Чем страшно одиночество

Не)страшное одиночество

Мне 20 лет, сижу я ночью на кухне, реву от одиночества и пишу дневник. Все мои дорогие друзья и семья далеко – Новый Уренгой, Москва, Смоленск, такая вот география. Минск для меня город новый, вообще другая страна и, что бы ни говорили, другой менталитет. Здесь еще буквально одна новая подруга, парня нет, живу в квартире одна. И вот сижу я, спасаюсь общением с дневником, обращаюсь в нем к самой же себе. Именно в этот слёзный поздний вечер, почти уже ночь, через это писательство пришла ко мне новая на тот момент мысль, которая сослужила мне по жизни огромную услугу.

оно навсегда, это наш естественный спутник и необходимо с ним как-то примириться, а лучше вообще подружиться.

При этом, по аналогии с выражением «Pain is inevitable, suffering is optional», берусь утверждать, что от чувства одиночества порой никуда не деться, а вот страх его или страдание из-за него — это уже подвластный нам с вами выбор.

Поварилась эта мысль в моей голове, понятно, какое-то время, и могу вам с уверенностью сказать, что с тех времён одиночества я перестала бояться. Общение очень люблю, но быть одной для меня комфортно. Если я уходила из отношений, то в никуда, если работа не устраивала – тоже в никуда уходила, из очень ценной, но невозможной в какой-то момент дружбы тоже без подстраховки уходила. Отсутствие паралича от страха одиночества всё это время не позволяет мне масштабно и непоправимо изменять себе. Я рада, что это осознание пришло ко мне довольно рано.

Да, бывают мысли «а что, если останусь вообще без отношений, без друзей?», и сама себе отвечаю, «буду бродить по миру и общаться с ним, миром, ему есть много что мне рассказать», и это иррациональное опасение тоже развеивается.

Страх одиночества среди нас homo sapiens попросту тотален! Давайте разберёмся от чего так и что с ним делать.

Как по мне, одиночество – это храм для души, в нём царит тишина и светло, слышен каждый шорох и видна каждая пылинка в солнечном свете, и плохо в этом храме тому, кто пугается своей души от незнания, неприятия или кому дико скучно с нею один на один.

Что делает одинокий человек, которого его одиночество жжёт и подгоняет как хлыст? Такой человек «спасается» в поисках или объятиях другого, зачастую такого же «спасающегося». И что получается? Знаете, это как готовить вкусный обед. Действительно вкусно и хорошо может получиться только из отличного качества продуктов. Спелые ароматные помидорки, свежайшая моцарелла, базилик, оливковое масло, кедровые орешки и чуть бальзамического, и вот уже вкуснющий капрезе. А как у нас любят – вялые листья зелени, невнятной зрелости помидор, майонез на всё это, бррр, это не может быть вкусно. Так и в отношениях. Даже не ждите счастья там, где встретились два неспелых помидора. Будет тоска, скука, постоянные ожидания и претензии.

Один из колоссально важных моментов «вызревания» — научиться полноценно себя чувствовать в своей собственной жизни, а для этого стоит разобраться со своим страхом одиночества.

Вот вам мой рецепт спасения от одиночества:

ОДИНОЧЕСТВО «ЛЕЧИТСЯ» ОДИНОЧЕСТВОМ.

Пока вы не пройдёте самостоятельно ВСЕ стадии одиночества (о них дальше) и не обретёте в итоге положительный опыт его проживания сполна, вы от него всю свою жизнь рискуете бегать – либо из отношений в отношения (и бояться потерять даже изнуряющие вас), либо в случайные связи, либо станете окружать себя невнятными знакомствами, лишь бы всегда быть в контексте каких-то отношений. Либо будете страдать, страшиться и горевать о жизни в сослагательном наклонении – как было бы хорошо, если бы… (я вышла замуж и тп), тогда бы я… (зажила, занялась бы…) — и, как понимаете, жить вы при этом не будете, вы будете пребывать в постоянном ожидании жизни.

И во всех таких случаях я обоим «половинкам» (специально употребляю это ущербное слово) не завидую, это ужас сплошной и разочарование – бегать от одиночества, ведь от него никуда не деться, в отношениях уж точно.

Так что напомню рецепт: одиночество «лечится» встречей с одиночеством лицом к лицу.

И на этом пути вас поджидают три стадии сего процесса:

1. «Жутко страшно остаться одному» — жизнь остановится, я буду худшим из людей, просто неудачником, это на всю жизнь.

Призываю вас к здравому смыслу – вы взрослый человек, вы сами способны о себе позаботиться, вы не умрёте от одиночества. Так чего бояться? Мир не рухнет, он просто будет другим, не хуже, а другим.

2. «Не знаю, что делать со всем этим временем и мыслями, мир – это грусть, тоска и скукота».

