовольствием играет и следит за младшим братиком, хорошо учится, но начал пререкаться, пытается повышать голос, не слушается, трудно заставить лечь спать. Один из методов наказания, действующий на него — отлучение от компьютера. Больше ничего в голову не приходит. Попробовала недавно пригрозить ремнем, так самой смешно стало, как представила себя с ремнем в руках перед «малышом» выше меня ростом и с 42 размером обуви

Ой, трудное время у вас настало! Пережила я с сыном похожие моменты, и с дочкой тоже — но не так ярко выраженные (или я уже стала мудрее со вторым ребёнком). Вообще почему-то на сына в этом возрасте очень действовало моё огорчение. Хотя применяла я его в очень крайнем случае, обычно спокойно обсуждали все его закидоны (у нас были ещё и прогулы школы, и просто жуткие оценки). С грубостью не миритесь — обижайтесь, отец пусть почаще беседует. А вообще все это проходит годам к 15 (если вас это утешит

Наказывать не нужно вообще.. Говорить с ним нужно.
Нудные, нравоучительные беседы, естестественно, противопоказаны. ведь, агрессивность («не послушание»), в большинстве случаев, именно с ними и связана.

Я согласна. С ребенком нужно обсуждать всё спокойно. Запрещать не стоит, смысла нет. По себе помню, мама моя тоже меня ругала, пыталась мне запрещать то и или иное, но запреты вызывают только желание сделать что то на зло или бунт. Поберегите нервы свои и ребенка!

И все же, на мой взгляд, есть поступки, за которые надо наказывать. Как бы нам не хотелось верить, что именно наш, именно нами воспитанный ребёнок никогда не украдет, никогда не обидит младшего или животное, не закурит, не начнёт грязно ругаться. Но они, к сожалению, иногда поступают вопреки нашим убеждениям. Я дважды сына лупила — за маты и за украденные часы. Должны быть в нашей жизни заповеди, за нарушение которых наказание будет неизбежным. И серьёзное наказание, а не просто промывка мозгов.

Наказывать не стоит, надо понимать ваше чадо, конечно сделать это бывает иногда ой как не просто. Все мы ошибаемся, ни кто не идеален, а тем более в таком возрасте. Терпение, понимание, прощение, наверно, на это нужно брать за основу отношений.

В 13 лет ребенок все-таки уже кое-что понимает. И любые наказания могут оказаться для него унижением. Вы думаете,что делаете все для него, для его же блага, а ребенок может быть другого мнения. Важно не потерять контакт с ним, не потерять его доверие. Тут и со словами надо быть осторожнее (учитывая максимализм как особенность этого возраста). Не говоря уже о действиях. Если есть время и желание — почитайте книгу Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» Очень ценная в ней информация именно по общению с ребенком и по решению разного рода конфликтов. Ознакомиться с ней можно на этом сайте, она есть в Сокровищнице.

ГЛАВНОГО ГЛАЗАМИ НЕ УВИДИШЬ.

Надо различать ситуации, когда подросток начал пробовать утвердиться в этом мире, у него появляется свое мнение на все вопросы, и в чем-то он может не соглашаться с родителями, и это нормально. К этому нужно относиться с пониманием. Подростки ведут себя так не потому, что они плохие, а просто потому что иначе не могут, возраст у них такой, игра гормонов и т.д. Наказывать за это не нужно, он и так не знает, что делать со своей изменившейся физиологией, а тут еще строгая мама с ремнем! Представьте, каково ему?Другое дело, если ваш ребенок начинает себя антисоциально вести, совершает кражи или какие-то другие правонарушения. Здесь, конечно, надо отнестись более внимательно. Возможно, стоит его показать психологу или, если такие ситуации случаются постоянно, отвести к психиатру.

Источник:
Как проучить подростка за наглость
Как наказывать подростка? Сыну тринадцать лет. Он мне помогает по дому, с удовольствием играет и следит за младшим братиком, хорошо учится, но начал пререкаться, пытается повышать голос, не слушается, трудно заставить лечь спать. Один из методов…
http://www.zayka.net/forum/detskaya-psihologiya/do-16-i-starshe/478-kak-nakazyvat-podrostka.html

Подростковое хамство: если ребенок вам грубит

То, что с детьми иногда бывает трудно, известно всем. Но когда наступает подростковый возраст, многие родители понимают, что все предыдущие проблемы были просто цветочками. И речь идёт не о таких правонарушениях, как курение, алкоголь, наркотики, безобразное поведение в школе и т.д. –эти проблемы очевидны, видны и понятны. Речь пойдёт о другом: о черством, неуважительном отношении подростков к близким людям в семье.

