Что делать если постоянно унижают

Как справиться с чувством унижения

Унижение входит в категорию переживаний, которых мы стараемся избегать. Это вполне понятно. Быть униженным или делать что-то унизительное — значит, соприкасаться с чем-то, что роняет наше человеческое достоинство, снижает самоуважение и, в крайних случаях, бросает человека на самое социальное дно. Не зря разного рода деспотические цари/правители, удерживающиеся у власти за счет подавления инакомыслящих, очень часто стараются не просто «обезвредить» своих жертв, но и унизить их — как в их собственных глазах, так и в глазах окружающих.

Цель оскорблений, которыми часто бросаются люди в реальной и виртуальной жизни — унизить, то есть показать, что тот, кого я оскорбляю — хуже, ниже меня. А на противоположном от унижения полюсе располагается высокомерие — тоже отвергаемое многими людьми переживание и связанное с ним поведение. В общем, очень неприятный ряд выстраивается вокруг унижения — оскорбление, презрение, отвержение, отвращение, высокомерие…

И поэтому довольно странным будет, возможно, утверждение, что переживание унижения — это часто неотъемлемая составляющая подлинного развития человека, без которого продвижение вперед нередко крайне проблематично. Я, разумеется, не предлагаю унижать людей, но хочу поразмышлять по поводу этого моего утверждения.

В чем суть унижения — действия и переживания, теснейшим образом связанного с чувством стыда? Лучше всего его выражает следующая фраза, обращенная к самому себе: «я не так хорош, как я верил и чувствовал» (а если кто-то нас унижает, то он сообщает нам: «ты не так хорош, как ты сам о себе воображаешь» — и мы верим). Не «так хорош» в целом или в каких-то отдельных сферах жизни.

У всех нас есть несколько образов самих себя. Есть «я-идеальный», к которому стремимся, который может ощущаться как недосягаемый образец, или же как простой ориентир в своей жизни, с которым мы сверяем свои поступки и решения. Есть «я-реальный» — то, какими мы являемся «на самом деле». «На самом деле» — это не в объективной реальности, разумеется, а то, какими мы чувствуем себя сейчас. И большинство из нас осознанно или неосознанно ощущает себя как пусть относительно, но все же хороших людей. На этом «в целом я хороший» — основано чувство собственного достоинства, способность видеть свою ценность, самоуважение. Это право оценивать себя и свое существование в категории самоуважения. Честь определяет наличие у человека допустимых и недопустимых для него слов и действий, и совершение последних роняет человека в его же собственных глазах.

На переживании «я нынешний — в целом хороший» основаны и наши многочисленные самооправдания, когда мы совершаем какие-либо поступки или с нами делают нечто, явно нарушающее то, что мы сами считаем допустимым. Например, заставляют лгать там, где мы лгать не хотим, или под угрозой увольнения делать то, что для нас «вроде бы» непримелемо… Там, где не работает самооправдание, успокаивающее совесть, нередко работают вытеснение, расщепление и многие другие защитные механизмы, оберегающие нас от непереносимого стыда.

Важно разграничить унижение как намеренное действие по отношению к другому человеку и унижение как действие, совершаемое внутри нас самих. Например, играют две хоккейные команды, и одна беспощадно разгромила другую. Унизила ли она соперника самим фактом разгромной победы? Нет, но проигравшие могут чувствовать себя униженными: «мы ощущали себя достойными сразиться с ними, но они указали нам наше место. ». И победители могут с сочувствием отнестись к побежденным, а могут — оскорблять. Сам факт их победы унижением не является.

Так вот, унижение — это не просто обнаружение того, что твои действия (мысли, чувства, качества, умения, способности и т.д.) полностью противоречат образу «хорошего настоящего Я», а разрушение этого «Я» (или, что чаще — его части). Это переживание падения с пьедестала, на который сам же себя и вознес.

С унижением плохо справляются и целые нации. Побежденные в войнах и противостояниях с трудом признают «похоже, мы не так уж хороши, раз проиграли» — нередко они начинают говорить про «пятые колонны», предателей, коварство врагов и так далее. Национальное унижение немцев в Первую мировую взрастило нацистов, которые предложили немцам броситься в другую крайность — расистское высокомерие: «вы хуже нас».