Вы погрустите какое-то время, побоитесь и всё, в какой-то момент вы зашевелитесь, вам захочется снова радоваться и вы будете вынуждены научиться делать это самостоятельно, станете сами себя занимать и развлекать шопингом, спортзалом, сериалами и киношками.

3. Когда вы чуть очухаетесь от парализующего страха и освоитесь с развлечением себя, вероятнее всего, вы столкнётесь с тем человеком, которого так старательно и успешно избегали – с самим собой. И вас уже перестанет удовлетворять «развлечение» себя, сначала появится смутное ощущение, что есть что-то важнее этого, а потом и вопросы возникнут – «Зачем я это всё делаю?»

И тогда речь уже пойдёт не о заполнении своего времени, а о его наполнении, то есть о качестве и смысле своего времени, то есть жизни. И тут для тех людей, кто не спрыгнул снова в отношения слияния на предыдущих стадиях, ждёт подарок от одиночества, такая первая важная находка – это ответ на вопрос «Зачем это всё мне?»*, я про жизнь, если что.

Кто-то ответит – чтобы создавать и делиться; кто-то – чтобы проживать каждый момент сполна; кто-то – раскрыть свой потенциал, выйти за свои пределы, реализоваться и так далее.

И вот с этим багажом, с этими кирпичиками в основании персональной жизненной философии уже можно идти в отношения, тогда они будут партнёрские и зрелые. Только по признаку некой созвучности подобных важных ответов можно найти именно своего человека – друга, любимого. И партнёра важно искать уже подружившегося со своим одиночеством и ответившего себе на свой персональный вопрос со звёздочкой, так сказать.

Посмотрите фильм «День сурка», прекрасная экранизация всех стадий переживания одиночества и преодоления бессмысленности жизни.

Тем, кто думает, что брак, семья, ребёнок автоматически спасут вас от одиночества, хочется сказать – это иллюзия сродни «я похудею с понедельника». Мне теперь не 20, а 34, я жена, мама, искренне и близко общаюсь с друзьями, но чувство одиночества никуда не делось. Оно как старый друг периодически навещает. И для меня это совершенно нормально. Задумайтесь, ведь вас никто не сможет понять на 100%, другой человек смотрит на вас из своей реальности, своего опыта и своих чувств. Более того, избежать встречи с чувством одиночества не получится у тех, кто выбирает идти по жизни своим собственным путём, а не быть ведомым. Ведь в нашем обществе привычны скорее непонимание и осуждение творческих, независимых и смелых людей.

Есть, конечно, ещё огромная тема веры и отношений с богом, мирозданием, кому что ближе. Я не религиозный человек, поясню по-своему. Если очень кратко, для меня тут те же закономерности, как и с отношениями — убегать от своего одиночества в веру, религиозность, закрыв глаза, — опасность никогда не повзрослеть и жить по инерции. И напротив — осознавать свою отдельность, но и сопричастность другим существам и миру целиком — более зрело, даёт чувство доверия себе и мирозданию.

Резюме!
Человек, сполна переживший позитивный опыт одиночества («я не умер», «мир не отвернулся и не рухнул», «мне даже понравилось», «я обрёл смысл»), подружившийся с ним, прошедший все три стадии, высвобождает огромный жизненный потенциал, который сдерживался страхами и иллюзиями. Вы сами себе удивитесь, уверена 🙂

Источник:
Не)страшное одиночество
Мне 20 лет, сижу я ночью на кухне, реву от одиночества и пишу дневник. Все мои дорогие друзья и семья далеко Новый Уренгой, Москва, Смоленск, такая вот географи …
http://www.b17.ru/article/nestrashnoe-odinochestvo/

Одиночество: когда страшно покинуть свою — скорлупу

Возрастающая изоляция в обществе, обособление людей друг от друга, разобщенность и сконцентрированность на себе приводят к тому, что все больше людей страдают от одиночества. Одиночества жизненного, одиночества в семье, одиночества среди малознакомых и среди самых близких людей. Много вопросов приходит и к нам на сайт. В нашей рубрике, посвященной одиночеству, собрано немало материалов, посвященных этой проблеме и путям ее преодоления, однако тема по-прежнему кажется неисчерпаемой. Сегодня мы беседуем с руководителем психологического образовательного центра «Собеседник» при православном фонде «Русское православие» Ольгой Михайловной Красниковой.

Что такое одиночество с точки зрения психолога?

Одиночество может быть очень разным. Есть одиночество, для которого характерна фраза «я никому не нужен». При этом человек может быть очень востребован на работе, может жить в большой семье. Совсем как в детском стишке: «Бедный Федотка-сиротка, нет у него никого, только мама, да папа, да тетка, только дядя, да дедушка с бабушкой». «Никому не нужен» – это классическая фраза человека с низкой самооценкой. Прежде всего, такой человек не нужен сам себе. Ведь, если я знаю, что нужна Богу и сама себе нужна, то я уже такую фразу не скажу.

