Как отвечать на хамство подростка

Как аукнется: Наш ответ на хамство детей

Эти рекомендации могут сильно отличаться от того, что вы привыкли применять в подобных ситуациях, но предлагаемые способы взаимодействия исключают угрозы, шантаж и грубость.

Николь Шварц, семейный психотерапевт, дает ценные рекомендации о том, как родителям реагировать правильно на неуважительное отношение детей:

«Как часто у вас повторяется такой сценарий: прогулка закончилась, пора домой. За пять минут вы предупредили ребенка, чтобы он «закруглялся», он согласен, ничто не предвещает беды. Как вдруг, вы говорите, что пора, и тут ребенка будто подменили: «Нет! Я не пойду домой! Ты никогда мне не даешь погулять! Ты никогда мне даже печенья/булочку не положишь в школу с собой». Гнев, конечно же, в вас нарастает: «Ты как смеешь со мной так говорить?» Ребенок продолжает: «Ты злая!», и вы в ярости: «Все, никакого планшета на неделю!» и тащите упирающегося, орущего ребенка домой. И так повторяется периодически.

Как родители мы должны научить наших детей уважительно относиться к другим людям. К сожалению, в момент конфликта мы не можем их научить ничему. Да, мы желали бы разобраться с хамством прямо там на месте, но когда ваш ребенок расстроен, разочарован, зол, его мозг никаких слов воспринимать не будет. Это своего рода защитная реакция — «сражайся или убегай», вот он и «сражается», а посему голоса разума не слышит. К тому же, крича и обижая детей, мы их уж точно не научим уважению, потому что действуем без уважения в их адрес. Я знаю, что вас бесит хамство «родной кровинки», но если это — триггер для вашего гнева, то ваш мозг тоже выключается во время защитной реакции, вы либо реагируете со злобой, криком и наказанием, либо умолкаете и признаете поражение. Но есть способ научить детей уважительному отношению без угроз.

Как реагировать на неуважительное отношение детей

Эти рекомендации могут сильно отличаться от того, что вы привыкли применять в подобных ситуациях, но предлагаемые способы взаимодействия исключают угрозы, шантаж и грубость.

Оставаться спокойными, когда дети грубят, очень сложно. Сначала это может показаться даже невозможным. Но если вы будете грубы с детьми, они точно не научатся уважать вас. Усиливайте свою способность к самоконтрою, глубоко дышите, считайте до 20 и повторяйте мантру: «Спокойно, ничего страшного» перед тем, как ответить ребенку.

Посмотрите на ситуацию глазами вашего ребенка. То, что вы просите, неудобно для них? Чувствуют ли они себя беспомощными? Их ответ — это то, что они чувствуют внутри. И сейчас они не могут это выразить другими словами.

Помогите своим детям понять, что они чувствуют: «Очень жалко, что мы уже должны уходить» или «Я знаю, что очень не хочется уходить, когда ты только разыгрался». Вам не обязательно быть согласными с чувствами ребенка, вы просто показываете, что понимаете их.

Некоторые дети плохо переносят голод и жажду, понижение глюкозы в крови, другие — очень чувствительны к событиям вокруг или устают, если не выспались. Как давно ел ваш ребенок? Может, ему дать попить вовремя? Увести из шумного окружения?

Очень легко отпустить тормоз и отдаться гневу и эмоциям. Замедляйте процесс: «Ого, сколько информации, я бы послушала, что ты говоришь, но ты говоришь очень быстро. Давай успокоимся и я смогу понять, что ты хочешь мне сказать».

Помните о важности телесного контакта

Когда ребенок хамит, то последнее, что вы хотите сделать — это обнять его. Но для многих детей это именно то, чего им не хватает. И, возможно, этого будет достаточно, чтобы не наговорить друг другу гадостей.

Когда ситуация «уляжется», вам нужно будет попытаться понять, что это было: слишком много сладкого и других стимулов, либо проблема более серьезная и ее нужно как-то решать.

Когда все находятся в спокойном состоянии можно обсудить ситуацию и решить, как быть в следующий раз. Если вы медлите или откладываете реакцию, это не значит, что вы — пассивный родитель или что вы поддерживаете идею, что хамить — это нормально. Это значит, что вы даете время своему и детскому мозгу возвратиться в состояние, в котором он может принимать информацию.