Эти проблемы обычно мало заметны окружающим, но менее значительными они от этого не становятся. Девочка 15 лет в магазине с мамой выбирает летние наряды. Разговаривает совершенно хамским тоном: «Ты не понимаешь ничего…», «Отстань…», «Ты совсем на голову больная?», «Я с тобой больше никуда не поеду…», «Я тебе уже сто раз говорила…».

Мама с расстроенным лицом семенит за дочкой. Пытается как-то возражать, срывается на крик, дочка с надутым видом, молча, идёт по торговым рядам, не обращая на мать внимания. Возвращаются домой. Дочка — сразу вКонтакт, и милое личико расцветает улыбкой: про маму, которая в это время пьёт таблетки от головной боли и давления, она уже и думать забыла.

Мальчишки, конечно, не так эмоциональны и иногда просто не обращают на родителей внимания. Мать пытается поговорить с сыном о школе, спросить его об отметках, учителях, одноклассниках – бесполезно: он сидит, уткнувшись в монитор, и не обращает на неё внимания, отделываясь краткими словами: не знаю, не видел, отстань. Из своего невозмутимо спокойного состояния он выходит только тогда, когда она пытается выключить компьютер или вырвать из его рук планшет.

Чаще всего родители пропускают эти ситуации как бы мимо себя, но иногда им становится очень обидно. Папа пытается рассказать сыну о своих детских воспоминаниях, о том, как он учился в школе, чем увлекался и вдруг понимает, что сын его не слушает, а только и ждёт, как бы вернутся к своим любимым занятиям, и что он – папа, нисколько ему не интересен как человек.

Подросток уходит гулять, и мама не может до него дозвониться. «Телефон разрядился, подумаешь!». На вопрос о том, почему не взял телефон у приятеля и не позвонил домой, он не отвечает и молчит с раздраженным лицом, хотя мать сто раз ему говорила, что очень волнуется, когда он поздно гуляет.

Вернувшись с работы, мама обнаруживает, что забыла купить хлеб и просить дочку сбегать в магазин. В ответ: «Ты что, сама не могла купить? Мне некогда». Мама, уставшая после работы, начинает скандалить и упрекать дочь в черствости и непонимании того, как ей тяжело. При нормальных отношениях, если мать плачет и переживает – ребёнку очень некомфортно. Но в описанной ситуации этого не происходит. Мать на грани нервного срыва, а дочке нормально, и на лице её лишь досада от того, что её отрывают от любимого развлечения.

Подобных примеров можно привести очень много. Такое вот незначительное бытовое хамство. Обычно люди объясняют себе это так: все подростки такие. Подрастёт и всё будет нормально. Действительно, часто так и случается. А если ситуация не изменится?

Интересно, что такие ситуации могут происходить в любых семьях: и в очень богатых, и в малообеспеченных. Хамить могут и маме-уборщице и успешной бизнес-леди.

Обычно о таких проблемах в семье не очень-то и рассказывают, но когда свидетелями такого стиля отношений детей к своим родителями становятся посторонние люди, родителям бывает очень неприятно и стыдно. На мой взгляд, такие проблемы – эгоизм и неуважение детей к родителям возникают не за один день. Просто до поры до времени родители не обращают на них внимания. Но когда ребёнок становится подростком, родители начинают ждать от него помощи, понимания, участия в семейных делах, сочувствия, любви и наконец, просто уважения и бывают страшно разочарованы и огорчены, видя, что этих прекрасных человеческих эмоций им, судя по всему, от своего ребёнка не увидать.

Почему подростки так себя ведут? Конечно, « каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», но одно очевидно: в таких семьях родители для подростка – не авторитет. Причины отсутствия авторитета у родителей разные. Бывают вполне объяснимые: маленькая зарплата, низкий социальный статус, плохая внешность, образ жизни, отсутствие личностного роста, жизненные неудачи, плохой характер и т.д. и т.п.

