Как ответить подростку на хамство

Грубость подростков

Подростковая грубость может иметь разные причины. Это и проявление агрессии, и своеобразная эмоциональная разрядка, и сигнал о проблемах.

Уже не ребенок, но еще не взрослый

Начнем с того, что ребенок уже и не совсем ребенок. Но и не взрослый. В возрасте 11-15 лет происходит половое созревание, которое не может не повлиять на подростка. Меняются пропорции тела, рук и ноги становятся непомерно длинными, черты лица грубеют, у девочек начинается менструация, у мальчиков ломается голос. Так же изменения происходят и в психике ребенка, эмоциональные проявлени становятся неустойчивыми, противоречивыми. Ему сложно справиться с эмоциями и в приступе раздражения он начинает повышать голос на родителей, не в силах справиться с эмоциональным порывом.

Грубость – проявление взросления ребенка. Самое главное для него – самостоятельное приобщение к миру взрослых, которого он может достичь только отделившись от своей детской роли и своих родителей. Он не знает, как дать понять родителям, что он уже не малыш, поэтому единственным способом это доказать для него становится дерзость, грубость и повышенный тон. Подросток хочет почувствовать себя «взрослым». Вспомним себя, разве мы никогда не курили за углом, не сквернословили, не делали то, что строго запрещено? Это был и простест, и желание приблизиться к миру взрослых людей.

Так же злость подростка — это признак неуверенности. Грубость — своеобразная защитная реакция. Дети стараются грубыми словами вызвать шок у родителей, подтвердить эмоциональную независимость от них. Особенно это характерно для подростков из семей, где уделяется излишнее внимание правилам приличия, где присутствует гиперопека или неодобрение круга общения, хобби.

Что подросток хочет от родителей? Он желает, чтобы они выполняли все, что бы он не захотел. Частая ошибка родителей – это выполнение капризов. Им кажется, что отказ выполнять прихоти повлечет отдаление ребенка и разрушение отношений, ктотрые уже будет не вернуть. Часто при этом родители сами понимают, что выполнять все желания ребенка нет смысла, и прекращают это делать, но под натиском чада они начинают чувствовать свою вину, считают себя эгоистами и вновь начинают потакать. Но, такие изменения решений еще более вызывают в подростке злость и раздражение, он становится своеобразным тираном для своих родителей, что не допустимо ни в коем случае.

Родители не должны позволять ребенку себя оскорблять. Так же не следует кричать или грубить в ответ. Некоторые дети хамством как бы проверяют родителей на прочность, пытаюстя проверить границы дозволенного. В таких случаях надо спокойно игнорировать выпады подростка. Важный момент! Назвать плохим можно только поведение ребенка, но не его самого.«Мне не нравится, как ты себя ведешь, разговор в таком тоне я продолжать не буду», – вот пример фразы, не унижающей достоинства ребенка, но четко обозначающей вашу позицию.

Можно устраивать семейные советы по мере их необходимости. Обсуждайте накопившееся спокойно, не повышая голос. Не забывайте не только высказаться, но и внимательно выслушать ребенка, постараться найти единое решение проблемы, устраивающее все стороны. Обращайте внимание не столько на прошлие проступки, сколько на будущее поведение вас и вашего ребенка.

Пусть подросток учится решать проблемы самостоятельно, брать ответственность и осозновать последствия решения. К примеру, если ребенок просит собаку, объясните, что уход за животным будет его обязанностью, любимец — не игрушка, его нельзя будет просто отдать, выбросить или сбросить заботы о нем на родителей. Пусть подросток серьезно подумает, нужна ли ему данная возможность, готов ли он отвечать за последствия своего решения.

Обоснуйте обязанности для ребенка, а затем уже и права. К примеру, сначала уроки – потом компьютер.

Не надейтесь, что все будет просто, но, если вы будуту стараться справляться со своими эмоциями, не повышать голос на ребенка, а ваши замечания будут понятными и корректными, со временем это даст свои плоды.

«А на себя смотрели?»

