Как научиться не кричать на мужа

Как женщине научиться не орать на мужа по пустякам?

Как женщине научиться не орать на мужа по пустякам?

Лучше сразу научиться не орать вовсе. А то, на мужа орать отучитесь, а на детей, родителей, соседей и сослуживцев — начнете.

Когда- то давно я прочла то ли совет, то ли афоризм: если хочешь, что бы к тебе прислушивались- говори тише. А еще, говорят, что леди никогда не повышает голос. Вот это ощущение достоинства, почему- то не дает орать. Ну, не получается.

Может быть, попробовать при первом же приступе желания наорать- просто замолкнуть на несколько мгновений? И посмотреть на реакцию мужа. А вдруг, и Вам, и ему понравится? Постепенно, мгновения увеличивать до минутки? Как Вам такой вариант? Молчим, и держим паузу. Как говорили в «Театре» у Моэма: чем больше актер, тем больше пауза. Рискните!

Женщина, которая орет на мужа, скорее всего, приобрела эту нехорошую привычку еще в детстве. Когда в ее семье был такой пример. Но вот она выросла, вышла замуж, но нормально общаться с мужем не умеет, не может. Понятно, что мужу это не нравится (если он сам не такой).

Но жена может изменить свое поведение только тогда, когда она сама захочет этого. У нее должны возникнуть мотивация, желание стать другой ради добрых отношений в семье. Научиться говорить спокойно, убедительно, уважительно по отношению к мужу. Это сложный и трудный путь, на котором желательна помощь и поддержка близких.

В редких, особенных случаях крик в семье допустим, но кричать надо о себе, о чувствах, о том, как плохо. При выяснении отношений говорить не о другом, а о себе. Но большинство из нас привычно обвиняет другого, не умея выразить свои чувства и ожидания.

Женщина — это зрелая(духовно, морально, психологически), самостоятельная, независимая, способная быть — женой, Матерью, спутницей Жизни, представительница своего пола.

Женщина — не может себе позволить орать на мужа — Мужчину, своего избранника, своего спутника Жизни, того, кого она — почитает, уважает, любит, кому она добровольно принадлежит Душой и Телом, чей Род она решила продолжать.

Орать на мужа — тоже самое, что — орать на Бога и на это способны только — незрелые особы женского пола всех возрастов, паразиты — живущие рефлексами и инстинктами, а — терпеть орущую жену, будут только такие же недоделанные , незрелые, зависимые — «полуфабрикаты» мужского пола(не Мужчины).

Чтобы — не орать на мужа, нужно принимать его — взгляды, мысли, решения, ценности, проще говоря — его нужно любить, а любить могут — только зрелые люди.

Чтобы стать — зрелым, необходимо заниматься своим личностным ростом, самосовершенствовани­ ем, развитием, а если этого — не делать, то перспектива только одна — навсегда остаться тем, кого — терпят, паразитом живущим за счёт других, поскольку крик на другого — всегда указывает на внутренний конфликт, недовольство, несостоятельность, нереализованность.

Источник:
Как женщине научиться не орать на мужа по пустякам?
Лучше сразу научиться не орать вовсе. А то, на мужа орать отучитесь, а на детей, родителей, соседей и сослуживцев — начнете. Когда- то давно я прочла то ли совет, то ли афоризм: если хочешь, что бы
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/3156650-kak-zhenschine-nauchitsja-ne-orat-na-muzha-po-pustjakam.html

Как перестать злиться на мужа

Даже на самого замечательного мужа временами злишься, раздражаешься, не понимаешь, почему он делает что-то именно так, а не иначе, а другое вообще не делает. Хочется объяснить ему, но, как ни странно, слова «правды» мало кого радуют, и в отношениях появляется напряжение. Как же научиться управлять своими эмоциями, улучшить отношения с мужем, при этом не ломая себя и не притворяясь?

Сегодня я хочу поделиться трехшаговой методикой, которая помогает мне и многим другим женщинам сделать семейную жизнь наполненной любовью!