Источник:
Как аукнется: Наш ответ на хамство детей
Эти рекомендации могут сильно отличаться от того, что вы привыкли применять в подобных ситуациях, но предлагаемые способы взаимодействия исключают угрозы,
http://econet.ru/articles/165838-kak-auknetsya-nash-otvet-na-hamstvo-detey

Как отвечать на хамство подростка

Как реагировать, если подросток вам нагрубил? В поисках ответа на этот вопрос предлагаю зайти немного издалека.

Кто согласен с тем, что во время обеда на столе должна быть еда?

А теперь представьте, что вам подали на обед сырое, слегка уже протухшее мясо.

Однако формально условие выполнено. Именно этим питаются, например, шакалы.

Это может показаться удивительным, но разные люди вкладывают в понятие грубость совершенно разный смысл. Для одних это — трёхэтажный мат. Для других — раздражённое “оставьте меня в покое!”

Наши действия в ответ на грубость в первом и во втором случае будут отличаться.

Поэтому задание #1.

Пожалуйста, вспомните слова, которые вы ощутили как грубость. Это может быть не очень приятно — такое вспоминать… И все-таки я прошу вас сделать это. Это важно. Это наша отправная точка.

Кто согласится на сложную хирургическую операцию без предварительной диагностики и обследования?

Крутите у виска?

А между тем именно это и происходит, когда мы реагируем, толком не разобравшись в ситуации.

Действия определяются эмоциями. В ответ на грубость эмоции включаются очень быстро.

И вот операция позади. А дальше, как в анекдоте: “Доктор, а я что сказал?!”

Поэтому задание #2.

Прислушайтесь к своим чувствам. Что рождается у вас внутри в ответ на грубые слова подростка?

Лет пять назад я слушала лекции психолога Екатерины Мануковской. И совершенным откровением для меня стала фраза: во время конфликта первое, на что нужно обратить внимание, это свои чувства. У меня так бывает — щелчок внутри: вот оно! Я попробовала. И — о чудо! — конфликтов в моей семье с моим участием совершенно необъяснимым волшебным образом стало меньше.

Нам нужно провести диагностику — собрать факты.

“Подросток грубит”, увы, не факт, но оценка. Придётся погружаться в детали и отвечать на вопросы: как часто, при каких обстоятельствах чаще, кому, по поводу чего, какими именно словами, эмоционально и вдруг или спокойно и расчетливо. Если речь идет о какой-то конкретной ситуации, потребуются факты дополнительные: кто еще в ней участвовал, о чем шла речь, что происходило непосредственно перед тем, как была сказана грубость и еще раньше. Будет лучше, если кто-то со стороны, эмоционально не вовлеченный в ситуацию, вас послушает и факты от всего остального отделить поможет.

Задание #3. Опишите ситуацию, используя только факты.

А дальше вам скорее всего захочется что-то сказать своему подростку. Или о чем-то его спросить. Или послушать.

И это будет не очередной упрёк, не ответная грубость и не обвинение. Это будут слова, помогающие услышать и понять друг друга. Слова из сердца.

Постскриптум для тех, кто разочарован. Кто искал привычные “5 советов родителям подростков, чтобы дети не грубили”.

Точно так же, как уважающий себя доктор не возьмётся ставить диагноз и назначать лечение заочно, я предпочитаю действовать наверняка — искать решения индивидуально.

Я уважаю себя. И вас. А в вас ещё и верю! И поэтому подскажу, как провести первичное обследование. Ну что-то типа температуру померить ))

Помните, ваш ребенок — вам не враг. Его грубость рождается из ЕГО боли и неудовлетворенных потребностей. Грубость — симптом. Как насморк. То, что кажется вам агрессией в ваш адрес, на самом деле — выплеск ЕГО эмоций, иногда призыв о помощи. И точно так же, как и вы, он пока не очень хорошо умеет отделять свое от чужого. Теперь вам предстоит учиться этому вместе.

Подростку кажется, что именно вы — источник ЕГО бед и проблем. Не пытайтесь, защищаясь, доказывать ему обратное. Выберите любой из вышеперечисленных способов посмотреть на ситуацию чуть более трезво и отстраненно. Это поможет вам найти внутри себя сочувствие или интерес, из которых захочется поддержать или разобраться. И тогда правильные слова придут сами.

Всегда рада вашим комментариям, историям и вопросам.

Источник:
Как отвечать на хамство подростка
Подросток грубит. Что делать? Мини-практикум для родителей.
http://podrostok.pro/podrostok-grubit-chto-delat-mini-praktikum-dlya-roditelej/

Как реагировать на хамство посторонних детей

Недавно в комментариях я посетовала на то, что частенько подростки, а чего уж там, и детишки начальной школы, хамят в ответ на мои резонные замечания не мусорить, не заниматься вандализмом, не ругаться.