Бывает «одиночество вдвоем», когда есть любимый человек, но при этом чувство одиночества сохраняется. Это случай, когда человек пытается за счет другого заполнить свою внутреннюю пустоту. Для него другой – это объект, который он хочет использовать, для того чтобы чувствовать себя лучше. А правда, в том, что другой человек не объект. И внутреннюю пустоту извне заполнить невозможно.

Для кого-то одиночество – это состояние радости, отдыха, но это уже не столько одиночество, сколько уединение, то есть, такое состояние, когда человек рад побыть наедине с собой.

Есть еще такой вид одиночества, как отшельничество. В этом случае одиночество – это сознательный выбор, духовный рост. Но, надо отметить, что в наше время без благословения духовника такой путь – скорее риск, чем подвиг.

Таким образом, существуют разные состояния, называемые одиночеством. Одно состояние, когда человек живет один, и другое – душевное одиночество, когда человек ощущает себя одиноким, независимо от наличия или отсутствия рядом близких.

С какими видами одиночества люди в основном обращаются к Вам за помощью?

У людей, обратившихся в нашу психологическую консультацию за помощью, одиночество ассоциируется с беспросветностью, покинутостью, жалостью к себе, страхом, недоумением: «за что мне это?».

Есть ли у одиночества какие-то общие, скрытые от поверхностного взгляда, причины?

Одна женщина, у которой было счастливое детство, рассказывала о таком своем характерном воспоминании: «Я совсем маленькая лежу в постели, только что проснулась после дневного детского сна, и я знаю, что вот сейчас я из своей комнаты выйду, а там вся семья ждет, когда я проснусь, и тогда они крикнут: «Нюся проснулась!», и будут меня обнимать, целовать». Вот это – ощущение того, что меня ждут, что я любима, что меня принимают. Понятно, что у такого человека с базовым доверием к миру, даже если у него будут периоды вынужденного одиночества, они не будут переживаться как крах жизни. Ему есть на что опереться в своем прошлом опыте. Соответственно, если ребенка никто не ждет, если у него есть ощущение, что он никому не нужен, его никто не любит, он – такой, какой есть, никого не устраивает, если с этим ощущением ребенок растет, то для него одиночество становится привычным состоянием.

То есть в одиночестве ничего хорошего быть не может, потому что это состояние уже изначально является следствием психологической травмы?

Не всегда так. Все зависит от того, как человек воспринимает это состояние. Можно воспринимать одиночество как шанс что-то понять в себе, как временную остановку, передышку, когда можно оглядеться, посмотреть – куда я иду, с кем я иду, нужно ли, интересно ли мне то, что я делаю. Это можно сравнить с тем, как человек едет на машине по скоростному шоссе, и вдруг съехал на обочину и остановился. Я провела много тренингов, посвященных теме одиночества, и в ходе работы наблюдала, как у людей менялось отношение к этому сложному чувству. От страха, грусти, безысходности, которые возникали при одном воспоминании об одиночестве, многие переходили к пониманию и признанию необходимости одиночества для своей души, для общения с Богом, для самопознания. В одиночестве есть возможность подумать в тишине, восстановить силы, разобраться в себе.

Выходит, одиночество хорошо как временное состояние?

Это зависит от человека и от того, как он свое одиночество «использует». Можно в этом состоянии «застрять» и так и остаться жить «на обочине», а можно плодотворно прожить это время. Важно помнить, что часто одиночество – это выбор человека, а не вынужденное состояние, в которое он попал. Подчас человек, который жалуется на одиночество, мог бы изменить ситуацию и выйти из этого состояния, если бы захотел. Но люди не всегда пользуются своими возможностями, потому что, на самом деле, одиночество бывает еще и выгодно. Например, бывает, что вы хотите помочь человеку, и в ответ на его жалобы «Я так устал от одиночества! Что мне делать?», начинаете предлагать ему варианты выхода, а он упорно отказывается, отвергая все ваши предложения. И у вас в какой-то момент возникает вопрос: действительно ли этот человек хочет что-то сделать со своим одиночеством? Вот пример типичного диалога:

– Если Вы чувствуете себя одиноким, сходите в храм, где есть община. Прихожане часто ездят в интересные паломнические поездки, Вы сможете с кем-нибудь познакомиться.

– Да, но у меня на это времени нет. А в воскресенье мне выспаться хочется и дома посидеть, я всю неделю работаю.

– Не можете в воскресенье, сходите в субботу вечером.

– Да, можно было бы, но в субботу вечером у меня сериал, я не могу его пропустить.

– Ну, хорошо, не будем брать выходные. А на работе, может быть, есть какие-то интересные люди, с которыми можно поговорить?

– Ой, да. Но у нас на работе такой коллектив, что лучше я там ни с кем не буду общаться.

