Что делать если муж издевается

Муж бьет, а уйти некуда — что делать и куда обратиться?

Муж бьет, а уйти некуда — что делать и куда обратиться?

В последнее время женщины — жертвы домашней тирании ко мне все чаще обращаются с просьбами о помощи в страшной ситуации домашнего насилия. Рассказывают жуткие истории своей жизни, а потом спрашивают: что делать, если муж бьет жену и детей, издевается, но уйти некуда, нет ни родных, ни друзей, или страшно уходить / подавать на развод с тираном — муж угрожает убить, покалечить, отобрать ребенка…

Дорогие мои! Я могу помочь только советами, касающимися психологии, ваших отношений с самой собой. Я не юрист, не полицейский и не врач. Я советую работать над собой, не разводясь сразу, чтобы избавиться от мужа тирана внутри себя, выйти из отношений с ним не с травмой, а с победой. Но если у вас все совсем страшно и есть угроза жизни или здоровью — вашей и ваших детей, то тогда не о работе над собой думать надо, а о спасении! В себя приходить потом будете, когда вы сами и дети окажутся вне опасности.

Если муж вас бьет, душит, швыряет предметами, если тиран поднял на вас руку хотя бы один раз — бегите! Даже если он будет извиняться и обещать исправиться — не верьте! А уж тем более, если он считает что бьет «за дело», или говорит, что это вы его спровоцировали (довели). Хотя от извинений до уверенности в своей невиновности у них очень недалеко… Не тешьте себя пустыми надеждами — такие не исправляются! Не думайте, что сможете наладить отношения уступками или повлиять на него свой любовью, не слушайте его слова о любви — это только слова. И вам опасно находиться рядом с таким человеком!

Если тиран вас не трогает, но издевается над ребенком — воспитывает его побоями и унижениями, то это не повод терпеть и расслабляться — в таком случае бежать надо еще быстрее, потому что травмы, полученные в детском возрасте (и чем младше — тем хуже) наносят гораздо больший урон психике беззащитного ребенка, чем травмы, полученный вами. А ребенок не может ничего сделать — он зависит от Вас. Если вы беременны, то к вам это тоже относится.

Подчеркиваю про детей, потому что нередко встречаю случаи, когда женщина терпит тирана по той или иной причине и закрывает глаза на то, что он творит с ребенком. На мой взгляд, здоровье ребенка — это то, что важнее наших чувств и страхов и достаточное основание для того, чтобы бежать, не раздумывая. Вы же мать — он вам верит, и вы за него отвечаете, а мать может горы свернуть ради любимого чада!

Я не могу физически вам помочь и даже посоветовать, что вам лично делать, если муж бьет, но я могу подсказать, куда можно обратиться за помощью. Для вас хорошая новость — возможность получить реальную юридическую, психологическую и даже материальную помощь у каждой жертвы домашней тирании есть! Часто женщины не знают ни своих прав, ни возможностей и терпят невыносимую ситуацию годами, потому что не видят никакого выхода и не знают куда обратиться.

Практически в каждом городе есть специальные центры помощи женщинам — жертвам домашнего насилия, куда смело можно обратиться, а в крупных городах эти центры есть в каждом районе. Их адреса и телефоны легко находятся в интернете по запросам кризисный центр, центр помощи жертвам насилия, центр социальной помощи семье и детям. Если муж вас бьет, унижает, угрожает или иначе терроризирует, и вам некуда деться и некому вас защитить — смело обращайтесь в кризисный центр! Именно для таких случаев эти центры и созданы.