Ну, вот не могу я пройти мимо и ничего не сказать. Часто зарисовывают маркерами детские красивые площадки, ломают деревья, свинячат себе под ноги, разговаривают так, что от не всякого взрослого мужика такое услышишь. Плохо контролируемое бешенство во мне вызывают издевательства над животными, тут я сразу срываюсь и начинаю орать и разбираться, к счастью, такое встречала крайне редко. А вот эти обычные акты детского вандализма встречаются довольно-таки часто.

Не далее, как сегодня вечером мне в очередной раз пришлось убедиться в том, что я ни разу не пугающая взрослая тетка) Гуляла с дочками во дворе нашего дома, чистенько, хорошо. Приходит компания ребят, не местные, 4 человека, ну, возраст, наверное 13-15 лет. Причем на вид опрятные, симпатичные ребята. Садятся так по-хозяйски в беседке, достают сигареты и пакет семок и, дальше понятно, что происходит.

Я вообще очень мирное существо, и иногда бывает так, что неодобрительных взглядов бывает достаточно, народ тушуется, сворачивается и как минимум перестают свинячить. Бросаться обвинениями и орать я тоже не особо мастерица, поэтому по прошествии нескольких минут, убедившись, что сейчас пацаны таки уделают беседку, я к ним подошла и между нами состоялся примерно такой диалог.

Я: Ребята, зачем мусорите, кто убирать потом будет.

Пацаны: Кто? Мы? Где?

Я: Под ногами у себя, вы же пришли в чистую беседку в чужой двор. Что после вас делать? Вынести веничек, будете убирать?

Пацаны: Выносите. А что убирать-то? (демонстративно смотрят на уже вполне оформившиеся безобразие, продолжая при этом жевать семки и плеваться) Вы что? Разве что-то видите? Мы вот не видим.

Я, понятное дело, скисла, небось, будь я амбалом с мышцой вместо улыбки, бегом бы все собрали а так. Я немного потынялась еще с детьми, а потом не выдержала, пошла и наябедничала мужу в домофон). Он вышел с веником, провел с пацанами какие-то полурезультативные переговоры, в результате которых они смели весь мусор в одну кучку на полу и свалили в другой двор, видимо, продолжать начатое, а мне навешал люлей за неправильную беседу и посыл

Посоветуйте, пожалуйста, мне какую-то схему действий или поведение, как нужно вести переговоры с такими наглыми детишками. Понимаю, нужно внутри себя что-то менять, но я как-то всегда воспитывалась в почтении к взрослым и для меня такое поведение со старшими — это просто нечто не укладывающееся в голове.

Источник:
Как реагировать на хамство посторонних детей
Недавно в комментариях я посетовала на то, что частенько подростки, а чего уж там, и детишки начальной школы, хамят в ответ…
http://klubkom.net/posts/38118

Подростковое хамство: как бороться?

Кажется, что отношения с собственным чадом буквально трещат по швам. Как вернуть ту покладистую девочку, которой ваша дочь была еще несколько месяцев назад? Увы, волшебного средства, которое поможет превратить подростка в спокойного уравновешенного человека, ещё не изобрели. Измените собственное поведение и отношение к ребёнку, чтобы начать вести с ним эффективный диалог.

Любого, даже самого послушного подростка, ждут все «побочные эффекты» переходного возраста – меняется поведение, он становится агрессивным, начинает грубить – и родителям, и учителям, и посторонним людям. А все потому, что юный человек хочет казаться не тем, кто он есть – появляются проблемы с собственным позиционированием. Желание утвердиться и неуверенность в себе порождают вызов и бунт. И вот это стремление самоутвердиться – самая главная причина подросткового хамства.

Ребёнок желает быть независимым, у него появляется потребность отделения от родителей, поиск своего места в жизни. Но его желания и реальная жизнь, в которой он все еще зависит от мамы и папы, не совпадают, начинаются конфликты и противоречия. «Я сам не знаю, чего хочу, но вы отстаньте от меня» – вот посыл подростка. Задача родителей – объяснить сыну или дочери, как правильно удовлетворить свою внутреннюю потребность самоутверждения. Но не действуйте топорными методами, «лобовая атака» – провальный вариант, нужна аккуратная стратегия «обходных путей».

