Человек другого круга

Круг общения

Круг общения человека — это один из основных факторов, который формирует отношение человека к миру. Я не утверждаю, что этот фактор определяющий, но его значение чрезвычайно велико.

Как круг общения влияет на нашу личность? Во-первых, человек перенимает у окружающих его людей, их убеждения и отношение к жизни. Во-вторых, круг общения человека всегда связан с какой-то деятельностью, которая формирует привычки человека и другие поведенческие факторы.

Каждый коллектив имеет меру оценки, что хорошо и что плохо. Что достойно подражания, а что презрения. Человек, который хочет вписаться в коллектив, вынужден принимать эти установки. Соответственно, со временем он начинает руководствоваться этими установками и в другое время, когда он не находится в коллективе.

Предположим, что какой-нибудь отличник переезжает с родителями в другой город и идет там в новую школу. Для любого человека естественно, что он хочет присоединиться к сильной группе лидеров. Может случиться так, что в новой школе лидерами являются двоечники и хулиганы.

Если раньше он был одним из лидеров, то наверняка ему захочется быть лидером и в новой группе. Перед школьником встает вопрос, что делать дальше: либо присоединиться к группе лидеров-хулиганов, либо открыто бросить им вызов, либо занять более низкую ступень в подростковой иерархии(видимые ему альтернативы).

Итак, предположим, что он решил дружить с хулиганами по каким-то своим причинам. С чем он может столкнуться? Прежде всего с несоответствием своих убеждений и убеждений группы. Например, убеждение “Нужно хорошо учиться” против “Хорошо учатся только ботаники”. Это несоответствие будет всегда поднимать кучу вопросов к нему со стороны других членов группы. Скорее-всего со временем он будет вынужден уступить этому давлению.

Конечно, может случиться и по-другому. Он может навязать свои убеждения другим членам группы, но такой исход маловероятен. Чего не может быть, так это статуса-кво. Вариантов немного: либо измениться, либо изменить, либо быть отвергнутым группой.

Подобный выбор характерен при вступлении практически в любую группу. Причем, чем группа сплоченнее, тем более жесткие требования у нее к своим членам.

Помимо убеждений, существует еще и деятельность группы. Группа не может существовать просто так, ничем не занимаясь. Например, приятели-хулиганы будут иметь соответствующую социальную активность, в которой наш школьник просто не сможет не участвовать, ведь именно социальная активность делает нас частью коллектива. Как итог, рано или поздно человек полностью усваивает чужие привычки и установки.

Этот эффект хорошо знают организаторы сект, которые при вербовке пытаются любыми способами вырвать человека из привычного социума. Например, это может быть какая-нибудь трехдневная лекция где-нибудь за городом, либо какой-нибудь “летний интенсив” где-то в другом конце страны. В результате человек уезжает с одними убеждениями, а через три дня возвращается уже немного изменившимся. Со временем человека убеждают, что он должен отказаться от общения с близкими, чтобы монополизировать канал воздействия на его психику.

Сопротивляться этому чрезвычайно сложно. Даже люди, которые умышленно внедряются в секты, для получения информации о ней, со временем начинают в себе сомневаться и у них возникает сочувствие к идеалам секты.

Один мой знакомый однажды поехал на “летний интенсив”, который проводила одна очень известная секта. Поехал он туда из-за жены, которая уже хорошенько подсела на крючок. Он хотел всё проконтролировать и защитить ее от злобных сектантов. Через две недели он уже и сам был “верующим”.

Правда в том, что круг общения действует на всех людей без исключения, вне зависимости от их изначального отношения к группе. Это похоже на ржавчину, которую не остановить, если кусок железа поместить во влажную среду. Как бы сталь не была тверда, против ржавчины у нее нет защиты.

Люди интуитивно понимают, что круг общения очень на них влияет. И неплохо бы как-то его выбирать. Однако, в жизни не всегда это удается. Почему? Дело в том, что круг общения человека формируется при выполнении следующих условий:

  1. Среда общения
  2. Навыки общения
  3. Услуги, которые оказывают друг-другу участники

Давайте рассмотрим их подробно.