Для переживания унижения требуется не только внутреннее ощущение, что «я не так хорош, как верил». Почувствовать себя ниже можно только по сравнению с кем-то. Например, долго воображаешь себе, что ты лучше других людей в чем-то, и потом что-то происходит — и ты осознаешь, что такой же или даже хуже. Что лжешь так же, как «они»; что пьешь водку в таких же количествах и с такими же последствиями, что и «последний алкаш».

Разочарование других людей в нас становится почти непереносимым, когда мы сами собой были очарованы. В общем, в этом и есть источник нашего унижения — очарованность собой, когда вместо тыквы (возможно, даже очень хорошей и красивой) видишь карету. И разочарование в себе — это необходимый этап для того, чтобы вернуться в реальность.

Возвращение в реальный мир, в котором ты не стоишь на шатком основании, а опираешься ногами на широкую землю — одно из возможных следствий унижения. Чем выше постамент, чем сильнее очарованность собой — тем больнее падать и тем непригляднее картина, когда с глаз спадает пелена.
Правда, моменты трезвости могут быть очень краткими. Часто люди бросаются в одну из крайностей:

1) Вернуть очарование.

Для этого есть богатый арсенал защит, направленный на претворение в жизнь лозунга «я принц, меня просто подвели и грязью вымазали». Это не мы проиграли, это нас предали. Это не я некомпетентен в тех или иных вопросах, это критикан завидует мне.

Можно объявить среду, в которой мы постоянно сталкиваемся с внутренним унижением, «дискомфортной, не подходящей для меня» — и уйти туда, куда полегче. Речь, конечно, не идет о среде, где нас реально другие люди стараются унизить и разоблачить — из такой среды нужно уходить. Но, кстати, начать усиленно унижать окружающих, впасть в высокомерие — это тоже способ заново собой очароваться. Высокомерный человек берет себе статус, выше которого нет, так называемый статус судьи. «Я лучше вас, не подходите ко мне».

2) Вторая крайность — унизить себя еще больше.

Высокомерие, обрушенное на самого же себя. Памятник себе-хорошему глядит на нас, лежащих у его подножия, и с неприятной гримасой твердит: ты не справился, ты — это не я, отойди от моего пьедестала, не марай своими соплями мой постамент! От сеанса самовозвеличивания к сеансу саморазоблачения и самобичевания.

3) Есть третий вариант, и он не совсем про «золотую середину». Упав и больно ударившись, можно встать и начать осматриваться: где я оказался? Да, я чувствую унижение, и это очень болезненно, вон, от удара синяки ноют или даже перелом в душе. Но что это за высота, с которой я свалился? Как я там оказался, на этом высоченном пьедестале? Чем был очарован? И что меня сейчас окружает?
Есть ли люди, к которым я даже в таком состоянии могу прийти за поддержкой? Которые не будут воротить нос «фу, какой ты на самом деле», а примут — и не будут петь сладкие песни о том, что ты прекрасен, а с сочувствием посмотрят на раны, и помогут их подлечить? Расскажут о своих шрамах или даже их покажут — и поделятся опытом? И будешь ли ты в состоянии их услышать, или захочешь сбежать в высокомерное «я не нуждаюсь в вашей помощи!»?

Да, нас могут пытаться унижать совершенно незаслуженно. Начальник может быть самодуром. Унизительно может быть идти учиться у тех, кто тебя превзошел, и кого считал себе ровней (или даже ниже). Унизительно признавать, что занимался самообманом. Всё это точно больно, и можно пытаться эту боль ослабить, отвлечься от нее. А можно взять эту боль на вооружение, прислушаться к ней, развеять очарованность собой — и воспользоваться энергией, которую она дает, чтобы научиться делать что-то в реальности.

Еще лучше, конечно, не очаровываться, а знать, в чем моя сила, и в чем моя слабость. Способность после провала встать, сказать себе «да, я был плох здесь», и пойти работать над ошибками без самоуничижения точно к слабостям не относится. Более того, люди такую реакцию видят и ценят, потому что в этом, на мой взгляд, одно из высших проявлений человеческого достоинства. А тот, кто не видит и норовит ударить упавшего, сам, скорее всего, не в силах справиться со своим ужасом перед унижением.