Обратившись в кризисный центр, вы можете получить помощь

  • Центры помощи часто предоставляют жертвам приют, где вы сможете укрыться с детьми от преследования домашнего тирана
  • Бесплатная психологическая помощь — психологи кризисного центра окажут вам поддержку и помогут увидеть ситуацию трезво. Там нет психологов, не знакомых со страшным явлением домашней тирании со всеми его особенностями, которые будут вас уговаривать помириться с мужем тираном и говорить, что вы сама во всем виновата, как это иногда бывает — особенно с ведическими и «практическими» психологами
  • Во многих центрах работают круглосуточные телефоны доверия, по которым вы можете в любое время получить необходимую помощь
  • Бесплатная юридическая помощь. Квалифицированные юристы расскажут вам, на что вы можете рассчитывать, какие у вас есть права, что и как надо делать в вашей ситуации, а в случае необходимости представят ваши интересы в суде. Вы не просто должны пастись, а имеете право и на жилплощадь и на алименты. А действия домашнего тирана, особенно рукоприкладство — это преступления, и они наказуемы. Даже угроза убийства карается 2 годами тюрьмы.

Сначала необходимо поискать через интернет ближайший кризисный центр, а там думать, как обратиться в сам центр. Советую найти адрес и телефон кризисного центра в вашем регионе прямо сейчас и сохранить их в телефоне — на всякий случай. В поиске чаще всего представлены только телефоны, адреса и е-мейлы центров помощи женщинам. Сайты есть не у всех — не до сайтов им, видимо. Но нам ведь и телефона достаточно, правда? У некоторых кризисных центров есть и сайты, где можно почитать полезные материалы. Несколько сайтов центров помощи женщинам для примера я нашла, для самых крупных городов:

  • В Москве кризисных центров несколько, вот сайт одного из них: Центр психологической помощи женщинам «Ярославна» , региональная общественная организация
  • В Санкт-Петербурге тоже много кризисных центров, один из них: «Инго» — кризисный центр для женщин
  • В Екатеринбурге так же несколько кризисных центров, сайт одного — Кризисный центр «Екатерина»

Если уж для вашего города или района совсем ничего не нашлось, то вот универсальная палочка — выручалочка, которую я тоже нашла в интернете — всероссийский бесплатный телефон доверия:

Всероссийский бесплатный телефон доверия для женщин

Всероссийский бесплатный телефон доверия для женщин, пострадавших от насилия в семье:

8 800 7000 600

Звонить можно в любой день — без выходных, и практически в любое время дня — с 9.00 до 21.00 (по Москве). Из всех регионов России, со всех телефонов, включая мобильные, звонки бесплатные.

Все консультанты телефона доверия прошли специальный тренинг и обладают навыками и качествами, необходимыми для эффективного консультирования женщин в кризисной ситуации и могут оказать вам моральную и информационную поддержку. Не опускайте рук в отчаянии, если муж тиран вас бьет и издевается — обращайтесь за помощью и спасайтесь! А о психологии отношений мы поговорим потом .

Источник:
Муж бьет, а уйти некуда — что делать и куда обратиться?
Куда обратиться в ситуации, когда муж бьет жену или детей, но уйти от него некуда? Кризисные центры могут приютить и оказывают бесплатную психологическую и юридическую помощь
http://myempeiria.ru/otnosheniya/muzh-bet-a-ujti-nekuda-chto-delat-i-kuda-obratitsya/

Муж издевается морально

Полное собрание материалов по теме: муж издевается морально от специалистов своего дела.

Здравствуйте уважаемый психолог. Меня зовут Наталья мне 23 года, я замужем, мужу 24, у нас сын, ему 3,5 года. У меня проблема в отношениях с мужем. Живём мы в браке 4 года (как говорит муж, я у него первая, у него до меня никого не было). С самого начала нашего брака он не стремился работать и обеспечивать семью.

Автор вопроса: Наталья

Несмотря на то, что вам 23, вы уже старше своего мужа мышлением, он как был мальчишкой, так и остался. Если он не имел намерения обеспечивать семью- то в ближайшем будущем маловероятно, что намерения появятся.

То, что с ребенком сидит брат младший-это уже хорошо, но брат не обязан что-то делать по дому, тем более, если он не приучен к труду. Возможно, вам стоит найти правильный подход к 12-ти летнему брату, чтобы тот действительно и по дому что-то делал и ребенка искупать мог.