И сколько бы вы не предлагали такому человеку новых вариантов, в ответ вы услышите: «Да, но…». После такого разговора создается ощущение, что его устраивает то состояние, в котором он находится.

Часто, когда человек находится в одиночестве и от него «страдает», он получает массу преимуществ, и этими преимуществами пользуется. Его все жалеют, ему все сочувствуют, стараются помочь. Еще бывает, что одиночество используется, как хорошее оправдание: «Вот если бы я была не одинока, вот тогда бы… А так, я ничего не могу сделать».

Получается, что одинокие люди – это, утрированно говоря, «лентяи», которые не хотят лишний раз напрячься?

Нет, они не лентяи, им просто страшно покинуть свою «скорлупу», «выйти в люди». Одиночество может быть для них уже привычно, оно известно, знакомо, они к этому состоянию адаптировались. У нас же один из самых больших страхов в жизни – это страх нового, страх неопределенности. В одиночестве же все определено, понятно, все запрограммировано, создается иллюзия, что ситуация под контролем. Как только вы из одиночества выходите, то вы сталкиваетесь с тем, что другого человека вы контролировать не способны. И появляется пугающая неопределенность. Как себя с ним /ней вести? Что ему/ей говорить? Как реагировать? Как не допустить ошибку, не показаться ему/ей смешным и глупым? Сразу возникает множество вопросов и опасений.

А почему одни люди боятся, а другие нет?

Потому что у кого-то сформировалось базовое доверие и ощущение собственной ценности, а у кого-то нет. Кто-то дает себе право на ошибку, а другой предпочитает не рисковать. У некоторых людей просто чуть больше сил и смелости.

То есть одинокие – это трусы?

Нет, не трусы. Просто они со своей силой не встретились и не знают тот потенциал, который в них заложен.

А как с ней встретиться?

Основное чувство, связанное с одиночеством, это ощущение внутренней пустоты. И самая главная наша ошибка, что мы пытаемся эту пустоту заполнить отношениями. Заполнение внутренней пустоты возможно только путем установления связи с Богом. Потому что мой внутренний мир – это место для меня и для Бога. А так как это сложно, это требует внутренней работы, труда, духовного поиска, личностного роста, то есть это действительно сложно, то мы пытаемся пойти простым путем, как нам кажется. Найти человека, который сделает нас счастливыми, который заполнит нашу пустоту. Но это неверный путь. Стержнем нашей внутренней жизни является связь с Богом. Это может быть ощущение того, что Господь меня любит, Господь меня принимает, что жизнью своей я обязан Ему, что я отвечаю за то, как я проживу свою жизнь, потому что Господь мне подарил, но Он с меня и спросит.

А если чувства богообщения почти нет, мы же не такие, как Серафим Саровский?

Это вектор, по направлению которого мы двигаемся. Важно увидеть перспективу, начать движение в верную сторону. Редко бывает, что после принятия решения сразу все меняется. Наивно на это рассчитывать.

Почему в современном мире больше одиночества, если исходная идея, что его корни уходят в детство?

Это связано отчасти с тем, что сейчас большинство населения живет в городах.

Казалось бы, в городах народу больше, а значит, больше возможностей для завязывания знакомств?

А что нужно делать, чтобы обрести понимание своей души, своей личности?

Необходимо, чтобы у человека появилось ощущение своей жизни и своей личности, как достаточно высокой ценности. Когда мы этой ценности не чувствуем, то начинаем растворяться в окружающих, жить чужими интересами, нуждами. Нам кажется, что жизнь другого человека важнее, а свою жизнь мы обесцениваем, тем самым предаем себя. В результате этого начинает казаться, что нашей жизни нет, мы – пустое место… Все попытки заполнить пустоту безрезультатны или приносят лишь временное облегчение. А признать свой внутренний потенциал, дарованный Господом, ощутить радость и ценность бытия нам мешает и тяжелый детский опыт, и навязанные извне стереотипы, и собственное маловерие – много разных причин. «Потеря себя», отказ от себя – это не только результат тяжелого детства, но и выбор, порой неосознаваемый, самого человека. Здесь дело не в том, что мы ненормальные.

Надо сказать, что до настоящего разговора я ощущала себя более здоровой.

«Многие знания – многие печали», «горе от ума»… Не случайно эти фразы стали крылатыми. Любая информация, проливающая свет на то, что мы раньше не замечали или от себя прятали, может восприниматься болезненно. Психология – это та область знаний, которая касается непосредственно личности. Когда вы узнаете определенные закономерности, применяете их к себе, то вдруг оказывается, что некоторые иллюзии, в которых вы жили, начинают рассыпаться. На первом же занятии мы предупреждаем студентов, чтобы они имели в виду, что даже простое лекционное занятие по психологии может всколыхнуть у них очень глубокие чувства. Вот эта коробка с бумажными носовыми платочками на моем столе – у нас просто «рабочий инструмент».