Пока мы не берём ответственность за себя и свои отношения на себя, мы ходим по замкнутому кругу обвинений, обид и разочарований. Если вы уверены, что во всех несчастьях и проблемах виноват муж, то это – безответственные отношения. Но это не означает, что всё наоборот, и во всех проблемах виноваты вы одна! Ответственность помогает вообще уйти от такого понятия, как вина.

Если мы не осознаем свою долю ответственности, в нашей семейной жизни будет твориться хаос. Будет ощущение, что он всё делает не так, как надо, а я – бессильная, ведь он не хочет слушать и менять что-то, что мне не нравится. В этом случае мы не видим свой вклад и то, как мы сами влияем на других людей, занимаем пассивную позицию – только оценивающего действия другого. Если же мы половину ответственности оставляем мужу, не требуя и не заставляя, а давая свободу, а свою берём на себя, постепенно начинаются удивительные перемены.

Когда мы понимаем, что мы – причина всего, что с нами происходит, то это даёт силы и менять ситуацию. У нас всегда есть выбор – обидеться, страдать или же поступить по-другому. Пока мы доказываем себе и другим, что муж плохой, а я – хорошая, мы можем ощущать себя правыми, но никогда – счастливыми. Когда же мы задаём вопросы – а какой мой вклад в отношения? А что я могу попробовать делать иначе? Это путь к совершенно иному уровню отношений и другим чувствам.

Все обиды и скандалы часто идут от какой-то одной мысли, которая больно задевает, например: «Он мог, но просто не захотел, потому что меня не любит». Или: «Опять он не сделал, ему на меня плевать». Всё, что мы сделаем дальше исходя из такой предпосылки, только ухудшит отношения. Если же исходить из того, что меня любят, пока не доказали обратное, то и действия будут другие. Часто в отношениях многократно повторяется один и тот же сценарий

И вы, наверное, понимаете, что говоря одно и то же, поступая одинаково, и результат вы получите уже давно известный. Если мы начинаем действовать осознаннее, отслеживать свои реакции, то появляется шанс поймать начинающуюся бурю ещё в зачатке и решить, что я могу сделать по-новому. Подумать: то, что я сейчас сделаю, укрепит мои отношения с мужем? Сделает ли их лучше? Если до этого я десять раз делала так же, и это ничего не улучшало, почему же мне сейчас хочется позлиться? Что является спусковым крючком в таких ситуациях?

Может быть, я злюсь за что-то на себя, но не хочу себе в этом признаться, или я устала, или не поела, или давно себя не радовала ничем. Может быть, мне лучше прямо сказать о своём настроении мужу и попросить о поддержке, а не делать его причиной, или же уйти в укромное место и отсидеться там, пока чувства не улягутся. Муж услышит вас, только если в речи не будет подтекста «ты плохой и я тобой недовольна», иначе он услышит только этот подтекст и отреагирует исключительно на него.

Наверное, вы согласитесь со мной, что женщина, которая недовольна своей стрижкой, может испортить настроение ещё десятку людям вокруг. И работать именно над отношениями как над чем-то отдельным нужно редко. Чаще всё налаживается, когда мы довольны отношениями с собой, миром вокруг, и вообще нам просто хорошо. Недовольный человек будет недоволен всегда, всем, и все вокруг будут казаться ему делающими всё неправильно. Но стоит нам начать учиться быть довольными и счастливыми, делать что-то для этого самостоятельно, то радостью и теплом захочется делиться и с окружающими.

Когда мы ждём поддержки, любви и внимания только извне, мы чаще всего будем огорчены и расстроены. Поддержка людей важна, но когда мы слишком зависим от её наличия, это начинает вредить нам и нашим отношениям с людьми.

А если у нас есть широкий набор того, как мы можем поддержать себя сами, то и в отношениях легче успокаиваться и не перегибать палку, не увлекаться критикой. Если же мы привыкли только отдавать, поддерживать всех вокруг кроме себя, то наше топливо рано или поздно иссякнет, и мы останемся с вопросом – а как же я? Когда уже мне что-то отдадут назад? И накопленное напряжение неизбежно приведёт к срыву, во время которого остановиться подчас уже просто невозможно.

