Близкие отношения с мужчиной

Близкие отношения

Близкие отношения родителей с выросшими детьми. Какие все за и против?

Насколько близкие?) Я против инцеста, если вдруг вы об этом, хотя бы потому, что это вредно для возможных будущих потомков)

Но думаю, что вы имели в виду просто близкое общение.

Безусловно, это важно. И потому, что есть вполне естественное волнение родителей за выросших детишек, и интерес к тому, как сложилась их жизнь (ведь вы для них одни из самых близких людей, они наблюдали за вашими взлетами и падениями с самого детства — и вполне естественно, что чувствуют любопытство и ответственность за то, как сложится ваше будущее). Когда мы становимся взрослыми, зачастую начинаем лучше понимать то, что нам раньше казалось «вредностью предков» — причины их запретов гулять целую ночь, например, или слишком ранних отношений. Поэтому и былые возможные обиды на родителей угасают — уже можно спокойно с ними пообщаться.

Родители обычно могут дать неплохой совет (даже если вы не станете к нему прислушиваться — им наверняка будет приятно, что вас интересует их мнение). Да и, возможно, он действительно будет толковым, все же жизненного опыта у них больше.

Есть и возможные причины «против» такого общения. Самая очевидная из них — ребенок рискует так никогда и не повзрослеть, если привык даже во взрослой жизни полностью полагаться на родителей.

А остальные зависят от человеческого фактора. Да, родители тоже могут быть плохими людьми. Могут навредить специально. Я знаю даже случаи, когда мать подставила смерть сына — он хвастался своими успехами в бизнесе, а ей очень хотелось получить такое наследство (жены и детей у парня не было). Но это, естественно, редкость. Иногда родители вроде бы даже из благих побуждений могут сделать нам неприятность. Но не думаю, что стоит их в этом винить — вы можете просить совета, но как поступать, в итоге решаете сами. Вот и пеняйте на себя.

В любой ситуации, думаю, поддержка со стороны родителей и ощущение их опоры может быть только приятной и полезной. Так что не спешите разрывать отношения с ними, даже если стали самостоятельны. Даже по той причине, что боитесь «так и не повзрослеть». Спросите у любого человека, потерявшего родителей — наверняка большинство из них предпочли бы хотя бы в глубине души оставаться детьми благодаря живым «старикам».

К тому же, если они смогли вырастить и воспитать такого успешного и достойного человека — наверное, надо их отблагодарить! Если не можете помочь материально — то хотя бы морально, не забывайте о них, навещайте. Многим старикам такие беседы с детьми даже важнее периодически приходящих конвертиков с «подачкой».

Источник:
Близкие отношения родителей с выросшими детьми
Насколько близкие?) Я против инцеста , если вдруг вы об этом, хотя бы потому, что это вредно для возможных будущих потомков) Но думаю, что вы имели в виду просто близкое общение . Безусловно, это
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1389651-blizkie-otnoshenija-roditelej-s-vyrosshimi-detmi-kakie-vse-za-i-protiv.html

Эта статья отвечает на вопрос, как построить эмоционально близкие отношения, удовлетворяющие обоих партнеров и наладить общение.

Быть вместе непросто. Особенно в наше время, когда традиционные ценности сменяются новыми взглядами на отношения и многие супружеские пары, которые приходят ко мне на консультации задаются вопросом: «Как сохранить эмоционально близкие отношения? Было время, когда мы думали только о том, чтобы быть вместе… Были настроены друг на друга… Но у нас не получается… Как нужно переделать отношения, чтобы они сложились?».

Осмелюсь предположить, что вы хотели быть любимыми и любить, иметь глубокие, взаимные, комфортные и удовлетворяющие отношения. Однако взаимность предполагает наличие качественной эмоциональной связи, которая невозможна без работы над отношениями и диалога. К сожалению, мы не рождаемся с умением быть в отношениях, налаживать их и улучшать. Такие навыки приобретают и развивают.

Выражение любви, понимания, настроенности друг на друга происходит в общении. Часто именно проблемы в процессе взаимодействия выступают тем камнем преткновения, который не дает продвинуться дальше. Как еще донести до партнера свои переживания — радость, боль, удовлетворение, если напрямую не сказать об этом? Нам нужен диалог, потому что хотим большего от общения, а не элементарного удовлетворения базовых потребностей.

Но что же мешает людям говорить обыкновенные и понятные вещи,

излагая свои намерения честно и открыто? Привычные обращения «сходи-купи», «поздно — устал», «спать-есть» создают болото обыденности и порождают неудовлетворенность. Диалог — настоящий выход в пространство отношений, как новое измерение, где есть «Ты» и есть «Я». Со всеми своими слабостями, недостатками и достоинствами такой, какой есть! И тогда основной вопрос, который решают партнеры, звучит так: «Ты меня любишь, такого, каков я есть?».