Но иногда бывает и так, что хорошего, трудолюбивого, ответственного и успешного в общественной жизни человека не уважает собственный ребёнок. И это неуважение как раз и выражается в обидных, повседневных мелочах, которые были описаны выше.

Конечно, начинать надо было тогда, когда ребёнок ещё совсем маленький. С того момента, когда он начинает понимать, что делает (а это происходит в очень раннем возрасте) допускать по отношению к себе неуважения нельзя ни при каких обстоятельствах: вы – не менее ценная личность, чем ваш ребёнок. И уж уважения заслуживаете точно больше, чем он.

Например, в гостях или в кафе пятилетний ребёнок безобразно себя ведёт: бегает, кричит, хватает всё со стола, роняет, непрерывно теребит мать, что-то требует. Мать нервничает, но, с другой стороны, объясняет всем, что это такая система воспитания, что детям нужно самовыражаться и т.д.

Здесь есть два пути развития событий: если вам комфортно в такой ситуации и не стыдно перед другими людьми – тогда всё в порядке и беспокоиться не о чем.

Но если вам неудобно, некомфортно и неспокойно, тогда такое поведение и есть неуважение ребёнка по отношению к вам. Это нужно немедленно пресечь и объяснить ребёнку, что вы больше этого не потерпите. Дети, как и животные, быстро понимают, кому можно сесть на шею, а кому нет, кого надо слушаться, а кого можно и проигнорировать, кого надо уважать, а кого можно и послать куда подальше.

Поэтому совет, тут, по сути один – никогда не оставляйте без внимания любое неуважение к себе со стороны ребёнка, какого бы возраста он не был. Меры воздействия могут быть разные: и словесные, и конкретные. Проигнорировал вашу просьбу о чём-то – делайте то же самое в ответ. Грубо ответил – не отвечайте на его дальнейшие вопросы и просьбы. Позорил вас в общественном месте – покажите ему, что вам неприятно жить вместе с таким человеком, как он. Устройте ему дома скандал, наконец. У детей совсем не такая ранимая психика, как об этом любят писать психологи. Многие мамы подсознательно боятся предъявлять ребёнку свои претензии, потому что тогда, возможно, ребёнок будет их меньше любить. Да, к сожалению, любовь детей к родителям не обязательная, по умолчанию, составляющая в семейных отношениях, как и любовь родителей к детям.

Но бояться этого не стоит. На любовь ребёнка к вам требования по уважению вас, как личности, не повлияют. С подростками дело обстоит сложнее. Во-первых, многие отношения складывались много лет и изменить их довольно трудно, если вообще возможно.

Во-вторых, причины неуважения могут быть гораздо серьёзнее. Известно ведь, что подрастающие дети начинают иначе оценивать своих родителей. Оценивать их как взрослые люди взрослых людей.

А у родителей жизнь, карьера и другие жизненные обстоятельства могут складываться очень по-разному. Бывает, что и внешность подкачала, и здоровья нет на новые жизненные свершения, как нет и сил на самосовершенствование, на поиски другой, более высокооплачиваемой работы и т.д. Но ведь подростки, в большинстве своём, максималисты и поэтому иногда судят родителей очень строго.

Но, даже в том случае, если вы понимаете, что ребёнок считает вас неудачником по жизни, нельзя оставлять без ответных мер любые проявления хамства, невнимательности и неуважения к себе с его стороны. Не надо бояться его ответной реакции: я тебя не люблю и не хочу с тобой жить. Это не главное. Главное, что вы его любите. Возможно, имеет смысл чётко озвучить свою позицию: я тебя люблю, но хамства с твоей стороны не потерплю никогда, как бы ты к этому не относился.

Иными словами, нежелательно, чтобы в доме часто возникали такие, например, ситуации: подросток нахамил матери, ушёл в свою комнату, но через некоторое время мать зовёт его привычным «есть будешь?» и ставит для него ужин на стол.

Действительно, многим женщинам трудно отступить от привычного распорядка жизни, да и чувство ответственности у них очень высокое (ребёнок должен вовремя и правильно поесть), поэтому они иногда не обращают внимания, на ставшее для них привычным хамство подростков в повседневной жизни.

Конечно, это всегда выбор самого человека, как реагировать на отношение к себе со стороны других людей, но всё же, возможно, имеет смысл задуматься об этом, когда речь идёт об отношении к нам наших собственных детей. Просто иногда, следуя лозунгу «Всё лучшее детям» родители забывают о себе, несмотря на народную мудрость о том, что «как сам к себе относишься, так и другие будут к тебе относиться».