Получается, когда мы заботимся о себе, радуем себя чем-то, этим мы защищаем наших близких от срывов, претензий и критики. Мало кого радуют вымытые хозяйкой дома полы до глубины души, зато наша обида и крик на тему «мне никто не помогает» может запомниться надолго и больно ранить.

Может быть, лучше я научусь просить о помощи или отложу какое-то дело, чем переутомлюсь и сорвусь на близких? Возможно, несделанное дело и лишит меня внутреннего звания «самая хорошая и правильная», но поможет стать спокойнее? Если, конечно, цель моей жизни – становиться счастливее и радостнее, а не быть самой правой и самой правильной, доказывая каждый день себе или кому-то внутри нас, что я лучшая хозяйка, мама и жена. И если мы умеем сделать себе хорошо и приятно, то и другим тоже сможем. Чтобы они именно чувствовали себя хорошо, а не ценили то, что, как нам кажется, обязаны ценить.

Вывод у всех этих шагов очень простой – важно переместить фокус своего внимания и свою концентрацию с мужа на себя. А что со мной сейчас происходит? А как я себя чувствую? А чего я хочу? А как я могу попросить о чём-то твёрдо, но с любовью и уважением? А как я могу поддержать себя или сделать что-то приятное для мужа? Ведь он, в конце концов, тоже человек, и ему тоже не всегда легко.

Любите друг друга, берегите и будьте счастливы!

Источник:
Как перестать злиться на мужа
Три простых шага, которые помогут улучшить отношения в браке и наладить связь со своими эмоциями!
http://www.matrony.ru/kak-perestat-zlitsya-na-muzha/

Как перестать кричать на мужа

Как перестать кричать на детей и мужа?

«Читала Гиппенрейтер, пробовала применять, через некоторое время срываюсь и самое страшное — начинаю орать. Всё детство на меня орал отец, которого, кстати, очень люблю и, сейчас, отношения с ним очень хорошие, внучек обожает».

«Пишу, это и понимаю, что так нельзя, благо, что пока дитя не понимает смысл сказанного, и у меня есть, наверное, еще полгода для того, что бы измениться, перестать орать на кроху. … И наплевать на домашние, не сделанные дела, не готовый ужин и т.д.»

Думаю, многие мамы через это проходили. Но одни мамы достойно справляются с подобным кризисом, а другие, начинают тонуть в своих эмоциях. Вы понимаете, что делаете что-то ужасное, но не в силах остановиться. Крики, злость на ребенка переходят в злость на себя, что не смогла сдержаться, начинаете плакать от бессилия, ребенок плачет рядом с вами от непонимания.

Нынешние мамы, которым 20-35 лет, рассказывают, как их били в детстве, запугивали, наказывали и какими они стали после этого. Огромное чувство вины, неуверенности, большой страх, что не любят, страх перед унижением, страх, что если проявить любовь, то будут считать слабой и воспользуются, уничтожат как личность, постоянное желание делать что-то для других и доказывать, что вас есть за что любить. Понимание, что битье и крики — это ужасно, облегчения не приносит. Большинство из них не могут простить своих родителей.

«Сейчас, когда я вдруг начинаю чувствовать раздражение, я могу абсолютно спокойно сказать мужу про свои чувства и он меня стал понимать, стал воспринимать мои чувства, сопереживать. И это ощущение, что мы вместе и в горе и в радости дает силы работать дальше над своей проблемой и уже не нагружать ею психику близкого человека. Я чувствую уважение к нему всё больше и больше, у меня уже, получается, отделять свои страхи и проблемы от его поведения, это не его поступки делают мою жизнь плохой, это у меня есть проблемы, и я их решаю. Муж чувствует облегчение и уже сам проявляет заботу обо мне, о моих чувствах. Я ему за это благодарна».

5. Говорите о своих чувствах мужу, а не детям. Поберегите детскую психику от ваших взрослых эмоций. Если мама выливает свое раздражение на детей, или еще хуже жалуется на папу или на жизнь, то другими словами, она пьет кровь ребенка. Такой эмоциональный груз для детей не выносим. Из таких детей вырастают спасатели или вечно виноватые, которые выполняли не свои функции, т.к. они лишены были возможности проявлять детские эмоции, они должны быть сильными и ответственными за мамино счастье. Они запоминают, что все детство им приходилось спасать маму от папы или от плохой жизни и чувствуют себя виноватыми за то, что не смогли сделать маму счастливой.

