Интерес к людям в общении это

Как научиться общаться с людьми?

С появлением человечества возникла огромная потребность в общении. Даже в древности без него было невозможно предостеречь соплеменника, выразить свою симпатию женщине, научить детей выживать и охотится, передавая им свои знания и умения. Сегодня мы имеем четкую систему символов, посредством которых можем сказать абсолютно все, что думаем. Но даже в современном обществе некоторые люди испытывают трудности в общении и не всегда знают, как их преодолеть.

С самого рождения мы начинаем учить язык, на котором впоследствии разговариваем всю жизнь. Однако умение произносить звуки в правильной последовательности не говорит о том, что мы обладаем искусством общения, это можно сравнить со звукоподражанием. Говорит человек тогда, когда в его словах есть смысл, когда они употребляются с каким-то значением в конкретной ситуации.

По мере взросления человеку приходится общаться все больше. От этого зависит его успешная социализация в детском саду, возможность «прижиться» в школе, степень успешности в университете и на работе. Общаясь со сверстниками, важно стараться стать для них интересным собеседником, уметь привлечь к себе внимания. Взрослые должны видеть в вас достойного оппонента, человека, с которым приятно иметь дело.

Но быть достаточно интересным для всех сложно, а для некоторых эта цель может быть практически недостижимой. Выделяют несколько факторов, которые мешают людям полноценно общаться:

  • Личные комплексы и неуверенность в себе. В этом случае человек просто не верит, что может кого-то заинтересовать беседой, не решается высказывать свои мысли и идеи.
  • Противоположное явление – завышенная самооценка. Такие люди ставят себя выше других. Окружающие не понимают их и не стремятся идти с ними на контакт.
  • Активное использование социальных сетей. Онлайн общение может вызывать страх перед реальными встречами, неуверенность в себе.
  • Плохое интеллектуальное развитие. Небольшой набор знаний сужает круг тем, на которые может общаться человек, потому с ним быстро становится скучно.

Общение всегда играло в жизни человека важную роль. Как только люди научились контактировать друг с другом, стало важным умение правильно построить диалог, порадовать того, кто нравится, даже словесно наказать обидчика. В жизни человека есть так много разнообразных факторов, которые нужно уметь контролировать и подчинять себе, что без навыков правильного общения может ничего не получиться. Кроме того, последствия неумения вести диалог могут даже негативно отразиться на вашей жизни.

Успешность в школе или университете объясняется не только приятным внешним видом. В большинстве своем «популярные» люди умеют общаться, удерживая внимание на своей личности. В работе и в личной жизни речь также важна.

На работе вас могут не повышать по должности, даже если вы этого достойны просто по причине того, что у вас не получается успешно налаживать контакты и вести деловые переговоры. В семейной жизни вам тоже не удастся избежать проблем, если вы не научитесь находить общий язык с партнером. Если у вас не будет общих тем для разговора, или вы не сможете решать спорные ситуации и находить компромисс, отношения могут «дать трещину».

Все современное общество базируется на умении правильно строить речь и контактировать с окружающими. Известные политики, деятели науки и искусства не были бы так знамениты, если бы не могли одним своим словом подчинить внимание большого количества людей.

Поэтому если вы хотите быть успешным и счастливым, важно учиться общаться с людьми, исправлять свои речевые недостатки и совершенствоваться в этой сфере.

В современном обществе умение правильно вести беседу является важным аспектом. В процессе общения происходит восприятие друг друга собеседниками, обмен информацией, личное и деловое взаимодействие, поиск решений.