На мужа надеяться не надо. Вы ребенка рожали для себя, не для мужа. Недавно фразу прочитала: “Свидетельство о браке – это мужской абонемент на трехразовое питание и безлимитный интим!” Говорите, “и уйти боюсь, боюсь сложностей”. Т.е. то что сейчас в вашей жизни происходит не сложно, терпимо. Бояться стоит того, что ничего не изменится, что все останется на своих местах. Изменения пугают своей неизвестностью. Но в тоже время и привлекают, потому что вы осознанно вносите их в свою жизнь, а значит сами и отвечаете за свое собственное счастье.

Мужа, свекровь и т.д. вы не измените, но можете измениться сами. Сядьте и напишите: какие реальные шаги вы можете предпринять для того, чтобы изменилась ваша жизнь? Ответьте на вопрос: что мешает изменениям? Преодолимы ли эти препятствия? Какой будет ваша жизнь после изменений?

Психолог Кулакова Камилла Александровна

Страшно представить, но в мире еще много женщин, которые терпят насилие над собой по разным причинам. Что делать, если это случилось с вами? Что делать, если вас бьет муж? Как быть, если муж издевается над вами морально или физически? На эти тяжелые вопросы дает ответ наш психолог.

«Муж бьет меня по причинам, которые ему кажутся серьезными, но на самом деле – это пустяк. Потом просит прощения, живем мирно, и через какое-то время повторяется то же самое… Как быть с этим, если уйти от него я не могу и не хочу. Лиана Радаман».

Что делать, если муж бьет вас, отвечает психолог Елена Порываева:

К сожалению, очень вероятно, что в этой ситуации уже как бы и нет выбора – жить с таким мужем или нет. И не потому, что вы не хотите от него уйти. А потому, что на самом деле не сможете.

Потому что он вас не отпустит. Вы ему очень-очень нужны. Муж бьет вас, так как накапливая различные негативные впечатления в течение всего дня, вечером он вдруг их выплескивает и ему просто физически нужно в это время иметь рядом кого-то, на ком он мог бы разрядиться.

Как говорится, в качестве боксерской груши. И похоже, что на эту роль он выбрал вас. Вполне возможно также, что вашему мужу хочется демонстрировать свою мужскую силу (плюс к тому этого фактически требует от него наше общество), а психологически он слабоват, как минимум не чувствует, что может вас удержать около себя иным, ненасильственным методом.

И бьет муж вас для того, чтобы, извините, «баба свое место знала и убоялась мужа своего». Так он сразу чувствует себя «сильным мужчиной». Но это все про него. А вам-то зачем он такой нужен? Причин может быть несколько.

Если вы от него зависите только материально – с этим справиться во многом проще (хотя, может быть, все запущено уже настолько, что вы разучились сами заботиться о себе и перенести побои вам легче, чем воспринять перспективу собственной независимости). Но подозреваю, что ваша тяга к мужу – еще запутаннее.

Бывает, что жены иногда сами (зачастую совершенно безотчетно) как бы провоцируют своих мужей на агрессию в свой адрес, на драку, на избиение именно затем, чтобы после этой драки муж просил у них прощения. Сначала муж бьет, потом пытается загладить вину.

Только таким образом эти женщины могут почувствовать себя людьми, а не «полом второго сорта». Только так они в состоянии самоутвердиться, а то и почувствовать некое превосходство хотя бы над собственным мужем… И ради этого чувства женщины жертвуют и самостоятельностью, и во многом безопасностью.

Не хочу вас пугать, но учтите, что в таких случаях, когда муж бьет, всегда есть вероятность того, что «спровоцированный муж» однажды не рассчитает силу удара… и просить прощения ему будет уже не у кого.

Муж издевается надо мной: что делать? Советы психолога

«Мы прожили вместе 4 года. Все шло прекрасно, я жертвовала многим ради любви. Но с недавнего времени я перестала исполнять прихоти моей «половинки», ведь у любого человека есть своя цель в жизни. С тех пор его как подменили: ни дня без упрека, без оскорбления. Муж издевается надо мной.