А сколько времени надо работать с психологом, чтобы прояснить для себя все моменты?

Это зависит от самого человека, от той атмосферы, в которой он живет в настоящее время, от его прошлого опыта, от его семьи. Если у человека было более-менее нормальное детство, и детские переживания ограничились тем, что родители его к бабушке на лето отправляли, это один вариант. Другой вариант, когда ребенок вырос без отца, или кто-то в его семье страдал алкоголизмом – эти факторы приводят к достаточно серьезным искажениям развития личности. Есть и более тяжелые ситуации, например, когда мама покончила жизнь самоубийством. Безусловно, это не может не сказаться каким-то образом на жизни человека. Но, в то же время, здесь нет предопределенности и фатализма. Встречаются люди, которые проходят через горе и потери и становятся сильнее, мудрее. А кто-то озлобляется, теряет веру. У человека всегда есть выбор!

Работа по поиску своего утерянного «я» порой длится полгода-год, а иногда растягивается на всю жизнь. Все очень индивидуально. Для каждого человека – это будет свой собственный путь, исходя из пережитого опыта.

В течение нескольких встреч устанавливается контакт с психологом. Ведь для того чтобы началась глубокая работа, необходимы доверительные человеческие отношения. На первых встречах мы, как правило, пытаемся разобраться не столько с причинами возникших у человека трудностей, сколько с его «планами», с тем, чего же человек хочет, к чему он идет. Это очень серьезный вопрос, поэтому некоторое время уходит на фокусировку цели психотерапии для конкретного человека.

Не надо забывать, что психотерапия – это все-таки «суррогат», и она не заменит полноценного личного дружеского общения. Конечно, между психологом и человеком, обратившимся к нему за помощью, возникает контакт, происходит встреча, но психотерапия предполагает фиксированное время, определенную оплату. Также существует ряд этических правил, которые не позволяют переводить терапевтические отношения в «дружбу семьями». Даже притом, что такое общение может быть очень глубоким, все равно оно не заменяет дружбу, не заменяет любовь, пастырское общение. Это обращение к специалисту, который помогает в чем-то разобраться, что-то изменить, но отношения с ним не перерастают в дружеские, а людям нужны личные отношения.

Научиться строить доверительные личные отношения возможно!

Источник:
Одиночество: когда страшно покинуть свою — скорлупу
Часто, когда человек находится в одиночестве и от него «страдает», он получает массу преимуществ, и этими преимуществами пользуется. Его все жалеют, ему все сочувствуют, стараются помочь.
http://www.pravmir.ru/odinochestvo-kogda-strashno-pokinut-svoyu-skorlupu/

Специалисты узнали, чем страшно одиночество

Специалисты-психологи заявляют, что одиночество для человека обладает не меньшей опасностью, нежели избыточная масса тела и употребление никотина.

Отсутствие контактов с людьми способствует не только тому, что человек становится несчастливым, но и неблагоприятным образом сказывается на эмоциональном и физическом здоровье. Таковы результаты недавнего научного исследования. Те, кто испытывают трудности в общении и знакомстве с живыми людьми, могут посещать сайты знакомств https://bestwebdatingsites.com/ru/kismia-obzor/.

Ощущение изоляции и отторжения способствует увеличению кровяного давления, возникновению стресса и усталости, а также повышает риск развития так называемой болезни Альцгеймера.

Помимо всего прочего, одиночество способствует уменьшению упорства и силы воли, что выражается на неспособности соблюдать здоровый образ жизни, утверждают ученые.

Результаты, которые были получены учеными в ходе проведения исследования, были оглашены профессором чикагского университета Д. Качиоппо на тематической конференции Американского сообщества содействия развитию науки.

Одиночество способствует не только изменению человеческого поведения, но и обуславливает развитие сопротивляемости стабильному току крови посредством сердечно-сосудистой системы, уточнил профессор.

Данное чувство также способствует повышению содержания в крови кортизола – «стрессового гормона». Данный гормон, в свой черед, оказывает значительное влияние на человеческий иммунитет, приводит к увеличению артериального давления и появлению такого неприятного состояния, как депрессия.

Изоляция от общества и одиночество способствуют также нарушению сна. Если же смотреть с точки зрения человеческого здоровья, заявляет ученый, популярный и одинокий человек сравним с «некурящим и курильщиком».

«Это открытие очень поразило всю нашу команду с точки зрения возможных последствий, которые может повлечь за собой одиночество», — сообщил он. – Это определенно демонстрирует, как важно для каждого человека общение».

«Люди-одиночки, как правило, обладают не очень хорошим здоровьем. Они редко занимаются спортом, много потребляют пищи. Чтобы сформировать в своем уме ощущение комфорта, такие граждане потребляют большое количество сладкой и жирной пищи», — отметил эксперт.