Счастливой женщина может сделать себя сама!

29 мая 2012 г., 22:31

Постоянно ору на мужа, вроде люблю, но меня выводит из себя его поведение. Сдержать себя в такие моменты не могу, разум отключается. Хотя поводы такие мелочные, это я уже потом понимаю. Как перестать себя так вести, не жертвуя внутренним спокойствием?

29 мая 2012 г., 23:23

лечитесь. Скоро он нормальную любовницу заведет и к ней свалит от истерички.

29 мая 2012 г., 23:26

Не перестанешь орать по мелочам, он найдет себе ту, которая не будет этого делать. Ты этого добиваешься? Тем более, если поводы мелочные. Как только почувствуешь, что готова сорваться, выдохни и успокойся.

29 мая 2012 г., 23:46

спорим, что ты быстро научишься себя сдерживать если муж хотя бы 1 раз врежет тебе по ипалу?

29 мая 2012 г., 23:50

спорим, что ты быстро научишься себя сдерживать если муж хотя бы 1 раз врежет тебе по ипалу?

ХА, действительно, может пора уже ему действовать)))

30 мая 2012 г., 01:10

А может и нос сломать.

30 мая 2012 г., 05:34

Может, вы сексуально не удовлетворены в браке?

30 мая 2012 г., 05:41

На меня так если жена по мелочи наорет, так у меня неделю на нее не стаит. Я ее прямо поставил перед выбором, или будем ругаться или регулярный секс. Женщина разумная выбрала второе))). Но иногда конечно буксует, правда потом извиняется (и то приятно). Короче — я и лучший друг жены, за неорание благодарны.

30 мая 2012 г., 06:34

Потому что искусство поэзии требует слов

Может, вы сексуально не удовлетворены в браке?

30 мая 2012 г., 07:10

Тут всё просто. Если раскрутили тему сознания-осуждения-оценки, то у вас поведение уже мужика.

У женщины всегда просто в данном случае — Мелхолла вознеслась в сердце своём над Давидом и стала бесплодной. Это не просто байка. Это реальность.

Посмотрите на большинство одиноких баб — они все «нравственные порядочные» -а на деле склочные истерички. Всё закономерно — мужики чувствуют что от этих женщин не могут быть здоровые дети.

Этого хотите? Будет.

30 мая 2012 г., 07:52

я бы не стал терпеть бабу, которая на меня кричит.

30 мая 2012 г., 07:59

я бы не стал терпеть бабу, которая на меня кричит.

кричащая баба — это уже мужик. А рядом с собой мужика иметь — это гомосексуализм.

30 мая 2012 г., 08:36

такая чушь в комментах)))

30 мая 2012 г., 09:20

На меня так если жена по мелочи наорет, так у меня неделю на нее не стаит. Я ее прямо поставил перед выбором, или будем ругаться или регулярный секс. Женщина разумная выбрала второе))). Но иногда конечно буксует, правда потом извиняется (и то приятно). Короче — я и лучший друг жены, за неорание благодарны.

А лучший друг жены при чем тут? Она и на него орет, а он тоже ее без секса оставляет? Вас трое всего?

30 мая 2012 г., 09:23

Постоянно ору на мужа, вроде люблю, но меня выводит из себя его поведение. Сдержать себя в такие моменты не могу, разум отключается. Хотя поводы такие мелочные, это я уже потом понимаю. Как перестать себя так вести, не жертвуя внутренним спокойствием?

Проверьтесь на гормоны

30 мая 2012 г., 09:27

А лучший друг жены при чем тут? Она и на него орет, а он тоже ее без секса оставляет? Вас трое всего?