Источник:
Как справиться с чувством унижения
Унижение входит в категорию переживаний, которых мы стараемся избегать. Это вполне понятно. Быть униженным или делать что-то унизительное значит, соприкасаться …
http://www.b17.ru/blog/kak_spravitsya_s_ynizheniem/

Почему меня все время унижают?

Я очень мягкий и чувствительный человек. Отзывчивый, сострадательный. Не могу выражать прямую агрессию — меня уже сразу гложет чувство вины перед человеком, которому на данный момент хочется высказать все в лицо, а также чувство того, что это напрасно (в конфликте на меня легко надавить: меня быстро заткнут, а я не стану сопротивляться, т.к. не вижу смысла в словесной перепалке). Как-то выходит так, что близкие отношения у меня завязываются с агрессивными враждебными людьми, которые до поры-времени скрываются совсем за другой маской, и я каждый раз надеюсь, что спокойное и доброжелательное отношение является искренним, и что в один прекрасный день этот человек не унизит меня так, что я буду отползать от него в шоке, скуля и зализывая раны. Из-за всего этого я стала очень настороженной, перестала доверять людям совершенно.

В общем, так получается, что люди считают себя вправе относиться ко мне в унизительной манере. Хотелось бы особенно отметить один случай. Мой бывший, после того, как меня бросил, решил добить окончательно и высказал мне, какая я неудачница и тряпка по его мнению (якобы под благими намерениями — перевоспитать меня). Я ни капли не сомневаюсь в том, что этот человек — отъявленная сволочь. Он вообще считает, что слабых нужно добивать. бесчеловечная сволочь (в свой почти сороковник он играет в реконструкцию за немцев и считает, что слабых нужно уничтожать). Короче, знакомство с этим фашистом-психопатом обернулось для меня глубокой душевной травмой, и я окончательно потеряла уверенность в себе.

Не могу понять только одно — почему ко мне липнут все время такие бездушные моральные уроды и почему я не могу перестать страдать, когда ко мне относятся недоброжелательно. Почему не могу, например, просто не обращать на это внимание. И вообще, мне надоело все время извиняться за свое существование. Неужели я действительно тряпка, и мне на роду написано все время страдать? 🙁 А ведь мне всегда казалось, что доброта — это самое ценное человеческое качество, но выходит, многим она нужна только в корыстных целях, чтобы отыграться на доброжелательном человеке. И еще я думала, что доброе отношение может изменить человека, но выходит, что я страдаю, а тот, другой, становится только хуже.

Источник:
Почему меня все время унижают?
Добрый день, уважаемые сообщники. Есть у меня серьезная проблема. Может быть, кто-нибудь подскажет, что делать. Я очень мягкий и чувствительный человек. Отзывчивый, сострадательный. Не могу выражать прямую агрессию — меня уже сразу гложет чувство вины перед человеком, которому на данный момент…
http://ru-psiholog.livejournal.com/3603999.html

Почему меня так часто унижают?

Здравствуйте, у меня такой вопрос: почему меня так часто унижают? Я недавно начала анализировать свою жизнь и поняла, что меня очень часто унижали: практически, с самого детства: и в школе устраивали травлю, и подруги унижали и манипулировали. Когда я выросла, ситуация не изменилась. Часто сталкивалась с тем, что о меня вытирали ноги. Сталкивалась с этим на работе, в личных делах. Вследствие этого, часто испытывала чувство гнева, которое не могла выразить. Но сейчас хочу избавиться от этого и понять, почему же так получалось?

психолог Олеся Францына

Унижения, оскорбления, неконструктивная критика, непрошеные советы, осуждение, едкие замечания, личные вопросы, использование без разрешения Ваших личных вещей, неуважение личного пространства – все это является формами нарушения психологических границ личности. Каждый раз, когда Вы испытываете дискомфорт, раздражение или гнев в общении с человеком, нарушаются Ваши психологические границы. Чувства играют роль некой сигнализации, сообщающей Вам, что Ваши границы были нарушены, сменяясь комфортом и спокойствием, когда Вы четко определяете границы своей личности и не позволяете их нарушать. Давайте рассмотрим понятие личных границ более подробно.