Обычно, мы общаемся с теми, с кем нас свели обстоятельства. В школьном возрасте одноклассники и соседские ребята, потом однокурсники, потом коллеги по работе и семья. Выбираем ли мы обычно наш круг общения? Да, наверно, но в очень узких рамках.

Как бы мы ни говорили о вечной дружбе, однако правда заключается в том, что дружим мы с теми, кто рядом. Если пересекаются у нас с человеком дела и интересы, то дружим, а если нет, то постепенно дружба сходит на нет. Люди начинают встречаться все реже и реже, пока встречи не прекращаются совсем.

Почему же круг общения выбирается случайно? Дело в том, что любое общение завязано на какой-то цели. Если цели у человека нет, то подбираем в свой круг не мы, а нас.

Суть вот в чем. Если у человека нет цели, например, заниматься парашютным спортом, то очень маленькая вероятность, что у него будут друзья-парашютисты. Это может быть, но только если человек пересечется с ними случайно по каким-нибудь другим интересам. Если человек не интересуется бизнесом, то у него вряд-ли будут друзья-бизнесмены. Опять же, только случайно, если они пересекутся по другим интересам.

Отсюда напрашивается вывод, что выбирать нужно не столько круг общения, сколько деятельность. И чем более обширна деятельность человека, тем шире и разнообразней у него круг общения.

Однако, для того, чтобы находить новых друзей, мало заниматься определенной деятельностью. Нужно еще и обладать навыками общения. По сути это просто ряд приемов, которые человеку нужно освоить.

К этим навыкам относится навык знакомиться, умение разговаривать на “одном языке”, умение не навязываться и многое другое.

По сути это знание негласных правил, знание алгоритма по которому принято общаться.

Люди, которые являются частью коллектива, постоянно оказывают друг-другу услуги. Помогают в чем-то, советуют, организовывают и так далее. Если навыки общения — это своеобразная визитка, которая сообщает группе, что вы “свой”, то услуги это уже что-то более серьезное. То, что и создает отношения.

Скажем, у каждого из нас есть куча знакомых, с которыми мы можем перекинуться парочкой слов, но при этом мы не ощущаем их близкими. Почему? Потому, что нас с ними не объединяют никакие дела или услуги.

Таким образом, если мы хотим выбрать круг общения, то нужно сделать три вещи: выбрать соответствующую деятельность, затем умело пообщаться и поучаствовать в оказании услуг. Когда человек попадает в нужный круг общения, он начинает перенимать личностные качества, которые характерны для коллектива, в котором человек находится.

Источник:
Круг общения
Круг общения человека — это один из основных факторов, который формирует отношение человека к миру. Его значение чрезвычайно велико.
http://psiholog-am.ru/krug-obshheniya/

Разные люди: любовь без шансов

Когда пары начинают совместный путь, вряд ли кто из них заранее обдумывает, как они будут проводить досуг, налаживать быт или о чем беседовать долгими зимними вечерами. Их «несут» чувства и эмоции. Но вот страсти утихают, начинаются сложности и проблемы. И то, что в самом начале умиляло, было интересно, теперь может раздражать и вызывать негатив — ведь партнер полная противоположность вам. Так, что же вы в нем нашли? И можно ли все-таки спасти отношения?

Противоположными друг другу люди могут быть в самом разном смысле этого слова:

Хочется верить, что не только в кино может счастливо закончиться романтическая история любви принца к простой девушке. Помните фильм «Поездка в Америку» с Эдди Мерфи, где он сыграл африканского принца, отправившегося в США на поиски жены? Увы, в жизни подобные истории чаще всего заканчиваются печально. Не на пустом же месте возникло мнение, что отношения с людьми другого круга и социального слоя обречены. Здесь играют роль и разное происхождение, и уровень образования, и сфера общения, и материальное положение…

Крахом закончились подобные мезальянсы многих звезд: браки актрисы Элизабет Тейлор и ее мужа, бывшего шофера грузовика Ларри Фортенски, певицы Мадонны и тренера Карлоса Леона, от которого она родила дочь, топ-модели Натальи Водяновой и лорда Джастина Портмана.