Ну почему же трое? Там у жены видимо и другие друзья есть, помимо «лучшего». )

30 мая 2012 г., 09:32

Тоже ору на мужа. Ничего дельного в комментариях не прочла. Что за тупые угрозы, типа, может мужу Вам нос сломать. Почему бы мужу не прислушаться и не попытаться разобраться и решить проблему, вместо тьго, чтобы игнорировать крик жены. Когда человек кричит, значит он уже на пределе. И я не понимаю, как можно добреньким голосом с улыбочкой, говорить мужу о том, что накипело и возмущает. Это же притворство! И спокойный тон не отразит эмоционального состояния, когда плохо на душе. Покричав — легче становится.

30 мая 2012 г., 10:39

Тоже ору на мужа. Ничего дельного в комментариях не прочла. Что за тупые угрозы, типа, может мужу Вам нос сломать. Почему бы мужу не прислушаться и не попытаться разобраться и решить проблему, вместо тьго, чтобы игнорировать крик жены. Когда человек кричит, значит он уже на пределе. И я не понимаю, как можно добреньким голосом с улыбочкой, говорить мужу о том, что накипело и возмущает. Это же притворство! И спокойный тон не отразит эмоционального состояния, когда плохо на душе. Покричав — легче становится.

Потому, что этим он спрвоцирует адльнейшее такое же отношение при любой мелочи. Потому, что проблемы у жены, а не у мужа. Потому, что никому из этих теток не приходит в голову пытаться так же орать по мелочам на стадо гопников ночью в подворотне. Тут они почему то сдержаться ещё как могут, а вот на «любимого» мужа нет.

30 мая 2012 г., 10:49

Тоже ору на мужа. типа, может мужу Вам нос сломать. Почему бы мужу не прислушаться .

Если к бабе прислушиваться, она на голову залезет и писец семье.

31 мая 2012 г., 00:56

бабы заводят истерики из-за нехватки любви. так что скажите мужу, шоб любил и ценил больше

1 июня 2012 г., 10:52

И я ору,планка падает и не соображаю уже. как сдерживаться-не знаю.Начала пить успокоительные и включать громкую музыку-пою песни грустные вместе с магнитофоном.

12 июня 2012 г., 10:44

Братка , я тоже не вытерпил , и случайно ебнул в нос и сломал , вчера менты приходили , но заяву оказывается она не писала , они жену тупо

уговаривали написать , но она не стала , а потом выяснилось , что хочет от меня отказ от ребенка , если не напишу , то тогда она напишет , меня пасадят ? если не напишу отказ — кто нить знает ?

12 июня 2012 г., 10:47

бабы заводят истерики из-за нехватки любви. так что скажите мужу, шоб любил и ценил больше

Ты не прав , а точнее не ко всем это относится , вот пример . у нас с женой идиальные отношения , если не брать в счет иногда ее заебы по поводу ухода и забирания ребенка , это глюк какой то , как че то не понраву — все ПИЗДЕС Я УХОЖУ , РЕБЕНКА ЗАБИРАЮ .

13 февраля 2013 г., 19:34

Тоже ору на мужа. Ничего дельного в комментариях не прочла. Что за тупые угрозы, типа, может мужу Вам нос сломать. Почему бы мужу не прислушаться и не попытаться разобраться и решить проблему, вместо тьго, чтобы игнорировать крик жены. Когда человек кричит, значит он уже на пределе. И я не понимаю, как можно добреньким голосом с улыбочкой, говорить мужу о том, что накипело и возмущает. Это же притворство! И спокойный тон не отразит эмоционального состояния, когда плохо на душе. Покричав — легче становится.

Покирчав-одна останетесь. «Шепот слышнее крика»

22 февраля 2013 г., 12:39

такой бред,пишут,нечего нормального,в нос дать это вообще дебил написал,к другой да пусть валит.У меня муж уже 5 месяцев,тупо сидит дома,встал,поел и за комп,я учусь после работаю репетитором,а потом иду на кухню,отдыха нет,муж может раз в неделю попылесосить и пару раз помыть посуду и на этом все,попрошу что то зделать он,да хорошо,проходит два часа он уже забыл,жопу поднять не может с девана,я начинаю орать,и так каждый день,рискнул бы ударить,отравила бы на..р,незнаю что делать,сил нет,нервы на предели,и люблю же такого козла,но мужики сами должны понимать что вечно орать мы не будем!