Жалуясь на грубость ребенка, подумайте, а не берет ли он пример с вас? К сожалению, резкие замечания и даже не цензурная брать родителей при ребенке и на ребенка — не редкость. При этом многие наивно полагают, что подросток «нахватался» где угодно, только не дома. Следите за своей речью, за манерой общения членов семьи. Странно требовать от ребенка соблюдения правил, которыми принебрегаете сами. Взрослые убеждены, что им позволительная любая, даже бранная и унизительная форма воспитания. А ребенок обязан слушать и не сметь ругаться в ответ. Однако это не приводит ни к чему хорошему. Ведь ребенок берет пример с родителей, а не с какого-то мифического идеального образца, которому должен соответствовать. Прежде че возмущаться сквернословию подростка, стоит обратить внимание на собственное поведение и возможно скорректировать его.

Если подросток нахамил, вспомните, что предшествовало этому? О чем и в каких выражениях шла речь? Может быть вы сами спровоцировали грубость подростка своей резкостью?

Если в семье никто из взрослых не позволяет себе обидных выражений, то дети с большей вероятностью будут придерживаться вежливого поведения.

Но бывает и так, что родители понять не могут, откуда это взялось: в семье не приняты нецензурные выражения, а ребенок позволяет себе ругательства в ответ на замечания.

Лучше побороть первое побуждение закричать в ответ, одрнуть, наказать Это бесполезно, так как коррекция грубого поведения должна зависеть от вызвавших его причин.

В отличие от маленького ребенка, подросток прекрасно понимает смысл бранных выражений и знает, что употреблять их запрещено. Так что его ругательства чаще всего говорят о проблемах. Может быть, у него накопились обиды на родителей, а возможно виной всему конфликты с одноклассниками или проблемы с учебой. Возможно сквернословие — это попытка привлечь к этим проблемам внимание родителей, призыв о помощи.

Тогда грубость — не самая главная проблема, и ее решать следует уже после того, как вы выясните, что за неприятность приключилось с ребенкоми как вы можете помочь. Возможно, в случае решения проблемы, брань исчезнет сама собой.

Главное, чтобы вы отнеслись к переживаниям ребенка серьезно, какой пустяковой ни казалась бы вам его беда. Ведь сам подросток остро воспринимет ее, и это главное. Не найдя поддержки, он грубит от отчаяния и безысходности.

Важно помнить, что сам подросток просить о помощи чаще всего стесняется, считая это признаком слабости.

Убедите его, что в просьбах о помощи нет ничего «детского». Приводите примеры из своей жизни, делитесь проблемами и просите его совета, помощи. Решитесь на откровенный разговор, не кричите но и не скрывайте своих истинных чувств. Постарайтесь реагировать не на внешние проявления, то есть грубость, но на ситуацию в целом и решать проблему в зависимости от обстоятельств.

«Да все так говорят!»

Как говорят лингвисты, в сквернословии подростков виновата еще и нынешняя языковая ситуация. Матом не ругаются, им разговаривают. Это стало обычным и рспространенным как для подростков, так и для многих взрослых.

Для подростка сквернословить зачастую значит влиться в компанию, которой он принадлежит или хочет принадлежать. Он материться в кругу товарищей, чтобы не прослыть «маменькиным сынком». Со временем эта проблема только усугубляется: он и хотел бы уже избавиться от грязной брани, но у него не получается, мат «въелся» в речь. Поэтому начинать противодействовать сквернословию необходимо сразу же, как только оно было замечено.

Но реагировать на него возмущением, растерянностью или испугом не стоит, это покажет, что вы не владеете ситуацией и только подкрепит желание ругаться. Шок родителей — хороший повод повторять эти слова, чтобы позлить родителей, выместить злость за то, что терпели подобное от них. Иногда помогает частичное позволение. Взрослый может объяснить, что матерные слова в крайних обстоятельствах применять допустимо. Например: «Кто-то предлагает тебе косяк или таблетку, не отстает и не принимет отказов, вот тогда и посылай подальше прямым текстом!» Такой совет снижает притягательность «запретного плода»

За рубежом детские психологи хорошим методом борьбы с нецензурной бранью подростков считают систему штрафов. У нас такие меры особого распространения не получили. Но некоторые родители говорят, что это им помогло. Действовали так. Говорили подростку: «Материться плохо, это ты сам знаешь. Кроме того брань — правонарушение, за которое полагается штраф. Чтобы ты не подвергся наказанию в общественном месте, мы сами будем штрафовать тебя. За каждое ругательство из твоих карманных денег будем вычитать определенную сумму. Давай определим ее вместе»

При сложившихся уважительных отношениях между родителями и детьми, подросткам и в голову не придет грубить взрослым или нецензурно при них выражаться. Помните, от вас во многом зависит, как будет вести себя с вами ребенок. Главное, во время выявлять и обращать внимание на изменение поведения подростка, интересоваться им и его жизнью, стараться понять и отследить мотивы поведения. Надо построить отношения так, чтобы ребенок доверял вам и знал, что вы на его стороне, и он может всегда рассчитывать на вашу помощь, что бы ни случилось.