Профессор Качиоппо – основатель совершенно новой научной дисциплины, которая называется социальной неврологией. Как считает видный ученый, потребность людей во взаимосвязях с иными индивидами обладает очень углубленными эволюционными корнями.

Источник:
Специалисты узнали, чем страшно одиночество
Специалисты-психологи заявляют, что одиночество для человека обладает не меньшей опасностью, нежели избыточная масса тела и употребление
http://bitnet.ru/spetsialistyi-uznali-chem-strashno-odinochestvo/

Так ли страшно одиночество

Одиночество – это про каждого. Кого-то оно настигает в кругу любящей семьи, кого-то еще в самом детстве, когда мама задержалась на работе, а кого-то, когда никто не пришел на помощь. Мы все боимся одинокой старости, боимся не найти себе партнера, с которым можно ее встретить. Каждый из нас приходит в этот мир один, один же и уходит, нам никогда не достигнуть максимальной близости ни с кем. Почему же мы боимся одиночества, почему так бежим от него? Почему не можем принять неизбежного?

Известный американский психиатр Ирвин Ялом страх изоляции (одиночества) считал одним из основных экзистенциальных страхов. Изоляцию он делил на три типа: межличностную, внутриличностную и экзистенциальную.

Межличностная изоляция – изоляция от других индивидуумов. То есть контакту с другим человеком может мешать геолокация, неумение строить социальные контакты, конфликтные чувства по отношению к близости.

Внутличностная изоляция одна из самых сложных для понимания и принятия самой личностью. Она возникает, когда человек подавляет свои собственные желания и чувства. Обычно такое возникает еще в детстве, родители часто навязывают своим детям собственные желания и установки. Это можно наблюдать в таких мелочах как выбор одежды, в какие секции пойти, с кем дружить, и в других куда более серьезных вещах – поступление в ВУЗ, выбор партнера, поиск работы. Когда ребенок вырастает, он уже не понимает, что действительно хочет сам, а что хотят его родители.

Экзистенциальная изоляция связана с самим фактом существования. Это отдельность человека от мира, эту пропасть никак не преодолеть. Осознание смерти заставляет человека в полной мере ощутить свое одиночество.

Наверняка никто бы не согласился на участь «последнего человека на земле». Хотя в этом случае отсутствуют какие-либо ограничения, которые обычно есть в цивилизованном обществе. По идее оставаясь наедине с собой, человек получает полную свободу, но почему-то получив эту свободу, он все равно стремится стать членом группы. И зачастую неважно, какая роль отводится в этом обществе, все равно, главным остается принадлежность к кому-то.

Возможно, тут дело в том, что все мы имеем социализацию, каждый из нас вырос в окружении людей. Другие удовлетворяют не только функцию общения, но и функцию познания, то есть, контактируя с разными личностями, мы лучше понимаем и узнаем себя.

Также есть множество стереотипов, связанных с одинокими женщинами. Женщине 30-ти лет «должно» быть стыдно за то, что она одна, осуждение может идти со стороны родственников и коллег. Успехом и женским «счастьем» считается создание семьи и рождение детей. Данный стереотип идет из-за того, что имеется распределение ролей в обществе, и женщине отводится роль «хранительницы очага», девочек так воспитывают в традиционных патриархальных семьях. Но мир меняется, женщины уже имеют возможность выбирать и быть успешными в той области, в которой пожелают. А одиночество в личной жизни всегда поправимо.

Как говорил Эрих Фромм, для достижения максимальной близости с другим человеком нужно сначала познать себя, стать зрелой личностью. Поэтому совершенно необязательно вступать в зависимые отношения с другими людьми, чтобы почувствовать себя не одиноко, достаточно стать интересной для себя самой, тогда и чувство одиночества не будет подступать.

Источник:
Так ли страшно одиночество
Одиночество – это про каждого. Кого-то оно настигает в кругу любящей семьи, кого-то еще в самом детстве, когда мама задержалась на работе, а кого-то, когда никто не пришел на помощь. Мы все
http://umnaja.ru/tak-li-strashno-odinochestvo

Так ли страшно одиночество: что с ним делать и когда оно полезно

Так ли страшно одиночество: что с ним делать и когда оно полезно

06 февраля, 2018

Поделиться в социальных сетях:

Ученые утверждают: одиночество так же опасно для здоровья, как и курение. Развитые страны уже бьют тревогу, а в Великобритании в этом году даже была учреждена должность министра по делам одиночества. Так ли в действительности опасно одиночество и какую пользу можно из него извлечь, попыталась разобраться редакция портала Москва 24.

Первый в мире министр по делам одиночества появился совсем недавно – в январе, по инициативе Терезы Мэй, премьер-министра Соединенного Королевства. Пост был учрежден в том числе как дань уважения деятельности лейбористки Джо Кокс, руководившей комиссией по одиночеству и убитой в 2016 году. В стране насчитывается 9 миллионов человек, часто или постоянно испытывающих чувство одиночества, а около 200 тысяч пожилых не разговаривали с друзьями или родственниками больше месяца.