29 июля 2013 г., 07:25

На меня тоже жена постоянно орет ))) Уже понемногу лыжи мажу, 15 лет слышать по поводу и без крики — край. Терплю только из за детей (доча и сын). То ей денег мало (белая з/п 55 штук/месяц), то нужно чтоб я работал на 5 работах одновременно, то ей нужно — сама не знает чего. Как на орет на меня — желание секса пропадает на 2-4 дня. Женщины милые — скажите какого вам рожна нужно? Зачем отравляете жизь и себе и человеку находящемуся рядом с вами?

2 августа 2013 г., 11:03

Я нашел лучше просто , и сейчас на меня никто не орет , секс по рассписанию , каждый день с утра до вечера , интересы одинаковые самое главное , короче не с той я жил 10 лет )))))))))) А она терь звонит и молчит в трубу дышит )))) Дишите не дышите , когда упустите , логоть хрен укусишь ))))))))))))Бразы кого жены киданули , выше нос , вы всегда найдете се достойную , а вот она со своими заемами , 90 к 10 ти , что ненайдет никого , долмаемов не так уж много , считайте , что тупо вам не повезло с этой и все заново начинайте , ищите влюбляйтесь , ))))))))) ))))) Всем мир.

2 августа 2013 г., 11:05

такой бред,пишут,нечего нормального,в нос дать это вообще дебил написал,к другой да пусть валит.У меня муж уже 5 месяцев,тупо сидит дома,встал,поел и за комп,я учусь после работаю репетитором,а потом иду на кухню,отдыха нет,муж может раз в неделю попылесосить и пару раз помыть посуду и на этом все,попрошу что то зделать он,да хорошо,проходит два часа он уже забыл,жопу поднять не может с девана,я начинаю орать,и так каждый день,рискнул бы ударить,отравила бы на..р,незнаю что делать,сил нет,нервы на предели,и люблю же такого козла,но мужики сами должны понимать что вечно орать мы не будем!

Вам Людмила не на этот форум , вам наоборот , туда где женщин кидают , таких случаев оч много , не спорю, но конкретно здесь обсуждают жен , так что вы не поадресу ))) Мир

2 августа 2013 г., 11:07

Не факт , с сексом как раз все отлично , а вот с мозгами ??___

20 ноября 2014 г., 06:52

Автор как у вас дела сложись?

Я тоже за 3 года жизни с мужем превратилась в комок нервов. муж не понимает меня. за 3 года не может запомнить, что мне нравится, а что не нравится. Первый год я просила его не делать такие то вещи, НО! но все же до сих пор делает причем каждый день.. Слушает мимо ушей все, хотя разговариваю не очень часто.

Ведет себя как ребенок. Специально выводил пеня на (псих), говоря «ой хомячек злится» — Теперь у меня просто вошло в привычку это реагирую на все его действия бранью, потому что ожидаю от него такого поведения. Он у меня единственный и до слез мысли, что что нибудь случится.. Постоянно завалит и начинает тереться колючей бородой об горло — это оооочень раздражает, миллион раз говорила «не кричала» а говорила! Что мне это очень не нравится, слыша это он начинает строить идиотские отсталые рожи. это ***** Какой после этого секс может быть?! Каждый раз намикая на любовь, у меня всплывают это уродсие корчащище лица. Когда уходит, проходит время начинаю скучать, как придет домой, сразу покрываюсь колючками, падает настроение..

Не знаю что делать все в тупик заходит. Хочется того сильного доброго и нежного мужчину, которой был.. ??

11 апреля 2015 г., 22:43

Да ситуации не лёгкие порой в семьях.Если жена всё время орёт. Если муж палец о палец не ударит. Кто тут виноват? Виноваты всегда оба!

3 июня 2015 г., 09:47

17 июня 2015 г., 19:34

У меня жена тоже орёт на меня по всякому пустяку, типа доставал из шифоньера штаны , а другое переворошил. И т. подобный бред. Не то что бы орёт, но имеет место взрыв эмоции на повышенном тоне. Или то что вещи не там лежат, или что полотенцем ее вытерся. короче рядовая бытовуха. Но! Меня это все достало. Я сам по себе спокойный, рёв не понимаю потому как в итоге все приходит к одному-помирились, по трахались (кстати в стрессе помогает)и смысл было орать нервы трепать.