Источник:
Подростковое хамство: если ребенок вам грубит
Когда ребенок превращается в подростка, многие родители понимают, что все предыдущие проблемы были просто цветочками. Одной из самых распространенных проблем подросткового периода является неуважительное отношение к старшим, которое подростки начинают активно проявлять по любому поводу. В чем причины, и как с этим справляться?
http://letidor.ru/psihologiya/podrostkovoe-hamstvo-esli-rebenok-vam-grubit.htm

Совет 1: Как наказывать подростка

Совет 2 : Воспитание: как наказывать ребенка за непослушание

Можно ли наказывать ребенка

Прежде чем решить, наказывать ли ребенка, стоит задуматься, а установлены ли те самые границы, которые он не должен переходить. В соответствии с возрастом малыша, родители должны определить рамки дозволенного. До года малышу сложно объяснить, что разливать сок на полу и кричать громко в помещении – это неприлично, для него это познание мира и интерес на реакцию взрослых людей. Поэтому рамки дозволенного должны соответствовать возрасту ребенка. Ведь устанавливая границы дозволенного, родители не только формируют правила поведения в обществе, но и учат безопасности.

Став старше, малыш уже понимает, что совершив плохой поступок, он нарушает нормы. Решая, как наказать ребенка за ту или иную провинность, необходимо оценить ее. Возможно, тем самым он привлекает к себе недостающее внимание. Совершив проступок, он вполне осознает, что родители могут не одобрить его. Поведение взрослых часто бывает предсказуемым – они начинают сердиться, ругаться. Ребенок может и не подозревать, что родители недовольны произошедшим, ему начинает казаться, что взрослые недовольны им самим. Строгость, а не унижение личности необходимо проявлять в этот момент. Вполне достаточно оставить ребенка в комнате для дальнейших размышлений, предварительно поговорив с ним о случившемся. Специалистами не рекомендуется ставить в угол за провинности и шалости, физическое насилие также не приемлемо в процессе воспитания.

Можно ли наказывать ребенка ремнем

«Наказывать ли ребенка, применяя ремень?». От этой идеи отказаться нужно навсегда, чувство озлобленности и жестокости поселится в его сердце на всю жизнь, и такой прием он будет применять и к своим детям.

Если в песочнице четырехлетний малыш закидывает песком детей или пытается отнять игрушку, необходимо на время отвлечь его внимание, объяснить все неприятные моменты инцидента. Иногда можно применить тактику лишения игрушки. Но это не должно быть продолжительно по времени, иначе ребенок будет думать не о случившемся, а о несправедливости его родителей.

Прежде чем наказать ребенка, необходимо объяснить, что за все его поступки обязательно последует наказание. Запреты по его безопасности должны быть категоричными: если нельзя трогать розетку и горячий утюг, то нужно объяснить, почему нельзя этого делать так, чтобы он не пытался потом это проверить. Наказание должно быть в воспитательных целях, поэтому оно должно быть кратковременным и прощающим. Ребенок должен быть прощен, но вина не должна быть снова затронута в последующем. Малыш должен понимать, что наказан за определенный проступок, а не за то, что он такой плохой. Принимая решение, наказывать ли ребенка, родители должны осознавать, что плохое настроение, неприятности в доме или на работе, не должны быть спроецированы на малыша.

Очень важно, устанавливая правила и границы своему ребенку, не забывать о том, что сами родители являются главным примером. Глядя на взрослых, они впитывают манеру поведения и совершают поступки, поэтому прежде чем наказывать своего ребенка за провинность, следует оглянуться и понять, не виноваты ли в этом сами родители.

Источник:
Совет 1: Как наказывать подростка
👍 Наказание подростка имеет смысл, когда он понимает свою провинность и знает, за что ему приходится «расплачиваться».
http://www.kakprosto.ru/kak-33176-kak-nakazyvat-podrostka

Что делать с хамством подростка

Хамство — не самая главная из проблем родителей и подростков, ведь зачастую на пути взросления приходится сталкиваться с более серьезными вопросами — уходы из дома, ранний секс, употребление ПАВ. Тем не менее именно хамство доводит родителей до белого каления и является самой часто озвучиваемой ими проблемой, вызывает бурю родительских эмоций в спектре от беспомощности и отчаяния до страха и ярости. Посмотрим, что можно с этим сделать.