Да, это работает. Но только в том случае, если вы искренне будете интересоваться тинейджером, его делами и переживаниями, фактически погружаясь в его внутренний мир. Слушайте подростка, вникайте, не отмахивайтесь от его рассказов, даже когда вам некогда или кажется, что его проблемы яйца выеденного не стоят. «Подумаешь, с другом поссорился. Да вы завтра помиритесь, а я на работу опаздываю». Найдите минутку! Это для вас пустяк, а для него, возможно, катастрофа вселенского масштаба. Выслушайте, дайте совет, вспомните что-то из своего опыта. Несколько таких вот «отмашек» от общения с вашей стороны – и ребёнок вообще перестанет с вами делиться своей жизнью. Не от этого ли возникают последующие проблемы под девизом «Он мне ничего не рассказывает»?

Доверительное общение родителей и ребенка – гарантированное излечение от грубости и хамства. Самое главное, чтобы это общение не было формальностью. Как можно хамить отцу, если доверяешь ему свои переживания? Невозможно грубить матери, которая всегда выслушает – и не осудит.

Но не тираном! Авторитет для подростка – этот тот человек, мнение которого важно, а не тот, чьи указания должны выполняться беспрекословно. Предлагайте хорошие книги и фильмы, давайте возможность общаться с «правильными» людьми – авторитетом может стать не только родитель, но и другой родственник, и друг семьи, и книжный герой. В этом случае подросток начнет копировать поведение «кумира», а если им окажется хорошо воспитанный человек, то и ваш сын или дочь постепенно забудут о грубости. Но в реальной жизни авторитетом для подростков часто становятся сверстники – более раскованные, более независимые, хамоватые… Циничность и грубость – своеобразные показатели крутизны в мире юных людей. Ваша задача – не пересечь общение с «плохими друзьями», а сделать так, чтобы ваш подросток сам разобрался в том, что такое хорошо и что такое плохо. А для этого нужны – смотрите пункт выше – доверительные разговоры.

В конце концов, из вас двоих именно вы взрослый человек. Понятно, что на очередную грубость хочется взорваться и проучить, чтобы «неповадно было». Не стоит – получится замкнутый круг, ваша грубость спровоцирует еще большую агрессию. Кроме того, подумайте, а как общаетесь лично вы с мужем, с другими людьми? Позволяете ли вы себе оскорбить постороннего, случайно толкнувшего вас в метро, например? Вполне возможно, что хамство – это вовсе не признак пубертата в вашей ситуации, а просто норма, к которой ребёнок привык с малых лет. Сказав однажды малышу «Отстань, мне некогда», готовьтесь через несколько лет услышать ровно такую же фразу в ответ.

Подросток исследует мир – ему необходимо получать обратную связь на свои поступки и слова. Чрезмерная опека или наоборот, тактика попустительства, когда «всё можно», приводят к тому, что ребёнок будет посылать всех, в том числе и родителей, «куда подальше». У таких детей просто нет внутренних границ. С помощью хамства, а порой и рукоприкладства подросток исследует, как далеко ему можно зайти, испытывает ваше терпение на прочность. Смиряетесь и терпите, воспринимая хамство как должное? Станет еще наглее. Чем больше терпите, тем изощреннее будут его провокации. Не допускайте манипуляций! Полагать, что все «само пройдёт» – ошибка. Если нагрубил впервые, сразу пресекайте – «Твои слова обидели меня, мне неприятно, больше я не хочу такого слышать. Тебе нужно извиниться».

Можно: позволить ребенку ощутить собственную важность

Если вы сможете это сделать, то грубость постепенно сойдет на нет, а свою потребность в самоутверждении подросток удовлетворит другим способом. Что делать? Советоваться с ребенком по бытовым вопросам, обсуждать с ним грядущие крупные покупки. Доверять ответственные поручения – не «вынеси мусор», а «оплати счет за квартиру». Не бойтесь почаще хвалить, подчеркивайте, как вам важно его мнение. Снизьте градус опеки и чрезмерного контроля. Признайте в подростке равного – и результат не заставит себя ждать.

Источник:
Подростковое хамство: как бороться?
Ваш ребёнок абсолютно вас не слушает, игнорирует, делает все наперекор и постоянно грубит. Приходилось сталкиваться? Тогда эта статья для вас – сегодня мы разбираемся в причинах подросткового хамства и ищем пути решения проблемы.
http://detstrana.ru/article/deti-7-12/vospitanie/podrostkovoe-hamstvo-kak-borotsya/

COMMENTS