Тоже могут стать преградой в строительстве отношений. Скажем, женщина росла в семье, где быту не придавалось особого значения, где царил художественный беспорядок, а полуфабрикаты на обед были обычным делом. А ее спутник наоборот вырос в семье, где царил культ чистоты и вкусной еды. Приведет ли это к проблемам? Скорее всего, да…

Поначалу это разница не замечается, но в дальнейшем дает о себе знать. Например, разное отношение к отдыху. Ей нравится полный релакс на пляже, он же предпочитает скакать в полном обмундировании по горам Хибины. Она обожает классику и старается попасть на все концерты в Консерватории, он же предпочитает слушать тяжелый рок и с друзьями сидеть смотреть футбол в спорт-баре. Увлечения и интересы разводят их в разные стороны.

Да, кому-то разница в темпераментах может и мешать. Скажем, в паре интроверт-экстроверт один стремится к закрытости, ему бы дома посидеть, в тишине, покое и уюте, а другой хочет быть везде и участвовать во всем, ему противна эта закрытость.

Однако, согласно исследованиям, люди с самым разным сочетанием темпераментов вполне благополучно, долго и счастливо живут в браке, гармонично дополняя друг друга. Наиболее идеальными парами, между прочим, считаются яркие противоположности — сангвиник и меланхолик, флегматик и холерик. А вот у холерика и сангвиника могут возникнуть проблемы в борьбе за власть в семье, у меланхолика и флегматика — трудности межличностного взаимодействия, у холерика и меланхолика — сложности, связанные с взаимной несдержанностью и такой же взаимной ранимостью, у флегматика и сангвиника — сложности, связанные с тем, что флегматику сложно раскрыться в чувствах и эмоциях, а у сангвиника как раз имеет место быстрая смена последних.

Но вот что интересно: согласно тем же исследованиям, самые сложные отношения наблюдаются как раз у супругов с одинаковым темпераментом! Может, противоположности — это, все-таки, не так уж и плохо!

Все дело в вас и ваших чувствах. Очень важно с самого начала отношений стараться увидеть спутника не через розовые очки влюбленности. Если есть пробелы в образовании, то это не так страшно — человек всегда может наверстать упущенное. Да и семейная жизнь не состоит из одних бесед о прекрасном. Постарайтесь увидеть в партнере другие преимущества.

В семейной жизни часто приходится идти на компромиссы. Если вы привыкли питаться фастфудом и не умеете готовить, а дорогой вашему сердцу мужчина жаждет котлеток, придется поменять привычки и научиться готовить. А ему может стоит отказаться от посиделок с друзьями, и коли уж не хочет идти в Консерваторию, то всегда можно обсудить альтернативный вариант.

Не страшно, что у пары разные жизненные интересы. Это как раз тот катализатор, который подогревает их интерес друг к другу и помогает сохранить личное пространство и индивидуальность. Желание побыть некоторое время одному — это абсолютно нормально.

Ищите точки соприкосновения, договариваривайтесь, заводите новые привычки и совместные интересы. И все у вас получится!

Источник:
Разные люди: любовь без шансов
Противоположности, согласно закону, притягиваются. И это так. Часто бывает, что два очень разных по сути человека создают семью. Однако, когда любовно-романтическая дымка слегка рассеивается, тут-то и…
http://www.xn--f1alv.xn--p1ai/love/articles/raznye_lyudi_lyubov_bez_shansov/

Тема: Дополнительные круги за другого человека

Враджендра Кумар прабху, среди преданных очень распространено читать дополнительные круги за кого-то или за что-то: за родственников, за ушедших, за тех, у кого проблемы, за больных и т.д. Знаю много случаев, что это работает.

Недавно нашел в интернете такое мнение на эту тему:

Вопрос: «Можно ли читать дополнительные круги за другого человека (просить Господа отдать плоды этих кругов другому человеку)? Авторитетна ли такая практика? Можно ли читать Туласи Кавачу (как и любую кавачу) за другого человека?»

Ответ Е.С. Бхакти Вишрамбха Мадхава Свами Махараджа:
«Я никогда не слышал, чтобы можно было за кого-нибудь читать круги, это сродни тому как нельзя за кого-нибудь есть или спать. В Хари Бхакти Виласе говорится, что можно поститься во благо другого человека.
Ни махамантру, ни Туласи Кавачу НЕЛЬЗЯ читать за кого-либо другого.»
(29.01.16)

Я слышал у Госвами Махараджа и у Чайтанья Чандра Чарана Прабху, что не обязательно читать круги за кого-то, достаточно просто помолиться, но впервые слышу, что это НЕЛЬЗЯ делать.