Нашел прием – обвинять всех в своих неудачах (друзей, семью), и уйти не дает, распускает руки, унижает, шантажирует любимыми людьми, мстит всем окружающим меня друзьям, знакомым, запретил любое общение без его разрешения. «Пусть меня лучше посадят» и «Можешь считать, что я зверь» – его любимые фразы.

Как быть с человеком, который издевается и признает только свое мнение, общается только с теми, кто смотрит ему в рот, жить не может без вранья и преувеличений, идет на все, чтобы его не уличили в неправоте? Может, он просто трусливый и низкий человек? Правильны ли мои опасения, и как вырваться из этих пут? Дарья Плешко».

Что делать, если муж издевается над женой, отвечает психолог Елена Порываева:

Самый распространенный вид семейного насилия – муж издевается над женой. То есть мужчина настолько психологически слаб (пусть у него хоть трижды накачанные мускулы), что не надеется удержать жену путем словесного воздействия, да и слов у него зачастую просто нет – интеллект подкачал.

Тогда он принимается орудовать кулаками и угрозами: «Надумаешь сбежать – вообще убью!» Иного способа удержать около себя женщину такой самец просто не видит. А порой муж издевается и физически – мужское насилие происходит вообще без применения физической силы.

Муж издевается над женой, устанавливает в доме свои порядки, резко ограничивает жену в правах, предъявляет необоснованные претензии… У такого семейного диктатора, во-первых, искаженное понятие справедливости («мне все можно»), во-вторых, внутренняя заниженная самооценка, в чем он не признается даже самому себе, а другим и подавно все время будет доказывать, что «он не такой, он на рубль дороже».

А в-третьих, при всем этом у него откровенное стремление к власти. И берет он эту власть методами психологического насилия только потому, что боится: по-другому у него может не получиться.

Но начинать обсуждение конкретно вашей ситуации придется не с его личности, а с вашей. Выйдя замуж, вы легко покорились любимому и «пошли под его руку». Скорее всего, это не вина ваша, а беда, но, тем не менее, вы целых четыре года приучали его к мысли: милый, я твоя безропотная вещь, делай со “мной что хочешь, я всем пожертвую ради тебя!”

А тем временем вы перестали бояться жизни, повзрослели, выросли как личность… Все это прекрасно для вас, но не для вашего мужа. Его ваша самостоятельность и проявление каких-то амбиций элементарно пугают. В ответ муж издевается над вами.

Представьте себе, что вы, скажем, передвигаете мебель в доме и ставите ваш собственный шкаф (извините за сравнение) в то или иное место. И вдруг шкаф начинает упираться и орать:

«Не хочу там стоять, не буду!» Да что там шкаф – вспомните знаменитые детские «ужастики» про Мойдодыра («одеяло убежало, улетела простыня») или про Федорино горе!

Вот сейчас в глазах супруга ваше поведение как раз и напоминает бунт его собственного одеяла или кухонной утвари. Да, пока вы ему подчинялись, он чувствовал себя хорошо. А сейчас ему страшно. А страх, как известно, парализует волю и разум.

Вот он и кричит на вас в бешенстве, и шантажирует, муж издевается и распускает руки – он просто потерял над собой контроль, он весь во власти собственного страха. И очевидно, ему есть чего бояться: возможно, он человек не слишком сильный психологически, к тому же, видимо, сам не умеет возвыситься – ему проще втоптать в грязь окружающих.

Он и вас-то скорее всего выбрал когда-то за вашу бессловесность и покорность… И сейчас, желая удержать вас, а вернее «поставить на место», вернуть в положение униженной вещи, он выбирает не самые адекватные средства. Скажем, начинает вас запугивать: «пусть я сяду»… А посадят его, как он намекает, за то, что он вас изувечит или убьет. Он хочет, чтобы вы считали его зверем, то есть боялись…

Да, ваши опасения оправданны. Более того, речь идет о вашей физической безопасности. Так что если вы сами не являетесь мазохисткой, действительно нужно срочно уходить – если не убегать! Муж издевается и не перестанет это делать просто так, потому что передумает.