Источник:
Грубость подростков
Все для мам и беременных: ведение календаря беременности по неделям, дневники, фото, радио, TV.
http://www.baby.ru/community/view/126569/forum/post/88888323/

Как отвечать на детское хамство

Иногда родители сталкиваются с тем, что ребенок ведет себя по отношению к ним грубо и неуважительно. Мол, ему все не так и все должны. Предъявляет претензии и отказывается слушать. Это приводит к конфликту, спорам, после чего следует наказание для ребенка, чтобы не повадно было.

Грубое поведение ребенка нельзя оставлять без внимания. Но чтобы он действительно вынес урок из такой ситуации, родителям надо самим правильно среагировать на детское хамство. Семейный психотерапевт Николь Шварц дает рекомендации, как это сделать без злобы и крика, но так, чтобы ребенок сделал соответствующие выводы.

Как аукнется? Наш ответ на хамство детей

Как часто у вас повторяется такой сценарий: прогулка закончилась, пора домой. За пять минут вы предупредили ребенка, чтобы он «закруглялся», он согласен, ничто не предвещает беды. Как вдруг вы говорите, что пора, и тут ребенка будто подменили: «Нет! Я не пойду домой! Ты никогда мне не даешь погулять! Ты никогда мне даже печенья/булочку не положишь в школу с собой». Гнев, конечно же, в вас нарастает: «Ты как смеешь со мной так говорить?» Ребенок продолжает: «Ты злая!», и вы в ярости: «Все, никакого планшета на неделю!» и тащите упирающегося, орущего ребенка домой. И так повторяется периодически.

Как родители мы должны научить наших детей уважительно относиться к другим людям. К сожалению, в момент конфликта мы не можем их научить ничему. Да, мы желали бы разобраться с хамством прямо там, на месте, но когда ваш ребенок расстроен, разочарован, зол, его мозг никаких слов воспринимать не будет. Это своего рода защитная реакция — «сражайся или убегай», вот он и «сражается», а посему голоса разума не слышит. К тому же, крича и обижая детей, мы их уж точно не научим уважению, потому что действуем без уважения в их адрес. Я знаю, что вас бесит хамство «родной кровинки», но если это — триггер для вашего гнева, то ваш мозг тоже выключается во время защитной реакции, вы либо реагируете со злобой, криком и наказанием, либо умолкаете и признаете поражение. Но есть способ научить детей уважительному отношению без угроз.

Эти рекомендации могут сильно отличаться от того, что вы привыкли применять в подобных ситуациях, но предлагаемые способы взаимодействия исключают угрозы, шантаж и грубость.

Оставайтесь спокойными

Оставаться спокойными, когда дети грубят, очень сложно. Сначала это может показаться даже невозможным. Но если вы будете грубы с детьми, они точно не научатся уважать вас. Усиливайте свою способность к самоконтролю, глубоко дышите, считайте до 20 и повторяйте мантру: «Спокойно, ничего страшного» перед тем, как ответить ребенку.

«Расшифруйте» их поведение

Посмотрите на ситуацию глазами вашего ребенка. То, что вы просите, неудобно для них? Чувствуют ли они себя беспомощными? Их ответ — это то, что они чувствуют внутри. И сейчас они не могут это выразить другими словами.

Проявляйте эмпатию

Помогите своим детям понять, что они чувствуют: «Очень жалко, что мы уже должны уходить» или «Я знаю, что очень не хочется уходить, когда ты только разыгрался». Вам не обязательно быть согласными с чувствами ребенка, вы просто показываете, что понимаете их.