Любые границы – это некая черта, линия, определяющая пределы какого-либо объекта и дифференцирующая (отделяющая) этот объект от других. Границы есть абсолютно у всего: у стран, у земельных участков, у зданий, у помещений, у любого предмета, и, конечное же, у человека. Так, когда мы видим тело человека, его кожные покровы – мы видим его физические границы. Мы понимаем, что нарушать границы его тела мы не имеем права – трогать проходящих по улице людей, садиться вплотную к незнакомому человеку на скамейке в парке, класть ему руку на плечо, обнимать людей, стоящих в одной с нами очереди в магазине, поправлять неровно сидящую шляпу у пассажира в транспорте и так далее. Все это будет выглядеть, по крайней мере, странно. Потому что мы знаем, что нарушать физические границы других людей мы не имеем права.

С психологическими границами все обстоит немного сложнее, так как они не столь очевидны и не видны человеческому глазу. Психологические границы личности – это то, что определяет состояние комфорта в общении и приемлемого для человека поведения, а так же не унижает его чувство собственного достоинства. И если со вторым понятием все более-менее понятно, то первое является сугубо индивидуальным и субъективным параметром. Так как, что для Вас комфортно и приемлемо, а что нет – можете определить только Вы. Соответственно, в отличие от своих физических границ, которые даются нам природой, свои психологические пределы и границы, может определить только сам человек. Хорошо воспитанные люди и люди со здоровыми личными границами, обычно не нарушают психологические границы других людей. Поэтому в общении с ними люди чувствуют себя комфортно и ощущают психологическую безопасность.

Личные границы начинают формироваться у человека еще в раннем детстве. Важную роль в этом играют родители ребенка или люди, выполнявшие их роль – бабушки, дедушки, опекуны, другие родственники или люди, взявшие на себя ответственность за жизнь ребенка. Личные границы показывают то, как человек относится сам к себе. А это во многом зависит от того, как к нему относились родители: уважали или унижали они его, считались ли с ним или игнорировали его, ценили или обесценивали его мысли и чувства. Родившись, ребенок не осознает ни своих физических границ, ни, тем более, психологических. И если первые определяются пределами его тела, то вторые – формируются в ответ на отношение к нему со стороны значимых взрослых.

Психологические границы формируются неосознанно, ребенок не прикладывает к этому сознательных усилий или действий, и лишь адаптируется под те условия и то отношение к нему, которые предлагаются со стороны родителей. Психологические границы ребенка пластичны и примут ту форму, которые им зададут находящиеся рядом взрослые. В процессе взросления ребенок фиксирует привычные уже ему нормы общения и поддерживает их в дальнейшем в своей взрослой жизни. Психологические границы могут быть изменены человеком во взрослом состоянии сознательным путем, однако это уже потребует от него значительных усилий.

Если в детстве к ребенку относились внимательно и уважительно, если считались с ним и не унижали его, его границы будут здоровыми и четко определенными.

Формированию здоровых психологических границ способствуют следующие действия родителей:

  • уважать право ребенка иметь свое личное пространство, даже если это будет пространство метра на метр, или зона отдыха, его кровать;
  • уважать личное пространство ребенка – входить в его комнату только со стуком и по его желанию;
  • выслушивать мнение ребенка и считаться с ним, не выказывать насмешек и недоверия к тому, что он думает и говорит;
  • считаться с желаниями и потребностями ребенка, помогать ребенку эффективно удовлетворять их;
  • договариваться с ребенком и убеждать его, не проявляя в его адрес психологического или физического насилия;
  • поощрять ребенка самостоятельно ставить цели и достигать их;
  • поддерживать стремление ребенка самостоятельно принимать решения и действовать, в пределах его возрастных возможностей;
  • считаться с чувствами ребенка, и позволять ему открыто выражать их (когда гневается, позволять ему проявлять гнев, обучая, как это делать в социально приемлемой форме).