Но сделать это нужно, заручившись поддержкой опытного юриста (а то и правоохранительных органов) и консультанта-психолога или психотерапевта. Иначе ваш супруг, услышав о вашем желании уйти, не таких еще наломает дров!

Здравствуйте. Моя ситуация такая. Замужем 2 года. есть дочь. Мой муж морально издевается на до мной. Оскорбляет. Унижает. Все что я для него не делаю (а я очень изменилась, и дом чистый, и вещи по стираны, и кушать само собой всегда есть), он не ценит. Всегда отвечает- так и должно быть. Не спасибо любимая, не какая ты у меня умница. нечего. Мне очень обидно. Ко всему и пьет. не алкоголик конечно. но меня это бесит. еше и с друзьями, у нас дома. На то что мне это не нравится, он ответил, что пить не бросит. Видите ли он так снимает напряжение. А я что. Железная что ли?! у меня почему то не возникает мысли чтоб запить.Я должна значит терпеть.Были мысли, хотя и сейчас есть, уйти от него. Мало того что он увез меня из города, а живем мы теперь в области.он шибко не рад когда я хочу поехать в гости к своим. Так как я не работаю. мне приходиться выпрашивать у него

на самые элементарные вещи.Подарков он мне не делает.

на салон красоты не дает, и так сойдет считает. как я выглядела до свадьбы и как я выгляжу сейчас – вообще два разных человека. Грозясь от него уйти, он только и говорит что Я пустословка, все равно не уйду.как таковой уйти не куда. временнами он вроде хороший, и вроде думаешь “нечего, оказывается жить то можно”. а потом опять все ссоры, почти каждый день. очень обидно осознавать что я ему нужна только как домработница. очень страдаю из за сложившейся ситуации.спрашивала совет у друзей родных. все отвечают по разному. кто терпи, типа он изменится, (а я знаю, ОН ТОЧНО НЕ ИЗМЕНИТСЯ), а кто согласен с тем что я хочу уйти от него.и не портить себе жизнь. он меня морально убивает. Помогите, подскажите, как профессионал, что мне делать?! я уже так больше не хочу!ДА И НЕ МОГУ!

Источник:
Муж издевается морально
Тема: "Муж издевается морально" с профессиональным объяснением.
http://xn—-etbhjbchkvbebdbf6aza0c2d6g.xn--p1ai/muzh-izdevaetsya-moral-no/

Муж морально издевается

Спрашивает: Диана

Категория вопроса: Семья

Поведение Вашего мужа напоминает поведение тирана.
Вы же, в свою очередь, являетесь жертвой.
И это — своего рода игра.
При этом, каждый тиран нуждается в жертве, а жертва в тиране.
Эта игра бесконечна.
Выходом из этого является развитие Вашего уверенного поведения.
С помощью индивидуальной работы с психологом.
Об уверенном поведении Вы можете прочитать здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
И здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/therapeutic-group/ya-mogu

Если же Ваш муж — алкогольно зависимый, то это — болезнь, требующая соответствующего лечения у нарколога.
Лечения, порою — на всю жизнь.
А еще — осознание проблемы Вашим мужем и желание лечиться с его стороны.
Вы же являетесь созависимым членом семьи.
И Ваша задача, прежде всего — избавиться от собственной ответственности за поведение зависимого.
Начать уделять внимание себе, своим потребностям и интересам.
И перестать спасать мужа.
У него — своя жизнь и свой выбор, у Вас же — своя жизнь!
И только тогда, когда алкогольно зависимый будет вынужден сам решать свои проблемы — у него может появиться собственная потребность в лечении.

Источник:
Муж морально издевается
Здравствуйте. Моя ситуация такая. Замужем 2 года. есть дочь. Мой муж морально издевается на до мной. Оскорбляет. Унижает. Все что я для него не делаю (а я очень изменилась, и дом чистый, и вещи по стираны, и кушать само
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/111577/

COMMENTS