Прежде всего, помните, что все подростки проходят через этап хамства, обзываний, ругани, неприятного тона в адрес родителей. Такое поведение вашего ребенка не в коей мере не характеризует вас как родителя. Не поддавайтесь чувству вины — вы не плохой, а самый обычный родитель обычного подростка.

Часто подростки ведут себя подобным образом, зная, что это выводит родителя из себя. Налицо самая банальная манипуляция по принципу «стимул-реакция»: пара сказанных ребенком слов — и вот уже родитель кричит, топает ногами, плачет или читает нотации дрожащим голосом. Осознайте эту манипуляцию! И осознанно не включайтесь в эту игру, не заводитесь. Не позволяйте собой манипулировать. Самое правильное в таком случае — проигнорировать сказанное. Нет смысла проявлять к ребенку отрицательное внимание, не следует расстраиваться, раздавать подзатыльники, огрызаться или испытывать чувства беспокойства, вины, страха или гнева. Не подкрепляйте стимул.

Не воспринимайте столь серьезно все то, что говорят подростки! Не поддавайтесь на провокации! Таким образом, вы поощряете их словесную активность. Расценивайте все, что они говорят, скорее как болтовню маленьких детей (хоть и не слишком воспитанных), нежели как серьезные заявления, способные сделать беспомощным взрослого человека. Смех — лучшая борьба с агрессией маленьких.

Убедитесь, что вы не провоцируете данные действия, совершая их первыми. Спросите себя: «Если бы я захотел, чтобы ребенок ругался или обзывал меня, что бы надо было мне сделать?» Ваш ответ на этот вопрос может подсказать, как на самом деле вы добиваетесь такого поведения подростка. Начали ли вы ругаться первым? Или, может быть, отдавали приказания? Задали несвоевременный вопрос? Вошли без стука в комнату? Были недовольны чем-то? Были ли ваши высказывания пренебрежительными, унижающими, осуждающими, обвиняющими? Все это — провоцирующие стимулы. Какой стимул звучит с вашей стороны, вызывая такую реакцию? Осознав их, вы сможете контролировать речь вашего ребенка, устранив из своей речи эти провоцирующие стимулы, уменьшить количество беспокоящих вас случаев обзывания и хамства.

Останавливать хамство важно твердо, лаконично и корректно. Уместны «Я-сообщения». Уверенно и спокойно вы можете дать обратную связь ребенку на его поведение: «Мне неприятен такой тон», «Я огорчена, слыша это», «Я не разрешаю так разговаривать с собой», «Я готова выслушать тебя, попробуй подобрать другие слова», «Я готова поговорить позже», «Давай обсудим все в других выражениях». Избегайте местоимений «ты», «твой, «твои» и т.п. Начиная свою речь с них, такие фразы часто звучат как обвинения и являются, как уже говорилось выше, провоцирующими стимулами. Расскажите лучше про себя, а не про другого.

Все мы наслышаны про неконтролируемые подростковые эмоции, обусловленные бурной гормональной активностью. Это действительно так, подросткам сложно контролировать себя. Часто их «несёт» неизвестно куда, они и сами потом расстраиваются и переживают. Понимая это, всегда принимайте извинения детей. И извиняйтесь сами, если не правы, учите их извиняться таким образом. В конце концов, все мы неидеальны. И такое поведение не характеризует человека, важны поступки, а не слова.

И наконец, помните, что, несмотря ни на что, ваш ребенок вырастет, научится вежливо разговаривать (даже с вами) и станет хорошим человеком. Главное — сохранять уважительные и добросердечные отношения сейчас, несмотря ни на что!

Изначально этот текст был опубликован на сайте Психологического центра для подростков «Точка». Мы публикуем его с их разрешения.

Источник:
Что делать с хамством подростка
Здесь вы найдете рекомендации психолога по общению с вашим ребенком-подростком, когда он начал вам хамить. Как правильно себя вести? Как общаться максимально эффективно и конструктивно? Все ответы в статье
http://chips-journal.ru/reviews/cto-delat-s-hamstvom-podrostka-sovety-psihologa

COMMENTS