Какое Ваше мнение по этому вопросу?

Я думаю, что, как всегда, срабатывает испорченный телефон. Не думаю, что Б.В.Мадхава Махарадж прямо запретил читать круги за других. Переводчики тоже обусловленные души и слушаете вы не Махараджа, а переводчика. Надо бы оригинал записи послушать, что именно сказал ему переводчик и что именно сказал Махарадж. Малейшие нюансы перевода могут полность исказить всю картину. Есть особенность в формулировках на русском и английском языках. Например, когда русский человек говорит «читать мантру за другого», то англоязычный человек понимает это именно так, как изложил Махарадж.

Действительно, невозможно есть и спать за другого человека. Так же невозможно и читать мантру за другого. Но если бы вопрос был задан «не по-русски», а корректно с точки зрения смысла, то он звучал бы иначе — «повторять мантру РАДИ БЛАГА ДРУГОГО», а не «за него». Разницу улавливаете? Увы, не все наши доблестные переводчики переводят смысл. Зачастую они переводят просто дословно, не думая о различие языков и о том, что дословный перевод не всегда адекватно отражает смысл. Я был свидетелем этого много раз. Поэтому либо ищите хороших переводчиков, либо учите английский сами, либо задавайте вопросы так, чтобы была исключена двусмысленность толкования.

Что касается сути вашего вопроса, то она понятна. Например, в Маяпуре вы можете заказать Нарасимха-пуджу ЗА ДРУГОГО(в смысле РАДИ БЛАГА, а не в смысле «Вместо другого»). Как вы сами сказали, старшие преданные рекомендуют молиться ЗА ДРУГОГО (РАДИ БЛАГА ДРУГОГО). Мы знаем, что часто преданные поют киртаны РАДИ БЛАГА других. Кто-то может и джапу прочитать. Но это не «ЗА» в смысле «Весто другого», а «ЗА» в смысле «Ради блага другого». Сами будьте точнее в вопросах и тогда не будет подобных конфузов.

Ваша милость, спасибо Вам большое за подробный ответ!

Дело приняло неожиданный оборот. Мне пришло два письма с просьбой разместить их здесь.
Выполняю.

Может, у Вас будут еще какие-то комментарии.

Созвучный фрагмент из «Вопросов и ответов» Махараджа. Он был размещен в ВК час назад и многое объясняет.

Вопрос: «Можем ли мы передавать плоды повторения Святого Имени кому-либо, как бы молясь за них, ведь все плоды повторения маха-мантры принадлежат Духовному Учителю?»

Ответ Е.С. Бхакти Вишрамбха Мадхава Свами Махараджа: «Плоды повторения Святого Имени принадлежат только Вам. Ученик может думать, что чтобы он ни делал — придется его Духовному Учителю. Но в Священных Писаниях говорится, что можно поститься от имени другой личности. Но за другого человека нельзя ни поесть, ни поспать, ни поповторять Харе Кришна».

Фрагмент лекции 13.09.16 на фестивале Садху-Санга.

Источник:
Тема: Дополнительные круги за другого человека
Харе Кришна! Враджендра Кумар прабху, среди преданных очень распространено читать дополнительные круги за кого-то или за что-то: за родственников, за ушедших, за тех, у кого проблемы, за больных и т.д. Знаю много случаев, что это работает. Недавно нашел в интернете такое мнение на эту тему: Вопрос: "Можно ли читать дополнительные круги за другого человека (просить Господа отдать плоды этих кругов другому человеку)? Авторитетна ли такая практика? Можно ли читать Туласи Кавачу (как и
http://www.forum.krishna.ru/showthread.php?t=15898

Человек другого круга

miumau

Спасибо вам большое за рубрику вопрос-ответ. Это действительно очень круто, и я вижу, что многим сильно помогло. Теперь и я решила вам написать.
Дело в том, что несколько лет назад я встретила мужчину, которого полюбила. Так как он живет в другой стране — то у нас долгое время было все хорошо. да и сейчас все хорошо.
Кроме одного. Со мной что-то случилось, и меня стало очень сильно беспокоить, что это человек НЕ МОЕГО КРУГА.