Великобритания не одинока в этой статистике: в Японии для одинокой, никем не замеченной смерти есть даже отдельный термин – «кокодуси». Вследствие все более растущей социальной изоляции все больше пожилых японцев ежегодно умирают дома в одиночестве.

Многочисленные исследования показывают – одиночество действительно опасно для здоровья даже больше, чем курение и ожирение. Это значит, что уединенный образ жизни влияет не только на психику, способствуя появлению депрессии, но и напрямую вредит его физическому состоянию (по статистике, одинокие люди меньше двигаются, хуже питаются, чаще страдают от сердечных болезней и в целом обладают более низким иммунитетом). В то же время налаженные социальные связи способны в два раза снизить риск ранней смерти . Правда, все это относится именно к вынужденному одиночеству, изолированности от социума. Но ни для кого не секрет – чувство одиночества может возникать и у тех, кто на первый взгляд окружен друзьями и близкими.

По словам практикующего психолога Александра Кузнецова, если при вынужденном одиночестве, в перспективе угрожающем здоровью людей и их жизни (например, в случае с пожилыми), или при аурофобии (психологическом расстройстве, характеризующимся боязнью одиночества) человек не способен сам справиться со своим состоянием, то в большинстве случаев боязнь или само чувство одиночества, которое испытывает человек, живущий в большом городе, можно побороть самостоятельно .

Последовали примеру Бутана Индия и Объединенные Арабские Эмираты – они тоже организовали собственные министерства счастья. Правда, в рейтинге самых счастливых стран все равно пока лидируют северные и экономически благополучные Норвегия, Дания, Исландия, Швейцария и Финляндия.

Еще одно необычное министерство – министерство аюрведы, йоги, натуропатии, юнани, сиддха и гомеопатии, появившееся в Индии в 2014 году с целью продвижения национальных медицинских практик и йоги.

А вот в Японии есть свой «министр туалетов». Правда, это скорее шуточная должность – так называют министра Харуки Аримуру, ответственную за расширение прав и возможностей женщин. Способные определять температуру тела и вес, а также брать анализы, японские туалеты – предмет культа и гордости Страны восходящего солнца, зачастую оставляющий у приезжих туристов больше впечатлений, чем вся ее древняя культура.

Второй случай в последнее время встречается все чаще. Социальные сети и интернет-общение развивают и питают иллюзию постоянной «подключенности» к сообществу из многих людей, следящих за жизнью и успехами друг друга. Одновременно они вырабатывают в человеке нездоровую зависимость от других. Многие начинают чувствовать себя дискомфортно в собственной компании, путать уединение с одиночеством.

Умение чувствовать себя самодостаточным в уединении – одно из ключевых качеств развитой личности. Периодическое одиночество не только нормально, но и необходимо. Если человек не чувствует себя комфортно наедине с собой, ему нужно работать над своей зависимостью от внешнего мира и учиться получать больше удовлетворения от мира внутреннего. Этому во многом способствует чтение – оно помогает развить фантазию и воображение, снизить потребность в постоянном общении с другими людьми.

«Обычно мы получаем энергию извне, но ее можно с тем же успехом черпать внутри себя. Давайте себе время на размышления, нахождение наедине с собой в тишине и покое. Учитесь наблюдать и замечать детали, любоваться природой. Откройте для самого себя свой внутренний мир и привыкните к нему – так ваш лучший друг и собеседник всегда будет с вами», – добавляет Кузнецов.

Еще один прекрасный способ стать более самодостаточным – творчество . Ни один человек, поглощенный творчеством, не испытывает чувства одиночества. Найдите хобби, учитесь при необходимости переключаться с внешнего мира на внутренний, получать удовольствие от внутреннего диалога – это поможет стать не только более самодостаточным человеком в эмоциональном плане, но и открыть внешний мир с новой стороны.

Источник:
Так ли страшно одиночество: что с ним делать и когда оно полезно
Разбираемся, почему одиночество далеко не всегда опасно и что делать, если оно все-таки не дает нормально жить
http://www.m24.ru/articles/obshchestvo/06022018/152158

Чем страшно одиночество

Одиночество, будь оно временным или постоянным, вовсе не означает, что вам не нужны отношения. Просто на каком-то этапе жизни так случилось. Но это не повод расстраиваться и огорчаться. Во всем нужно искать позитив. Вот и психологи утверждают, что после несчастливого брака, неудачных длительных отношений не нужно как в омут с головой бросаться в новые отношения. Намного полезнее, какое время побыть одной.

А что же значит – быть одной? Так ли уж это страшно? А может быть, наоборот, у женщины не стремящейся (пока!) найти себе спутника есть масса оснований быть в гармонии наедине с собой?