Если вы не получили ораторских навыков от природы, не стоит «вешать нос» и сдаваться. Умению красиво говорить и добиваться в разговоре нужных результатов можно научиться самостоятельно. Главное – знать, что для этого требуется. Для эффективного общения важно разложить процесс коммуникации на составляющие и конкретно проработать каждую из них:

  • Приобретение уверенности в себе – важный момент. Прежде всего, чтобы научиться нормально общаться, вам необходимо начать уважать себя. Вы должны уверенно выражать свои мысли, даже если они ошибочны, ведь ваша точка зрения имеет право на существование. Вашему оппоненту будет понятно, что с вами нужно считаться, что ваши суждения имеют смысл, и к ним можно прислушиваться.
  • Старайтесь справляться со страхом. Многие неуверенные в себе люди ведут себя в диалоге пассивно. Они боятся задавать вопросы, интересоваться чем-либо, высказывать свое мнение, чтобы не обрушить на себя негодование других. Они боятся осуждающих взглядов, возможных неприятных комментариев в свой адрес. Не бойтесь вести разговор так, как вам удобно, спрашивайте обо всем, что вас интересует.

  • Относитесь к собеседнику уважительно и тактично. Не перебивайте говорящего, дайте ему возможность полностью высказаться, даже если вы не согласны с его доводами. Только затем спокойно выразите свое мнение.
  • Старайтесь не отвлекаться на посторонние темы. Умение красиво и грамотно излагать свои мысли, при этом говоря по существу, позволит вам быстро заслужить уважение в обществе.
  • Необходимо уметь вызывать доверие собеседника. Для достижения этой цели нужно совсем немного – просто смотреть в глаза партнеру. Благодаря зрительному контакту можно легко установить связь. Если человек опускает или прячет взгляд, его поведение не всегда воспринимается как признак стеснения. Чаще это расценивают как неискренность или даже ложь. Такой разговор ничего хорошего вам не принесет.

  • Важно показывать неподдельный интерес к собеседнику. Во время разговора с малознакомым человеком нужно дать ему возможность рассказать о себе, высказать свои мысли. Не говорите много. Монолог может быстро утомить человека, и он вряд ли захочет беседовать с вами снова. Вам необходимо сделать так, чтобы человек чувствовал себя в вашей компании непринужденно. Интерес к беседе должен быть обоюдным. Не забывайте использовать имя вашего оппонента. Этот нюанс также покажет ваш интерес к нему.
  • Также важно уметь задавать правильные вопросы. Особенно это необходимо, если вы только знакомитесь с человеком и хотите узнать о нем больше. Искусство правильной постановки вопросов дает возможность получать полноценные развернутые ответы вместо сдержанного «да» или «нет». Так вы сможете сделать беседу легкой и интересной, позволив собеседнику чувствовать себя в вашем обществе уверенно и свободно.
  • Использование знаний и эрудиции – не менее важный момент. Человеку, обладающему большим запасом знаний, бывает легче начать и поддержать любой разговор. Общение с такими людьми доставляет массу положительных эмоций всех собеседникам.

Если вы хотите принимать активное участие в дискуссиях, а иногда даже становиться инициатором разговора, важно уметь располагать к себе людей, быть интересным для окружающих. Правильно выбранная тема – уже половина успеха. Если вы заранее подготовитесь к беседе, прочтите как можно больше информации по данному вопросу, то будете хорошо в нем ориентироваться и всегда найдете, что сказать. Важно лишь выдавать информацию порционно и в нужные моменты, иначе общение будет похожим на доклад.

Чтобы тема разговора была интересной и удобной для всех, важно уточнить, не возражает ли кто-то против данной беседы, и лишь потом начинать активную дискуссию. Нежелание кого-то из группы общаться может показать его слабые знания в данном вопросе или большую неуверенность в себе. Если же человек не протестует, но и не принимает участия в общении, нужно вовлекать его в разговор, спрашивать его мнение. Постепенно человек обретет уверенность и станет участником беседы.

Не бойтесь общаться с людьми разных профессий, интересов, социального положения. Со временем вы научитесь адаптироваться к любому разговору и правильно «подавать» себя в обществе.