Я не считаю, что сама из какого-то высшего общества. И моя реакция меня саму удивляет.

Сейчас меня начинает раздражать, что у него нет высшего образования, что он не знает того или иного художника или композитора, что про это он не слышал и то не читал.

Я, к сожалению, прочитала слишком много. Но я уже давно решила, что надо успокоиться и не презирать людей за то, что они что-то не знают или не читали. За эти годы я провела над собой довольно серьезную работу в этом направлении. А тут безумный подростковый снобизм (я еще в классе мало с кем разговаривала, потому что считала всех тупыми) снова обострился. При этом своего избранника я тупым не считаю и мне с ним интересно. Более того, мы живем с ним в другой стране, так что мои снобские московские друзья особенно даже с ним не знакомы. Я чудовищно страдаю от этого. Мне требуются какие-то примиряющие или хотя бы объясняющие слова. Что со мной происходит? и как от этого избавиться?

Я говорю себе — это не главное. Но! Допустим, если бы человек был из Москвы, я бы даже на него не взглянула. Эта мысль вызывает у меня холодную испарину.

На меня периодически находит, я начинаю говорить, когда пообщаюсь с его друзьями: «мда, какое чудо, в москве я не знаю ни одного (например) водителя скорой помощи. Я знаю только ученых, адвокатов, дизайнеров, журналистов. » и конечно, я себе ненавижу в эти моменты.

в этом есть какие-то перевернутые ценности москвы, как мне кажется. В европе человек может работать электриком, получать за это неплохие деньги и нисколько не обламываться, что он электрик. Или быть медсестрой. типа слава честному труду. у меня среди друзей в москве нет ни одной медсестры или электрика. И в москве вообще другое отношение к этим профессиям.

еще меня парит вот какая мысль — я вся такая утонченная и креативная, но при этом мне 36 лет и я ни разу не была замужем. Хотя бойфренды у меня были всегда, и все в основном творческих профессий и тн моего круга — хотя тогда меня это совсем не парило. И мне почему-то не хочется думать, что мой любимый — это единственный идеальный мужчина, с которым я действительно могла бы жить и просто мне нужно было достигнуть определенного возраста и дождаться именно его. нет, мне хочется думать, что вооооот это уже последняя дверь последнего вагона, не до капризов, уже надо снижать требования. Лето красное пропела и все такое.

Почему я так думаю? Мне бы очень хотелось самой это понять.

Я настолько разочарована в жизни, что уже не верю в стопроцентное счастье? И если счастье выглядит стопроцентным, я стараюсь как-то его подгадить, чтобы оно стало чуть поменьше — и так по крайней мере оно никуда не исчезнет? такой бытовой шаманизм?

Или все-таки за этим что-то стоит серьезное и мне не стоит это игнорировать? (Может, страх близости с кем-то или страх менять свою жизнь или страх окончательно переехать в другую страну и в Россию никогда не вернуться?)

И я не знаю, почему у меня из мозга повыпрыгивала всякая хтонь. про не своего круга и последнюю дверь последнего вагона. И вот такая еще ерунда. Что женщину оценивают по ее мужчине. И вот я с этой точки зрения лузер. Я понимаю, что это бред. Что никто уже никто не оценивает, никто уже никакого не круга, и никакой нет последней двери последнего вагона. Но все равно продолжаю так думать и изводить себя.

Разубедите меня, скажите — вон сколько браков, актриса вышла замуж за своего телохранителя, жена Джеймса Джойса не прочла ни одной его книжки, а все у них было отлично

я бы мечтала уже успокоиться и купаться в волнах любви. но не могу! Помогите разобраться!

Анонимность, пожалуйста, сохраните. То, что я написала, может кого-то нехило взбесить. Лучше пусть никто не знает, как меня зовут.

Здравствуйте!
Я так и не поняла — он сам живет в другой стране, или вы вместе там живете?

В остальном, из письма я вижу, что у вас есть отношения, и вроде все с ними хорошо, но что-то в них вас не устраивает. Вернее не так — периодически вас охватывает некий леденящий душу ужас, или страшное раздражение, или накрывает каким-то несчастливым чувством, что что-то тут не то.