Здоровые психологические границы будут означать, что человек осознает систему своих ценностей, свои потребности, свои желания, и действует согласно ним, и в своих интересах. Это будет означать, что человек может сказать «нет», если ему что-то не нравится, не устраивает или причиняет боль, открыто высказать свое мнение и отказаться выполнять то, что он не хочет делать или считает это неправильным.

Человек со здоровыми психологическими границами имеет высокое самоуважение и адекватную самооценку. Он не станет делать то, за что ему может быть стыдно или неудобно. Он ценить свое мнение и свое право быть непохожим на других людей в своих желаниях и потребностях.

Здоровые психологические границы пластичны и полупроницаемы. Это значит, что в общении с разными людьми они могут быть разными: с наиболее близкими людьми они будут более проницаемыми, с менее близкими – менее проницаемыми и восприимчивыми к влиянию и воздействия извне.

Психологические границы формируются с нарушениями, когда ребенок растет в психологически неблагоприятной обстановке. . Ребенок адаптируется под те условия, которые ему предлагаются, и следует тем примерам, которые видит в семейной системе.

Когда ребенка ограничивают в выражении истинных чувств; применяют в его адрес физическое, психологическое или другие формы насилия; проявляют несправедливость в адрес ребенка, унижают и оскорбляют его, не считаются с его потребностями и желаниями, нарушают его личное пространство, его границы формируются с нарушениями. Ребенка фактически приучают к тому, чтобы он терпеливо относился к нарушениям его психологических прав и безропотно сносил грубое, хамское, неуважительное отношение в свой адре . Не признавая в ребенке личность, которая имеет все те же права, что и взрослый человек, родители и другие значимые взрослые учат его, как нужно относиться к самому себе. И если в детстве его психологические права нарушаются, он не будет иметь навыка эффективной заботы о своем психологическом комфорте. Его нормальное чувство гнева будет подавленно и примет форму невротической, внутренней агрессивности.

Последствия нарушения психологических границ личности

Когда здоровые психологические границы личности не сформированы, человек будет отдавать право определять свои границы другим людям, которые будут вместо него решать, что для него хорошо, а что нет. Он будет зависеть от решения других людей, как с ним общаться и как к нему относиться – уважать или унижать его, ценить его или обесценивать.

Когда личные границы плохо определены, человек не осознает системы своих ценностей, плохо понимает свои потребности и права, чувствует себя слабым и беспомощным перед грубыми и наглыми людьми, властными и авторитетными фигурами. Такой человек будет мало ценить и уважать себя, позволяя другим людям относиться к себе плохо и неуважительно.

Такой человек будет плохо понимать, где заканчивается границы личности другого человека и начинаются его собственные, ему будет сложно отделять свои чувства и мысли от чувств и мыслей других людей. Ему может быть сложно точно сказать, чего он хочет, ему будет сложно прямо и открыто говорить о своем мнении, особенно, когда оно не будет совпадать с мнением большинства.

Такой человек может ощущать себя жертвой людей или обстоятельств, бессильным повлиять на ситуацию. Он может думать о себе, как о человеке, с которым что-то не так, или гневаться на других людей, причинивших ему боль, но не высказывать прямо своего недовольства.

Деструктивные роли в отношениях, как следствие несформированных границ личности

Человеку с плохо определенными личными границами сложно распознать зло, явное неуважение в свой адрес, несправедливость, насилие, жестокость, поэтому он часто играет в отношениях роль Жертвы. Не защищает себя и свои интересы, позволяет людям причинять себе боль, терпит пренебрежение его мнением и интересами.

Поддерживая роль Жертвы в отношениях, человек соглашается с тем, что он не может повлиять на то, что его не устраивает. Не осознает свои возможности изменить ситуацию и жизнь в целом к лучшему, отказаться терпеть неуважение к себе и начать защищать свои психологические границы от их вероломного нарушения.

Поддерживая роль Жертвы, человек будет строить деструктивные, тиранически-виктимные отношения, в которых дополняющей ролью будет роль Агрессора или роль Спасителя, которые могут выступать, как в лице разных людей, так и в лице одного человека. Подробнее о такой форме взаимоотношений можно почитать здесь .