Источник:
Как научиться общаться с людьми?
Общение – важный элемент современной жизни. Как научиться общаться с людьми? Как стать успешным и популярным? Как наладить деловые связи и улучшить взаимодействие в коллективе?
http://wlooks.ru/etiket/obshchenie/kak-nauchitsya/

Отсутствие интереса к людям

Проблема отсутствия интереса человека к людям – это в основном проблема мотивационного характера. Она касается отношения данного человека к людям, причем проблема затрагивает не только того человека, у которого нет особого интереса к активному личному общению с людьми, но и тех людей, которые имеют такой интерес и стремятся к установлению с ним хороших личных контактов, а он, со своей стороны, на такие контакты не идет.

Правда, в конечном счете от такого поведения страдает и сам этот человек, так как со временем перестает получать от других людей информацию, полезную для собственного психологического развития. Он лишается необходимой эмоциональной поддержки со стороны других людей в трудные минуты жизни, хотя сам этого не осознает или осознает не сразу, со значительным опозданием.

Следовательно, при проведении психологического консультирования по этой проблематике перед психологом возникает задача двоякого рода. С одной стороны, ему необходимо помочь клиенту осознать, что отсутствие или недостаточное развитие у него самого интереса к людям наносит ему вред. С другой стороны, консультанту надо дать понять клиенту, что от этого страдают и значимые для него люди.

Приоритет в выборе и в первостепенном решении одной из этих двух задач зависит от того, что для клиента в данный момент времени более значимо: делать добро для других людей или психологически развиваться самому. Это и предстоит выяснить психологу-консультанту в начале личной беседы с клиентом, а затем уже приступить к основной части психологического консультирования.

Если наиболее важное для клиента состоит в том, что от отсутствия выраженного интереса к близким людям существенно задерживается его собственное развитие, то психологическую консультацию можно проводить, обращая внимание клиента на следующие вопросы и предлагая ему соответствующие рекомендации:

1. Следует объяснить клиенту, что может дать ему повышенный интерес с его стороны к окружающим людям.

Во-первых, благодаря такому интересу жизнь человека становится более насыщенной.

Во-вторых, свои положительные качества человек приобретает в основном путем подражания другим людям, и интерес к ним обогащает его как личность. Наблюдая за другими людьми, подражая им, человек сам становится более развитым и интересным для людей.

В-третьих, интерес к другому человеку располагает данного человека по отношению к тому человеку, кто со своей стороны проявляет к нему интерес. Благодаря этому мы можем рассчитывать на взаимные чувства и, следовательно, на поддержку других людей в трудные минуты своей жизни. Напротив, отсутствие интереса к людям обрекает нас самих на психологическое одиночество, на отсутствие интереса к нам со стороны других людей.

Подробно разъяснив все это клиенту, психолог-консультант не только поможет ему лучше и глубже понять собственную проблему, но и сформирует у клиента потребность как можно больше интересоваться людьми, создав тем самым определенную мотивационно положительную настройку на сотрудничество.

2. Консультант должен обстоятельно продумать, как сделать так, чтобы у человека возник или усилился интерес к людям.

Этого можно добиться при помощи следующих действий психолога-консультанта:

Во-первых, клиенту необходимо показать, что лично для него может представлять интерес в других людях, какую пользу такой интерес может ему принести.

Во-вторых, клиенту необходимо подсказать приемы и средства, воспользовавшись которыми, он сам может вызвать интерес к себе со стороны окружающих людей. Заметим, что интерес людей друг к другу, как правило, является не односторонним, а взаимным, и человек, осознав тот факт, что он интересен для других людей, сам начинает проявлять интерес к людям.

В-третьих, проявляемый интерес к людям должен получить с их стороны положительное подкрепление. Это означает, что человек, имеющий такой интерес, сам должен ощущать, что интерес к людям приносит лично ему пользу.

Вначале для этого бывает достаточно сделать следующие две вещи: добиться того, чтобы человек осознал то, что лично ему принесет его собственный интерес к людям, и указать способы, при помощи которых он может добиться проявления интереса к себе самому со стороны других людей.