Проверяйте вовремя

Некоторые дети плохо переносят голод и жажду, понижение глюкозы в крови, другие — очень чувствительны к событиям вокруг или устают, если не выспались. Как давно ел ваш ребенок? Может, ему дать попить вовремя? Увести из шумного окружения?

Замедляйте гнев

Очень легко отпустить тормоз и отдаться гневу и эмоциям. Замедляйте процесс: «Ого, сколько информации, я бы послушала, что ты говоришь, но ты говоришь очень быстро. Давай успокоимся и я смогу понять, что ты хочешь мне сказать».

Помните о важности телесного контакта

Когда ребенок хамит, то последнее, что вы хотите сделать — это обнять его. Но для многих детей это именно то, чего им не хватает. И, возможно, этого будет достаточно, чтобы не наговорить друг другу гадостей.

Когда ситуация «уляжется», вам нужно будет попытаться понять, что это было: слишком много сладкого и других стимулов, либо проблема более серьезная и ее нужно как-то решать.

Работа над ошибками

Когда все находятся в спокойном состоянии, можно обсудить ситуацию и решить, как быть в следующий раз. Если вы медлите или откладываете реакцию, это не значит, что вы — пассивный родитель или что вы поддерживаете идею, что хамить — это нормально. Это значит, что вы даете время своему и детскому мозгу возвратиться в состояние, в котором он может принимать информацию.

Когда вы готовы говорить с ребенком, начните так: «Ты был так расстроен, что пришлось уходить с прогулки. Давай подумаем, как по-другому ты можешь сказать мне о том, что чувствуешь?» Можно начать с конкретики: «Я слышала, ты что-то про булочки в школу говорил. Ты хочешь сейчас об этом поговорить?» Кстати, у вас ведь тоже есть чувства, выражайте их, дайте знать ребенку о том, как его слова влияют на вас, при этом постарайтесь не обвинять ребенка, а только показать, как вы себя чувствовали: «Мне было больно слышать, когда ты сказал, что я — самая злая мама на свете!» Если же вы в момент конфликта потеряли хладнокровие и наговорили не слишком приятных слов, это нужно признать. Вы не идеальны, а детям будет полезно увидеть, что вы тоже работаете над умением держать себя в руках.

Источник:
Как отвечать на детское хамство
Иногда родители сталкиваются с тем, что ребенок ведет себя по отношению к ним грубо и неуважительно. Мол, ему все не так и все должны. Предъявляет претензии и отказывается слушать. Это приводит
http://ihappymama.ru/kak-otvechat-na-detskoe-hamstvo/

Почему дети хамят: что делать родителям

Еще вчера дома было тихо и спокойно, а сегодня ребенок начал грубить и хамить самым близким людям – родителям. И тогда у взрослых возникает вопрос: ответить строгостью и репрессивными методами или продолжать воспитывать как раньше, игнорируя его грубости? Мама и папа пробуют разные тактики, спорят, обвиняя друг друга в воспитательных ошибках. Однако ситуацию это не исправляет. Что же делать родителям, если их ребенок хамит?

Детская грубость является довольно распространенной проблемой. Причины ее возникновения разнообразны, и все же перевоспитать маленького хама вам вполне по силам. Главное в подобной ситуации – это запастись терпением и постараться понять, что заставило прежде ласкового и послушного ребенка стать неотесанным грубияном.