Нам приятно слышать слова про любовь и симпатию, одобрение и поддержку, потому что мы социальные существа по своей природе и не можем быть полностью автономными. Мы уязвимы, зависимы и далеко не всегда сильны, как нам бы того хотелось. От нашего умения строить эмоциональный контакт с другим человеком зависит успешность отношений, качество самочувствия и оценка нашего благополучия. И, безусловно, этому нужно учиться.

Значение диалога в эмоционально близких отношениях в паре

Можно ли общаться без слов? Общение бывает очень разным — жесты, взгляды, возможно, положенная на плечо рука, объятие, согревающее тепло тела любимого человека.

Но для диалога не всегда достаточно только присутствия. Диалог подразумевает самораскрытие в ситуации «здесь-и-теперь» двух равноценных участников, каждому из которых дается пространство для размещения своих мыслей, чувств и желаний в поле отношений — никто ни больше и ни меньше другого. Отношения на равных в психологии получили название «Я — Ты», а отношения с миром «Я — Оно».

связано с именем израильского ученого, философа и религиозного деятеля, Мартина Бубера, который издал в 1922 году одну из важнейших для психологии книг «Я и Ты». Несмотря на то что сам автор весьма скептично относился к психологии, его философская концепция построения отношений с другим человеком и миром была впитана многими психотерапевтическими направлениями. В их числе мы находим экзистенциальный анализ Альфрида Лэнгле, гештальт-терапию Фредерика Перлза, глубинную психологию Карла Густова Юнга и его последователей, в частности, Марио Якоби, некоторые аспекты присутствуют и в более новых направлениях, опирающихся на идею диалога.

Бубер пишет: «Основное слово «Я-Ты» утверждает мир отношений.». «Я» не может существовать без «Ты», как и без «Оно». Различия заключаются только в одном, когда мы вступаем в отношения «Я-Ты», мы участвуем всем существом, когда мы обращаемся к «Я-Оно», мы никогда не можем участвовать всем существом. Между «Ты» и «Оно» существует огромная разница как между субъектом, равным нам, и между объектом, что мы воспринимаем подобно вещи, которой пользуются.

Подлинный диалог не подразумевает манипулирование другим человеком

«Ты» как и «Я» может быть только самим собой и больше никем. «Ты» имеет право быть или не быть рядом, хотеть или отказывать, жить своей жизнью и делиться с «Я». «Оно» может быть полезным, иногда это просто функция, вещь, проводник и может быть заменено. «Ты» — уникально. Установка «Я-Ты» характеризует по-настоящему взрослые качественные отношения.

Когда отношения подлинные, в которых есть настоящее самораскрытие, невозможно спутать другого с кем-то третьим: мамой, папой, ребенком. В таких отношениях невозможно диктовать условия: «Делай только так!», «Живи, как я говорю!», «Не чувствуй!». Можно только договариваться, а для этого нужно слышать партнера, быть на него настроенным.

Люди, которые задаются вопросами: «Зачем, вообще, нужны мужики?», «Вон сколько баб по улице ходит — бери любую!» не настроены на отношения. Они видят партнера, как функцию, а не как равного. Функциональные отношения ориентированы на установку «Я-Оно» и в полной мере отражены в рабочем процессе, в котором есть определенные ожидания: «Ты должен, потому что тебя для этого взяли на работу. Твоя работа стоит столько, сколько предприятие готово за нее платить». Здесь есть иерархия и условия.

В качественных партнерских отношениях подобные установки недопустимы. Нарушается баланс отношений и появляется иерархия, где кто-то становится главным, а кто-то подчиненным. Для диалога нет места.

Для того, чтобы отношения из обычных стали качественными, необходимо развитие как личностное, так и в паре. Когда каждый из партнеров дает другому шанс стать лучше, измениться. Шанс нельзя упустить, шанс — это не грабли для бесконечного набивания шишек на лбу. Это возможность совместного развития.

Однако чаще мы наблюдаем иную картину, когда два взрослых человека, активно вступая во взаимодействие, ничего ценного сказать друг другу не могут, а их отношения больше похожи на видимость, где доминирует один и отстраняется второй. Они сыпят упреками, обвинениями, не понимая как обращаться с чувствами партнера. Нет эмоциональной вовлеченности и интереса — одни требования. Есть желание быть вместе, но нет знаний и понимания, как его осуществить. Получается одиночество вдвоем. Обиды, гнев и недовольство. Бег по замкнутому кругу.