Неумение привлекать к себе внимание, оказывать положительное впечатление на людей

На этапе исповеди клиент жалуется психологу-консультанту, что значимые для него окружающие люди не обращают на него должного внимания, а главное – он не знает, как сделать так, чтобы эти люди им положительно заинтересовались. В конечном счете проблема клиента сводится к тому, что он хотел бы, но не может привлечь к себе внимание, желал бы, но фактически не в состоянии оказывать на людей благоприятное впечатление.

Заметим, что такие жалобы могут быть обусловленны как объективными, так и субъективными причинами.

В первом случае (объективные причины) мы имеем дело с тем, что человек лишен внимания со стороны окружающих людей независимо от его личности и незаслуженно, он вправе рассчитывать на такое внимание, но не зависящие от него обстоятельства мешают это сделать.

Во втором случае (субъективные причины) претензии человека на невнимание со стороны других людей, как правило, не обоснованны и никак не связаны с его личными достоинствами. Скорее, наоборот, имеющиеся у этого человека недостатки должны отталкивать от него людей, а он, не замечая этих недостатков, все же претендует на внимание с их стороны.

Может быть и так, что человек вниманием со стороны других людей не обделен, но ему этого явно недостаточно: он желает пользоваться особым вниманием и расположением людей, выделяться в этом плане в лучшую сторону на фоне других людей. В том и другом случае рекомендации, предлагаемые психологом-консультантом клиенту, могут быть различными.

Отметим, прежде всего, что даже тогда, когда жалобы клиента на невнимание к нему со стороны окружающих людей объективно обусловлены, причины недостаточного внимания могут находиться как в самом клиенте, так и вне него, т.е. могут быть связаны с его собственной психологией и поведением или же с независимо от него складывающимися обстоятельствами. И здесь рекомендации по изменению сложившейся ситуации, предлагаемые клиенту, будут, очевидно, различными. Исходя из этого, первая задача, которую должен будет решить психолог, проводящий консультацию по данному вопросу, заключается в том, чтобы уточнить подлинный характер причин недостаточного внимания к клиенту со стороны окружающих людей:

1. Жалобы на недостаточное внимание к клиенту со стороны окружающих людей объективны и обусловлены его личностными особенностями.

2. Жалобы на недостаточное внимание к клиенту со стороны окружающих людей объективны, но обусловлены обстоятельствами, складывающимися независимо от него.

3. Жалобы клиента на недостаточное внимание к нему носят субъективный характер и на самом деле не вполне обоснованны.

Какими могут быть практические советы психолога-консультанта клиенту в каждом из этих частных случаев?

Случай 1. Беседуя с клиентом, необходимо обратить внимание на его индивидуальные особенности, которые, наверное, делают его человеком, малопривлекательным для окружающих людей. В первую очередь желательно выяснить, старается ли сам клиент привлекать к себе внимание или же пассивно ожидает, что на него обратят внимание окружающие люди. Если имеет место последнее, то клиенту можно рекомендовать самому вести себя в общении с людьми более активно и сознательно стараться обратить на себя их внимание.

Здесь, правда, небезразличен выбор средств достижения поставленной цели. Не рекомендуется, например, использовать экстравагантные, эпатажные средства привлечения внимания, явно нарушающие сложившиеся нормы морали или этики. Подобные средства, хотя и способны временно привлечь внимание к человеку, но сами по себе могут в конечном счете и оттолкнуть людей, так как будут расценены ими как признак малокультурности или невоспитанности человека.

Выбранные средства привлечения внимания должны быть такими, чтобы они соответствовали интересам и потребностям того человека, чье внимание с их помощью привлекается. Это означает, что один человек, обративший внимание на другого человека, сам должен понимать, чем этот, другой, интересен и полезен для него, в какой степени он способен или не способен удовлетворить его собственные актуальные интересы и потребности.

Затем или вместе с тем, о чем говорилось выше, необходимо выяснить, есть ли у клиента нечто такое, что способно оттолкнуть от него людей. Если такие качества у клиента имеются, то прежде всего необходимо понять, каковы они и чем вызваны.