17 июня 2015 г., 19:38

##увидел, понравилось,померил, отлично! Все. Шопинг закончен*.

17 июня 2015 г., 19:38

##увидел, понравилось,померил, отлично! Все. Шопинг закончен*.

Онлайн и очно в Челябинске личные и семейные психологические консультации для взрослых

Будьте в курсе предстоящих событий, и новых материалов сайта!

Покупайте чай на http://daochai.ru — качественный китайский чай

Вы можете задать интересующий Вас вопрос психологу. Вам потребуется пройти простую процедуру регистрации на сайте, если вы еще не сделали этого.

Прежде чем задавать вопрос, почитайте уже имеющиеся ответы по вашей теме. Возможно, такой вопрос уже задавали. Часто повторяуются вопросы о гомосексуальности и проблемах с маленькими детьми. Для вашего удобства на сайте работает поиск.

Постоянно ругаемся с мужем. Я кричу на фоне бытовых проблем. Начала пить успокоительные. Теперь кричит он, иногда даже без повода.

Когда возникают ссоры с мужем, я не могу ему ничего ответить. Язык на поворачивается, как то его обозвать или предъявить что мне не нравится. Я обижаюсь и ухожу в другую комнату. Не могу высказать ему ничего. Почему я не могу высказаться, поругаться с ним, когда муж грубит или кричит.

Виды деятельности: ведущий психологических групп, врач-психотерапевт

Специализация в психологических подходах и направлениях: символдрама, краткосрочная стратегическая терапия, транзактный анализ, системная терапия

Сейчас, когда изменился ваш статут, вы стали родителями уже не одного, а двух детей, одному из которых постоянно нужен уход, пришло время для разговора с мужем о разделении обязанностей, от том кто, что и когда будет делать, причем это должен быть мирный уговор, «контракт», если так можно сказать, основанный на взаимопонимании. И, конечно, Вам с мужем необходимо пересмотреть Ваши отношения к друг другу, у вас накопилось много совместных обид, претензий, которые будут накапливаться как снежный ком, внося разлад в семью. Вам необходимо самостоятельно или в присутсвии психолога/психотерапевта обсудить сложившуюся ситуацию, обязательно сказав партнеру, чтобы Вам хотелось бы получать в отношениях, что Вас расстраивает и обязательно поинтересоваться его мнением.

Источник:
Как перестать кричать на мужа
Как перестать кричать на детей и мужа?. Как перестать кричать на мужа. Психологи и психологическая помощь.
http://jealousy-relationships.ru/poleznoe/kak-perestat-krichat-na-muzha/

Как перестать орать на мужа?

Есть.почттайте сообщество самомам где мужики сбежали от таких истеричек и подумайте хотите вы повторить их судьбу или нет

Да-да… обязательно найдётся та, которая пожалеет)))

Валерьяна, самовнушение и считать до 10.

У вас есть хобби?

Согласна про бег. На 100%

И да, мужики сбегают от истеричек на раз два.

Когда сбежит не жалуйтесь

А у нас наоборот у меня муж как истеричка! Я конечно бываю но редко! В основном я реву после его истерик ??

просто осознать, что любой крик — это подсознательное чувство собственной слабости, загляните в себя, почему так делаете и и ищите другое решение проблемы.

сказку про сварливую жену читали ?)))

сходила она к знахарке, дала, та наговоренной воды, как только начинает муж напрашиваться — водичку за щеку и не глотай пока тот не замолчит.

Источник:
Как перестать орать на мужа?
Как перестать орать на мужа?
http://m.baby.ru/blogs/post/564810823-548832504/

Как перестать ссориться с мужем? 7 советов психолога

Как перестать ссориться с мужем? 7 советов психолога

Семейная жизнь — это удовольствие. Жалко, если вместо совместного приятного времяпрепровождения супруги тратят время на ссоры. В этой статье вы узнаете 6 советов психолога, как перестать ссориться с мужем.