  1. «Трудный» возраст. Детское хамство может возникнуть в любом возрасте, но особо остро проявляется в так называемые возрастные кризисы. Трехлетний малыш учится говорить «нет» или «это мое!» Только не всегда его стремление к самостоятельной жизни носит допустимый характер. Пик же грубого поведения приходится на подростковый возраст, когда ребенок устраивает бунт против чрезмерной, на его взгляд, опеки.
  2. Потребность во внимании. Конфликты между подростком и родителями – истерики, непослушание, ругательства, демонстративное молчание – могут сигнализировать о том, как сильно он нуждается в вашем внимании и заботе. Вероятно, вы проводите с ним мало времени или делаете это ради «галочки». В таком случае ребенок, бросая страшные слова «я вас ненавижу», пытается вызвать интерес родителей к своим проблемам.
  3. Личный пример родителей. Модель хамского поведения ребенок часто перенимает от родителей. Когда он видит, как взрослые грубо общаются друг с другом, ругаются, то совсем скоро и сам начнет бесцеремонно влезать в их разговор, грубить не от случая к случаю, а постоянно.
  4. Ответная реакция. Дети могут быть невежливыми по одной простой причине – взрослые не уважают их как личность. Если родители постоянно кричат на своего отпрыска, поднимают на него руку, обзывают его, тому ничего другого не остается, как хамить в ответ.
  5. Попустительство в воспитании. Источником резкости в поведении ребенка может стать потакание его капризам. Он привык получать все, что захочет, после слез и громкого рева. А если дети привыкли огрызаться на родительские требования уже в детском саду или начальной школе, то, став подростками, будут вести себя еще более вызывающе. Читаем как реагировать на капризы ребенка.
  • Расскажите о последствиях. Объясните, что грубое поведение влияет на отношение общества к человеку. Хамить – значит, потерять доброе расположение друзей и родных. Также оскорбления окружающих могут оставить отпечаток на репутации ребенка, и если он дорожит хорошим именем, то следует обязательно принести извинения.

В семье тоже должны быть установлены конкретные последствия за неуважение к взрослым. Независимо от выбора дисциплинарного воздействия вы должны донести простую мысль: за грубости нужно отвечать.

Читаем также:

Если вы столкнулись с хамством собственного ребенка, то не торопитесь впадать в отчаяние. Эту проблему можно решить, однако работать следует не только с маленьким грубияном, но и над собой. Когда у вас в семье все хорошо, ребенку есть с кем посоветоваться и пообщаться, то он обязательно перестанет грубить не только близким людям, но и всем остальным.

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Источник:
Почему дети хамят: что делать родителям
Причины хамского поведения ребенка. Как правильно реагировать на детское хамство? Нужно ли мириться с грубостью детей и подростков?
http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/pochemu-deti-hamyat.html

Что отвечать на оскорбления ребенку

Что отвечать на оскорбления ребенку — правильные ответы от психологов и мудрых родителей

Содержание статьи:

Причины детских оскорблений и обзывательств

Детские психологи называют 5 основных причин, которые провоцируют ребенка на агрессивное вербальное (словесное) поведение.

  • Сознательная вербальная агрессия. Ребенок преднамеренно оскорбляет и злит сверстников, родителей.
  • Отсутствие внимания.Ребенок, таким образом, пытается привлечь к себе внимание окружающих. Очень часто обзывание в этом случае не несет за собой желания обидеть или оскорбить кого-либо — скорее, повеселить. Это своего рода провокация.
  • Месть. Ребенок оскорбляет в отместку за унижение или из-за зависти.
  • Привычка. В семье принято использовать при общении нецензурную лексику. Ребенок обзывается по привычке, а не со зла.
  • Низкая самооценка, связанная с «нестандартной» внешностью. Физические недостатки заставляют ребенка комплексовать. Его обзывают сверстники – «очкариком», «Буратино», «жиртрестом». В ребенке копится агрессия, которая выплескивается в виде оскорблений и обзывательств.

Большинство детских психологов считают, что в основе вербальной агрессии лежит недостаточное внимание со стороны родителей, неудовлетворенные детские потребности. А именно, отсутствие одобрения со стороны взрослых, неумение ребенка общаться со сверстниками, его низкая самооценка.

Что делать, если вашего ребенка обижают?

Как правило, если ребенка обижают, он в первую очередь обращается за помощью к взрослым. Большинство внимательных и любящих родителей сами замечают, что с их ребенком что-то происходит. Они пытаются поговорить с ним «по душам» и выяснить причину, направленной на него агрессии со стороны сверстников. Главная задача взрослых заключается в том, чтобы помочь ребенку выйти из данной ситуации без особых потерь.

  1. Одним из признаков вербальной агрессии может стать нежелание ребенка идти в детский сад, школу. Он придумывает всевозможные причины, чтобы остаться дома.
  2. Ребенок находится всю неделю в подавленном настроении, а накануне выходных он расслаблен и весел.
  3. Малыш может жаловаться на головные боли, боли в животе.Но, получив разрешение остаться дома, тут же начинает прыгать, скакать и резвиться.