Возможно это самое «человек не-моего круга» действительно является причиной. И тут вам никакие истории про суперзвезд, ставших счастливыми со своими сантехниками, не помогут. «Человек не моего круга» — это ведь не только уровень образования, количество денег. происхождение, или еще что-то. Это может быть несовпадение самых важных ценностей, разные вкусы, разная картина мира. И такое несовпадение вполне может развалить отношения. Для каждого человека что-то другое очень важно. Если у вас где-то не склеивается что-то, что важно именно для вас, то вам не будет легче от того, что кто-то другой считает и ощущает это мелочью.

Другой вопрос — что может быть вас гложет что-то совсем другое. Вы тут уже сами озвучили целый ряд вариантов. Может быть он не вполне вас устраивает, и вы за него держитесь только из страха, что ничего лучшего уже не встретите? Или может быть вас все устраивает, но вы его сами в своем же представлении «портите», потому что вас пугает то, что у вас все так хорошо складывается? Может быть вы никогдане были замужкем, потому что вы замуж и не хотите? А вам все вокруг внушили, что надо? Или он вас зовет замуж а вы все еще не хотите? А может вы хотите — но боитесь? По какой угодно причине — нам тут в жж не знать. Может у вас родители были несчастны, и мама всю жизнь говорила, что самой страшной ошибкой ее жизни было выйти замуж?

Или может быть вы так боитесь, что он вас бросит, что сами от него отдаляетесь любыми способами, или уговариваете себя, что он чем-то плох, чтобы потом потеря была не так велика?

В общем, если у человека все хорошо, а он все время чем-то недоволен, значит либо не все хорошо, либо он совсем хорошего боится. 🙂
В первом случае надо честно искать, что у вас не то. А во втором — искать, что вас так пугает, и что вы так боитесь потерять.

Источник:
Человек другого круга
Здравствуйте, Яна! Спасибо вам большое за рубрику вопрос-ответ. Это действительно очень круто, и я вижу, что многим сильно помогло. Теперь и я решила вам написать. Дело в том, что несколько лет назад я встретила мужчину, которого полюбила. Так как он живет в другой стране — то у нас долгое время…
http://miumau.livejournal.com/1701196.html

Я вижу многое

Ехал как то раз в автобусе на заднем сиденье, и меня привлек разговор вот этого немолодого человека по мобилочке.

Я не знаю с чего началась беседа, но суть была понятна. Он звонил какому-то Евгению и объяснял, что тот достаточно накосякопорил в беседах с ним, что надо бы встретиться лично и набить рожу.
Я стал прислушиваться и стало чуть интереснее.
Ситуация я так понимаю развивалась следующим образом. Они знакомы только заочно, видимо один позвонил другому по мобиле. И Евгений нагрубил этому чуваку.
И вот чувак звонить Евгению, с целю выведать по какому адресу и в каком городе Уссурийск или Находка тот проживает. Чтобы приехать и покарать его за слова его грубые.

Когда Евгению надоедало, он бросал трубку, но чувак настойчиво перезванивал. Один раз трубку взяла девушка Евгения, и он уговаривал ее выдать адрес, мол нужно приехать поговорить, или хотя бы сообщи какой город. Просил позвать Евгений, который спит.

У меня был подобный случай у самого. Один раз ошибся номером и позвонил не туда. НУ сразу сбросил. От туда перезвонили.Говорило нечто, судя по голосу может даже чурка-ебаная, вопрошало зачем звонил. Я сказал что ошибся и положил трубку. Оно перезванивало мне раз 40 за вечер и пыталось выяснить кто я и откуда я знаю его номер и вообще звоню.

Обезьяно перестало мне звонить, когда я сменил голос и начал вести с ним беседу от имени сотрудника правоохранительных орнанов. Больше оно мне не звонило.

Вообщем телефон нам дает возможность пообщаться с разными обезьянами

Источник:
Я вижу многое
Ехал как то раз в автобусе на заднем сиденье, и меня привлек разговор вот этого немолодого человека по мобилочке. Я не знаю с чего началась беседа, но суть была понятна. Он звонил какому-то
http://zeka.su/2015/04/19/465/

COMMENTS