Как перестать ссориться с мужем? 7 советов психолога

Совет 1. Понять, почему чаще всего возникают ссоры.

Вам в помощь способность к рефлексии и, конечно, семейный психолог. Это один из самых частых запросов, и совсем напрасно некоторые думают: «Ерунда какая, все ссорятся!». Ссоры способны надолго испортить настроение и отношения. Кто-то ссорится, а кто-то обсуждает спорные моменты.

В статье «Почему мы с мужем ругаемся?» я рассмотрела 6 причин, из-за которых у мужа и жены могут возникать ссоры.

Совет 2. Научиться слушать.

Наличие ушек еще не гарантирует способность услышать, что было сказано. Ведь громче, чем собеседника, мы слышим собственный внутренний голос, свои ожидания и предположения.

Чтобы действительно услышать, надо быть объективным и уметь поддержать собеседника. В психологии это называется «Активное слушание». Подробнее об этой технике я писала в книге «Обновленные отношения вместо развода».

Совет 3. Научиться разговаривать.

Крик, бормотание, плач, причитания, брань, обвинения и оправдания – это не беседа, это высказывание эмоций. Вещи тоже нужные, но не во время беседы. Хотите, чтобы вас пожалели – скажите это прямо: «Дорогой, я чувствую себя такой несчастной, пожалей меня!».
Но когда вам надо принять серьезное решение, обсудить спорный вопрос – говорите так, чтобы вас можно было понять объективно. Для этого есть техника «Я-посланий», о них я писала в этой статье: «Что такое «Я-послания»?

Совет 4. Расширять кругозор.

Мужчины – они не такие, как мы, женщины. Большинство из них обладают энциклопедическими знаниями. То есть главное о многом.

Чем вы хуже? Хотите поддержать разговор с мужем – интересуйтесь новостями, политикой, экономикой. В ваших собственных масштабах, но чтоб хотя бы поддерживать умную беседу.

Совет 5. Научиться считать до 10.

Это не шутка. Почему-то большинство людей забывают о том, что знают элементарный счет, когда дело идет к скандалу.

Почему, как только кто-то начинает повышать на нас голос, мы сразу хотим сказать: «Не кричи на меня!», вместо того, чтобы помолчать 10 секунд? За это время собеседник успеет:

а) понять, что погорячился;

б) испугаться, что вы обиделись;

в) заинтересоваться вашим молчанием.

а) обдумаете контраргументы;

б) поймете, почему он начал кричать.

Дальнейший диалог наверняка будет более продуктивным.

Совет 6. Завести дневник.

Бывает, возникает какая-то спорная тема, и супруги решают: «Потом поговорим».

Вместо этого лучше записывать в дневник возникающие претензии к мужу, и его претензии к вам.

Знаете, есть такой афоризм: «Я не злопамятный, но я всё записываю». Это очень и очень хорошая идея. Пока вы пишите, успеете тридцать три раза всё обдумать. Может, и сердиться на мужа перестанете. Повод для ссоры рассосется сам собой.

Совет 7. Как перестать ссориться с мужем. Найти свой способ обретения внутренней тишины. Или , иначе говоря, релаксации.

Йога, медитация, прогулки. Когда нервная система в постоянном напряжении, повод для ссоры возникает из воздуха.

Если же вы находитесь в состоянии внутренней гармонии и умиротворения, то, когда муж начнет вскипать, вместо того, чтобы поддержать ссору, вам захочется сказать: «Милый, когда ты сердишься, так хочется к тебе прижаться и обнять!» Рекомендую почитать, как понять настроение мужа

А спорные вопросы обсудите потом. В конструктивном диалоге. Почитайте также статью, как сохранить семью, советы психолога

Источник:
Как перестать ссориться с мужем? 7 советов психолога
Как перестать ссориться с мужем? 7 советов психолога, которые помогут вам не давать разрастаться ссорам. Вы узнаете, как сделать так, чтобы беседа не превратилась в перебранку.
http://www.natalubina.ru/kak-perestat-ssoritsya-s-muzhem-6-sovetov-psixologa/

COMMENTS