Полезную роль в решении данного вопроса может сыграть предоставление клиенту возможности взглянуть на себя как бы со стороны, а для этого желательно произвести видеозапись поведения клиента в ситуации общения с людьми. Психолог-консультант, про-сматривая эту запись вместе с клиентом, может помочь ему разобраться в своем поведении и увидеть как бы со стороны собственные недостатки в манере и стиле общения с людьми.

Далее психолог-консультант должен подсказать клиенту, каким образом можно практически избавиться от тех недостатков, которые очевидны для психолога-консультанта и которые за собой признает сам клиент. Если это необходимо, консультант должен быть готов предложить клиенту действенную помощь в устранении соответствующих недостатков или же рекомендовать клиенту обратиться за такой помощью к другому специалисту.

Случай 2. Прежде всего следует обратить внимание клиента на ту ситуацию общения с людьми, в которой он оказался, и найти способ ее преобразования таким образом, чтобы она способствовала привлечению внимания к клиенту со стороны других людей.

Желательно, например, если есть такая возможность, таким образом выбрать ситуацию, условия общения, чтобы они позволили клиенту проявить свои наилучшие качества в общении с людьми, и тем самым привлечь к себе внимание со стороны. Вместе с тем, необходимо избегать попадания в такие ситуации, где клиент будет вынужден вести себя не самым лучшим образом.

Случай 3. Если претензии клиента на внимание к нему со стороны других людей субъективны и чрезмерны, т.е. если он претендует на внимание, какого на самом деле не заслуживает и которое явно выше его возможностей, то первое, что в этом случае должен сделать психолог-консультант – это дать понять клиенту, что его личные претензии на внимание со стороны людей необоснованны. Сделать это необходимо достаточно деликатно, воспользовавшись, к примеру, одним из следующих способов:

1. Попросить клиента подробно объяснить, почему он считает, что лично ему окружающие люди уделяют недостаточное внимание.

2. Попросить клиента некоторое время понаблюдать за окружающими людьми и ответить на вопрос, кому из них, по его мнению, уделяется большее внимание, чем ему, и почему.

Полезные сведения о клиенте, позволяющие точно установить, являются ли его претензии на внимание со стороны других людей чрезмерными, можно получить путем изучения характера клиента, особенно имеющихся в его характере акцентуаций. Дело в том, что среди акцентуированных черт характера есть такие, которые сами по себе порождают необоснованные претензии человека на внимание со стороны. Это, например, гипертимность и истеричность.

Если обнаружится, что у клиента имеются подобные акцентуации в характере, то для психолога-консультанта это может быть достаточным основанием для того, чтобы утверждать, что претензии клиента на внимание со стороны действительно чрезмерные и носят в основном субъективный характер. Практическое решение проблемы в данном случае видится в том, чтобы свести к минимуму или вовсе исключить проявление соответствующих акцентуаций в характере клиента в его поведении по отношению к окружающим людям.

Источник:
Отсутствие интереса к людям
Проблема отсутствия интереса человека к людям – это в основном проблема мотивационного характера. Она касается отношения данного человека к людям, причем проблема затрагивает не только того человека,
http://3ys.ru/prakticheskie-rekomendatsii-po-razlichnym-situatsiyam-konsultirovaniya/otsutstvie-interesa-k-lyudyam.html

Почему теряется интерес к общению в Интернете?

Почему теряется интерес к общению в Интернете?

После общения несколько лет в Интернете, сложилось впечатление, что практически на всех сайтах и во всех группах, люди просто «убивают» свое время жизни.

Я не имею в виду этот сайт. Здесь зарабатывают.

На других сайтах редко бывают интересные высказывания. Обычно — просто разговоры ни о чем, как говорят «вода».

А это не интересно.

Раньше казалось, что самое интересное в жизни — это общение.

Сейчас «пустое» общение, не вызывающее интерес, не дающее новых знаний — напрягает и раздражает.