Внимательные родители сразу понимают, что их чадо в детском саду, школе чувствует себя неспокойно. Психологи предупреждают родителей, что оттого насколько комфортно ощущает себя в коллективе их ребенок, напрямую зависит его умственное и психическое развитие, а также эмоциональный интеллект

Многие родители ошибочно считают, что причиной травли в детском коллективе чаще всего становятся особенности внешности ребенка или социальное положение его семьи. Специалисты утверждают, что объектом оскорблений и насмешек может стать любой ребенок. Одна ошибка, неверный шаг и ребенок становится изгоем. Детское общество – довольно жестоко. В данном случае огромное значение имеют сложившиеся отношения в семье. Если ребенок ведет себя уверено и спокойно, злые шутки и оскорбления быстро прекращаются. По мнению специалистов, вербальной агрессии чаще всего подвергаются апатичные, неуверенные в себе детишки, ребята из неблагополучных семей, а также дети-агрессоры, которые сами провоцируют негативное отношение к себе.

  • Не оставлять ребенка одного со своими трудностями. «Разбирайся сам!» — в данном случае это не выход.
  • Не нужно сразу же переводить ребенка в другой детский сад, школу. Конечно, иногда перевод в другое учреждение возможен, но это, в крайнем случае. Нет никакой гарантии, что и в другой школе ситуация не повторится.
  • Не следует предпринимать попытки разрешать конфликтные ситуации самостоятельно – разбираться с одноклассниками, учителями, воспитателями. Вмешательство родителей в детский конфликт может лишь усугубить ситуацию и увеличить агрессию по отношению к ребенку.
  • Не вмешиваться в ситуацию, не обсудив свои действия с ребенком. Родители должны прислушиваться к мнению ребенка, доверять ему.

Как отвечать ребенку на оскорбления — советы психологов

Очень часто маленькие дети произносят оскорбительные слова, не осознавая их смысл. В этом случае бывает достаточно просто донести до них, что эти слова неприличные и их лучше всего убрать из своего лексикона.

Психолог Наталья Науменко :

Психолог Элина Жилина :

У ребенка всегда большой соблазн ответить силой на силу. Его можно учить не отвечать, физически уходить, игнорировать обидчика. А если отвечать — то на другом уровне. Это трудно, потому что требует довольно высокого уровня самосознания и уверенности в себе. Но можно с раннего возраста учить ребенка видеть, что стоит за поступками другого человека, понимать его мотивы и порой даже пожалеть: ты несчастный, раз так бесишься. Это полезно, особенно если удается добиться не гордой, презрительной жалости, а искреннего сочувствия: как же ему тяжело живется, что из него такая пакость лезет.

Психолог Арсений Павловский:

Увы, учителя обычно не считают нужным вмешиваться в детские конфликты: воспитывать надо дома, а наша обязанность — учить. Тем не менее Закон об образовании возлагает ответственность за «жизнь и здоровье обучающихся…. во время образовательного процесса» именно на школу (статья 32, п. 3, пп. 3). Лидер в детском коллективе — взрослый. Он определяет рамки поведения и правила у себя на уроке. Он отвечает за безопасность школьников, и если они наносят друг другу побои или психические травмы — это его вина. Школа должна учить не только предметам, но и навыкам социального взаимодействия: договариваться, решать конфликты мирно, обходиться без рукоприкладства.

Если ситуация с травлей повторяется раз за разом в разных кругах общения, можно сделать вывод, что у ребенка есть какой-то дефицит социальных навыков. И тогда обязательно надо искать помощь. Но это — в долгосрочой перспективе, над этим нужно работать долго. А здесь и сейчас — надо погасить разгоревшийся пожар.

Безусловно, каждый ребенок изначально рождается добрым, чутким и искренним. Он растет и меняется. Каким он будет – зависит от нас взрослых! Все дети нуждаются в нашей поддержке и понимании.

Любите своих детей, не оставляйте их со своими проблемами один на один.

Источник:
Что отвечать на оскорбления ребенку
Как ребенку отвечать на оскорбления сверстников в школе – советы психологов. Причины, почему одни дети могут обижать других. Как научить ребенка правильно вести себя, если его обижают – рекомендации.
http://baragozik.ru/vospitanie/chto-otvechat-na-oskorbleniya-rebenku-pravilnye-otvety-ot-psixologov-i-mudryx-roditelej.html

COMMENTS