Для диалога необходимы непросто слова, регламентирующие можно и нельзя, правила и требования, как на работе, важен глубокий искренний интерес друг к другу, слова выражающие чувства и состояния, взаимное стремление понять другого, ориентация на другого в общении. Это и составляет смысл наших отношений.

Люди не могут сочувствовать, если они не знают, что происходит в реальности с партнером. Люди не могут быть добры друг с другом, если они не чувствуют поддержки со стороны партнера. Не могут открыться, если нет интереса. Не могут выдержать негативных эмоций партнера, потому что не знают, как правильно на них реагировать. Не могут изменить своего поведения, если не догадываются о том, что партнеру одиноко или он несчастлив. Есть люди, которые избегают откровенности по разным причинам. Одни не привыкли говорить кому-то о своих чувствах, другие — боятся отвержения, третьи — насмешек, четвертые потеряли надежду на изменения, а пятые — просто не умеют этого делать.

Если нет эмоциональной вовлеченности, интереса и сопереживания партнеру , то в отношениях отсутствует необходимый связующий элемент, который делает их счастливыми и наполненными.

Один из основателей семейной терапии, Карл Витакер, сказал важные слова: «Поскольку близость — один из полюсов диалектики «принадлежность — индивидуация» * и поскольку у большинства людей потребность в близости, стремление к ней намного превосходят способность ее выносить, — мы большей частью в сфере близких взаимоотношений являемся жертвами поверхностных социальных отношений, страдающими под давлением мира.».

Вторая.
Муж приходит домой и видит, что жена лежит в постели. Заходит в ванную — стиральная машина набита только что постиранным бельем, которое никто не развесил. Возвращаясь в комнату к жене, он задает ей вопрос:
— Привет, как твои дела? Вижу, что ты лежишь, а в стиральной машине белье…
— У меня к вечеру поднялась высокая температура. Жар. Не могу в таком состоянии выходить на балкон. Ты поможешь мне развесить белье? — Муж соглашается.
Здесь мы видим, что необходимые дела будут сделаны, но качество отношений поставлено на первое место и никто не начинает общение с обвинений, никто никого не оскорбляет. Все встало на свои места. Сохранено уважение и эмоциональное поле отношений не нарушено. Есть баланс.

Качественные эмоционально близкие отношения создаются с помощью эмоциональной вовлеченности

Зачем люди ищут друг друга, вступают в отношения и женятся? Если отбросить фантастические предположения или меркантильные соображения, как то: найти принца (читай волшебника) на «Бентли» без вздорной свекрови, грудастую принцессу с большой жилплощадью и без надоедливой и вездесущей тещи, то нормальной жизненной мотивацией является желание видеть рядом близкого человека, родную душу.

Для того, чтобы мы могли почувствовать эмоциональную близость с человеком необходим взаимный интерес к личности другого и совместному развитию, который позволит паре развиваться и идти по жизни, преодолевая сложности.

Как-то разговаривала со своей подругой, которая замужем более 20 лет о том, как устроена ее семейная жизнь:
— Мы одинаково смотрим на жизнь. Вместе росли и развивались (в личностном смысле, прим. авт.), помогали и помогаем друг другу. Конечно, мы ссоримся, устаем, но у нас всегда было и есть только наше время, когда мы можем спокойно обсудить наши дела и отношения. Пьем чай и смеемся над нашими ошибками. Нам весело, когда мы понимаем, какими были дураками.

— это неравнодушие к душевным переживаниям любимого человека. Быть вовлеченным в жизнь партнера не обозначает все делать для него или за него, стать мальчиком или девочкой на побегушках, личной феей или джином из лампы, это значит участвовать в жизни другого, быть доступным и внимательным, выражать принятие и поддержку, уважение и интерес без гримас, двусмысленности и осуждения.

Эмоциональная поддержка зачастую значит гораздо больше, чем непосредственная помощь. Ведь мы не всегда можем быть рядом друг с другом. Работа, дела, обязанности. Однако теплое слово и кошке приятно. В результате простого сочувствия и понимания появляется спокойное отношение ко многим трудностям и даже бедам.
Когда на одно «мне тяжело» человек получает «я рядом, мы справимся» вместо целого потока из ненужных и бесполезных слов: «Хватит ныть! Все терпят и ты терпи!» или «Ты что, маленький? Возьми себя в руки, ты же — мужик!».

Мы создаем эмоциональную связь с другим человеком ради получения позитивного обмена, любви и радости. Задумайтесь, кто же захочет иметь эмоционально близкие отношения с человеком, с котором всегда на ножах?

Мне часто приходится слышать, что общение посредством диалога доступно немногим и это слишком искусственно, в жизни так общаться невозможно. Могут ли быть иные способы достижения эмоционально близких отношений?