Давай попробуем оценить те возможности, которые дает нам период вынужденного «одиночества». Что за это время можно успеть сделать?

1. Открыть себя, познакомившись с собой поближе.

Природа создала нас «парными» существами и общение, являясь важнейшим фактором развития, нам просто необходимо. Но часто одиночество приносит нам возможность невероятно приятного общения с самим собой, особенно если вы к себе относитесь с трепетом, интересом и любовью.

Как прекрасно про одиночество сказал Бродский: «одиночество – это человек в квадрате». Такое состояние действительно является прекрасным способом получше познакомиться со своим собственным «Я». Являясь своеобразным спутником духовного возвышения, одиночество открывает нам возможность саморазвития и самопознания. Ведь только находясь наедине с собой, мы значительно проще можем услышать свой внутренний монолог, который так часто заглушается другими посторонними голосами.

2. Получать наслаждение от личного пространства.

Как часто люди, состоящие в отношениях, жалуются на отсутствие того самого личного пространства? Вот вам и прекрасная возможность расширить свою личную территорию «до небес». Причем временно (я подчеркиваю!) одинокая женщина ценит свое «гнездышко» и бережно охраняет сформировавшиеся ею устои. К тому же, такая самостоятельная во всех отношениях дама – самый лучший партнер для состоявшегося, зрелого кавалера. Кто как ни она может понять важность уже существующего у взрослых людей личного пространства и накопленных годами привычек.

3. Радоваться «без запретов» (без позволения).

Надо признать, что женщины, которые находятся в браке, часто себе не принадлежат. Они не могут позволить себе «недолгих мгновений счастья». Нет возможности поваляться субботним утром в кровати, так как нужно готовить завтрак для семьи. Вместо встречи с подругами нужно ехать покупать свекрови холодильник. Вместо покупки новых сапог для себя, нужно купить шторы в детскую. И таких примеров огромное количество, так как бюджет расписан «до копеечки» и нет возможности сделать шаг влево или шаг вправо. Порой круг обязательство перед семьей настолько давит, что возникает крамольная мысль: «А зачем собственно я живу, если сама себе не принадлежу и не являюсь хозяйкой своей жизни?».

Огромным плюсом самостоятельной женщины является то, что она может планировать собственные удовольствия «без оглядки», строить планы и реализовывать их. К примеру, съездить не запланировано в отпуск или снять квартиру рядом с работой, завести себе собаку, две… три. Просто когда учитывается только свое мнение, свои интересы, гораздо проще осуществить задуманное.

4. Создавать свой круг общения.

Решение выйти замуж, помимо счастья и радости, привносит в жизнь также и обязательства, новых людей. Вместе с мужем вы получаете в подарок его родных, друзей, иногда детей от предыдущих браков. И вы вынуждены их принимать в свою жизнь, хотите вы этого или нет.

Независимая дама вольна создавать свой круг общения лично, она может выбирать с кем, на какой дистанции, и с какой периодичностью общаться. Да и времени на общение освобождается значительно больше, поскольку построение отношений требует огромного количества энергии и сил.

5. Начинать новые отношения.

Личная жизнь временно свободной от длительных отношений женщины может развиваться по-разному. Самостоятельная женщина вольна поступать как хочет, независимо от недобрых взглядов соседей. Она может пойти на свидание или иметь недолгие встречи с одним (несколькими) партнерами. В любом случае, она открыта для новых отношений и заканчивает и начинает их по собственному желанию.

Итак… Подведем некоторые итоги.

Бояться одиночества не стоит. Ведь и сама жизнь, по большому счету, состоит из таких мелких приступов одиночества. Вообще страх, который живет в одиночестве с начала света и до его конца, не лучший компаньон, а уж для отношений с самим собой тем более. Ведь, в конце концов, секс не всегда равнозначен глубоким отношениям. Внимание, любовь и тепло можно получать не только от любимого мужчины. Есть еще близкие люди, друзья…

И еще. Ни в какой ситуации, какой бы сложной она не была, не надо отчаиваться. Но даже если «накатило», захлестнуло отчаяние, пусть это будет лишь мгновенное отчаяние. Жизнь – она продолжается и большой душе никогда не бывает одиноко. Как бы судьба-злодейка не отнимала у нее близких и друзей, она всегда создает их вновь.

Если вам понравился этот пост, то поделитесь,пожалуйста с вашими друзьями в социальных сетях!

Источник:
Чем страшно одиночество
Одиночество, будь оно временным или постоянным, вовсе не означает, что вам не нужны отношения. Просто на каком-то этапе жизни так случилось. Но это не повод расстраиваться и огорчаться. Во
http://irinakalinina.com/tak-li-strashno-odinochestvo-ili-i-ot-nego-est-polza/

COMMENTS