Что-то не так с человеком? Или начинаешь ценить время, которое можно использовать более продуктивно?

Общение, как таковое, неминуемо будет идти на спад. В одних случаях раньше, в других — позже, но обязательно пойдет. И не только в интернете — по телефону, почтовой перепиской, даже регулярность личных встреч — и та будет этому подвержена! Если, предположим, на начальном этапе происходит процесс знакомства, обсуждение неких совместных действий, проектов, то по мере их завершения начнется процесс сворачивания общения. И если людей больше ничего не объединяет, то общение может прекратиться совсем. И возраст на это не влияет абсолютно.

Вот к примеру — до выхода на пенсию я работал менеджером торговой компании, мне постоянно приходилось общаться с такими же менеджерами фирм-поставщиков, покупательской контрагентурой, не скажу, что общение со всеми без исключения доставляло удовольствие, но приходилось — работа такая. И тем не менее с некоторыми получалось продолжить общение даже после увольнения. Кто-то позвонит по незнанию, что я уже не при делах, а кому-то и сам позвоню — приятно было сотрудничать и общаться, кто-то вызывает личную симпатию и т.п.

И в общении на форумах по интересам происходит примерно то же самое, с одной лишь разницей, что иногда форумы сами вынуждают к написанию постов, чтобы не снижался рейтинг или наступила блокировка за длительное отсутствие. Вот и приходится писать «воду».

Источник:
Почему теряется интерес к общению в Интернете?
Общение, как таковое, неминуемо будет идти на спад. В одних случаях раньше, в других — позже, но обязательно пойдет. И не только в интернете — по телефону, почтовой перепиской, даже регулярность личн
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/2098827-pochemu-terjaetsja-interes-k-obscheniju-v-internete.html

Что собой представляет интерес к другим людям?

Что собой представляет интерес к другим людям?

Прочитал один очень интересный топик, связанный с неудачами молодого человека на любовном фронте, и невольно узнал себя. Ему диагностировали отсутствие интереса к другим людям. Я хочу спросить уважаемых форумчан, что мне делать с моим отсутствием интереса?

Вкратце: Как понять, что ты испытываешь интерес к другому человеку и он испытывает интерес в общении с тобой, а делает это не просто из вежливости? Как расслабленно общаться больших компаниях, если в расслабленном состоянии хочется только сидеть и молчать? Что еще можно сделать, если практические попытки стать коммуникабельнее ни к чему не привели? Что делать, если ты в силах поддержать интересный разговор в течении 30 минут, но по их истечении тебе уже хочется убежать и спрятаться ото всех, только бы не подбирать дальше варианты развития диалога?

На сегодняшний день живу один, остались двое товарищей, один из лицея и один университетский. Списываемся два раза в месяц, как у кого дела. Есть подруга, но я сам отказался ее рассматривать в плане любовных отношений, ибо с ней мне хоть и редко, но получается удачно поболтать, и не хотелось бы ее терять, если что то пойдет не так. Сейчас она уже в отношениях.

В другом разделе поставил вопрос более радикально, мне сказали, что жить одному — тоже выход, но нет гарантий, что я не сломаюсь в результате нахлынувшей депрессии и не сопьюсь в одиночестве. Поэтому спрашиваю здесь: по каким еще моментом можно уточнить проблему и что еще можно попробовать, если лобовая практика не принесла результатов?

Источник:
Что собой представляет интерес к другим людям?
Прочитал один очень интересный топик, связанный с неудачами молодого человека на любовном фронте, и невольно узнал себя. Ему диагностировали отсутствие интереса к другим людям. Я хочу спросить уважаемых форумчан, что мне делать с моим отсутствием интереса? Вкратце: Как понять, что ты испытываешь интерес к другому человеку и он испытывает интерес в общении с тобой, а делает это не просто из вежливости? Как расслабленно общаться больших компаниях, если в расслабленном состоянии хочется только
http://vezha.com/threads/46406.html

COMMENTS