Эти возражение вполне естественны. Такому общению и, правда, необходимо учиться, как и любому полезному навыку. Вопреки расхожему убеждению, что эмоционально близкие отношения включают установку «Можно все!» — и наорать, и в лоб дать, способ диалогического общения говорит обратное. Для комфортного самораскрытия и обнаружения своих чувств, подлинного отношения к происходящему необходима атмосфера безопасности. В диалогическом общении мы можем быть более человечными, любящими, отзывчивыми, бережными к чувствам другого и проявлять подлинный интерес к личности партнера.

К сожалению, других способов наладить отношения не существует, поскольку только в общении мы можем либо стать ближе друг другу, либо отдалиться навсегда.

Записаться на парную консультацию можно по телефону: +7 926 — 197 — 64 — 39
Приходите восстанавливать близкие отношения.
С уважением, гештальт-терапевт, семейный психолог, Мария Романцова

Источник:
Близкие отношения
Близкие отношения родителей с выросшими детьми Близкие отношения родителей с выросшими детьми. Какие все за и против? Насколько близкие?) Я против инцеста, если
http://superkaktus.ru/blizkie-otnosheniya/

Близкие отношения между мужчиной и женщиной

Как правильно строить отношения с мужчиной — 14 правил

Не надо откладывать свою личную жизни на потом.

1. Не вздумайте искать себе мужа. Как только вы ищите себе готового мужа, это говорит, что вы ступили на «хрупкий лед». Скорее всего случится для женщины очень опасная вещь. Никто не сможет соответствовать ее представлению, таких людей, как вы ищите, нет в природе. Женщина должна разрешать мужчине за ней ухаживать, что б проявиться, и те, кто проявится, у них может возникнуть желание и возможность стать достойным человеком рядом с тобой. Женщина должна выращивать себе мужа, а не искать.

2. Нужно попытаться жить так, будто этот человек уже присутствует рядом. Что бы женщина была счастлива в браке, ей нужно стать счастливой до брака. До брака она не должна выполнять обязанности жены, как и мужчина выполнять обязанности мужа, ему нужно за ней ухаживать.

3. Женщина не должна чувствовать чувство вины, вступая в близкие отношения с мужчиной. Все вокруг будут пытаться вызвать это чувство вины.

4. Женщина должна строить отношения по женскому сценарию. Процесс ухаживания за женщиной должен быть так как она этого хочет. Сделать ее счастливой можно только так как она этого хочет. Поэтому женщина всегда должна говорить о своих желаниях. Что бы женщина могла развивать отношения по женскому сценарию ей нужно быть непривязанной к этому мужчине. Если она привязалась, она из страха начнет уступать, жить по его сценарию.

5. Не нужно стараться угодить мужчине. Если вы все время угождаете мужчине, независимо от его поведения, скорее всего он будет вести себя недостойно. Золотое правило для женщины — хвалить мужчину за достижения, обязательно всегда. Никогда не нужно терпеть недостойное поведение мужчины, нужно ему говорить об этом, что я так не приемлю, я так не готова, мне так не нравится. Если вы стерпели его недостойное поведение, мужчина считает его достойным. Все что не запрещено — разрешено. Не нужно бояться расставаний, нужно бояться разводов.

6. Женщина должна принимать ухаживания от мужчины, не считая, что этими ухаживаниями можно ее унизить. Если мужчина ведет себя недостойно, это не потому что вы плохая, это значит, что просто попался такой человек.

7. Женщина должна принимать ухаживания любого мужчины пока он это делает достойно. А если он это делает недостойно, она может принимать ухаживания любого другого мужчины.

8. Женщина должна стать самой собой, понять свои настоящие интимные желания. Никто никогда не исполнит желания, если вы не знаете эти желания. Чем ниже самооценка у женщины, тем меньше желаний она может озвучить.

9. Женщине не нужно ИЗЛИШНЕ анализировать прошлые неудачи. Необходимо не винить себя в прошлых неудачах, а просто понять, в чем были ошибки в прошлых отношениях и изменить это.

10. Женщине необходимо быть пассивной в отношениях.

11. Женщине необходимо не быть активной в отношениях.

12. И мужчинам, и женщинам необходимо действовать в знании, знать, как строить гармоничные и счастливые отношения.

13. Не надо откладывать свою личную жизни на потом.

14. До помолвки ухажеров у женщины должно быть минимум трое. Исключение — ситуация, когда с детства женщина находится под защитой здравомыслящего отца, который помогает подобрать ей достойного и подходящего мужа.

Источник:
Как правильно строить отношения с мужчиной
Не надо откладывать свою личную жизни на потом…
http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2018/05/kak-pravilno-stroit-otnosheniya-s-muzhchinoy-14-pravil/

COMMENTS