За ролью Жертвы часто стоит неумение человека выражать свой гнев и собственная, тщательно подавляемая и вытесняемая агрессия. Такой человек будет считать чувства гнева и злости плохими и неприемлемыми, поэтому не будет позволять себе выражать их. Тогда как, такие чувства крайне важны для человека и играют важную роль в понимании себя и определении границ своей личности.

Источник:
Почему меня так часто унижают?
Вопрос психологу:.Здравствуйте, у меня такой вопрос: почему меня так часто унижают? Я недавно начала анализировать свою жизнь и поняла, что меня очень часто унижали: практически, с самого детства: и в школе устраивали травлю, и подруги унижали и ман…
http://thesolution.ru/pochemu-menya-tak-chasto-unizhayut/

Что делать, если тебя унижают?

В наше время участились случаи «униженных и оскорблённых». Дети задают вопрос: «унижают в школе: что делать»? Сменить школу, прогуливать, получать домашнее образование? Или что делать, если унижает муж – близкий человек, который должен бы защищать, уважать и ценить? Думаю, в этом случае, стоит задуматься, тот ли человек рядом с Вами! В любом случае, принимать унижение нельзя, это психотравма, которая может привести к серьёзным расстройствам, к неврозу. Поэтому очень важно научиться правильно реагировать на неё, сохраняя при этом чувство собственного достоинства.

Одни в подобной ситуации замыкаются, просто отступают, «по — страусиному» «пряча голову в песок»! Другие огрызаются, грубят в ответ, задираются. Поведение и тех, и других только усугубляет эту непростую ситуацию, человек вырабатывает неадекватное поведение, не может выстроить общение с окружающими. В итоге – неполноценность, «разбитая личность» — лишённая чувства собственного достоинства, самореализации.

Но есть третий выход, мудрый, проверенный, путь, который помог многим избавиться от унижений и быть, а не казаться полноценной личностью! Посмотрим, что делать, если тебя унижают.

Давайте рассуждать логично: какую цель преследует человек, унижая другого? — Подавить Ваше достоинство как в своих глазах, так и в глазах окружающих, самоутвердиться таким способом. Не дайте обидчику достигнуть своей цели! Будьте уверенны в себе, в меру горды, не опускайтесь до его уровня: не отвечайте, постарайтесь сохранить самообладание. Если Вы самодостаточны, если у Вас есть хорошие друзья, близкие люди, с которыми Вам легко и комфортно, если у Вас есть увлечения, интересы, Ваша жизнь проходит активно и энергично – продолжайте наслаждаться всем этим, а к тому, кто унизил Вас, отнеситесь снисходительно. Вы на ступень выше этого человека! Увидев, что унизить Вас не удалось (цель не достигнута), этот человек прекратит оскорбления.

Если такой вариант Вам не подходит, Вы не можете бессловесно спустить с рук нанесённую обиду — не молчите! Смело, уверенно посмотрите в глаза человеку и ответьте спокойным голосом. Но! Будь то в школе, на улице или дома, независимо от того, кто перед Вами – коллега или начальник, ровесник или старший Вас по возрасту, будьте вежливы, не допускайте хамства с Вашей стороны. Увидите, Вас больше не посмеют унизить, ведь унижают людей слабых, неуверенных, робких. Покажите, что Вы личность, Вам не должно быть стыдно! И постарайтесь простить этого человека, его агрессию, потому что у него как раз наблюдаются отклонения.

Мы желаем Вам достойно выходить из любых ситуаций и не мириться, если тебя унижают!

Источник:
Что делать, если тебя унижают?
Что делать, когда личностью себя не чувствуешь из-за оскорблений, грубости со стороны? Иными словами, что делать, если тебя унижают? Мы понимаем, каково это: неприятно, больно, обидно. Одних унижают в школе, других унижает муж. Мы дадим советы и тем, и другим!
http://elhow.ru/psihologija/pomocsh/chto-delat-esli-tebja-unizhajut

COMMENTS